Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Добрый вечер! Мне бы просто выговорится, сил молчать нет. Близким даже самым самым не могу и не хочу признаться.

 

Бесит падчерица, прям вымораживает. Ей 13 лет, переехала к нам второй раз за 4 года 

(Первый раз смылась к маме от слишком требовательного отца). 

Я и моя дочь просто уверены, что она приживала. Живем втроем (с ней вчетвером), младшую выжила из ее комнаты в гостинную. Шлындает на улице по 7 часов. Живет хуже чем в общаге, трусы на выворот, неряха, за собой не помоет посуду, носки у входа в ванную грязные, с араматами

У отца ввпрашивает на салоны по несколько тысяч в месяц. 

Муж молчит. Я не выдержала и высказала за засранство, она свалила к бабушке на ввходные. Муж за ней все переделал. К маме своей не ездит неделями, там двое маленьких погодок, с которвми ее заставяляют сидеть. 

Вот вернулась снова, ест отдельно, в комнате, все время в телефоне . Я делала генеральную уборку даже не предложида свою пасильную помощь.

Рыдать от злости хочу, но это разрушает. 

Муж понимающе относится и ничего не требует

Порой мне бывает стыдно. Он очень любит нашу дочь, да именно нашу - не мою  хоть и ему не родная. Но это не моя заслуга. 

Дочь сама захотела взять фамилию, очень любит его, заботится переживает. 

Я больше наверное злюсь что ребенок без ценностей, выгоду во всем ищет, уличали во лжи. Пугает что ни к кому не привязана, к себе особо не подпускает. 

Вообще живу как то с этими мыслями, а порой прям туго становится на душе 

 

 

  • Не нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы сами себя не правильно ведёте, уж простите, вы изначально как мне показалось, не настроены были на добродушный прием. 

В том что она не воспитана,нет ее вины, благодарите ее родных родителей. В том числе вашего любимого мужа. Девчонка пришла к отцу, на вашу территорию ,изначально по хорошему надо было объяснить правила поведения на вашей территории, не нравится, пусть идёт к маме.

Предлагать свою помощь взрослой женщине она не должна, от слова совсем. А вот вы вместо молчания и накопления негатива, могли б попросить обеих девочек вам помочь. Взрослая из вас, вы! Вы и задаете темп. Она ребенок и на правах ребенка. 

Зачем вы сравниваете ее с вашей дочерью? Это абсолютно разные личности. Вы думаете падчерица не замечает этого? Не от того ли она кушает в своей комнате? Сравнения, да ещё не в ее пользу. Сравниваете вместо того ,что бы попытаться понять,кто она и с какой стороны к ней подойти. 

Не надо копить обидки. Не понравились носки у ванной говорите сразу, а не высказывайте когда уже накопилось за срач. Она не знает порядка в вашем доме, что можно,что нельзя, кидает носки, вы молчите, ну наверное так и нужно. Все нормально. 

Ну и терпение самое важное и самое трудное , чего вам желаю. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Kpистина сказал:

Вы сами себя не правильно ведёте, уж простите, вы изначально как мне показалось, не настроены были на добродушный прием. 

В том что она не воспитана,нет ее вины, благодарите ее родных родителей. В том числе вашего любимого мужа. Девчонка пришла к отцу, на вашу территорию ,изначально по хорошему надо было объяснить правила поведения на вашей территории, не нравится, пусть идёт к маме.

Предлагать свою помощь взрослой женщине она не должна, от слова совсем. А вот вы вместо молчания и накопления негатива, могли б попросить обеих девочек вам помочь. Взрослая из вас, вы! Вы и задаете темп. Она ребенок и на правах ребенка. 

Зачем вы сравниваете ее с вашей дочерью? Это абсолютно разные личности. Вы думаете падчерица не замечает этого? Не от того ли она кушает в своей комнате? Сравнения, да ещё не в ее пользу. Сравниваете вместо того ,что бы попытаться понять,кто она и с какой стороны к ней подойти. 

Не надо копить обидки. Не понравились носки у ванной говорите сразу, а не высказывайте когда уже накопилось за срач. Она не знает порядка в вашем доме, что можно,что нельзя, кидает носки, вы молчите, ну наверное так и нужно. Все нормально. 

Ну и терпение самое важное и самое трудное , чего вам желаю. 

 

Спасибо большое за совет. Прислушаюсь

Тем более может ею и подзабылись правила, ведь именно от них она и бежала впервый переезд, причем эти правила и их строгость контролировал муж. 

И к слову, я не сравниваю личности, сравниваю поступки. Почему один человек видит и делает, а второй явно игнорирует. 

И да, уже во второй раз добродушия от меня не было, когда в первый инициатором ее преезда к нам была я. 

 

  • Не нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Сара Мазаль сказал:

И к слову, я не сравниваю личности, сравниваю поступки. Почему один человек видит и делает, а второй явно игнорирует. 

Потому что они разные, по характеру ,с разным воспитанием и моральными ценностями, а это как раз их личностные характеристики. От того и поступки разные   Пока ещё не поздно ,13 лет, вместе с мужем можете на нее повлиять. Муж я так понимаю поддерживает. Вот и отлично. Просите помощи у него, то ж его дочь.

-Хочешь жить с нами, мы тебе рады, но у нас есть правила совместного проживания. ) 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 часов назад, Сара Мазаль сказал:

Я больше наверное злюсь что ребенок без ценностей, выгоду во всем ищет, уличали во лжи

Да...наверно именно это вас и злит..что ребенок без ценностей...

Можно подумать, вам дело есть до ее ценностей) банальная ревность, скорее всего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а потом она вырастет и откажется давать автору деньги. Хотя могла бы - её растили, столько в неё владывали (зеваю). И на дачу эту засранку никак не затащишь... Осень.. Обострение неблагодарности у падчериц, дочерей, внучек.. и других малолетних родственников

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 часов назад, Сара Мазаль сказал:

Живем втроем (с ней вчетвером), младшую выжила из ее комнаты в гостинную.

 

Вопрос в том, чья квартира, в которой происходит действие?

 

На каком основании и с чьего позволения падчерица выселила вашу дочь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Само собой получилось, одна перекочевала в зал, потому что сначала повздорили, потом не захотела возращаться, потому что биоритмы разные. 

Квартирный вопрос не стоит, от слова совсем. Де юро - даренный дом по наследству мужу, де фактот я полноценная хозяйка и ущемления не чувствую

1 час назад, Brungi сказал:

Да...наверно именно это вас и злит..что ребенок без ценностей...

Можно подумать, вам дело есть до ее ценностей) банальная ревность, скорее всего.

А почему мне должно быть пофиг на ее ценности. Это не соседка по коммуналке, это дочь мужа, это какая никакая его (надеюсь только моральная) отрада в возрасте для него, это наследница в конце концов. 

К тому же где гарантии что этих антиценностец не нахватается другой ребенок?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 минут назад, Сара Мазаль сказал:

К тому же где гарантии что этих антиценностец не нахватается другой ребенок?

Вот! Вот так и пишите...а то, за ее ценности вы заволновались

 

18 минут назад, Сара Мазаль сказал:

Квартирный вопрос не стоит, от слова совсем. Де юро - даренный дом по наследству мужу, де фактот я полноценная хозяйка и ущемления не чувствую

Аа..так падчерица еще и в своем законном доме? Интересно..вы у нее в гостях получается,  шучу) но де юре и де факто так!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нужно разговаривать непосредственно с девочкой. И ещё решить, что именно вам нужно... Вам вообще важна эта девочка? Или вам важно лишь то, что она неряха? Это тоже очень важный аспект.

Готовы ли вы разделить ношу отца по воспитанию его дочери? Или вы только свою дочь считаете вашей общей, а его - где-то на втором плане?

Пока что у вас довольно эгоистичный подход к этой девочке. Начните контактировать с ней непосредственно, а не через мужа. Ведь он принял вашу дочь, но почему вы тогда не принимаете его и не помогаете ему...

 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 минут назад, Brungi сказал:

Вот! Вот так и пишите...а то, за ее ценности вы заволновались

 

Аа..так падчерица еще и в своем законном доме? Интересно..вы у нее в гостях получается,  шучу) но де юре и де факто так!

Ее законным он будет как минимум когда она там будет прописана, как максимум когда она его унаследует. 

 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Сара Мазаль сказал:

Ее законным он будет как минимум когда она там будет прописана, как максимум когда она его унаследует. 

 

Да это всё ясно..просто наблюдение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Simon_Spier сказал:

Нужно разговаривать непосредственно с девочкой. И ещё решить, что именно вам нужно... Вам вообще важна эта девочка? Или вам важно лишь то, что она неряха? Это тоже очень важный аспект.

Готовы ли вы разделить ношу отца по воспитанию его дочери? Или вы только свою дочь считаете вашей общей, а его - где-то на втором плане?

Пока что у вас довольно эгоистичный подход к этой девочке. Начните контактировать с ней непосредственно, а не через мужа. Ведь он принял вашу дочь, но почему вы тогда не принимаете его и не помогаете ему...

 

Наверное вы больше всех правы. 

А то заняла я тут место несчастной жертвы. 

 

Изначально, я воздействовала на нее через папу, потому что себя ставила на ее место - чужая тетка командовать вздумала. 

 

Все не так наверное плохо, как я драматизирую

 

С комнатой разберемся, с моим отношением наверное я тоже разберусь как-нить. 

 

Воспитывать не предвзято я не смогу  уж увольте.

Так что установим границы взаимодействия с максимальной френдли зоной. 

 

И будем жить...

Все все равно временно, как и сама жизнь

Да и в целом, я наверное в силу своего воспитания и характера слишком деспотична. 

 

Легче не стало, но есть над чем работать

 

Всем отзывчивым спасибо. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как давно ваш муж развелся? И почему? И как давно вы с ним вместе?

Вы были причиной развода? Или все это произошло еще до вас?

Вы упомянули, что его дочь к вам переезжает уже не в первый раз. А как давно был первый? И сколько в общей сложности его дочь с вами прожила? В прошлые периоды и сейчас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, Королева сказал:

А как давно ваш муж развелся? И почему? И как давно вы с ним вместе?

Вы были причиной развода? Или все это произошло еще до вас?

Вы упомянули, что его дочь к вам переезжает уже не в первый раз. А как давно был первый? И сколько в общей сложности его дочь с вами прожила? В прошлые периоды и сейчас?

Когда ей было 2 года они развелись, вторую  жену она вообще не воспринимала. Мы стали вместет жить с мужем и дочерью,  когда ей было 9. Переехала к нам в 10,5  лет. Сейчас ей 13,5 лет. Съехала через пол года, практически молча, захотела и переехала. Хотя я уверена что из за быта, муж много требовал. 

Сейчас живем с августа, приехала погостить и осталась. Причем с мамой на этой почве разругалась. Но спустя время мама с ней пошла на премирение. 

Муж обусловил, что либо она живет с нами и поддается воспитанию, перебегать не позволительно. 

Ребенок сама обусловила поживу четверть, и поеду к маме, а на днях сказала, не поедит  - живет с нами

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

01.11.2020 в 21:40, Сара Мазаль сказал:

Вообще живу как то с этими мыслями, а порой прям туго становится на душе 

Я сейчас буду моралисткой, но это вынужденная позиция, ибо не придумала как иначе донести до Вас то, что хочу сказать.

Тема названа : "Бесит падчерица", это неверно , бесить нельзя, можно беситься. Начинать надо с себя. Всё, что с Вами происходит, зависит прежде всего от Вас самой.

"Жизнь пролетает моментально, а мы живём, как будто пишем черновик, не понимая в суете скандальной, что наша хизнь - всего лишь только миг".

Короче, переводите стрелки с падчерицы на себя, устраивайтесь таким образом, чтобы не члены Вашей семьи, а Вы сама определяли то, что называется "душевным состоянием". Учтите, что за всё в жизни надо платить.  Психосоматику никто не отменял.

Что и как надо делать? Об этом стоит хорошо подумать. Психология Вам в помощь!

 

 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

02.11.2020 в 09:29, Brungi сказал:

 

Можно подумать, вам дело есть до ее ценностей) банальная ревность, скорее всего.

Скорее, нарушение привычного уклада жизни. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 часа назад, Сара Мазаль сказал:

Воспитывать не предвзято я не смогу  уж увольте.

 

Воспитание - процесс непрерывный, кто-то даёт себе отчёт в своих действиях и организовывает этот процесс, кто-то пускает всё насамотёк, но всё идёт в копилку.

Мне импонирует сознательный подход к воспитанию. Здесь необходимы знания. 

По этой ссылке: https://bookree.org/reader?file=1353477 Вы найдёте книгу Сартан Г.Н. "Тренинг самостоятельности у детей", в своё время эта книга произвела переворот в моём сознании, собственно, с неё и началось моё увлечение практической психологией, что привело к отличным результатам. Прочтите эту книгу не откладывая, по-моему это именно то, что Вам надо. Готова обсудить возникнувшие в процессе чтения вопросы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

28 минут назад, Смирина сказал:

Воспитание - процесс непрерывный, кто-то даёт себе отчёт в своих действиях и организовывает этот процесс, кто-то пускает всё насамотёк, но всё идёт в копилку.

Мне импонирует сознательный подход к воспитанию. Здесь необходимы знания. 

По этой ссылке: https://bookree.org/reader?file=1353477 Вы найдёте книгу Сартан Г.Н. "Тренинг самостоятельности у детей", в своё время эта книга произвела переворот в моём сознании, собственно, с неё и началось моё увлечение практической психологией, что привело к отличным результатам. Прочтите эту книгу не откладывая, по-моему это именно то, что Вам надо. Готова обсудить возникнувшие в процессе чтения вопросы.

Благодарю 
Сегодня же начну, такое не терпит отлагательств

Еще вернусь к Вам

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 часов назад, Сара Мазаль сказал:

Мы стали вместет жить с мужем и дочерью,  когда ей было 9. Переехала к нам в 10,5  лет. Сейчас ей 13,5 лет. Съехала через пол года, практически молча, захотела и переехала.

Ну понятно. Подростковый бунт. В таком периоде с родными то детьми в полных семьях сложно. Что уж говорить о таком раскладе, когда ребенок включает еще и манипуляцию родителями.

Вам бы тут выработать одну общую политику с ее мамой. Чтобы лишить ее возможности подобной манипуляции. Но часто отношения между родителями такие, что это в принципе невозможно. У вас как? Вернее у мужа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Королева сказал:

Ну понятно. Подростковый бунт. В таком периоде с родными то детьми в полных семьях сложно. Что уж говорить о таком раскладе, когда ребенок включает еще и манипуляцию родителями.

Вам бы тут выработать одну общую политику с ее мамой. Чтобы лишить ее возможности подобной манипуляции. Но часто отношения между родителями такие, что это в принципе невозможно. У вас как? Вернее у мужа.

Что касается меня - мы с ней совершенно, от слова "совсем" не коммуницируем. Познакомились совершенно вынужденно, год назад, девочки выступали на форуме, после которого (от волнения или перегрузки) падчерица попала в больницу, я была рядом - поехала и мне разрешили  с ней госпитализироваться. На утро только ее мама подменила меня. (точнее просто забрала ее из больницы) 
У мужа с ней больше никак - нет общего понимания, абсолютные противоположности. 

Так что об общей концепции нет речи, не идет она на контакт. Ну если признаться, я особо, к слову, и никогда сама не провоцировала ее на взаимодействие. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...