Перейти к содержанию

Как построить здоровые отношения с матерью?


Рекомендуемые сообщения

Как построить здоровые взаимоотношения с матерью?

Если она тиран, деспот, вампир, манипулятор, перверзный нарцисс, отравляющий и разрушающей мне всю жизнь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Мне 43 года, я в разводе, сын 21 год. Терроризировала меня мать все детство, отец алкоголик, с ним она развелась когда  мне 16 было. Живу отдельно от матери с 18 лет(вышла замуж), от неё помощи никогда не в чем не было, да и не жду, мне не надо от неё ничего. Я хочу лишь, чтобы она оставила меня в покое. Терроризм с её стороны продолжается до сих пор. Как быть, ума не приложу? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

32 минуты назад, Лесс сказал:

 

Мне 43 года, я в разводе, сын 21 год. Терроризировала меня мать все детство, отец алкоголик, с ним она развелась когда  мне 16 было. Живу отдельно от матери с 18 лет(вышла замуж), от неё помощи никогда не в чем не было, да и не жду, мне не надо от неё ничего. Я хочу лишь, чтобы она оставила меня в покое. Терроризм с её стороны продолжается до сих пор. Как быть, ума не приложу? 

Добрый день, дорогая автор.

Можете описать каким образом она продолжает Вас терроризировать, если Вы живёте отдельно от матери?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

34 минуты назад, Лесс сказал:

 

Мне 43 года, я в разводе, сын 21 год. Терроризировала меня мать все детство, отец алкоголик, с ним она развелась когда  мне 16 было. Живу отдельно от матери с 18 лет(вышла замуж), от неё помощи никогда не в чем не было, да и не жду, мне не надо от неё ничего. Я хочу лишь, чтобы она оставила меня в покое. Терроризм с её стороны продолжается до сих пор. Как быть, ума не приложу? 

Прекращать общение с ней . По другому увы никак. Если вам плохо после ее визитов, значит надо это прекратить. Отстраниться от нее. Не легко но надо. Вы ей ничем не обязаны, тем более за столько лет ,вы не смогли придти к взаимопониманию , помощь родителям дело добровольное. Помогать и из дали можно, если есть желание. Денюжку послал и все. 

Вообщем сокращайте время общения с ней , лучше на совсем. 

Любые отношения не должны нести негатив и выбивать вас из сил. Родня она не по крови. Кровные узы ничто, если от родственника идёт один негатив. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

31 минуту назад, Sunrise сказал:

Добрый день, дорогая автор.

Можете описать каким образом она продолжает Вас терроризировать, если Вы живёте отдельно от матери?

Добрый день! Например, постоянными звонками 20 раз в день и пустыми разговорами ни о чем с примесью негатива на всех и вся. Стоит мне не взять трубку или ответить как то отстранённо. Сразу негатив ко мне, резкие фразы, сразу бросает трубку. Я чувствую себя виноватой и раздавленной

30 минут назад, Kpистина сказал:

Прекращать общение с ней . По другому увы никак. Если вам плохо после ее визитов, значит надо это прекратить. Отстраниться от нее. Не легко но надо. Вы ей ничем не обязаны, тем более за столько лет ,вы не смогли придти к взаимопониманию , помощь родителям дело добровольное. Помогать и из дали можно, если есть желание. Денюжку послал и все. 

Вообщем сокращайте время общения с ней , лучше на совсем. 

Любые отношения не должны нести негатив и выбивать вас из сил. Родня она не по крови. Кровные узы ничто, если от родственника идёт один негатив. 

Кристина, спасибо за ответ. Я именно так и поступила примерно год назад, когда у меня сложный период во взаимоотношениях с сыном, а вместо поддержки и объединении семьи в такие моменты, она доаодила меня своим терроризмом по телефону и самое страшное говорила гадости про меня моему сыну. И тогда я её заблокировала, добавила номер в чёрный список. Были угрызения совести конечно, но стало легче жить и дышать. Но полгода назад у неё умер муж, не мой отец. И сестра этого мужа позвонила мне, сказала твоей маме нужна помощи и поддержка. Так я и узнала и стала с ней общаться. Но это общение невыносимо для меня, оно мне в тягость, хотя так необходимо ей. Вот я и ищу способы здорового общения с ней

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы понимаете, что Ваш вопрос звучит примерно так: Как мне пить яд и не отравиться?

Вам нужно выстроить границы с матерью такие, чтоб Вам было комфортно с ней общаться.

В любом другом случае Вы вредите себе.

Если Ваши объяснения маме, как с Вами нельзя общаться, не срабатывают, значит нужно увеличивать дистанцию до тех пор, пока Вам не станет комфортно.

Сколько маме лет? Может она ещё найдёт себе мужичка и будет заниматься своей жизнью?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, Sunrise сказал:

Вы понимаете, что Ваш вопрос звучит примерно так: Как мне пить яд и не отравиться?

Вам нужно выстроить границы с матерью такие, чтоб Вам было комфортно с ней общаться.

В любом другом случае Вы вредите себе.

Если Ваши объяснения маме, как с Вами нельзя общаться, не срабатывают, значит нужно увеличивать дистанцию до тех пор, пока Вам не станет комфортно.

Сколько маме лет? Может она ещё найдёт себе мужичка и будет заниматься своей жизнью?

Маме 67, это было бы здорово, но вряд ли она кого то ещё найдёт. Она как развалина и выглядит и чувствует себя. Умерший от рака муж был на 10 лет её моложе. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

43 минуты назад, Лесс сказал:

я и ищу способы здорового общения с ней

Ваша мама больна, этот вывод я сделала из того, что Вы о ней рассказали. У меня была похожая ситуация, моя мама проклинала нас с сестрой, устраивала истерики, я чувствовала себя опустошённой после общения с ней. Были с нашей стороны приняты меры для того, чтобы наладить отношения, я соблюдала все правила бесконфликтного общения (специально занималась этим вопросом), казалось, что придраться не к чему, но всё было бесполезно. И только примерно за год до смерти  (умерла в 84 года), когда мама стала фактически не дееспособна, ей диагностировали шизофрению.

Если Ваша мама больна, то способ здорового общения найти нереально.

Можно сделать вот что: запишите на видео то, как она с Вами общается и продемострируйте специалисту, психологу, прихотерапевту или психиатру, они могут определить есть ли там патология, и Вы хотя бы будете знать с кем имеете дело.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 минут назад, Sunrise сказал:

Вы понимаете, что Ваш вопрос звучит примерно так: Как мне пить яд и не отравиться?

Вам нужно выстроить границы с матерью такие, чтоб Вам было комфортно с ней общаться.

В любом другом случае Вы вредите себе.

Если Ваши объяснения маме, как с Вами нельзя общаться, не срабатывают, значит нужно увеличивать дистанцию до тех пор, пока Вам не станет комфортно.

Сколько маме лет? Может она ещё найдёт себе мужичка и будет заниматься своей жизнью?

Как выстраивать эти границы? Например, сегодня она уже наехала на меня. После её 5 звонка с утра, я разговаривала с ней через губу. Она это сразу просекла и со словами, ах ты не хочешь разговаривать ну не разговаривай и бросила трубку. Знаю будит перезванивать она и предъявлять типа я плохая дочь, не хочу со старой больной  мамой общаться. Как надо отаетить, чтобы и волки свти и овцы целы. 

4 минуты назад, Смирина сказал:

Ваша мама больна, этот вывод я сделала из того, что Вы о ней рассказали. У меня была похожая ситуация, моя мама проклинала нас с сестрой, устраивала истерики, я чувствовала себя опустошённой после общения с ней. Были с нашей стороны приняты меры для того, чтобы наладить отношения, я соблюдала все правила бесконфликтного общения (специально занималась этим вопросом), казалось, что придраться не к чему, но всё было бесполезно. И только примерно за год до смерти  (умерла в 84 года), когда мама стала фактически не дееспособна, ей диагностировали шизофрению.

Если Ваша мама больна, то способ здорового общения найти нереально.

Можно сделать вот что: запишите на видео то, как она с Вами общается и продемострируйте специалисту, психологу, прихотерапевту или психиатру, они могут определить есть ли там патология, и Вы хотя бы будете знать с кем имеете дело.

Спасибо! Надо попробовать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Лесс сказал:

не хочешь разговаривать ну не разговаривай

хороший совет, я считаю.

 

6 минут назад, Лесс сказал:

предъявлять типа я плохая дочь, не хочу со старой больной  мамой общаться. Как надо отаетить, чтобы и волки свти и овцы целы. 

"ну да, я думаю, ты на самом деле больна и действительно немолода". Правду говорить легко и приятно, стоит только попробовать, хотя бы. А чтоб и волки и овцы - так не бывает в подобных случаях. Кого вы хотите обмануть, надеясь выстроить здоровые отношения с больным человеком?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

21 минуту назад, Лесс сказал:

Маме 67, это было бы здорово, но вряд ли она кого то ещё найдёт. Она как развалина и выглядит и чувствует себя. Умерший от рака муж был на 10 лет её моложе. 

Вам нужно стараться не разговаривать с мамой с позиции ребенка. Лучше всего разговаривать с позиции: взрослый — взрослый.

Почему Вы боитесь сказать маме правду? Так и скажите, что мне обидно слышать от тебя такие вещи. Что мне не приятно, когда ты говоришь такие-то вещи. Я не намерена терпеть то-то и то-то.

Пожалуйста, разговаривай со мной уважительно и спокойно. Иначе я буду звонить на 5 минут по делу, узнать жива ли ты и всё. А на твои звонки отвечать не буду.( И не просто угрожать, а исполнять то, что говорите).

Но это может работать, только со здоровым человеком, если у Вашей мамы есть признаки шизофрении, или других отклонений, то достучаться до сознания логикой и просьбами бесполезно.

 

Цитата

Как выстраивать эти границы? Например, сегодня она уже наехала на меня. После её 5 звонка с утра, я разговаривала с ней через губу. Она это сразу просекла и со словами, ах ты не хочешь разговаривать ну не разговаривай и бросила трубку. Знаю будит перезванивать она и предъявлять типа я плохая дочь, не хочу со старой больной  мамой общаться. Как надо отаетить, чтобы и волки сыты и овцы целы. 

Она Вами очень ловко манипулирует и играет на чувстве вины.

Вы изначально ставите нереальные условия задачи. Не могут быть и волки сыты и чтоб овцы остались целы. Вы и сами понимаете, что кто-то в этой истории останется пострадавшей стороной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Лесс сказал:

Спасибо! Надо попробовать. 

Раз уж мы общаемся на психологическом форуме, то поделюсь тем, что усвоила, общаясь с психологами и что помогает мне жить. Установки "попробую", "постараюсь" не работают, правильная установка "я сделаю это". Человек как мыслит так и живёт. И ещё: *первое, что надо сделать в любой проблемной ситуации - это успокоиться; *начинать надо всегда с себя; *основа всему - знания. 

24 минуты назад, Лесс сказал:

...типа я плохая дочь, не хочу со старой больной  мамой общаться...

Вот  статья, в которой психолог объясняет как общаться со старой больной мамой.

 


                                                                  БЕСПОМОЩНЫЙ  ИЛИ  ПОЛНОЦЕННЫЙ?
Автор: Екатерина Мартынова

     Как бы это ужасно не звучало - мы имеем право не думать о родном человеке, даже когда ему плохо. И это не значит, что мы его не любим. Это значит, что он - отдельный человек и я - отдельный человек, хоть мы и близкие люди.

     Такое (ужасное) позволение нужно дать себе для того, чтобы рассоединиться с теми тревожными чувствами, которые нас одолевают. Ведь, по сути, своими тревогами мы не помогаем близкому. Да, мы делаем кучу действий (важных или неважных), но нам сложно справиться с таким же главным элементом происходящего - своим эмоциональным состоянием.

     Когда мы даём себе разрешение в мыслях оставить родного человека и вернуться в свою жизнь - мы делаем шаг к восстановлению своего ресурса.

Но что этому мешает? Поднимающееся чувство вины. 
- Я буду плохая, если позволю себе не думать о близком человеке, который сильно болеет. 
- Я буду плохая, если разрешу себе думать о себе.
- Я буду плохая, если разрешу себе хоть немножечко радости.
- Я буду плохая...

     И вот давайте здесь включим свою здравую часть. Когда мы непрестанно думаем о близком (а, точнее, тревожимся о нём) - мы ни ему, ни себе не помогаем, а только лишь растрачиваем свой драгоценный ресурс. Да, наш страх естественен - мы тревожимся за жизнь этого человека. И, поэтому же, не в силах реально ему помочь. Не спасти, а помочь. 

     В чём разница?

     Когда мы спасаем человека, мы видим в нём беспомощного человека, мы обращаемся к этой его части. Но человек больше всех его отдельных частей. Да, он сейчас не так силён или даже очень слаб, но не беспомощен.  Он не грудной ребёнок - у него есть возможность озвучивать свои желания.

     У него есть голова, руки, ноги.. У него есть его душа и его сознание. У него есть возможность думать. У него есть возможность хотеть справиться с этой ситуацией. У него есть возможность хотеть дальше жить свою жизнь, бороться за неё. У него есть возможность научиться справляться со своей болью, вызванной болезнью. Мы ведь всегда бежим от боли, а это - часть жизни. Происходящее сейчас с ним и с вами - естественная часть жизни. И если мы не будем смотреть на него, как на жертву - у него есть возможность справиться.  Дайте же возможность человеку справиться со своей болью. Со своим каким-то жизненным уроком (не наказанием, но уроком, который должен его чему-то научить).

     Чтобы по отношению к жизни ощущать себя не жертвой, а полноценно действующим человеком - необходимо переосмыслить свой жизненный опыт. Прожить и пережить свою позицию жертвы-заложницы ситуации и решить, кто я в отношении жизни? Что в моих силах сделать сейчас для себя?

     А родные ему помогут... 
Но лишь помогут, а не сделают за него, оставляя человека всё в той же позиции жертвы. Сложные жизненные ситуации нам даются для того, чтобы мы могли вырасти и окрепнуть. 

     На самом деле, наша душа счастлива, когда проходит своё испытание. Это наш ум сопротивляется, а душа (дух) хочет преодолеть ту ситуацию, в которой находится человек. Ему необходимо пройти своё испытание, чтобы высвободиться из внутренних оков, став сильным и свободным.  Дух каждого человека силён - только важно соединяться с ним, а не со своей ролью жертвы.

     Но бывает так, что человек выбирает оставаться в роли жертвы. И это его выбор. 
И как бы ни было сложно, нам не стоит за него делать те шаги, которые он может сделать сам. Нужно делать то, что мы бы сделали для него, как для любимого дорогого и полноценного (хоть и сейчас болеющего) человека. 
Но не делать того, что укрепляло бы в нём его неполноценность.

30 минут назад, Лесс сказал:

Как надо отаетить, чтобы и волки свти и овцы целы

Ответить можно так: "Мама, я люблю тебя и хочу  помочь, но все мои попытки будут безрезультатны, если ты сама останешься на той же позиции. Перестань быть жертвой. Болит тело, а дух силён. Соедини дух с телом, позволь думать о себе, как о полноценном челвоеке, скажи себе: "Я справлюсь, всё будет хорошо!" А я помогу тебе, поддержу тебя!"

P.S. Заметьте, в тексте нет ни одной частицы "не", потому что в высказываниях "не делай...", "не позволяй...", "не расстраивайся..." и т.п. частица эта теряется и эффект получается обратный желаемому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

44 минуты назад, Данька сказал:

Кого вы хотите обмануть, надеясь выстроить здоровые отношения с больным человеком?

Это верно подмечено. Себя не обманешь. 

36 минут назад, Sunrise сказал:

Вам нужно стараться не разговаривать с мамой с позиции ребенка

Именно  так она со мной и разговаривает, или я ей это позволяю зачем то

38 минут назад, Sunrise сказал:

Лучше всего разговаривать с позиции: взрослый — взрослый

Почему у меня так не получается? Возможно, я не зрелая личность?!

40 минут назад, Sunrise сказал:

Почему Вы боитесь сказать маме правду? Так

Да я боюсь, боюсь её гнева, его укоряющего тона, её выражения злобного лица, все как в детстве. Я 43 летняя тётя боюсь.вою старую больную (какой она сама себя называет) маму 

43 минуты назад, Sunrise сказал:

Но это может работать, только со здоровым человеком, если у Вашей мамы есть признаки шизофрении, или других отклонений, то достучаться до сознания логикой и просьбами бесполезно.

Скорее всего так и есть. Что же мне с ней делать? 

44 минуты назад, Sunrise сказал:

Вы и сами понимаете, что кто-то в этой истории останется пострадавшей

Опять страдать? Я все детство страдала с  отцом алкоголиком и неадекватной деспотичной мамашей

45 минут назад, Sunrise сказал:

Она Вами очень ловко манипулирует и играет на чувстве вины.

У неё это отлично получается. Интересно, Этому можно научиться? И таким образом ей противостоять? 

46 минут назад, Смирина сказал:

Раз уж мы общаемся на психологическом форуме, то поделюсь тем, что усвоила, общаясь с психологами и что помогает мне жить. Установки "попробую", "постараюсь" не работают, правильная установка "я сделаю это". Человек как мыслит так и живёт. И ещё: *первое, что надо сделать в любой проблемной ситуации - это успокоиться; *начинать надо всегда с себя; *основа всему - знания. 

Вот  статья, в которой психолог объясняет как общаться со старой больной мамой.

 


                                                                  БЕСПОМОЩНЫЙ  ИЛИ  ПОЛНОЦЕННЫЙ?
Автор: Екатерина Мартынова

     Как бы это ужасно не звучало - мы имеем право не думать о родном человеке, даже когда ему плохо. И это не значит, что мы его не любим. Это значит, что он - отдельный человек и я - отдельный человек, хоть мы и близкие люди.

     Такое (ужасное) позволение нужно дать себе для того, чтобы рассоединиться с теми тревожными чувствами, которые нас одолевают. Ведь, по сути, своими тревогами мы не помогаем близкому. Да, мы делаем кучу действий (важных или неважных), но нам сложно справиться с таким же главным элементом происходящего - своим эмоциональным состоянием.

     Когда мы даём себе разрешение в мыслях оставить родного человека и вернуться в свою жизнь - мы делаем шаг к восстановлению своего ресурса.

Но что этому мешает? Поднимающееся чувство вины. 
- Я буду плохая, если позволю себе не думать о близком человеке, который сильно болеет. 
- Я буду плохая, если разрешу себе думать о себе.
- Я буду плохая, если разрешу себе хоть немножечко радости.
- Я буду плохая...

     И вот давайте здесь включим свою здравую часть. Когда мы непрестанно думаем о близком (а, точнее, тревожимся о нём) - мы ни ему, ни себе не помогаем, а только лишь растрачиваем свой драгоценный ресурс. Да, наш страх естественен - мы тревожимся за жизнь этого человека. И, поэтому же, не в силах реально ему помочь. Не спасти, а помочь. 

     В чём разница?

     Когда мы спасаем человека, мы видим в нём беспомощного человека, мы обращаемся к этой его части. Но человек больше всех его отдельных частей. Да, он сейчас не так силён или даже очень слаб, но не беспомощен.  Он не грудной ребёнок - у него есть возможность озвучивать свои желания.

     У него есть голова, руки, ноги.. У него есть его душа и его сознание. У него есть возможность думать. У него есть возможность хотеть справиться с этой ситуацией. У него есть возможность хотеть дальше жить свою жизнь, бороться за неё. У него есть возможность научиться справляться со своей болью, вызванной болезнью. Мы ведь всегда бежим от боли, а это - часть жизни. Происходящее сейчас с ним и с вами - естественная часть жизни. И если мы не будем смотреть на него, как на жертву - у него есть возможность справиться.  Дайте же возможность человеку справиться со своей болью. Со своим каким-то жизненным уроком (не наказанием, но уроком, который должен его чему-то научить).

     Чтобы по отношению к жизни ощущать себя не жертвой, а полноценно действующим человеком - необходимо переосмыслить свой жизненный опыт. Прожить и пережить свою позицию жертвы-заложницы ситуации и решить, кто я в отношении жизни? Что в моих силах сделать сейчас для себя?

     А родные ему помогут... 
Но лишь помогут, а не сделают за него, оставляя человека всё в той же позиции жертвы. Сложные жизненные ситуации нам даются для того, чтобы мы могли вырасти и окрепнуть. 

     На самом деле, наша душа счастлива, когда проходит своё испытание. Это наш ум сопротивляется, а душа (дух) хочет преодолеть ту ситуацию, в которой находится человек. Ему необходимо пройти своё испытание, чтобы высвободиться из внутренних оков, став сильным и свободным.  Дух каждого человека силён - только важно соединяться с ним, а не со своей ролью жертвы.

     Но бывает так, что человек выбирает оставаться в роли жертвы. И это его выбор. 
И как бы ни было сложно, нам не стоит за него делать те шаги, которые он может сделать сам. Нужно делать то, что мы бы сделали для него, как для любимого дорогого и полноценного (хоть и сейчас болеющего) человека. 
Но не делать того, что укрепляло бы в нём его неполноценность.

Спасибо

Статья полезна. Я не хочу быть жертвой, которой являлась всю свою жизнь. Поэтому мне и кажется, что меня окружают одни вампиры, деспоты, агрессоры

Я очень хочу измениться, переписать свой жизненный сценарий, перезагрузиться и жить счастливо и свободно как птица. Знаю путь мой не прост, скажите, с чего лучше начать ? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сочувствую Вам, но "волшебной таблетки" не существует и никакие статьи тут не будут эффективны.

Если Вы переехали от мамы только физически, но не прошел процесс сепарации, на вас ещё влияют старые детские обиды, вы эмоционально зависимы от мамы. Сами Вы не выстроите качественно новые отношения (тем более, если у мамы есть психиатрические отклонения).

Нужна проработка детских травм с психологом, и наработка новых паттернов поведения и восприятия.

«Паттерн» в психологии — это естественные шаблонные реакции или модели поведения, формирующиеся у человека на основании жизненного опыта. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Лесс сказал:

Я очень хочу измениться, переписать свой жизненный сценарий, перезагрузиться и жить счастливо и свободно как птица. Знаю путь мой не прост, скажите, с чего лучше начать ? 

Начинать надо с себя. 

Люблю фильм-сказку "Золушка" старый советский. Там мачеха, уезжая на королевский бал, даёт Золушке много разных заданий, а потом говорит: "И главное - познай самоё себя!" Это действительно главное.

Психолог Анна Максимова предлагает вашему вниманию тест на принятие себя.  

Читаем вопросы, отвечаем «да» или «нет». За каждый ответ «да» ставим себе 1 балл, за ответ «нет» - 0 баллов. После всех вопросов подсчитываем общее количество баллов и смотрим результаты! 

1) Есть люди, которые меня невероятно раздражают. 

2) В моём прошлом есть такие моменты, за которые мне стыдно, я чувствую свою вину. 

3) Я редко хорошо получаюсь на фотографиях. 

4) Меня в детстве чаще критиковали, чем хвалили. 

5) Я не понимаю, чего хочу от жизни. 

6) Есть такие слова, которые могут меня очень больно ранить, обидеть. 

7) Мне важно нравиться другим людям, быть полезной. 

8) Я постоянно борюсь со своими недостатками, прячу, скрываю их. 

9) Я стесняюсь своей внешности, мне есть над чем работать. 

10) У меня есть качества, от которых хочется освободиться, преодолеть себя. 

11) Я довольно болезненно воспринимаю чужую критику, это не приятно. 

12) Люди нередко пользуются моей добротой. 

13) Если симпатичный мне человек не проявляет интереса ко мне, то я начинаю задумываться, что со мной не так. 

14) Если бы мне предложили родиться заново, я бы кое-что выбрала другое (национальность, пол, способности, социальное положение, внешность и т.д.). 

15) У меня есть вредные привычки, от которых хотелось бы избавиться. 

16) Иногда возникает такое впечатление, будто я живу не своей жизнью. 

17) Мои родители не понимают меня. 

18) Я не чувствую, что я хороша такая, какая есть. 

19) Я смущаюсь, когда меня хвалят, говорят комплименты. 

20) Порой мне очень одиноко. 

21) Мой душевный комфорт зависит от материального положения. 

22) Моя самооценка зависит от мнения людей, которые меня окружают. 

23) Мне сложно выражать свои чувства, говорить открыто о своих желаниях. 

24) Меня окружают в основном негативные люди. 

25) Мало кто знает меня настоящую. 

26) Я стараюсь быть лучше, чем я есть, жить правильно. 

27) Моё тело чаще напряжено, порой я будто зажата в тисках. 

28) Мне сложно говорить правду о себе. 

29) После неудачных отношений, я чаще всего виню себя. 

30) Я стараюсь не навязываться.  

Результаты теста:  

0-5 баллов.  Да вас можно поздравить с крепкой, здоровой самооценкой! Вы знаете себе цену, принимаете себя такой, какая вы есть. Вы в ладу с собой и умеете выстраивать гармоничные отношения с окружающими вас людьми. Вас сложно смутить, сбить с намеченного курса. Вы знаете о своих достоинствах и у вас достаточно ресурсов, чтобы продолжать само совершенствоваться. 

6-10 баллов.  У вас позитивная тенденция в восприятии себя. Чаще говорите себе, какая вы замечательная, отмечайте свои успехи. Наверняка вам есть за что гордиться! Уделяйте больше внимания тому, что у вас получается и в чём вы хороши, хвалите себя, балуйте себя. Вы не всегда полностью ощущаете свою ценность и значимость, но умеете настраиваться на позитив. 

10-20 баллов.  Вам стоит обратить на себя внимание! Вспомнить о том, что вы – важны, что негативное мнение других людей о вас – не есть вы. Вы не всегда умеете прислушиваться к своим чувствам, слышать своё сердце и рассуждать независимо от других. Вам важно напомнить себе, что самый главный человек в вашей жизни – это вы сами. Настало время заняться собой, своей жизнью, укрепить веру в себя. Возможно, вам мало говорили о том, какая вы замечательная и что вас есть за что любить, что вы достойна всего самого лучшего, вы заслуживаете счастья.  
20 и более баллов.  Вам срочно стоит пересмотреть своё отношение к себе. Наладить позитивное восприятие себя. Отложить все «важные» дела в сторону и заняться изучением своего внутреннего мира. Вы не замечаете за собой многих достоинств, пока сосредоточены на том, что вам в себе не нравится. Вы часто незаслуженно критикуете себя, ищете в себе изъяны, не замечая внутреннего света, игнорируя свои чувства и желания. Вам сложно заявлять о своих потребностях, говорить о себе. Необходимо срочно браться за укрепление самооценки, обретать веру в себя, учиться любить себя. Акцентировать внимание на своих достоинствах, способностях, талантах.


 

1 час назад, Лесс сказал:

Интересно, Этому можно научиться?

Психология человека: как управлять людьми

Чтобы лучше познакомиться с темой: Психология человека: как управлять людьми, вам предстоит узнать свою собственную психику и личность, т.е. их глубинные, подсознательные структуры (см.).
Чтобы легко управлять другими людьми, будь то детьми, родителями, мужем или женой, друзьями и партнерами, подчиненными или начальством — не важно, нужно начать не с изучения психологии другого человека, а с познания себя, своего «Я» — желательно, осознав свой жизненный сценарий (см.) — свои собственные «кнопки управления»мыслями, эмоциями и поведением в тех или иных, обычно стрессовых или кризисных ситуациях, в том числе — надуманных (нафантазированных).

Словом, совершенно невозможно научиться управлять другим человеком, не умея управлять самим собой («Владеющий собой — владеет миром» -Сенека-)

Искусство управлять людьми

Подсознательно управлять человеком, в том числе самим собой — это некая наука, но в большей степени — искусство. Т.е. в большинстве своем само управление: влияние и некоторые манипуляции происходят неосознанно (на подсознательном уровне), как со стороны управляющего, так и управляемого, хотя первый может манипулировать вполне осознанно, например информация рекламодателей, телевидение (др. СМИ), родители и учителя, профессиональные управленцы-начальники, маркетологи, продавцы, пиарщики, политики и, конечно, «лохотронщики», аферисты и мошенники всех мастей…

 

Искусство управлять людьми, конечно, основано на понимании основной психологии человека, не каждого, естественно, но многих…а именно, у многих людей есть такие «кнопки управления», как желание халявы, дармовщинки, жадность, алчность, тщеславие, амбиции… — это, скорее, пороки, а также, эмоционально-психологические аспекты — стеснительность, излишняя скромность, робость, нерешительность, боязнь сказать «Нет», неуверенность в себе, низкая самооценка и отрицательная жизненная Я-позиция — все это приводит к тому, что такими людьми, знающие, могут легко управлять…мало того, эти люди, как ни странно, подсознательно сами хотят, чтобы ими управляли, манипулировали и даже обманывали

Именно такие люди, которыми уже «по-управляли», почувствовав себя «жертвой» в этой психологической игре, переключаются, согласно треугольника Карпмана, в «преследователя», с вполне естественным желанием — «отомстить», не важно кому, главное теперь самому по-управлять другим человеком. Отсюда и возникает «рабско-властная» психология человека.

Как научиться управлять людьми

 

₽Центр реабИтак, как же научиться управлять людьми, научившись управлять собой? Здесь понадобится практика, практика и еще раз практика, кроме изучения теории.
Т.к. управление происходит в основном подсознательно, то за основу вы можете взять некоторые техники НЛП (нейролингвистическое программирование). Ваша цель — как вы помните — не манипуляции, а налаживание гармоничных взаимоотношений — иначе, снова сыграв в психологическую игру (см.), вы окажетесь опять в роли «жертвы».
Ко всему прочему, желательно осознать свои собственные «кнопки» и нивелировать их, а также, занявшись психотренингом самостоятельно или пройдя курс психотерапии, воспользовавшись услугами психолога, создать гармонию внутри своей личности — стать более уверенным, решительным и удачливым

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Лесс сказал:

У меня проблема с самооценкой. И я не умею любить себя 

Могу выслать книгу психолога Елены Рахмановой "5 ПРОСТЫХ СПОСОБОВ ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ И УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ", напишите свой адрес мне в личку.

 

Введение.
 
Об уверенности в себе и самооценке

Что такое уверенность в себе и высокая самооценка? Какие
преимущества и выгоды они дают?
Чтобы лучше это понять, сначала рассмотрим, какие последствия влекут
за собой неуверенность в себе и низкая самооценка.
В первую очередь страдают отношения - с собой, с жизнью, с
окружающими. И самому человеку плохо и рядом с ним тяжко и уныло.
Неуверенный человек с низкой самооценкой почти постоянно себя
критикует, ругает за ошибки, обесценивает свой труд и своё время. В результате
самочувствие и настроение “ниже плинтуса”, ощущения беспомощности и
безнадёжности становятся постоянными спутниками.
Неуверенному в себе человеку как воздух необходимы постоянная
поддержка и похвалы от других, более значимых людей. В результате он
становится зависимым и перекладывает ответственность за свои действия на
других. Вместо того, чтобы руководствоваться внутренним знанием и своими
желаниями, он делает только то, за что его хвалят и одобряют.
Так как никто “в здравом уме и твёрдой памяти” не хочет “тащить на себе
чужой груз”, здоровые личности сбегают от такого человека и держаться от него
подальше. Рядом остаются лишь те, кто любит власть над зависимыми и
слабыми, то есть тираны и деспоты.
В итоге жизнь неуверенного в себе человека превращается в сплошную
пытку. Он чувствует себя полным неудачником и отдаляется от всех более-
менее успешных друзей. Он чувствует себя беззащитным, и в глубине души ему
хочется стать незаметным, невидимым. Зона его комфорта постоянно сужается,
рано или поздно он оказывается в тисках жутких ограничений и нехватки
ресурсов для нормальной жизни.
Даже если положение его дел благоприятно, он рисует в своем
воображении страшные картины провала, позора и непреодолимых преград. И,
как результат, самооценка падает еще ниже, а чувство неуверенности растет.
Тревога и страх за будущее растут пропорционально с чувством неуверенности.
Чтобы выбраться из этого “замкнутого” круга, для начала хорошо бы
изучить вопрос, а что такое уверенность и высокая самооценка? Что это значит?
Согласно википедии, уверенность в себе — это свойство личности,
ядром которого выступает позитивная оценка собственных навыков и
способностей, как достаточных для достижения значимых для человека целей и
удовлетворения его потребностей.
То есть, уверенность в себе — это доверие себе, вера в свои способности.
Уверенность тесно связана с самооценкой, с той ценностью, которую человек в
себе видит. По сути, уверенность в себе базируется на самооценке. А
самооценка базируется на понимание “кто есть Я и что такое есть Мир вокруг”.
Уверенность и самооценка – величины непостоянные. Они меняются в
зависимости от того, что человек знает о себе и о мире, от окружения, от
отношения к нему других людей и того, что человек делает сам. Самооценка
может меняться сама по себе, когда человек живёт неосознанно. И самооценкой
можно управлять самому, если человек берёт ответственность за свою жизнь и
живёт осознанно.
Что такое самооценка и откуда она берётся?
Считается, что самооценка – это то, что человек думает о себе исходя из
образа, им самим созданного. И главная проблема людей с низкой самооценкой
в том, что они не любят свой образ, который сами же и создают.
Как же человек создаёт свой образ? Изначально, в детстве, когда ребёнок
ещё “как чистый лист”, он оценивает себя, исходя из мнения и оценки
окружающих его взрослых людей. Он собирает свой образ, свою "самооценку"
опираясь на внешние источники данных. Самооценку человека сначала
формируют родители, воспитатели, учителя, потом друзья, коллеги и другие
значимые для него люди. Чем сильнее у человека эмоциональная
привязанность к какой-то личности, тем большее влияние оказывает эта
личность на формирование самооценки человека.
Без опоры на внешних “поставщиков реальности”, человек не может сам
себя оценивать. Чтобы что-то оценить, нужна система координат, данные, на
основании которых происходит оценка. Откуда человек берёт эти данные? Из
внешних источников. Поэтому термин “самооценка” весьма условен. Как можно
называть самооценкой то, что по сути формируется другими?
Поднимать самому себе самооценку – довольно бессмысленное занятие.
К тому же с опасными для судьбы последствиями. Чем сильнее человек
циклится на себе и на своей самооценке, тем больше он теряет связь с
реальностью, уходя в свои внутренние переживания. Чем больше человек
теряет связь с реальностью, тем больше принимает неверных решений и делает
больше ошибок. То есть его выборы, решения и поступки становятся всё менее
адекватными и полезными для него самого и окружающих его людей.
Как результат самооценка падает еще ниже.
Чтобы выбраться из этого “замкнутого” круга, для начала хорошо бы
изучить вопрос, а что такое уверенность и высокая самооценка? Что это значит?
Согласно википедии, уверенность в себе — это свойство личности,
ядром которого выступает позитивная оценка собственных навыков и
способностей, как достаточных для достижения значимых для человека целей и
удовлетворения его потребностей.
Получается замкнутый круг - чем сильнее человек сосредотачивается на
своей самооценке, тем быстрее она падает. А вместе с ней падает и уверенность
в себе и своих способностях.
Выход из этого замкнутого круга довольно прост - перестать циклиться на
себе и своей “низкой” самооценке, и начать делать что-то полезное для других.
Делать то, что на данный момент получается лучше всего. Тогда люди начнут
благодарить и хвалить, как следствие самооценка и уверенность в себе будут
повышаться.
Еще один важный аспект, который стоит учитывать, при повышении
самооценки, это тонкие нравственные законы, или духовная этика. Человек –
существо сотворенное. И если согласиться с тем, что есть Творец, который
создал этот мир и человека в нём, то надо согласиться и с тем, что у этого
творения была цель, или предназначение. Согласно духовным знаниям, одно из
предназначений человека — дарить счастье другим с помощью своих талантов
и способностей.
Нравственные законы так устроены, что, когда человек выполняет своё
предназначение, он испытывает чувство счастья, гармонии, удовлетворения.
Если человек теряет свой путь и перестаёт выполнять своё предназначение, он
становится несчастным, у него развиваются сначала психологические
проблемы, а потом психические отклонения. Чем дальше человек уходит от
своего предназначения, тем глубже он погружается в страдания и несчастья.
И вот представьте, что человек свои психологические проблемы решает
не с помощью того, чтобы реализовывать свои таланты и становится полезным
для других, а с помощью искусственного поднятия своей самооценки. К чему он
в итоге придет? Его проблемы и страдания только увеличатся.
И с этой точки зрения, самому поднимать свою самооценку - бесполезное
занятие. Лучше развивать свои таланты и делать что-то полезное для других.
Если вы пока не знаете, какие у вас таланты, и в какой области вы можете быть
максимально полезными для других, делайте просто то, что можете прямо
сейчас. Чем больше пользы вы принесёте другим людям, тем больше будут вас
благодарить и говорить о вас хорошо. В результате самооценка и уверенность в
себе будут расти естественным образом.
Что же можно сделать для начала? Есть пять простых способов, которые
помогут стать увереннее в себе и поднять свою «самооценку».

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Лесс сказал:

У меня проблема с самооценкой. И я не умею любить себя 

У Вас другая проблема. Вы нашли проблему там где ее нет. 

Нельзя любить то, что любви недостойно. Нельзя давать высокую оценку тому, что ничтожно. В данном случае я не имею ввиду что Вы ничтожество. Я лишь веду к тому, что прежде чем начать сокрушаться о недостатках самооценки нужно разобраться с собственным достоинством, В конце концев если Вас не за что любить так и сабжевой проблемы вовсе нет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...