Не могу избавится от негатива из-за бывшего любовника

[Skala]

45 минут назад, Mагнолия сказал:

Спасибо всем, кто прочитал, если осилили.

я осилила )) люблю когда авторы пишут в старых темах- интересно обычно что там как там дальше у кого сложилось..

только я вот не оч поняла. это вообще о чем? )

46 минут назад, Mагнолия сказал:

В итоге секса не было, но что хотел он получил- я просто устала сопротивляться и решила что проще позволить

если секса не было, то что же он получил? ) понимаю что тема интимная, видимо- но раз уж вы об этом пишете, как бы важно понимать, об чем мы вообще говорим..

48 минут назад, Mагнолия сказал:

Мне кажется, что перед ним мне в любом случае должно быть стыдно.

опять же- вопрос что у вас там было то? за что именно по вашему дб стыдно? 

ну и еще есть такой момент, я не раз слышала, что часто секс с бывшими не воспринимается в полной мере как измена. как если бы это было с новым человеком. может у вас что то такое? вы же были с этим мужчиной уже раньше, и даже, на сколько помню, будучи замужем, официально по крайней мере. ну то есть ничего нового вы не сделали.. 

не, я конечно такие темы не одобряю ) ну с другой стороны- надо вам счас еще вот это чувство вины? вы и так загруженная какая то по жизни, сорян. так может и к лучшему, что нет этих дополнительных мучений. главное больше не раскатываться с этим товарищем по сомнительным местам ) 

[Mагнолия]

5 минут назад, Skala сказал:

я осилила )) люблю когда авторы пишут в старых темах- интересно обычно что там как там дальше у кого сложилось..

Благодарю за интерес! 

6 минут назад, Skala сказал:

если секса не было, то что же он получил? )

Да, извиняюсь, написала непонятно. Не очень люблю о таком говорить... Ну вот я раньше в теме писала- у него какая то странная тяга к оральным ласкам. При чем именно делать самому. Не знаю может это так со мной только, как он говорил- компромисс. Ведь я почти всегда была против секса между нами, и когда это происходило- я потом переживала, что все таки еще замужем, да и он женат, это измена. А такое- вроде как мною проще воспринималось. Хотя я не могу понять- ему то какое от этого удовольствие? Вчера например я к нему вообще не прикоснулась. Ну видимо просто такая особенность. Фетиш, или как это называется...

17 минут назад, Skala сказал:

опять же- вопрос что у вас там было то? за что именно по вашему дб стыдно? 

Думаю если бы муж узнал о таком, для него это был бы удар не многим меньше, чем от полноценной измены. Но я правда этого не хотела, в смысле не испытывала влечения, и потом тоже ничего не ощутила. Как будто, простите, это была просто мастурбация. Может поэтому такое восприятие. Меня бы саму наверно больше задели чувства мужа к другой женщине, какое то близкое душевное общение, даже без секса. Чем такое- безэмоциональное действо. 

23 минуты назад, Skala сказал:

ну с другой стороны- надо вам счас еще вот это чувство вины? 

Дело не в том, надо или не надо. А просто это возможно показатель. В отношении мужа я тоже еще не до конца все для себя прояснила. Мы живем сейчас тихо, мирно. Но близость мне кажется так и не восстановилась. Я имею в вижу душевная. С интимом все нормально- без особых страстей, но и не тухло. Общие дела, интересы- все есть. Но я не понимаю- то ли к нему у меня такой холод внутри, то ли вообще все романтические чувства отбило. Не хватает этих эмоций, которые обычно женщина к мужчине испытывает. Но это, наверное, уже отдельная тема...

 

30 минут назад, Skala сказал:

главное больше не раскатываться с этим товарищем по сомнительным местам ) 

Да уж. Конечно наедине с ним я больше не останусь. Но это же не все. Не очень понимаю, как мне вообще вообще вести себя сейчас, как общаться.

 

Сегодня он написал мне в обычном чате по работе. Я сразу не ответила, не то чтобы прямо специально, просто так получилось. Он видимо решил что я намерено его игнорирую, создал секретный чат и начал писать опять извинения, что он сожалеет, но! Что он думал- мы оба этого хотим. Я написала что возможно сама виновата, и дала повод так думать, но это не правда, я больше ничего не хочу и вчера окончательно в этом убедилась. Написал что то колкое, удалил чат. Я бы, если честно, предпочла хотя бы какое то время его не видеть и не общаться сейчас. Но работа... Наверное оптимально делать вид, что ничего не произошло? 

[Skala]

2 часа назад, Mагнолия сказал:

Ну видимо просто такая особенность. Фетиш, или как это называется...

да, всякое бывает ) помню у меня тоже по молодости был один такой.. любитель куни ) 

2 часа назад, Mагнолия сказал:

Думаю если бы муж узнал о таком, для него это был бы удар не многим меньше, чем от полноценной измены.

ну как бы да.. оральный секс это тоже секс в опсчем то )

2 часа назад, Mагнолия сказал:

Но я не понимаю- то ли к нему у меня такой холод внутри, то ли вообще все романтические чувства отбило.

да вряд ли прям все отбило.. к любовнику вы остыли, так как с ним не сложилось, это естественно. к мужу.. ну мое мнение что после сильных чувств к другому мужчине никакая женщина уже к мужу этого испытывать не сможет. так что если хочется романтических эмоций- это надо третьего искать ) 

2 часа назад, Mагнолия сказал:

Наверное оптимально делать вид, что ничего не произошло? 

ну а какие еще варианты? если вас прям колбасит от случившегося- ну может отпуск там возьмите, за свой счет.. если норм- то просто абстрагируйтесь. 

раз до этого столько времени все было спокойно- я предполагаю что тут именно какая то провокация была с вашей стороны. а не будете вы сама какое то особое отношение к нему показывать- так и он не полезет.. если б сильно хотел, уже б сто раз нашел возможность/повод и тп ) а тут просто случай подвернулся. не стоит придавать этому большое значение, имхо.. 

[МимоПроходил]

И тем не менее. Вы так долго убеждали всех и себя, что между вами всё кончено, и что он находится во власти иллюзий что это не так. А секс у вас таки произошёл. Так у кого тогда иллюзии? Секс случайным не бывает. Он же не споткнулся и вам между ног лицом упал. Для этого нужно место, время, и обстановка. А когда все закончено, и тем более женщина очень хочет достучаться с этой мыслью до мужчины, она ведет себя совсем иначе. Вам бы наверное стоило для начала самой себе откровенно в чем то признаться. А пока ваши слова и поведение противоречат друг другу. 

И кстати, любовник отныне больше не бывший, а настоящий. Что бы была понятнее цена "этого ничего не значащего поступка". 

[Mагнолия]

17 часов назад, Skala сказал:

так что если хочется романтических эмоций- это надо третьего искать ) 

Нет, мне не именно что хочется таких эмоций, мне хочется вернуть это все в отношения с мужем, печально думать что это- невозможно...

Про какие то другие отношения я даже думать не могу. Пожалуй, хватит с меня экспериментов. Единственное переживаю, то муж сам может устать от моей холодности и пойти искать тепло и нежность в другом месте. Но в любом случае- это уже будет его решение.

17 часов назад, Skala сказал:

если вас прям колбасит от случившегося- ну может отпуск там возьмите, за свой счет.. если норм- то просто абстрагируйтесь. 

Пожалуй что то среднее. Ну сегодня уже лучше. Сейчас сложно взять отпуск, потому что идет активная подготовка к переезду в новый офис, и мне надо успеть еще много вопросов решить, закупить, организовать. Но зато я постоянно в разъездах- это плюс.

17 часов назад, Skala сказал:

раз до этого столько времени все было спокойно- я предполагаю что тут именно какая то провокация была с вашей стороны. 

Может быть. Полагаю что в глубине души мне хотелось, чтобы он меня возжелал, а я его отвергла. Все таки у меня оставалась какая то обида, уязвленное самолюбие. С одной стороны- все конечно вышло не так, чисто физически я не смогла отбиться, но думаю он все же другого ожидал, как было раньше- я всегда в общем-то старалась избегать физической близости, сопротивлялась, но в итоге он настаивал и в процессе я конечно включалась, отвечала на ласки и тд. В этот же раз никакой эмоциональной отдачи от меня не было. ну и физической, само собой.

 

9 часов назад, МимоПроходил сказал:

Для этого нужно место, время, и обстановка.

Я понимаю о чем вы, но все таки я же не домой к нему поехала, или в гостиницу. Это было в офисе. При чем мы уже были там в пятницу, и тогда мне вообще было бы сложно этого избежать (поездки), так как это было поручение руководства. Но тогда он и не делал ничего. А в понедельник уже конечно ситуация была другая- и я вполне могла бы не ехать, пожалуй. У меня были мысли что он не просто так меня туда зовет, и я даже уточнила, действительно ли есть необходимость в моем присутствии. На что он написал- могу и один все сделать, не хочешь не едь. Но я поехала. И видимо этим дала понять, что не против... Хотя на месте я даже куртку снимать не стала, думала решим все быстренько и поедем дальше. Но возможно это все просто самооправдание, я согласна. То что он начал приставать ко мне- однозначно неожиданностью для меня не стало. Но в идеальной картинке я должна была дать ему отпор и этим потешить свое раненное самолюбие, видимо. Сейчас я так вижу это все. Просто получилось все несколько не так, как хотелось бы.

9 часов назад, МимоПроходил сказал:

А когда все закончено, и тем более женщина очень хочет достучаться с этой мыслью до мужчины, она ведет себя совсем иначе.

Ну честно говоря я уже и не планировал именно достучаться, как раз наоборот- мне показалось он сам уже остыл ко мне и про все забыл. Ну и я вроде как старалась вести себя как будто ничего и не было. Может мне даже обидно было, что он вот так легко отступил... 

10 часов назад, МимоПроходил сказал:

Вам бы наверное стоило для начала самой себе откровенно в чем то признаться.

Думаю это всегда самое сложное. Сейчас читала свои первые сообщения в этой теме- понятно что я была очень обижена, уязвлена. Меня раздирали злость и досада. Возможно нужен был какой то финальный аккорд, чтобы это все отпустить. Сейчас эмоционально я чувствую себя намного спокойнее, даже непривычно пусто как то внутри. Ни любви, страсти, нежности, но и ни боли, ни обиды, ни сожалений...

10 часов назад, МимоПроходил сказал:

И кстати, любовник отныне больше не бывший, а настоящий. 

Фактически, наверно, можно так сказать, но я этого не ощущаю. Все таки это понятие подразумевает и чувства, и отношения, в тч секс, которого обо хотят и оба активно участвуют. Это же был единственный эпизод за последний год, и я надеюсь- последний. Он и сам так сказал, когда извинялся потом что проявил "насилие"- мол не мог упустить возможность, понимая что больше, скорее всего, такого никогда не будет.

[Кармадон]

09.11.2020 в 14:56, Mагнолия сказал:

Добрый день всем.

Читала много похожих тем, понимаю что история моя банальна, но.... Никак не могу справиться с негативными эмоциями, и это очень мешает жить.

 

История вкратце такова- завязала отношения с женатым мужчиной, сама тоже будучи официально замужем. Но с мужем было все плохо, думала уже разведемся, одно время не жили вместе. Мужчину знаю довольно давно, мы связаны по работе, скажем так, и периодически общались, много общего, хорошо ладим.. Не то что были прям друзья, но добрые приятели. И вот в период сложностей с мужем я с ним как то поделилась, он меня сначала поддерживал, мол помиритесь, мы стали как то все ближе общаться, и в итоге он признался мне в любви. Я сначала это и в серьез не приняла- на какая вдруг любовь? Но он стал так ухаживать, проявлять заботу, нежность, все то чего мне давно не хватало от мужа. В общем я ожидаемо растаяла. Знала что жена дети, но он намекал что у них тоже все не очень, близости нет. Но на самом деле я вообще особо не способна была трезво думать в тот период- была измучена проблемами в семье (не только с мужем), и так хотелось поверить в счастье... В общем нырнула в омут с головой. Хотя в глубине души конечно я надеялась на что то серьезное, так как с мужем планировала развод, думала что он тоже ведь может развестись, и мы будем вместе. Хотела даже ребенка от него- удивительно еще как не случилось, потому что он тоже говорил что хочет. А на тему какого то официального оформления отношений говорил что думает как все лучше сделать, надо ж где то жить, вроде даже квартиру взял в ипотеку для себя, якобы чтобы общую с женой оставить ей и детям. Но....

 

Время шло, а ничего не менялось. Тут муж мой решил вернуться. Стал уговаривать помирится, мол все осознал, исправится. И действительно можно сказать он стал другим человеком. Конечно я понимала что все равно уже тех чувств что были у нас когда то не вернуть, но у нас тоже ребенок. В общем когда я можно сказать дала понять мужчине, что меня больше роль любовницы не устраивает, и намекнула что муж хочет все вернуть- он ничего не сделал. Люблю, хотел бы быть с тобой, но не могу сейчас дать тебе то чего ты заслуживаешь, так что смотри сама. Для меня честно это был удар. Сама не знаю откуда взялось во мне столько наивности на четвертом десятке, но выходит я правда поверила что у на ЛЮБОВЬ. Хотя думала что уже окончательно разочаровалась в мечтах о вечной и чистой любви.  Но он смог вскружить мне голову. Или не он, а я сама этого так хотела что поверила. Не знаю. Но теперь, когда розовые очки упали- я испытываю огромную досаду, вперемешку со стыдом, злостью, больше на себя конечно, но и на него невольно проецирую. А мы, повторюсь, связаны по работе. И пока никак от этого не уйти, хотя больше всего я бы сейчас хотела чтобы он исчез из моей жизни!

 

Да, после такого удара я не смогла решиться остаться одна, и муж правда очень хорошо себя проявил, я смогла ему многое простить, после такой собственной ошибки тем более. Мы снова живем вместе. Не сказать чтобы прям счастливо, но нормально. А может можно было бы и лучше, если б я не носила в себе этот негатив. Я никогда еще так сильно не разочаровывалась, не чувствовала себя так глупо. Думала что уже повзрослела, набралась ума, разбираюсь боле-мене в людях и тд. И тут такое фиаско.. Все что казалось тогда светлым и чуть ли не волшебным- сейчас видится ужасно банальным, до отвратительности пошлым. И особенно угнетает постоянное напоминание. Его машина возле офиса. Давит осознание что мне придется с ним пересекаться еще не раз.. Были разговоры, так как он видел что я несколько не в себе, объяснила что его не виню, но очень сожалею что сама на это все пошла. Извиняется, и как будто жалеет. От этого вообще тошно. Вот были какое то время на удаленке так сказать, почти не общались. Только начала забывать. А счас сезон, и много вопросов общих. И внутри опять все это поднимается.

 

Не знаю можно ли что то с этим сделать. Как простить себя, как забыть? Может кто то подскажет, по опыту. Ну или хотя бы выговорюсь тут, потому что по понятным причинам больше это мне обсудить не с кем, к счастью никто не знает о том что было. Ну надеюсь по крайней мере....

А зачем себя прощать или забывать то, что поддержало вас в трудное время? Вы получили любовь мужчины, которая помогла вам сохранить своё психическое здоровье. Любовь, которая ни к чему никакого человека не обязывает, несмотря ни на какие слова. Вам следует просто принять то, что было, принять с благодарностью вашей судьбе.

 

[Mагнолия]

Прошу прощения, что долго не отвечала- не было возможности.

 

17.03.2021 в 11:29, Кармадон сказал:

А зачем себя прощать или забывать то, что поддержало вас в трудное время? 

Спасибо за ответ. Но вы написали комментарий к первому моему сообщению, сейчас я уже иначе все вижу и чувствую, и действительно не считаю, что виновата. Забыть тоже для меня уже не цель. Было и было. Но вот про остальное- напишу.

17.03.2021 в 11:29, Кармадон сказал:

Вы получили любовь мужчины, которая помогла вам сохранить своё психическое здоровье.

Я все же считаю, что эти отношения подкосили меня намного сильнее, чем поддержали. И сейчас я в более худшем состоянии, чем была на момент начала этой истории. Тогда по крайней мере у меня была вера в то, что в будущем меня ждет еще что-то светлое и прекрасное. Я думала, что с мужем у нас все разрушено окончательно, но я уже была морально к этому готова и даже в каком то смысле рада, что все наконец разрешиться. Так как конец одного- это обычно начало чего-то другого. Тем более, когда это конец того, что тебя не устаивает давно... У меня даже были мысли, что я смогу еще родить, в других отношениях. Я хотела семью. А не просто какую то "любовь", как вы пишете- ни к чему не обязывающую. Это прекрасно лет в 17.

 

И этот человек- он дал мне надежду, что это возможно с ним. Он говорил, что хочет ребенка от меня. Ну и еще много разного говорил, и делал- заботился обо мне как мужчины заботятся о своей женщине. Если бы он сразу обозначил, что готов лишь "поддержать меня в трудное время"- все было бы иначе. Но я понимаю, что тогда скорее всего он сам не знал- на что он готов, а на что не готов. Я не виню его. Но и благодарить тоже не могу. Мне не это было нужно. Может не совсем подходящая ассоциация, но это как взять с улицы замёрзшего голодного котенка, принести домой, накормить, приласкать, а потом отнести обратно. Благо ли это? Да, вы подарили ему несколько радостных часов, но возможно пока вы играли с ним у себя дома мимо прошел человек, который мог бы взять этого котенка себе, насовсем...

 

Конечно, я не котенок, я сама за себя отвечаю, но мне от этого не легче. Меня сейчас нисколько не греет, что когда то с кем то я ощущала себя счастливой. Что он, возможно, меня любил. Или даже сейчас любит, как говорит, ну вот так- по своему. Мне не нужна такая любовь, и такие отношения, и не были нужны. Я совершила ошибку что пошла на них. И сейчас видимо- расплачиваюсь за это. У меня нет ли любимого человека, ни друга больше нет... И надежды, что это еще будет- тоже особо нет. Есть муж. Пока... И не понятно хорошо это или плохо, правильно ли я сделала что позволила ему вернуться, или это была еще одна ошибка- следствие первой. Ну- время покажет...

[Королева]

21 минуту назад, Mагнолия сказал:

Благо ли это? Да, вы подарили ему несколько радостных часов, но возможно пока вы играли с ним у себя дома мимо прошел человек, который мог бы взять этого котенка себе, насовсем...

Ну вы с этой стороны смотрите. А может за эти несколько часов он избежал воспаления легких и получил тот запас еды, который укрепил его костную систему? И без этого он бы и к другим людям не попал, и умер бы, замерзнув, именно этой ночью от голода и холода или заболел, выжил, но стал калекой?

Так в чем благо? Совсем не принимать участия, чтобы не мешать возможной встрече с тем, кто может дать большее или дать столько сколько есть, пусть и не так уж много?

 

21 минуту назад, Mагнолия сказал:

Меня сейчас нисколько не греет, что когда то с кем то я ощущала себя счастливой. Что он, возможно, меня любил. Или даже сейчас любит, как говорит, ну вот так- по своему.

Может вы просто не способны испытывать чувство  благодарности? Отсюда и вот эта ваша неопределенность:

 

21 минуту назад, Mагнолия сказал:

Есть муж. Пока... И не понятно хорошо это или плохо, правильно ли я сделала что позволила ему вернуться, или это была еще одна ошибка- следствие первой.

На самом деле очень сложно жить и не уметь благодарить за то, что есть или за то, что дали. Это рождает постоянный аппетит. Тебе все время надо и это изматывает. Потому, что все что не приходит, все что не дают, все чего не достигаешь, оно всегда не то и не такое. Вначале ты еще ищешь, пытаешься, а потом наступает безнадега. Надобность этого не отпадает, наоборот, она еще больше. А источников где взять это больше нет. И сил, для того, чтобы их искать тоже нет.

[Mагнолия]

18 минут назад, Королева сказал:

Так в чем благо? Совсем не принимать участия, чтобы не мешать возможной встрече с тем, кто может дать большее или дать столько сколько есть, пусть и не так уж много?

Конечно, тут трудно сказать однозначно. Любые действия могут иметь разные последствия, не зря говорят- благими намерениями устлана дорога в ад, а еще- не было бы счастья, да несчастье помогло.

Теоретически- можно покормить котенка прямо на улице, поставить ему коробку, чтобы он не замерз, а так же самому помочь найти хозяина- сфотографировать, выложить в специальные группы, если сам не готов его взять на совсем. Все таки есть разница- забрать на передержку, как делают многие зоозащитники (при этом они не просто ласкают, а лечат, обрабатывают от паразитов, приучают к лотку, что увеличивает шансы на пристрой) с целью помочь найти хозяина, и просто взять на денек поиграться для собственного удовольствия. Второе, на мой взгляд, как минимум- безответственно. А может и жестоко.

 

Ну не мне кого-то судить. Повторюсь- я не котенок. Меня не надо было спасать, ну и насильно никто домой не тащил, конечно. Каждый делал то, что хотел и считал нужным. Получилось, что получилось. Претензий ни к кому нет. Я лишь возразила, что не могу испытывать благодарности за эту любовь, или что там было у этого человека. Он делал то что он делал- для себя, в первую очередь, как и все. И если он результатом доволен, или по крайней мере ничего не потерял- значит он по своему прав. Я чувствую себя пострадавшей, значит я ошиблась. Некого винить...

[Королева]

10 минут назад, Mагнолия сказал:

Повторюсь- я не котенок

И тем не менее пример вы выбрали именно этот. И в нем не про то, как котенка научить прекрасно справляться с жизнью самому и не зависеть от людей, а про то как именно получить хорошего и заботливого хозяина, с которым ты просто будешь жить, а он будет решать все твои проблемы.

В психологии есть такой тест. Вот по тому как мы выбираем примеры про животных, мы демонстрируем наше представление о нас в этом мире и о взаимодействии с ним.

Потому вы конечно не котенок. Но вы и не кошка, которая сама решает что ей надо и как. У вас запрос на решение ваших проблем направлен не к себе, а к окружению. Кто то должен прийти из вне и наконец таки сделать вас счастливой. Дать возможность создать отношения и родить в них ребенка. А он все не идет. И вот муж и любовник своим присутствием возможно не дают возможности встречи  с ним.

12 минут назад, Mагнолия сказал:

Некого винить...

Ну почему же? Судьбу, Создателя и т.п.

За этим вашим некого, очень даже просматривается конкретика.

13 минут назад, Mагнолия сказал:

Я лишь возразила, что не могу испытывать благодарности за эту любовь

А вы попробуйте. Поразмышляйте в этом направлении. Не отвергайте сразу.

Это позволит вам изменить ракурс, его расширить. И кто его знает, может то или тот, кого вы ищете и попадет в ваш сектор обзора.

[Mагнолия]

34 минуты назад, Королева сказал:

Может вы просто не способны испытывать чувство  благодарности?

Сейчас мне трудно судить. На данный момент чувства вообще все как будто заморожены. Это все я скорее умом рассуждаю. 

38 минут назад, Королева сказал:

Потому, что все что не приходит, все что не дают, все чего не достигаешь, оно всегда не то и не такое. 

Я не вижу этого в других сферах. Меня более чем устраивает моя работа- и обязанности, и зарплата, и коллектив. У меня нет претензий к мужу- я не считаю, что он мне что-то недодает, или дает не то. С ребенком тоже считаю очень повезло, и со здоровьем, и с характером. Дом, увлечения- все такое как я бы хотела. И за это все я благодарная Богу, судьбе, добрым людям... И человеку этому благодарна за дружбу, которая была у нас раньше. И за помощь уже после- тоже, но... Не за любовь, нет.

46 минут назад, Королева сказал:

Вначале ты еще ищешь, пытаешься, а потом наступает безнадега. Надобность этого не отпадает, наоборот, она еще больше. А источников где взять это больше нет. И сил, для того, чтобы их искать тоже нет.

 Да, ощущения похожие. Нет сил, и главное- нет времени. Неожиданно как-то пришло сорокалетие. Конечно я понимаю, что для многого это еще совсем не возраст. Но мне трудно принять эту цифру. Для меня это какой-то рубеж. Какие-то шансы я уже упустила, безвозвратно. 

 

[Королева]

5 минут назад, Mагнолия сказал:

Да, ощущения похожие. Нет сил, и главное- нет времени. Неожиданно как-то пришло сорокалетие. Конечно я понимаю, что для многого это еще совсем не возраст. Но мне трудно принять эту цифру. Для меня это какой-то рубеж. Какие-то шансы я уже упустила, безвозвратно. 

По описанию вам не на что опереться.

[Mагнолия]

26 минут назад, Королева сказал:

И тем не менее пример вы выбрали именно этот.

Это был ответ Кармадону, про поддержку в трудное время. Если цель мужчины было именно это- то да, ассоциация такая. Но я не считаю что в принципе нуждалась в поддержке, и он мне помог сохранить "психическое здоровье". Я не замерзала на улице голодная, вполне была способна со всем справится сама. Тем более слава Богу у меня достаточно близких людей- родственники, подруги. Чего у меня не было, так это так называемого "женского счастья". Взаимной любви с мужчиной, семьи с любимым мужчиной. Но этого я и не получила. В плане чувств и отношений он мне давал ровно то, что ему самому было в кайф давать, не беспокоясь о том, надо ли мне оно, или что-то другое надо. Так за что благодарить? Конечно, мы не можем знать как бы оно было бы, если б сложилось иначе. Но я не думаю, что без его "любви" я бы прям пропала. Мне очень не хватает тех отношений, которые у нас были до этого, той дружбы. Меня она устраивала, я ценила ее, и признательна за нее. Но... Видимо только я.

44 минуты назад, Королева сказал:

Кто то должен прийти из вне и наконец таки сделать вас счастливой. Дать возможность создать отношения и родить в них ребенка.

 Может так и было, да. Ждала, и не дождалась. Ну теперь уже ждать нечего, в любом случае.

45 минут назад, Королева сказал:

И вот муж и любовник своим присутствием возможно не дают возможности встречи  с ним.

 Если бы я еще верила в эту возможность, в принципе... Любовник, так называемый, мне уже никак не мешает. Он со мной теперь вообще не общается практически. "Увеличил дистанцию", с его слов, чтобы не возникали больше ненужные желания и мысли. Самоустранился, одним словом.

Муж... С мужем сложнее. Но развод вполне реален, при желании. Только я пока не понимаю, что мне это даст. Будет ли мне от этого лучше, тем более, если будет хуже ребенку? Я уже довольно делала попыток построить "личное счастье", раз до сих пор не получилось- может это значит, что я его и не заслуживаю? Нужно просто примирится с этим, и жить тем что есть, как вы говорите- быть благодарной, за все остальное, ведь действительно, есть за что! 

55 минут назад, Королева сказал:

Ну почему же? Судьбу, Создателя и т.п.

Не тот случай. У меня был выбор. И информация вся была. Я знала что мужчина женат, и дети есть, и чем это все обычно заканчивается... Я это все ему говорила. А он говорил, что я живу умом, страхами, чужим опытом. А надо слушать сердце... Ну и при чем тут судьба? Сама же решила кого и что слушать и как поступать. 

1 час назад, Королева сказал:

А вы попробуйте. Поразмышляйте в этом направлении. Не отвергайте сразу.

Это не сразу. Я об этом уже много думала, прислушивалась к себе. И да, бывали даже моменты, или даже периоды, когда мне действительно казалось, что я благодарна.  Но это ничего не меняло в моей текущей жизни. 

 

[Кармадон]

1 час назад, Mагнолия сказал:

 Он делал то что он делал- для себя, в первую очередь, как и все. И если он результатом доволен, или по крайней мере ничего не потерял- значит он по своему прав. Я чувствую себя пострадавшей, значит я ошиблась. Некого винить...

Совершенно верно. 

 

[Mагнолия]

46 минут назад, Королева сказал:

По описанию вам не на что опереться.

Не очень понимаю, что вы имеете в виду. В моральном, эмоциональном плане? Возможно. Я чувствую себя одинокой в душе. Столько хороших людей вокруг, которые хорошо ко мне относятся, и у нас хорошие отношения... Но я не чувствую ни с кем настоявшей близости. И вроде раньше так же было, большими периодами, в том числе до всей этой истории, но я нормально себя при этом ощущала, не страдала. А сейчас почему-то так остро это воспринимается. С одной стороны, наверно, потому что не так давно я эту близость ощущала, и потеряла. С другой- потому что теперь мне кажется что шансов снова это испытать совсем мало, по многим причинам. И я чувствую себя потерянной какой-то. Чужой среди своих. И страшно что такой мне жить до конца дней. Хотя кто знает, сколько этих дней еще отмеряно...

[Кармадон]

1 час назад, Королева сказал:

Потому вы конечно не котенок. Но вы и не кошка, которая сама решает что ей надо и как. У вас запрос на решение ваших проблем направлен не к себе, а к окружению. Кто то должен прийти из вне и наконец таки сделать вас счастливой.

Согласен.

 

1 час назад, Mагнолия сказал:

Сейчас мне трудно судить. На данный момент чувства вообще все как будто заморожены. Это все я скорее умом рассуждаю. 

Я не вижу этого в других сферах. Меня более чем устраивает моя работа- и обязанности, и зарплата, и коллектив. У меня нет претензий к мужу- я не считаю, что он мне что-то недодает, или дает не то. С ребенком тоже считаю очень повезло, и со здоровьем, и с характером. Дом, увлечения- все такое как я бы хотела. И за это все я благодарная Богу, судьбе, добрым людям... И человеку этому благодарна за дружбу, которая была у нас раньше. И за помощь уже после- тоже, но... Не за любовь, нет.

У вас, видимо, не случилось в жизни любви. Не той, где любят вас, а той, где любите вы сами... По многим темам подмечаю, что если женщина, по любым причинам, не в состоянии любить мужчину сама, то и его любовь ей со временем становится.... неприятной, а жизнь... пустой. 

 

[Mагнолия]

1 час назад, Королева сказал:

У вас запрос на решение ваших проблем направлен не к себе, а к окружению.

 

3 минуты назад, Кармадон сказал:

Согласен.

Хорошо. А как по вашему в моем случае может выглядеть запрос к себе? Вот сейчас я сформулировала свою проблему, то чего мне не хватает- человека с которым у меня была бы определенная душевна близость. Или это в принципе неправильный запрос, кошечки, которые сами все решают, такого не хотят? Ну значит я действительно не кошечка. И что с этим дальше делать? 

Или запрос нормальный, и нужно просто самой как-то шевелится, искать такого человека? За жизнь я такое испытывала три раза. Все три были мужчинами. Первый- в юности, был моим другом. Ни у кого из нас не было желания чего-то большего. Второй- моя первая любовь. Не влюбленность, это были серьезные отношения, взаимные. Но было много сложностей, и мы расстались. Третий- вот этот мужчина. С которым мы сначала дружили, а потом... Ну в общем об этом вся тема. Никого из них я не искала, ничего особого не делала, даже не помню- были ли какие то у меня запросы на это. С первыми двумя отношения закончились как-то естественно, само собой,  как-будто мы нужны были друг другу на определенном этапе жизни, а потом они сами собой угасли. Может поэтому у меня не было таких тяжелых ощущений, такой пустоты... А сейчас- как будто все оборвалось. Этот человек был мне еще нужен, но он отстранился. Другого нет, и я не хочу сейчас ни с кем сближаться, я не готова, и вообще не верю что это возможно, во всяком случае в ближайшее время. Я не понимаю какой в таком случае у меня должен быть запрос. Принять это? Одиночество...    

22 минуты назад, Кармадон сказал:

то и его любовь ей со временем становится.... неприятной

Мне не стала его любовь неприятной, просто я не хотела тот формат отношений, который предполагает его "любовь", для меня это неприемлемо и не нужно. У нас было дружеское общение- и я была довольна. Потом он предложил любовное общение- и я тоже поняла что хочу этого, но не в формате любовников. Я готова была быть с ним, жить с ним, я хотела от него детей. Я все с ним хотела. Если это не любовь, то как же тогда по вашему выглядит, как себя ведет, что чувствует и чего хочет женщина, способная мужчину любить? Она бы была согласна на редкие встречи за спиной у своего мужа и его жены, лишь бы иметь возможность немного побыть рядом и "обменяться энергией" посредством сексуальной близости?

 

Может быть многие мужчины так себе представляют настоящую любовь женщины... Он говорил мне что я жадничаю, что многого хочу, вместо того чтобы наслаждаться тем что есть, но я была согласна на меньшее, я не требовала, даже не просила непременно быть со мной, разводиться, создавать общую семью. Я была согласна продолжать дружить, и тут он уже отказался. Это ли любовь? Почему он не захотел меня поддерживать дальше, просто в другом формате отношений? Это ему стала неприятна моя любовь, если больше не дают трогать. Он отказался от меня, и как от женщины, не захотев развивать полноценные отношения, и как от человека, увеличил дистанцию, вычеркнул меня вообще из жизни. Так у кого любви то не случилось в итоге?    

[Королева]

1 час назад, Mагнолия сказал:

Не очень понимаю, что вы имеете в виду. В моральном, эмоциональном плане? Возможно. Я чувствую себя одинокой в душе. Столько хороших людей вокруг, которые хорошо ко мне относятся, и у нас хорошие отношения... Но я не чувствую ни с кем настоявшей близости.

Настоящая опора - это то что у вас внутри. А не снаружи. Внутри есть у человека стержень: вера, сила, убеждения и т.п. Вот на него он опирается. Он в трудную минуту, когда нет ни с кем настоящей близости не дает возможности упасть обессиленому. На нем можно отдышаться, набраться сил и построить дальнейшие планы.

 

1 час назад, Кармадон сказал:

У вас, видимо, не случилось в жизни любви. Не той, где любят вас, а той, где любите вы сами... По многим темам подмечаю, что если женщина, по любым причинам, не в состоянии любить мужчину сама, то и его любовь ей со временем становится.... неприятной, а жизнь... пустой. 

Я тоже такое замечаю. Не случилось той самой уже заезженной психологами любви к самой себе.

 

1 час назад, Mагнолия сказал:

Вот сейчас я сформулировала свою проблему, то чего мне не хватает- человека с которым у меня была бы определенная душевна близость. Или это в принципе неправильный запрос, кошечки, которые сами все решают, такого не хотят?

Ну почему же не хотят. Хотят. Но не ставят на это особо ставки. Они рассчитывают в первую очередь на себя. Сами себе делают душевную близость. Для начала с самой собой. А уж если, когда она будет и к ней присоединится другой человек, так это будет еще лучше. Но присоединится, а не придет и принесет ее с собой.

Помню, кажется сказал Достоевский, что "женщина - это приглашение к счастью". Совершенно с ним согласна.

[VARVARA-MARIJA]

9 часов назад, Mагнолия сказал:

Я лишь возразила, что не могу испытывать благодарности за эту любовь

Вы должны быть благодарны ему много за что. Смотрите, Вы всего лишь на одном «тренажере» прошли столько упражнений:

 

09.11.2020 в 13:56, Mагнолия сказал:

Хотела даже ребенка от него- удивительно еще как не случилось, потому что он тоже говорил что хочет.

Теперь не будете верить посторонним людям на слово. Вы представляете, если бы Вы ещё и родили от него? А он бы открещивался всеми правдами и неправдами... Клялся бы жене «впервые вижу эту женщину.»

09.11.2020 в 13:56, Mагнолия сказал:

мы, повторюсь, связаны по работе. И пока никак от этого не уйти, хотя больше всего я бы сейчас хотела чтобы он исчез из моей жизни!

Теперь Вы точно знаете, что на работе гулять вредно.

09.11.2020 в 13:56, Mагнолия сказал:

Все что казалось тогда светлым и чуть ли не волшебным- сейчас видится ужасно банальным, до отвратительности пошлым

Это супер-прививка, вряд ли Вы теперь вляпаетесь во что-то подобное.

10.11.2020 в 14:31, Mагнолия сказал:

У меня есть знакомые подружки холостые, и я бы не сказала что они хуже меня, и не найти им даже просто для общения/секса порой человека, а не то что для взаимной чистой любви

Теперь Вы знаете, с какой целью женатый мужчина выбирает именно замужнюю любовницу , хотя холостых - пруд пруди.

10.11.2020 в 14:31, Mагнолия сказал:

Она мне чужой человек, я с ней никак не контактирую

И его жене Вы тоже должны быть благодарны. Некоторые после «контакта» оказываются в реанимации, так что Вам очень повезло.

 

 

[Кармадон]

17 часов назад, Mагнолия сказал:

 

Мне не стала его любовь неприятной, просто я не хотела тот формат отношений, который предполагает его "любовь", для меня это неприемлемо и не нужно. У нас было дружеское общение- и я была довольна. Потом он предложил любовное общение- и я тоже поняла что хочу этого, но не в формате любовников. Я готова была быть с ним, жить с ним, я хотела от него детей. Я все с ним хотела. Если это не любовь, то как же тогда по вашему выглядит, как себя ведет, что чувствует и чего хочет женщина, способная мужчину любить? Она бы была согласна на редкие встречи за спиной у своего мужа и его жены, лишь бы иметь возможность немного побыть рядом и "обменяться энергией" посредством сексуальной близости?

 

Может быть многие мужчины так себе представляют настоящую любовь женщины... Он говорил мне что я жадничаю, что многого хочу, вместо того чтобы наслаждаться тем что есть, но я была согласна на меньшее, я не требовала, даже не просила непременно быть со мной, разводиться, создавать общую семью. Я была согласна продолжать дружить, и тут он уже отказался. Это ли любовь? Почему он не захотел меня поддерживать дальше, просто в другом формате отношений? Это ему стала неприятна моя любовь, если больше не дают трогать. Он отказался от меня, и как от женщины, не захотев развивать полноценные отношения, и как от человека, увеличил дистанцию, вычеркнул меня вообще из жизни. Так у кого любви то не случилось в итоге?    

Еще раз перечитал вашу тему, и убедился, что да, вашей любви к мужчине в вашей жизни - не случилось. Отношения женщины с мужчиной, и тем более любовь женщины к мужчине, начинается только при наличии естественного, иррационального сексуального влечения к мужчине, желании секса с мужчиной и наслаждении женщины в сексе с мужчиной. И не потому, что мужчина "старается", а потому, что женщина не может иначе. Сама любит. Пока этого нет, или же секс происходит просто потому, что женщина инициирует секс затем, чтобы удержать мужчину, который дарит ей свое внимание и свою любовь, - то и любви со стороны женщины нет, что бы она об этих отношениях не воображала. И это - объективная реальность.

 

Со стороны мужчины, при проявлении сердечного внимания и любви к женщине, существуют определенные пределы, которые нельзя переходить, чтобы отношения оставались в ранге дружеских. Это касается, в первую очередь, того "количества и качества" внимания, которое мужчина женщине дарит. Дружба довольствуется имеющимся, любовь требует должного. И вот если женщина "требует должного", то есть все более качественного и количественного внимания, которое, в ее понимании, является дружеским, а мужчина, по разным причинам, не в состоянии ей отказать, то наступает точка невозврата, после которой и мужчине уже требуется не дружеское, а любовное внимание со стороны женщины, неразрывно связанное с сексом, как основой любви женщины.

 

И если этой любви женщины не происходит, то и просто дружеское внимание и любовь к женщине становится для мужчины... тягостным. Какие при этом случаются обстоятельства, то есть наличие семьи и детей у партнеров или что-то иное - не имеет никакого значения. Это другая плоскость бытия, которая может и должна учитываться умом, но совершенно не касается души и любви людей. Вы, как мне видится, не смогли наслаждаться тем, что есть, реально дружеских отношений, захотели большего, и спохватились только тогда, когда точка невозврата ваших отношений была уже пройдена.

 

Никогда и никто, кто в отношениях реально любил, не будет ощущать негативные чувства от этих отношений, даже если они прекращаются, поскольку своя любовь остается в душе человека и согревает его всегда... 

[Mагнолия]

18 часов назад, Королева сказал:

Настоящая опора - это то что у вас внутри. А не снаружи. Внутри есть у человека стержень: вера, сила, убеждения и т.п. Вот на него он опирается. Он в трудную минуту, когда нет ни с кем настоящей близости не дает возможности упасть обессиленому. 

Так я и не падаю. И тогда не падала, не просила опоры, не просила меня поддерживать, спасать, "наполнять энергией"... Я вполне себе крепко стояла на ногах, у чувствовала себя уверенно. Не пропалала бы без него. И сейчас не пропаду. Без него, без мужа, без близкой души. Просто грустно...

19 часов назад, Королева сказал:

Сами себе делают душевную близость. Для начала с самой собой. 

Я считаю, что у меня это было. Когда я поняла, что не стоит этого ждать от мужа, отстала от него со своими потребностями, через какое-то время почувствовала, что мне вполне комфортно с самой собой, и это было прекрасно. Наверно, это то что нужно мне сейчас- вновь обрести это состояние. Удовлетворености, самодостаточности. А я "подсела" на те эмоции и ощущения, которые были в тех отношениях, и сейчас у меня просто ломка. 

19 часов назад, Королева сказал:

Но присоединится, а не придет и принесет ее с собой.

 Да ничего он не принес... Вообще, это всё видимо просто было а моей голове. На фоне его ласковых речей, внимании и заботы я сама придумала себе любовь, и он меня еще в этом поддержал, точнее даже сам убеждал. Я поверила, и вот от этой иллюзии и кайфовала. В общем согласна, да. Всё это было не по настоящему, вот и всё. Заблуждение, ошибка...

 

13 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Вы должны быть благодарны ему много за что. Смотрите, Вы всего лишь на одном «тренажере» прошли столько упражнений:

Спасибо вам за это сообщение- оно заставило меня улыбнуться )) А то я иногда люблю нагнетать, сама себя накручивать... Но потом вот так, с юмором, посмотришь на всё- и понимешь, что никакой драмы нет. Просто жизнь, просто опыт, действительно. Наверно, мне тяжело принять, что я, зная всю теорию и считая себя женщиной весьма неглупой и благоразумной- всё равно прошлась по этим граблям, вляпалась, как наивная девчонка. Ну, не зря же говорят- и на старуху бывает проруха )) И действительно, всё могло обернуться намного большими проблемами. За то что обошлось малой кровью- действительно можно сказать спасибо...

2 часа назад, Кармадон сказал:

 Отношения женщины с мужчиной, и тем более любовь женщины к мужчине, начинается только при наличии естественного, иррационального сексуального влечения к мужчине, желании секса с мужчиной и наслаждении женщины в сексе с мужчиной. 

Я понимаю о чем вы, у меня это было. Когда-то давно... Тут да, изначально такого влечения у меня не было. И, собственно, я это не скрывала. Говорила, что нет у меня к нему любви, как к мужчине. А он говорил, что есть, просто мне ум мешает, не дает открыться. Поэтому он будет общаться не с моим умом, а на прямую- с телом. Якобы тело отвечает, как надо (он занимается кинезеологией и еще чем то таким, "телесным", типа специалист). Ну действительно, со временем он так "натренировал" мое тело что оно откликалось на малейшее прикосновение, запах, какие-то слова... Но всё, больше у него нет этой власти надо мной.

3 часа назад, Кармадон сказал:

И вот если женщина "требует должного", то есть все более качественного и количественного внимания, которое, в ее понимании, является дружеским, а мужчина, по разным причинам, не в состоянии ей отказать, то наступает точка невозврата, после которой и мужчине уже требуется не дружеское, а любовное внимание со стороны женщины, неразрывно связанное с сексом, как основой любви женщины.

Звучит логично и правдоподобно. Единственное, что я конечно ничего не требовала- на каких правах. Но принимала, отвечала... Спасибо вам. Я честно думала он врал, когла говорил, что не может больше довольствоваться платоническим общением. Пытаюсь сейчас вспомнить- когда же мы прошли эту точку невозврата... Мне кажется очень быстро. Наверно, это было неизбежно. И вообще- может и не было никакой дружбы особо, на самом деле, и ему это было не нужно. Он мне недавно сказал что для дружбы мне стоит поискать импотента или асексуала. Но лучше не надо, потому что в итоге мне самой всё равно захочется большего, потому что это естественно, если между мужчиной и женщиной если душевная близость. Вы тоже так думаете? 

3 часа назад, Кармадон сказал:

Вы, как мне видится, не смогли наслаждаться тем, что есть, реально дружеских отношений, захотели большего, и спохватились только тогда, когда точка невозврата ваших отношений была уже пройдена.

Ох, я уже даже не знаю... Сначала я сближению романтическо-любовному, сексуальному сопротивлялась. Потом поверила, что это правда любовь, судьба, мой человек... И тогда конечно захотела большего- быть с ним, полноценно, не украдкой, урывками, от всех скрываясь и обманывая. Когда поняла, что он к этому не готов- хотела обратно всё отыграть на стадию дружбы. Сейчас понимаю, что это было уже невозможно...

3 часа назад, Кармадон сказал:

Никогда и никто, кто в отношениях реально любил, не будет ощущать негативные чувства от этих отношений, даже если они прекращаются, поскольку своя любовь остается в душе человека и согревает его всегда... 

 Знаете, иногда я всё таки ощущаю это тепло... Даже если это была не любовь, было много всего светлого, чистого. Но потом я начинаю думать, что-то вроде- он меня использовал... Обманул, задурманил голову, заманил в сети ) Получил, что хотел, а в том что я хотела- отказал. Отверг меня. Как это может не вызывать негативных эмоций? Я не знаю. Наверно я не на той стадии духовного развития, и не в том состоянии, чтобы философически относиться к тому, что мужчина хотел меня иметь в качестве любовницы, а ничего более серьёзного не захотел.