Перейти к содержанию

Мне трудно жить или смысл моего существования?


Гость Павел

Рекомендуемые сообщения

первые 4 курса так и училась =) потому что надо сдать сессию - все в последний момент, как-то где-то повезло, где-то деньгами, так и дошла до 5 курса....а щас хожу на все лекции, занятия, пытаюсь вникнуть, что-то сделать. Как заставила себя? А фиг знает - само, может поумнела просто =) Щас диплом скора - может это меня подстегнуло, что это очень ответственно, что я теперь взрослая, полностью самостоятельная, что только от меня зависит мою будущее от меня и моего образования - думаю если это понять - будет проще. Как понять? попробовать пожить без родителей, самой зарабатывая себе на еду - ощутить то, что ты уже не дитятко, которому все подают на блюдечке с золотой каемочкой, что теперь ты - один на один с этим огромным злым миром, в котором каждый за себя и образование - это единственное спасение. Мое имхо =)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 49
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Гость Склифосовский

Что значит "лень"? Я думаю, понятия лени просто нет! Недалекие люди придумали это слово, чтобы обличать всех, пока они, недалекие, усердием компенсируют способности...

Дорогая, ты не берешь в руки учебники не из-за "лени" (которой нет ), а из-за отсутствия мотивации, то есть тебе это не хочется, неинтересно, а, может, по большему счету, и не нужно!!

По всему видно. что ты умница, у тебя хороший стиль письма (подумай об этом), надо действительно внимательно и скрупулезно разобраться в том, что тебе действительно нужно...

А спать можно и без простыни вовсе, если не хочется стелить чистую, это вовсе не важно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

привет, есть такая система, помогает выключать мысли о негативе, которые царят в голове, если интересно зайди в поиске, симорон от бурлана, ирина гутеева, я был на тренинге реально работает:)

а в перспективе с помощью тех приемов, каким там обучают возможно качественно поменять свою жизнь.

чего искать оецепты, когда уже все готово и собрано в грамотную рабочую систему.

успеха:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! У меня странная проблема. Для меня важно мнение всего одного человека обо мне. Жизнь наполняется смыслом тогда, когда этот человек во мне уверен. Я не энергетический какой-нибудь вампир. Мне это совсем не нужно. Просто нужно обыкновенное хорошее отношение. Тогда и у меня дела все ладятся, и настроение хорошее, и воодушевление появляется. Стоит этому человеку сделать мне замечание или каким-либо другим образом раскритиковать меня, то я уже не нахожу себе места. В случаях взяимоотношения с другими людьми такого не наблюдается. Скажите, я просто зависимый психологически человек по определению? Или это что-то другое? :unsure:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! У меня странная проблема. Для меня важно мнение всего одного человека обо мне. Жизнь наполняется смыслом тогда, когда этот человек во мне уверен. Я не энергетический какой-нибудь вампир. Мне это совсем не нужно. Просто нужно обыкновенное хорошее отношение. Тогда и у меня дела все ладятся, и настроение хорошее, и воодушевление появляется. Стоит этому человеку сделать мне замечание или каким-либо другим образом раскритиковать меня, то я уже не нахожу себе места. В случаях взяимоотношения с другими людьми такого не наблюдается. Скажите, я просто зависимый психологически человек по определению? Или это что-то другое? :unsure:

 

Думаю,что ничего ненормального в этом нет.Всем нам нужна моральная поддержка.И прежде всего тех,кого уважаем,чье мнение для нас наиболее авторитетно.Вероятно Вы очень доверяете этому человеку.Но сохрани Вас Бог от разочарования.Не надо слишком боготворить эту личность.Он (она),как и все,имеет право на ошибки,на свою жизнь.Пусть остается этот человек и дальше для Вас великим другом,только прежде всего сверяйтесь все же со своей совестью.Придет опыт-придет и более твердая собственная жизненная позиция.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! У меня странная проблема. Для меня важно мнение всего одного человека обо мне. Жизнь наполняется смыслом тогда, когда этот человек во мне уверен. Я не энергетический какой-нибудь вампир. Мне это совсем не нужно. Просто нужно обыкновенное хорошее отношение. Тогда и у меня дела все ладятся, и настроение хорошее, и воодушевление появляется. Стоит этому человеку сделать мне замечание или каким-либо другим образом раскритиковать меня, то я уже не нахожу себе места. В случаях взяимоотношения с другими людьми такого не наблюдается. Скажите, я просто зависимый психологически человек по определению? Или это что-то другое? :unsure:

Скорее всего этот человек для вас в большом авторитете. И рядом с ним страдает ваша самооценка. Вы подстраиваете свое мнение под его стандарты. Он что, сборник стандартов? Даже если вы считаете его мнение правильным, это не говорит о реальности этого. Понимание этого, может стать мотивом для самосовершенствования и самопонимания. Это достаточно частая ситуация не совсем уверенных в себе людей. Об этом даже библия упоминает: - Не сотвори себе кумира. И можно добавить: - он будет угнетать вас своим могуществом, за ваш счет. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо большое за Ваши ответы. Вы в общем-то договорили все то, о чем не сказала я: да, я подстраиваюсь под стандарты этого человека. Но это не спроста - человек очень хороший. Проблема именно в этой зависимости от чужого мнения. Оно по моему мнению не должно быть таким уж фатальным. А по поводу отношений с этим человеком, то я с ним просто общаюсь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо большое за Ваши ответы. Вы в общем-то договорили все то, о чем не сказала я: да, я подстраиваюсь под стандарты этого человека. Но это не спроста - человек очень хороший. Проблема именно в этой зависимости от чужого мнения. Оно по моему мнению не должно быть таким уж фатальным. А по поводу отношений с этим человеком, то я с ним просто общаюсь.

Я извиняюсь конечно!

Но вы хотете с этим человеком просто общаться или что то большего?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! У меня странная проблема. Для меня важно мнение всего одного человека обо мне. Жизнь наполняется смыслом тогда, когда этот человек во мне уверен. Я не энергетический какой-нибудь вампир. Мне это совсем не нужно. Просто нужно обыкновенное хорошее отношение. Тогда и у меня дела все ладятся, и настроение хорошее, и воодушевление появляется. Стоит этому человеку сделать мне замечание или каким-либо другим образом раскритиковать меня, то я уже не нахожу себе места. В случаях взяимоотношения с другими людьми такого не наблюдается. Скажите, я просто зависимый психологически человек по определению? Или это что-то другое? :unsure:

 

Недавно на одном семинаре значимый мне человек, у которого я ходила в любимицах, случайно хорошо проехался по аналогичному моему комплексу.

 

Предложил всем посмотреть на меня со словами - вот, мол так выполнять упражнение не нужно. Он сазал, что я хуже всех выполняю это упражнение.

 

Меня захлестнули стыд, обида, жалость к себе, ...

У меня началось настоящее раздвоение личности:

 

1)Я была уверена, что делаю все правильно, его замечание мешало мне продолжать упражнение, я не понимала чего он от меня хочет.

2)Но мнение этого человека было для меня очень значимым, чуть ли не истина в последней инстанции.

 

Я ревела часа полтора прямо на семинаре. Перед глазами проходила вся моя жизнь, когда я чувствовала себя белой вороной, какой-то не такой как все.

Потом возник образ мамы, постоянно сравнивающей меня в детстве с другими девочками не в мою пользу.

 

Сквозь слезы я стала снова делать упражнение - и снова услышала то же замечание.

"Он что издевается?"

 

Весь вечер я проревела, жизнь как кинолента прокручивалась передо мной...

Мне многое давалось с большими усилиями, чем остальным.

И этой практикой я занималась давно и ежедневно, знаю все тонкости.

И вруг, оказывается, что я делаю упражнение хуже всех. Это же не справедливо!

Я мысленно пыталась сверить то, как выполняла упражнение с теми ошибками, которые он перечислял - и не находила их у себя. Мое внутреннее раздвоение только усугубилось.

 

На следующий день семинара, он попросил меня выйти на сцену и показать...

"Как не надо делать?!",- ехидно спросила я. "Наоборот, ты очень хорошо выполняешь это упражнение."

При чем это было то же упражнение, и делала я его абсолютно так же как и вчера.

"Ну точно издевается!",-мрачно подумала я, но на сцену вышла.

 

На третий день он при всех негативно отнесся к моему мнению во время обсуждения, да еще и всех спросил: как вы считаете что она говорит? И все хором сказали: "Ерунду".

 

Но... странное дело мне оказалаось совершенно пофигу его мнение и мнение всех.

И я, нисколько не смутившись, логично обосновала свою точку зрения.

У меня внутри вдруг образовалась какая-то защита:

"Правда - это то, что ты считаешь правдой, что бы об этом не думали другие".

 

На четвертый день он снова громко сделал мне то же замечание...

Я продолжила делать упражнение так же как и делала, не реагируя.

"Вот так хорошо",- сказал он.

 

И тут до меня дошло.

Внутри теперь не было не обиды, не внутреннего конфликта. Я была благодарна ему за урок.

...

Позже я вспомнила, что шла на семинар прорабатывать именно зависимость от чужого мнения.

...

 

Значимые люди - это и ресурс для нас большой, и ловушка - пусть Ваш значимый человек всегда дает правильные советы, пусть это даже Ваш любимый человек, но однажды его совет прийдет в противоречие с Вашей внутренней истиной.

От выбора может зависеть Ваша судьба.

Чтобы не сожалеть, что пошел не своей дорогой, очень важно вовремя ощутить:

Правда - это то, что ты считаешь правдой, что бы об этом не думали другие, даже самые значимые люди.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Люди, помогите, пожалуйста! Мне 25 лет и я не знаю, что с собой сделать. Иногда просто хочется выброситься с балкона.

Я постоянно подавлена, угрюма, не люблю долго разговаривать. Люди меня утомляют, если я общаюсь один на один. От дружеских компаний убегаю, потому что считаю себя лишней, чужой, неправильной.

При случайных знакомствах часто вижу в людях только плохое, т.к. стереотипы очень сильны. Иногда могу даже зациклиться, обдумывая, какие люди плохие, пока не словлю себя на мысли, что это я плохая, я ущербная, и не в людях дело.

 

Интересов у меня нет, потому что не могу долго чем-то заниматься.

В детстве были конструкторы. Но я к ним почти не притрагивалась, потому что не могла понять, как из деталей что-то собрать. Даже если придумывала, что можено собрать, я не представляла как это сделать. ПОтом становилось скучно и я забрасывала все игрушки.

В школе занималась музыкой, но дома долго не могла заниматься, так как я жила с сестрой в одной комнате и часто слышала упрек, что я уже надоела со своими гаммами и повторениями.

Потом игра на фортепиано дошла до стадии "трень-брень". Чего-то хотелось красивого, но фантазии не хватало и я каждый раз бросала инструмент после 15 минут тщетных попыток.

Нравилось пение, но всегда думала, что пение мешает соседям, поэтому пела тихо, потом вообще прекратила, да и голоса особо не было.

Нравилось рисование. Часто оно спасало от подавленности. Но ситуация с рисованием тоже зашла в тупик, как и с музыкой.

Потом я поняла, что у меня просто ни к чему нет таланта. Что я пустая, многого хочу и ничего не могу.

И сейчас в любом деле происходит одно и то же: от силы полчаса занимаюсь, пока есть настрой, потом настрой уходит, и я всё прекращаю, чувствую страшную неудовлетворенность собой.

 

С общением ещё хуже. Вспоминаю себя и замечаю, что всегда дичилась людей: ото всех убегала, хотела одиночества, никогда не могла долго разговаривать с кем-либо. Всегда себя жалела и ругала, потому что была страшненькая, да ещё жуткие синяки под глазами, на которые все непременно обращали внимание. Кто-то жалел, кто-то презирал. Это сильно задевало. Даже собственный отец смотрел на меня как на второсортную.

 

В общем-то, он так смотрел на всех в нашей семье: и на мою мать, и на сестру.

Нормой для него было обозвать нас. Такие фразы как "щас выверну матку наизнанку" и "ничего твоего тут нет" сыпались в мой адрес. Отец меня с сестрой часто ругал за лень, бетолковость, тупость. Поэтому мы выросли с полной уверенностью, что мы абсолютно "деревянные". Не понять что-либо с первого раза было страшным "грехом". Поэтому приходилось кивать головой и делать вид, что всё понятно, постепенно уходя от разговора. Но разговор, точнее монолог всегда длился очень долго, отчего я всегда начинала зевать, поскольку обидеть отца и просто уйти было себе дороже. Это очень утомляло, так же, как в раннем детстве, когда мама отчитывала за какой-нибудь проступок. Уже и не помню, за что. Тогда приходилось стоять на ногах по часу-полтора, без конца выслушивая одни и те же упреки по нескольку раз.

Когда я переехала в другой город (к будущему мужу, мы тогда только начали встречаться), я стала замечать, что любое безобидное предложение пойти развлечься у меня вызывало отвращение. Я словно забивалась в угол, ложилась спать и не хотела ничего делать вообще. Через полгода это начало проходить. А потом и предложения закончились.

 

Сейчас вся семья разъехалась по разным городам. Все довольны, потому что свободны.

Свободна и я. Но теперь, когда я осталась один на один с собой, я не знаю, как дальше жить. Общаться я не научилась, чувства юмора у меня нет, делать толком ничего не умею. Даже наоборот, за что ни возьмусь, делаю некачественно, наполовину, и часто могу всё испортить. Устойчивого интереса ни к чему нет. Работу уже не доставляет радости. Впрочем истинной радости я не испытываю уже очень давно. Всё какое-то пресное. Шутки не воспринимаю почти, только пошлые, от которых трудно не смеяться.

Я давно заметила, что никого не люблю, кроме, пожалуй, мужа и собаки. Хотя, с родителями и сестрой остались нормальные отношения, я никого из них не хочу видеть и общаться. Мне хорошо без них. Но иногда так обидно становится от мысли, что всё в моей жизни не полноценно, как и я сама.

За всё время я не накопила ничего своего: все личные качества, поступки - всё скопировано с окружающих. Это особенно заметно, если рядом есть сильная личность. Наверное, я просто пытаюсь кому-то понравиться. И себе тоже. Потому что другие люди мне больше нравятся, чем я сама. Если же я остаюсь одна, бедность моей натуры обнажается, и становится совсем тоскливо.

В общем, смотрю на себя и не понимаю, зачем такой продукт на земле живет.

 

Простите за обильные душеизлияния. :( Но, может, кто-то даст совет, как выйти из моего положения.

Может это просто невозможно. Может, я просто хочу стать кем-то другим... Не знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но иногда так обидно становится от мысли, что всё в моей жизни неполноценно, как и я сама.

...

Наверное, я просто пытаюсь кому-то понравиться. И себе тоже. Потому что другие люди мне больше нравятся, чем я сама. Если же я остаюсь одна, бедность моей натуры обнажается, и становится совсем тоскливо.

Укоренившаяся нелюбовь к себе, непринятие себя.

Так много творческого в Вас!

Снизьте собственную планку, снизьте требования к себе.

Позвольте себе петь - так, как Вы поете, рисовать - так, как Вы рисуете, не на оценку, не для кого-то, а для себя.

Просто наслаждайтесь тем, что Вам нравится делать - и Вы почувствуете собственную значимость, ценность, глубину.

И никакой оглядки на окружающих. Это Вам строго запрещено.

Иначе, Вы так и останетесь неудовлетворены собой и жизнью.

Вам плохо, потому что то лучшее, что есть в Вас - обижено на Вас.

Оно хочет проявиться, а Вы не верите в него, не верите в себя, пытаетесь жить не собой, а масками, слепленными с других.

Кроме Вас самой никто не поверит в Вашу ценность. Это нужно только Вам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы говорите, что общаться вам не интересно и вы этого делать не умеете. Но ведь с мужем вы нашли общий язык, у вас есть человек, на которого можно положиться, и которого вы любите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Укоренившаяся нелюбовь к себе, непринятие себя.

...

Кроме Вас самой никто не поверит в Вашу ценность. Это нужно только Вам.

Спасибо за ответ!

Каждый день с утра до вечера я думаю, что изменить, как изменить. Но, к сожалению, невозможно сказать себе "а ну люби себя!" и сразу залюбить, словно по щелчку пальцами. Аутотренинг мне представляется враньём себе или чем-то вроде костылей. Возможно, я ошибаюсь.

 

Я могу заниматься творчеством, но мой вкус, как мне кажется, лучше моих возможностей. :( А довольствоваться тем, что имею, просто не могу. Это-то и угнетает.

Может, моё предназначение - не творить, а оценивать? Хочется-то самой созидать. А без этого я вижу себя неполноценной...

 

Вот читаю Монтессори и хочется вернуться назад в прошлое, чтобы всё в себе переделать, по-другому себя воспитать.

 

Вы говорите, что общаться вам не интересно и вы этого делать не умеете. Но ведь с мужем вы нашли общий язык, у вас есть человек, на которого можно положиться, и которого вы любите.

У нас есть общие интересы, да и человек он очень хороший. Однако, я не хочу портить ему жизнь своим нытьем. Это было бы свинством - выйти замуж и выливать на него все свои проблемы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какой он - этот "кто-то другой", которым Вы, возможно, хотели бы стать?

Хочется

- быть в определенной степени самодостаточной, иметь устойчивую жизненную позицию, а не кидаться из стороны в сторону;

- быть уверенной, что правильно поступаю;

- принимать к сведению чужое мнение о себе, а не воспринимать критику как катастрофу (кажется такая реакция - признак присутствия эгоизма?);

- не поддаваться эмоциям, а думать головой (особенно в трудных ситуациях);

- уметь поддерживать устойчивый интерес к делу, которым приходится заниматься;

- иметь достаточно терпения, чтобы развить в себе с трудом пробивающиеся способности;

- научиться испытывать другие чувства, кроме сожаления и разочарования;

- и главное: покончить с прошлыми обидами и жить как нормальный человек, занимаясь делом, а не ломая голову над собственными недостатками.

Уж не знаю, убить в себе меланхолика и стать холериком что ли ... :huh:

 

Детей у меня пока нет, но страшно представить, что у такой мамы вырастет. Уж точно не счастливый полноценный человек... :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я так поняла, что вы пережили много боли и Вас так обидели, что сейчас ощущаете себя неполноценным человеком. Если Вы покончите с прежними обидами, то это поможет Вам стать самодостаточной, уверенной, терпеливой, найти баланс между головой и эмоциями - избавиться от сожаления и разочарования?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2АринаА:

Не уверена, что этого достаточно. Даже если бы я смогла всё простить и забыть, дух мой останется некрепким, а уверенности в своих силах это бы не прибавило. Ведь живу такая, какая получилась, а получилась я совсем непотребно.

Честно говоря, иногда мне кажется, что если бы был кто-то, кому можно было бы вживую выложить все свои горести, стало бы легче. Будто засунуть все обиды в карман. Но желающих пока не нашлось. Даже среди родных. Хотя, вру! С матерью я, бывало, делилась проблемами, но со временем поняла, что толку нет от наших бесед, поскольку мама моя - такой же замученный и несчастный человек, как и я, если не хуже. И беседы прекратились.

 

Чтобы не помереть в этом не совсем дружелюбном мире, ещё в ранние годы был придуман выход: игра на публику. Шутки, прибаутки, и всё такое. Но если, не дай Божé, первый акт провалится, я буду себя мучить "неделю, не меньше!"

Были, конечно, и удачи. Но я понимаю, что всё то - лишь случайности, ибо в действительности я замкнутый, неразвитый человек. Вот и живу по приципу "есть вдохновение - живу, нет вдохновения - помираю от тоски".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Валерия

Здравствуйте!Долго думала в какой раздел написать,о взаимоотношениях или сюда,т.к моя проблема затрагивает и то и другое.

Четыре года назад я познакомилась ,работая в детском лагере вожатой,с молодым человеком.Он был заводила и душа компании.Мы начали встречаться.Ухаживал он в принципе красиво,пару раз устраивал сюрпризы романтического характера.Несмотря на всё это он был скрытный и долго держал меня в напряжении по поводу продолжения наших отношений после лагеря.После смен они всё же продолжились,но когда мы приехали в город,всё изменилось.Он стал небрежно ко мне относиться,начал пить до потери пульса,что мне просто было обидно и стыдно за него,начал меня унижать.Всё это началось ,когда мы начали жить вместе.Отношения портились,всё чаще возникали скандалы из-за моих притензий,мне не хватало внимания и просто ощущения,что меня любят.Он меня любил,но видимо по своему.В самом начале наших отношений был поднят им же вопрос о том,что я буду(и он конечно) делать если заберемению.Когда же это случилось в последствии,его слова круто разошлись с действиями.Он нашёл тысячу причин,что этот ребёнок не к месту.Я заливалась слезами два дня,потом он всё же сдался и "дал добро".Но в этот момент меня,как ошпарило.Я поняла,что при любом исходе мы вместе не будем.Я сделала аборт.Я ждала реакцию мозга быстрее,чем она наступила,но я не думала,чем это для меня обернёться.Через две недели после аборта мне начали сниться кошмары,я стала нервозной и мне начало казаться,что я схожу с ума.Я перестала есть,улыбатья,забыла о том,как я выгляжу,да с ним я вообще забыла,что я женщина,он очень жестоко надо мной шутил и подавлял меня как личность,я всегда чувствовала себя хуже его.У меня каждую ночь начались истерики,а он отварачивался и засыпал или говорил,что всё это ерунда,я себя накручиваю и придумываю.Всё рухнуло.Я замкнулась в себе.Мне казалось меня никто не понимает и не слышит.Я пыталась вскрыть себе вены,один раз даже серьёзно,но смелости не хватило.Я хотела,чтобы он понял,как мне плохо и помог.В таком состоянии я находилась около года.Начались новые скандалы,теперь из-за того,что я не хотела с ним спать.Мне стало всё противно.Наконец я смогла с ним расстаться,я была словно одержимая,всё терпела,и с ним плохо и без него.Расходились очень тяжело.

Теперь я не могу построить отношения .Долгое время я вообще ни с кем не встречалась и даже знакомиться не хотела.У меня до сих пор трясёт руки и дурно становится,когда я о нём вспоминаю.Я до сих пор испытываю панический страх,если я его встречу случайно на улице,то даже слова вымолвить не смогу,ожидая,что опять услышу гадость или ещё что-нибудь в этом роде.

Я боюсь воспоминаний о нем и не могу простить себя за аборт,хотя понимаю,что не сделай я его,всё было бы хуже и возможно жизнь сломана.

Я потеряла веру в людей и особенно в себя.У меня никогда не было проблем с поклонниками(так сказать),но я всегда тщательно выбираю и многие оставались в пролёте.Лучше быть одной,чем с кем попало.

Я запуталась в себе,я чувствую себя одинокой и несчастной.Чтобы заглушить эту боль,я стараюсь забивать свой день по полной.Я бы может и сейчас ходила серого цвета,если бы не сорт и новые люди,пришедшие вместе с этим увлечением.С помощью книг я также могу на время сбежать от действительности.Как можно больше стараюсь проводить времени вне дома,не могу находиться в одиночестве.Я старалась убедить себя в том,что одиночество - это синоним свободы.Что любовб - это зло,отношения - это проблемы,и что мне без этого живётся спокойнее.Какое-то время помогало.Но я не могу вырвать эту страницу из своей жизни,как бы я не старалась себя переубедить,переделать,заставить относиться ко всему проще,не зацикливаться.Я не могу начать с чистого листа,у меня его нет.Я жду от мужчин гадостей,я пытаюсь их просчитать,я сравниваю,при чём невольно.В первую очередь я интересуюсь внутренним миром ,поэтому хочу,чтобы и меня оценили и поняли.А многие просто смотрят на меня ,как на кусок мяса.Для человека,который меня затронул,я стараюсь сделать всё,но не получаю ничего или недостаточно.У меня опять наступило обострение,меня словно изнутри рвёт на части,а я пытаюсь найти пятый угол.Я устала.Не могу обрести гармонию с самой сабой,а значит,и с другими гармонии найти не могу.У меня стойкое чувство,что я никогда не найду того,что ищу и в результате останусь одна.Мне говорят,что у меня интересная насыщенная жизнь,но для меня она пуста,если нет любви и понимающего человека.Но вряд ли с такой истеричкой,ревущей от неосторожного слова или очередной неудачи с парнем,кто-то долго сможет находиться.

Помогите пожалуйста,я не в состоянии решить эту проблему сама!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...