Мне трудно жить или смысл моего существования?

[АринаА]

Пожалуйста, напишите коротко суть вашего вопроса\проблемы и какой помощи Вы ожидаете?

[777quile777]

Здравствуйте!Долго думала в какой раздел написать,о взаимоотношениях или сюда,т.к моя проблема затрагивает и то и другое.

Четыре года назад я познакомилась ,работая в детском лагере вожатой,с молодым человеком.Он был заводила и душа компании.Мы начали встречаться.Ухаживал он в принципе красиво,пару раз устраивал сюрпризы романтического характера.Несмотря на всё это он был скрытный и долго держал меня в напряжении по поводу продолжения наших отношений после лагеря.После смен они всё же продолжились,но когда мы приехали в город,всё изменилось.Он стал небрежно ко мне относиться,начал пить до потери пульса,что мне просто было обидно и стыдно за него,начал меня унижать.Всё это началось ,когда мы начали жить вместе.Отношения портились,всё чаще возникали скандалы из-за моих притензий,мне не хватало внимания и просто ощущения,что меня любят.Он меня любил,но видимо по своему.В самом начале наших отношений был поднят им же вопрос о том,что я буду(и он конечно) делать если заберемению.Когда же это случилось в последствии,его слова круто разошлись с действиями.Он нашёл тысячу причин,что этот ребёнок не к месту.Я заливалась слезами два дня,потом он всё же сдался и "дал добро".Но в этот момент меня,как ошпарило.Я поняла,что при любом исходе мы вместе не будем.Я сделала аборт.Я ждала реакцию мозга быстрее,чем она наступила,но я не думала,чем это для меня обернёться.Через две недели после аборта мне начали сниться кошмары,я стала нервозной и мне начало казаться,что я схожу с ума.Я перестала есть,улыбатья,забыла о том,как я выгляжу,да с ним я вообще забыла,что я женщина,он очень жестоко надо мной шутил и подавлял меня как личность,я всегда чувствовала себя хуже его.У меня каждую ночь начались истерики,а он отварачивался и засыпал или говорил,что всё это ерунда,я себя накручиваю и придумываю.Всё рухнуло.Я замкнулась в себе.Мне казалось меня никто не понимает и не слышит.Я пыталась вскрыть себе вены,один раз даже серьёзно,но смелости не хватило.Я хотела,чтобы он понял,как мне плохо и помог.В таком состоянии я находилась около года.Начались новые скандалы,теперь из-за того,что я не хотела с ним спать.Мне стало всё противно.Наконец я смогла с ним расстаться,я была словно одержимая,всё терпела,и с ним плохо и без него.Расходились очень тяжело.

Теперь я не могу построить отношения .Долгое время я вообще ни с кем не встречалась и даже знакомиться не хотела.У меня до сих пор трясёт руки и дурно становится,когда я о нём вспоминаю.Я до сих пор испытываю панический страх,если я его встречу случайно на улице,то даже слова вымолвить не смогу,ожидая,что опять услышу гадость или ещё что-нибудь в этом роде.

Я боюсь воспоминаний о нем и не могу простить себя за аборт,хотя понимаю,что не сделай я его,всё было бы хуже и возможно жизнь сломана.

Я потеряла веру в людей и особенно в себя.У меня никогда не было проблем с поклонниками(так сказать),но я всегда тщательно выбираю и многие оставались в пролёте.Лучше быть одной,чем с кем попало.

Я запуталась в себе,я чувствую себя одинокой и несчастной.Чтобы заглушить эту боль,я стараюсь забивать свой день по полной.Я бы может и сейчас ходила серого цвета,если бы не сорт и новые люди,пришедшие вместе с этим увлечением.С помощью книг я также могу на время сбежать от действительности.Как можно больше стараюсь проводить времени вне дома,не могу находиться в одиночестве.Я старалась убедить себя в том,что одиночество - это синоним свободы.Что любовб - это зло,отношения - это проблемы,и что мне без этого живётся спокойнее.Какое-то время помогало.Но я не могу вырвать эту страницу из своей жизни,как бы я не старалась себя переубедить,переделать,заставить относиться ко всему проще,не зацикливаться.Я не могу начать с чистого листа,у меня его нет.Я жду от мужчин гадостей,я пытаюсь их просчитать,я сравниваю,при чём невольно.В первую очередь я интересуюсь внутренним миром ,поэтому хочу,чтобы и меня оценили и поняли.А многие просто смотрят на меня ,как на кусок мяса.Для человека,который меня затронул,я стараюсь сделать всё,но не получаю ничего или недостаточно.У меня опять наступило обострение,меня словно изнутри рвёт на части,а я пытаюсь найти пятый угол.Я устала.Не могу обрести гармонию с самой сабой,а значит,и с другими гармонии найти не могу.У меня стойкое чувство,что я никогда не найду того,что ищу и в результате останусь одна.Мне говорят,что у меня интересная насыщенная жизнь,но для меня она пуста,если нет любви и понимающего человека.Но вряд ли с такой истеричкой,ревущей от неосторожного слова или очередной неудачи с парнем,кто-то долго сможет находиться.

Помогите пожалуйста,я не в состоянии решить эту проблему сама!!!

 

- Кто-то оскорбил тебя, нажал на кнопку - и ты среагировал. Ты злишься, прыгаешь на обидчика, и ты называешь это действием? Запомни, это не действие, это реагирование. Твой обидчик был оператором станка, а ты - самим станком. Он нажал на кнопку, и ты начал функционировать, как машина. Лампочка зажигается и гаснет от нажатия кнопки. Подобным образом окружающие поступают и с тобой: они включают и выключают тебя.

 

Один хвалит тебя, раздувая твое эго, как воздушный шар, и ты начинаешь чувствовать свое величие. Затем другой прокалывает этот шар, и ты безжизненно валишься на землю. Ты сам себе не хозяин: кто угодно может тебя оскорбить, опечалить, разозлить, разгневать, привести в бешенство, свести с ума. И кто угодно может восхвалять тебя, поднять тебя на небеса; ты будешь чувствовать себя таким великим, что даже Александр Македонский окажется ничтожеством по сравнению с тобой... Ты действуешь в соответствии с чужими манипуляциями. Такое действие не является истинным.

 

Как-то Будда проходил мимо одной деревни. Собравшиеся вокруг него люди начали выкрикивать оскорбления в его адрес. Они использовали всякие ругательства, все эти немногосложные слова из своего скудного лексикона. Будда, стоял, слушал их молча и очень внимательно, а затем произнес:

 

- Спасибо, что пришли ко мне на встречу, однако я спешу. Мне нужно успеть в следующую деревню, меня там уже ждут. Не могу вам уделить сегодня много внимания, но завтра, на обратном пути, у нас будет время пообщаться. Завтра вы можете собраться все вместе и высказать мне все, что не успели сегодня. А сейчас извините, мне нужно спешить.

 

Крестьяне не верили своим ушам и глазам: этот человек оставался совершенно спокойным, уравновешенным. Кто-то не выдержал:

 

- Ты что, оглох? Мы оскорбляем тебя последними словами, а ты никак не реагируешь.

 

Будда ответил:

 

- Если вы хотели услышать ответ, то пришли слишком поздно. Вам надо было прийти десять лет назад, тогда я бы вам ответил. Но за эти десять лет я научился не поддаваться на провокации. Я перестал быть рабом, я стал себе хозяином. Я действую так, как хочу я, а не кто-нибудь другой. Я живу в согласии со своей душой. Меня не заставишь делать что-нибудь против моей воли. Я не обижаюсь на вас. Вы можете быть собой довольны, вы неплохо поработали. Но лично я не воспринимаю ваши оскорбления, и, пока я не начну их воспринимать, они останутся пустым звуком.

 

- Бросьте горящий факел в реку. Он будет гореть до тех пор, пока не коснется воды. Как только он дотронется до поверхности, река сразу потушит его. Я превратился в реку. Вы бросаете оскорбления в мою сторону. Они полны огня, но, стоит им достигнуть меня, как в моей прохладе огонь гаснет. Оскорбления больше не в состоянии обжечь меня. Вы бросаете колючки, проваливаясь в моем безмолвии, они превращаются в цветы. Я поступаю так, как велит мне сердце.

 

Источник: Ошо. Тайны жизни.

[Гость Валерия]

Здравствуйте!Извиняюсь,что так долго не отвечала,не было возможности.

Я не могу оставить пережитое в прошлом,не могу с чистого листа начать новые отношения,боюсь очередного провала,боюсь,что из-за своих "заморочек" останусь одна.Не могу простить себя за аборт.В каждом мужчине вижу врага,а не человека,на которого смогу положиться.Я привыкла доверять только себе и расчитывать только на себя.

[Гость wanderer]

Здравствуйте!Извиняюсь,что так долго не отвечала,не было возможности.

Я не могу оставить пережитое в прошлом,не могу с чистого листа начать новые отношения,боюсь очередного провала,боюсь,что из-за своих "заморочек" останусь одна.Не могу простить себя за аборт.В каждом мужчине вижу врага,а не человека,на которого смогу положиться.Я привыкла доверять только себе и расчитывать только на себя.

Если вы не доверяете людям - они вам не смогут помочь. Если вы не доверяете мужчинам - вам не найти своего любимого. Поэтому вам надо выбрать: либо жить в одиночестве, либо извлечь урок и заново учится доверять людям с девизом "доверяй, но проверяй". За аборт можете себя простить. Дело в том, что женщина, совершившая аборт, в след. жизни не сможет родится (как вы догадываетесь, там тоже сделают аборт). Сможете воплотиться заново только через одну жизнь. Этим вы расплатитесь за аборт. Поэтому сейчас простите себя.

У вас был неудачный опыт с предыдущим мужчиной, но это означает лишь то, что он вам не пара и с ним вы были бы несчастливы. А положиться вы сможете только на того единственного, с которым проживете всю жизнь.

[АринаА]

Здравствуйте!Извиняюсь,что так долго не отвечала,не было возможности.

Я не могу оставить пережитое в прошлом,не могу с чистого листа начать новые отношения,боюсь очередного провала,боюсь,что из-за своих "заморочек" останусь одна.Не могу простить себя за аборт.В каждом мужчине вижу врага,а не человека,на которого смогу положиться.Я привыкла доверять только себе и расчитывать только на себя.

Что Вы хотите с этим сделать?

[Гость Валерия]

Буду учиться вновь доверять людям,в первую очередь мужчинам,и кажется,я готова всё переосмыслить.

Большое спасибо всем,кто потратил здесь своё время отвечая на мои сообщения.Кажеться,что всё начинает вставать на свои места.