Перейти к содержанию

Не знаю, как жить дальше


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!
Нашла вашу страничку - рассылка на помнила о ресурсе, прочитала свои же посты многолетней давности здесь и вижу, что ничего не меняется.

Всю жизнь мое настроение на шкале от -100 до +100 колеблется в диапазоне от -200 до +20.

Я пытаюсь зацепиться за что-нибудь - в последние годы это работа и соцсети, некоторая популярность, лайки, веселые пикировки - и по этой линии месяц-два получаю удары: меня выкидывают из групп (за непопадание в формат, за эмоциональность, не нарушающую правил, еще за что-то), меня оскорбляют... но дело не в этом, дело во мне, в том, что я очень плохо, медленно и с неустранимыми потерями оправляюсь от таких мелких эмоциональных ударов, которые даже замечать неприлично.

И с работой треш: столько лет я выстраивала свою новую реальность на фрилансе, работала весело, с огоньком, быстро: летом был неприятный эпизод - тяжелый проект с большим количеством итераций (все мило, вежливо, все-таки закончилось и оплачено) - и это мне как будто сломало хребет, я не могу несколько месяцев восстановить скорость работы и настрой, еле жива, ворочаюсь на 1/100 от своего привычного темпа, теряю в качестве. Я в ужасе, ведь я никак не защищена - клиенты плюнут и уйдут, и кому я буду нужна (откровенно говоря, то, что сейчас есть клиенты и работа - уже чудо).

При этом я практически не могу получить поддержку - я стала эдаким токсичным ядерным реактором, мне больно от любого прикосновения, любого слова, я обижаю пытающихся помочь близких.

У меня нет друзей, нет опоры, жизнь, будущее видится в черном цвете, не получается чем-то себя порадовать, хотя объективно все хорошо.
А если что-то плохо - мне просто хочется уснуть или умереть ("плохо" для меня это всякие мелочи типа мелкого ремонта у брата, там подрядчик немного опоздал и немного нарушил договоренности, что не отразилось на результате работы - но я не могла жить эти два дня, непрерывно глотала все таблетки, какие могла найти, разругалась с братом, разругалась с подрядчиком и всем вынесла мозг: то есть совершенно микроскопический, глазом не видимый выход из-под контроля ситуации вызывает такой приступ тревоги, с которым я не могу справиться).

Еще когнитивка очень сильно съехала: мой ранее даже на пике раздражения яркий разум как будто спит, я забываю слова целыми страницами словаря, порой не могу сформулировать даже простую мысль. Вот даже мое послание вязкое, невнятное - а раньше я могла обозначить хотя бы суть страдания... И жизнь выстраивать разучилась.

Мне надо поговорить, хотя бы попытаться понять, что происходит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Jonatan2020. Как мне лучше к вам обращаться - по нику или как-то иначе?

И - как для вас спокойнее говорить со мной - обоюдно на "ты" или на "вы"? Для меня комфортно и так, и так.

Для меня многое откликается в том, что вы описываете. 

Вы описываете то, что причиняет вам страдания, боль, тревогу - как что-то несущественное. Всё это действительно несущественно, но на фоне чего-то иного, более тяжелого, является непереносимым? или именно эти ситуации вызывают в вас тяжёлые чувства... но тогда почему они "микроскопические"... вот этот момент мне захотелось сразу прояснить у вас. 

12 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Мне надо поговорить, хотя бы попытаться понять, что происходит.

 - то есть, прежде всего, вы хотели бы разобраться, прояснить для себя, что с вами происходит, отчего так, и - что вы чувствуете, из-за чего - то есть содержательную часть, "суть страдания", как вы говорите... верно ли я понимаю, что в этом для вас может заключаться моя помощь или поддержка?

12 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Всю жизнь мое настроение на шкале от -100 до +100 колеблется в диапазоне от -200 до +20.

Возможно, что-то постоянно причиняет вам боль?

Или же - чего-то, напротив, НЕ происходит, - того, что нужно вам, очень необходимо... - ?

Есть ли у вас какие-то предположения или прямой ответ?

12 часов назад, Jonatan2020 сказал:

При этом я практически не могу получить поддержку - я стала эдаким токсичным ядерным реактором, мне больно от любого прикосновения, любого слова, я обижаю пытающихся помочь близких.

Предполагаю, что не любого. Но хотелось бы знать, от чего именно больно и какую поддержку вам трудно принять и почему. Хотелось бы знать, чтобы понимать, что может вас ранить, и не делать этого - ненамеренно.

12 часов назад, Jonatan2020 сказал:

разругалась с подрядчиком и всем вынесла мозг: то есть совершенно микроскопический, глазом не видимый выход из-под контроля ситуации вызывает такой приступ тревоги, с которым я не могу справиться

Была ситуация: он опоздал -  Вы рассердились и разругались с подрядчиком... что для вас здесь не так? и отчего возникает тревога?

12 часов назад, Jonatan2020 сказал:

тяжелый проект с большим количеством итераций (все мило, вежливо, все-таки закончилось и оплачено) - и это мне как будто сломало хребет, я не могу несколько месяцев восстановить скорость работы и настрой, еле жива, ворочаюсь на 1/100 от своего привычного темпа, теряю в качестве.

Что для вас означало это взаимодействие, пусть вежливое... как вы думаете - чем именно оно "сломало" вам что-то внутри и нанесло ущерб? Какие мысли об этом сопутствуют вашим чувствам?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Цитата

 

Здравствуйте, Jonatan2020. Как мне лучше к вам обращаться - по нику или как-то иначе?

И - как для вас спокойнее говорить со мной - обоюдно на "ты" или на "вы"? Для меня комфортно и так, и так.

 


Здравствуйте! Спасибо за ответ, Татьяна! Давайте на вы и по нику? Хотя можно Ирина. 
 

Цитата

 

Для меня многое откликается в том, что вы описываете. 

Вы описываете то, что причиняет вам страдания, боль, тревогу - как что-то несущественное. Всё это действительно несущественно, но на фоне чего-то иного, более тяжелого, является непереносимым? или именно эти ситуации вызывают в вас тяжёлые чувства... но тогда почему они "микроскопические"... вот этот момент мне захотелось сразу прояснить у вас. 

 


На фоне боли других людей. У меня, к примеру, полная лента родителей умирающих или очень больных детей, женщин, брошенных мужьями без копейки, с огромными долгами и с кучей мелких детей, но без жилья, людей, не могущих найти работу и т.д. Есть тяжко болеющие, есть похоронившие близких. А мне плохо без причин. Вернее, эти причины смешно перечислять... Забрать мои жалкие +20 хорошего настроения могут слова, брошенные случайным мимокрокодилом в фб (к примеру, недавно меня устыдили за жалобы на мужа в закрытой группе и написали "ты неухоженная женщина с кошками, выставляешь мужа мудаком на потраву и хочешь, чтобы тебя кто-то пожалел?"). Или мне сказали много лет назад при сокращении "ты классная девчонка, но никудышный руководитель". Или недавно, в группе под моим весьма провокационным постом мне написали "мы тут общаемся с приятными людьми, а не с тобой". Я вижу десятки людей, которые спокойно переносят сетевой хейт - куда более масштабный - посмеиваются и наращивают обороты. А я скукоживаюсь, теряю силы, каждая микронеприятность в меня впивается наконечником отравленной стрелы и яд бродит в крови, ГОДАМИ.

 

Цитата

 - то есть, прежде всего, вы хотели бы разобраться, прояснить для себя, что с вами происходит, отчего так, и - что вы чувствуете, из-за чего - то есть содержательную часть, "суть страдания", как вы говорите... верно ли я понимаю, что в этом для вас может заключаться моя помощь или поддержка?

 

Да, видимо так. Вообще не знаю.

 

Цитата

 

Возможно, что-то постоянно причиняет вам боль?

Или же - чего-то, напротив, НЕ происходит, - того, что нужно вам, очень необходимо... - ?

Есть ли у вас какие-то предположения или прямой ответ?

 

 

Вот это и хотелось бы выяснить. Подумаю над ответом. Когда боль причиняет все - докопаться сложно. Слов много, но все они какие-то пустые и не о том. Да и не факт, что мои.
 

Цитата

хотелось бы знать, от чего именно больно и какую поддержку вам трудно принять и почему. Хотелось бы знать, чтобы понимать, что может вас ранить, и не делать этого - ненамеренно.


Ну вот опять же пример. Есть горы групп типа "хныков" (вы знаете наверняка). Туда приходишь, ноешь и тебе пишут миллион раз разные люди "бедная девочка, иди на ручки, чайку, печеньку, они все гады, кто тебя обидел". Близкие так же могут "на ручки" взять. И я вижу людей, кому это прямо помогает - они искренне благодарят и просветляются. А я испытываю только горечь, злость и раздражение. И когда я пытаюсь отредактировать формат коммуникации и прошу конструктивной обратной связи, иного взгляда на мою историю - я получаю ушаты говна, конечно ж. А поддерживало и поддерживает меня (так, что какое-то время летать хочется) - ну, что-то мудрое. Объяснение мне моих ситуаций со стороны, нейтрально и при этом глубоко. Изредка люди попадают в суть. Вот недавно я плакалась в какой-то судороге знакомой девочке на мужа и сына (писала и рыдала), как они меня достали, как я хочу сбежать, она написала - "ты их боишься" - и это стало таким микрокатарсисом целительным. Она последовательно спрашивала, что будет, если НЕ делать того, что я делаю, и вот. Но - катарсис катарсисом, а тупик-то все равно при мне.

 

2 часа назад, BTV сказал:

Была ситуация: он опоздал -  Вы рассердились и разругались с подрядчиком... что для вас здесь не так? и отчего возникает тревога?


Сквозная ситуация по жизни: ощущение, что все, вообще все мне достается СЛИШКОМ ДОРОГО (а у меня самоуважение завязано на некоторую ловкость в делах) и с косячком (а мое самоуважение завязано на идеальность соотношения цена/качество). И плюс я совсем-совсем-совсем не переношу любые формы хронофагии. Мое время - только мое, попытки распорядиться моим временем в любой форме (опоздание на встречу или безосновательные требования ко мне соблюдения каких-то временных рамок: приезжаем на работу в 9.15 строго, хотя работа может начаться в 10 или 12, а то и в 16) приводят меня в неописуемую ярость. 

 

Цитата

Что для вас означало это взаимодействие, пусть вежливое... как вы думаете - чем именно оно "сломало" вам что-то внутри и нанесло ущерб? Какие мысли об этом сопутствуют вашим чувствам?



Это тоже что-то по линии хронофагии. Проект нельзя удорожать бесконечно, был удачный период, когда деньги удавалось зарабатывать быстро (ничего не буксовало, росла удельная стоимость часа). Для меня это как игрушка азартная, я наращивала обороты и гордилась результатами, ставила рекорды. А потом этот крошечный проект стоимостью в условные мои пять часов работы (по тогдашнему моему темпу) вдруг размасштабировался на месяц. И меня это как танком переехало. Даже с учетом относительно высокой стоимости выставленной стоимость часа стремилась к нулю, и это обрушило мне все - мотивацию делать что-то быстро, драйв, приемистость. Меня как будто заколдовал злой волшебник, превратив из феррари в запорожец.

Я состояла в группе, где люди пишут, что их бесит. Но в итоге получилось, что почти все мои темы бесили основных участников и админа. Я и правда увлеклась, благо бесит меня что-то ежеминутно (и это еще неплохо, это значит, что я в кое-каком тонусе). Меня замьютили, я оттуда ушла, пыталась писать там-сям (дело в том, что, когда меня что-то эмоционально выносит, я громко плачу и не могу ничего делать, мне надо куда-то контейнироваться, и видимо народ в сети начал это просекать и начал давать мне все более жесткий отпор), в итоге меня еще в некоторых местах забанили. Хотя я пытаюсь писать с юмором и не нарушать правил, но все равно как будто мои эмоции фонят между строк и бесят всех. А моя страничка тем временем умерла - было раньше до 200 лайков (я у мамы микроблогер), стало 5-7. И все важные для меня темы в перепостах опять же не видно никому, поддержки или дискуссии нет. И от этого я совсем впала в уныние. Опять началось компульсивное переедание (держалась с лета на интервальном, скинула 5 кг из 20 кг лишних, набранных за время сидения дома), опять сожрала ногти до мяса - ничего не могла делать руками недели две от боли. 

2 часа назад, Jonatan2020 сказал:

Я состояла в группе, где люди пишут, что их бесит. Но в итоге получилось, что почти все мои темы бесили основных участников и админа. Я и правда увлеклась, благо бесит меня что-то ежеминутно (и это еще неплохо, это значит, что я в кое-каком тонусе). Меня замьютили, я оттуда ушла, пыталась писать там-сям (дело в том, что, когда меня что-то эмоционально выносит, я громко плачу и не могу ничего делать, мне надо куда-то контейнироваться, и видимо народ в сети начал это просекать и начал давать мне все более жесткий отпор), в итоге меня еще в некоторых местах забанили. Хотя я пытаюсь писать с юмором и не нарушать правил, но все равно как будто мои эмоции фонят между строк и бесят всех. А моя страничка тем временем умерла - было раньше до 200 лайков (я у мамы микроблогер), стало 5-7. И все важные для меня темы в перепостах опять же не видно никому, поддержки или дискуссии нет. И от этого я совсем впала в уныние. Опять началось компульсивное переедание (держалась с лета на интервальном, скинула 5 кг из 20 кг лишних, набранных за время сидения дома), опять сожрала ногти до мяса - ничего не могла делать руками недели две от боли. 


Это добавка отдельная, но приклеилось зачем-то в предыдущему посту

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
13.11.2020 в 13:02, Jonatan2020 сказал:

Здравствуйте! Спасибо за ответ, Татьяна! Давайте на вы и по нику? Хотя можно Ирина. 

Здравствуйте, Ирина, рада знакомству.

13.11.2020 в 13:02, Jonatan2020 сказал:

Да, видимо так. Вообще не знаю.

) Скажите, пожалуйста, какой результат нашей совместной работы был бы для вас удовлетворительным,  а какой - хорошим?

13.11.2020 в 13:02, Jonatan2020 сказал:

мне надо куда-то контейнироваться, и видимо народ в сети начал это просекать и начал давать мне все более жесткий отпор

На мой взгляд, несправедливо и нелогично давать отпор в теме про "бесит", когда кого-то что-то бесит...

13.11.2020 в 13:02, Jonatan2020 сказал:

. А поддерживало и поддерживает меня (так, что какое-то время летать хочется) - ну, что-то мудрое. Объяснение мне моих ситуаций со стороны, нейтрально и при этом глубоко. Изредка люди попадают в суть.

то есть это - для вас поддержка: разобраться вместе с вами в сути происходящего? и дать обратную связь на то, что вы описываете?

13.11.2020 в 13:02, Jonatan2020 сказал:

Но - катарсис катарсисом, а тупик-то все равно при мне.

Может ли этот тупик вызывать в вас постоянный фон переживаний, бессилия или раздражения, гнева?

13.11.2020 в 13:02, Jonatan2020 сказал:

А мне плохо без причин.

На мой взгляд, так никогда не бывает...

13.11.2020 в 13:02, Jonatan2020 сказал:

недавно меня устыдили за жалобы на мужа в закрытой группе и написали "ты неухоженная женщина с кошками, выставляешь мужа мудаком на потраву и хочешь, чтобы тебя кто-то пожалел?"). Или мне сказали много лет назад при сокращении "ты классная девчонка, но никудышный руководитель". Или недавно, в группе под моим весьма провокационным постом мне написали "мы тут общаемся с приятными людьми, а не с тобой".

Люди вокруг могут говорить разные вещи. Порой - несправедливые, жестокие и обидные слова. То, что зависит от нас - это "брать" их себе или же - не брать, отшвыривать, защищать себя. Как Вы думаете, отчего Вы "берете" то, что нереально? то, что люди не могут по-настоящему знать о вас? Что мешает вам отбросить всё это... как вам кажется?

13.11.2020 в 13:02, Jonatan2020 сказал:

опять сожрала ногти до мяса - ничего не могла делать руками недели две от боли. 

Могу ли я спросить, как вы к себе относитесь? как воспринимаете себя? спрашиваю потому, что это похоже на самонападение...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, BTV сказал:

Здравствуйте, Ирина, рада знакомству.

) Скажите, пожалуйста, какой результат нашей совместной работы был бы для вас удовлетворительным,  а какой - хорошим?

Здравствуйте, Татьяна!
Результатом стало бы обретение достаточного для жизни и жизненных свершений тонуса, драйва. 
Мне такое внутреннее состояние знакомо (оно достаточно творческое и технически продуктивное; как бы в голове расширяется горизонт событий, набор перспектив, легко даются пошаговые стратегии). Сейчас я как амеба, у меня как будто черный светонепроницаемый мешок на голове, я не могу ничего даже захотеть, не могу разложить проект на шаги, и это вызывает последовательное ухудшение качества жизни - как субъективно ощущаемое, так и объективно: я все забываю, мои действия все менее рациональны, мой дом превращается в засранную берлогу (мужу, сыну и котам горячий привет - как-то не спешат они вывозить и упавшее знамя подхватывать), а в берлоге мне физически тяжело - я с детства остро нуждаюсь в чистом пространстве хотя бы вокруг себя, и веселую экспансию домашних совсем не выношу уже.
 

 

Цитата

На мой взгляд, несправедливо и нелогично давать отпор в теме про "бесит", когда кого-то что-то бесит...

Я вызывала срачи сознательно, потому что поддерживающие обтекаемые комментарии мне неинтересны, мне нужен некий спор, чтобы в нем истина родилась. Но все вырождалось в достаточно бессмысленный срач и демонстрацию участниками неприязни ко мне. У меня в бесяках один и тот же запрос - если коротко похож на фразу "ущипните меня, мне кажется, что я сплю". То есть мне необходим иной взгляд на вещи, и в целом какое-то вскрытие и раскрытие темы, поворот ее другой стороной. Но все не так... не получается. А к другим участникам то же сообщество лояльно и весьма комплиментарно.

 

Цитата

то есть это - для вас поддержка: разобраться вместе с вами в сути происходящего? и дать обратную связь на то, что вы описываете?

Да. Было такое проклятие - "чтоб тебе пусто было". Вот мне пусто. Дикость ситуации в том, что я как тот царь, от касания которого абсолютно все превращалось в золото, и он умер от голода и жажды. Я сижу и плачу целыми днями "у меня нет друзей, меня никто не любит" и т.д. Но у меня есть подруга, которую я люблю и с которой мы в целом похоже относимся к разным вещам. Есть любимый брат (он же друг). Есть сын, муж, мама. Есть еще некий пул лояльной родни и знакомых, которые как минимум поддерживающе со мной общаются, как максимум - осязаемо помогают в беде. Отношения с ними всеми можно назвать прекрасными, но во мне закончилось что-то, отвечающее за возможность припасть и насытиться. Я как будто пытаюсь пить и есть золото (безрезультатно). Все подернуто пеплом и шарики не радуют.

 

Цитата

Может ли этот тупик вызывать в вас постоянный фон переживаний, бессилия или раздражения, гнева?

Тупик на то и тупик, чтобы вызывать бессилие и гнев.

 

Цитата

 

На мой взгляд, так никогда не бывает...

 

Ну да, и часто бывает, что причина на поверхности, но не осознается (или осознать ее слишком страшно).
 

 

Цитата

Люди вокруг могут говорить разные вещи. Порой - несправедливые, жестокие и обидные слова. То, что зависит от нас - это "брать" их себе или же - не брать, отшвыривать, защищать себя. Как Вы думаете, отчего Вы "берете" то, что нереально? то, что люди не могут по-настоящему знать о вас? Что мешает вам отбросить всё это... как вам кажется?

Потому что все хорошее кажется ошибкой, а все плохое кажется не гадостью от людей, а гласом свыше и истиной (видимо, совпадает с личными негативными инсайтами по поводу самой себя). Собственно, это было моей стратегией с тех пор, как я себя помню: мне жизненно важно, чтобы меня любили _очень_плохой_, поэтому я не просто не слушалась, но и сообщала о том, что не планирую исполнять указания, и орала на измор и износ, чтобы мне позволили то, что запрещено. Позже это трансформировалось с сознательное нарушение мелких правил: мое начальство обязано было мириться с тем, что я сознательно и последовательно прихожу на работу тогда, когда считаю нужным (я всегда была мотивирована, свято блюла дедлайны и старалась - но когда точно знала, что в 9.15 не нужна, приходила в 11 и жестко пресекала попытки формализовать этот момент). С тем, что я всегда и везде не соблюдаю дресс-код. И тому подобное. В-общем, для меня любовь и принятие меня другими - это локальная отмена для меня правил, обязательных для других. При этом те правила, которые мне не кажутся нелепыми (или кажутся полезными), я вполне себе чту и соблюдаю, мой негативизм и мое диссидентство не патологичны: но я зверею и закусываю удила при попытке указать мне мое место в строю.

 

Цитата

Могу ли я спросить, как вы к себе относитесь? как воспринимаете себя? спрашиваю потому, что это похоже на самонападение...

Я себя не чувствую. У меня в разные моменты жизни разные гипотезы относительно себя, более или менее комплиментарные (негативные). Но нет устойчивого образа себя. Я какое-то время назад трясла брата постоянно, просила рассказать мне, кто я, какая я, потому что при попытке представить себе себя в голове был какой-то распадающийся образ, как клок тающего дыма или ветошь. Брат что-то говорил, это срабатывало как лекарство ненадолго. Я даже одно время в молодости носила только вещи в очень сильную обтяжку, как космический скафандр из фантастического фильма - равномерное сдавливание тела помогало держать какой-то образ себя в голове. И больше всего я люблю лежать в таком скафандре под давлением (прессотерапия), но не могу найти в округе много лет, а для дома он дорогой и огромный. Но в нем я чувствую себя идеально, вообще бы не покидала. Эмоционально-ментально-духовный образ себя еще сложнее, чем границы тела. Совсем не знаю. Поэтому любое твердое определение со стороны на какое-то время (дни, недели или годы) фиксирует меня в этой чужой гипотезе относительно меня как в техническом образе. 

Цитата

как воспринимаете себя?


Напишу о себе вкратце (не как воспринимаю, а факты и некоторые зарубки, известные мне с тех пор, когда обратная связь от окружения была плотной и неизбежной):

Мне 45 лет.
У меня есть муж и сын (19 лет, первокурсник), с обоими у нас сложная и по-разному тяжелая история отношений.
С одной стороны, они хорошо ко мне относятся (о чем свидетельствует ласковое обращение). 
С другой стороны, они не очень хорошо слышат мои просьбы и пожелания и практикуют "динамо". Ну и сын сам по себе очень тяжелый был всегда. СДВГ, оппозиционно-вызывающее расстройство, выражающееся в вежливом молчаливом отказе делать то, что от него требуется, странности в быту, странности не в быту... вот недавно меня забанили в группе за очередной мой вопль, там был длинный пост, но вопрос нем был "у него мозги отрастут когда-нибудь?!"
Дело в том, что сын получил в подарок видеокарту и задание проследить за переустановкой программ, полтора дня играл, а в полночь на понедельник закатил истерику по поводу отсутствия ворда, нужного для учебы. Поднял на уши отца, меня, мастера по компам, который в субботу ему все там перебирал... То есть мало того, что он не в состоянии сам решить а) проблему покупки карточки (это ладно), установки карточки (печально), установки ПО (грустно), так самый цимес в том, что он полтора дня не чесался, игрался, и воплями и стенаниями вздрючил всех в ночь на понедельник! И так всю жизнь. К школе не был готов ни в 7, ни в 8 лет, пошел неготовый и мы начали огребать, сменили 5 школ, вопрос о вылете в школу 8-ого вида поднимался... кое-как успокоились в самой слабой районной школе без требований.
Если коротко, у меня ощущение, что я его вывожу на трещащих жилах всю дорогу и прикрываю от суровой реальности, и сама прячусь от суровой реальности, как учудит что-нибудь, так в голове колотится: "все-таки идиот? в клиническом значении?"

Муж тоже видимо СДВГ - импульсивный, забывчивый, добродушный, рассеянный, упрямый, спорщик... долго можно продолжать. Сейчас он поработал над своим поведением, сразу после свадьбы и лет пять вел себя очень плохо (пил, не исполнял родительские обязанности, кидал по договоренностям). Потом я чуть не ушла к другому (слегка надорвавшись), он что-то осознал и взял курс на исправление. И следующие пятнадцать лет улучшает поведение. Единственный камень преткновения видимо навсегда - муж всегда зарабатывал меньше меня, и очень долго - критически, то есть месяцами по нулям. Это тоже порядком выматывало и на длинной дистанции поставило крест на многих возможностях и начинаниях (поэтому через 20+ лет ударного труда - а работала я почти всю жизнь на износ, по 12-16 часов в день, по две смены) мы в имущественном уровне на студенческих позициях - крошечная ободранная хрущевка, бюджетный отдых еле-еле, машина у мужа. Практически все, с кем я училась, обскакали меня недосягаемо.

Я от природы человек системный, но обрушившийся на меня хаос жизни с двумя неврологически специфичными людьми сломал меня. Они по-прежнему бодры-веселы-мам, дай денег, а я ложку в ухо несу, забываю все, из последних сил цепляюсь за какие-то остатки системы и истерю, даже если у меня ручку на столе подвинуть (потому что правее привычного места я ее уже не вижу). Когда пытаемся поговорить, муж обиженно говорит, что все проблемы из-за того, что я ору. Да, я ору. Меня знают по голосу на три квартала вокруг и на меня натравливали за этот ор полицию и опеку (мимо), некоторые соседи меня ненавидят, а мне очень стыдно (иду по улице быстро, опустив глаза). Жила бы в деревне - уже бы сожгли. Потому что я ору, да. А слышимость у нас бесовски прекрасная, даже разговор на пятом этаже слышен аж на парковке. А уж мои крики слышны дословно. Итого - у мужа и сына в целом имидж лапочек, страдающих от жизни с сумасшедшей истеричкой. 


Самое значимое из детства: я была очень неловкой и ненормально сильно боялась некоторых вещей, к примеру, потери равновесия (в 3-4 года меня какими-то невероятными усилиями затаскивали в транспорт - некоторая нестабильность под ногами в первую секунду на эскалаторе, едущий троллейбус - я билась и орала в руках родителей; еще чуть раньше орала на прогулке с дедушкой, потому что физически не могла поднять ногу и ступить на бордюр).

Еще боялась непрозрачной еды (и в целом была предельно консервативна в еде вплоть до полной анорексии), боялась физических увечий, особенно - потерять зрение. В 4 года у меня появился младший брат, и закончилась эра приватности и наличия своего пространства. Борьба за приватность стала на всю жизнь болезненным лейтмотивом многих моих коммуникаций - я постоянно дерусь за свой стол, свою зону на кровати, за нужный мне уклад, за потребный мне порядок (и я всегда проигравшая). В школе в первом классе были страшные, изнурительные конфликты с одноклассниками, меня били, я рыдала и мечтала их уничтожить. В начальной школе я разуверилась в своей способности адекватно существовать в коллективе сверстников и пришла к мысли о необходимости мимикрии. Тогда же сложился паттерн - я начала отдавать свои вещи и свою еду до того, как у меня их отнимут, и искренне забывать об этом (потому что сопротивляться и все равно быть глумливо ограбленной было еще обиднее).

Недавно подруга поймала в беседе такой момент - что и от мужа с сыном я откупаюсь, что я боюсь их и не доверяю им. Мое постоянное решение проблем и оплата хотелок окружающих - это тот самый паттерн выкупа чувства собственного достоинства (жалкая попытка прикупить ощущение значимости).

И с мужем, и с сыном были эпизоды, когда на меня замахивались или меня толкали, всегда после длительного истошного моего крика (они по природе не агрессоры, но и табу на этот счет не срабатывает - импульсивность и аффект берут верх). Забыть и отпустить эти эпизоды (их не более пяти суммарно) я вряд ли смогу. Я живу с людьми, которые нежно со мной чирикают и говорят комплименты, признаются в любви и т.д. - и думаю о побеге. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
14 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Результатом стало бы обретение достаточного для жизни и жизненных свершений тонуса, драйва.

При каких условиях или обстоятельствах это стало бы возможным для вас?

14 часов назад, Jonatan2020 сказал:

если коротко похож на фразу "ущипните меня, мне кажется, что я сплю". То есть мне необходим иной взгляд на вещи, и в целом какое-то вскрытие и раскрытие темы, поворот ее другой стороной.

Если в этом я могу вам помочь, - пожалуйста. Для меня эта фраза - о чем-то невыносимом, о том, что невозможно принять (но я не могу знать степени, это некий постоянный дискомфорт или кошмар, в который не верится?)

14 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Тупик на то и тупик, чтобы вызывать бессилие и гнев.

То есть не тупик и не поиски выхода из него в центре вашего внимания?  А то состояние, которое им детерминировано? и - задача в том, чтобы изменить состояние, оставив тупик в покое?

14 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Потому что все хорошее кажется ошибкой, а все плохое кажется не гадостью от людей, а гласом свыше и истиной (видимо, совпадает с личными негативными инсайтами по поводу самой себя).

Моя глубокая уверенность в том, что от самоотношения зависит и внутреннее состояние, и чувства, и сама жизнь в целом... не дает мне возможности промолчать и не спросить у вас: хотели бы вы сознательно изменить отношение к себе? это позволило бы вам считать все плохое - гадостью от людей... собственно, тем, чем оно и является. Или для вас важно быть "плохой", поскольку, как я прочла только что, - это является частью концепции, в которой вас любят и принимают, если я верно поняла, как будто "вопреки" - ?

14 часов назад, Jonatan2020 сказал:

И больше всего я люблю лежать в таком скафандре под давлением

Я никогда не пробовала... и мне интересно, что вы чувствовали в такие моменты? Я пытаюсь представить - и не могу... это о чувстве защищённости? или об... определенности? или о чем? 

14 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Недавно подруга поймала в беседе такой момент - что и от мужа с сыном я откупаюсь, что я боюсь их и не доверяю им.

А вы сами согласны с этим утверждением?

Действительно боитесь? чего именно?

А об "откупаюсь" для меня звучит очень нелогично... то есть мало того, что вы их тащите на себе всю жизнь, что уже (в моём представлении) подвиг, - но этого мало... надо ещё тащить с... безусловной любовью? или я не так услышала... что значит "откупаюсь"?

14 часов назад, Jonatan2020 сказал:

пил, не исполнял родительские обязанности, кидал по договоренностям

.... после этого могла бы идти речь о... доверии? для меня - нет.

А доверять сыну... Я не знаю, как это. В моем представлении - доверие - это о близости, которая может быть или к равному партнеру, или к опекающему родителю, например. Для меня доверие звучит так: "я благодарна тебе за то, что с тобой мне тепло, надежно и безопасно, и я хочу поделиться тем, что во мне, будучи уверенной, что ты поймешь и поддержишь меня, что бы я ни рассказала тебе". А как для вас - что для вас доверие?

14 часов назад, Jonatan2020 сказал:

В школе в первом классе были страшные, изнурительные конфликты с одноклассниками, меня били, я рыдала и мечтала их уничтожить. В начальной школе я разуверилась в своей способности адекватно существовать в коллективе сверстников и пришла к мысли о необходимости мимикрии. Тогда же сложился паттерн - я начала отдавать свои вещи и свою еду до того, как у меня их отнимут, и искренне забывать об этом (потому что сопротивляться и все равно быть глумливо ограбленной было еще обиднее).

Это просто ужасно... я чувствую такую ярость, бессилие и отчаянье - от того, что такое возможно в жизни...((( И от того, что никто не защитил вас. Я не знаю, как вы к этому бы отнеслись, поэтому сдержанно выражаю свои чувства. Но мысленно мне очень хочется долго мучать всех людей, способных на такое. Любая жестокость и несправедливость должна быть пресечена, а эти люди - наказаны. Мне очень жаль, что я не верю, что их накажет жизнь. Одним словом, я в бешенстве... 

14 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Я живу с людьми, которые нежно со мной чирикают и говорят комплименты, признаются в любви и т.д. - и думаю о побеге. 

Наверное, я понимаю вас... Вы очень много сделали для них. Они - взрослые люди. Что мешает вам сбежать?

Я слышу это так: они чирикают и признаются в любви. Но слова не совпадают с реальностью (я имею в виду, что любовь, в моем понимании - это тепло, понимание, защита, поддержка, действия).  Вы же тянете все на себе, и вам очень одиноко. Вас не слышат, поскольку они и вы - очень разные по сути люди. Вы очень устали и у вас просто нет сил дальше ни на что, нет мотивации, нет смысла... но есть некая вынужденность грести дальше, выживать дальше, ведь от вас многое зависит в вашей семье. При этом вы вините себя, что даете не безусловно, вы говорите о том, что

14 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Мое постоянное решение проблем и оплата хотелок окружающих - это тот самый паттерн выкупа чувства собственного достоинства (жалкая попытка прикупить ощущение значимости).

 - и тем самым ещё больше погружаете себя в ощущение, что реагируете на все как-то не так... "поскольку у других людей смерти-болезни и т.п., а у вас все нормально".

Это всего лишь мое субъективное видение и понимание того, о чем вы рассказали. И оно может быть неверным. Поправьте меня, пожалуйста, если что не так. Это может быть важным.

Когда я спросила, как вы воспринимаете себя, я имела в виду, что у каждого из нас есть автоматические и осознанные диалоги с собой. Есть слова и чувства, которые мы испытываем в отношении себя, и они также могут иметь как целительную силу, так и разрушительную. И я спросила у вас: как вы относитесь к себе. Перефразирую: достаточно ли внутренней поддержки вы оказываете себе? не нападаете ли на себя сами? не осуждаете ли себя систематически? Спрашиваю об этом потому, что если так, - это тоже может усугублять ваше каждодневное состояние, и - если вы захотите, можно попробовать усилить эту часть - быть на своей стороне, ясно видеть реальность, защищать себя.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, BTV сказал:
16 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Результатом стало бы обретение достаточного для жизни и жизненных свершений тонуса, драйва.

При каких условиях или обстоятельствах это стало бы возможным для вас?


У меня пугающий меня диапазон эмоций, и я всегда чувствую гораздо больше, чем несет реальное событие в моменте. То есть, открывая банку, я переживаю срыв ножа, распоротое запястье, фонтан бьющей теплой крови, разбившуюся банку и тому подобные образы, они на меня обрушиваются. Когда я открываю холодильник - на меня падает все что на холодильнике, я отступаю, запинаюсь за кота и разбиваю себе затылок о плиту. Когда я иду через комнату - я мысленно ударяюсь о край стола бедром, очень больно и синяк. Так было всегда, сколько я себя помню. Это довольно сильно выматывает (слишком бурное и сугубо негативное воображение). Но вот это ощущение агрессивной ощетиненности пространства родилось вместе со мной, или очень рано возникло. Я увлеклась опять...  В-общем, нет условий и обстоятельств, когда что-то становится возможным. Вдруг просыпаюсь в другую реальность, где я могу то, что вчера не могла. Ну и наоборот - случайно брошенная фраза выбивает из меня дух, или из-под меня табурет, как из-под висельника, и я месяцами тяжело выкарабкиваюсь - хотя бы до способности снова дышать.

Или вот приведу положительный пример. Однажды заболел мой кот. Уезжали утром - играл. Вернулись к полуночи - а у него отнялись задние лапы, синие нос и губы, открыт рот, он почти не дышит. В клинике сказали, гипертрофическая кардиомиопатия, усыплять (было много процедур и уколов, но кот был плох). И я забрала его, и утром мы подались, позвонив по случайно добытому мной номеру, к одной волшебной женщине, Нине. Она держит что-то вроде приюта-хосписа для несчастных котов, снимает квартиру рядом с клиникой. И она сказала, что глупости, что все делали не то, и забрала кота на кислород, и обследовала его, и... в-общем, у кота оказался дебют астмы, а у меня, несмотря на полгода лечения после (уколы пришлось научиться делать и надышивать его ингаляциями), несмотря на то, что в те же дни меня сократили на работе без малейших перспектив (работу я так и не нашла и ушла на фриланс), у меня от общения с Ниной, от того, как она со смехом отменила смерть кота - у меня было ощущение, что меня ангелы подхватили и несут. И у меня надолго, на месяцы, была такая уже положительная экзальтация. 

Оба варианта эмоциональных реакций каким-то моим внутренним трансформатором усилены до совершенно неадекватных событию-триггеру размеров. Так что я, ей богу, не знаю, что могло бы меня перезапустить в работоспособное состояние. Наверное, чудо какое-то. 

Цитата

То есть не тупик и не поиски выхода из него в центре вашего внимания?  А то состояние, которое им детерминировано? и - задача в том, чтобы изменить состояние, оставив тупик в покое?


Тупик это и есть состояние, ощущение, образ, закольцованное. Объективно-то никакого тупика нет, есть ровная жизнь, даже без особых заусенцев. Весь ад внутри. 


Со скафандром все просто - это приятно. Ни о чем, просто приятно, когда тело подвергается сильному сдавливанию. Но в моем случае это еще формирует образ тела в мозгу.
 

4 часа назад, BTV сказал:

Моя глубокая уверенность в том, что от самоотношения зависит и внутреннее состояние, и чувства, и сама жизнь в целом...


Но я не знаю, как я к себе отношусь. Сама никак, я могу только отражаться в окружающих, если мня любят, то я себя люблю, если ко мне демонстрируют неприязнь - терпеть не могу. 

Я думала, у всех +- как-то так же.

6 часов назад, BTV сказал:

Что мешает вам сбежать?

Деньги. В плохие условия бежать, ставить крест на и без того призрачной мечте накопить на отдельное жилье - не думаю, что как-то облегчит мою жизнь. Я очень тяжело - полгода-год - привыкаю к новым жизненным реалиям.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Нашла вот одну зацепочку - у меня очень низкая АССЕРТИВНОСТЬ.
Английское слово «assert» переводится как «настаивать», и ассертивное поведение — это такой вид поведения, когда вы, не впадая в конфликт, настаиваете на соблюдении своих прав.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
33 минуты назад, Jonatan2020 сказал:

Нашла вот одну зацепочку - у меня очень низкая АССЕРТИВНОСТЬ.

Вы хотели бы её повысить? )

Я всё спрашиваю, потому что никак не могу понять, каков ваш запрос...)

Что вы хотели бы изменить?  Как Вам кажется,  в чём может заключаться моя помощь - для Вас?

На чем именно вы хотели бы остановиться более глубоко? Или для вас важно проговорить какие-то вещи - и осознать их более глубоко..

Вы коснулись многих моментов, но я предлагаю вам выбрать что-то одно и рассмотреть это одно - то, что важно для вас.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 минут назад, BTV сказал:

Я всё спрашиваю, потому что никак не могу понять, каков ваш запрос...)


А может быть такой запрос: выяснить, в чем мой запрос?
Я не знаю, что важно, а что неважно, я знаю, что у меня бывает очень низкое качество жизни и поганое настроение (а за это цепляется и плохая рабочая продуктивность, и саморазрушительные практики), и длится это слишком долго, чтобы можно было переждать. Вот это и есть проблема. Я не знаю, как из нее сделать то, что будет удовлетворять критериям запроса. 
Изменить я хочу следующее: войти в состояние повышенного настроения и высокой продуктивности. Тоже звучит глобально. Тож не знаю, как перевести на требуемый, но неизвестный мне язык.

 

26 минут назад, BTV сказал:

Как Вам кажется,  в чём может заключаться моя помощь - для Вас?


Боюсь, я понимаю слова по отдельности, из которых составлена фраза, но совсем не понимаю, каким мог бы быть ответ на этот вопрос...


Мне не дается жизнь. Я не понимаю механизмов нормального (счастливого, комфортного, продуктивного) проживания жизни. Мне нестерпимо думать о том, что у меня уже никогда не будет того, о чем я бесплодно мечтала всю жизнь с 4-х лет (личное пространство, где никого, кроме меня, и все по-моему). И меня страшно бесит то, что если взять за оптимальный передаточный коэффициент хотя бы единицу (10 единиц усилий приносят 10 единиц отдачи), и при этом десятки людей живут с передаточным числом 1/2, 1/3 и даже 1/10, я получаю 3-5 единиц результата на 100 единиц усилий. Эта гора, вечно рожающая мышь, доводит меня до исступления ярости. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
16.11.2020 в 20:18, Jonatan2020 сказал:

Тож не знаю, как перевести на требуемый, но неизвестный мне язык.

Я не требую от вас ничего. Но действительно проясняю, что важно для Вас и в каком направлении Вы хотели бы двигаться, что изменить или рассмотреть более глубоко, что бы вы хотели понять для себя. В этом - мои вопросы, и в этом я могу вам помочь. Я действительно не могу знать, с чем вы пришли, какие у вас ожидания от нашей работы, и спрашиваю, что для вас важно получить в её итоге - иначе я не смогу понять, что для вас действительно важно.

16.11.2020 в 20:18, Jonatan2020 сказал:

Боюсь, я понимаю слова по отдельности, из которых составлена фраза, но совсем не понимаю, каким мог бы быть ответ на этот вопрос...

 

Я слышала такие ответы: хотел бы разобраться в ситуации... ничего не хочу менять, но, наверное, мне надо выговориться.... хочу уйти, но не могу - хочу понять, что мне мешает.... мне просто плохо, и я хочу, чтобы стало легче... и тысяча разных вариантов. Для меня - уважение к вам - понять, чего бы вы хотели. И - уважение к себе - прояснить, в чем моя задача, вы - мой клиент, вы пришли ко мне ЗА чем-то, и - если мы с вами не оговорим цель нашей беседы, то - для чего мы встретились? Пришли ко мне вы, для чего-то своего, - поэтому я не могу знать, по определению, в чем может для вас заключаться моя помощь.

16.11.2020 в 20:18, Jonatan2020 сказал:

А может быть такой запрос: выяснить, в чем мой запрос?

Да, некоторое время может, конечно.

16.11.2020 в 20:18, Jonatan2020 сказал:

Мне не дается жизнь.

Как бы выглядела для вас жизнь, которая вам далась? Сейчас, в реалиях сегодняшнего дня.

Я слышу, что вы испытываете ярость. Это может значить для меня, что либо происходит постоянно что-то нежелательное, что вы вынуждены терпеть, или - напротив, не происходит чего-то настолько важного ценного для вас, в чем вы нуждаетесь. Выяснив это, вы могли бы изменить что-либо и дать себе то, что вам нужно. Это обычно совершенно конкретные, не глобальные вещи. Задавая вам вопросы, я стараюсь помочь вам прояснить это для себя. Пока что по вашим ответам я вижу, что даже вопросы "не берутся", они как мимо - для Вас. 

Если вам что-либо неясно или раздражает, - вы можете прямо выразить свои чувства и объяснить мне, что происходит сейчас для вас. Я же, со своей стороны, могу гарантировать вам спокойные собственные реакции и эмоциональную безопасность. 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо! 

Да, так понятнее

мне просто плохо, и я хочу, чтобы стало хорошо
отзывается вот это

Еще постоянно нарывает ситуация (или накрывает ситуацией) с сыном (в персистирующем режиме):
и в вопросе с сыном я бы хотела "разобраться в ситуации и выработать стратегию поведения", чтобы сохраниться, и возможно поменять отношение к происходящему (все время, пока он растет, я периодически взрываю всякие родительские сообщества воплями "он идиот или прикидывается? а было у вас так, что вел себя как полный мудак, а потом раз и все нормализовалось, или впереди смерть-гроб-кладбище?"). Тут мне даже описать сложно - он может ничего особенного и не делает, но я то и дело впадают в бессильную ярость. Не могу ни понять, ни принять. Долгое время помогал брат, контейнировал и оттягивал (я брата очень люблю и принимаю, и он на своем образе вывозил за счет сходства - он и мой сын чем-то похожи и брат хорошо объяснял бесящие выходки сына), но в какой-то момент я как соляной кислоты выпила - начала чувствовать неприязнь и к брату (преходящую), потому что он тоже не слишком ловок в быту и жизни, и я ощутила себя затравленной, обреченной до гробовой доски разруливать траблы социально-беспомощных людей с большими странностями (долго думала над мягкой формулой), и просто орала от ужаса и бессилия, и гнева, конечно.

Еще меня убивает мой дом. Нас трое + коты, и все живут методом "сунул, вынул и пошел" (схватил необходимое, завопил из-за того, что еще три предмета упало на голову, но не поднял и положил продуманно, а злобно отшвырнул; попользовался и оставил; вот вчера я орала и рыдала: я покупаю бутылки с водой мужу и сыну, определенные - и вчера я нашла надпитые бутылки в количестве шести: на кухне на столе и еще одна на холодильнике, в туалете, в прихожей на пуфике и еще одна в ботинке, на подоконнике), плюс по две на столах, их не считаю - и я НЕ ПОНИМАЮ, почему все кто меня окружает расходуют ресурс как полные кретины с памятью на 30 секунд, потом обнуление; или это какое-то бесовское соревнование со мной, чтобы выжрать побольше моего ресурса?! что за ад, зачем я в этом аду?! во мне просто бушует ярость, до того что я стучу кулаками по столу и рыдаю в голос. В итоге какие-то нелепые завалы повсюду, страшная грязь, невероятные суммы закупок еды и треть идет в мусорку из-за пропуска сроков годности, потому что я должна отслеживать, остальные по жизни в режиме "гостиница-ресторан" и я опять же не понимаю, с какого перепуга я должна в этом во всем жить, в этих руинах, и вливать туда бесконечно свой ресурс (время + финансы).

Еще меня убивает совокупная коммуникация с системой муж+сын: они доброжелательны, но все мои потребности проигнорированы (тоже доброжелательно). А когда раз в три месяца я срываюсь (и устраиваю громоподобный разнос), потому что совершенно невыносимо, когда ты говоришь с людьми как в вату - они тупо не учитывают тебя никак - меня объявляют психом. Прошу мужа не оставлять на засыпанном крошками и сахаром столе стеклянную доску, заляпанную всеми субстанциями - хватает на раз. Прошу не вешать душ на своей высоте 2 метра, потому что я не могу дотянуться никак до него - хватает на раз. Сына вообще бесполезно просить о чем-либо и чего-либо требовать, он далеко за гранью допустимого для меня действует. Вот сегодня: налил супа себе, пошел в ванную кашлять, кот лизнул суп, сын пришел и громко вопя вылил порцию супа в унитаз и налил себе нового (все это злобно). Для меня выбрасывать еду всегда нож острый. И они на меня вечно обижаются, что я не ценю стараний, муж кричит, что все делает как золушка по моим просьбам, но я всегда недовольна, и нельзя сделать так, чтобы я была довольна. Да, чтобы я была довольна, всем надо перестать быть мышками и стать ежиками, потому что в качестве мышек они задолбали уже.

У нас были подобные конфликты с братом (это мой старший многоюродный брат и друг, мы много лет дружим гораздо ближе, чем с кем-либо - у меня есть единоутробный брат, младший,  еще много родственников, но только со старшим вот такие близкие отношения) очень давно: я приходила к нему в гости в выходные, а у него был адов срач (а мы собирались кино смотреть под чай с тортиком), я злобно начинала там-сям тереть, брат злился, но буквально пары разговоров хватило, брат принял, что для меня важно прийти в чистое приятно пахнущее помещение и теперь всегда встречает меня чистотой, хотя сам не склонен замечать что-либо. Он услышал меня и делает это для меня. И я, несмотря на истерзанность постоянными интервенциями на мои границы в семье, с братом обретаю постепенно способность нормально функционировать. У нас даже есть мечта объединиться недвижимостями к примеру в двушку, каждому по кабинету (у него есть большая комната в коммуналке после развода, а у меня попытки накопить что-нибудь), где-нибудь в ближнем пригороде, и коротать там старость (я на два дома). Но тоже не знаю: я так измучена, брат тоже мягко говоря не гений быта, боюсь при более плотном контакте он меня начнет тоже бесить, и хотя сценарий как с мужем и сыном (поругались-помирились) с братом невозможен, у него прекрасно отстроенные границы и он не дает людям вторых шансов, просто молча дистанцируется в случае токсичных коммуникаций, я боюсь разрушения отношений и с ним тоже.

Собственно, меня бесят все, получается. И я совсем не уверена, что это они виноваты, а я в белом, хотя многое в королевстве можно было бы подкрутить. Но все, чего я хочу - это своя квартира, свой дом. Где все продумано и все по-моему. Мои муж, сын, тем более брат, особенно мама - каждый в отдельности чудесные люди, но я либо не могу жить вообще ни с кем, либо мне просто не попадались те, с кем я могу (у меня была пара знакомых - бойфренд в юности, два года прожили, и знакомый уже в браке, с которым я просто дружила, а он меня в принципе мог бы как пару рассмотреть - очень аккуратные и хозяйственные, с ними я бы точно не страдала тем, чем страдаю сейчас, но с бойфрендом у меня была полная ментально-духовно-душевная нестыковка, довольно быстро обнажившаяся, разбежались, а со знакомым даже не было мысли попробовать, просто отметила его сенсорную комфортность, внимательность ко мне). 

Собственно, в главном это все равно МОИ люди (сын, муж, мама, брат), в творческих вопросах и в сфере мыслей, на втором месте чувств мы все близкие. Только все долбанутые по одному примерно профилю - полная бытовая несостоятельность (кроме мамы, умеющей все) - и с разрушенными границами все (кроме брата), из-за чего при малейшем напряжении закольцовываемся в какие-то сверхтоксичные цепочки взаимодействий, и непонятно, с какого конца этот клубок разматывать.
 

4 часа назад, BTV сказал:

Как бы выглядела для вас жизнь, которая вам далась? Сейчас, в реалиях сегодняшнего дня.


1. Я очень хорошо зарабатываю, работая продуктивно и с огоньком, наращивая обороты и придумывая ходы. Удачная жизнь для меня достаточно банально завязана на деньги. Сейчас я хорошо зарабатываю видит бог какими трудами, но это по финальному выхлопу немного похоже на ношение воды в решете, плюс у меня ноль энергии и нервно-когнитивного ресурса на расширение поля деятельности (помимо описанных выше практик слива ресурса в унитаз напрямую муж непрерывно меня развлекает факапами по его зарабатыванию денег; в его ИП, в котором он вроде как должен был держать руку на пульсе и через которое я работаю, бардак, переплаты-недочеты и это тоже крадет бездны моего времени)
2. Я живу в чистом современном доме, квартире, где все как я придумала и реализовала, и никто мне не срет на голову
3. Я наполнена самоуважением, потому что меня не разрушает необходимость участвовать в инициируемых мной ежечасных склоках (к склокам меня принуждает постоянное вероятно неосознанное проламывание моих границ близкими и общая страшная неустроенность)
4. Я практикую лояльные к телу практики взамен разрушительных: питаюсь не тем, что удалось вырвать в борьбе за место под солнцем, а тем, чем хочу и когда хочу, продуманно и размеренно; не отгрызаю себе фаланги пальцев, а впервые в жизни делаю аккуратный маникюр; хожу в спа и на массаж, привожу тело в порядок (сейчас я живу как трава растет - времени на себя просто нет; даже когда оно есть формально, внутри меня нет самого импульса, который развернул бы мысли и потом действия в этом направлении, НЕТ ВНУТРЕННЕГО ВРЕМЕНИ, я внутри все время взведена как пружина и готова отбивать атаки или подстраиваться под какое-нибудь очередное говно и необходимость его расхлебывать).
5. Я нахожу свой стиль в одежде, который не является воплощением моего стыда, как сейчас (спасибо моде оверсайз), а действительно комплиментарен мне и моему образу.
6. Я путешествую минимум 4 раза в год одна или с братом, гуляю каждый день.
7. Я оптимизирую свои расходы и перестаю отапливать вселенную за свой счет (потому что сейчас моя покупательная деятельность прямо е продолжение моего бытового невроза).
 

ИТОГО: я оптимизирую все элементы жизни таким образом, что в решете зарастают дырки и становится возможным донести воду из А в Б, наполнить сосуд будущего, усилить себя за счет своей работы.

4 часа назад, BTV сказал:

Пока что по вашим ответам я вижу, что даже вопросы "не берутся", они как мимо - для Вас. 


Так не всегда, но да, когда я что-то рассказываю, и потом вопрос целиком базируется на том, что я рассказала - у меня иногда возникает такое досадливое чувство, как если бы меня остановили под благовидным предлогом на очень важном пути, заставили заостряться на уже пройденном, поднимать и пережевывать уже выплюнутую жвачку. Бывают вопросы или утверждения (по предыдущим опытам каких-то так или иначе терапевтичных взаимодействий), которые вдохновляют и попадают в точку, от которых разворачиваются фрактальные леса инсайтов - но они всегда неожиданные, немного над, немного в сторону (но очень правильно над и в сторону). У меня нет рецепта, из свежих примеров на памяти - когда вот эта моя подруга написала "ты их боишься" и мне стало вообще все в целом понятнее. Микрошаг.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
3 часа назад, Jonatan2020 сказал:

Так не всегда, но да, когда я что-то рассказываю, и потом вопрос целиком базируется на том, что я рассказала

Я не очень понимаю тогда, а с какой целью вы рассказываете?

В моем понимании - вы делитесь чем-то, приглашая другого, то есть меня в данном случае, рассмотреть с вами, что происходит... Какой мой ответ был бы для вас важным или ценным, если не прояснение того, как это для вас - то, чем вы поделились? 

 

Я слышу много гнева и раздражения в том, что вы описываете, практически в каждой ситуации.

Поэтому предлагаю вам выбрать что-то одно, то, с чем вы хотели бы разобраться, что-то изменить или прояснить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, BTV сказал:

Какой мой ответ был бы для вас важным или ценным


сложно сказать - наверное, развивающий тему

 

2 часа назад, BTV сказал:

Я слышу много гнева и раздражения в том, что вы описываете, практически в каждой ситуации


и то, что вы слышите - где-то 20% от уровня гнева, который я испытываю на пике разных коллизий. 

 

2 часа назад, BTV сказал:

предлагаю вам выбрать что-то одно


а какие у вас есть идеи по поводу того, что из перечисленного выбрать? И точно надо выбирать? Точно нет объединяющего лейтмотива?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
18.11.2020 в 23:52, Jonatan2020 сказал:

а какие у вас есть идеи по поводу того, что из перечисленного выбрать? И точно надо выбирать? Точно нет объединяющего лейтмотива?

Если в этих вопросах была просьба отразить, что я увидела на этот момент, - я могу поделиться с вами.

1. Мне показалось, что вы живете в высоком темпе с высокой производительностью, делаете очень много дел, пытаетесь охватить множество сфер, и всё это вместе вас истощает, и сейчас привело к сильной усталости. В то же время вы сетуете на то, что хотели бы "драйва", много энергии - и продолжаете стремиться к этому. Я не могу этого знать наверняка, но очень вероятно, что если бы вы захотели научить себя останавливаться, хотя бы ненадолго, - это позволило бы вам, прежде всего, отдохнуть от всего и всех, и вы сумели бы услышать себя, почувствовать себя... и ответить себе на вопрос: что происходит, что вы чувствуете, чего вы хотите и что для этого можно сделать. Пока что, на мой взгляд, вы привычно стараетесь быстро бежать вперед, и это вызывает раздражение, гнев и усталость, и у вас нет сил всмотреться во что-либо, поскольку на такой скорости мало что видится по определению. И я задала бы вам вопрос: это ваш выбор - или автоматические действия, которые вы когда-то на себя нагрузили? И более конкретный вопрос: если вы не купите воду - никакую - и не сделаете ещё многого - того, чего не хочется, или того, что не ценится, - не станет ли вам от этого немного легче?

2. Интернет-общение занимает много места в вашей жизни, на него так же, если я верно услышала, уходит много сил - и мало удовлетворения, поскольку по определению в интернет-пространстве немного доброжелательности, искренности, чистоты и поддержки, а тем более - глубины и мудрости, или взаимопонимания, поскольку оно - само пространство - вследствие "невидимости" оппонентов и их безнаказанности приводит к легализации "слива" всех негативных эмоций на других людей, и, конечно, ранит. И я хотела бы спросить, не хотели ли бы вы отдохнуть и от этого, на время, например, и - внутренне оборотиться на себя, успокоить себя, порадовать чем-то самостоятельно, поддержать себя как-то, замедлить время внутри себя и обойтись с собой бережно? Или же такой потребности у вас нет?

3. Если муж и сын не считаются с вашими потребностями, не слышат вас, - есть иные способы достучаться и изменить реальность. Это - поступки, т.е. действия или отсутствие привычных действий  в случае, если ваши просьбы игнорируются систематически. Возможно, я услышала неверно, но у меня создалось впечатление, что вы делаете что-то для них такое, чего делать не хотите, но будто вынуждены. А они - не делают для вас того, чего не хотят. Внешне - они доброжелательны, а вы - орете, когда нервы сдают. А затем все происходит по тому же кругу. Рядом с вами живут уже взрослые люди. У Вас больше нет родительского долга перед маленьким беспомощным ребёнком. Что заставляет вас брать на себя так много функций, что у вас уже нет сил всё это тащить на себе?

Всё это я могла бы сказать одним предложением: не хотели ли бы вы приостановиться, чтобы понять, что принесло бы вам радость или удовольствие, - и дать себе возможность реализовать это что-то, чем бы оно ни являлось? 

 

18.11.2020 в 23:52, Jonatan2020 сказал:

сложно сказать - наверное, развивающий тему

То, что я ответила - развивает тему для вас или тоже нет?

И, если нет, то что бы развивало, как Вам кажется?)

18.11.2020 в 23:52, Jonatan2020 сказал:

и то, что вы слышите - где-то 20% от уровня гнева, который я испытываю на пике разных коллизий. 

Возможно, на каком-то этапе именно гнев помогал вам выжить в разных трудных ситуациях? 

Если вы чувствуете, что его слишком много, и это уже становится непереносимым, - можно попробовать выйти из этого чувства, для начала - попытавшись не эскалировать его внутри себя или с помощью взаиможействий с людьми, а наблюдая за ним внутри себя, глубоко дыша, и поддерживая себя какими-то подходящими для вас словами... Иначе - если гневаться постоянно, это может нехорошо отразиться на вашей нервной системе, и привести в итоге к чувству отчаяния, бессилия, безраличия... и тп. Но это только если вы захотите что-то изменить в данном направлении, - я расскажу об этом более подробно.

А сейчас хочу спросить: дает ли вам что-либо ценное ваш гнев? Отчего-то он же держится так долго... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

21.11.2020 в 16:49, BTV сказал:

если бы вы захотели научить себя останавливаться, хотя бы ненадолго


мммм нет, мне бы больше подошло, чтобы мне не мешали делать то, что нужно. Останавливаться я не хочу, я хочу энергии и драйва. Я считаю свою производительность крайне недостаточной.
 

 

21.11.2020 в 16:49, BTV сказал:

если вы не купите воду - никакую - и не сделаете ещё многого - того, чего не хочется, или того, что не ценится, - не станет ли вам от этого немного легче?


станет тяжелее - будут дергать и будет хаос, еще больше отвлекающих от интересующих меня занятий моментов
 

 

21.11.2020 в 16:49, BTV сказал:

Интернет-общение занимает много места в вашей жизни


я экстраверт-мизантроп (и социофобия прогрессирует), я схожу с ума от социальной изоляции и одновременно боюсь реальных контактов (общаюсь давно уже только с близкими). Так что это последняя отдушина была.

 

 

21.11.2020 в 16:49, BTV сказал:

Что заставляет вас брать на себя так много функций, что у вас уже нет сил всё это тащить на себе?


я откупаюсь, чтобы меня не дергали постоянно. Они просто будут говорить о том, чего хотят, пока я это не сделаю. 

 

 

21.11.2020 в 16:49, BTV сказал:

То, что я ответила - развивает тему для вас или тоже нет?


Да!

 

 

21.11.2020 в 16:49, BTV сказал:

дает ли вам что-либо ценное ваш гнев?


Это просто реакция на усталость или какие-то раздражающие факторы. Сам по себе он ничего не значит. В отношениях с мамой или братом гнев не возникает никогда, потому что они корректно коммуницируют со мной, не испытывая мое терпение, а если случайно что-то негативное происходит - все можно обсудить. Не гнев непереносим, а то, что вызывает гнев. Тупость, несправедливость, наглость.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
9 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Они просто будут говорить о том, чего хотят, пока я это не сделаю. 

что мешает вам поступать так же?

и делать для них что-либо тогда, когда они также слышат ваши просьбы?

9 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Да!

о, я рада...  то есть от меня вы таки ждёте предложений, рассуждений, обратной связи какой-то? чтобы нужное взять, а не нужное отбросить... так?)

9 часов назад, Jonatan2020 сказал:

Это просто реакция на усталость или какие-то раздражающие факторы.

как и ваше состояние - тоже реакция на что-то... а вот на что именно, как Вы думаете?

Я слышу, что вы устойчивы в вашей позиции бежать вперед,  без отдыха, наращивая обороты. Во многих своих позициях вы устойчивы. Но именно эта ваша система приводит к тому, что вы себя не чувствуете и что вы устали. Тогда в каком направлении и что вы могли бы изменить, чтобы улучшить собственное состояние?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

37 минут назад, BTV сказал:

что мешает вам поступать так же?


Мне ничего не мешает, но меня утомляет это. Я слишком занята, чтобы повторять миллион раз простую просьбу. А симметризовать отношения и каким-то образом уравновешивать вялое динамо в вопросах хозяйства отказами в покупке крупной техники как-то ээээ... невозможно доказать. У меня слабые позиции. В квартире объективно все время срач, но при этом муж моет посуду и заваривает чай, и что-то еще делает. Покупки техники всегда спонтанны, происходят гораздо реже мытья посуды, а чаще происходят по схеме взял кредит и стал неплатежеспособен (то есть он следует импульсу, а я крайняя - и мне не приходится отказывать в чем-то ему, я просто перед лицом последствий в виде его неспособности оплатить свою часть учебы сына, например - а это 3000 евро в год). В-общем, я не могу симметризовать это никак! События радикально разные по стоимости, частотности и прочим параметрам. Но суть в том, что все знают: у меня деньги есть и если что-то важное потребуется в моменте (лечение, поломка крупной техники, одежда) - я это вывезу. И это достаточно очевидно - когда компьютер становится неработоспособен внезапно, у сына, к примеру, он будет надсадно визжать столько времени, сколько займет ремонт, муж просто будет бегать по потолку, но в конечном счете меня вынудят раскошелиться, дергая непрерывно. Сами они не решат эти проблемы.

Приведу пример-метафору: мы в одной лодке, и мои напарники постоянно проделывают дыры в днище, а я латаю, затыкаю и вычерпываю. Интенсивность проделывания дыр у нас +- одна, а вот вычерпываю и заделываю я активно, они вяло и по остаточном принципу. Покинуть лодку не могу пока - мы в открытом океане и неизвестно, сколько до земли. При этом только я осознаю конечность запасов пищи и воды. Сложить лапки и прекратить делать что-либо - утонем все. Я заложница их стиля жизни, обреченная работать очень много, чтобы выжить (мне). Поэтому физический уход (мой) видится мне единственным выходом. Надо дотянуть до земли, бросить обветшалую лодку и разойтись.

3 часа назад, BTV сказал:

о, я рада...  то есть от меня вы таки ждёте предложений, рассуждений, обратной связи какой-то? чтобы нужное взять, а не нужное отбросить... так?)


Да, видимо, так

4 часа назад, BTV сказал:

Во многих своих позициях вы устойчивы. Но именно эта ваша система приводит к тому, что вы себя не чувствуете и что вы устали.


Останавливаться все равно нельзя. Все вокруг приходит в состояние полуразложения с какой-то бесовской скоростью, и если ослабить сопротивление энтропии, то я менее чем за неделю окажусь в вонючем бомжатнике,  после чего в течение полугода провалюсь в ад, из которого уже не будет пути назад. Я пытаюсь сопротивляться этому всеми силами. Кстати, у меня давно потеряно обоняние, видимо, любимая психосоматика - когда оно изредка прорезается, оказывается, что мир вокруг меня разнообразно смердит. Моя жизнь без обоняния лучше. Похоже, без слуха будет тоже неплоха. Бабушка была глухой и в ярости отключала аппарат, я ей завидую немного.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
23.11.2020 в 13:03, Jonatan2020 сказал:

Надо дотянуть до земли, бросить обветшалую лодку и разойтись.

значит, у вас есть цель, и это все же не тупик?

23.11.2020 в 13:03, Jonatan2020 сказал:

Да, видимо, так

Я дала вам обратную связь, вы на каждый пункт подробно и аргументированно объяснили мне, отчего все это не возможно. Я принимаю ваши ответы и хочу спросить: какие пути решения вы сами для себя видите? что из реально возможного могло бы улучшить ваше состояние? то есть - как вам кажется (кроме чуда), - что бы вы могли сделать для себя, чтобы вам стало легче?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

53 минуты назад, BTV сказал:

какие пути решения вы сами для себя видите?


найти таблетки, которые имитируют гипоманиакальное состояние без побочек и издержек.
Знала одного такого человека - если у меня настроение от -100 до +20, то его шкала - +40 - +100 (хотя относительно общечеловеческих может и +150 - зашкаливает). Он конечно был не в чистой гипомании, без дури и странностей, очень эффективный, но реально всегда веселый.

1 час назад, BTV сказал:

Я дала вам обратную связь, вы на каждый пункт подробно и аргументированно объяснили мне, отчего все это не возможно


я не уловила в обратной связи каких-то прямых рекомендаций, на которые можно было по пунктам ответить, что "это" невозможно. По моему представлению, у нас продолжается установочный разговор, нацеленный на формирование понимания обсуждаемой темы в целом. Я стараюсь быть максимально искренней в надежде, что это послужит улучшению понимания всего происходящего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Дикий скандал только что. Ворвался в комнату - "у меня пришло сообщение про налоги И ВСЕ ИСЧЕЗЛО! где посмотреть? где посмотреть?!!" Мгновенно взбеленившись (будь мы в подобных весовых категориях, я бы хуком справа отвечала на подобные вопросы без дополнительных упреждений, визжащие истерички вызывают во мне такую тошную кровавую ярость, что я оказываюсь как бы в горячей багровой пелене и вижу только фантазийную картинку - как валю наземь и бью, превращая в кровавую кашу) - напомнила ему о высланной с неделю назад инструкции по регистрации на налог ру - начал нервически орать, требуя, чтобы я посмотрела, пояснила, а тут не получается, а тут сообщения красные... 

Дальше просто злобно орали друг на друга матом через голову рыдающей бабушки (моей мамы), бабушка убежала, напомнив мне в вотсапе о своем субарахноидальном кровоизлиянии, случившемся весной после подобной сцены. Моя мама нас всех любит, а тут еще внучок младший уехал в Сочи и она скучает, пришла к нам, а мы устроили ор. Расстроилась ужасно. Будет плакать теперь до утра. А меня просто трясет от ярости и ненависти, даже дышать не могу. И слова, которые я ему ору в такие моменты, воспроизводить тут не буду. Высвобождаются килотонны черной радиоактивной энергии и все покрывается пеплом. Чистая ярость, чистая ненависть, нестерпимо обжигающее ледяное черное пламя.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
24.11.2020 в 16:08, Jonatan2020 сказал:

найти таблетки, которые имитируют гипоманиакальное состояние без побочек и издержек

в этом я не могу вас поддержать, и выше я описывала, почему

24.11.2020 в 16:08, Jonatan2020 сказал:

я не уловила в обратной связи каких-то прямых рекомендаций, на которые можно было по пунктам ответить, что "это" невозможно.

Во втором посте по ссылочке ниже я достаточно подробно описала, отчего не даю прямых и косвенных рекомендаций... вы не читали, прежде чем обратиться ко мне? 

 

24.11.2020 в 16:08, Jonatan2020 сказал:

По моему представлению, у нас продолжается установочный разговор, нацеленный на формирование понимания обсуждаемой темы в целом. Я стараюсь быть максимально искренней в надежде, что это послужит улучшению понимания всего происходящего.

Да, я правда стараюсь понять, чем могу быть полезной для Вас. Однако я наблюдаю некоторые затруднения у нас в построении контакта и стараюсь сделать все зависящее от меня, чтобы его улучшить, насколько это возможно. Поскольку без контакта никакие изменения невозможны, на мой взгляд. Поэтому я благодарю вас за то, что стараетесь отвечать мне искренне, и я, в свою очередь, открыта с вами, но мне бы хотелось понять, в чем напряжение, которое я чувствую в нашем диалоге периодически - и рассеять его, если оно и вправду адресовано мне, и я могу что-то сделать в этом направлении.

И пока что я услышала, что вы хотели бы, чтобы вам стало легче - это вам откликнулось из предложенного мной. И то, что я дала вам обратную связь,  - это было для вас неким развитием темы (насколько я услышала - не значительным). И мне пришла в голову мысль, к сожалению, несколько запоздалая: не происходит ли так, что вы представляете нашу совместную работу таким образом, что вы мне что-либо рассказываете, а я это анализирую и оцениваю, и говорю вам, что вам необходимо сделать? (Просто я слышала, что люди иногда именно так и представляют работу с психологом... но я всегда поражаюсь этому.... поскольку, если кратко - разве кто-то может знать, как МНЕ лучше поступить или Что сделать - ВМЕСТО меня самой?! мне было бы просто страшно следовать чьему-то совету... а вам как?) Поскольку если вдруг вы именно такого ждете от меня и не получаете, - то тогда действительно только и остается молча раздражаться и терпеливо отвечать на мои вопросы, но так и не дождаться прямых рекомендаций. А мысль моя запоздалая потому, что я всегда нахожусь в иллюзии, что то, что я написала о подходе, в котором я работаю, все уже прочли, им подошло, - и поэтому они обратились ко мне..) И мне жаль, если это не так, поскольку в директивном подходе я не работаю принципиально. Но я могу поделиться мыслями и ответить на все ваши вопросы, если вы их мне зададите, конечно.

26.11.2020 в 21:18, Jonatan2020 сказал:

Дальше просто злобно орали друг на друга матом через голову рыдающей бабушки (моей мамы), бабушка убежала, напомнив мне в вотсапе о своем субарахноидальном кровоизлиянии, случившемся весной после подобной сцены. Моя мама нас всех любит, а тут еще внучок младший уехал в Сочи и она скучает, пришла к нам, а мы устроили ор. Расстроилась ужасно. Будет плакать теперь до утра. А меня просто трясет от ярости и ненависти, даже дышать не могу. И слова, которые я ему ору в такие моменты, воспроизводить тут не буду. Высвобождаются килотонны черной радиоактивной энергии и все покрывается пеплом. Чистая ярость, чистая ненависть, нестерпимо обжигающее ледяное черное пламя.

Сочувствую вам и вашей маме... это очень тяжело. И огромная нагрузка для нервной системы. И здесь я бы точно предложила вам позаботиться о себе, сходить к психоневрологу и пропить препараты для нервной системы. Возможно, она у вас крепкая, но каждый из таких стрессов может очень вредить вашему здоровью и общему состоянию, как и восприятию всего, что происходит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...