Устала быть инициатором разговоров с мужем. Развод?

[Halloitsme]

Здравствуйте, хочу услышать мнение со стороны. 

Мы с мужем 5лет вместе. Он особо неразговорчивый человек. И по его словам, у него всегда все хорошо. 

У нас много проблем в плане отношений. Каждый раз при ссоре он закрывается от меня. А все попытки обсудить и решить проблему идут с моей подачи. Каждый раз я переступаю через себя и иду вести диалог. Стараюсь услышать его и понять, подкорректировать свои поступки которые ему не нравятся. Будь то быт или эмоциональная сторона отношений. Я его добиваю поговорить... И кажется он соглашается на все лишь бы не вступать в конструктивный диалог. Сегодня уже дошло до того что я предложила разойтись. И он вроде бы согласился. Есть ребёнок, он хороший отец. Но что касается решений проблем просто кошмар. Ему проще закрыться и делать вид что это я умолншонная. 

Хочу послушать мнение со стороны. 

 

[Пепел]

4 минуты назад, Halloitsme сказал:

он соглашается на все лишь бы не вступать в конструктивный диалог.

Договоритесь один раз в месяц-в день вашей свадьбы-садиться и обговаривать все дела/планы/обиды/ покупки/поездки/ремонты и тд. в позитивном ключе.

[Данька]

4 минуты назад, Halloitsme сказал:

Я его добиваю поговорить... И кажется он соглашается на все лишь бы не вступать в конструктивный диалог. Сегодня уже дошло до того что я предложила разойтись.

"Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать..."

 

А  к семейному психологу сходить?

[Andrey1968]

4 минуты назад, Halloitsme сказал:

А все попытки обсудить и решить проблему идут с моей подачи.

Проблема какого рода?

 

5 минут назад, Halloitsme сказал:

Я его добиваю поговорить... И кажется он соглашается на все лишь бы не вступать в конструктивный диалог.

Он не может вести с вами диалог или не хочет?

 

5 минут назад, Halloitsme сказал:

Сегодня уже дошло до того что я предложила разойтись. И он вроде бы согласился. Есть ребёнок, он хороший отец.

Для чего? Что вас в нем не устраивает? Расход это крайняя мера.

6 минут назад, Halloitsme сказал:

Ему проще закрыться и делать вид что это я умолншонная.

На ваш взгляд, какие к этому предпосылки? И что у вас там за проблемы такие? Пожалуйста, побольше информации.

[Halloitsme]

1 минуту назад, Пепел сказал:

Договоритесь один раз в месяц-в день вашей свадьбы-садиться и обговаривать все дела/планы/обиды/ покупки/поездки/ремонты и тд. в позитивном ключе.

Я ему предлогаю такие разговоры но это превращается в монолог с отсутствующим взглядом. 

Всё разговоры происходят без скандалов ультматомов и т. д

 

 

[Solara]

10 минут назад, Halloitsme сказал:

У нас много проблем в плане отношений

а секс тоже с вашей подачи?

[Piano]

15 минут назад, Halloitsme сказал:

Здравствуйте, хочу услышать мнение со стороны. 

Мы с мужем 5лет вместе. Он особо неразговорчивый человек. И по его словам, у него всегда все хорошо. 

У нас много проблем в плане отношений. Каждый раз при ссоре он закрывается от меня. А все попытки обсудить и решить проблему идут с моей подачи. Каждый раз я переступаю через себя и иду вести диалог. Стараюсь услышать его и понять, подкорректировать свои поступки которые ему не нравятся. Будь то быт или эмоциональная сторона отношений. Я его добиваю поговорить... И кажется он соглашается на все лишь бы не вступать в конструктивный диалог. Сегодня уже дошло до того что я предложила разойтись. И он вроде бы согласился. Есть ребёнок, он хороший отец. Но что касается решений проблем просто кошмар. Ему проще закрыться и делать вид что это я умолншонная. 

Хочу послушать мнение со стороны. 

 

 у меня муж такой же молчун, но лично я уверена, что это достоинство)

в мире где у людей не закрывается рот)

хоть дома никто не трещит)

 

[Able_]

19 минут назад, Halloitsme сказал:

Я его добиваю поговорить... И кажется он соглашается на все лишь бы не вступать в конструктивный диалог

Не муж, а золото, такого ещё поискать, другой бы давно вас послал подальше с вашими конструктивными диалогами, а это молчит и терпит вынос мозга. Наверное, адаптировался уже, пропускает мимо ушей, думает о чем-то своем

[Halloitsme]

2 минуты назад, Andrey1968 сказал:

Проблема какого рода?

 

Он не может вести с вами диалог или не хочет?

 

Для чего? Что вас в нем не устраивает? Расход это крайняя мер

Он не работает но есть небольшой пассивный доход. Он взял деньги которые были отложены на квртиру(вместе собирали) включая декретный деньги. И не поставив меня в известность начал делать бизнес, взял ещё кредит для этого. Я была на 9 месяце беременности... И толком даже сделать ничего не смогла. Весь этот поступка был под флагом "это все ради нас" и позже вылился в слоган "что я не поддержала сей поступок и что я плохая". Бизнес не пошёл, и он машину которую  брал для этого бизнесса сдал в аренду. Сейчас эта аренда покрывает кредит и приносит 25 тыс.  

Квартиры нет живём с его мамой, она хорошая очень (не в ней проблема). Но из-за короновируса он не работает, потому что не видит вакансий достойных его. 

Ко всему этому человек он не эмоциональный, любви не проявляет, ласки и заботы по минимум. Последнее врямя начал кричать на меня хотя можно было и спокойно сказать и не при ребенке. Он не изверг какой-то там но проблемы  и недовольство растёт... Обсуждать не хочет, к психологу не идёт. Всё мои спокойные попытки поговорить он представляет себе истериками. Проблемы видит только во мне, а в себе нет (это то что было мне сказано в лицо). Извините за длинный текст. 

3 минуты назад, Khomiakova сказал:

Не муж, а золото, такого ещё поискать, другой бы давно вас послал подальше с вашими конструктивными диалогами, а это молчит и терпит вынос мозга. Наверное, адаптировался уже, пропускает мимо ушей, думает о чем-то своем

В какой то мере вы правы. 

[Piano]

3 минуты назад, Khomiakova сказал:

Не муж, а золото, такого ещё поискать, другой бы давно вас послал подальше с вашими конструктивными диалогами, а это молчит и терпит вынос мозга. Наверное, адаптировался уже, пропускает мимо ушей, думает о чем-то своем

соглашусь, это дар божий) называется: хороший характер)

птица так то редкая)

[Halloitsme]

17 минут назад, Brungi сказал:

а секс тоже с вашей подачи?

С сексом проблем нет. Но из-за сложившейся ситуации... Я не хочу. Поскольку это как подорожник к оторваной руке прикладывать. 

Последнее время начал кричать по поводу и без при ребенке при друзьях. Рассказать общим друзьям что раз я не выполняю того что он хочет, то и любить меня незачем. 

Проблема так же в быту. 

Например:

Если я убираюсь, то по его мнению не достаточно (согласно его критериев уборки). 

 

 

[Смирина]

44 минуты назад, Halloitsme сказал:

Хочу послушать мнение со стороны.

Хотите - слушайте (вернее - читайте).

Вы не сумели (читай - не захотела) найти подход к мужу. То, что Вы выбрали в качестве формы общения, его не устраивает, и вместо того, чтобы почитать специальную литературу по психологии, постичь несложную науку бесконфликтного общения, Вы решили разойтись. 

Вы действительно считаете, что таким образом избавитесь от проблем и начнёте жить спокойно и счастливо?

                                        КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

 

[Solara]

8 минут назад, Halloitsme сказал:

Последнее время начал кричать по поводу и без при ребенке при друзьях.

т.е. он все таки разговаривает?))

получается он молчит при диалоге, который вы инициируете, а так-в обычной жизни- даже кричит?

11 минут назад, Halloitsme сказал:

Рассказать общим друзьям что раз я не выполняю того что он хочет, то и любить меня незачем. 

а что он хочет? можно 5 вещей

[Halloitsme]

1 минуту назад, Смирина сказал:

Хотите - слушайте (вернее - читайте).

Вы не сумели (читай - не захотела) найти подход к мужу. То, что Вы выбрали в качестве формы общения, его не устраивает, и вместо того, чтобы почитать специальную литературу по психологии, постичь несложную науку бесконфликтного общения, Вы решили разойтись. 

Вы действительно считаете, что таким образом избавитесь от проблем и начнёте жить спокойно и счастливо?

 

Я так не считаю. По этому и пишу сюда Я с ним говорила, и выслушав опять о том какой он замечательный, а я не хочу меняться ради него ... 

Предложила вот такое развитие ситуации. (разойтись) 

Вы не думайте что я истеричка хлопающая дверями и т. д. 

Мы пытались разобраться что да как. Он мне высказал что я недостаточно хорошая хозяйка, хотя у нас все время наготовлено и ребёнок чистый и квартира. Я стала  чаще убирается. Но отношение осталось ко мне такое же как и было. Я плохая, все плохие, и вообще все виноваты кроме него. 

 

[VARVARA-MARIJA]

10 минут назад, Halloitsme сказал:

Он мне высказал что я недостаточно хорошая хозяйка, хотя у нас все время наготовлено и ребёнок чистый и квартира.

Может я ошибаюсь, но скорее всего он очень неудовлетворён в сексе.

Когда в кровати (и не только ) жарко - фиолетово, что там с уборкой. 
 Вы не хотите быть для него страстной любовницей -> он придирается ко всему -> и так по кругу.

[Solara]

12 минут назад, Halloitsme сказал:

Я плохая, все плохие, и вообще все виноваты кроме него. 

ну дело то не в уборке....скорее всего дело в женщине)

[Верона_]

37 минут назад, Halloitsme сказал:

С сексом проблем нет. Но из-за сложившейся ситуации... Я не хочу.

 

39 минут назад, Halloitsme сказал:

Последнее время начал кричать по поводу и без при ребенке при друзьях

Ну тут то Вы понимаете, что происходит?

[Halloitsme]

3 минуты назад, Brungi сказал:

ну дело то не в уборке....скорее всего дело в женщине)

Так вот и я об этом. 

Предложила расстаться, потому что ему скорее всего нужна другая женщина. 

Он вроде бы согласился. 

Просто не пойму, ну плохо тебе... И не радует ничего.. Зачем резину тянуть делать вид что ты за то что б сохранить..... 

 

1 минуту назад, Верона_ сказал:

 

Ну тут то Вы понимаете, что происходит?

Я понимаю, но вы тоже поймите что заниматься с сексом со стиснутыми зубами ради поддержания брака... Глупо. 

Если что то в сексе (когда он есть) все устраивает и его и меня. 

[Solara]

8 минут назад, Halloitsme сказал:

Просто не пойму, ну плохо тебе... И не радует ничего.. Зачем резину тянуть делать вид что ты за то что б сохранить..... 

так он же не против разойтись? вы же сами написали.

[Halloitsme]

Только что, Brungi сказал:

так он же не против разойтись? вы же сами написали.

Да не против. Но эта ситуация происходит уже год. И до этого он мне говорил что за то что б сахронять. Просто если он так легко согласился разойтись... Чего ждал до этого. Почему самому не подойти и сказать... Мол так и так, давай расходится. Бесит. 

Это же могло бы длится ещё очень долго.... 

[Верона_]

9 минут назад, Halloitsme сказал:

Я понимаю, но вы тоже поймите что заниматься с сексом со стиснутыми зубами ради поддержания брака... Глупо. 

Нет, не глупо, Автор. Это настолько важная часть брака, если супруги друг другу не изменяют, то простое "не хочу, потому что он плохо себя ведет" не проходит. Он же не бьет вас, не наркоманит, вы просто не можете найти общий язык. Но вы все еще в браке и, можно сказать, есть обоюдная обязанность в сексе. Тем более, если вы оба получаете удовольствие. Знаете как - котлеты отдельно, а мухи отдельно. Секс - отдельно. Я вас очень хорошо понимаю, почему не хочется. Но вы также ответственны за то, что вы не можете выйти на диалог, что вы выбрали такого мужа, который так себя ведет, и тд. Вы оба как дети - накатываете снежный ком. Уже непонятно, кто первый начал. Уже пошло: ты плохая, на тебе! -Ах так?! Тогда ты плохой - на тебе! Ах, она мне так?!? А я тебе так!!!! Это ж никогда не кончится, вы то сами это понимаете? 

И еще - мужчины, когда имеют секс от той девушки, от которой его хотят, они же становятся абсолютно другими, иногда противоположностью тому мужчине, который есть рядом с вами без секса... ну не противоположностью, но иногда это очень разные люди... Да и женщины также, в принципе...

9 минут назад, Halloitsme сказал:

Да не против. Но эта ситуация происходит уже год. И до этого он мне говорил что за то что б сахронять. Просто если он так легко согласился разойтись... Чего ждал до этого. Почему самому не подойти и сказать... Мол так и так, давай расходится. Бесит. 

Это же могло бы длится ещё очень долго.... 

Он такой. Точка. Вас бесит, вы и расходитесь. Только учтите, что если вы не проработаете в себе свои проблемы, то следующий будет такой же.

[Solara]

6 минут назад, Halloitsme сказал:

Да не против. Но эта ситуация происходит уже год. И до этого он мне говорил что за то что б сахронять. Просто если он так легко согласился разойтись... Чего ждал до этого. Почему самому не подойти и сказать... Мол так и так, давай расходится. Бесит. 

Это же могло бы длится ещё очень долго.... 

а он не хочет сам принимать решение...лучше чтобы вы если что были виноваты...я так думаю)..

ждет ваших действий, наверно.