Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Мне 16 лет. Беспокоят навязчивые идеи и паранойя.
Начну немного с того, что было в прошлом. На сколько знаю, в роду не было шизофреников, родословная богата людьми сильными по духу. Есть лишь предрасположенность к аутоиммунным заболеваниям, но это вовсе не про то.
В 2017 году я пережила сильное нервное потрясение. Пребывала в состоянии нервного срыва примерно 1 месяц. Вызвано было тем, что я довела мать до слёз в сильной ссоре (Она ненавидела плакать и считала слёзы слабостью, что и говорила мне. Поэтому сам факт, что я могу сделать ей настолько больно, потряс меня). Казалось, что я не достойна быть рядом с близкими, поэтому поссорилась с двумя самыми дорогими людьми на тот момент. Думала, что все хотят причинить мне вред. Небо давило на меня, я чувствовала себя словно в буквальном смысле запертой в коробке. Я думала, что меня сбила машина и всё происходящее -- проекция умирающего мозга. "Знала" точное время кончины. Кричала на мать, говоря, что она ненастоящая. Не спала двое суток, а потом спала один день. 
Позже всё прошло, но после этих событий я долго не могла выстраивать хорошую коммуникацию с новыми людьми. Скорее всего всё было из-за навязчивости, судя по тому, что я прочла в старых переписках позже. 
Всё усилилось после смерти матери в 2019 году. Я в тот момент перекрыла все эмоции, чтобы показаться сильной. Родственники поверили моей улыбке. Я моментально могла заставить себя перестать плакать. В какой-то момент я стала страдать от этого. В какой-то момент моей жизни появляется молодой человек, который выводит меня из этого состояния, заставляет поверить в то, что я способна дружить, искренне любить и чувствовать. Вместе мы с ним до сих пор. Он помогает мне, но проблемы остаются нерешёнными, мусолить одно и тоже ни у одного нормального человека не будет сил. 
Сейчас у меня периодически появляются параноидальные идеи, из-за которых я загоняю себя в тупик неделями, месяцами. Сначала, до появления в моей жизни парня, я боялась засыпать, пока все в доме не уснут, потому что боялась, что если с этими людьми  что-то случиться, я не смогу их спасти, как маму (она умирала тогда, когда я уснула, скорее всего из-за этого такие мысли. Я до сих пор не могу спать, пока в доме все не уснут, но мысли и беспокойства по этому поводу уже не так беспокоят). После появления парня появилась новая мысль, что отец следит за нами через камеры в квартире. Теперь новая параноидальная мысль, но говорить я не хочу, потому что меня она сейчас меня волнует и я чувствую смущение и стыд, когда о ней говорю..
Я посвящала в эти мысли свою сестру, практически всех, кто рядом со мной, просила отвести меня к специалисту, но просьбы игнорируются. Зато теперь семья тратит уйму денег на решение других физиологических проблем, которые магически появились именно в тот миг, когда в моей жизни стали проявляться все симптомы стресса, беспокойства и т.д. Помогите. Я люблю себя, людей вокруг меня, но мне и вправду всё перечисленное мешает жить. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день . 
 

Прочитала Ваше сообщение . Давайте попробуем с Вами разобраться в этом всём постепенно . И попробуем выйти на хорошее эмоциональное состояние , что сделать сложно , но не невозможно и вполне всё в себе можно вернуть на стабильное и уравновешенное . То , что ситуация сейчас такая и напряжение растёт , говорит о неблагоприятных внешних обстоятельствах , которые усугубляют ситуацию ещё и отношением родных и близки , как игнорирования Вашего симптома , несмотря на то , что Вы им сигналите и просите о помощи , что говорит о том , что они сейчас не будут Вам в помощь и расчитывать лучше на свои силы и способности , по крайней мере сейчас это так , что не есть плохо .

 

В первую очередь включайте логическое мышление и переставайте просить родных Вас отвести к врачу или помочь , Вы становитесь ещё беззащитней и не находите выход для себя из этой ситуации . 
 

Те действия , что не имеют положительного отклика нужно перестать делать в принципе , без обид , а для сохранения собственных сил и эмоций , для того , что бы максимально спокойно оценить ситуацию и действовать  по порядку продуктивно и для себя лично . 
 

С точки зрения психологии у Вас синдром навязчивых состояний . Это не катастрофа . Это связано с нервной системой .  
 

Расслабление тела специальными техниками очень помогает в таких ситуациях . Через расслабление мышц тела идёт успокоение психики и снятие нагрузки и давления , которые освобождают свободный поток мыслей и движение энергии в теле координируется равномерно .

 Вы можете прочитать в интернете , что такое симптом навязчивых состояний и мыслей и что это не шизофрения , что это не то состояния , что человек « сошел с ума» . Это может ответить на многие вопросы вначале . Пока Вы успокоитесь и будут силы реально решать вопросы , которые уже привели логически к этим срывам и нагрузкам на нервную систему .

 

Из того что можно самостоятельно делать .

Йога , телесно ориентированная терапия, массаж , поза шавасана из йоги . , массажи , медитации, природа . Успокаивающие чаи , не острая пища и всё , что легко переваривается . 
 

Не оказывайте этим мыслям сопротивление . Не тратьте силы на противопоставление этим мыслям . Нужно дать им право на существование . Это не означает , что они реальны! Это означает, что мысли эти есть в голове и игнорировать их , как будто бы их не нет смысла , это самообман . Давая им право на существование Вы можете начать с этим абсурдом постепенно разбираться из уже расслабленного физического состояния .

18 часов назад, ИраПоперечная сказал:

2017 году я пережила сильное нервное потрясение. Пребывала в состоянии нервного срыва примерно 1 месяц.

Как Вы идентифицируете то , что Вы были в этом потрясении ? . Физически, эмоционально и т д ? В чём это было проявлено?

 

18 часов назад, ИраПоперечная сказал:

Небо давило на меня, я чувствовала себя словно в буквальном смысле запертой в коробке. Я думала, что меня сбила машина и всё происходящее -- проекция умирающего мозга. "Знала" точное время кончины. Кричала на мать, говоря, что она ненастоящая. Не спала двое суток, а потом спала один день. 

Небо давило на меня .... можно предположить, что у Вас было на тот момент повышенное давление ? 
 

Видели ли Вы в своей жизни когда либо , что бы кого то сбила машина?

 

Что значит мать не настоящая? Не Ваша мать как бы , чужая? Или она искусственная ? Возможно у неё замороженные чувства или она их не показывает просто ? 

18 часов назад, ИраПоперечная сказал:

сё усилилось после смерти матери в 2019 году. Я в тот момент перекрыла все эмоции, чтобы показаться сильной. Родственники поверили моей улыбк

Что бы казаться сильной нужно не плакать ? А что нужно , что бы реально быть сильный , а не казаться? 
 

Важно , что же именно подумали родственники? Они для Вас авторитет и Вы хотите их не расстраивать своим поведением , что проявляется в том , что нужно быть как они в трудные минуты , копировать их модель поведения , считая её наиболее правильной или эффективной в этом случае ? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день и Вам. Спасибо за хороший ответ. 
 

49 минут назад, Sasha Weiss сказал:

В первую очередь включайте логическое мышление и переставайте просить родных Вас отвести к врачу или помочь

Это трудно понять. Та мысль, что Вы озвучили, давно сидит у меня в голове, однако я всё равно пытаюсь достучаться до родных. Постоянно проскальзывают мысли по типу "Но как же? Почему они махнули рукой на мои просьбы, если я близка им и они близки мне?". Начинаются обиды и мысли, что им просто плевать. Но, изучая психологию самостоятельно где-то с 2018 года с помощью проверенных источников (Небольшое лирическое отступление, в данный момент я начинаю изучение книги Джудит Бэк "Когнетивно-поведенческая терапия. От основ к практике."), я постепенно стала понимать, почему они так поступают и что это не связано с тем, что им всё равно на меня (конечно, диагнозы я им не ставлю, мало опыта. Проецирую я на них свои знания лишь для того, чтобы понять их и успокоится самой). От этого становится легче реагировать на такое, но было не ясно, как поступать, когда тебя не слышат близкие. Спасибо, что прояснили данный вопрос и сказали, что если не получаешь какого-либо отклика, то лучше прекратить говорить о проблеме и дать себе силы справиться с ними самостоятельно.

1 час назад, Sasha Weiss сказал:

С точки зрения психологии у Вас синдром навязчивых состояний . Это не катастрофа . Это связано с нервной системой

 

Как я поняла, этот синдром называют ещё ОКР (для меня это звучит более привычно). Я даже и заподозрить не могла, что имею именно этот синдром, сколько бы я не изучала природу ОКР ранее. Всё время казалось, что это не обо мне, ибо я не имею привычки делать повторяющиеся действия по тысячу раз (не мою руки до скрипящего блеска, чтобы  убить всех микробов и т.д.). Видимо, из-за того, что я видела синдром навязчивых состояний именно в таком гипертрофированном виде, мне было трудно заметить у себя эти признаки (именно поэтому ставить самому себе диагнозы нельзя. Теперь я поняла эту истину на собственном опыте :) ). Сейчас же, взглянув по-иному на данный вопрос, думаю, Вы правы. Иногда я имею привычку менять пароли в моём профиле во ВКонтакте примерно каждую неделю, ибо боюсь, что у отца и некоторых других людей будет доступ к моим перепискам и они увидят то, что я хочу оставить в тайне. 

 

1 час назад, Sasha Weiss сказал:

Не оказывайте этим мыслям сопротивление . Не тратьте силы на противопоставление этим мыслям . Нужно дать им право на существование . Это не означает , что они реальны! Это означает, что мысли эти есть в голове и игнорировать их , как будто бы их не нет смысла , это самообман . Давая им право на существование Вы можете начать с этим абсурдом постепенно разбираться из уже расслабленного физического состояния .

Постараюсь. Среди моих близких друзей есть человек, который наоборот стремится мне внушить, что нужно просто взять и перестать думать об этом. Мы провели уйму часов, общаясь на все темы, что меня беспокоят, но это не помогало. Он не особо показывал, как ему обидно, что все его логические доводы не привели к результату, но я всегда чувствую вину перед ним и только сильнее начинаю бороться с мыслями. Попробую поступать так, как Вы посоветовали и посмотрю на эффект. 

 

2 часа назад, Sasha Weiss сказал:

Как Вы идентифицируете то , что Вы были в этом потрясении ? . Физически, эмоционально и т д ? В чём это было проявлено?

Не совсем поняла вопрос, т.к. вроде все свои эмоции описала в том абзаце, где я говорила про срыв. На самом деле, я просто не знаю, как это лучше и вернее называть. В сам момент, когда я довела маму до слёз я в секунду почувствовала огромнейшую гамму отрицательных эмоций. В дрожащем состоянии я легла на кровать (поссорились мы как раз перед сном). Я так и не смогла уснуть. После ссоры и после того, как дрожь прошла, всё ощущалось так: Голова не болит, но внутри неё словно находится вакуум, из-за чего всё происходящее воспринимается как-будто во сне, почти не ощущала жары (тогда было лето, а я вышла в куртке), но и холодно мне тоже не было. Не совсем хорошо ощущала своё тело, словно оно находится вне окружающего пространства. Что касается эмоциональных проявлений.. Ну, начнём с того, что я всегда могла описать свои чувства и объяснить самой себе, что со мной происходит. Но именно те ощущения, что мне удалось переживать в тот момент, были для меня совершенно новыми. У меня началась паника. Появилась отстранённость, я была всё время в своих мыслях. В общем и целом, я хотела проявлять какие-то эмоции, но они всегда притуплялись, падая в какую-то бездну, не знаю, как это объяснить по-другому. Перед школой думала, что буду выглядеть так, словно чувствую себя не очень, но в итоге улыбалась и не могла показать другое выражение лица при людях, словно защитная реакция. Я размыто помню те дни. 

 

3 часа назад, Sasha Weiss сказал:

Небо давило на меня .... можно предположить, что у Вас было на тот момент повышенное давление ? 

Никогда не было проблем с давлением и проблем со здоровьем в целом (до 2019), поэтому маловероятно. Мне в то время не измерили давление, поэтому точно ничего сказать не могу. 

 

3 часа назад, Sasha Weiss сказал:

Видели ли Вы в своей жизни когда либо , что бы кого то сбила машина?

Нет, не видела, как я помню. Однако в то время я общалась с девушкой, у которой лучшую подругу на глазах сбила машина. Не знаю, возможно, эта история отпечаталась в моём сознании.. До этого смотрела по ТВ только новостные видео подобного содержания, которые не вызывали у меня шока. 

 

3 часа назад, Sasha Weiss сказал:

Что значит мать не настоящая? Не Ваша мать как бы , чужая? Или она искусственная ? Возможно у неё замороженные чувства или она их не показывает просто ? 

Хм.. Трудно сказать. Когда я это ей говорила, я пришла домой с прогулки, а она начала улыбаться мне, хотя до этого места себе не находила. Меня напугала такая реакция, она совсем не подходила под ситуацию и мне начало казаться, словно она.. Искусственная, скорее. Вот такие мысли были. 

 

3 часа назад, Sasha Weiss сказал:

Что бы казаться сильной нужно не плакать ?

В тех реалиях, в которых я выросла -- да. Никогда не забуду, когда в детском саду я расплакалась (по натуре я плакса) из-за чего-то, а мама начала говорить, что плакать нельзя. Она не показывала, что причина, по которой я плачу, не стоит слёз, она просто указывала, что если ты плачешь -- ты показываешь слабость. Папа с ней был согласен и с ним тоже был подобный случай, который я смутно помню. 

 

3 часа назад, Sasha Weiss сказал:

А что нужно , что бы реально быть сильный , а не казаться? 

Чтобы быть сильной, надо не бояться проявить эмоции своевременно, а затем уметь найти пути решения своей проблемы. Ну, а ещё не бояться просить помощи, ведь это тоже проявление силы (переступить через гордость и свыкнуться с мыслью, что один ты иногда что-то не можешь решить тоже ведь можно назвать проявлением силы), не боятся самому приходить на помощь. 

3 часа назад, Sasha Weiss сказал:

Важно , что же именно подумали родственники? Они для Вас авторитет и Вы хотите их не расстраивать своим поведением , что проявляется в том , что нужно быть как они в трудные минуты , копировать их модель поведения , считая её наиболее правильной или эффективной в этом случае ? 

Относительно важно. Я понимаю, что это люди совершенно иного поколения (45+ лет) и иногда нужно промолчать о своих взглядах, а некоторые их советы либо изменять под себя, либо не применять вовсе, т.к. это было актуально в их время. С родственниками мне сосуществовать ещё очень много времени и было бы нелогично портить отношения, говоря, что "вы ничего не понимаете!! Надо делать не так, как вы делаете!". Попытки так поступать у меня были, когда я была чуть младше, но я уже немного отошла от этого. Тем не менее я не хочу заставлять их грустить и нарушать устоявшиеся порядки в их системе ценностей, поэтому заставляю себя вести так, как им бы хотелось. Я понимаю, что если я не буду подчиняться этой линии поведения, то это может привести к тому, что они (в частности отец) могут разочароваться во мне. Многие вещи приходится скрывать от отца особенно. Он вспыльчивый человек, советской закалки, не знаю, что он может сделать в порыве сильного гнева, хотя и понимаю, что его любовь ко мне сильнее, чем предубеждения. Возможно, он сможет меня простить, однако я боюсь именно этой первой реакции. Когда я объясняю свой страх, я привожу такую цитату: "Ты можешь сколько угодно читать, как обезвредить бомбу, но если ты попадёшь в эпицентр взрыва, то ты уже не сможешь спасти себя". Так и тут: я могу сколько угодно представлять, что будет, если придётся объяснять отцу что-то, что не сочетается с его системой ценностей, однако в нужный момент я провалюсь просто под пол. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
1 час назад, ИраПоперечная сказал:

что если не получаешь какого-либо отклика, то лучше прекратить говорить о проблеме и дать себе силы справиться с ними самостоятельно.

Скорее ближе к тому ,что если действие не эффективно ,то его нужно поменять на другого плана действие . Расширить свой диапазон мысли и включить большее число возможных вариантов решения задачи ,быть более гибкой и выйти из шаблонных реакций на достижение цели . Проще говоря ,если дверь не открывается , а войти туда нужно ,то искать ключи ,взламывать ,попасть через балкон ,взлом и т д . Всё зависит от того ,насколько это в принципе для Вас важно и что там кроется за этой дверью .

 Поэтому крайне важно перед началом любого движения к решению своего вопроса очень чётко представлять ,какой именно вопрос решается в данный момент ,а второстепенные отложить в сторону.

Если это навязчивые состояния ,то цель это ....? Как Вы озвучите или сформулируете свою цель своими словами?

 

1 час назад, ИраПоперечная сказал:

ибо боюсь, что у отца и некоторых других людей будет доступ к моим перепискам и они увидят то, что я хочу оставить в тайне. 

 Что там такого страшного может быть ? Интимность ? Какая тема для Вас табу и страх такой сильный .что она станет общедоступной для других? Секс возможно ? Или другие темы ...

 

1 час назад, ИраПоперечная сказал:

Постараюсь. Среди моих близких друзей есть человек, который наоборот стремится мне внушить, что нужно просто взять и перестать думать об этом

То ,что мы своим вниманием усиливаем как сопротивление ,то пружиной к нам и возвращается. Давить мысли не нужно ,их нужно принять в том плане .что они уже существуют . Пока Вы их гоните ,они ещё больше получают внимания и меньше шансов в том .что истинные причины их появления и собственно сам корень ,можно будет убрать .

 

1 час назад, ИраПоперечная сказал:

и иногда нужно промолчать о своих взглядах, а некоторые их советы либо изменять под себя, либо не применять вовсе, т.к. это было актуально в их время

Какие именно темы Вас задевают особенно ? О чём лучше промолчать ,что они ну никак не могут понять на Ваш вгляд?

 

 

Во многих семьях есть конфликт поколений. Многим молодым людям незвестны подробности жизни личной своих родителей,что в принципе конечно же нормально ,особенно если это тема интимности . Но в связи с тем ,что многие родители предпочитают молчать о многих свои на их вгляд промахах юности и в целом неприятных моментах в жихни ,делая из них тайны ,а порой и забывая ,что сами такое в юности могли делать .

Многие ругают за плохие оценки . Но сказать ребёнку ,что я в твоём возрасте поступал аналогично ,свойственно не всем родителям . Они порой хотят как лучше ,забывая о себе и своих молодых годах ,считая ,что только правильные речи ( а не реальная правда о себе ) нужна детям . Но практика показывает ,что сказав ребёнку ,что я вижу сходство твоих поступков со своими в этом возрасте очень помогает и детям и родителям . Первые не чувствуют себя плохими ,а вторые становяться не столь прекрасными ,как они с годами привыкли думать о себе. и это сближает и позволяет сделать более осознанный выбор .

 

По поводу слёз . В каждой семье свои правила конечно .

Как психолог скажу: Плакать обязательно нужно и именно тогда ,когда того требует наша чувствительность . И это не признак слабости духа . Это особенность нервной системы и чувствительности организма ,которая у всех разная . Соблюдать на людях правила приличия или держать лицо совсем не означает не плакать . Это означает вести себя достойно . Достойно плакать ,когда человек испытывает боль ,так как это совершенно естественная реакция нашего организма ,а слёзы облегчают выход эмоционального напряжения.

 

Когда ребёнок маленький плачет многие мамы оставляют его успокоится ,что в корне не верно ,если нервная система и характер ещё не сформированы . Ребёнка нужно взять на руки и успокоить ,независимо от морали его поступков и лишь после того как он успокоился проводить любые логические разговоры ,которые доступны его уму.

 

 

1 час назад, ИраПоперечная сказал:

Хм.. Трудно сказать. Когда я это ей говорила, я пришла домой с прогулки, а она начала улыбаться мне, хотя до этого места себе не находила

Она повела себя не так как Вы ожидали ,реакция неожиданная могла вывести из равновесия и напугать . Смена шаблона поведения говорить о том .что был стресс и у Вас и у неё . Вы как младшая взяли на себя негативные чувства ,как Вы описываете ,что это Вы довели маму или огорчили . Стало быть  Ваше сознание из конфикта вышло через ощущение своей потери реальности ,а реальность мамы Вам не захотелось менять , так как смена её модели поведения Вас пугала больше ,чем смена свой . Безопасней было сохранить её целостность,а свою идентичность подвергнуть сомнению . Грубо говоря авторитет мамы важнее Вашего физического здоровья или страх перед сильными мира сего в целом сильнее собственной ценности как личности .

Стало быть свою личность нужно начать формировать не из страха перед этим миром ,а из дружелюбности его к Вам и наоборот ,находя именно в этом силу соединения с ним и взаимодействия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.

Добрый день! 
 

16 часов назад, Sasha Weiss сказал:

Если это навязчивые состояния ,то цель это ....? Как Вы озвучите или сформулируете свою цель своими словами?

Если Вы имеете в виду, что я хочу достичь с помощью своей работой над навязчивостями, прежде всего мне впервые за несколько лет почувствовать, какого это, когда плохие мысли проходят сквозь тебя, когда ты перестаёшь обращать на них внимания.  

 

16 часов назад, Sasha Weiss сказал:

 Что там такого страшного может быть ? Интимность ? Какая тема для Вас табу и страх такой сильный .что она станет общедоступной для других? Секс возможно ? Или другие темы ...

Многие темы. Например, я не понимаю, зачем людей другой сексуальной ориентации надо считать больными, игнорируя тот факт, что любовь к своему полу более не считается отклонением. Не так давно отец скинул мне видео, где девушка возмущалась, что на прилавках детского книжного магазина есть красочная книга с иллюстрациями про однополую любовь. Думаю, если бы кто-то узнал об моём отношении к этому, то со стороны отца было бы много вопросов. Ну.. И тема секса для меня тоже табуированная с отцом. Нормально обсуждать это могу лишь с сестрой (ей 29 лет). Она успокаивает меня, что не стоит стыдить данной темы. Однако я отчётливо помню, как меня стыдили даже за банальный интерес к данной теме с самого детства. Начиная ещё с маленького возраста, когда ребёнок просто изучает себя и ощущения, что вызывают у него прикосновение к своему телу. А через пару лет мне стали говорить, что если я не хочу быть плохой и "падшей женщиной", то я обязана не думать об этом, приводя в пример нашу бывшую соседку, чьи интимные фотографии во времена их молодости были развешаны по всему посёлку. Я считала это истиной, но со временем начал происходить всё больший диссонанс в голове, когда стала становится старше. Я прочитала уйму статей о том, почему табуировать эту тему нельзя. Да, думаю, что моё мнение и на этот счёт я не хотела бы, чтобы мне пришлось объяснять отцу. 

16 часов назад, Sasha Weiss сказал:

Какие именно темы Вас задевают особенно ? О чём лучше промолчать ,что они ну никак не могут понять на Ваш взгляд?

В принципе, предыдущий абзац будет ответом и на этот вопрос. Страхи подкрепляются ещё и тем, что меня воспринимают как маленькую, что очень обижает меня. Да, я осознаю, что мне 16 лет, что я ещё совсем юна. Однако сестра и отец одновременно и осуждают меня за то, что я в некоторых вопросах могу показаться слабой, по их мнению (проявление отрицательных эмоций, когда, например, происходит какое-то грустное для меня событие. Мне говорят, что злость, либо слёзы из-за моих подростковых проблем является поведением ребёнка. Я это осознаю, но я хочу, чтобы мне объяснили, почему это так, а не констатировали лишь факт того, что это бессмысленно. Опыта у них больше, это тоже факт, но почему они не делятся им?). С другой стороны, мне показывают, насколько безрадостен взрослый мир и уверяют меня продолжать быть ребёнком. Из-за чего то, что мне говорят это практически в одно и тоже время возникает непонимание того, а какой же я должна быть всё же? 

 

17 часов назад, Sasha Weiss сказал:

Стало быть свою личность нужно начать формировать не из страха перед этим миром ,а из дружелюбности его к Вам и наоборот ,находя именно в этом силу соединения с ним и взаимодействия.

Мне мама в детстве говорила, что мир людей жесток, из-за чего будет очень трудно искоренить это в себе. Сестра так же осуждала меня за излишнюю дружелюбность ко всем, но тут я уже ей старалась доказать, что хорошее отношение к другим -- хороший залог того, что к тебе будут тянуться люди. Я пытаюсь себе напоминать, что стоит всем давать определённый кредит доверия и не расстраиваться, если человек не оправдывает ожиданий. Однако мысли о том, что никому по сути не важно то, что я говорю, мои чувства и т.д, что все хотят получить какую-то выгоду от меня, до сих пор меня беспокоят, не давая мне заводить знакомства и доверять миру в целом. Если это поможет терапии, то даже сейчас меня на подсознательном уровне беспокоит, что я говорю всё в таких мельчайших подробностях. Думаю о том, что Вы устаёте, читая это, ведь у Вас у самой много своих дел. Представляю, что Вам не интересно читать об этих навязчивостях от маленькой девочки, как Вы хотите наконец сказать мне не думать об этом, ведь всё у меня впереди. Но я не замечаю это так, как только могу, из-за чего я до сих пор печатаю это. Я говорю себе, что если Вы не высказываете негодования, то, скорее всего, его нет. Однако иногда эти мысли так захватывают меня, из-за чего я просто встаю в ступор. Я постараюсь поступать так, как говорите Вы. 

Все другие ответы на вопросы вы описали достаточно точно. Вы высказали всё так, как я думаю. Спасибо, что до сих пор помогаете мне, я это ценю и надеюсь на дальнейшее сотрудничество. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
7 часов назад, ИраПоперечная сказал:

Если Вы имеете в виду, что я хочу достичь с помощью своей работой над навязчивостями, прежде всего мне впервые за несколько лет почувствовать, какого это, когда плохие мысли проходят сквозь тебя, когда ты перестаёшь обращать на них внимания.  

Возможно как цель это стать менее восприимчивой к ним и как бы не впускать их в себя ,в свою жизнь? Как это может выглядеть на практике у Вас? Если мысли приходят,то спокойствие должно быть ,как если бы это было не столь волнительно или серьёзно? Состояние спокойствия?

 

7 часов назад, ИраПоперечная сказал:

Многие темы. Например, я не понимаю, зачем людей другой сексуальной ориентации надо считать больными, игнорируя тот факт, что любовь к своему полу более не считается отклонением.

 У Вас в телефоне могут быть доказательства Вашего отношения к однополой любви? Есть подобные переписки или у Вас есть такие друзья ,с которыми Вы можете говорить на эти темы?

 

Скажу так ,что реакция отца ,столь чувствительная к этой теме, может быть двоякой. Он может реально ,как и многие люди подавлять пободный интерес ,считая его непристойным или быть когда либо  причастным к подомным людям и приняв решение ,что это плохо и аморально ,отказаться от общения на эти темы. Скорее всего его реакция вызвана подавлением в себе определённых состояний и это его право конечно на такое отношение к подобной любви .

 

7 часов назад, ИраПоперечная сказал:

Из-за чего то, что мне говорят это практически в одно и тоже время возникает непонимание того, а какой же я должна быть всё же? 

Скорее всего самое лучшего ,что может себе позволить человек в плане бытия ,это быть самим собой )

 Они Вас неосознанно подталкивают к тому ,что бы Вы себя лучше изучили .лучше научились понимать и ценили свои собственные устремления. При этом они создают неприятные ситуации .так как преодолевая их Вы учитесь принимать и узнавать себя саму . Конечно эти ситуации они создают не специально ,но по наитию или по инстинкту родительскому ,который закаляя наш иммунитет ,делают нас сильнее.

7 часов назад, ИраПоперечная сказал:

Однако мысли о том, что никому по сути не важно то, что я говорю, мои чувства и т.д, что все хотят получить какую-то выгоду от меня, до сих пор меня беспокоят, не давая мне заводить знакомства и доверять миру в целом.

В первую очередь важно то ,как Вы себя чувствуете и видите в себе и своих мыслях . Мир откликнется как зеркало на Вашу уверенную о себе мысль и значит правдивую.

 

Иметь право думать о том о чём Вам хочеться и быть с собой честной очень помогает в том ,что бы свои в жизни права узаконить . Права это некая правда тот как есть . Проблема в том .что многие просто не готовы пока слышать её во внешнем мире ,но она созревает внутри личности . Тогда логичней не высказывать её вслух ,ожидая поддержки ,ведь она ещё не окрепла для того ,что бы быть признанной другими и это чувствуется. Что бы она окрепла нужно не только внутрення смелость называть вещи своими именами .но и понимание их сути более глубокое . У Вас есть внутренний стержень быть откровенной с самой собой ,но пока нет множества ответов на вопросы и поэтому нужно время для разбора внутренней конструкции своего "Я". Почему мир именно такой? Где справедливость ? И т д .

 

Ответы придут с опытом . Опыт можно получить с годами . Он будет немного иным ,чем у Ваших родителей ,но именно в "смысле" жизни Вы с ними с годами должны сойтись во мнении .

7 часов назад, ИраПоперечная сказал:

 

 

7 часов назад, ИраПоперечная сказал:

Я постараюсь поступать так, как говорите Вы.

Постарайтесь прислушаться к себе и своим мыслям о том нужно ли так поступать .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...