Я - собственник. Ревную, обижаюсь, ссорюсь на пустом месте.

[NoNameTyan]

Я сообственник, я понимаю это прекрасно, и даже знаю причину почему же так происходит. Всё прошлое, его опечатки, недостаток внимания.. глупые отношения в разном возрасте, все осталось. 

 я эгоистичен, не понимаю себя именно в этом плане. Хочется, чтобы человек страдал без меня, а самой похрену на него. А когда замечаешь, что у человека новое счастье, сердце сжимается, на пару секунд, щеки загораются. Ревность? нет, зависть - возможно. Как с этим бороться, не знаю. Я пытаюсь говорить себе, что мне все равно, мы разные люди. Но возможно я слишком ранима к этому отношусь, да и по характеру такая.  я знаю, что эти люди мне не нужны. Но это вот чувство, меня напрягает. Я не хочу повторять ошибки собственника в будущем, хотелось бы начинать нормальные отношения, но проблема во мне. 

Ревную, обижаюсь, ссорюсь на пустом месте. Надоело, я не знаю что делать. Вроде бы уверенность в себе есть, я очаровательная, и знаю это, но что-то вечно тревожит.. 

Стоит добавить. что скорее всего я цеплялась за любые "подходящие" мне отношения, не зная о человеке многое. Симпатия появляется сразу, спустя может 3 дня пройти, а потом кажется, что влюбилась. Цепляюсь, а потом все плохо. Сдерживать себя трудно как-то.. и это тоже с чем я не знаю как бороться

[MandMzzz]

а в чём собственно заключается вопрос? или это так - мысли вслух?

если вас не затруднит - опишите ваши самые длительные отношения: на конкретном примере будет проще разобрать ваши баги

[StellaB]

3 часа назад, MandMzzz сказал:

а в чём собственно заключается вопрос? или это так - мысли вслух?

если вас не затруднит - опишите ваши самые длительные отношения: на конкретном примере будет проще разобрать ваши баги

А еще желательно описать все-таки, автор - мужчина или женщина?

3 часа назад, NoNameTyan сказал:

Я сообственник, я понимаю это прекрасно, и даже знаю причину почему же так происходит. Всё прошлое, его опечатки, недостаток внимания.. глупые отношения в разном возрасте, все осталось. 

 я эгоистичен, не понимаю себя именно в этом плане. Хочется, чтобы человек страдал без меня, а самой похрену на него. А когда замечаешь, что у человека новое счастье, сердце сжимается, на пару секунд, щеки загораются. Ревность? нет, зависть - возможно. Как с этим бороться, не знаю. Я пытаюсь говорить себе, что мне все равно, мы разные люди. Но возможно я слишком ранима к этому отношусь, да и по характеру такая.  я знаю, что эти люди мне не нужны. Но это вот чувство, меня напрягает. Я не хочу повторять ошибки собственника в будущем, хотелось бы начинать нормальные отношения, но проблема во мне. 

Ревную, обижаюсь, ссорюсь на пустом месте. Надоело, я не знаю что делать. Вроде бы уверенность в себе есть, я очаровательная, и знаю это, но что-то вечно тревожит.. 

Стоит добавить. что скорее всего я цеплялась за любые "подходящие" мне отношения, не зная о человеке многое. Симпатия появляется сразу, спустя может 3 дня пройти, а потом кажется, что влюбилась. Цепляюсь, а потом все плохо. Сдерживать себя трудно как-то.. и это тоже с чем я не знаю как бороться

и т.д.

[Пепел]

41 минуту назад, NoNameTyan сказал:

Ревную, обижаюсь, ссорюсь на пустом месте. Надоело, я не знаю что делать.

Перестать.

[NoNameTyan]

20 минут назад, MandMzzz сказал:

а в чём собственно заключается вопрос? или это так - мысли вслух?

если вас не затруднит - опишите ваши самые длительные отношения: на конкретном примере будет проще разобрать ваши баги

Девушка. хм, вопрос в том, как избавиться от подобного чувства. А пример из отношений.. Самые длительные были месяца 4, первые 2 все прекрасно, замечательно, а потом начинается тихая ревность, какие-то подозрения. Хоть и знала, что партнёр меня любит, но какой-то шёл абьюз с моей стороны и я начинала ограничивать его в чем-то (общении). На тот длительный период, меня не было с ним рядом, думаю, это тоже влияет на моё поведение. в конце концов, были ссоры, словно с самой с собой и я расставалась с партнером

 

[MandMzzz]

23 минуты назад, StellaB сказал:

А еще желательно описать все-таки, автор - мужчина или женщина?

 

кажись девушка

 

1 час назад, NoNameTyan сказал:

Хочется, чтобы человек страдал без меня, а самой похрену на него.

 

13 минут назад, NoNameTyan сказал:

Девушка. хм, вопрос в том, как избавиться от подобного чувства. А пример из отношений.. Самые длительные были месяца 4, первые 2 все прекрасно, замечательно, а потом начинается тихая ревность, какие-то подозрения. Хоть и знала, что партнёр меня любит, но какой-то шёл абьюз с моей стороны и я начинала ограничивать его в чем-то (общении). На тот длительный период, меня не было с ним рядом, думаю, это тоже влияет на моё поведение. в конце концов, были ссоры, словно с самой с собой и я расставалась с партнером

 

 

в чём заключались эти ограничения и как он на них реагировал?

[NoNameTyan]

3 минуты назад, MandMzzz сказал:

 

кажись девушка

 

 

 

в чём заключались эти ограничения и как он на них реагировал?

Я скорее манипулировала партнёром, чтобы он уделял мне гораздо больше внимания, чем должно быть. Устраивала допрос, что это за девушка, что та. Партнёр был не особо разговорчивым, его умиляла моя реакция и она ему нравилась, что мне было херово и я его ревновала. 

Простите, сейчас оособо нет сил все рассказывать, руки опускаются, когда даже здесь люди проблемы обесценивают.. 

[MandMzzz]

4 минуты назад, NoNameTyan сказал:

Я скорее манипулировала партнёром, чтобы он уделял мне гораздо больше внимания, чем должно быть. Устраивала допрос, что это за девушка, что та. Партнёр был не особо разговорчивым, его умиляла моя реакция и она ему нравилась, что мне было херово и я его ревновала. 

Простите, сейчас оособо нет сил все рассказывать, руки опускаются, когда даже здесь люди проблемы обесценивают.. 

 

я тут не вижу особых манипуляций, а просто ваши пустые придирки, с которыми партнёр легко справлялся

вам бы поработать над личными границами и подумать о субъектности партнёра

ну и ревность как чувство страха потери и следствие неуверенности в себе, подсознательного осознания своей низкой ОЗ в социуме

[StellaB]

3 часа назад, NoNameTyan сказал:

Я скорее манипулировала партнёром, чтобы он уделял мне гораздо больше внимания, чем должно быть. Устраивала допрос, что это за девушка, что та.

То есть ревность всё-таки не на пустом месте была?

[NoNameTyan]

9 минут назад, StellaB сказал:

То есть ревность всё-таки не на пустом месте была?

Я не знаю, честно. Думаю, что вот меня не было рядом и я не знала обстановку, его окружение и все в этом духе, не доверяла ему

[StellaB]

3 часа назад, NoNameTyan сказал:

Я не знаю, честно. Думаю, что вот меня не было рядом и я не знала обстановку, его окружение и все в этом духе, не доверяла ему

А почему? Какие-то поводы уже давал ранее? 

[NoNameTyan]

5 минут назад, StellaB сказал:

А почему? Какие-то поводы уже давал ранее? 

Считаю некоторые вещи глупыми рассказывать.. ещё глупее, что задевало это. Он не хотел меня как-то показывать чтоли, публично, что вот сейчас я с ним. Я ему гооворила, что это довольно важно для меня, а он все отнекивался, что забей, это лишнее и в этом духе. И опять же, его не разговорить было, сам не позовонит, не напишет, диалог вечно тянула я. А если дело начинало касаться каких-либо интимных дел, то здесь и комплименты и сразу активность перла

[космос]

1 час назад, NoNameTyan сказал:

Я сообственник, я понимаю это прекрасно, и даже знаю причину почему же так происходит. Всё прошлое, его опечатки, недостаток внимания.. глупые отношения в разном возрасте, все осталось. 

 я эгоистичен, не понимаю себя именно в этом плане. Хочется, чтобы человек страдал без меня, а самой похрену на него. А когда замечаешь, что у человека новое счастье, сердце сжимается, на пару секунд, щеки загораются. Ревность? нет,

точно... не ревность...

и не завистник...

и не собственник...

и не эгоист...

а кто же?

как вам такой вариант?

Я хороший, если мне плохо;

 

ты хороший, если тебе плохо

 

 

 

На языке характерологического анализа эта стратегия называется

мазохист. Мазохист считает, что единственный способ добиться

любви или власти — боль и страдание. Мазохист добивается

власти с помощью страдания. В его представлениях любовь и

страдание — одно и то же: любовь равна страданию. Он постоянно пребывает

в меланхолии, вызванной травмой утраты Сущности; он мучительно

ощущает оскудение и безысходность; порой ему кажется, что он

лишен корней и истоков. Это ввергает его в депрессию и меланхолию.

В этой стратегии пара наблюдатель—личность реагирует на скудость

и ущербность бытия сильнейшей завистью. Зависть к окружающим

является глубинным состоянием при этой стратегии. Мазохисту кажется, что у других есть и любовь, и полноценная жизнь, и прочные корни, а он лишен всего этого вследствие утраты Сущности. Он чувствует, что его сердце разбито навеки и в его жизни нет и не может быть ни одной светлой минуты. Когда маятник качается в другую сторону,

наблюдатель—личность испытывают отвращение к себе и занимаются самобичеванием. Часто наблюдатель—личность творят кумира в виде идеального любовника, гуру или психотерапевта в качества внешнего заменителя Сущности. Так как качества сущности переносятся на других, то мазохисты часто чувствуют, что они оторваны как от своей собственной жизни, так и от своих корней; порой они начинают мучительно пытаться обрести их. При этой стратегии наблюдатель вешает на пустоту ярлык отсутствия реальной связи с людьми и жизнью. Иногда он создает воображаемый идеальный образ Сущности и принимает его за подлинную

Сущность.

Вместо того чтобы понять, что  внутренние образы являются

 

символами Сущности, человек принимает их за саму Сущность. П е р е ф р а з и р у я

слова Альфреда Коржибски: ≪Карта — это не территория≫, можно сказ

 

а т ь , что символ — это не Сущность. Это относится также и к почитанию

образа божества, распространенному как в йогической, т а к и в буддийской

традиции. Внутренний образ Богоматери, Будды, Кришны, равно

 

как и любых богов и богинь, все это символы Сущности, но не Сущность.

 

В этой личности пара наблюдатель—личность испытывает все более

 

сильную и мучительную жажду любви и поэтому пытается восполнить

 

утрату любви (Сущности) и п у с т о т у  б о л ь ю и страданием.

Э т о п р о и с х о д и т о т т о г о , что в н а ч а л е  л и ч н о с т ь пытается заполнить

 

п у с т о т у  п р е д м е т о м  л ю б в и  и  т е р п и т неудачу. Предмет л ю б в и (часто э т о

о д и н из р о д и т е л е й ) не м о ж е т  з а п о л н и т ь  п у с т о т у в душе ребенка; когда

 

р е б е н о к  п о н и м а е т э т о , он страдает. В результате наблюдатель—личность прочно связывают любовь со страданием. Теперь в глазах наблюдателя

любовь равна страданию. Палмер называет это романтической

 

трагедией. Наблюдатель—личность пытаются заполнить пустоту с

помощью страдания, ошибочно принимаемого за любовь Сущности.

Психоаналитики считают, что мазохизм появляется в процессе

анальной фазы развития. Ребенка приучают пользоваться горшком. Когда

он это делает, мама и папа довольны. Когда ребенок отказывается

от горшка, мама и папа недовольны. В этой ситуации у ребенка возникает

иллюзия власти и контроля над родителями. Он может отказаться

от горшка, считая, что таким образом он управляет настроением родителей

даже ценой собственного неудобства. Ребенок допекает родителей

тем, что упорно не садится на горшок, уверенный, что таким образом

управляет их душевным состоянием. Эта иллюзия рождает у пары

наблюдатель—личность ощущение воображаемой власти. Иными словами,

≪я управляю тобой с помощью боли≫. Мазохист выигрывает, проигрывая

 

или допекая других, и это дает ему иллюзию могущества и контроля

над ситуацией.

Мазохист постоянно завидует другим, так как ему кажется, что им

доступен ≪высший духовный опыт≫ или ≪настоящая любовь≫. Эта зависть

и ощущение собственной ущербности делают его злобным, и он испытывает

мрачное удовлетворение, допекая окружающих и доводя их до

белого каления. Грубо говоря, ≪мазохисты либо гадят на других, либо

делают все возможное, чтобы другие гадили на них≫ (что вполне соответствует

анальной стадии развития). Александр Лоуэн утверждал, что

этот тип личности — один из самых сложных. Почему? Потому что они

допекают терапевта (родителя) тем, что не выздоравливают. У мазохистов

есть субличность ≪садист≫, сопротивляющаяся тем, кто пытается

ему помочь. Так как глубинным состоянием при стратегии 4 является

зависть, то мазохист постоянно размышляет, почему ему так плохо, и

уверен, что другие знают ответ. Поэтому он вечно направляет внимание

на других вместо того, чтобы попытаться вновь обрести утраченную

Сущность и тем самым исцелить свое разбитое сердце.

Это разбитое сердце вдохновляет мазохиста на сочинение историй

о трагической любви и предательстве, чтобы оправдать собственную меланхолию.

Я хочу напомнить, что истории нужны для того, чтобы оправдать

свое состояние, — история вовсе не является состоянием. Поэтому

следует перенести внимание с истории на само состояние.

Постоянные попытки разжалобить окружающих с помощью душещипательных

историй лишь поддерживают и укрепляют  этот тип личности.

Меланхолия и зависть — хронические состояния, и причина их появления

не трагические события, а специфика развития пары наблюдатель—личность. Изменение истории не изменит состояния; лишь осознание

и переключение внимания может изменить его. Подобное лечится

подобным: история не излечит состояния, а переживание иного состояния

— излечит.

 

Работать с трагическими романтиками, жаждущими счастья путем

страданий, очень тяжело, так как они одержимы идеей заполнить пустоту

своим и чужим страданием, и поэтому вся их жизнь превращается

в сплошное страдание. Это страдание служит защитой от более глубоко'

 

го страдания и чувства неадекватности и ущербности, рожденного разрывом

с Сущностью.

Субличности пытаются отыскать свои корни и связи с подлинной

жизнью. К своему несчастью, они ищут не там, где надо.

[StellaB]

3 часа назад, NoNameTyan сказал:

Считаю некоторые вещи глупыми рассказывать.. ещё глупее, что задевало это. Он не хотел меня как-то показывать чтоли, публично, что вот сейчас я с ним. Я ему гооворила, что это довольно важно для меня, а он все отнекивался, что забей, это лишнее и в этом духе. И опять же, его не разговорить было, сам не позовонит, не напишет, диалог вечно тянула я. А если дело начинало касаться каких-либо интимных дел, то здесь и комплименты и сразу активность перла

Видимо, вы не особо ему интересны и чувствуете это. 

4 часа назад, NoNameTyan сказал:

Хочется, чтобы человек страдал без меня, а самой похрену на него. А когда замечаешь, что у человека новое счастье, сердце сжимается, на пару секунд, щеки загораются.

В свете вашего рассказа это больше похоже не на собственничество и ревность, а на обиду, что вы этому человеку не интересны, хотя и вытягиваете из него этот интерес клещами,  а интересна другая. 

[----]

У вас не получается стать счастливой, вы вместо того чтобы искать проблему в себе, стремитесь сделать хуже остальным. Выровнять их с вашим состоянием. Не себе, не людям. Подходящая фраза к вашей ситуации. У вас похоже есть убеждение, что вы способны сделать счастливым любого человека, только вы не хотите этого. На самом деле вы это сможете делать лишь не большое количество времени, вы тут себя переоцениваете. Рано или поздно, все ваши старания и уловки начнут повторятся. И тут откроется для обоих реальная ситуация, сразу будет видна чья-то игра и обман. В момент прекращения игры мужчина говорит вам про ваш обман, вы воспринимаете это как обесценивание. Вы так упорно старались ради человека и ваших отношений, а он теперь этого не ценит и говорит о вас плохо (или демонстрирует своим поведением и поступками).

 

Ваши таланты хороши не для долгих отношений, поэтому если вы преследуете цель образовать крепкую и долгую связь с мужчиной. То вам стоит не заигрываться и демонстрировать себя по честному с самого начала отношений, чтобы человек видел с кем он находится рядом. Когда вы так стараетесь с самого начала понравиться, человек может думать, что вы так будете всегда делать и вы его приучаете к этому. К своему идеальному образу. А когда вы устаёте, вы ему даёте понять, что вы устали и больше такой не будете. Теперь я буду другая и честная. В этот момент вы вываливаете скопившийся негатив на него, вполне ожидаемо вы с мужчиной разбегаетесь и точите на друг друга когти.

[ВикторияАш]

Автор, вы не мазохист и не эгоист. И вы совершенно неуверенный в себе человек. Не зная вашу историю, сложно сказать, где корень проблемы, но то, что вам не хватает любви, это очевидно. Причем не любви кого-то, а к самой себе. Вам нужно чтобы кто-то вам постоянно доказывал свою привязанность, потому что сами вы не верите, что вы можете быть незаменимой. Вам постоянно кажется, что вам найдется замена, кто лучше вас и красивее и все прочее. И эти мысли не дают вам жить. Вы не чувствуете свою конкурентоспособность. 

 

Это все называется одним словом- эгоцентризм. Когда человек не любит себя, но хочет чтобы его любили другие. Возможно долгое время в детстве вас не воспринимали всерьез или что то вроде этого, может не замечали или кого-то постоянно ставили вам в пример, это только вам известно. И теперь вы остро чувствуете потребность быть услышанной и увиденной, причем в гиертрофировпнном виде. То есть, вам мало обычной любви к вам, вам нужны именно болезненные страдания в вашу сторону, силтнейшая созависимость. Может это попытка компенсировать свое вот такое поведение к кому-то другому, к кому вы испытывали подобное в прошлом, что вас унизило еще больше в ваших глазах и вы не можете теперь этого себе простить.

К сожалению за один раз жта проблема не решается, тут нужна длительная терапия и осознание многих вещей