Непослушание ребенка норма или нет?

[Alisa Sm]

Пожалуйста поделитесь мнениями!

Ребенок мужа от первого брака (мальчик 9лет)ходит по дому в трусах. Муж днем попросил надеть ребенка штаны. К вечеру еще раз. Но ребенок как бегал по дому в трусах так и продолжал.

На мои комментарии касаемо данной ситуации ,что мол это ненормально,что ребенок не слушает отца, муж разозлился,т.к. считает что я "докапываюсь" до ребенка. Однако я считаю,что просьба главы семейства не может не выполняться. Вопрос тогда авторитетности. 

Как вы считаете, значит ли это,что я "докапываюсь" до ребенка или где правда?

Как себя вести,если по моему мнению подобное не допустимо(игнор взрослого)

 

Спасибо за помощь 

[Solara]

2 часа назад, Alisa Sm сказал:

Ребенок мужа от первого брака (мальчик 9лет)

а вы у них дома живете или у вас?

у вас свои дети есть, кот с вами живут?

общие дети есть?

[Alisa Sm]

Мы живем вместе. Изначально дом их. Общая дочка-3месяца

[Dante]

3 часа назад, Alisa Sm сказал:

Ребенок мужа от первого брака (мальчик 9лет)ходит по дому в трусах

А с какой целью он это делает? 

3 часа назад, Alisa Sm сказал:

Муж днем попросил надеть ребенка штаны. К вечеру еще раз. Но ребенок как бегал по дому в трусах так и продолжал.

И что это значит?

3 часа назад, Alisa Sm сказал:

На мои комментарии касаемо данной ситуации ,что мол это ненормально

В доме ненормально ходить в трусах? С чего вы это взяли?

3 часа назад, Alisa Sm сказал:

Однако я считаю,что просьба главы семейства не может не выполняться. Вопрос тогда авторитетности. 

А причём тут глава семейства и авторитет? Чем ваша просьба обусловлена? Какая у неё цель? Если цель вашей просьбы просто командовать другим человеком, то не стоит ожидать послушанию. В 9 лет ребёнок уже понимает, что он никому ничего не обязан. И в 9 лет родители теряют для него авторитет. Кстати о птичках. А вы пытаетесь принудить человека делать то, чего он не хочет не используя адекватную аргументацию.

 

Если ребёнок на улице ходит без штанов в 9 лет -- это отклонение развития. А в доме, если он так делал раньше -- это норма. И в данном случае не правы именно вы, а не ребёнок.

 

Если же вы хотите, чтобы он надевал штаны, вам стоит договориться как взрослым. 

[Alisa Sm]

Отец попросил его надеть штаны. 2 раза. В течении дня. Не я. Ребенок не надел. Папа не стал настаивать. Вы считаете ,что ничего в этом нет такого? Ну не послушался и не послушался,да?

Я не знаю правильного ответа,мне интересно объективное мнение

[Solara]

1 час назад, Alisa Sm сказал:

Мы живем вместе. Изначально дом их. Общая дочка-3месяца

Вы может ревнуете? есть у женщин тема, не любят детей своих мужей, у вас так?

 

4 часа назад, Alisa Sm сказал:

Однако я считаю,что просьба главы семейства не может не выполняться. Вопрос тогда авторитетности. 

какая просьба? брючки надеть? это что такой прямо важный вопрос жизни и смерти? а чего вы докапались и правда до мальчика?

 

4 часа назад, Alisa Sm сказал:

Муж днем попросил надеть ребенка штаны. К вечеру еще раз. Но ребенок как бегал по дому в трусах так и продолжал.

9 лет это уже  много..достаточно чтобы понять. Можно же просто объяснить..по хорошему..взяли брючки, позвали мальчика и попросили. Вроде не сложно.

49 минут назад, Alisa Sm сказал:

Папа не стал настаивать. Вы считаете ,что ничего в этом нет такого? Ну не послушался и не послушался,да?

а на чем тут настаивать?

ну можно объяснить что  к чему и помочь одеться...что тут за проблема?

на да....мальчик не послушался..а что он раб ваш что ли? ему может жарко в брюках, вы у него спрашивали? может у вас топят сильно или еще что

[Dante]

1 час назад, Alisa Sm сказал:

Вы считаете ,что ничего в этом нет такого? Ну не послушался и не послушался,да?

Я считаю, что важны причины поведения ребёнка. Могу ещё раз повторить, что если ребёнок в 9 лет уже знает где можно а где нет носить штаны, и считает, что дома можно -- то это не он неправильно себя ведёт. А вы, взрослый, который с его точки зрения меняет порядки. 

 

Ходить в доме в трусах - это нормально, если так заведено в семье. О какой патологии тут можно говорить?

Если вам не нравится такой порядок, то меняйте договорённости. Но делать это можно вместе и посредством объяснений. 

 

Хотя признаться в нашей семье летом ходить в трусах по дому было вариантом нормы для всех членов семьи: и мужчин и женщин. И что в этом ужасного и правда не понятно. 

 

Но снова таки повторюсь: ваша семья, вы и договаривайтесь. 

Я вижу, что ваша проблема здесь не в трусах, а в отсутствии понимания с пасынком, и не умении наладить общение. А трусы -- это частности.

[Zarevna]

Вообще как-то ваш комментарий не в тему....

может попробовать наладить общение с пасынком? 9 лет - еще не подросток. Еще немного и у вас наметятся очень большие проблемы в общении.

[Shivani]

2 часа назад, Alisa Sm сказал:

Отец попросил его надеть штаны. 2 раза. В течении дня. Не я. Ребенок не надел. Папа не стал настаивать. Вы считаете ,что ничего в этом нет такого? Ну не послушался и не послушался,да?

Я не знаю правильного ответа,мне интересно объективное мнение

зависит от ситуации и постановки вопроса.. Он его просто попросил или потребовал? просьбу можно игнорировать, а указание, распоряжение нет. К тому же оно должно быть обосновано, а не выглядеть прихотью, придурью. В чем было обоснование надеть штаны? ну что там в доме было холодно или были гости..  или что? И было ли это требованием с его стороны?

Послушание ребенка должно базироваться на родительском авторитете, а не на слепом подчинении.

 

[JuliaR]

8 часов назад, Alisa Sm сказал:

Как вы считаете, значит ли это,что я "докапываюсь" до ребенка или где правда?

Это не ваш ребёнок. Не докапывайтесь. У него есть родители. Отец, во всяком случае. Рецепт тут простой - не любите - ваше право, но не беритесь за воспитание. 

 

Прочитала дальше. Так вы вместе живёте? Вы героическая женщина, надо признать. Раз вместе - пробуйте дружить. Вы взрослая,  не берите близко к сердцу. 

[Ларчонок]

6 часов назад, Alisa Sm сказал:

Отец попросил его надеть штаны. 2 раза. В течении дня. Не я. Ребенок не надел. Папа не стал настаивать. Вы считаете ,что ничего в этом нет такого? Ну не послушался и не послушался,да?

Я не знаю правильного ответа,мне интересно объективное мнение

Тут  не  дадут  правильного  ответа,  поскольку  не  знают  всех  обстоятельств.  Мы  не  знаем,  почему  отец  попросил  надеть  штаны.  Если  ребёнок  постоянно  простужен,  а  одевается  слишком  легко,  то  отцу  следовало  бы  доброжелательно  выяснить,   в  чём  причина  желания  ходить  раздетым.  Одежда  бывает  тесная,  неудобная,  некрасивая - да  мало  ли  что!  Вплоть  до  того,  что  мальчик  болеет  не  от  лёгкой  одежды,  а  по  другим  причинам,  например,  отец  заставляет  одеваться  слишком  тепло.

Не  представляю  себе  такого,  чтобы  ребёнок  слушался  всегда  и  во  всём,  если  не  запугать  до  полусмерти.  Но  послушнее  те  дети,  которым  уделяют  достаточно  внимания,  отдают  меньше  распоряжений,  распоряжения  эти  более  обоснованы. 

Когда  в  семье  младенец,  то  это  не  способствует  ни  спокойной  обстановке,  ни  внимательному  отношению  к  старшему  ребёнку,  поэтому  старший  частенько  начинает  вести  себя  хуже.  

Но  всё  вышесказанное  может  ни  в  коей  мере  не  относиться  к  вашей  семье.

Думаю,  Вам  следовало  либо  не  вмешиваться,  либо,  если  отношения  с  пасынком  хорошие,  по-доброму  выяснить  у  мальчика  не  почему  он  не  слушается,  а  почему  предпочитает  ходить  без  штанов. 

[111DDD111]

8 часов назад, Alisa Sm сказал:

Отец попросил его надеть штаны. 2 раза. В течении дня. Не я. Ребенок не надел. Папа не стал настаивать. Вы считаете ,что ничего в этом нет такого? Ну не послушался и не послушался,да?

Я не знаю правильного ответа,мне интересно объективное мнение

 

Вы сначала ребенка спросите - почему он хочет в трусах бегать...

Может быть ему жарко, а может быть в штанах не комфортно, или сами штаны /которые ему обычно предлагают/ не удобные - где-то натирают, или пережимают, или просто не нравятся и т.п.

[St_Vladimir]

Прекратите из-за какой-то хрени раздувать проблему, которая может разрастись до развала семьи.

[Смирина]

9 часов назад, Alisa Sm сказал:

Отец попросил его надеть штаны. 2 раза. В течении дня. Не я. Ребенок не надел. Папа не стал настаивать. Вы считаете ,что ничего в этом нет такого? Ну не послушался и не послушался,да?

Я не знаю правильного ответа,мне интересно объективное мнение

Думаю, что ребёнок беспрекословно выполняет все требования отца в случае, когда уважает его очень или когда очень боится. Жаль, что Ваш муж не имеет бесспорного авторитета у сына, но хорошо, что ребёнок его не боится.

Непослушание - это сигнал для взрослого: "Внимание! Что-то пошло не так!" (моя преподавательница по педагогике говорила: "Заметили отклонения в поведении ребёнка - зажигайте красную лампочку!") 

На вопрос: "Норма это или нет?" отвечаю: "нет", чего-то не хватетает или чего-то чересчур много.

 

20 правил для родителей от Юлии Гиппенрейтер на все времена

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

https://deti.mail.ru/pic/wysiwyg/2018/03/22/lori-0025840406-bigwww.jpg

Источник: Losevsky Pavel / Фотобанк Лори

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

 

[MandMzzz]

22.11.2020 в 11:02, Alisa Sm сказал:

Пожалуйста поделитесь мнениями!

Ребенок мужа от первого брака (мальчик 9лет)ходит по дому в трусах. Муж днем попросил надеть ребенка штаны. К вечеру еще раз. Но ребенок как бегал по дому в трусах так и продолжал.

На мои комментарии касаемо данной ситуации ,что мол это ненормально,что ребенок не слушает отца, муж разозлился,т.к. считает что я "докапываюсь" до ребенка. Однако я считаю,что просьба главы семейства не может не выполняться. Вопрос тогда авторитетности. 

Как вы считаете, значит ли это,что я "докапываюсь" до ребенка или где правда?

Как себя вести,если по моему мнению подобное не допустимо(игнор взрослого)

 

Спасибо за помощь 

 

понимание иерархии закладывается у детей ещё в детстве

да не только у детей - у собак тоже оно по такому пути развивается

осознание себя как младшего, осознание того, кто старший, кто главный - это базовые понятия при развитии

затем эти понятия расширяются: уже не мама и папа, у учитель, директор школы, преподаватель в институте и ректор, потом начальник, власть и так далее.

непонимание иерархии социума ведёт к серьёзным проблемам

поэтому вам бы объяснить ребёнку, кто в семье главный и почему

и почему стоит его слушаться

если муж не понимает этого - у него тоже проблемы с пониманием иерархии в семье

в подростковом возрасте будет поздно - хлебнёте проблем

[Королева]

22.11.2020 в 11:02, Alisa Sm сказал:

Как себя вести,если по моему мнению подобное не допустимо(игнор взрослого)

А это единственное обращение отца у сыну, которое он проигнорировал?

[Беретта]

22.11.2020 в 11:02, Alisa Sm сказал:

Пожалуйста поделитесь мнениями!

Ребенок мужа от первого брака (мальчик 9лет)ходит по дому в трусах. Муж днем попросил надеть ребенка штаны. К вечеру еще раз. Но ребенок как бегал по дому в трусах так и продолжал.

На мои комментарии касаемо данной ситуации ,что мол это ненормально,что ребенок не слушает отца, муж разозлился,т.к. считает что я "докапываюсь" до ребенка. Однако я считаю,что просьба главы семейства не может не выполняться. Вопрос тогда авторитетности. 

Как вы считаете, значит ли это,что я "докапываюсь" до ребенка или где правда?

Как себя вести,если по моему мнению подобное не допустимо(игнор взрослого)

 

Спасибо за помощь 

Докапываетесь. 

Уважать личность ребёнка тоже нужно. А не требовать тупого подчинения приказам.