Перейти к содержанию

Тяжелые отношения с матерью.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по "великой любви". Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка "балетом"... там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками "(имя отчима) только между ног не бей", и... продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась "договориться" с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Вика Вика сказал:

Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка

Не можете - не прощайте. Ваша мать знает и понимает все, почему у вас холодные отношения. 

3 часа назад, Вика Вика сказал:

Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими

Материально помочь и поддержать чисто по-человечески - да, это ваш долг перед нею. Ну а в плане душевной близости - как? Откуда вы возьмёте чувства, если их нету?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Вика Вика сказал:

Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова.

не надо себя ломать..можно прямо ей сказать в лицо, мол, где ты была когда меня зверски избивали, почему ты всё это позволила? и что теперь ты хочешь? а если бы тебя так били,  а я бы стояла и смотрела?

не можете быть близкой, не надо...ну общайтесь насколько это возможно, если нужно помочь - нужно помочь.

Можно попытаться понять ее, влезть в ее шкуру, понять чего она боялась, чем она руководствовалась в те годы...можно откровено с ней обсудить это все, спросить, почему она позволила это, если вы это еще не делали - можно попробовать.

 

Автор, а этом мужчина -муж матери, он жил у вас дома или вы у него? Почему мать терпела, вы жили за его счет, в чем была суть зависимости матери?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Вика Вика сказал:

Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по "великой любви". Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка "балетом"... там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками "(имя отчима) только между ног не бей", и... продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась "договориться" с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.

 

 

Автор, я вас понимаю, как нельзя лучше. 

Семейное насилие это самое худшее, что может быть в отношении ребёнка. 

Я тоже это прошла. Только от собственной матери. 

В вашем случае вы имеете право на неё злиться и не прощать. 

Но вы должны понять сейчас саму себя и ваши желания. 

Что конкретно вы хотите в данном случае в ваших отношениях? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Brungi сказал:

Автор, а этом мужчина -муж матери, он жил у вас дома или вы у него? Почему мать терпела, вы жили за его счет, в чем была суть зависимости матери?

Возможно, тогда свою роль сыграло ее нежелание жить с родителями-после развода с момим родным отцом она была вынуждена перебраться к ним. Ее родители, мои бабушка и дедушка, были потрясающе добрыми и заботливыми! Вспоминаю их с большой любовью и теплотой! 

Да, он обеспечивал ее. В перестройку очень быстро стал хорошо зарабатывать. Постепенно сколотил миллионное состояние. И сейчас, уже после развода, он до сих пор полностью ее содержит, практически ни в чем не отказывая, периодически приезжает к ней, возит ее с собой по заграницам. В общем, у них все нормально, все всех устраивает. Но сходиться с ней он не собирается. 

Мать очень зависима от материального, панически боится остаться ни с чем. За всю свою жизнь нигде толком не работала. 

3 часа назад, Fable сказал:

Ну а в плане душевной близости - как? Откуда вы возьмёте чувства, если их нету?

Знаете, я чувствую себя в этом виноватой. Не могу искренне быть близкой ей, и притворяться тоже не получается... понимаю, что хорошо бы простить и начать жить без душевной обиды на нее. Но как это сделать... не знаю...

2 часа назад, Беретта сказал:

Что конкретно вы хотите в данном случае в ваших отношениях? 

Тяжело хранить обиду. И не правильно. Чувствую это, понимаю умом. Но-знаете?-как червячок какой то сидит внутри... я не желаю ей ничего плохого. Наверное, тогда она должна была защитить своего ребенка любыми способами. Но не сделала этого. Сейчас я сама мама. Боюсь даже представить, на что я могу быть способна в отношении человека, причинившего вред моему ребенку-всегда болезненно реагирую даже на то, когда мой, уже достаточно взрослый сын-подросток начинает спорить со своим отцом. 

2 часа назад, Беретта сказал:

Я тоже это прошла. Только от собственной матери

Искренне сочувствую Вам. Очень Вас понимаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 минуты назад, Вика Вика сказал:

Знаете, я чувствую себя в этом виноватой. Не могу искренне быть близкой ей, и притворяться тоже не получается...

Общайтесь как общаетесь - в чем ваша вина? Вы не обязаны любить маму. Она в свое время выбрала любовь мужчины, предав любовь дочери. Ничего из себя выдавливать не надо, ни прощения, ни жалости. Просто будьте на связи. Ну не сложилась у вас близкая связь с матерью, что ж поделать. Просто примите как данность, что отношения вот такие. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, Вика Вика сказал:

Я пыталась "договориться" с собой ...

Попытайтесь ещё. Вот что советует профессиональный психолог.

 

                                                     ПОЧЕМУ  НЕ  СТОИТ  КОПАТЬСЯ  В  ДЕТСТВЕ?

Слышали ли вы такое выражение: «Все проблемы из детства»?  Думаю, да. А вот согласны ли вы с этим выражением? Это уже другой вопрос. Я придерживаюсь такой точки зрения: Все проблемы - из прошлого  (без кивка в сторону конкретно детства)  

Поясню. Что такое проблема? Ситуация, которую я не знаю, как разрешить. С этой точки зрения, многое из того, что происходит с любым человеком в детстве – это проблемы. Ведь у ребенка чисто по механической причине (короткий жизненный опыт) мало возможностей решать те или иные жизненные ситуации. Вот они и становятся проблемами.

Допустим, у вас невроз. Невроз базируется на жестком восприятии, нарушенных границах, негативном мышлении и эмоциональной сдержанности. А все вышеперечисленное закладывается в детстве. Допустим, у вас сложности в отношениях. Основа сложностей в отношениях – это ваша предустановленная модель отношений с партнером. А она закладывается в детстве, в процессе вашего наблюдения за родителями и другими значимыми взрослыми. 

Допустим,  у вас депрессия. Основа психогенной депрессии – это реакция на сложное жизненное событие. И эта реакция обусловлена и поддерживается вашими убеждениями относительно себя, своего окружения и будущего. И закладываются эти убеждения в детстве. 

Допустим, у вас зависимость. Например, игромания, курение или алкоголизм. Чтобы заполучить такое расстройство, вам важно было научиться привычно искать психологический (или физиологический) допинг каждый раз, когда вы сталкиваетесь со скукой, стрессом, сниженным фоном настроения, усталостью. И подобные паттерны поведения также закладываются в детстве.    

Некоторые паттерны восприятия, мышления, поведения, эмоционального реагирования формируется гораздо позже детства. Но в прошлом относительно текущего момента вашей жизни.  В результате стрессов, негативного жизненного опыта, травм, потери веры в себя и достижения результата.  То есть:

Все проблемы из прошлого.

Но! Эта аксиома никоим образом не означает, что вам важно брать бааальшую-такую-лопату и копать детство с упорством Сизифа. Поясню. Да, вы можете найти источник становления ваших паттернов поведения. Да, вы можете увидеть реальные травмы. Да, вы можете осознать момент, когда вы начали пользоваться теми или иными моделями поведения. Да, вы можете найти причину своих текущих сложностей. Только для чего все это нужно? Для чего все это нужно, если изменения могут произойти только тогда, когда вы измените свои паттерны поведения, свои убеждения, свои эмоциональные реакции в настоящем времени?

Может быть, стоит сразу же начать заниматься собой в настоящем времени? 

Тут, правда, может возникнуть вопрос – а как понять, куда мне двигаться, что мне менять, что исправлять, если меня не устраивает качество моей психологической жизни?  ИМХО, в этом случае у вас есть четыре подсказки.

Первая. Ваши потребности. Осознайте весь спектр своих потребностей, оцените степень их реализованности на данный момент. И у вас появится вектор исправления своей жизни.

Вторая. Ваши цели. Знание своих потребностей не отменяет необходимости формулировать и внедрять решение, которое позволит достичь желаемого. Цели – это конкретные задачи, облеченные в желанные жизненные ситуации. Например, потребность в общении – это одно. А знакомства на улице – это другое. Потребность в безопасности – это одно. А ежедневные обмен событиями со значимым человеком – это совершенно другое. Ставьте конкретные цели.

Третья. Ваши эмоции. Там, где вы начинаете думать о своих потребностях и своих целях, начинается царство эмоций. Которые показывают и подсказывают о том, что внутри вас происходит не так. Страхи указывают на реальные или мнимые опасности, злость – на реальные или мнимые преграды, вина – на реальные или мнимые ошибки. Именно ваши эмоции быстро и надежно укажут вам в настоящем на то, что вам важно будет изменить.

Четвертая. Ваши навыки. А вот это уже про осознанные умения влиять на себя, окружающих и жизненные события. Именно здесь кроется ответ на вопрос «что и как мне делать», чтобы достичь позитивных изменений. По сути, жизненные изменения – это ответ  на уравнение:

Мои потребности + мои цели ± мои эмоции (в зависимости от ситуаций) + нужный навык = результат.

Это уравнение действует при любом расстройстве или без него (и у здоровых людей). Действует вне зависимости от вашего жизненного багажа. И действует всегда.  Да, на конечный результат влияет множество факторов, и никто вам не гарантирует, что вы успеете в этой жизни получить все, что хотите. Но шанс на это у вас есть.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Вика Вика сказал:

Тяжело хранить обиду. И не правильно. Чувствую это, понимаю умом. Но-знаете?-как червячок какой то сидит внутри... я не желаю ей ничего плохого. Наверное, тогда она должна была защитить своего ребенка любыми способами. Но не сделала этого. Сейчас я сама мама. Боюсь даже представить, на что я могу быть способна в отношении человека, причинившего вред моему ребенку-всегда болезненно реагирую даже на то, когда мой, уже достаточно взрослый сын-подросток начинает спорить со своим отцом. 

С обидой стоит работать. 

Это нужно к психологу. 

 

2 часа назад, Вика Вика сказал:

Искренне сочувствую Вам. Очень Вас понимаю

Спасибо. Я вам тоже. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Смирина сказал:

Попытайтесь ещё. Вот что советует профессиональный психолог.

 

                                                     ПОЧЕМУ  НЕ  СТОИТ  КОПАТЬСЯ  В  ДЕТСТВЕ?

Слышали ли вы такое выражение: «Все проблемы из детства»?  Думаю, да. А вот согласны ли вы с этим выражением? Это уже другой вопрос. Я придерживаюсь такой точки зрения: Все проблемы - из прошлого  (без кивка в сторону конкретно детства)  

Поясню. Что такое проблема? Ситуация, которую я не знаю, как разрешить. С этой точки зрения, многое из того, что происходит с любым человеком в детстве – это проблемы. Ведь у ребенка чисто по механической причине (короткий жизненный опыт) мало возможностей решать те или иные жизненные ситуации. Вот они и становятся проблемами.

Допустим, у вас невроз. Невроз базируется на жестком восприятии, нарушенных границах, негативном мышлении и эмоциональной сдержанности. А все вышеперечисленное закладывается в детстве. Допустим, у вас сложности в отношениях. Основа сложностей в отношениях – это ваша предустановленная модель отношений с партнером. А она закладывается в детстве, в процессе вашего наблюдения за родителями и другими значимыми взрослыми. 

Допустим,  у вас депрессия. Основа психогенной депрессии – это реакция на сложное жизненное событие. И эта реакция обусловлена и поддерживается вашими убеждениями относительно себя, своего окружения и будущего. И закладываются эти убеждения в детстве. 

Допустим, у вас зависимость. Например, игромания, курение или алкоголизм. Чтобы заполучить такое расстройство, вам важно было научиться привычно искать психологический (или физиологический) допинг каждый раз, когда вы сталкиваетесь со скукой, стрессом, сниженным фоном настроения, усталостью. И подобные паттерны поведения также закладываются в детстве.    

Некоторые паттерны восприятия, мышления, поведения, эмоционального реагирования формируется гораздо позже детства. Но в прошлом относительно текущего момента вашей жизни.  В результате стрессов, негативного жизненного опыта, травм, потери веры в себя и достижения результата.  То есть:

Все проблемы из прошлого.

Но! Эта аксиома никоим образом не означает, что вам важно брать бааальшую-такую-лопату и копать детство с упорством Сизифа. Поясню. Да, вы можете найти источник становления ваших паттернов поведения. Да, вы можете увидеть реальные травмы. Да, вы можете осознать момент, когда вы начали пользоваться теми или иными моделями поведения. Да, вы можете найти причину своих текущих сложностей. Только для чего все это нужно? Для чего все это нужно, если изменения могут произойти только тогда, когда вы измените свои паттерны поведения, свои убеждения, свои эмоциональные реакции в настоящем времени?

Может быть, стоит сразу же начать заниматься собой в настоящем времени? 

Тут, правда, может возникнуть вопрос – а как понять, куда мне двигаться, что мне менять, что исправлять, если меня не устраивает качество моей психологической жизни?  ИМХО, в этом случае у вас есть четыре подсказки.

Первая. Ваши потребности. Осознайте весь спектр своих потребностей, оцените степень их реализованности на данный момент. И у вас появится вектор исправления своей жизни.

Вторая. Ваши цели. Знание своих потребностей не отменяет необходимости формулировать и внедрять решение, которое позволит достичь желаемого. Цели – это конкретные задачи, облеченные в желанные жизненные ситуации. Например, потребность в общении – это одно. А знакомства на улице – это другое. Потребность в безопасности – это одно. А ежедневные обмен событиями со значимым человеком – это совершенно другое. Ставьте конкретные цели.

Третья. Ваши эмоции. Там, где вы начинаете думать о своих потребностях и своих целях, начинается царство эмоций. Которые показывают и подсказывают о том, что внутри вас происходит не так. Страхи указывают на реальные или мнимые опасности, злость – на реальные или мнимые преграды, вина – на реальные или мнимые ошибки. Именно ваши эмоции быстро и надежно укажут вам в настоящем на то, что вам важно будет изменить.

Четвертая. Ваши навыки. А вот это уже про осознанные умения влиять на себя, окружающих и жизненные события. Именно здесь кроется ответ на вопрос «что и как мне делать», чтобы достичь позитивных изменений. По сути, жизненные изменения – это ответ  на уравнение:

Мои потребности + мои цели ± мои эмоции (в зависимости от ситуаций) + нужный навык = результат.

Это уравнение действует при любом расстройстве или без него (и у здоровых людей). Действует вне зависимости от вашего жизненного багажа. И действует всегда.  Да, на конечный результат влияет множество факторов, и никто вам не гарантирует, что вы успеете в этой жизни получить все, что хотите. Но шанс на это у вас есть.

 

Очень познавательно! Спасибо! И, самое главное, все доступно и просто.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Вика Вика сказал:

Знаете, я чувствую себя в этом виноватой. Не могу искренне быть близкой ей, и притворяться тоже не получается... понимаю, что хорошо бы простить и начать жить без душевной обиды на нее. Но как это сделать... не знаю...

А ради чего вы пытаетесь заставить себя увидеть в матери близкого человека? Зачем вам становиться уязвимой к явным манипуляциям? Вполне возможно испытывать к матери тёплые чувства, уважение как к своему родителю, даже любить её - и при этом не дружить с ней. Не думаю что попытки заставить себя подружиться с человеком который причинял боль и невольно воспринимается как угроза приведут к чему-то искреннему и доброму - скорее они могут сильно мешать улучшению отношений и  настоящему примирению.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 часов назад, Вика Вика сказал:

...хорошо бы простить и начать жить без душевной обиды на нее. Но как это сделать... не знаю...

 

Для начала надо понять, что это Ваша проблема, а не мамина, перестать оглядываться на других ("Я у себя одна. Сама о себе не позабочусь, никто не позаботится. Впредь буду думать о себе в основном и в первую очередь!")

Ставите цель: "Успокоиться. Определиться в отношении матери (ближайшая цель). Стать свободной (глобальная цель)".

Пусть "начать жить без душевной обиды на неё" - это  потребность, тогда цель - стать свободной, эмоции - это обида и вытекающие из неё негативные чувства - чувство вины, страх, опасение, их убираете (просто говорите себе: "Негативные чувства разрушают меня, от них можно заболеть. Оно мне надо?!"). Навык нужно выработать. На мой взгляд, нужно понять, принять и полюбить себя, уяснить, что главный человек в твоей жизни - это ты сама.

Конкретные действия могут быть любыми, например, написать маме письмо, высказав ей все свои обиды, описав свои чувства (всё, что Вы здесь написали) и в конце сказать: "Мама, я тебя прощаю и отпускаю!" И действитеьно простить. И действительно отпустить. Это и есть результат.

Долги - это то, что нам навязывают извне. Выработайте для себя жизненные принципы, руководствуйтесь ими в своих делах и поступках, и будет Вам счастье.

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А мне кажется, что если автор не может простить ,то и не надо прощать. Да и как такое можно простить ?  Прощение  - это затирание себя, автор имеет право на гнев и эмоции . Посоветовала бы прочитать про эмоциональную сепарацию от родителей. Мне кажется, что если мама токсичная, то писать ей письма о своих обидах никакого результата не даст. Она такая, необходимо принять и осознать, что она такая и она не изменится, но так же необходимо сепарироваться, что бы больше слова мамы не причиняли боль. Как пройдете сепарацию, то не будет ни ожиданий, ни боли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Самое печальное, что мы родителей не выбираем, должны терпеть те условия какие они предоставляют со всеми последствиями... Если вашей матери нужна помощь, то можно нанять соц. работника, чтобы меньше встречаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...