как начать любить и заботиться о себе?

[Маргарита2909]

Вместе с мужем 11 лет, вышла замуж в 19 лет, он мой первый мужчина во всех отношениях (до него не было никакого опыта), дочке 6 лет. Муж 3 недели назад мне сказал, что у него депрессия, он понял, что ничего в жизни не добился, что не может дать то, чего я заслуживаю ( что не зарабатывает так, чтобы удовлетворить все потребности семьи, но при этом работу менять боится), и понял, что у него нет ко мне чувств больше, что его не устраивает секс (он считает, что меня не достаточно удовлетворяет, хотя я не вижу такой проблемы), говорит, что давно хочет уйти от этих отношений и побыть один, начать все сначала, но без меня, но предлагает просто жить дальше вместе ради ребёнка как ни в чем не бывало, так как не хочет оставлять дочку.  Семью очень хочу сохранить, но его слова, что больше не любит меня, ранят в самое сердце, очень тяжело это принять, но понимаю, что насильно мил не будешь, что навязывать свою любовь и вызывать тем самым жалость к себе я не хочу, что это не та жизнь, которую я хочу прожить, но где то в глубине души надеюсь, что у него это временное помутнение, что он еще передумает. Но главное поняла, что раз он пришел к такому осознанию, значит что-то в том числе и я делаю не так в нашей жизни, и поняла, что я себя сама не люблю и не ценю как человека, я как 11 лет назад вышла за него, так до сих пор считаю себя и его чем то одним целым, хотя я отдельный человек также как и он. Я может уже действительно его не люблю, а просто зависима от этих отношений, от мнения окружающих (что в глазах других у нас нормальная семья, что в отличии от некоторых подруг и знакомых - я вроде как замужем, и есть ребенок, а если уйду от него или он от меня - то буду разведенкой). Как избавиться от этих негативных установок, как понять, действительно он мне нужен или это патология просто (у меня в голове крутятся мысли о другой женщине, хочу убедить себя в этом - залезть в  его телефон, гоню эти мысли, так как понимаю, что этим только унижаю себя). Я ему сказала, что в любом случае не согласна так жить только ради ребенка, но он с какой то усмешкой говорит, что я сама никогда не решусь на уход (типо мне тоже так удобно), что будем жить как жили, я думаю, что он решил перебросить ответственность за расставание на меня, так как вообще по жизни, и у него в семье было, и я неправильно изначально себя вела, что основные решения в жизни, он не принимал сам, а за него решала сначала мама, потом я. Ему видимо надоело нести хоть какую то ответственность за семью и вместо того, чтобы как то решить проблему с работой, деньгами, начать что-то делать, ему проще сделать так, чтобы я сама ушла. Сначала я страдала, плакала, умоляла его одуматься, Я в голове уже составила себе план дальнейших действий, как мы с дойкой будем от него съезжать, у меня есть квартира отдельная, работа, еще нужно добавить, что с нами живет моя старенькая бабушка, которая меня воспитывала почти с рождения (родителей у меня не стало рано), и живем мы в 1к квартире служебной, мы втроем в одной комнате, бабушка на кухне. Уже так живем 4-й год. И меня, и его это угнетает, что приходится сосуществовать вместе на одной территории, что по сути своей отдельной семьей мы не живем, хотя этот вопрос можно решить, и жить отдельно, стоит только захотеть, видимо все таки не в этом проблема. Так вот в голове у меня есть план, как за полгода все таки съехать от него, прямо сейчас этого сделать не могу, из-за садика у дочери, тогда придется  искать другой, не хочу травмировать ребенка еще и этим, так как здесь у нее друзья и скоро выпускной. Но как жить эти полгода, не оглядываясь на мужа, ведь существуем мы на одной территории, как перестать страдать, когда ложась спать он отворачивается от меня спиной, хотя раньше мы обнимались, целовались и разговаривали по душам., как не обращать внимание на его холод и отстраненность от меня, ведь раньше он был для меня всем, а сейчас просто оставил одну.