Я, мужчина и его ребёнок

[ElenaMalta]

Подскажите, как себя вести?

Живу с мужчиной 9 лет, брак официально не зарегистрирован.
Мужчина в плане быта, как бесплатную раб.силу меня не использует. Приготовить может сам всё, уборка и т.п тоже не только на моих плечах, он во всём помогает.
Это я к тому, что да сожители, но нет мной он не пользуется. Дело не в этом, в принципе.

С нами проживает его дочь, 15 лет. От предыдущего брака.
Мать девочки живёт в другом городе. Девочка сама решила уехать от матери, к отцу в силу того, что отношения с матерью не складывались.

Девочка хорошая, ничего не скажу. Умная, хорошо учится, помогает по дому, что попросишь, то сделает.

Но частенько бывает, что с отцом разговаривает резко и хамовато.
Как с подружкой какой-то.
Так же бывает лезет в наши разговоры. Из разряда...я что-то спрашиваю у мужа (окей, сожителя..кому как нравится), а на мой вопрос бежит из своей комнаты отвечать дочь. Т.е она изначально в принципе слушает, о чем мы разговариваем.
Мне не хамит ..но часто со мной спорит. Почти любая моя фраза поддаётся сомнению с её стороны.

Как мне себя вести? Не реагировать и пусть мужчина сам разбирается со своим ребенком? Если ему хамят, а он не особо реагирует..то и мне не лезть в это?

[Dante]

43 минуты назад, ElenaMalta сказал:

Как мне себя вести? Не реагировать и пусть мужчина сам разбирается со своим ребенком? Если ему хамят, а он не особо реагирует..то и мне не лезть в это?

Ну во-первых если хомят ему, то вообще-то реагировать нужно ему. Правда, если вы приведёте несколько примеров будет лучше. А то у каждого человека в голове всё по своему, а читать мысли я не умею.

 

44 минуты назад, ElenaMalta сказал:

Мужчина в плане быта, как бесплатную раб.силу меня не использует. Приготовить может сам всё, уборка и т.п тоже не только на моих плечах, он во всём помогает.
Это я к тому, что да сожители, но нет мной он не пользуется.

Это вы намекаете на то, что другие люди осуждают брак без штампа в паспорте? Главное, чтобы вы его не осуждали. А что другие думают -- это их половые трудности.

[А.К.]

Ну, вы же сами приняли такие правила игры, что всё у вас - серединка наполовинку: то ли замужем, то ли нет. То ли вы имеете в том доме какой-то статус (и тогда права), то ли вы там никто и звать вас никак. А дети, они очень чувствительны ко всяким недосказанностям вообще, а тут у вас ещё и подросток...

Всё, вам трындец, грубо говоря.
Эта девчушка заставит вас (Вас и Вашего мужчину) прояснить отношения и статусы. Причём, вплоть до полного их развала, если у кого-то не хватит решимости.
Она вцепится двумя руками, образно говоря, в самую слабую точку в ваших отношениях и начнёт её трясти и раскачивать пока либо не выкорчевает, либо кто-то не даст ей по рукам и не закрепит это место железобетонными аргументами.

[ElenaMalta]

2 минуты назад, А.К. сказал:

Ну, вы же сами приняли такие правила игры, что всё у вас - серединка наполовинку: то ли замужем, то ли нет. То ли вы имеете в том доме какой-то статус (и тогда права), то ли вы там никто и звать вас никак. А дети, они очень чувствительны ко всяким недосказанностям вообще, а тут у вас ещё и подросток...

Всё, вам трындец, грубо говоря.
Эта девчушка заставит вас (Вас и Вашего мужчину) прояснить отношения и статусы. Причём, вплоть до полного их развала, если у кого-то не хватит решимости.
Она вцепится двумя руками, образно говоря, в самую слабую точку в ваших отношениях и начнёт её трясти и раскачивать пока либо не выкорчевает, либо кто-то не даст ей по рукам и не закрепит это место железобетонными аргументами.

Мне что делать?

[Вадим_78]

Лучше не лезть.

[анимешник]

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Как мне себя вести? Не реагировать и пусть мужчина сам разбирается со своим ребенком? Если ему хамят, а он не особо реагирует..то и мне не лезть в это?

 

Правильно. Пусть лезет.

Но вы, как мама, должны её научить и воспитать, как вести себя.

Научите её правилам: уважать старших, особенно родителей. Скажите, что мнение взрослых всегда "старше" её.

И ещё разумеется, воспитайте её как девочку. Это тоже ваша обязанность. Отец так не сможет. Наверное, он слабохарактерный, раз не умеет воспитать детей.

-------------------------

Потом ваша дочка спасибо скажет за воспитание, когда повстречает мальчика. Следите, чтобы она выбрала "ботана", которого и вы будете воспитывать.

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Мне не хамит ..но часто со мной спорит. Почти любая моя фраза поддаётся сомнению с её стороны.

 

Это логично. "Всё подвергай сомнению" - изречение древних философов. В науке нет авторитетов.

[ElenaMalta]

3 минуты назад, анимешник сказал:

 

Правильно. Пусть лезет.

Но вы, как мама, должны её научить и воспитать, как вести себя.

Научите её правилам: уважать старших, особенно родителей. Скажите, что мнение взрослых всегда "старше" её.

И ещё разумеется, воспитайте её как девочку. Это тоже ваша обязанность. Отец так не сможет. Наверное, он слабохарактерный, раз не умеет воспитать детей.

-------------------------

Потом ваша дочка спасибо скажет за воспитание, когда повстречает мальчика. Следите, чтобы она выбрала "ботана", которого и вы будете воспитывать.

 

Это логично. "Всё подвергай сомнению" - изречение древних философов. В науке нет авторитетов.

Я - не родная мама девочки. Если бы была родной, то у меня не возникло бы даже вопросов, что и как делать правильно.

 

[Andrey1968]

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Но частенько бывает, что с отцом разговаривает резко и хамовато.
Как с подружкой какой-то.

Это проблемы отца, не ваши. Он допускает такой стиль общения.

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Так же бывает лезет в наши разговоры. Из разряда...я что-то спрашиваю у мужа (окей, сожителя..кому как нравится), а на мой вопрос бежит из своей комнаты отвечать дочь.

Это уже хуже. Нужно корректно объяснить, что вопрос задан не ей и отвечать на него тоже не ей. Лучше, если это сделает отец.

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Т.е она изначально в принципе слушает, о чем мы разговариваем.

Слушать и подслушивать это разные вещи. И слушать ваш диалог, если он происходит не в закрытой комнате и не предназначен только для вас двоих-это нормально.

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Мне не хамит ..но часто со мной спорит.

Ну если спор с вами не переходит в откровенное хамство, то почему бы и нет. Она просто пытается быть равной вам. Возраст то 15 лет достаточно сложный.

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Почти любая моя фраза поддаётся сомнению с её стороны.

Имеет право. См выше о возрасте. Так  ведут себя подростки не то чтобы с чужими людьми, даже с родителями.

50 минут назад, А.К. сказал:

Ну, вы же сами приняли такие правила игры, что всё у вас - серединка наполовинку: то ли замужем, то ли нет.

Если она зарегистрирует брак с этим мужчиной, то матерью для девочки она все равно не станет. Так что роли это не играет никакой.

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Как мне себя вести?

Вести как и вели себя до этого. Пресекая все попытки хамства в свою сторону, если таковые последуют. Но лучше не доводить до этого.

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Не реагировать и пусть мужчина сам разбирается со своим ребенком?

Да. а если и реагировать, то без нее, в форме ненавязчивого разговора с мужем о недопустимости таких вещей.

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Если ему хамят, а он не особо реагирует..то и мне не лезть в это?

Вам в это лезть не стоит. Это его забота. Он может реагировать на это, может не реагировать. Это его дочь и он ее отец. Он должен пресечь все ее попытки нахамить вам, если для этого нет причин, на корню. А что бы они не возникали при вашем общении с ней, тут уже вам придется потрудится.

[анимешник]

1 минуту назад, ElenaMalta сказал:

Я - не родная мама девочки. Если бы была родной, то у меня не возникло бы даже вопросов, что и как делать правильно.

 

 

Ну раз уж вы пришли к мужчине, вы - мама.

И нельзя упускать время воспитания девочки! Оно важно! Каждый год её жизни важен.

[Аглая]

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Но частенько бывает, что с отцом разговаривает резко и хамовато.
Как с подружкой какой-то.

Это их отношения и они сложились до Вас. Вмешиваясь в них, Вы даёте ей повод вмешиваться в Ваши отношения с её отцом.

 

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Так же бывает лезет в наши разговоры. Из разряда...я что-то спрашиваю у мужа (окей, сожителя..кому как нравится), а на мой вопрос бежит из своей комнаты отвечать дочь.

Не реагируйте. Если вопрос принципиально не требует ответа мужа, удовольстуйтесь её ответом - это сближает, выражая Ваше принятие её, как члена своей семьи. Если требует ответа мужа принципиально, дождитесь его ответа, или повторите ему вопрос, её лучше в присутствии отца не критиковать, чтобы не провоцировать на ревность.

 

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Мне не хамит ..но часто со мной спорит. Почти любая моя фраза поддаётся сомнению с её стороны.

Возраст такой - потребность подвергать сомнению авторитет взрослых, просто этап развития - не принимайте на свой счёт.

 

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Как мне себя вести? Не реагировать и пусть мужчина сам разбирается со своим ребенком? Если ему хамят, а он не особо реагирует..то и мне не лезть в это?

Не стоит. Наверняка он в состоянии сам за себя постоять. Если Вы хотите дать ей какой то совет по поводу нежелательности такого обращения с мужчинами вообще, лучше сделать это в доверительной атмосфере и наедине.

[анимешник]

Это как тамагочи - не будешь воспитывать, дарить тепло, нежность и внимание - вырастет злой, угрюмой, незнающей, раздражённой. Я лично проверял.

[ElenaMalta]

 

13 минут назад, Аглая сказал:

Это их отношения и они сложились до Вас. Вмешиваясь в них, Вы даёте ей повод вмешиваться в Ваши отношения с её отцом.

 

 

Тут не со всем как бы до меня.

Девочка изначально жила с матерью, с маленьких лет.

Мы с мужем прожили 9 лет. Дочка переехала к нам 3 года назад. И началось её хамство не сразу )

Буквально вот может последний год. Наверное, в силу переходного возраста.

Я не совсем понимаю мужа, почему он не присекает хамство. Когда спрашиваю....он отвечат, что порой не замечает этого.

Может, конечно, это я бурно реагирую

Но, как пример, когда ребёнок в грубой форме требует выйти из комнаты и не мешать смотреть фильм (который можно поставить на паузу)....не знаю, в моей семье это было как-то недопустимо.

[Solara]

2 часа назад, ElenaMalta сказал:

Живу с мужчиной 9 лет, брак официально не зарегистрирован.
Мужчина в плане быта, как бесплатную раб.силу меня не использует. Приготовить может сам всё, уборка и т.п тоже не только на моих плечах, он во всём помогает.
Это я к тому, что да сожители, но нет мной он не пользуется. Дело не в этом, в принципе.

С нами проживает его дочь, 15 лет. От предыдущего брака.

а какие отношения у вас с этим мужчиной?

по тексту, такое впечатление, что прохладные..

у вас есть свое жилье? материально зависимы от него?

[ElenaMalta]

4 минуты назад, Brungi сказал:

а какие отношения у вас с этим мужчиной?

по тексту, такое впечатление, что прохладные..

у вас есть свое жилье? материально зависимы от него?

Прохладные? Я бы не сказала именно так. Скорее ровные, спокойные.

Да, как будто не хватает чего-то. Мне, по крайней мере.

Своё жильё у меня есть. Материально не зависима. Т.е в любой момент я могу встать и уйти. С этим проблем нет.

[Аглая]

2 минуты назад, ElenaMalta сказал:

Тут не со всем как бы до меня.

Девочка изначально жила с матерью, с маленьких лет.

Мы с мужем прожили 9 лет. Дочка переехала к нам 3 года назад. И началось её хамство не сразу )

Буквально вот может последний год. Наверное, в силу переходного возраста.

И всё же при Вас эти отношения получили развитие, а не начались с нуля. Главное не соперничать с ней за внимание Вашего мужа. Возможно, во избежание этого он и проявляет терпимость.

 

4 минуты назад, ElenaMalta сказал:

Буквально вот может последний год. Наверное, в силу переходного возраста.

Возраст не мог не сказаться.

 

6 минут назад, ElenaMalta сказал:

Может, конечно, это я бурно реагирую

Но, как пример, когда ребёнок в грубой форме требует выйти из комнаты и не мешать смотреть фильм (который можно поставить на паузу)....не знаю, в моей семье это было как-то недопустимо.

Да, это неприятно. Но Вы не мать этому ребёнку - это место занято, и по видимому неудачно. Это тоже тяжёлое для неё обстоятельство. Лучшее, что Вы можете для неё сделать - стать ей другом, завоевав её доверие своим терпением и снисходительностью - вот в этом она в её обстоятельствах действительно очень нуждается. Воспитывать её слишком поздно - она уже полностью сформированная личность и ощущает себя взрослой. Через год уже может найти себе молодого человека и даже завести свою семью.

[Вадим_78]

43 минуты назад, ElenaMalta сказал:

 

Тут не со всем как бы до меня.

Девочка изначально жила с матерью, с маленьких лет.

Мы с мужем прожили 9 лет. Дочка переехала к нам 3 года назад. И началось её хамство не сразу )

Буквально вот может последний год. Наверное, в силу переходного возраста.

Я не совсем понимаю мужа, почему он не присекает хамство. Когда спрашиваю....он отвечат, что порой не замечает этого.

Может, конечно, это я бурно реагирую

Но, как пример, когда ребёнок в грубой форме требует выйти из комнаты и не мешать смотреть фильм (который можно поставить на паузу)....не знаю, в моей семье это было как-то недопустимо.

Да это переходный возраст начался у нее просто.

[А.К.]

1 час назад, ElenaMalta сказал:

Мне что делать?

Первое: поговорить с мужчиной

Поговорить о том, что вас беспокоит, донести до него ваши чувства: что вас беспокоит, причиняет неудобства, вызывает какие-то негативные эмоции. И попросить как-то исправить эту ситуацию.
Правда, для этого вам нужно самой для себя ещё в этом разобраться. А то ваш текст достаточно аморфный и высказанные там "жалобы" носят очень расплывчатый, косвенный характер. Вы можете чётко сформулировать, что же вас не устраивает, что конкретно вам не нравится?

Второе: прояснить свой статус в конфликтной ситуации с дочерью.
Обговорить с вашим мужчиной, что допустимо для вас, что нет. Именно - для вас. Не для его дочери - про это он пусть говорит с нею сам, отдельно. Вам нужно знать допустимые границы вашего поведения, ваших действий, на случай крайнего конфликта с девочкой. Дай Бог, что вам никогда не придётся до этих границ доходить, но знать их нужно. Это даст уверенность и позволит ориентироваться в ситуации, как бы они ни сложилась.

 

Третье. Не стесняться высказывать свои чувства и пожелания к её поведению самой девочке-подростку.
Почитайте книжку Байярд & Байярд "Ваш беспокойный подросток" Это лучшее, пожалуй, руководство об обращении с подростками.
Обратите внимание на главу про трёхчастное утверждение (как-то так, по-моему). Вот в этом стиле и действуйте.
 

[Solara]

26 минут назад, ElenaMalta сказал:

Прохладные? Я бы не сказала именно так. Скорее ровные, спокойные.

Да, как будто не хватает чего-то. Мне, по крайней мере.

Своё жильё у меня есть. Материально не зависима. Т.е в любой момент я могу встать и уйти. С этим проблем нет.

а что эта за тема у вас про брак и сожительство? вы бы хотели замуж за него или нет?

сколько вам лет?

[А.К.]

58 минут назад, Andrey1968 сказал:

Если она зарегистрирует брак с этим мужчиной, то матерью для девочки она все равно не станет. Так что роли это не играет никакой.

А я не утверждал, что оформление брака сейчас одномоментно решит все проблемы. Я указываю на неопределённость её статуса в этой семье. В семье отца и дочки она - кто? какие имеет права и какие обязанности? Обычно этот вопрос решается в ходе подготовки и заключения брака. А в данном случае этого, с очевидностью, сделано не было. Поэтому да, я согласен с вами, что просто штамп в паспорте мало что даст. Хотя кое-что всё же даёт даже в этом случае, так что насчёт "никакой роли не играет" вы всё же ошибаетесь.
А вот насчёт "матерью не станет" - это как раз второстепенное обстоятельство, хоть сама девочка-подросток, предполагаю, будет именно на этот пункт психологически давить. Но по факту для неё он никакого существенного значения не имеет, потому что она с той же степенью ослиного упрямства готова скандалить и с родной матерью. Просто потому что подросток.

 

По факту, очень многое здесь зависит от позиции, от поведения отца девочки.
Он - решающая во всей этой ситуации фигура. Если он решительно заявит своей дочери, что-то типа следующего:
"Понимаешь, зайка моя, я люблю эту женщину, и намерен обеспечить ей счастливую жизнь. Поэтому, будь добра уважай мои с нею чувства и желания, и мы будем уважать твои".
То вся ситуация будет близка к разрешению.
Если подобной решительности со стороны отца не будет, то всё это болото может растягиваться в какую-то дурацкую трагикомедию на года.

[ElenaMalta]

8 минут назад, Brungi сказал:

а что эта за тема у вас про брак и сожительство? вы бы хотели замуж за него или нет?

сколько вам лет?

Ну, просто, я заметила, что тут как-то бурно реагируют на незарегистрированные отношения.

Я живу с ним и живу, крайней необходимости в штампе не испытываю - это никак не изменит ни моего функционала, ни моего отношения. С его стороны предложение было сделано в первый год нашего знакомства. Я ответила согласием, но официальную и торжественную часть предложила перенести на то время, когда это будет прямо необходимо. Допустим - ипотека, рождение ребёнка и т.п

 

10 минут назад, А.К. сказал:

А я не утверждал, что оформление брака сейчас одномоментно решит все проблемы. Я указываю на неопределённость её статуса в этой семье. В семье отца и дочки она - кто? какие имеет права и какие обязанности? Обычно этот вопрос решается в ходе подготовки и заключения брака. А в данном случае этого, с очевидностью, сделано не было. Поэтому да, я согласен с вами, что просто штамп в паспорте мало что даст. Хотя кое-что всё же даёт даже в этом случае, так что насчёт "никакой роли не играет" вы всё же ошибаетесь.

В данный момент я иногда тоже теряюсь - какой мой статус.

Изначально, когда мы начали жить с ним, сомнений не было.  Человек относился ко мне как к жене, в принципе так меня всем и представлял.  По сути, отношение мужа в данный момент и не изменилось. Тут скорее моё какое-то ощущение того, что девочка со мной конкурирует за внимание отца и хочет быть если не главнее, то на одном уровне.

Я не могу сказать, что это не логично...тем более папу она всегда любила и долгое время с ним не жила.

[koori]

Переходный возраст у ребенка ) Отцу хамит - так он пусть это пресекает. Вам если начнет хамить - тут уже Вы на место ставьте.  За три года, что вместе живете с ней, общий язык можно было найти... Поговорить не пробовали ? Ну так , по дружески? 

[ElenaMalta]

9 минут назад, koori сказал:

Переходный возраст у ребенка ) Отцу хамит - так он пусть это пресекает. Вам если начнет хамить - тут уже Вы на место ставьте.  За три года, что вместе живете с ней, общий язык можно было найти... Поговорить не пробовали ? Ну так , по дружески? 

Общий язык был изначально. Сейчас периодически хамство проскакивает. Разговаривали недавно. Говорит, что такой тон был нормой, когда она жила с матерью.

Я ответила, что окей, но в наших взаимоотношениях такое не практикуется.

Она услышала вроде.

Но всё равно проскакивает, при этом видно по лицу, что она сама в шоке от себя бывает. Ну в том плане, что у неё вылетит что-либо и тут же в глазах страх что ли....что не правильно себя повела.