Проблемы в отношениях с мужем

[kotik2007]

Здравствуйте.

 

В браке 12 лет, есть дочка. Он меня не уважает.

 

В целом все не плохо. Но позволяет себе грубо высказаться на мой счёт (что лишний вес, что одеваюсь не так, то не то, сё не сё), а даже если и не говорит, чувствую что постоянно недоволен. Недоволен жизнью, а мне, дочке, моей бабушке с которой живём достается.

 

Устала если честно, быть всегда и во всем виновата.

 

Сегодня выслушала что не прибрано (не прибрано потому, что ремонт идёт в квартире, конечно вещи стоят везде).

 

Вечером ужин готовила часа два-три (отбивные, пюре, пирог пекла), выслушала, что сумки не разобрала из магазина, которые он оставил в корридоре, а мне не сказал.

 

На стол накрыла. Дочка пришла, пройти сесть между нами, я сказала "пройди через папу. Я устала на ногах не стою". Он в ответ зло психанул "ну да, а чего это через меня, ты устала, все устали"... "Ну да, ну да, действительно, мне ещё пахать и пахать" сказала я.

 

Не стала ужинать, стала мыть кучу посуды. Он сразу на попятный, ой, типо сегодня все раздраженные, ладно тебе, день такой (день такой, что я ушла днём на час с подругой погулять, а он дома был с ребенком и бабушкой, пришла дома пыль столбом. Ребенок от папы получил ни за что. Бабушка видите ли ходит и ходит, "сидите в своей комнате и не выходите" он ей говорит (а живём мы на секундочку в её и моей квартире). Вещи видите ли стоят. Я ему сказала "отстань ты от бабушки и ребёнка, привязался ни за что ни про что". Вот ТАКОЙ сегодня день. Я с мыслями этими, что вечно ему недостаточно перемыла посуду, перемыла раковины сантехнику, до ночи. 

 

Это все конечно не первый раз. Никакого настроения нет все это выслушивать.

 

Не знаю что делать? Посоветуйте, если есть какие то варианты.

 

Я задолбалась быть вечно неидеальной женой. Дома все делаю я, готовлю, с ребенком только я, работаю на дому (зарплату получаю среднюю сейчас) - все это не считается, постоянно фразы типо "сидят дома три бабы ничего не делают"(это я, дочка, бабушка старая частично парализованная). И блин, он не говорит это но всем видом показывает.

 

Приходит с работы с таким видом недовольным, и все ему не так. Опять капуста на ужин, на тормозок положила мало он весь день голодный, вещи стоят, в корридоре все заставили своими велосипедами (это дочкин), какого ты меня приперла в этот магазин, какого мы едем к врачу час езды (это я болею) и в таком же духе. К врачу ездили высказал и про дорогу (какого так далеко, на дороге все козлы, шарашкина контора, я ждал тебя замёрз, больше я сюда не поеду) - даже не спросил что мне врач сказал...

 

Не знаю в общем я что делать. Как себя вести и жить как. Но так мне тоже не нравится.

[Sasha Weiss]

Здравствуйте.

 

22 часа назад, kotik2007 сказал:

Не знаю что делать? Посоветуйте, если есть какие то варианты.

В целом ситуация ясна и Вам конечно тоже . Но Вас что то же заставляет это всё слушать и при чём тремя поколениями сразу женщин . 
Что именно не знаете ? 
Страх одиночества? 
Уверенность , что другой мужчина может быть местами и другой , но если в общем и целом , то все они похожи и возможно у Вас ещё не самый худший вариант?

 

 

22 часа назад, kotik2007 сказал:

Не знаю в общем я что делать. Как себя вести и жить как. Но так мне тоже не нравится.

Видимо , что нет навыка нового , поступать иначе и это укоренилось уже и стало как некая реальность . 
 

Если спокойно не реагировать , без обид , просто не делать то , что не нравиться? 
Если в ответ на обидные слова выдавать соответствующую ситуации ответную реакцию . А это не обида или нападение , а говорить о происходящем . Если он неуважительно обратился и заметить это ему , то что будет? Он Вам про сумки . Вы ему спокойно отвечаете , я не намерена это делать и в преть не делай мне замечания , мне это не нравится .  Агрессия будет от него ? Обида и ещё большие ответные нападения? 
 

И с Вашей стороны есть неуважения ? Возможно совершенно в другой отрасли .. Мало зарабатывает, не красивый?.. Позволяете себе ему высказывать такое или не позволяете ? 

[kotik2007]

14.12.2020 в 00:10, Sasha Weiss сказал:

Здравствуйте.

 

В целом ситуация ясна и Вам конечно тоже . Но Вас что то же заставляет это всё слушать и при чём тремя поколениями сразу женщин . 
Что именно не знаете ? 
Страх одиночества? 
Уверенность , что другой мужчина может быть местами и другой , но если в общем и целом , то все они похожи и возможно у Вас ещё не самый худший вариант?

 

 

Видимо , что нет навыка нового , поступать иначе и это укоренилось уже и стало как некая реальность . 
 

Если спокойно не реагировать , без обид , просто не делать то , что не нравиться? 
Если в ответ на обидные слова выдавать соответствующую ситуации ответную реакцию . А это не обида или нападение , а говорить о происходящем . Если он неуважительно обратился и заметить это ему , то что будет? Он Вам про сумки . Вы ему спокойно отвечаете , я не намерена это делать и в преть не делай мне замечания , мне это не нравится .  Агрессия будет от него ? Обида и ещё большие ответные нападения? 
 

И с Вашей стороны есть неуважения ? Возможно совершенно в другой отрасли .. Мало зарабатывает, не красивый?.. Позволяете себе ему высказывать такое или не позволяете ? 

Вы правы, в целом конечно все ясно. Но как бы оно плохо не всегда. Страх одиночества да, беспомощности, что лучше не найду, вижу какие мужчины. Минусы есть у всех, у моего мужа вот такие.

 

Я вообще не молчу, но с мой стороны это эмоционально и типо "а ты вообще охренел".

Вот мы дома, у него почти неделю выходных. Но опять все я: готовлю я, убираю я. Сказала ему "приготовь хоть раз за неделю завтрак" не готовит. Разогрей себе сам обед - ходит с недовольным видом. Он дома, а у меня прям истерика. Потому что он ходит, что то ворчит, чем занять себя не знает, начинает придираться. Сказала ему, что он невыносим и треплет мне только нервы. Делай ремонт в кладовке, займи себя. Бесит если честно что мне ещё надо ему занятия придумывать. Сам что ли не может себя организовать? Взрослый мужик. Я должна ему досуг, развлекать, думать об этом, нервничать что не могу придумать. 

 

Я ещё постоянно болею, тоже ничего хорошего, нет сил, все болит, слабость, вялость, настроения нет. На этом фоне конечно все эти придирки вообще не в тему.

 

С моей стороны возможно тоже есть неуважение, это какая то ответная реакция. На тему что он охреневший, грубый и т.д. Могу сказать, что он охренел. Не знаю, считается это или нет

[Sasha Weiss]

Добрый день.

А что хотели бы в итоге в этой стуации изменить ?

Перевоспитать его или смириться ? Может верите .что он может измениться или .что Вы что то делаете не так в этой жизни и поэтому недопонимания?

 

1 час назад, kotik2007 сказал:

Страх одиночества да, беспомощности, что лучше не найду, вижу какие мужчины. Минусы есть у всех, у моего мужа вот такие.

Сравниваете своего с другими и всё они с недостатками . И жены выходит ,что тоже с минусами разными. Вообщем все семьи несчастны одинаковы ,а счастливы каждая по своему или наоборот  ..)

 

1 час назад, kotik2007 сказал:

Я вообще не молчу, но с мой стороны это эмоционально и типо "а ты вообще охренел".

 Вот .

Эмоциональные выпады в любую сторону ,даже замкнутость ( а это обюида и тоже эмоция),признак ,что не всё хорошо в отношениях и много подавленных эмоций. А если сказать спокойно и один раз ,а не 1001 и бесполезно говорить ,если нет никакой реакции. Слова как бы должны иметь вес ,как и Ваши чувства и мысли в принципе .  Если они ничего не значат ,то тон в принципе значения не имеет . Вас не уважают ,Вы не уважаете , не слышите друг друга ,не реагируете друг на друга . Привыкли мимо ушей информацию проводить . Тогда зачем говорить  друг другу о том что важно ,если это не важно в итоге друг другу. Может это просто возможность раслабиться ,выговориться ,но не более .  Заявить о проблеме вслух это полдела . Что бы её реально решить нужно ещё приложить очень много усилий и главное должна быть цель что либо менять в своей жизни и готовность ,ресурсы ,энергия,желания и другое . 

 

    Многие женщины ворчат ,делают замечания детям ,мужьям и при этом абсолютно ничего не меняется в корне в этой ситуации. Это напоминает чем то обращение к ребёнку ,который вообще не желает слушать что ему говорят взрослые и поступает по своему . Ему говорят -убери игрушки ,он делает вид что не слышит . Он игнорирует слова . Пригрозить наказанием или шантажом  может сработать ,но ведь это запрещённые методы и их применять к ребёнку не очень хочется.

Такое обычно происходит ,когда авторитеты смещены в системе . Когда понятия о том ,что такое хорошо и плохо очень гибкие . Ребёнок думает ,что можно и не убирать игрушки . При чём в садике или в гостях он это сделает . Там так положено и это норма для него .А дома такой нормы нет .Есть несколько причин ,по которым дети не хотят убирать . Первая та ,что мама всё равно сама придёт и сделает это . Легче самой ,чем ждать от другого ,что он это сделает .  Значит в глубине души такой маме кажется ,что сам ребёнок сделает всё равно не качественно и за ним придётся переделывать . Что его лучше не просить ,а сделать самой . В итоге и в 15 лет это продолжается порой и даже тарелку не хотят в раковину поставить . А мама уже нервничает ,так как пнимает что это не нормально .А  потом ребёнок выходит замуж или женится и она за всей его семьёй убирает и за внуками и правнуками тоже . Это смещение ролей . В таких семьях не уважают старших ,и не уважают их ещё с пелёнок . А уважение теряется в связи с тем ,что старшие не позволяли детям брать постепенно ответственность за свою жизнь в свои руки . И за то, что они делают ,говорят , и за то , чего они не делают тоже . Научить этому можно только на собственном примере, когда излишне перестаёшь опекать всех вокруг ,лишая их доли своей ответсвенности и возможности делать свои поступки и принимать свои решения .

 

Если ребёнок хочет что либо от родителя и получает это по возможности ,а не всегда когда он хочет ,то он начинает понимать ,что родитель не явлются его собственностью и не находиься в его полном распоряжении 24 часа в сутки . Тогда он ценит то время ,что они вместе и учится его грамотно использовать . Уважение это понимание того ,что есть другая жизнь кроме собственной и есть зона собственной ответсвенности . Убирать свои игрушки это своя зона . Говорить  ребёнку об этом нужно и важно и обо всех его личных вещах , с которыми он должен учиться справляться. Сюда не входит уборка за взрослыми и выполнение взрослых обязанностей.

 

Я не знаю как было принято у Вас в детсве и у вашей мамы и бабушки ,но судя по всему Вы переняли всеми тремя поколениями модель выполнения не только своей работы . Отсюда перегруз системы и её ценностей . Вас так учили ,вы так делаете дальше . Вы и досуг должны ,и убирать должны ,и готовить ,и в магазин ,и сболезнью без поддержки справляться,и  тяжелые сумки носить ,и в ответ на ваши просьбы игнорирование слушать . Такая женская схема ... уступи мужу. Так многие живут женщины и видимо целыми семьями живут до сих пор .

 

 

Что бы выйти из этой схемы Вам нужно в корне менять мировозрение ,менять свои понятия и установленные программы ума . Привычки менять и характер .

 

 

Если я Вам скажу ,что Вы много делаете не на своём фронте , потому что многое не делаете на своём поприще . Как это Вам ? Отзывается?

[kotik2007]

Перевоспитать невозможно я думаю, смириться - точно не хочу.

Договариваться, слышать друг друга.

Тяжело, у меня уже рефлексы какие то нехорошие, выходные, когда он дома жду как каторгу. Я не понимаю как это, отдыхать.

Выходные - это усиленный режим готовки, куда то надо ехать, чтобы "развлекались", придумывать мужу занятия, потому что он будет выносить мозг. 

 

Вы приводите аналогию с детьми. Я как то не совсем понимаю. У меня дочке 10 лет, она тоже не убирает, хоть я говорю. Могу конечно строго сказать, тогда будет, но я не люблю этого. Мне бы хотелось чтоб она сама, думается, что может она сама к этому и придёт. Я ее приобщаю к труду. Чтоб немного готовила, помогала по дому, в магазин ходила. Желания особо не вижу, но сейчас перестала возражать хотя бы. Скажу - сделает.

 

А вот у меня в семье было как вы пишете. Мы воспитывалист без папы, он умер мне год был. Жили мама, бабушка, я и брат. Мама все делала сама, потому что мы сделаем не так, медленно. А потом она умерла, я замуж вышла - вообще ничего делать не умела. И была жутко несамостоятельная.

 

Мама постоянно убирала, стирала, чистота идеальная, наготовлен полный стол. От меня требовалось только учиться на отлично - что у меня не очень получалось.

 

В итоге у меня отвращение к учебе в принципе. Убирать не особо люблю, у меня среднечисто, на троечку, не сверкает как при маме. 

 

Есть момент ещё такой, я не знаю как оно должно быть. Чем занимаются в семье. Как должны проходить выходные. Примера не было и как то непонятно.

 

Муж по его рассказам все с мамой тянул на себе. Папа есть у него, но он жутко несамостоятельный, вообще ничего не решает.

 

 

 

18.12.2020 в 15:38, Sasha Weiss сказал:

 

Если я Вам скажу ,что Вы много делаете не на своём фронте , потому что многое не делаете на своём поприще . Как это Вам ? Отзывается?

 

Не совсем понимаю о чем вы. Делаю не там где надо на самом деле? А где надо ещё? Не совсем понятно

Все выходные намекала, говорила, что мог бы приготовить хоть раз что нибудь мне было бы приятно.

 

Ничего... Не знаю что я делаю не так.

Я ещё стала работать (работа такая ненормированная), мне кажется я работаю всегда, в сотовом телефоне. И днём и утром и ночью.

 

Вот кажется что на этом фоне теперь мы должны разделять и домашние занятия. Но мужу так не кажется совершенно.

 

Ему и работа моя не кажется работой. По всему его виду он так и несёт мысль "сидишь дома, ничего не делаешь"

 

 

 

[Sasha Weiss]

19.12.2020 в 18:51, kotik2007 сказал:

Вы приводите аналогию с детьми. Я как то не совсем понимаю. У меня дочке 10 лет, она тоже не убирает, хоть я говорю. Могу конечно строго сказать, тогда будет, но я не люблю этого. Мне бы хотелось чтоб она сама, думается, что может она сама к этому и придёт. Я ее приобщаю к труду. Чтоб немного готовила, помогала по дому, в магазин ходила. Желания особо не вижу, но сейчас перестала возражать хотя бы. Скажу - сделает.

 

Вот получается перевёрнутая схема. То ,что ей по возрасту положено ей не хочется ,однако Вы не сильно расстраиваетесь . Но более взрослые задачи хотите привить ,как помощь взрослым и т д . Это от того ,что есть переживания о том наскольколько она в будущем станет самостоятельной женщиной и сможет всё сама делать .   А почему это важно для Вас ? Чтоло бы не просила помощи будучи вщрослой? Что б муж её как женщину ценил ? Что бы была самостоятельной и не нуждалась в поддержке физической?

 

19.12.2020 в 18:51, kotik2007 сказал:

Мама постоянно убирала, стирала, чистота идеальная, наготовлен полный стол. От меня требовалось только учиться на отлично - что у меня не очень получалось.

 

В итоге у меня отвращение к учебе в принципе. Убирать не особо люблю, у меня среднечисто, на троечку, не сверкает как при маме. 

Чего бы хотелось  Вам тогда маленькой , если бы от Вас ничего вообще не требовалось?

 

19.12.2020 в 18:51, kotik2007 сказал:

Есть момент ещё такой, я не знаю как оно должно быть. Чем занимаются в семье. Как должны проходить выходные. Примера не было и как то непонятно.

В каждой семье занимаются разными вещами . Разве есть правило одно для сех чем заниматься? Вы пишите .что придумывате чем занять мужа досуг . Я так понимаю ,что если бы отказаться от этой идеи ,то Вы бы с ребёнком пошли туда куда Вам нравится и он бы тоже в другое место ? Что разные у ВАс вкусы и нельзя сказать ,что Вы друзья и единомышленнимки и у вас общие хобби имеются?

[kotik2007]

21.12.2020 в 01:02, Sasha Weiss сказал:

Вот получается перевёрнутая схема. То ,что ей по возрасту положено ей не хочется ,однако Вы не сильно расстраиваетесь . Но более взрослые задачи хотите привить ,как помощь взрослым и т д . Это от того ,что есть переживания о том наскольколько она в будущем станет самостоятельной женщиной и сможет всё сама делать .   А почему это важно для Вас ? Чтоло бы не просила помощи будучи вщрослой? Что б муж её как женщину ценил ? Что бы была самостоятельной и не нуждалась в поддержке физической?

 

Чего бы хотелось  Вам тогда маленькой , если бы от Вас ничего вообще не требовалось?

 

В каждой семье занимаются разными вещами . Разве есть правило одно для сех чем заниматься? Вы пишите .что придумывате чем занять мужа досуг . Я так понимаю ,что если бы отказаться от этой идеи ,то Вы бы с ребёнком пошли туда куда Вам нравится и он бы тоже в другое место ? Что разные у ВАс вкусы и нельзя сказать ,что Вы друзья и единомышленнимки и у вас общие хобби имеются?

Да, чтоб была самостоятельной, самодостаточной, независимой. Чтоб могла уютно себя чувствовать и когда одна и когда с кем то. Чтоб ей не надо было постоянное присутствие других людей чтобы быть счастливой.

Чтоб могла и мне помогать, я устаю, она уже может что то делать по дому, хочется разделять и делегировать обязанности.

 

Сегодня я приготовила гороховый суп, плов, напекла сырники и блины и ушла на встречу с подругами. Вечером мне муж высказал, что он пришел с работы, а ребенок сказал что он с утра не ел (утро началось в обед с блинов, тайно подозреваю что и перекусывали с бабушкой дочка блинами). Я сказала что это не мои проблемы. Еда дома была, поесть они могли что угодно, если хотели. Но в итоге опять я виновата. Что конкретно не сказала им что есть, не разогрела и в рот не положила. Мне все это не нравится. Я болела как то. И с температурой 40 ходила готовила, потому что никто не может не хочет, не знает где что лежит, в магазин сходить лень и т.д.

 

Маленькой, если б от меня не требовали, мне бы хотелось гулять, играть с друзьями, заниматься хобби, читать книжки. Я бы скорее всего училась на 4. Возможно что то делала бы по дому, пробовала готовить. Меня обрывали в этом, что не так, не быстро и т.д.

 

Про выходные. Мы периодически и ходим порознь. Я могу с дочкой уехать к подругам, он не любит гости. Но мы обычно ездим вместе в парк. Он не любит когда мы уезжаем, когда он дома. Мы в общем то и не уезжаем. Мне охота летом например на озеро, за грибами, на рыбалку, пикник - он все это не любит. Он любит только в парке ходить, но раз, два а так то скучно. Смотрим вместе фильмы. Он любит в машине ковыряться.

 

Его так спросить, он скажет что вообще устал и никуда не хочет. Но потом начнет ходить из угла в угол, не знать куда себя деть, скажет что его выходные (бабушка дома) так все достало что он хочет на работу. Накаляет атмосферу, я тоже вся на нервах

 

 

[Sasha Weiss]

20 часов назад, kotik2007 сказал:

. Но в итоге опять я виновата.

Вы можете не использовать термины вина и стыд ? А заменить их на слово ответсвенность . Если есть только ответственность больших и маленьких, супругов,родителей,знакомых ,то легче разбираться ,чем вина и стыд. Это ярлыки эмоций ,которые блокируют доступ к реальной информаци о себе и близких.

12.12.2020 в 20:06, kotik2007 сказал:

В браке 12 лет, есть дочка. Он меня не уважает

Вот Вы написали , что он Вас не уважает . В этот момент Вы наверно испытываете чувства относительно ситуации . Вина или стыд тогда ? Если поменять на слово ответсвенность например . Он ведёт себя безответсвенно или Вы?

 

20 часов назад, kotik2007 сказал:

Я болела как то. И с температурой 40 ходила готовила, потому что никто не может не хочет, не знает где что лежит, в магазин сходить лень и т.д.

 

Сколько лет дочери ?

Реальный совет , не тносящийся к терапии ,но возможно практически используете: НЕ ДЕЛАТЬ ТАК БОЛЬШЕ.  Ситуация не с грудными людьми ,которые не могут себе ничего приготовить . Поэтому в данном аспекте такая жертвенность неоправдана . И более того она не нужна в принципе.  Вы себя плохо чувствуете и должны ценить своё здоровье и своё физическое состояние . Сейчас не война и не голод ,что бы идти на подвиги . А если вложения сил неоправданы ,то кроме игнорирования в ответ Вы ничего не услышите.

 

У Вас в душе есть отношение к мужу ,к дочери ,к матери  как к малышам ,требующим сверх заботы ежедневно?

12.12.2020 в 20:06, kotik2007 сказал:

В браке 12 лет, есть дочка. Он меня не уважает.

А лично Вы себя уважаете и как Вы это уважение проявляется в быту ?

[kotik2007]

16 часов назад, Sasha Weiss сказал:

Вы можете не использовать термины вина и стыд ? А заменить их на слово ответсвенность . Если есть только ответственность больших и маленьких, супругов,родителей,знакомых ,то легче разбираться ,чем вина и стыд. Это ярлыки эмоций ,которые блокируют доступ к реальной информаци о себе и близких.

Вот Вы написали , что он Вас не уважает . В этот момент Вы наверно испытываете чувства относительно ситуации . Вина или стыд тогда ? Если поменять на слово ответсвенность например . Он ведёт себя безответсвенно или Вы?

 

Сколько лет дочери ?

Реальный совет , не тносящийся к терапии ,но возможно практически используете: НЕ ДЕЛАТЬ ТАК БОЛЬШЕ.  Ситуация не с грудными людьми ,которые не могут себе ничего приготовить . Поэтому в данном аспекте такая жертвенность неоправдана . И более того она не нужна в принципе.  Вы себя плохо чувствуете и должны ценить своё здоровье и своё физическое состояние . Сейчас не война и не голод ,что бы идти на подвиги . А если вложения сил неоправданы ,то кроме игнорирования в ответ Вы ничего не услышите.

 

У Вас в душе есть отношение к мужу ,к дочери ,к матери  как к малышам ,требующим сверх заботы ежедневно?

А лично Вы себя уважаете и как Вы это уважение проявляется в быту ?

В ситуации что люди не едят мою еду (потому что они хотят другого, не хотят есть) моей ответственности нет никакой. Я приготовила, все. Взрослые люди в состоянии положить по тарелкам, это уже их ответственность и их самостоятельность. Если не нравится то что готовлю - скажи, я не экстрасенс и не могу предугадывать.

 

А они, муж именно чувство вины на меня навешивают. Зачем?

 

В этой ситуации действительно он ведёт себя безответственно. Но виноватой, стыд, чувство неполноценности, а ещё раздражение на него - это все испытываю я. Я мозгом понимаю, что я то не виновата, а чувства вины есть. + Есть маленький червячок "я готовлю не так вкусно как хотелось бы ему". Но тут я даже не знаю. Пытаясь смотреть объективно, я нормально готовлю. В ресторанах да, вкуснее бывает. Но я не ресторан.

 

Дочери 10 лет. Я понимаю, что она уже и кушать может приготовить, я учила ее паре простых блюд (да хоть лапшу заварить), сходить за хлебом - она вполне может. Не хочет. А я не так чтобы прям заставляю. Хотя хочу ввести, чтоб несколько раз в неделю, завтрак например, готовила она. В магазин ходила, привыкала. Чтоб умела, вдруг я разболеюсь. Ну и вообще, я работаю, помощь иногда мне не помешает.

 

Сверх забота? Я просто много лет сижу дома, 11 почти. И как то сложилось. Муж работает, я на домохозяйстве и делаю всё. Хотя я все эти годы работала (на фрилансе, получала немного). В этом году я стала работать существенно больше, меня наняли на несколько проектов + мой небольшой бизнес стал приносить больший доход. Муж все равно зарабатывает больше. Он 60%, я 40% (и у меня все таки фриланс, то больше, то меньше). На следующий год меня позвали ещё в один проект, и по идее наши зарплаты почти сравняются, но и занята я буду ещё больше.

 

Я уже и сейчас озвучила ему, что я тоже работаю, получаю достойную для женщины в нашем городе зарплату, устаю и что готовить иногда мог бы и он. Дочери тоже озвучила. Но мне все равно кажется, деньги достижения есть, а к моей работе они не относятся серьёзно. Я же в офис не хожу фактически. Муж приходит с работы раньше и не доволен что ужин не готов. Или приходит вовремя, а я говорю "подожди 20 минут, ещё не дотушилось" - недоволен.

 

Меня вообще бесит, что все вокруг еды. Все недовольства. У нас у всех искажено пищевое поведение. Затребую покупку робота пылесоса. Сейчас подумала, это ведь реально нужная вещь, если чистотой дома он недоволен, мы можем себе это позволить.

 

А вообще я бы была очень рада если б все делали что-то сами и не винили меня. Сняли с меня часть ответственности, вины, долга. Я бы и психически была бы более расслаблена. Мне прекрасно если кто то готовит, убирает помогает.

 

У меня заболевание - врачи ничего не находят конкретно, некоторые ставят недостаток мозгового кровообращения, другие говорят всё психосоматика. Постоянная разбитость, головокружение, панические атаки. Лечусь много лет (все началось внезапно), и системы, уколы, таблетки, массажи. Год работаю с психотерапевтом и не вижу результатов.

 

Это я к тому, если б я знала что вокруг меня самостоятельные люди, психически мне было бы спокойнее. Чем постоянно тревожиться ещё и о уборке, готовке, как меня пристыдят, как я уйду, а они даже готовое не поедят. Когда я болею - не приготовят.

 

Бабушка моя, она после инсульта, у нее плохо работают руки, она не готовит (у нее правда свои обязанности, моет посуду). Я точно знаю что она может приготовить что то (хлеб с маслом, омлет, ту же лапшу заварить). Но она этого не делает (сама себе может разогреть) а вот придет мне выскажет, что у меня ребенок некормленный, когда я сижу работаю. Я говорю зачем ты мне это говоришь? Во первых ребенок встал два часа назад почти в обед и я ее покормила. Если тебе кажется что она голодная, подойди спроси у нее, ей 10 лет. Если она голодная, пусть разогреет себе еду сама или если ты так переживаешь, сделай это ты. Мне сейчас некогда, я не думаю что она голодная. Зачем ходить и винить меня?? - и так бывает часто.

Я себя уважаю. И психую что никто не уважает. Не могу сказать что упахиваюсь, у меня есть мое вечернее время, когда я могу делать что хочу. Смотрю сериалы, читаю книжки.

Мне грустно от того что я болею, я постоянно чувствую себя виноватой. То что не могу работать ещё больше, делать по дому больше, делать что хочу и что от меня ожидают. 

[Sasha Weiss]

3 часа назад, kotik2007 сказал:

Хотя хочу ввести, чтоб несколько раз в неделю, завтрак например, готовила она.

А если ввести так что бы она себе готовила ,что бы это не на всю семью завтрак ,а себе лично и то что ей хотелось бы . Возможно она не хочет убирать .стирать и готовить на всех членов семьи . Как Вы считаете ,она должна учиться именно на всех готовить или на себя саму и на свой вкус только ? и это по Вашему будет эгоизм или нет?

 

3 часа назад, kotik2007 сказал:

Взрослые люди в состоянии положить по тарелкам, это уже их ответственность и их самостоятельность

Тогда Вы можете не ложить это по тарелкам им ? Просто заняться другими делами и проигнорировать их недовольство на этот счёт . Не обязательно ругаться .но твёрдо дать понять своими действиями ,что положить себе еду можно и самостоятельно .без нянек.

 

3 часа назад, kotik2007 сказал:

Я уже и сейчас озвучила ему, что я тоже работаю, получаю достойную для женщины в нашем городе зарплату, устаю и что готовить иногда мог бы и он.

Прекрасно

 

3 часа назад, kotik2007 сказал:

меня заболевание - врачи ничего не находят конкретно, некоторые ставят недостаток мозгового кровообращения, другие говорят всё психосоматика. Постоянная разбитость, головокружение, панические атаки. Лечусь много лет (все началось внезапно), и системы, уколы, таблетки, массажи. Год работаю с психотерапевтом и не вижу результатов.

Когда Вы заболели ? Что либо особенное этому предшествовало?

 

3 часа назад, kotik2007 сказал:

Мне грустно от того что я болею, я постоянно чувствую себя виноватой. То что не могу работать ещё больше, делать по дому больше, делать что хочу и что от меня ожидают. 

Это действительно грусно. Ведь близкие люди в этот момент и нужны ,их поддержка неоценима именно в трудные минуты.

 

[kotik2007]

Мне было бы приятно, если бы она готовила на всех. Если б она не согласилась, да, по мне это эгоизм. Это не помощь мне по хозяйству.

С другой стороны я была бы рада если б она могла накормить хотя бы себя, когда мне некогда, знала что ребенок что-то умеет, из самостоятельности. Убирала бы в своей комнате, чтоб не приходилось это делать мне.

Хочу чтоб она была самостоятельной. Это для меня важно.

 

Про положить еду, мне в целом не сложно. Но они прям совсем. Все бегут за стол, и глазами хлопают. Все им дай подай. Пока я раскладываю по тарелкам, вилки ложки, водички, что то ещё. Только сяду, а они уже поели, меня прям псих берет. В последнее время зову дочку помогать накрывать на стол, те же вилки ложки положить, нагреть в микроволновке, подать что то. Она помогает, не возражает.

 

Про болезнь. Грустная история. Уже 8 долгих лет болею. Тяжело и мне и всей семье. Во многом отказываю себе. Очень стараюсь, но ничего пока не получается. Никакое лечение пока не помогает, много попробовала.

 

Заболела, можно стресс привязать. Но у меня много стресса было и до этого (без папы воспитвала нас мама, он умер, мама умерла 12 лет назад от рака, очень тяжело на глазах все проходило). Некоторые врачи говорят про первый эпизод "может инсульт был, может спазм сосудов, может паническая атака". Диагностически нашли врождённые сужения сосудов, с которыми я раньше нормально жила, остеохондроз, но у кого его нет.

 

В этот год, когда заболела, мы должны были отдать дочку в садик. На фоне этого я переживала. Не хотелось отдавать ее в сад, как то казалось рано, у меня к ней очень сильная привязанность. Весной голова немного кружилась. В июне эпизод скорее всего панической атаки был, тахикардия, страх смерти.

 

Летом отдали в сад, до смешного, два дня походила, месяц сильно болела, потом снова два дня по три часа - два месяца болела, с конъюнктивитом, сильный бронхит в больницу с ней попали. Я очень переживала, она как болеет у меня крышу сносит. Мы все переболели. Потом ещё раз по кругу.

 

Потом осень пришла, она болела всё ещё. А у меня по женски воспаление было и мне врач сказала что надо делать небольшую операцию, не сложную, но лежать две недели. Я расстроилась. У меня много на дочке завязано, все мои страхи (тогда сказали, мысли как она будет пока я две недели лежать буду, не поднять ее ничего не сделать. Постоянно мысль, вдруг меня не станет, как она будет, такая несамостоятельная. Я тяжело мамину смерть перенесла, но я была взрослая. А вдруг со мной что то случится сейчас, а я ее самый близкий человек, мама, друг, как она без меня, это такая травма? А я без нее, не увижу как она растет. И постоянно эти мысли)

 

А на следующий день было очень плохо. Голова кружилась, тахикардия, головная боль, паника. Что это было, не знаю.

 

Пошла по врачам, так и хожу. Из кожи вон лезу, а ничего не получается. А может не достаточно лезу.

 

Голова кружится постоянно, шаткость, панические атаки, тревога и куча всего. Бывает лучше, бывает плохо очень. Но тревога, слабость, агорафобия - это постоянно.

 

Хочется путешествовать, а я из дома выехать не могу. А если еду это часто панические атаки, плохое самочувствие. Мне проще дома сидеть. Семья конечно от этого не в восторге. Мы ездим в парк, куда то ещё по городу, но мне иногда становится там плохо, бывало что приходилось уезжать. Мне стыдно за это, чувствую себя виноватой.

 

Муж говорит "поехали в Европу", какая нафиг Европа. Для меня с одного конца города в другой поехать - проблема. Я езжу на такси, мне плохо все равно, мучаюсь,терплю, еду. 

 

В книгах пишут, практикуйтесь и пройдет. Ничего не проходит. Я езжу, мне плохо, я езжу, мне плохо. Конечно в любую поездку я ничинаю волноваться

 

 

 

 

[Sasha Weiss]

23 часа назад, kotik2007 сказал:

Мне было бы приятно, если бы она готовила на всех.

Как Вы считаете ,с какого возраста дети относятся к домашнему хозяйству всей семьи и может ли такое быть ,что они вообще не должны на всю семью готовить и убирать ? Хоть в 18 и блее лет . Дело в том ,что ранее в семьях принято было приобщать детей к хозяйству и младших поручать старшим детям ,но при нынешней жизни многие психологи видят эту схему ошибочной . И многие семьи не живут по такой программе . Обязанность родителей смотреть за детьми , а детская за собой и по мере взросления за своими вещами ,своей комнатой, своим здоровьем и т д . И это не эгоизм , это относится к закону сохранения энергии и возможности рожать своих детей и самим за ними ухаживать до их взросления. У Вас явно нехватка физических сил и отсюда желание приобщить ребёнка . Возможно, что в детсвте Вас приобщали к труду в помощь взрослым и программа осталась как рабочая в подсознании.

 

 Важно найти причину недомаганий. Они внутри личности . Схемы лечения найдутся, найдётся диагноз, врачи ,  возможно массажи и т д . Но только если в корень проблемы заглянуть и сам момент нарушающий ход мыслей ,ход энергий, устранить . Вы где то перестали "любить" себя и свою природу. Отсюда идёт перенапряжение в организме и в какой то области напряжение сильное. Так же идёт напряжение на некий отдел нервной системы и отсюда страхи , ВГД,  панические могут быть атаки и другое . Вы живёте в стресе ,Вы его не пережили , вот в этом и суть . Пережить - это завершить действие , динамику, отношения . Поставить некую точку в чём либо . У Вас похоже состояние на незавершённые отношения с родителями . Когда они уходят ,а связь остаётся. Много напряжения ,много незавершённого при жизни и это играет свою роль . Чувствам свойственно накапливаться и вызывать болезни . Чувствам нужен выход . Вы так же пертягиваете чувства других на себя. Это работает в эмоциональной сфере так же ,как если сделать за другого его работу по дому или выполнять чужие обязанности . Чувства свойственно перетягивать на себя и часто именно негативные чувства. Вы ничего плохого  не делая, испытываете вину и стыд . Но тот другой человек этих чувств не испытывает в тот момент ,когда не хочет делать вещи ,которые явно в его зоне ответственности находятся.

 

Если, к примеру , два человека подрались ,то одному может быть стыдно за свой поступок ,а другому нет . При том ,что оба примерно одинаковую несут ответственность . Чувства -это уровень осонанности человека , уровень его ответственности перед собой и миром и то ,что позволяет оставаться человеком .  У Вас на женской половине идёт перебор с чувствами ,а значит стыдно там ,где не должно быть . У мужа явный недобор с этим , что говорит о том ,что эмоционально Вы перетягиваете его чувства на себя. И вот так нехотя , делаете его менее чувствительным ,лишая его возможности почувствовать себя плохо ,что бы осознать ,что он не прав по отношению к Вам .

 

 Из за переизбытка лишних чувств идёт склонность к заболеванию

Вам было бы хорошо выписывать свою к маме гамму  чувств ,мыслей , недосказанных моментов потихоньку . Так как потянули Вы именно за маму этот груз ,а муж уже пришел на подобный образ по сходству со своими качествами.

23 часа назад, kotik2007 сказал:

В книгах пишут, практикуйтесь и пройдет. Ничего не проходит. Я езжу, мне плохо, я езжу, мне плохо. Конечно в любую поездку я ничинаю волноваться

По поводу таких состояний, есть рекомендация их сперва принять к сведению . Это помогает расслабиться. Просто сказать себе ,что да это есть , ослабить сопротивление . Затем принять это сотояние ,оно начинает расстворяться в Вас . И после этого оно станет Вашим ресурсом ,энергией жизни . Борьба ослабляет . Совет делать вопреки ,приводит к ретравматизации ,к повторной и повторной точке дискомфорта ,при чём с каждым разом всё больше усиливающейся.

 

23 часа назад, kotik2007 сказал:

Постоянно мысль, вдруг меня не станет, как она будет, такая несамостоятельная. Я тяжело мамину смерть перенесла, но я была взрослая. А вдруг со мной что то случится сейчас, а я ее самый близкий человек, мама, друг, как она без меня, это такая травма? А я без нее, не увижу как она растет. И постоянно эти мысли)

Вот тут похоже на причину этих атак и состояние  здоровья.

 

Есть такое ,что "обида " на маму ,что оставила Вас одну на этом свете ? ( именно по детски если )

[kotik2007]

По поводу помощи по дому. Не думаю, на своем примере, что ребенку хочется прям заниматься бытом в принципе. Не помню чтоб меня в детстве на это тянуло. Заставляли да.

Мне хочется чтоб дочка была самостоятельной для себя (могла сама ездить на кружки, готовить для себя, без страха ходить в магазин). У меня с этим были большие проблемы.

 

В плане готовки и уборки для всех. Я подумала, тут наверное хочется не именно помощи. А заботы обо мне. Демонстрация того, что она может проявить такую эмоцию сострадания ко мне, что я могу положиться на нее. Мне частенько кажется что она излишне эгоистична. Например, видит что я плохо себя чувствую, но отказывается идти в магазин за хлебом на ужин. Может конечно она и не должна.

 

Просто в совокупности ещё и что она для себя то тоже не готовит, подай стакан, подай вилку. За гигиеной своей не следит, надо говорить. Вещи свои найти не может. Рассеянная. Собирается по три часа, ходит в прострации - Все в целом вызывает у меня тревогу и напряжение, что мне за всем этим тоже надо следить.

 

"Возьми черные штаны, в которых ты ходила вчера, которые скорее всего лежат на второй полке в шкафу, слева" - вот прям дословно надо сказать, на вопрос "а что одеть"? Одень что хочешь - я ничего не нахожу. Одень штаны - какие штаны? А где они лежат? Где бросила вчера, там и лежат.

 

Принеси тарелку с пирожками - а где они? У меня на голове, где могут быть пирожки, в холодильнике. - я не нашла. Как не нашла, когда они стоят сразу на самом видном месте? Нет не нашла. Прихожу - стоят, на самой видной полке. Надо было сказать пирожки стоят в синей миске, накрытые пакетом на второй полке. 

 

И так во всем. Иногда говорю, включай мозг, думай, помогать не буду. Так она и не поест в итоге, потому что ничего не нашла.

 

 

Про перетягивание чувств. Я понимаю что мне стыдно и чувство вины там где быть не должно. Но муж себя виноватым не чувствует. Я ему говорю часто, но нет. Сегодня весь день психовал на бабушку за то что она ходит по дому - бред же, говорит пусть у себя сидит и не выходит. Я ему сказала, не нравится тебе, значит ты уйди в друю комнату, закройся там и сиди не выходи. Что за претензии?

Но чувство моей вины оно моментом. Мысли и размышления они после приходят, а вина за ситуацию, волнение - сразу. При чем не только с мужем, это везде так. На работе, в магазине. Что я недостойна, ничтожна, мне стыдно за мой внешний вид, что я вообще вот стою тут такая на кассе. Хотя почему мне должно быть стыдно? Сама не понимаю

 

Про болезнь я много думала, не нашла где и что у меня сломалось и в какой момент.

И про мужа и про маму и про папу думала. Прописывала письма маме, но не схематично, разово.

 

Я бы не сказала что обижена на маму что оставила меня. Это же не ее выбор был. Она ушла, когда я вышла замуж, можно сказать на мужа меня оставила. У меня есть обиды на ее воспитание, но тоже, я как то по женски ее понимаю, она хотела как лучше, ей казалось что лучше так. Основная обида, что она уделяла намного больше внимания брату. Он был ее свет и надежда. А я всегда была ни рыба ни мясо, о чем мне и говорили. Какое то считывалось ощущение что мама в меня не верила, надежд на меня не возлагала. Вся семья так относилась. Опять таки, я понимаю почему было так. У мамы не было мужа, она из сына делала мужчину мечты. Он похож на нее характером, я не похожа. Он добился того, чего она не могла. Он был проблемный ребенок. Я уверенна, она меня любила, но была несчастливая женщина с тяжёлой судьбой и по этому все сложилось так, как сложилось.

 

Я не проецирую мои отношения с мамой, на наши отношения с дочкой. Больше такой момент. Мне кажется дочка это единственный человек, который меня действительно любит. Она будто часть меня. Я понимаю что это неправильно, но так чувствую. Она мой самый близкий друг. Я люблю когда она просто рядом.

 

Мне как я выяснила в размышлениях, в целом не хватает в жизни опоры, стержня. Мне постоянно нужен кто то. Кто решит мои проблемы, примет за меня решения, поддержит. И пожалуй поддерживает меня именно дочка сейчас. Но это не честно взваливать на нее это. Я так не хочу. Вот хочу чтоб она была более самостоятельной. И я была более самостоятельной. Меня тревожит что мы зависимы друг от друга (в свете моей болезни меня это тревожит, как я писала, а вдруг меня не станет, я не смогу быть рядом с ней, и как я не увижу как она растёт). Это основная бомбящая меня мысль

[Sasha Weiss]

27.12.2020 в 19:41, kotik2007 сказал:

А заботы обо мне.

Как Вы представляете заботу детей о родителях , а точнее насколько много времени они должны заботится о них , если у них уже свои семьи есть ? 

 

27.12.2020 в 19:41, kotik2007 сказал:

Например, видит что я плохо себя чувствую, но отказывается идти в магазин за хлебом на ужин.

Она не сочувствует, её не трогает именно боль и страдания Ваши в физическом плане ? Вообще это немного равнодушное и отстранённое защитное свойство . То чего не хотим видеть , игнорируем и делаем вид , что это нет на самом деле . Страх заболеть семейный прослеживается.........

 

27.12.2020 в 19:41, kotik2007 сказал:

Я бы не сказала что обижена на маму что оставила меня. Это же не ее выбор был

Может ли быть так ,что человек прячется за болезнью , что бы привлечь к себе внимание окружающих , что бы его любили ? 

 

27.12.2020 в 19:41, kotik2007 сказал:

 

27.12.2020 в 19:41, kotik2007 сказал:

Собирается по три часа, ходит в прострации

Если это черта темперамента , а не конкретные нарушения в физике , то Вы просто разные и возможно это раздражает . Есть люди медлительные и флегматичные , а есть собранные и быстрые . Рассеянность это способ защиты от внешних обстоятельств . Ей хочется быть « неэффективной» в жизни , что бы меньше участия принимать в домашней работе . В хобби и развлечениях она  может включать внимательность . Такая форма защиты может возникнуть при не своих делах физических , когда многие дети чувствуют , что на них хотели бы больше ответсвенности возложить , чем они как дети должны нести . 

 

27.12.2020 в 19:41, kotik2007 сказал:

Я уверенна, она меня любила, но была несчастливая женщина с тяжёлой судьбой и по этому все сложилось так, как сложилось.

Любовь может происходить без внимания или при неравнозначном отношении к детям ? Любила ли она брата и если да , то Вас она любила так же как его или меньше , больше ? Как Вы для себя любовь чувствуете в жизни ? 

 

27.12.2020 в 19:41, kotik2007 сказал:

Но муж себя виноватым не чувствует. Я ему говорю часто, но нет.

Если бы Вы сказали маме ранее , что она не  права , она бы почувствовала вину( ответственность ?) Просила ли мама прощения у детей в семье ? 

 

27.12.2020 в 19:41, kotik2007 сказал:

Я люблю когда она просто рядом.

Дочка по характеру на кого похоже ? Может на бабушку ? 

 

27.12.2020 в 19:41, kotik2007 сказал:

Мне постоянно нужен кто то. Кто решит мои проблемы, примет за меня решения, поддержит. И пожалуй поддерживает меня именно дочка сейчас

В чём нужна помощь? Решит проблемы... Какого плана проблемы не можете сами решить ?

Примет за меня решения. ...Какие именно решения не можете сами принимать ? 
 

Поддержит ... В чём поддержка должна быть ?

[kotik2007]

30.12.2020 в 02:05, Sasha Weiss сказал:

Как Вы представляете заботу детей о родителях , а точнее насколько много времени они должны заботится о них , если у них уже свои семьи есть ? 

 

Она не сочувствует, её не трогает именно боль и страдания Ваши в физическом плане ? Вообще это немного равнодушное и отстранённое защитное свойство . То чего не хотим видеть , игнорируем и делаем вид , что это нет на самом деле . Страх заболеть семейный прослеживается.........

 

Может ли быть так ,что человек прячется за болезнью , что бы привлечь к себе внимание окружающих , что бы его любили ? 

 

Если это черта темперамента , а не конкретные нарушения в физике , то Вы просто разные и возможно это раздражает . Есть люди медлительные и флегматичные , а есть собранные и быстрые . Рассеянность это способ защиты от внешних обстоятельств . Ей хочется быть « неэффективной» в жизни , что бы меньше участия принимать в домашней работе . В хобби и развлечениях она  может включать внимательность . Такая форма защиты может возникнуть при не своих делах физических , когда многие дети чувствуют , что на них хотели бы больше ответсвенности возложить , чем они как дети должны нести . 

 

Любовь может происходить без внимания или при неравнозначном отношении к детям ? Любила ли она брата и если да , то Вас она любила так же как его или меньше , больше ? Как Вы для себя любовь чувствуете в жизни ? 

 

Если бы Вы сказали маме ранее , что она не  права , она бы почувствовала вину( ответственность ?) Просила ли мама прощения у детей в семье ? 

 

Дочка по характеру на кого похоже ? Может на бабушку ? 

 

В чём нужна помощь? Решит проблемы... Какого плана проблемы не можете сами решить ?

Примет за меня решения. ...Какие именно решения не можете сами принимать ? 
 

Поддержит ... В чём поддержка должна быть ?

Забота о родителях - не знаю даже. Было бы хорошо иметь дружеские отношения, чтоб родителям уделяли внимание и родители уделяли внимание. Взаимный обмен вниманием и заботой. Было бы неплохо жить недалеко и иметь возможность общаться.

 

Дочка ведёт иногда себя эгоистично. Нет особо разницы, прошу я ее сходить в магазин и приготовить кушать когда не болею и когда болею. Она не хочет никогда. Может лень, в магазин может не комфортно. Она привыкла что все делают для нее и за нее и ей абсолютно не хочется никаких изменений.

 

Подростковый возраст. Начинает дерзить. Ее прям прёт от эмоций.

 

Про медлительность. Я тоже медленная и не собранная. Но меня воспитывали более жёстко. При сборах у меня постоянный мандраж, и мне дается не просто успеть ко времени. Я просто знаю что мне проще собраться заранее накануне. Начать собираться за час. И я почти никогда ничего не забываю. У дочки есть диагностированная заторможенность нервных импульсов. Ходили к неврологу, проверяли ноги, медленно бегает, поздно пошла. Какой то аппарат с током. Реакция замедленная. Сказали не лечится, медленный ребёнок. В какой то деятельности, игры логические на скорость я бы сказала реакция обычная. В плане физическом да, из рук все валится. Рассеянная. Помню себя, я тоже в школу пару раз в тапочках выходила. Вот у нее частенько. 

Но мне кажется можно было бы развивать, танцы, спорт - но она не хочет. Какие то методики на внимание тоже наверняка есть.

Человек прячется за болезнью чтоб получить внимание. Это не про меня. Мне дополнительного внимания в болезни никак не перепадает, я наоборот обиженна постоянно что меня не понимают и вообще никак не обращают внимания. Муж вообще не в курсе к каким врачам я хожу, как лечусь, что мне ставят. Мне бы хотелось чтоб он проводил меня на лечение например, отвёз в другой город на обследование. Фиг с маслом. Его и по району попросить по моим делам провезти - проблема. У меня агорафобия. Мне все это тяжело. Но стараюсь сама. Такси, панические атаки. Лишний раз никуда не поеду без особой необходимости

Про дочку, неэффективность и ответственность - похоже на то. Но в 10 лет уже должна быть хоть небольшая ответственность. Я не знаю как побудить в ней желание что то делать по дому (хоть свои вещи убирать, хоть самой поесть или помочь в чем то). 

 

Хотя, может само придет. Сейчас большие изменения замечаю. Раньше одевать могла что попало, мыться не заставишь. Сейчас час перед зеркалом, причесывается по 100 раз, мыться начала, потому что не хочет в люди с грязной головой идти. 

Я думаю любовь может быть при неравнозначном внимании. Мама внимания уделяла брату намного больше, но не думаю что меня любила меньше. Просто он был, мальчик, проблемный, на него большие надежды. А я была слабой девочкой, которую надо было пристроить в жизни - отношение такое. Это просто видение мамы, из ее жизненного опыта в ее обстоятельствах. Конечно это наложило отпечаток, я сейчас с этими установками борюсь. Но мама не специально, просто так сложилась жизнь, она думала что делает максимально для нее правильно из любви

Мама прощения не просила. Если б я ей сказала про ее вину - может она бы задумалась, но уверенна она не замечала. Мы живём с моей бабушкой, маминой мамой, они с мамой нас воспитывали. И бабушке я говорю сейчас "знаешь ли, воспитывали вы нас не правильно. Почему я не гуляла, почему нельзя домой было звать друзей, почему меня заставляли учиться и совсем не давали самостоятельности, почему брату отдали самую большую светлую комнату в квартире, а я жила с бабушкой в самой маленькой и темной комнате?" Бабушка удивляется и искренне не понимает о чем я. Говорит как не гуляла ты, мы каждый день гуляли в магазин, за продуктами на базар. А как нам было распределить комнаты? (Брату свою маленькую темную зато отдельно. Нам большую, нас с бабушкой же двое). Я помню как брату на экзамены мама готовила всегда праздничный завтрак. Мне так никогда не делали. 

Ну это просто ее видение. Не могу сказать что есть обида.

Дочка по характеру похожа на меня и мужа. Я ее воспитываю совсем иначе. Чем меня, чем бабушка маму.

 

По этому и эгоистка. Она много гуляет, у нее много друзей, все для нее, учиться не заставляю, покупаем все что хочет. У нее та самая большая и светлая комната в нашей квартире. В целом добрый хороший ребёнок. Иногда да, эгоистка, характер взрывной. Но и я и она просим прощения всегда.

 

Вчера она мне нагрубила, потом извинилась. Сказала что вырвалось, что она меня всегда любит, что бы не говорила. Я тоже перед всеми дома извиняюсь, если я не права. У меня нервы шалят

1 час назад, kotik2007 сказал:

  

 

 

30.12.2020 в 02:05, Sasha Weiss сказал:

В чём нужна помощь? Какого плана проблемы не можете сами решить ?

Примет за меня решения. ...Какие именно решения не можете сами принимать ? 
 

Поддержит ... В чём поддержка должна быть ?

Бытовые проблемы. Вопросы здоровья моего, здоровья дочки.

 

Вообще есть ощущение что масса проблем. Мне не хватает уверенности, самостоятельности и того же здоровья чтоб их решать. Мне кажется я в любой момент могу умереть.

 

Я не могу отдать дочку в частную школу, потому что возить не могу из за агарофобии и плохого самочувствия. Кружки туда же. Мое лечение на которое надо выезжать. 

 

Какие то супер критические ситуации, там муж конечно помогает. Но мне всегда страшно. Что сама я не смогу решить. Неуверенность.

[Sasha Weiss]

Из всех проблем ,которые Вы описываете как свои ,самая глобальная есть какая на сегодня ?

 

Тема смерти достаточно серьёзная ,если уж беспокоит так постоянно ,то явно есть установки ,что будут неосознанно притягивать программы разрушения .

 

Фобия возможно , нынешняя болезнь ,отношения с дочерью, с бабушкой, с мужем ,работа ,семейный быт ,отсутствие взаимопонимания....

 

Это много достаточно ,что бы сразу в комплексе все вопросы обсудить одним махом . Тут нужно поэтапно работать с каждым вопрос поочерёдно . И для этого нужно каждый выделить и определить для себя первичность проблем и что является вот уже самым важным для Вас ,а что может и подождать . И тогда уже начинать конкретный вопрос приводить в порядок . При смешении ролей и стереотипов будет очень сложно отслеживать свои изменения и в принципе все свои истинные и скрытые динамики( процессы на уровне подсознания ,которые и формируют эту картину). Попробуйте расставить приоритеты и определиться сейчас с самой насущной темой для Вас .

[kotik2007]

Глобальная конечно здоровье и настроение.

Что настроения нет из-за здоровья.

А здоровья из за настроения.

Вот новый год, а тоска такая. 

Плохо постоянно, страшно, грустно, безрадостно.

Каждый день нерадостные мысли о будущем. Как надо что то делать а мне плохо.

 

Мне и сейчас нехорошо. Сонливость, тошнота, головокружение. А приедут гости через день и надо ехать в гости. Надо кормить и развлекать. А я думаю вдруг мне будет ещё хуже по состоянию

Здоровье и тревога по поводу здоровья и жизни в нездоровье - вот главные темы

По поводу здоровья и поэтапного плана.

Записалась к врачу на анализы, пройтись полечить свои заболевания так как они в целой массе тоже влияют на состояние.

Я прям сейчас сяду и напишу список по важности, что мне надо проверить и пролечить по важности.

 

Надо заниматься спортом и в планах было ЛФК в серьезном центре с серьезным специалистом.

 

Надо похудеть. Вес на все системы тоже влияет.

 

Психотерапевта хочу отменить или сменить. Нет ощущения развития, мы с ней ежемесячно с лета, не вижу я никаких особых изменений. Потому что задания одни и те же сейчас, а я их не выполняю. Хочу попробовать самостоятельно работать. Читаю книгу сейчас Роберта лихи, избавление от тревоги. Вот по ней хочу поработать.

 

Ещё изучаю техники осознанности. Майндфулнес.

 

И там и там важна практика. Хотелось бы узнать что меня стопорит в этой практике и почему она у меня идёт с таким скрипом

 

Может снова попробовать попить антидепрессанты, слишком как то грустно в жизни в целом (хотя это и от проблем с гормонами, может просто такой период)

 

 

[Sasha Weiss]

4 часа назад, kotik2007 сказал:

Глобальная конечно здоровье и настроение.

Что настроения нет из-за здоровья.

Вы не отслеживали те моменты ,когда именно настроение падает ? Есть ли рядом люди тогда ? И что поднимает настроение ,есть ли любимая музыка у Вас ?

 

Всё, что Вы описываете это техники от ума . Это здорово ,но это видимо сейчас вторично . Спорт .його ,осознанность и другие виды рациональных и сознательных подходов важны .но дело у Вас именно в чувствах как блок и точнее е "идёт " поток свободных чувств ,жизнь не течёт .

 

Настроение - это показатель  "души" чувств внутри тела ,не мысли и не состояния ума и тела ,они зависят только от сферы эмоций и чувств и их свободного выражения в жихни .

 

 Возьмём Вашу болезнь...

 Как бы Вы её представили ,в виде чего и кого , нарисовали бы кем или чем её ?

 Какие реакции в теле у Вас возникают при упоминании о болезни?( сжатия ,слатывания ...)

Какие чувства у Вас возникают когда Вы думаете о болезни ?

Если ли бы Вы находились в одной комнате с болезнью ,то Вы бы смотрели на неё или смотрели бы в другую сторону ?

[kotik2007]

Настроение падает от многих причин. Плохое самочувствие, раздражение на мужа. Вот постоянно замечаю меня раздражает это принеси подай на стол. Приготовь, накрой, убери - бесит ужас. Хотя вроде как обычно и ничего такого в этом нет. - сейчас вот выбесило, ушла в темную комнату, никого видеть не хочу.

 

Иногда в компаниях лучше, но компании - это сборы в гости, или ожидание гостей. Снова волнения, переживания, ожидание плохого самочувствия. Настроения нет.

 

Иногда приятно полежать в очень горячей ванне, когда массаж делают - но его не делают, посмотреть сериалы, поиграть в телефон. 

 

Болезнь - большая, толстая, дряблая, липкая, черная тяжёлая туча, которая живёт внутри меня и дымит по всему телу, гниёт. Реакции в теле - ступор, замирать, сжиматься.

Чувства - грусть, печаль, безысходность, безрадостность.

Если бы в одной комнате - избегала бы, не смотрела бы, она противная

[Sasha Weiss]

06.01.2021 в 14:28, kotik2007 сказал:

Болезнь - большая, толстая, дряблая, липкая, черная тяжёлая туча, которая живёт внутри меня и дымит по всему телу, гниёт. Реакции в теле - ступор, замирать, сжиматься.

Чувства - грусть, печаль, безысходность, безрадостность.

Если бы в одной комнате - избегала бы, не смотрела бы, она противная

Если представить , что туча хочет подойти и что то сказать , она смотрит на Вас , у неё потерянный взгляд , она Вас не узнаёт, вы для неё чужая женщина и непонятная , она вас боится , сторонится , хочет уйти , ей стыдно , противно , глупо выглядит в ваших глаз , чувствует себя неловко , неуклюже , хочет прервать эту встречу и отойти на безопасное расстояние , хочет что бы её понимали и ценили , хочет тепла и уюта , хочет отношений без напряжений и давления на сердце , на лёгкие , на позвоночник ,на запястья и другие части тела , ещё ей холодно и противно  тут находиться, она не умеет в таких обстоятельствах взять себя в руки и не нервничать , у неё оскомина на такие отношения и она старается их избегать , даже не объясняя причины своих уходов и поведения в целом , не умеет идти на встречу и понимать кого бы то ни было , так как для неё практически все одинаково устрашающе опасны и первое , что приходит в голову -уйти из отношений с этими рядом находящимися .  Она в панике , она в гневе , что двери закрыты и уйти она не может , она решила подождать ещё некоторое время и смотрит теперь в пол , а Вас сейчас не хочет уже видеть , так как то , что на полу занимает её намного больше , чем то , что окружает её по сторонам и она садиться и ищет там на полу маленького медведя или зайца , а так же другие похожие игрушки , которые ей полюбились . 
 

Какое у вас сейчас отношение к ней?

Какие состояния в теле ?

Куда направлен взгляд ? 
Какие чувства к ней и в целом свои ? 

[kotik2007]

Она выглядит жалко и отношения к ней жалостливое. Как к потерянному ребенку, хочется взять на ручки и утешить, хоть она такая противная, но она зла не желает, просто не знает куда свою энергию применить.

 

В теле состояние - я дома. Болезнь не во мне и это не я.

Смотрю на нее со стороны

[Sasha Weiss]

У неё появился друг . Это ещё одна фигура в комнате , та что была на полу и молчала , была незаметной до этого , теперь она видна . Она подружилась с болезнью и вместе они выглядят очень уверенно и смотрят на вас держась за руки , они стали взрослыми и могут смотреть уверенно вперёд в жизнь и так же обернуться назад и посмотреть в прошлое . Болезнь превратилась из тучи в фигуру женского пола , а друг её стал мужской фигурой , они хорошо себя чувствуют , потому что они вместе , они сила и одна команда .

 

У вас они хотели взаимодействия со своим миром и точками зрения своих позиций в  жизни , что бы смотрели на мир их глазами . Но получилось немного иначе и вместо того , что бы показать свой мир , они увидели ваш и им это облегчило их жизни ,теперь они более сильный ко всем жизненным переменам и более стабильны в этом меняются и растут , вместе творят что либо . 
 

Где сейчас ваша фигура относительно их положения ? Они при этом не смотрят на вас , они смотрят друг на друга и улыбаются . 
 

Что возникают за желания в этот момент в теле , какие импульсы к действию возникают у Вас по отношению к ним и к себе самой?

 
Какие чувства к ним и к себе по отдельности ?