Больше я не хочу любить никогда... Это одна боль...

[Маргарита И]

Здравствуйте! Буду благодарна любым ответам и советам в моей сложившейся ситуации...Не люблю говорить , а уж тем более писать о свлих проблемах , но так полкчается, что я не справляюсь со своим состоянием , без поддержки  специалиста.....Мне очень тяжело это писать , всего наверное и не опишешь...На душе скрибут кошки, я раздавлега, уничтоженна и паникшая....История , казалось бы красивой любви( для меня). Которая превратилась - в Ничто......Я просто не нужна ему... Очень больно писать это, но пожалуй я напишу, так как я не могу все это держать в себе. Держала очень долго, но любой человек , которого унижают, морально ни во что не ставят рано или поздно не выдерживает и нуждается в помощи.... Всю жизнь я мечтала о крепкой семье, детях....Ждала любимого , хранила себя девочкой до свадьбы , у меня были строгия убеждения на этот счет!  Он старше меня на 17 лет. Познакомились. Он из другой страны. Приезжал, звал замуж.  Я пишу и не могу сосредоточиться, так много всего было, что голова кругом от вопроса: , за что все это"?  Я его полюбила очень сильно , так как никого и никогда. Я сразу поняла: что это мой мужчина!  Он был в разводе , имеет детей . Говорил что хочет семью и что полюбил меня. Поженились....правда , не без трудностей.  Так получилось, что вскоре его ребенок стал жить с нами...Я не против , тем более он говорил что это не помешает нам родить общего малыша...  Я переехала жить к нему в страну и кроме него у меня никого нет там. За все время жизни с ним, 3 раза точно я уезжала обратно домой. Сейчас глупо рассуждать: почему и зачем....Но на то были веские причины: бывшие подруги мужа, с которыми он тайно от меня встречался, обсуждал меня. Сайты знакомств ,на фоне всего этого у меня случался срыв , мы ругались и человек постоянно хотел со мной расстаться, убеждая что мы разные и все в этом роде. Я искринне не понимала и сейчас не понимаю , если есть чувства и любовь, как можно расставаться? Зачем все эти переписки? Для чего? Ведь в глаза он меня любит , а за спиной я не была уверенна что он делает....Все время винила себя в душе , что я виновата сама, что я что то делаю не так, что я плохая ...... Много переосмысливала, но  всегда старалась сохранить семью! Что не могу сказать о нем.... Было всегда ощущение того, что он не особо и хочет семьи...Что он рядом тогда, когда все хорошо...Что чуть мы поссоримся и он кидается мной, говорит оскорбительные вещи  , не дорожит ....А я все равно старалась и всегда шла на примирение....Конечно, он тоже шел иногда , но ошущение унижения я ощущала ...Со временем , стал говорить что я ошибка его, что общаться с бывшими подругами это нормально для женатого человека, говорил много обидного , на фоне того у меня случилась истерика, в которой я осталась виноватой, где мне сказали что я истеричка и что у нас все кончено....Я опять уехала. Много думала, переживала, стрессовала, у меня была глубокая депрессия , что меня не любили, предали и ему совсем не больно, как больно мне...Словно я одна страдаю от любви, а он нет. Он жил в это время, путешествовал, общался с девушками и все у него было хорошо. Я понимаю, люди разные. Он получается не переживал , а я думала сойду с ума от переживаний, я любила его в душе, но пыталась забыть, у меня не получалась, от этого было еще больнее! Я не могу обьяснить эту любовь, я думала это зависимость, но нет....Я понимаю, что люблю его ни смотря на все его минусы , я просто действительно полюбила его и не искала в нем какой то выгоды.(в чем меня обвинял он). В общем ужасное было время, жуткая депрессия, не хотелось ничего....Каждый день поднимала себя за шкирку и делала что либо , а хотелось просто не испытывать всей этой боли, которая не уходила. Мама и родители очень переживали, видя как мне плохо....Знаю, что нужно было забывать, но я помнила только хорошее.......Далее прошло время, ..2 года назад, он написал ,  мы решили начать все заново , где он обещал, что больше не повторится весь ужас, который у нас был. Говорил что понял, что хочет ребенка со мной, что любит, что я очень хорошая..... P.S :Я пишу и стараюсь писать покороче, иначе всего не опишешь......Опять таки, сначала все было хорошо. Потом, началось все опять , у него причины для расставания со мной были следующими: что я всего боюсь, что я не умею кататься на лошади, что я не умею плавать, что со мной скучно, а со временем начал говорить: что со мной не о чем говорить, что я не могу найти работу , значит я никчемная и много много гадостей...Я же пыталась доказать обратное. Я же знаю для себя: что я может и боюсь чего то, но ненастолько, чтобы не делать этого.....Я каталась и на лошади и на лыжах и мне это нравилось, хотя может и не получалось...А вот с работой у нас больная тема. Сходились мы на том, что он говорил: хочешь работай, хочешь нет.  Если честно я ЗА работать. Я и старалась делать это.... Работала , меняла работы конечно , могла проработать 2-3 месяца на одном месте, потом уйти , потом найти новую. Еще и постоянные мои отъезды из за расставания , по причине которых я уходила с работы. Приезжала и опять искала по новой. С работой как то не особо везло и это моя боль....Потому что тяжело, когда нет поддержки эмоцианальной , когда муж тыкает что я не хочу просто работать, поэтому я долго ищу. Но все было иначе.....Я считаю: временная работа, тоже работа! С детьми у нас не получалось....Я долго звала его к врачам, говорила идет время, мне пора рожать. Он не шел. Постоянно отмазки были.  При ссорах (частых мелочных ссорах), говорил: что не хочет детей, что надо расстаться, что все плохо, что нет будущего...а я как дура, слепая дура, влюбленная , унижалась и просила одуматься,дать нам шанс, говорила что найду работу, стану партнером(как он и мечтал), он отвергал меня, никогда не утишал в такие моменты, когда мне было тяжело, наоборот уходил , я могла плакать, а он просто закрывал дверь и смотрел кино. Мне было так больно, больше даже от осознания того, что человкк все равно на меня в такие моменты, когда мне нужна его поддержка и тепло..... Зато когда у нас все было хорошо, он всегда рядом и говорил что любит, что мы всегда будем вместе, что я сама его родная и что он в душе любит меня. Но как только мелкая ссора, он оскорблял, унижал , обижал и даже не понимал, как мне больно...... Говорил: ты тряпка, хватит унижаться, достала!  А я ощущала себя ужасно, я дышать не могла без него.....от мысли, что мы расстанемся, что я не увижу его глаз, рук, запаха не почувствую, мне хотелось выть....А он смеялся над этим и называл меня скмасшедшей. Было много хорошего у нас тоже! Много моментов, событий, поездок , но при каждом недопонимании, он сразу приводи в пример бывшую девушку, говоря что с ней было круче, а я вот хуже и и тд. И не понимал, что такое говорить жене- нельзя!  Дошло все до того, что он сказал мне что я никчемная личность и он исренне так считает, что он ненавидит таких как я, что я только нюни распускаю... Год назад обещал оплатить процедуру для размножения нашего, далее все перекинул на меня, сказав что ему ребенок не нужен, тебе надо ты и зарабатывай! А я почему должен платить за твою мечту , а потом вести на шее и тебя и ребенка?!  Процедуру не оплатил, обвинив меня что я не заработала на нее лично. ...А мне хотелось бы, чтобы ребенок был желан совместно. ....Но нет...Он решил что ребенка со мной иметь он не будет, а я не постаралась заработать на процедуру себе. Но почему то, забывает то, что когда я старалась, он не шел сам, а теперь приводит примеры последнего времени, где я без работы. Я головой понимаю все, что все в один голос мне говорят: разводись! Я сама не идеальна, но я в себе постоянно ищу минусы, особенно после того, когда чувствуешь что разачаровала человека , что он хотел от меня одного, а получил другое....Часто мне говорил, что от брака он ничего не получил. Зачем ему жена? Он думал об этом и не мог понять. А я думала: а как же чувства и любовь?   На данный момент он решил твердо развестись, сохранять и что то сделать для отношений он не хочет..... Сказал что его поздно менять и что ему ничего не надо и я не нужна. Оскорблял матами. Унизил так, что я думаю эта травма для меня на долгие годы , после его слов что я ноль по жизни, что я никчемная, тупая, что я скучная и что он хочет развода и что если он любил вчера, это не значит что любит сейчас, и много прочих оскорблений. Я плакала, его не трогают мои слезы, он не понимает как мне больно, что родной человек говорит мне подобное, хотя еще неделю назад говорил о любви и о том, что мы будеи вместе всегда.....У меня не вяжется....Я сужу по себе. Если я сказала люблю, я люблю и несу ответственность за свои слова. А его просила много рпз, если не любишь, не говори , не обещай....Ты потом делаешь мне больно своим отношением, я страдаю от этого, а ты ничего не чувствуешь, у тебя спокойна душа....Но он продолжал так делать(.  На данный момент у меня ощущение что я полная неудачница..... От меня отказываются чуть что, ведь я понимаю головой , что настоящие пары, где есть любовь, проходят через многое и остаются вместе. А у нас ссоры не из за чего, из за пустяков , при которых человек меня чуть что бросает и ему все равно как я переживаю все это...Словно чужие, посторонние....Он сказал что не должен нести ответственность за семью, жену...Что не верит в мои чувства, что все это ложь...Но я головой понимаю, что это отмазки. Слепому понятно, что я его в душе люблю. Я не идеал, могу тоже сказать что либо не подумав, но никогда не бросалась им, не смотрела на других, я верная очень....От чувства, что меня не уважают, не любят, не ценчт, мне хочется выть....Этл такая боль(. Я не знаю чем я заслужила. Человек очень жесток ко мне, я понимаю, что он морально делает все так, чтобы я ушла первая....Сколько раз я уезжала от него, потому что была не нужна, но прощала....А он зацепился за то,( последний раз), что он плохо себя чувствует, а я если что с ним случится, просто уеду, а не помогу ему. Сказал что такой человек ему не нужен и он не верит в любовь. Господи, это простые отмазки! Я же понимаю это! Это просто слова, я ведь не поступала так! А вот он, когда мне было плохо, отправлял меня к родителям в мой город и ему было все равно на меня..... Поэтому,  я ощущаю, что он ищет причину расстаться! Нужна была бы я, этих ссор бы не было вообще, он бы делал зоть что то ради меня, а не бросался мной.... Сказал что ему со мной все понятно..... А я в шоке!( сколько он делал больно мне, сколько я унидалась, плакала, нервов тратила, это все забыто.....А мои слова какие то , получается после них, со мноц разводятся!   Мнн очень больно, я опять ревела, не могла сдерживать себя, ну почему меня не любят?( А он лишь говорил матами: отстань, пошла на ....., достала , привязалась и тд!  Обидно  очень ......Я прежде честна сама с собой и понимаю что все что он говорит в мой адрес, что я не люблб его, это не так... Это лишь повод расстаться, обидеть меня.... Мы чуть не подрались, когда он говорил что я за ним не ухаживала, когда он болел, что ему есть с сем сравнивать, что его бывшая была лучше в этом плане.... Мне стало так обидно, я ведь понимаю что я носила ему чай в постель, покушать носила...Может он ощущает все иначе??? Самое обидное, что когда я прошу не отталкивать меня , когда мне плохо, ему все равно...Он грубый, говорит что ему все равно и менчться он не станет и не хочет.  С его ребенком у нас хорошие отношения и мне перед ней бывает неудобно за то, что ее отец со мной так поступает..... Я боюсь одного, что я знаю есть такие люди, которые любят по жизни один раз! Учитывая как мне было плохо при расставаниях с ним, мне очень страшно опять испытать весь ужас этих страданий, видеть его во сне, не имея возможности обнять, прижаться, почувствовать его..... Я боюсь , признаюсь честно, что я буду любить его всегда , что не смогу забыть его, зсбыть всю боль , которую он мне причинил....Я устала мучиться, я не нужна ему, пусть так и будет! Он может думать что угодно обо мне, я не буду больше переубеждать. У меня слишком много боли от его слов.... Я думаю, другая бы после всего, навсегда удалила бы из жизни...Я понимаю это. Но я такой человек, который будет копаться в себе и грызть себя изнутри, что не смогла сохранить, разачаровала, испортила все.....Мне очень больно и плохо, я не могу передать словами. Плохо от того , что не нужна ему, плохо от того, что считает меня униженной никчемной тряпкой, которую не уважаает, я уже молчу о любви.... Получается: все слова о любви вранье...... Как это понять?  Как не чувствовать боли?  Любовь мы строили вместе, а страдать буду я одна и я это знаю. Со своими чувствами, любовью, которая не нужна ему. Как все просто: сегодня любят, а завтра нет.... Разве это любовь? Почему я люблю , хотя и тоже разачарована..... Куча вопросов: за что? Почему?  Жизнь как будто поломана..... Все планы рухнули, ничего нет.... только боль, обида - которая понятна только мне и только я ощущаю весь этот ужас.... а другие не понимают меня. Кто то скажет что это ненормально...и проще не любить. Больше я не хочу любить никогда.... Это одна боль.... В любую минуту тебе воткнут нож в спину и ты останешься со своими чувствами наедине, будешь грызть себя изнутри и медленно душевно умирать.... Все , что мне хотелось, это простого счастья радом с ним(. А теперь- одна дикая душевная боль........

[Zarevna]

Ну так переживите душевную боль и двигайтесь дальше. Сколько можно в этом болоте жить? Вас не любят, не ценят, обижают, унижают - а вы опять к нему тянетесь. Зачем? 

[Shivani]

что тут комментировать.. это не любовь, а привязанность вашего ума. Если больно это привязанность. А любовь это не больно. Вот такие ориентиры. Учитесь любить, а не класть на свое достоинство во имя предмета обожания. Это всегда заканчивается крахом.

[Маргарита И]

1 час назад, Zarevna сказал:

Ну так переживите душевную боль и двигайтесь дальше. Сколько можно в этом болоте жить? Вас не любят, не ценят, обижают, унижают - а вы опять к нему тянетесь. Зачем? 

Тянусь, вы правы  ... Перед глазами все хорошие моменты только, не получается помнить плохое и удивляюсь как у людей получается обратное..

[Оксика]

Автор, Вы умеете любить. Даже слишком сильно. И если Вас муж не любит ТАК же, то Вы чувствуете себя какой то не такой. Вы не можете понять, почему он Вас не любит, так как Вы его. Ведь, по Вашему он должен питать к Вам такие же сильные чувства. Поэтому Вы страдаете. Вам больно. 

 

Про по мужа лучше забыть. Он Вам не пара. Во-первых это большая разница в возрасте, 17 лет - это много. Он состарится, Вы еще будете молодой. Вам захочется секса, внимания, а муж уже, возможно, не сможет этого дать, в силу болезней и возраста. Он раньше Вас может умереть, и Вы рано можете  остаться  одна. 

 

В разведеного мужчину с детьми, конечно, лучше не влюбляться. Это почти всегда сопровождается проблемами - бывшие жены, дети. Они никуда не исчезают, а идут в придачу к такому мужчине. 

 

Пройдет время, и Вы снова можете полюбить, желательно без фанатизма. И будете счастливы. Только стоит подумать над допущенными ошибками и постараться их не повторять. И все будет хорошо)

[NeuRapunzel]

весь текст не осилила... 

детей нажили?

[Глафира]

43 минуты назад, NeuRapunzel сказал:

весь текст не осилила... 

детей нажили?

Нет.

[Маргарита И]

2 часа назад, Оксика сказал:

Автор, Вы умеете любить. Даже слишком сильно. И если Вас муж не любит ТАК же, то Вы чувствуете себя какой то не такой. Вы не можете понять, почему он Вас не любит, так как Вы его. Ведь, по Вашему он должен питать к Вам такие же сильные чувства. Поэтому Вы страдаете. Вам больно. 

 

Про по мужа лучше забыть. Он Вам не пара. Во-первых это большая разница в возрасте, 17 лет - это много. Он состарится, Вы еще будете молодой. Вам захочется секса, внимания, а муж уже, возможно, не сможет этого дать, в силу болезней и возраста. Он раньше Вас может умереть, и Вы рано можете  остаться  одна. 

 

В разведеного мужчину с детьми, конечно, лучше не влюбляться. Это почти всегда сопровождается проблемами - бывшие жены, дети. Они никуда не исчезают, а идут в придачу к такому мужчине. 

 

Пройдет время, и Вы снова можете полюбить, желательно без фанатизма. И будете счастливы. Только стоит подумать над допущенными ошибками и постараться их не повторять. И все будет хорошо)

Спасибо вам! Вы правы, я действительно умею любить и мне больно от того, что я одна в наших отношениях смогла так сильно питать чувства....Я не смогу понять его никогда и не хочу....Как казалось бы родному человеку, можно делать так больно? В голове не укладывается....Он не верит в мои чувства, называет все враньем, чтотя притворяюсь, от этого еще больнее....Может, ему удобнее думать так , не знаю...Но боль от всех его жестоких слов испытываю только я, которую он не понимает, в силу того, что он не чувствует тех чувств ко мне, что чувствую к нему я.... Он считает что я прилипла к нему только потому, что я не смогу обеспечить себя по жизни(. А в мои чувства он не верит, хотя я ни разу его не обманывала, в отличии от него.....

[Оксика]

35 минут назад, Маргарита И сказал:

..Он не верит в мои чувства, называет все враньем

Он просто не умеет и не может любить...

51 минуту назад, Маргарита И сказал:

Он считает что я прилипла к нему только потому, что я не смогу обеспечить себя по жизни

Но это же не так, правда? 

[Shivani]

44 минуты назад, Маргарита И сказал:

Он считает что я прилипла к нему

так это правда.. вы к нему прилипли... Если бы не это, он бы с вами считался, по крайней мере уважал. Так что вы сами похоронили в нем это чувство.

[Маргарита И]

16 минут назад, Shivani сказал:

так это правда.. вы к нему прилипли... Если бы не это, он бы с вами считался, по крайней мере уважал. Так что вы сами похоронили в нем это чувство.

Он не хочет, просто не хочет считаться даже. Сказал что будет жить так, как ему удобно ...Он не идет навстречу , хотя сильные бы пары на нашем месте бы не разаодились из за того, из за чего разводится он.....Я не липла к нему, у меня другое объяснение этому. В моем понимании , когда любишь, невозможно по щелчку взять и разлюбить и я много раз ему это гоаорила. На что он отвечал что у него так: когда все плохо , любовь уходит. Но как? Вот бы мне тоже научиться быть такой, так легче жить , когда не болит душа и не терзает внутри ничего....Я сужу по себе, я если люблю, то люблю....И никакие трудности не убивают во мне это чувство. Я могу эмоцианально не показывать любовь, могу злиться на его оскорбления, тоже ругаться, но в глубине души у меня всегда теплое чувство и я как дура жду, что у него тоже самое , что он подойдет ко мне, обнимет и скажет: давай жить дружно! .....И все!  А этого не происходит, происходит обратное, он орет что я должна доказать ему, что я достойна его...

39 минут назад, Оксика сказал:

Он просто не умеет и не может любить...

Но это же не так, правда? 

Это не так!!!! Да, я в его глазах выглчжу никчемной лисностью, как ог сказал, которая сидит у него на шее  и поэтому поет песни о любви! Но знали бы вы, как больно слышать такое! Я считаю я такого не заслужила отношения к себе(.  Обидно, что он считает меня по жизни никем. Сказал что не уважает совсем, что ему противны такие личности как я , что все что он говорит - это для него правда и он не чувствует вины за свои слова........я после этих слов настолько подавлена, что мне не хочется ничего ...Пропадает все , все мечты, планы, ничего не видно , один мрак, депрессия и ужас от того, что от тебя отказался близкий человек из за того, что я не работаю временно

[Shivani]

22 минуты назад, Маргарита И сказал:

В моем понимании , когда любишь, невозможно по щелчку взять и разлюбить и я много раз ему это гоаорила.

а в моем понимании, даже когда любишь нельзя так унижаться и пресмыкаться.. тебя гонят в дверь, а ты в окно... Такого человека просто невозможно любить.

[Оксика]

57 минут назад, Маргарита И сказал:

Пропадает все , все мечты, планы, ничего не видно , один мрак, депрессия и ужас от того, что от тебя отказался близкий человек из за того, что я не работаю временно

Всё наладится у Вас. Обязательно. Боль проходит. Шрамы, остаются на сердце, без этого никак. Но они делают сильнее. Вам бы забыть поскорее этого мужчину. 

[Маргарита И]

56 минут назад, Shivani сказал:

а в моем понимании, даже когда любишь нельзя так унижаться и пресмыкаться.. тебя гонят в дверь, а ты в окно... Такого человека просто невозможно любить.

Да, я понимаю это. Это только мои ощущения и проблемы , с которыми я должна уйти...

22 минуты назад, Оксика сказал:

Всё наладится у Вас. Обязательно. Боль проходит. Шрамы, остаются на сердце, без этого никак. Но они делают сильнее. Вам бы забыть поскорее этого мужчину. 

Я очень надеюсь, что хоть когда нибудь , может через много лет , мне станет чуточку легче....... спасибо!