Подавленность

[Почему]

Добрый день.   На этом форуме я первый раз.  Если ошиблась темой/текстом, намекните.

 

Тема наверное о тупом состоянии, не знаю как назвать.

 

Подавленность. 

Отношения с родными такие, что с виду хорошие, но внутри на меня давят. Просто, психологически. Зачем? Незачем.   Вот как мы разговариваем с мамой.   Давление приходит в простых вещах - например, расспрашивать про какие-то личные интересы , жизнь, предлагать помощь постоянно.  Я почти всегда отказываюсь отвечать на личные вопросы, на вопросы о том, что мне дорого.    (всё, что можно было бы обесценить/ навесить ассоциацию)    Но у меня не получается!      И в итоге, я например, вру, о том, чем занимаюсь, что интересно, и т.д..       И всё бы хорошо (хотя это само по себе уже отстой, что мы имеем именно такие отношения).           Но через пару недель она например задаёт вопросы , ещё какие-то , на которые я снова что-то отвечаю.     И подводит их к тем, первым вопросам.       Я далеко не всегда могу отказаться от разговора, отказаться отвечать.  И отвечаю что-то тоже вру, придумываю.    Но она же не с проста спрашивала.   Она видит, что информация не сходится.  

 

Мне так стрёмно , что она выводит меня вот так на чистую монету.  Почему нельзя признать право на границы, право на ложь?

Почему нужно вкрадываться?

Она хочет, чтобы я убилась, чтоли ?   я другого не вижу выхода. Отвратное состояние.

 

Да, я чёртов параноик, а она всю мою взрослую жизнь игнорирует , что меня насиловали, я ей не говорила - но по мне видно.  И ни одного вопроса. ни одного.    Кроме вопросов о том, чтобы я красилась и одевалась понаряднее.   И вопросов, предполагающих ответ, что у меня всё хорошо.         Я не понимаю, что ей от меня надо. Она просто издевается.

Ту часть , которая про насилие, я простила.

А остальное всё давление, оно везде.

 

У неё не отсутствует эмпатия.  Просто мне нужно постоянно держать границы (пока это нужно больше чем я держу).   А я вот не смогла. Я сломалась уже сто раз.

И единственное, что помогает от неё, точнее, от следствий давления - это селфхарм, а чтобы надолго помогло - то наверное только смерть или таблетки.

 

Позавчера ещё всё было хорошо. Сегодня я опять "упала".    Пишу вот, чтоб не селфхармить.

насколько лицемерным в свете этого будет обычное новогодние общение с подарками  и этим всем. ?

 

 

Мне очень жаль, что так происходит и я в такой депресне. 

После каждого разговора меня перекрывает на небольшое время, что вообще, всё плохо короче.

 

есть много нюансов ещё, выше не упомянутых. 

 

Нужна в общем помощь переждать депрессуху / или я не знаю, какая ещё нужна.    

Кажется, что ничто не поможет.

 

А потом раз и как-то всё нормально становится.

но это чувство что я постоянно как лох,  и давят всегда.  И всё, мне место уже выстлано - быть вот этим ничем. 

дело не в деньгах или каком то самообеспечении, нет.      я вот просто не смогла,  и у меня едет крыша.

не смогла в смысле по этой эмоциональной части.

Все издеваются.

мне никто не ответил ни здесь, ни в других местах. Жаль, что всё так складывается.

 

 

Upd. Почему-то новые мои посты пристыковываются к старому сообщению.     В общем, что мне нужно - мне нужно принимать себя вот с этим всем.       Что был приступ 'аутоагрессии', и это единственное, что помогает.

 

Что буквально неделю назад было все совершееннно наоборот, и я даже перестала понимать ощущение , зачем хотеть селфхармить.    А тут после разговоров с мамой мне опять непереносимо. И вот.       В целом мне плевать, что я всех достала. Я нуждаюсь в психологической помощи, это точно.

 

Просто я наделала порезов, это надо принять. Мне теперь не настолько непереносимо, дня на три хватит.   Гори оно огнём