Я замужем. Влюбилась в женатого...

[Аглая]

2 минуты назад, Shivani сказал:

наверно, что не мешало бы помочь.. ведь он не просто бередит, он бередит так, как никто еще не бередил..

Ну а доносить то что? Что бередит, как никто доселе? То - то радости мужу - он надуется , как мышь на крупу и по логике вещей будет прав: для него эта информация может послужить только поводом для самоанигилляции из её жизни, но не руководством к действиям сексуального плана, ведь Олег Петрович с ним своим секретом не поделится , а жена сама его не понимает.)

[Shivani]

2 минуты назад, Аглая сказал:

Ну а доносить то что?

что жену нужно завоевывать каждый день, а не только перед загсом... что штамп это не гарантия от измены... и что в жизни иногда нужно что-то менять, чтобы она не превращалась в болото..

Она просто про мужа ничего не написала, так бы я больше ответила..

[StellaB]

20 минут назад, Shivani сказал:

что жену нужно завоевывать каждый день, а не только перед загсом...

Устанешь жить.

[Аглая]

9 минут назад, Shivani сказал:

что жену нужно завоевывать каждый день, а не только перед загсом... что штамп это не гарантия от измены... и что в жизни иногда нужно что-то менять, чтобы она не превращалась в болото..

Это общие требования - мужчины их не любят вот прямо очень, а нужно доносить до них свои потребности в формате личных просьб:"Ненаглядный, хочу не могу от тебя конкретно этого: как сделаешь, так сразу кончу, как ты никогда не видел, ни в одном страшном сне. Недавно мне мужчина анекдот рассказал про женскую беременность:

Жена:

Ах, чего то хочу, чего не знаю, но очень надо. 

Муж:
так чего сделать то? может покушать чего?

Жена:

-Да. Сделай бутерброд.

Муж:

- Какой?

Жена : Хочу говна, намажь на хлеб.

Он намазал.

Жена: положи сверху колбасы.

Муж положил.

Жена:

- Теперь сыру.

Муж положил:

-Дальше что?

-Полей сгущёнкой.

Полил:
- А теперь?

-Попробуй.

Попробовал. жена спрашивает : 

- Ну и как?

Муж овечает:

- Говно, как говно.

Жена: 

- Не хочу!))) 

2 минуты назад, StellaB сказал:

Устанешь жить.

Никто не обещал, что будет легко.)

[Shivani]

3 минуты назад, StellaB сказал:

Устанешь жить.

да, если понимать буквально..

4 минуты назад, Аглая сказал:

а нужно доносить до них свои потребности в формате личных просьб:

так пусть в личном доносит.. ктож против..

но вопрос то кажется не в этом.. не скажешь же ему "сделай мне комплимент? или посмотри на меня по особенному? это какое-то вымогательство.. и после таких просьб ничего уже не надо.. Есть вещи которые должны пониматься без слов... и догадываться о них надо тоже без слов.. они должны быть просто потому, что необходимы. Но это все абстрактные рассуждения, а я так не люблю..

 

[Аглая]

18 минут назад, Shivani сказал:

так пусть в личном доносит.. ктож против..

но вопрос то кажется не в этом.. не скажешь же ему "сделай мне комплимент? или посмотри на меня по особенному? это какое-то вымогательство.. и после таких просьб ничего уже не надо.. Есть вещи которые должны пониматься без слов... и догадываться о них надо тоже без слов.. они должны быть просто потому, что необходимы. Но это все абстрактные рассуждения, а я так не люблю..

Женщины живут в мире желаний, а мужчины - в мире заданий. Найти мостик между одним и другим - общая задача, ведь невозможно предьявить претензию партнёру: ты для меня не делаешь того, я не знаю чего, и рассчитывать, что он её уважит.

[Shivani]

20 минут назад, Аглая сказал:

Женщины живут в мире желаний, а мужчины - в мире заданий. Найти мостик между одним и другим - общая задача, ведь невозможно предьявить претензию партнёру: ты для меня не делаешь того, я не знаю чего, и рассчитывать, что он её уважит.

невозможно.. поэтому его задача или даже так, его первое задание, узнать, а что же представляет из себя женщина в принципе? Как она функционирует, работает, на чем стоит и чего желает? А вот уже потребность конкретной женщины, она будет озвучивать сама, в формате личных просьб... или как там было..

[Ani]

31.12.2020 в 16:33, Shivani сказал:

интересно откуда такие сведения?

а если так, то нафига нужен такой секс? обьясните мне.. я не понимаю.. ЗАЧЕМ? Неужели это для кого-то приемлемо? Если в браке люди погрязли в самообмане до такой степени.. я даже не знаю как это 

Если после каждого увлечения разводиться,то в мире совсем не осталось бы семейных пар..во время долгой супружеской жизни,неизбежно возникают симпатии к другим людям..это надо пережить..ничего страшного в этом нет..

[Аглая]

5 часов назад, Shivani сказал:

невозможно.. поэтому его задача или даже так, его первое задание, узнать, а что же представляет из себя женщина в принципе? Как она функционирует, работает, на чем стоит и чего желает? А вот уже потребность конкретной женщины, она будет озвучивать сама, в формате личных просьб... или как там было..

Это потребительское отношение к мужчине, если женщина не берёт на себя труд так же постигнуть мужчину, разобраться как можно донести до него свои потребности таким образом. чтобы они были им радостно поняты, а не вызвали сомнение и отторжение, ведь общение между мужчиной и женщиной - совместная работа.

1 час назад, Ani сказал:

Если после каждого увлечения разводиться,то в мире совсем не осталось бы семейных пар..во время долгой супружеской жизни,неизбежно возникают симпатии к другим людям..это надо пережить..ничего страшного в этом нет..

А зачем это переживать, чего дожидаться? Есть такие женщины - борцы за счастье,которые обычно влипают в треугольники и годами делят мужчину с женой, или с любовницей. По моему это отношения соперничества между женщинами, их амбициями, мужчине места в отношениях между ними уже не остаётся. Он - приз, фетиш, определяющий победительницу и ценен только в этом качестве. У мужчин же на такое противостояние и терпения не хватит. Им от природы ближе реакция "так не доставайся же ты никому" - пришибить побольнее и выбросить из головы побыстрее. Если нет чувств, то брак становится формальностью, пользованием общим имуществом на правах соседей по коммуналке, причём ненавидящих друг друга.

[Andrio]

Думаю, никакие сексуальные игрушки в этой ситуации не помогут. Проблема намного "глубже"... Обычно все происходит примерно так

На стадии "букетно-конфетного" периода ведь скорей всего все было супер. М ухаживает за Ж. Стремится ее покорить, завоевать, она предмет его фантазий, его мечта, его муза. Ж показывает свои самые лучшие стороны, кокетничает, флиртует и дозированно дает доступ к телу. Все это "заводит" обоих. Эта стадия не может быть долгой, уж больно она энергозатратна, для обоих.

Далее М и Ж решают создать семью. Подразумевается, что это должно быть осознанное взрослое решение, цель которого: больше времени проводить вместе, совместное проживание и быт, совместное ведение хозяйства и воспитание детей.  И главная цель этого как раз снижение энергозатрат. Вместо неуверенности - уверенность и доверие, вместо постоянной беготни через весь город на свидания - совместное проживание и доступность партнера, вместо самостоятельного ведения быта каждым из партнеров - объединение усилий деление обязанностей и снижение материальных затрат и увеличение совокупных доходов в бюджет семьи. Потом совместный проект "дети" и т.д.

Но вот здесь и наступает "ловушка"! Со временем оба партнера как бы "расслабляются". Цель по снижению "энергозатрат" достигнута, оба партнера оказываются как бы в зоне комфорта. И пока это устраивает обоих - все замечательно. В принципе, так может продолжаться довольно длительный отрезок времени. И парадокс в том, что чем сложнее жизнь и чем больше усилий тратится на поддержание семьи, тем больше отдача от проекта "семья". Она работает по назначению. Выживаемость выше! Это прекрасно работало раньше, когда зарплаты едва хватало на еду. Сейчас в целом общество как никогда находится в изобилии и потребительстве. И институт семьи уже не так твердо стоит на ногах. И женщина уже более эмансипирована и самостоятельна, и ребенка может вырастить сама и работу может найти и никто их не дискриминирует особо.

Так вот, проблема наступает тогда, когда одному из партнеров надоедает такое состояние с низким уровнем "энергозатрат". В его ощущениях это все начинает походить на какое-то "вязкое серое болото". ничего не происходит, ничего не меняется. А второй же партнер все еще в зоне комфорта, и его все устраивает. Вот с этого момента начинается проблема. Самый простой способ повысить свой эмоциональный уровень - это начать флиртовать на стороне. Сразу окунаешься в те же давно забытые чувства, которые были до свадьбы.

Но проблема то никуда не уходит, второй партнер все еще в зоне комфорта. Он понятия не имеет, что в отношениях уже кризис! Отсюда и все высказывания с его стороны мол типа у тебя проблемы, ты их как-то и решай. У меня все ок. И это замкнутый круг. 

В Вашей ситуации я думаю Вы никак не сможете "выковырять" своего мужа из "скорлупы". Он в зоне комфорта. Его все устраивает. Тем более "выковырять" его "не задев". Это как пожарить яичницу не разбив яйцо!)))

С моей точки зрения (основанной на моем собственном опыте) "встряхнуть" мужа в вашей ситуации сможет только сильный стресс. Например, страх потерять Вас, страх потерять семью, страх потерять детей. 

Здесь "пряник" (удовольствия, секс. игрушки и т.д.) не будет работать. Он и так в "зоне комфорта". Все что ему надо у него уже есть. Его устраивает именно такой низкий уровень "энергозатрат". А Вы ему предлагаете выйти на уровень охотника, самца, там уровень энергозатрат огромный!

Только "кнут". Да, это может показаться кому-то жестоко, но это единственный способ. А кто сказал, что будет легко? Это как излечиться от наркомании или алкоголизма. Человек настолько втягивается в этот режим в зону комфорта, что выйти оттуда ему крайне сложно. 

И да, не устраивает такой расклад именно Вас)) Вы и должны быть инициатором изменений! Опять же - мужа сейчас все устраивает! Либо Вам надо опуститься в прежний режим жизни, либо его выводить на новый!

И да, если Вы все же решитесь на процесс реабилитации отношений, то Вы должны быть морально готовы к любому варианту исхода, в том числе и к разводу, к делению имущества и детей.

Вы должны быть очень решительны, иначе муж Вас легко "считает", поймет что Вы сами не готовы к таким переменам)))

Т.е. до мужа должен четко дойти от Вас такой посыл: "выходи из зоны комфорта! меня не устраивает вот это и вот то... Я изменилась, а ты не хочешь. Или мы будем меняться вместе, или Я буду развиваться сама, но тогда уже пеняй на себя". Более точных и детальных инструкций Вам никто не даст. Никто кроме Вас лучше не знает Вашего мужа, Вашу ситуацию, привычек и т.д. 

И Вам нужно очень точно сначала для себя определить как Вы видите Ваш брак, Ваши отношения, какую Вы хотите семью, чего Вы ждете от своего мужа? Любите ли Вы его вообще? Хотите ли Вы с ним продолжать отношения? Нарисуйте для себя картинку - где Вы хотели бы оказаться с ним, в каких отношениях? Лучше напишите это. Тогда Вы сможете в разговорах не сползать в абстракции и эмоции, а предлагать конкретные желания и конкретные решения... 

И да, возможен такой вариант, что Ваш муж в принципе не способен Вам дать того что Вы хотите. Просто его уклад психики не рассчитан на какие-то варианты поведения. Это для него будет противоестественно. Возможно он просто скрытый аутист, и для него в принципе, тяжело идти на контакт, открыто проявлять эмоции, проявлять грубость (мачо) и т.д., Вы не сможете от него получить такого поведения как бы ни старались.

Но в таком случае не стоит мучать друг-друга. Если Вы точно поймете что Вы друг-другу не пара, повторюсь еще раз, логичней будет расстаться. И выстраивать свои "идеальные" отношения уже с другими людьми...

PS: не так сложно начать писать с "чистого листа", намного сложней не написать тоже самое))

[Shivani]

17 часов назад, Аглая сказал:

Это потребительское отношение к мужчине, если женщина не берёт на себя труд так же постигнуть мужчину,

они оба должны это делать..

Но я думаю что..

Цитата

Просто его уклад психики не рассчитан на какие-то варианты поведения.

вот именно это я и хотела сказать... что скорей всего это тот случай, что как ни пыхти, а у него просто нет такой опции.

[Aleksia]

03.01.2021 в 06:55, Аглая сказал:

Мужчина почувствовал, что теряет контроль над Вашими реакциями и хочет его вернуть. По существу Вам нравился не он (и типаж не Ваш, и как мужчину Вы его не знаете), а лишь его роль, исполняемая им для Вас, которой он закрывал Ваш дефицит в общении с мужем. Эта ситуации полезна тем, что помогла выявить суть этого дефицита: он говорит Вам о Вашей сексуальной привлекательности, о своей мужской реакции на неё, а Ваш муж, вероятно, излишне сдержан в таких проявлениях. Вот о Вашем ощущении этого дефицита и стоит поговорить с мужем, дать ему понять, что Вы хотите и нуждаетесь в  искреннем признании своей для него привлекательности, жаждете ощущать и понимать его отклик на неё. Такая просьба со стороны жены не способна оскорбить мужчину. Побудьте для своего мужа коварной соблазнительницей. Мужчины любят просьбы, не любят ультиматумы и требования.

Вот самое точное,на мой взгляд,определение сути проблемы с которой столкнулась автор.

Демонстрируя явную заинтересованность и сильное половое влечение,этот " лесоруб" выделяет автора из толпы,что позволяет ей чувствовать себя особенной,желанной женщиной.Именно этого она,по всей видимости,не видит от мужа.

 

 

[Shivani]

чота я тот пост пропустила как то... но суть на 100% верная

Цитата

Такая просьба со стороны жены не способна оскорбить мужчину. Побудьте для своего мужа коварной соблазнительницей.

Да, согласна, но есть большое НО. Очень вероятно, что он истолкует ее поведение не так как как задумано. Он подумает, что она его соблазняет и хочет, что у нее сексуальный дефицит, а не какой-то другой. Это как раз из категории того, о чем ему надо самому знать, а не ей доносить. Потому, что донести подобную мысль не представляется возможным.. я не знаю, может подарить ему книжку по руководству..? Но опять же, что он оттуда вынесет? может опять ничего из того, что ей нужно..

[Veta]

15 минут назад, Shivani сказал:

чота я тот пост пропустила как то... но суть на 100% верная

Да, согласна, но есть большое НО. Очень вероятно, что он истолкует ее поведение не так как как задумано. Он подумает, что она его соблазняет и хочет, что у нее сексуальный дефицит, а не какой-то другой. Это как раз из категории того, о чем ему надо самому знать, а не ей доносить. Потому, что донести подобную мысль не представляется возможным.. я не знаю, может подарить ему книжку по руководству..? Но опять же, что он оттуда вынесет? может опять ничего из того, что ей нужно..

Если у мужчины недостаток тестостерона, к примеру, то увы, книжки не помогут.

Здесь бы к специалисту направить, по хорошему- то, сдать анализы..

[Shivani]

36 минут назад, Veta сказал:

Если у мужчины недостаток тестостерона, к примеру, то увы, книжки не помогут.

знание базовых женских потребностей от тестостерона не зависит.

[Veta]

14 минут назад, Shivani сказал:

знание базовых женских потребностей от тестостерона не зависит.

Да. Эти знания просто могут не интересовать мужчину.

[Shivani]

1 час назад, Veta сказал:

Да. Эти знания просто могут не интересовать мужчину.

ну вот я и говорю.. что никак это не донесешь, если человеку не интересно.. можно конечно накачать его тестостероном, хуже то не будет..

[ламинария]

Здесь уже обсуждался и моральный аспект и чувственный .Возможно все таки,что у того,о ком вы мечтаете,есть все таки  нравственный стержень??,то есть,несмотря ни на какие свои инстинкты,мужчина порядочный,иначе давно бы завел себе гарем в какой нибудь подсобке.Он позволяет себе заводиться от чужих"прелестей",но паркуется в своем гараже. Именно это вас и заводит-добиться своего-соблазнить? Для чего?

только ли для удовлетворения инстинктов? вот здесь и кроется корень проблемы-что то у вас неблагополучно с самоутверждением своего женского статуса.Попробуйте поработать с этим-что то неблагополучно,но что? Прежде чем разбирать по косточкам мужа,разберите себя- может быть все таки нужен психолог-сексолог?

А вообще говоря,чувствуется у вас неудовлетворенность браком,желание развалить свою семью-пожить одной,нагуляться,попробовать чего то новенького.Но есть огромная армия свободных мужчин и женщин,которым нравится именно такая жизнь,а вот брак отягощает.Вы разберитесь с этим-чего вы на самом деле хотите?

 

[Аглая]

04.01.2021 в 14:00, Andrio сказал:

На стадии "букетно-конфетного" периода ведь скорей всего все было супер. М ухаживает за Ж. Стремится ее покорить, завоевать, она предмет его фантазий, его мечта, его муза. Ж показывает свои самые лучшие стороны, кокетничает, флиртует и дозированно дает доступ к телу. Все это "заводит" обоих. Эта стадия не может быть долгой, уж больно она энергозатратна, для обоих.

А реалистично оценивая: супер - это чуть интереснее , чем было до того. А если счесть эту стадию слишком энергозатратной, то она сокращается не до нуля, а до минуса - рутины, которая была до. И тогда отношения обесцениваются полностью.

[Жeня]

Если мужчина так говорит "отымею" и тд - это надо воспринимать буквально, как его фантазию. Он хочет. Просто так человек вообще ничего не делает.  Что на уме то и на языке. 

Что у вас общего с вашим мужем? Хобби? Что? 

Есть? О чём вы общаетесь, кроме детей и бытовухи? 

Разумеется захочется ещё чего-то.

Россияне строют семьи из эмоций. Влюбилась-взаимно - думают всё на всегда эти эмоции и потом через полгодика химия кончается и начинается ужас в хрущёвке. Эмоции человек не получает когда от жизни самой от творчества - начинается вот это всё. 

Имена ли это? Вы уже в голове это делали. Это не измена? Вы уже изменили.  В голове. Это то же самое. 

Надо быть счастливым человеком. У немногих получается сделать это ествественным способом - именно применением своих личных качеств в жизнь. Петь, сочинять, и тд. Поэтому есть и бдсм и измены и так далее.

Когда человек не нашёл себя - у него будет всегда что-то.

Я бы изменил вживую и был счастлив в момент.

 

[Аглая]

3 минуты назад, Жeня сказал:

Я бы изменил вживую и был счастлив в момент.

Не берут в живую - вопреки Вашему утверждению:"Что на уме, то и на языке". Понимаете в чём интрига?