Человек может измениться, переосмыслить всё после развода?

[Людмила889]

Может Вас устроит быть свободной и иметь отношения с двумя мужчинами. Муж придёт со своим сексом, друг со своим... А там определитесь) Может они оба не Ваши и будет кто-то третий)))

Не увидела Ваши ответы, когда писала. У нас мысли сходятся)))

6 минут назад, Leviana сказал:

Замуж ни за сотрудника ни за кого я сейчас конечно не хочу.

Ну тогда встречайтесь с мужем. Вы сейчас невеста! У невесты может быть несколько женихов и это нормально. Она выбирает. Так и сформируете отношения Новые - и если получиться вновь доверить этому человеку - сойдётесь.

9 минут назад, Leviana сказал:

В квартире одна треть его, перейдёт ребёнку. Он мне платит хорошие алименты. Замуж ни за сотрудника ни за кого я сейчас конечно не хочу

Это лучше оформить. Само не перейдёт. Пока он ангелочек, оформляйте, кто знает в каком состоянии Вы будете потом и в каком он. Ловите момент.

[Leviana]

49 минут назад, Людмила889 сказал:

 

Ну это вообще не проблема. Ни возраст ни ребёнок. С кем Вы хотите быть? Напишите таблицу плюсов и минусов, может будет понятнее.

Жить с коллегой пробовали?

какой он в быту, как с ребёнком?

Вас никто не заставляет принимать решение быстро. Вы можете взять паузу, подумать, взвесить. Если конечно уверены что муж за это время никуда не денется. Тут чувствовать надо и держать руку на пульсе.

Жить с коллегой не пробовала, он молодой, цветочки дарит, смайлики детские, у меня чувство что я не на 5 лет, а на 15 старше и опытнее. С бывшим мужем ощущения совсем другие, что я младше, это сейчас он как подбитый и не знает как лучше себя повести, а вообще по жизни был уверенный своё не упустит.

Я не знакомлю ребёнка с дядями и никого не привожу в дом когда она у меня. Она знает только своего папу.

[Людмила889]

7 минут назад, Leviana сказал:

ить с коллегой не пробовала, он молодой, цветочки дарит, смайлики детские, у меня чувство что я не на 5 лет, а на 15 старше и опытнее.

Тогда с коллегой Вам просто будет не интересно...

 

Повстречайтесь с мужем, скажите, что согласны на Свидания. Ресторан, цветочки, все сначала, а там видно будет. И помните, пока Вы невеста - никаких обязательств не перед кем у Вас нет.

[AiveryAlfa Jocker]

как то pаз было у меня одновpеменно два ухажеpа. я мечуся не знаю чо делать. сидим мы как то со знакомым писателем пиво в паpке пьем.( тогда можно было) говоpю так и так Сань не знаю куда мне жить 

а он и говоpит (он к слову уже пожилой был) нуй встpечайся с обоими - лишние отвалятся

ну и один отвалился где-то чеpез месяц. а втоpой еще чеpез 9 лет. 

[Leviana]

1 час назад, А.К. сказал:

Теоретически - да, человек может переосмыслить, раскаяться и измениться. Такое возможно в принципе и случается на практике. Но не так часто, к сожалению, как хотелось бы.

1.
Первое, что нужно понимать очень чётко для себя - время (и историю) не вернуть назад. Любой намёк, что давай как раньше - это значит, снова на те же грабли. Это тупиковый путь. Ложь и обман.
2.
Можно строить новые отношения с этим человеком (попытаться!), если этот человек сам тоже обновился: раскаялся, как говориться, в содеянном и осознал свои ошибки; и не просто ошибки, а и причины, приведшие его к их совершению. Вас, кстати, тоже касается, потому что отношения - это продукт двусторонний: вам бы тоже понять, что в вас такое, что привело вас такому итогу (разводу) в отношениях с этим человеком - в вашем характере, в понимании себя и своих отношений с этим мужчиной. Да, пусть он грешил, но что-то же в вас ПОЗВОЛЯЛО ему грешить и не бояться последствий. Где-то вы потрафили ему, позволили войти в подобное заблуждение, что подобное поведение останется для него безнаказанным. Оно, конечно, по итогу не осталось, и развод состоялся. Но, возможно, знай он твёрдо, что для него всё кончится именно так, как оно кончилось, может быть он и удержался, может быть от чего-то другой раз и отказался бы. Понимаете? Где-то вы не донесли до него свою мысль, своё отношение, свои принципы. Он же не враз забухал, загулял. Это же набирало обороты постепенно, имело развитие во времени. Что делали вы в это время, когда поезд вашей семейной жизни начал набирать скорость, уходя под откос? Вы пытались сорвать стоп-кран, нажать кнопку экстренного вызова машиниста? Использовали все возможности, чтобы донести до него серьёзность ситуации?
3.
Ну и да, стоит проговорить, обсудить совместно, что это было, и отношение к прошлому, его общее понимание - достичь пресловутый консенсус (но в данном случае без этого слова никак!) в понимании того, что произошло, почему оно произошло, и что делать, каждому из партнёров, если подобное наметиться в будущем. Только в этом случае имеет смысл пробовать вновь налаживать отношения с бывшим партнёром.

Он работал по 14 часов, не выдерживал стресса, снимал напряжение и срывался в пьянки. Я говорила здоровье дороже, но он считал надо ковать железо пока можно заработать. Нос конечно задрал когда доходы возросли, какой он деловой и мы начали скандалить. Про измены рассказала жена его приятеля по бизнесу, она следила за мужем и многое вытащила наружу, была целая история с часным детективом. Я жутко разозлилась, выгнала его, подала на развод. Как понять, он раскаялся или хочет взять своё как он привык? Сначала я видела как его задело что я развелась, не повелась на разговоры и зажила своей жизнью. Сейчас по виду, словам и поступкам вроде очень раскаялся, говорит у меня одна семья,  другой не надо, такого больше не повторится. Мне сложно поверить, что не повторится, я спрашиваю что будет когда придёт обыденность, опять вернётся всё на свои рельсы? Он говорит - это было всё от стресса, а не от любви и ничего хорошего там не было кроме чувства паскудства.

[Глафира]

34 минуты назад, Leviana сказал:

и мы начали скандалить

По какому поводу?

[Людмила889]

3 часа назад, Leviana сказал:

Сначала я видела как его задело что я развелась, не повелась на разговоры и зажила своей жизнью.

Очень правильно сделали. 
Мой опыт возврата к мужу очень печальный. Все взвесьте, возьмите паузу, конечно он сейчас будет что угодно говорить. Что делать он готов для Вас? Чего вы хотите? Я так  понимаю потерять его Вы не боитесь. Куда спешить? 

[----]

Он понял, что его там использовали обоюдно, а вы его любили искренне. Ему нужна ваша любовь, за неё он борется. Но вам любви потом снова не достанется, потому что скорее всего, любит он только себя.

 

Нарцисс и манипулятор, склонен использовать людей, это моё предположение.

[Leviana]

7 часов назад, Dante сказал:

Речь идёт только о сейчас. Вот прямо сейчас вы хотите быть с ним? Ни когда-то в прошлом, ни когда-то в будущем. Именно сейчас. Сейчас вы ощущаете, что нуждаетесь в нём? 

Это было в прошлом. А что сейчас?

Что значит "этим сексом"? Он разве насиловал вас? Видимо нет. Значит решение было принято вами вместе. Стало быть, причём тут "с ног на голову"? Вы хотели с ним секса, вы его получили. Что именно данная ситуация меняет? 

 

Секс с мужчиной, ещё не причина для отношений. 

 

А что для вас значат его уговоры? Разве уговорами можно уломать человека влюбиться снова? Разве это возможно?

В новый год когда мы проснулись и разговаривали  у меня пролетела мысль что он на своём и всё у нас будет хорошо. Меня умиротворяет и умиляет как он заботиться о дочке и всё для нас, что у них родные взаимоотношения и он не разу не слил своих обещаний. Что просит прощения, говорит ближе нас у него никого нет. Но я ничего не забыла и у меня сидит страх что он сорвёться, я каждый раз смотрю ему в глаза или он не выпивший, что он опять закрутиться, начнёт приходить под утро и всё будет по старому, я не хочу это ещё раз пережить.

8 часов назад, А.К. сказал:

Так а если денется - то это и будет автоматическим разрешением дилеммы.  
Не думаю, что стоит переживать по поводу того, что муж (бываший, кстати!) может куда-то деться. Денется - и скатертью дорожка, пёрышко в задницу и ветра в спину...

Бывший некуда деваться не собирается, потому что он своё свободное время проводит с дочкой.

[Dante]

6 часов назад, Leviana сказал:

В новый год когда мы проснулись и разговаривали  у меня пролетела мысль что он на своём и всё у нас будет хорошо. Меня умиротворяет и умиляет как он заботиться о дочке и всё для нас, что у них родные взаимоотношения и он не разу не слил своих обещаний.

Из этого текста не видно: любите ли вы его или нет. Тут вы больше говорите о нём как о друге, но никак о мужчине.

6 часов назад, Leviana сказал:

Но я ничего не забыла и у меня сидит страх

То есть поведением управляет страх? И что значит "сорвётся"? 

А вы можете на 100% гарантировать другому человеку, что никогда "не сорвётесь"? Маловероятно, что да. 

В таком случае, почему бы ему не разойтись с вами на том основании, что вы не можете дать ему таких гарантий?

[AiveryAlfa Jocker]

стpах появляется когда вы опасаетесь, что пpоизойдет что-то, от чего вы не сможете себя спасти

пpедположем он соpвется. что вы будете делать?

[Veta]

17 часов назад, Leviana сказал:

Можно. Для этого мне надо начинать смотреть на него и расстаться с коллегой.

 

Это ключевой момент.

Вы хотели свободы.

Вы ее получили.

Остальное- сентименты.

[Глафира]

Ну, мое мнение тут всем известно. Люди не меняются. Особенно мужики-кобели. Эти будут трахать все, что подвернется, до старости. И даже после нее будут пытаться)) кобель - навсегда кобель. Это его способ получать кайф от жизни, его вкус к счатью. надеятся на то, что он перестанет это делать, все равно, что надеятся на то, что худеющий перестанет хотеть кушать) то есть - это иллюзия и утопия. 

Автор, вы будете снова и снова переживать его измены, годами жить в страхе и напряжении. Он будет просто получше шифроваться, чтоб вы его не спалили, а вы - искать и находить, терзаться сомнениями и подозрениями, истерить и страдать-страдать-страдать..

[А.К.]

17 часов назад, Leviana сказал:

Бывший некуда деваться не собирается, потому что он своё свободное время проводит с дочкой.

Это добрый знак. Но стоит, как говорят в народе, проверить чувства временем.
Даже отпетый алкоголик на какое-то время может "завязать". На какое-то время. Обычно пару месяцев. В вашем случае я бы держался срока полгода-год. Если чувства его серьёзны, и серьёзное раскаяние, то год подтвердит это, - он не замылится на сторону, не передумает, не переменит своего решения, а лишь укрепится в нём. Если же то было импульсивным порывом под действием ситуации, момента - он скоро разочаруется из-за необходимости что-то ждать, чего-то добиваться. Психанёт и пойдёт искать счастья с более доступными женщинами на стороне.

[AiveryAlfa Jocker]

и коллега свалит заодно...

[Leviana]

6 часов назад, А.К. сказал:

Это добрый знак. Но стоит, как говорят в народе, проверить чувства временем.
Даже отпетый алкоголик на какое-то время может "завязать". На какое-то время. Обычно пару месяцев. В вашем случае я бы держался срока полгода-год. Если чувства его серьёзны, и серьёзное раскаяние, то год подтвердит это, - он не замылится на сторону, не передумает, не переменит своего решения, а лишь укрепится в нём. Если же то было импульсивным порывом под действием ситуации, момента - он скоро разочаруется из-за необходимости что-то ждать, чего-то добиваться. Психанёт и пойдёт искать счастья с более доступными женщинами на стороне.

С алкоголем было так -  дома он мог неделями не пить, но все перетирки по делам обязательно заканчивались пьянками. «Надо было расслабиться» Причём выпивший он становится забавным весёлым, просто душа компании, ну и они там веселились. Когда расходились, я сказала пьяного к дочке не пущу, иди лечись. Он к врачу не пошёл, ответил, что уже и так завязал, не хочет спускать жизнь в унитаз, для завязки надо только собственное желание. Всего не пьёт 6 месяцев. 

 

Советуют год «повстречатся», проверить серьёзность обещаний, этого он ещё не понял и такого сюрприза не ожидает. Для него мы всё ещё «его» семья, только в разводе , есть «его» сторона кровати в спальне , его стул за столом и его пустующее место для машины. Вижу как его цепляет история с мальчиком коллегой, хочется всё побыстрей изменить, переехать к нам, регулярный секс и доказывать какой он хороший отец и муж. 

Что нам втроём будет замечательно, он обещает. Это его уговоры.

16 часов назад, Alfa Jocker сказал:

стpах появляется когда вы опасаетесь, что пpоизойдет что-то, от чего вы не сможете себя спасти

пpедположем он соpвется. что вы будете делать?

Выгоню и поставлю точку. Я после развода как-то старше стала , не хочу ещё больше стареть.

13 часов назад, Таиша сказал:

Ну, мое мнение тут всем известно. Люди не меняются. Особенно мужики-кобели. Эти будут трахать все, что подвернется, до старости. И даже после нее будут пытаться)) кобель - навсегда кобель. Это его способ получать кайф от жизни, его вкус к счатью. надеятся на то, что он перестанет это делать, все равно, что надеятся на то, что худеющий перестанет хотеть кушать) то есть - это иллюзия и утопия. 

Автор, вы будете снова и снова переживать его измены, годами жить в страхе и напряжении. Он будет просто получше шифроваться, чтоб вы его не спалили, а вы - искать и находить, терзаться сомнениями и подозрениями, истерить и страдать-страдать-страдать..

Я в первые годы не замечала кобелизма, он сначала из дому работал и мы практически постоянно вместе были. Всё завертелось и проявилось в декрете когда его бизнес выстрелил.

Не люблю я совсем страдать-страдать.

17 часов назад, Dante сказал:

Из этого текста не видно: любите ли вы его или нет. Тут вы больше говорите о нём как о друге, но никак о мужчине.

То есть поведением управляет страх? И что значит "сорвётся"? 

А вы можете на 100% гарантировать другому человеку, что никогда "не сорвётесь"? Маловероятно, что да. 

В таком случае, почему бы ему не разойтись с вами на том основании, что вы не можете дать ему таких гарантий?

Мы уже в разводе.

В постели у нас по прежнему всё складывается,   что с того , мне нужен надёжный муж.

Гарантировать не могу, могу сдерживать обещания. Я никого не обманывала и не изменяла.

[Глафира]

31 минуту назад, Leviana сказал:

Я в первые годы не замечала кобелизма, он сначала из дому работал и мы практически постоянно вместе были. Всё завертелось и проявилось в декрете когда его бизнес выстрелил.

 

Ну да. Так обычно и бывает. Друг познаётся в беде, а муж - в декрете.

Неважно когда это с ним "началось". Важно то, что ему это нравилось. Ему нравится такой способ жизни. Скажите, почему он "перестанет"? что его должно остановить?

 

[Leviana]

3 минуты назад, Таиша сказал:

Ну да. Так обычно и бывает. Друг познаётся в беде, а муж - в декрете.

Неважно когда это с ним "началось". Важно то, что ему это нравилось. Ему нравится такой способ жизни. Скажите, почему он "перестанет"? что его должно остановить?

 

Говорит наоборот что не нравится и всё это паскудство вспоминать нехочется. Сейчас ему нравится проявлять себя заботливым папой.

[Глафира]

20 минут назад, Leviana сказал:

Говорит наоборот что не нравится и всё это паскудство вспоминать нехочется.

Он говорит вам то, что вы хотите слышать. 

Выбор за вами. Я просто говорю вам как будет.

21 минуту назад, Leviana сказал:

Сейчас ему нравится проявлять себя заботливым папой.

Вот в это верю.

[Dante]

6 часов назад, Leviana сказал:

Что нам втроём будет замечательно, он обещает. Это его уговоры.

Снова таки это не имеет никакого отношения к тому, чего хотите вы. Этого хочет он. Ок, его позиция нам ясна. Ваши же желания -- не ясны.

6 часов назад, Leviana сказал:

Мы уже в разводе.

Я спросил: любите ли вы его или нет. Или по вашему люди любят друг друга пока они в браке? Почему вы избегаете прямого ответа на прямой вопрос? Чем этот вопрос для вас неприятен? 

6 часов назад, Leviana сказал:

В постели у нас по прежнему всё складывается

Это тоже не имеет никакого отношения к тому любите ли вы его или нет. Ну складывается, и складывается. Может складываться ещё с 10000 мужчинами. Вопрос с кем из них вы хотите быть.

6 часов назад, Leviana сказал:

мне нужен надёжный муж

Надёжный муж или жена всем нужны. Вопрос не в этом. Вопрос в том, нужен ли вам этот человек.

Потому что не понятно: вы сами в нём нуждаетесь или нет. Если не нуждаетесь, то зачем тогда эти мучения? Если нуждаетесь, то в чём тогда проблема?

6 часов назад, Leviana сказал:

Гарантировать не могу, могу сдерживать обещания

Это как: бить не могу, но могу ударить? Вы либо гарантируете, а значит держите 100% обещание, либо нет.

Но гарантировать вы не можете, и гарантировать, что сдержите обещание, тоже не можете.

 

Тогда внимание вопрос: а что же на самом деле человек может гарантировать? Подумайте над этим.

[А.К.]

13 часов назад, Leviana сказал:

Для него мы всё ещё «его» семья, только в разводе , есть «его» сторона кровати в спальне , его стул за столом и его пустующее место для машины. Вижу как его цепляет история с мальчиком коллегой, хочется всё побыстрей изменить, переехать к нам, регулярный секс и доказывать какой он хороший отец и муж. 

А вот это уже печальный "звоночек", что человечек не хочет меняться по-серьёзному, а хочет просто всё "вертать взад". Тут уж точно торопиться сходиться не стоит. Поживите самостоятельно, научитесь жить сама, без кого-либо, просто быть счастливой сама для себя. И если ваш муж сможет это принять, принять эту мысль, что он своим присутствием вас не осчастливливает, а что это его принимают в семью, где и без него хорошо живут, то обрели вы мужа своего заново. Если же нет - то нет, и помочь этому нельзя.

[Leviana]

16 минут назад, А.К. сказал:

А вот это уже печальный "звоночек", что человечек не хочет меняться по-серьёзному, а хочет просто всё "вертать взад". Тут уж точно торопиться сходиться не стоит. Поживите самостоятельно, научитесь жить сама, без кого-либо, просто быть счастливой сама для себя. И если ваш муж сможет это принять, принять эту мысль, что он своим присутствием вас не осчастливливает, а что это его принимают в семью, где и без него хорошо живут, то обрели вы мужа своего заново. Если же нет - то нет, и помочь этому нельзя.

Сейчас каждый разговор начинается побитым видом с «я виноват, что должен сделать, скажи я сделаю, только прошу тебя брось мальчика с работы, я так не могу» 

Я коллеге и так уже сказала, что мне надо подумать и побыть одной, только он об этом не знает и его это ужасно бьёт по самолюбию.

48 минут назад, А.К. сказал:

А вот это уже печальный "звоночек", что человечек не хочет меняться по-серьёзному, а хочет просто всё "вертать взад". Тут уж точно торопиться сходиться не стоит. Поживите самостоятельно, научитесь жить сама, без кого-либо, просто быть счастливой сама для себя. И если ваш муж сможет это принять, принять эту мысль, что он своим присутствием вас не осчастливливает, а что это его принимают в семью, где и без него хорошо живут, то обрели вы мужа своего заново. Если же нет - то нет, и помочь этому нельзя.

 

 

 

Скажите пожалуйста как психолог, когда он говорит семья самое главное, он понял раскаивается, мне даже кажется он искренне говорит, он понимает свои настоящие мотивы?

Почему он так хочет вернутся к нам жить? - ведь может водить к себе в студию хоть каждый день другую , наслаждаться свободой, со мной постепенно налаживать,    я не ограничиваю его контакт с дочерью.