Душевная боль без выхода, которая ведёт к самоубийству

[Анастасия6565]

Здравствуйте.

С 12 лет у меня начались депрессивные эпизоды и рпп(чередование голодовок по месяцу, очищение рвотой и слабительными). Депрессивные эпизоды начались из-за неразделённой любви, проблем с едой, прекращения общения с отцом(родители в разводе), тяжёлых отношений с матерью. Была гиперопека, проверка личных дневников, упрёки по поводу внешнего вида, сколько я ем, на что я трачу карманные деньги. В 14 лет я выпила 100 анальгетиков, чтобы свести счёты с жизнью, но они не подействовали на организм. В 16 лет у меня впервые появился молодой человек, он сначала казался мне хорошим, но начались внезапные пошлые шутки, я сильно была привязана к нему, потому что он первый кому я раскрылась полностью в плане эмоций. Один день он повёл меня в заброшку, начал приставать, трогать интимные места. А я просто застыла, я говорила ему чтобы он прекратил, он отвечал, что все будет быстро. Прижал к стене, трогал меня и мастурбировал. Я плакала, но почему-то не вырывалась. В итоге потом когда все закончилось я убежала домой, мне было очень плохо, я перестала с ним общаться на время, но потом вернулась к нему опять. Я не знаю является ли это изнасилованием, но это одно из самых страшных воспоминаний в моей жизни. 
 Следующий парень облапал меня на 2день отношений, а потом изменил. 
 Потом умерла лучшая подруга, ни одно животное не проживало у меня и года, все умирали. 
 Мать хоть и заботилась обо мне, но она манипулятор. 
 На начало ЕГЭ я попала в психбольницу, рассказала маме, что мне очень плохо, мне поставили шизоаффективное расстройство депрессивного типа, выписали препараты. Я шла на золотую медаль в школе, но из-за пропуска экзаменов получила справку, это сильно по мне ударило. Я хотела стать хирургом, чтобы помогать людям. Дедушка очень надеялся на моё образование. В этот же год я решила исполнить другую мечту и попробовать поступить в худ.колледж раз так сложилось, я очень неплохо рисую, тем более вариантов больше не было. Во время вступительных экзаменов у меня началась побочка на ад, закатывались глаза. Я не смогла поступить и даже учиться. Окулогирные кризы были ежедневно. И я просто осталась дома. Из-за проблем с щитовидкой и чтобы успокоиться начала много есть, за 2 года набрала 60 кг. Сейчас 130. Из-за внешности, из-за того, что увидела истинное отношение знакомых к себе я перестала выходить из дома. Из-за того, что чувствовала себя не нормальной. Город маленький, при каждом выходе я кого-то встречаю из прошлой жизни. У меня острая социофобия. 
 По сути я была отличницей-перфекционисткой, которая делает все, чтобы все вокруг были довольны. Всё к этому привыкли. Когда болезнь открылась - стала неудобной, все отвернулись. А когда я перестала потакать всем, просто потеряла себя. Я не знала, какая я, кто я. 
 Мать иногда поднимала на меня руку в детстве, била шнуром от зарядки. Один раз в 12 лет она отругала и ударила меня, потом ушла до бабушки. Я взяла нож, лист и спряталась за кроватью. Написала прощальное письмо и хотела воткнуть нож в живот. Я сидела 3 часа плакала с ножом в руке из-за того что я слабая и не могу закончить все это. Наверное с этого момента все запустилось. Появилось чёткое ощущение, что я не доживу до 18, не буду жить после этой даты. В общем-то так и получилось, психбольница меня поломала сильно. После неё жизнь остановилась.
 Сначала меня поддерживали близкие родственники, но сейчас я вижу, что они разочарованны, устали от меня. Мама прямо сказала, что думала это ненадолго всё, после больницы я перестану пить таблетки и стану нормальной. 
Это было в 2018 году. 
"Изнасилование" дало о себе знать лишь летом прошлого года. Мы лежали у мамы на кровати, болтали, и я услышала, как соседи занимаются сексом. Быстро убежала из комнаты, не объяснив ничего. Накатила сильнейшая эмоциональная боль. Я даже начала чувствовать её физически, свернулся живот, как от сильного волнения, начало трясти все тело, шум в ушах, как будто оглушили. Начались слуховые галлюцинации перед сном, шорохи, непристойные звуки, шаги. Сильная тревога и бессонница. Я ушла из дома спать на веранду, до поздней осени, пока не пришлось вернуться в дом. Но там не помогали даже беруши. Я все время прислушиваюсь, выжидаю эти звуки. Я опять легла в больницу,в декабре вышла, пару дней после было нормально. Но я стала вспыльчивой и эмоциональной. Мама сказала: я думала заберу нормального ребёнка. В этот раз она даже не говорила со мной, успокаивала её я перед больницей, хотя сама остро нуждалась в этом. На всё мои психологические проблемы она спрашивает пила ли я таблетки и говорит, что она не врач, и если плохо - ложись в больницу. Одну ночь мне приснился сон эротического плана. Я проснулась среди ночи, хотела попробовать доставить себе удовольствие, может у меня получиться  забыть всё это. Но стало только хуже, стыд и ненависть к себе, после этого я опять вернулась к самоповреждению. Я опять начала резать ноги на ляшках, чтобы отпустить боль. Я так боялась вновь услышать эти звуки, слуховые галлюцинации продолжились. В больнице я чувствовала себя нормально, несмотря на ужасы, что там были. На моих глазах умерло два пациента. Старых бабушек родственники бросали в больнице, они все стали покрываться пролежнями, воняло тухлым мясом. Из-за веса меня гнобили другие пациенты. Но даже там было спокойней. 
 Неделю назад я проснулась среди ночи и услышала эти звуки опять. Из маминой комнаты. Опять получила триггер. На следующий день я хотела найти рецепт блинов в её телефоне и увидела случайно вкладку с порно. Теперь каждый вечер я боюсь этого звука, я не могу на неё смотреть и разговаривать с ней. Я не на секунду не забываю, что она угроза. Теперь она делает это каждую ночь. 
Больше мама не бьёт меня, но она не хочет слушать, говорит не портить ей день своими проблемами. Просит хоть один день без моих проблем. Говорит, что я все преувеличиваю, все свои чувства, заставляет сомневаться в своей адекватности. Она проверяет мой телефон, историю покупок. Лезет во все мои дела и говорит, что я должна ей все рассказывать. Вдруг я во что-то влезу, в долги или такое. Ненавидит своих родителей, обязывает их за спиной. Когда они разговаривают вечером громко из-за плохого слуха она злиться, начинает психовать, громко назло им разговаривать. Она ничем кроме меня не интересуется, попрекает, что только для меня все делает. А мне это не нужно. 
Она не знает об "изнасиловании" или что это было. Если я расскажу, то она не оставит меня в покое, она поднимет всю боль наверх. Да и разборки просто ничего не дадут, это было 4 года назад, он не бил меня, по сути я не отбивалась. Даже ради меня она не отступит, считает что она всем судья.
 
Я не ханжа, но это очень больно, я все время думаю о том, что тот парень сделал со мной. 
Если кратко, то это последняя капля, это действительно невыносимо. Мне 20 у меня нет друзей, нет мечты, нет образования, работы. Я не могу выйти из дома. У меня ожирение 4 степени. Я сижу на шее дедушки, бабушки и мамы. Я не хочу отношений в будущем, я выбираю прототип своего отца всегда подсознательно, не хочу рожать детей, боюсь, что передам болезнь, боюсь даже усыновить ребёнка, с моей психикой я сломаю ему жизнь.
Раньше я любила читать, но сейчас это уже неважно. 
Раньше меня спасала та безответная любовь, что привела к первому эпизод депрессии, она очень сильная, часто только ради этого чувства я и жила. Но и это теперь неважно. 
 Такое чувство, я тогда умерла за кроватью в 12 лет и теперь ношу внутри себя мёртвого обиженного ребёнка. 
 Я хотела похудеть, чтобы хоть что-то начать в жизни, чтобы пробовать выходить на улицу. Но я не могу нормально похудеть из-за рпп, оно всегда со мной. Опять подсчёт калорий до мелочей, навязчивые мысли. Мама передо мной пьёт слабительные показательно, она всегда на диетах. Теперь их снова пью и я. 
 Триггеры изнасилования просто добили меня. 
 Я пугаюсь каждого шороха, плачу каждый день, приношу себе физическую боль каждый день, не могу уснуть без громкой музыки в наушниках, просыпаюсь по ночам и вижу силуэты, постоянные кошмары, постоянно улавливаю движение боковым зрением. 
 Я решила дождаться когда выпишу новый рецепт на снотворное и с новой пачкой уйти. Это не импульсивное решение, я обдумаваю это время от времени уже много лет. Я думала боль когда-нибудь кончится, но каждый день хуже предыдущего. Я нехочу ничего завершать, прочитать любимую книгу перед уходом или поесть любимой еды, поговорить с родными. 
 Я понимаю, что боль не уйдёт со мной в могилу, а будет жить дальше в родных. Знаю что это эгоизм и трусость. Но это невозможно терпеть. У меня ещё снотворное на 2 недели, потом будет новая пачка. 
 Я ничего не сделаю с собой до этого времени. Я просто прошу вас если вы знаете, что мне сделать сейчас, чтобы прекратить боль, и чтобы я не пожалела об этом потом, то скажите, пожалуйста. 

[Sasha Weiss]

3 часа назад, Анастасия6565 сказал:

Я ничего не сделаю с собой до этого времени. Я просто прошу вас если вы знаете, что мне сделать сейчас, чтобы прекратить боль, и чтобы я не пожалела об этом потом, то скажите, пожалуйста. 

Добрый вечер .

 

С уважением прочитала Ваш вопрос .

Есть предложение поработать или в закрытую тут , конфеденциально , бесплатно . Или в телефонном режиме , тоже бесплатно . Тогда нужно написать мне на вайбер , ватсап или скайп .

 

Хорошего вечера .