Усталость. Чувствую себя полностью выбившимся из сил.

[TRNDN]

Доброго вечера.

В последнее время чувствую себя полностью выбившимся из сил. Батарейка отработала. Нельзя сказать, что это связано с чем-то конкретным - просто навалилось копившееся годами. Положительные эмоции отсутствуют как явление, готовность делать хоть что-то - тоже.

34 года. Занимаю мелкую руководящую должность в мелкой фирме, каких тысячи. По молодости и глупости не задумывался о выборе профессии, вернее, не то чтобы не задумывался - не понимал, куда надо двигаться. В итоге оказался по окончании вуза нахрен не нужен ни в одном приличном месте. Приходилось крутиться по-разному, включая разные подработки, как в офисах, так и руками и ногами, в итоге крутился, крутился и докрутился до нынешней должности.

Работать с людьми терпеть не могу. Я по натуре человек конфликтный, мне тяжело сойтись с людьми, им со мной тоже, из-за чего пришлось сменить парочку рабочих коллективов. Тем не менее как-то на текущем месте притерся, пообвыкся, и на данный момент считаюсь уже не злобным мудаком, а просто человеком со странностями. В итоге как-то так сложилось, что я наполовину консультирую, наполовину возглавляю большинство занятых в фирме сотрудников.

Правда, минусов от этого больше, чем плюсов. Заработок у меня где-то вдвое меньше, чем у моих какбэ подчиненных (и хватает его в обрез на еду, жилье и расчет с долгами), работы вдвое больше - и это не преувеличение. А что самое проблемное - сработаться с владельцем бизнеса.

По натуре он человек замечательный. Надежный, понимающий, не раз меня выручал финансово в сложную минуту. Но это - до тех пор, пока общаешься с ним как с приятелем, а не как с шефом. Он патологически не способен к руководству - абсолютно дезорганизован, крайне рассеян, не умеет работать с большими объемами информации. А необходимость решать организаторские задачи с учетом природной вспыльчивости превращает его в агрессивного неврастеника. Большая часть персонала у нас разбегается из компании, не в силах с ним сработаться, текучка кадров у нас - как в какой-то мегакорпорации. Что самое худшее, те, кто остается или приходят вместо них, с задачами не справляются. Прибыли падают даже без учета коронавируса, долги поставщикам растут со страшной скоростью, и я слегка побаиваюсь, как бы мне не пришлось отвечать по тем из них, где стоит моя подпись как заместителя.

При этом в компании творится хронический бардак. Большая часть работы организована путем удаления гланд через задницу и на авось. Я по мере сил стыкую нестыкуемое и впихиваю невпихуемое, но из меня организатор еще хуже. Как я уже говорил, управлять людьми и работать с ними - не мое.

Нет, я не критикую шефа огульно. Я его очень уважаю, он очень энергичный и пробивной человек, прекрасно умеет увлекать людей, пробивать, убалтывать и договариваться. Проблема в том, что в данной ситуации энергия эта уходит в пустоту. Ему очень важно ощущение, что он контролирует происходящее в компании - но он совершенно не понимает, что в ней происходит реально. В итоге человек старательно имитирует кипучую деятельность для себя самого. У нас ситуация, когда мы засиживаемся до часу ночи, ОЧЕНЬ СРОЧНО переделывая по двадцать раз какую-нибудь инструкцию, которая МЕГАВАЖНА для нормальной работы компании! давно превратилась из форс-мажора в норму жизни. Причем это свободно может быть час ночи воскресенья. На следующий день про эту инструкцию напрочь забудут, потому что на горизонте появится ПОСТАВЩИК с МЕГАВЫГОДНЫМ контрактом (который через полгода скроется вместе с внесенной предоплатой на кругленькую сумму в неизвестном направлении). При этом ты внезапно для себя можешь обнаружить, что оказывается, отвечаешь за срыв работ по х...не, про которую услышал вчера и которую надо было сделать К ПРОШЛОМУ МЕСЯЦУ!

Я бы давно последовал примеру других и подался на сторону. Но не хочется бросать дело, в которое вложил пять лет. Не хочется оставлять коллектив, к которому привык, тем более, что на новом месте совсем не факт, что получиться притереться. И что самое худшее - есть четкое понимание, что со своими навыками и умениями я, по большому счету, нигде не нужен. А если и выйдет зацепиться - велика вероятность, что я вылечу со свистом в первый же месяц, особенно с нынешней-то безработицей. К тому же моя работоспособность медленно, но верно уходит чуть ли не в минус, а за красивые глаза платят немножко не в той профессии.
Говорю не на пустом месте. Есть опыт, когда я больше года перебивался копеечными заработками. Тянуть деньги из родственников больше не хочу. А альтернатива... Какая альтернатива? Сдохнуть с голоду, говоря начистоту. Причем вместе со своими кошаками, что гораздо хуже.
Мне приходилось самому нанимать людей, и я просматривал аудио и видеозаписи со своим участием. Я ответственно говорю - заявись я к себе самому на собеседование, я бы с первых минут сделал в уме пометку "не пойдет". Нервозность, раздражающий тембр голоса и нечеткая дикция, неловкие движения, сгорбленная осанка, явная неуверенность в себе. Что хуже всего - когда ты с этим пытаешься бороться, становится только хуже - накладывается неестественность поведения. Я понимаю, почему я раздражаю окружающих (а они меня просто бесят). К сожалению, проблему это понимание только усугубляет.
Открывать свое дело? Три раза ха-ха. Я кое-чему научился в плане чисто административном за это время. Но организация - это еще не все. Важно убедить людей, что ты представляешь ценность как партнер, и что ты можешь ими командовать, как начальник. А у меня хорошо получается только обратное. Как управленец я гораздо хуже шефа, хотя, казалось бы, куда уж хуже.
Да и найти средства под свой бизнес практически нереально. КРедит мне, с моей кредитной историей, не получить однозначно (нет, кредиты были не на  новый айфон и форд - просрочка в сто рублей по впихнутой банком зарплатной карте, холодильник и необходимый для работы компьютер в минимальной сборке. Я их гашу, и не бегаю от коллекторов, но на что-то серьезное от банков можно не рассчитывать).
Так было до начала пандемии - а уж теперь и говорить-то на тему своего дела смешно.

Чему-то учиться? Не остается времени. Не остается денег. Более того, на руках больное животное, которому требуется уход, лекарства и кормежка по строгому графику. Это тяжело совмещать с работой само по себе, я как-то выкручиваюсь (слава удаленке!), но впихнуть сюда какие-то дополнительные затраты времени, тем более - поездки, не могу физически. Необходимость вставать ночью, чтобы выдержать график кормления, тоже выматывает - но иначе никак, альтернатива - лошадиные дозы лекарств и ухудшение самочувствия. Да и я, похоже, уже не в состоянии чему-то научиться - мозг не хочет соображать.

Так или иначе, за несколько лет в таком режиме я вымотался до чертиков. СОн по четыре часа в сутки, работа по 12 часов без перерыва - всебольшенемогу. Брал отпуск, пытался восстановиться. Не помогло. КОгда выпадает свободное время - или тупо впадаю в какое-то оцепенение, или сижу в интернете и бессмысленно проматываю по двадцать раз прочитанные сайты. Усталость от такого времяпровождения только накапливается.
Падает продуктивность. Резко ухудшилась память, простейшие задачи требуют очень много времени, чтобы сосредоточиться и понять суть дела. Прокрастинация во все щели, разумеется. Порочный круг - чем больше времени уходит на работу, тем больше ты устаешь, а чем больше ты устаешь, тем больше времени требует работа.
Алкоголизм из вредной привычки медленно, но уверенно превращается в большую проблему. Требуется волевое усилие, чтобы не нажраться после работы перед сном, в углу уверенно прописалась батарея пустых бутылок. Пока это удается скрывать от коллег или отшучиваться. Но уже были случаи, когда с похмелья не мог выйти на работу... пока - эпизодические, но долго так продолжаться не может.

Здоровье... ничего серьезного, есть мелкие болячки - не опасные для жизни, но раздражающие и болезненные. В медицинские подробности, впрочем, вдаваться не буду. Скажу только, что все лечится, если бы были силы, время, деньги и энергия этим заниматься - включая починку сгнивших зубов. Ковид в легкой форме добавил хроническую усталость, в точности так, как описывали.

Апатия. Не хочется делать вообще ничего. Абсолютно. Единственное, что приносит какой-то позитив - мысль о выпивке. Любимые фильмы, книги, музыка, воспринимаются как обязаловка. Хочется отрубиться. Хочется выключить комп и телефон, закрыть дверь и не просыпаться. Выпасть из реальности. Отключиться.

Пробовал искать себя в творчестве. Создал три работы, одну из которых - по иронии судьбы, самую наивную и незрелую - удалось даже продать. Денег хватило семье на праздничный стол к Новому Году. Критики разошлись во мнениях от "нихрена непонятно" до "гениально", я даже обзавелся небольшой фанбазой, причем, без ложной скромности - из людей, которые реально разбираются в теме (впрочем, фанбазы той - по пальцам одной руки). Сам бы оценил свои вещи... ну, скажем так, выше среднего, хотя до гениальности им как до Китая раком. Сейчас - не могу ничего. Все, что получается набросать, получается унылым г...ом, и это не самоуничижение - я достаточно шарю в предмете, чтобы судить объективно.

Контакты с друзьями оборвались. По первости пытался созваниваться, даже планировали "как-нибудь встретиться, тряхнуть стариной". Потом поймал себя на мысли, что делаю это через силу. Потом - что с высокой вероятностью и друзья это делают из вежливости. Что если кому-то было бы интересно мое общество - мне бы позвонили сами. Никого не обвиняю - я не самый приятный собеседник. Обычная история.

Семья развалилась несколько лет назад. Не сказал бы, что по чьей-то конкретной вине. Виноваты были оба, во многом. И обстоятельства раз за разом поворачивались так, что друг с другом было хуже, чем поодиночке. Разошлись мы относительно мирно, сохранили хорошие отношения. Я стараюсь не лезть в ее жизнь без нужды, по мелочам пытаюсь подбрасывать денег, изредка - видеться с ребенком. Все еще гораздо лучше, чем развод моих родителей - по крайней мере, мы расстались со скандалами, но без мордобоя.
Хотя иногда подходили опасно близко к этой черте. Когда все стало идти наперекосяк, я пробовал поговорить. Что-то исправить. И получал в ответ глухой негатив. Агрессию. Когда понимаешь, что тебя не слышат, потому что не хотят слышать. Потому что неважно, что ты скажешь - ты виноват уже в том, что рядом. (Боюсь, не незаслуженно - дерьма хватало с обоих сторон). Тогда приходит злость. Тогда хочется закричать, схватить, ударить - лишь бы тебя услышали. Заметили. Тогда руки сами сжимаются в кулаки. И тогда - тебя перестают ненавидеть. Начинают бояться. И по-прежнему не слышат. И все идет наперекосяк еще быстрее. Ладно, все в прошлом. Оба давно друг друга простили, выдохнули и живем дальше.
Но больше с тех пор в плане личной жизни у меня никаких подвижек не было. Не хочу обжигаться по новой. Было пару раз что-то на грани "чуть больше, чем взаимный интерес"... но в одном случае я не рискнул, скажем так, разочаровывать в себе хорошего человека, да и не был уверен, насколько там того "чуть-чуть больше", а в другом - крыша у яркого и интересного человека уехала куда дальше моей, и наши тараканы не ужились вместе. Да и в число мелких, но пакостных болячек входят личной жизни  мешающие - опять же, без медицинских подробностей.

С родственниками нас раскидало по разным городам по всей РФ. Связь поддерживаем, регулярно переписываемся - хотя я ловлю себя на мысли, что и это вызывает усталость. Сдерживаешься, чтобы не ответить на чужое хвастовство "Я, б...ть, рад за тебя", а на чужие жалобы "А мне типа сейчас легко?". Сдерживаешься, потому что это неправильно, и устаешь. ИЛи срываешься и чувствуешь вину, и тоже устаешь.

Страшно. Боишься телефонных звонков. Боишься, что все пойдет прахом. Выйдет из-под контроля. Страшно за себя. Страшно за зверей. Страшно за близких. Боишься не чего-то абстрактного, а вполне реальных вещей. О которых лучше не буду говорить - тяжело. Иногда накатывают панические атаки, когда скрючиваешься за рабочим столом, и тебя так мелко, незаметно со стороны потряхивает, а воздух будто становится плотным и хрупким, так, что страшно шевелиться, и в голове будто что-то колотится изнутри.

Чувство вины. Перебираешь против воли все моменты в жизни, когда что-то сделал неправильно, и понимаешь, что таких моментов чересчур много. Паршиво. Понимаешь, что сам загнал себя в тупик, и от этого еще сложнее. Вспоминаешь, как подростком убивал животных для развлечения, и понимаешь, что за такое по справедливости не прощают. Противно существовать.

На суицид мне вряд ли хватит решимости. Страшно, что там еще хуже, страшно, что там - действительно пустота, исчезновение, что тебя просто нет. Но если честно - мысль о том, что разумнее не ждать, пока случится действительно что-то страшное, а пройтись по аптекам и накупить чего-нибудь веселого из веществ, отпускаемых без рецепта, закрадывается. Вряд ли, впрочем, я на это решусь - страшно, и останавливает мысль о том, что за зверем, кроме меня, и следить-то некому.

Не хватает энергии даже следить за собой. С трудом поддерживаю опрятный вид (благо, на работе привыкли к моим поношенным джинсовкам) и изредка - делаю минимальную уборку. Квартира стала похожа на жилище бомжа. Бытовая техника разваливается быстрее, чем успеваю ее заменять, иногда кажется, что рядом со мной все ускоренными темпами выходит из строя.

Со стороны, конечно, все не так плохо выглядит. Есть работа, есть жилье, есть скромный заработок. Черт, окажись на моем месте нормальный исполнительный директор - он бы сказал боссу "Так, твоя единственная задача - следить, как капают тебе отчисления с расчетного счета, и довести до остальных, что теперь я тут главный после тебя, а остальное - на мне" - и сделал бы из нашего бардака конфетку. Правда, он бы на моем месте для начала не оказался. От чувства вины это, впрочем, не спасает. И оно не помогает. А мысль "все не так плохо" очень легко и непринужденно перерастает в "подожди, сейчас станет еще хуже".

Идти к психологу? На хорошего нет ни денег, ни времени. Общение с бесплатным государственным - тетей сорока пяти лет, ненавидящей свою работу, зарплату и приходящих на прием - закончилось на стадии возмущеннного "я чо-то не поняла, вы сюда зачем пришли?!". Антидепрессанты? Говорят, нужный набор подобрать задача нетривиальная. Да и перед глазами пример знакомого - на антидепрессантах блестящего специалиста, без них - скрученной в клубок паническими атаками бесформенной тряпочки. Боюсь зависимости. По себе знаю - один раз начну, и бросить будет очень тяжело. По молодости именно такое понимание помогло не подсесть на анашу. "В нашей стране алкоголизм можно считать прививкой от наркомании" (с) шутка.

Пробовал поговорить на эту тему с близким родственником. Получил ушат дерьма в тональности "каждый может изменить свою жизнь, а если ты не можешь - ты очень плохой". Сдержался, чтобы не послать далеко и надолго. Выдохнул. Человек попросил прощения. Я ответил "Я не сержусь, проехали". Сделал выводы, о чем и с кем стоит говорить.

Я жутко устал.

Есть даже не ощущение - знание, что нельзя что-то менять. Как в болоте. СТоишь - дышишь, шевелишься - тонешь. Всю жизнь так было. Пару раз я пробовал гипнотизировать себя всеми этими "ты сильный, ты справишься, ты можешь изменить свою жизнь". В первый раз ответочка от жизни прилетела обидная и болезненная. Во второй раз - жуткая. Думать, что будет в третий раз, я не хочу.

Зачем я это пишу? Не знаю. Отчасти - выговориться. Отчасти - в надежде услышать что-то, что поможет взглянуть на проблему под другим углом, пусть и знаю, что этого быть не может. Знаю, что в лучшем случае увижу кучу обыденно-бесполезных комментариев "если тебе грустно - не грусти", "надо быть мужиком и взять себя в руки", "соберись с силами", "хочешь нихрена не делать и деньги получать?", "никто вам ничем не обязан, работайте или сдохните", "каждый сам может изменить свою жизнь", "надо не ныть, а работать" (б..., в сутках 24 часа, куда это "больше"?), "надо выйти из зоны комфорта" (мне бы в нее зайти, прежде чем выходить), "запишитесь на наши курсы/в нашу секту, это реально работает, но гарантий мы не даем", и т.д., и т.п. Знаю, что очень сложно объяснить человеку с нормальной эмоциональной реакцией, насколько в минус они работают - это можно только прочувствовать на себе. Спасибо и за это. Извините, если кому-то резко отвечу - тяжело сдерживаться в последнее время, но я постараюсь. Хотя бы промолчать.

[Квадрат]

8 часов назад, TRNDN сказал:

а они меня просто бесят

А что бесит то?

9 часов назад, TRNDN сказал:

ты сильный, ты справишься

А с чем нужно справиться?

[Пепел]

11 часов назад, TRNDN сказал:

В последнее время чувствую себя полностью выбившимся из сил. омолчать.

Сначала к психиатру за лечением-снять тревожность и апатию.
Потом-спать не менее 7 часов в сутки.
Потом придет лето-отпуск на горячем песке и ничего не делать.
А потом и кризис закончится, сможете повысить свою зарплату или найти место получше.

[TRNDN]

3 часа назад, Квадрат сказал:

А что бесит то?

По-разному. Тупость, агрессивность, безответственность, леность, узколобость, неосторожность, оторванность от реальности, дешевые понты. Нет, я понимаю, что большинство из них - нормальные люди со своими человеческими недостатками, и что ко мне многие из них применимы гораздо в большей степени. И на людей обычно не бросаюсь, хотя вспылить по рабочим моментам случается. Но это эмоциональная, а не рассудочная реакция. Иногда - в лифте, в магазине - я ловлю себя на мысли, что даже близкое присутствие посторонних уже неприятно. Поэтому стараюсь по возможности отгораживаться от общения. Чтобы не напрягать ни себя, ни окружающих.

 

4 часа назад, Квадрат сказал:

А с чем нужно справиться?

На данный момент? Главная проблема - вот эта вилка. Нужно обеспечить себя, хотя бы по минимуму, и по возможности помочь близким. А единственный способ, каким можно это сделать - работа, мало того, что выматывающая - еще, что хуже, она бессмысленная и бесполезная, и результат обратно пропорционален усилиям, и перспективы только мрачные. Из-за этого на "через не могу" энергии просто уже не остается - а что-то менять в плане работы нет сил и возможности. Мало того, попытки что-то поменять с высокой вероятностью только ухудшат положение.

На самом деле это не худшая из проблем. Но это главная из тех, с которыми можно справиться хотя бы в теории.

 

1 час назад, Пепел сказал:

Сначала к психиатру за лечением-снять тревожность и апатию.
Потом-спать не менее 7 часов в сутки.
Потом придет лето-отпуск на горячем песке и ничего не делать.
А потом и кризис закончится, сможете повысить свою зарплату или найти место получше.

Хорошие советы. Жаль, что у меня и в лучшие-то времена не было возможности им последовать.

[Квадрат]

10.01.2021 в 16:36, TRNDN сказал:

что даже близкое присутствие посторонних уже неприятно

то есть дело не в людях, они являются лишь раздражителем?

 

10.01.2021 в 16:36, TRNDN сказал:

Нужно обеспечить себя

А если Вы этого не сделаете, вы умрете с голоду?

[TRNDN]

11.01.2021 в 16:59, Квадрат сказал:

то есть дело не в людях, они являются лишь раздражителем?

Пожалуй, если имелось в виду, что раздражает (а еще пугает и утомляет) общение не с конкретными людьми, а практически любое - то да.

11.01.2021 в 16:59, Квадрат сказал:

А если Вы этого не сделаете, вы умрете с голоду?

Звучит, конечно, забавно. Но... Нет, варианты "идти курьером в яндекс.доставку", "мести улицы" и "собирать бутылки" остаются доступными (и то не факт. Резкий даунгрейд с офисной работы сразу наводит на мысль, что с человеком что-то не так). Но это ничего не улучшит. То же напряжение и усталость, в разы меньшие деньги. Я знаю, о чем говорю, я с этого начинал.

[Аст]

10.01.2021 в 16:36, TRNDN сказал:

... работа, мало того, что выматывающая - еще, что хуже, она бессмысленная и бесполезная, и результат обратно пропорционален усилиям, и перспективы только мрачные. Из-за этого на "через не могу" энергии просто уже не остается - а что-то менять в плане работы нет сил и возможности. Мало того, попытки что-то поменять с высокой вероятностью только ухудшат положение.

На самом деле это не худшая из проблем. Но это главная из тех, с которыми можно справиться хотя бы в теории.

Убеждение в бессмысленности и бесполезности работы имеет под собой какую-то негативную энергетическую основу.

 

Если разрядить эту основу,   то работа не будет так сильно тяготить и выматывать.

Разрешить эту главную проблему (а также и другие) можно не только в теории, но и на практике с помощью подходящих психотехник.

 

 

[newGhost]

Автор вам правильно сказали, сон..и отдых..

Начните с того чтобы освобождать..себя от тяжелых гирь которые тянуться за вами!

Вам нужно стремиться..сбросить полностью груз ответсивенности перед собой, а так же сбросить важность!

В общем дерзайте!

Проделав это нужно поставить четкие цели зачем вам еще жить в этой жизни и что еще нужно сделать..чего достичь..