Недоверие и ревность в семье

[Nata41]

Всем доброго дня! Недавно обращалась на форум, и Ваши ответы придали мне сил, но видимо меня хватило ненадолго, и вот опять я здесь. 

Мне 40, мужу 31. В браке 6 лет, есть дочь,и сын от первого брака. Мой пост ниже, о том, что моя ревность меня съедает. Моя самооценка уже "ниже плинтуса". Пробую работать над собой, читаю форум, литературу, пытаюсь заняться собой, скрыть свои эмоции, но надолго меня не хватает и всё это даётся с трудом. 

Чувствую, что семья рушится, постоянно думаю об этом, плачу, есть не могу, короче, депрессия полным ходом. Думаю обратиться к психологу очно, но пока не знаю куда. 

Пытались поговорить, прийти к общему знаменателю, но моё доверие к нему подорвано и я не могу уже спокойно наслаждаться жизнью с ним. 

Моя ревность не на пустом месте. Муж постоянно сидит в соц. сетях, добавляет молоденьких девушек, в основном с работы, переписки "подчищает", телефон запоролен и всегда с ним. Знает, что мне это неприятно, но как мне кажется, ничего с собой поделать не может, для него это наверное, как наркотик. Когда спосила, зачем ему это нужно, ответил, чтобы я понимала, что вокруг много красивых и он может уйти. Вижу,что он всячески пытается произвести впечатление на них, на работу "марафетится" постоянно, ходит с ними в курилку, общается, после чего они появляются в его друзьях вконтакте, ставят ему лайки, и у него уже "корона до небес". 

Недавно прочитала его переписку с другом, может это и шутка, но всё же.. Просит друга заказать ему вещь на работу,.. "мне в ней бабы давать будут".. 

Как мне после всего этого доверять человеку, спокойно жить с ним, без скандалов, ссор, спокойно спать с ним, зная, что он постоянно мечтает кого то "поиметь". В сексе у нас, если мы не в ссоре, порядок. Даже лучше, чем раньше, то ли он подрос, то ли я старею)и мне кажется, что всё хорошо. 

Но я дико ревнивая, и представить себе не могу, что он хочет кого то ещё, а может уже и изменял, если так, то вообще с ума сойду. 

А что будет дальше, мне скоро 41,а рядом с ним постоянно кружатся девочки 22 лет, причём он их считает крутыми стервами, типо они не для жизни, и он это понимает. А мне от этого не легче, они крутые стервы, а я стареющая зануда. Внешне он симпатяга, сейчас прям так возмужал. А я, хоть и худая блондинка, но уже не та. 

Мне кажется раньше он был более домашним что ли, сейчас меняется на глазах, меня не ценит. А мне жаль его терять, если бы не его полигаммность, то в остальном он хороший, и меня всё устраивает. Но он не исправим, и мне от этого больно. Я просто погибаю в этих отношениях, довела себя до полного изнеможения. Жалко детей, они всё это видят. Он бесится постоянно, что я стала размазней, чуть ли не каждый месяц уходит из семьи, но ребёнок останавливает. Очень любит дочку. 

Недавно пытался со мной всё наладить, говорит хочу любить и быть любимым, но всё до очередной переписки, ревности и скандала. 

Как быть? Ведь все говорят, что мужчины ВСЕ изменяют, и это почти норма. Но я не могу даже допустить эту мысль в своё сознание. Может самой изменить ему хоть раз, потом не так обидно будет.  Но я не такая, не смогу ему в глаза смотреть, будет чувство вины наверное.. Да и зачем, мне никто не нужен. 

 

Если у кого-то есть  какие-то мысли на этот счёт, поделитесь 

И может кто знает, что почитать стоящего, чтобы хоть как то повысить свою самооценку.Есть ли смысл тянуть эти отношения? 

Всем спасибо. 

 

 

 

[Аглая]

6 минут назад, Nati39 сказал:

Когда спосила, зачем ему это нужно, ответил, чтобы я понимала, что вокруг много красивых и он может уйти.

А Вы не спрашивали его для чего ему нужно, чтобы Вы это понимали? Нет ничего удивительного в том, что Вы испытываете дискомфорт, если Вас запугивают и держат в состоянии неопределённости. Впечатление , что он то ли соревнуется с Вами за свою значимость, стараясь выдавить из Вас больше покорности, то ли просто проявляет садистские наклонности. Ваша самооценка падает из за того, что Вы не можете справиться с ситуацией, чувствуете себя растерянной и беспомощной перед ней. Она трудная,но трудности - неотъемлемая часть жизни, а не ущербность личности, испытывающей их. Причины его поведения кроются в его чувствах и мышлении, а не в Вас. В любом случае нужно признать, что у Вас противостояние и не забывать об этом. Это не означает предъявлять ему претензии, или обижаться на него, означает необходимость дистанцироваться от травмирующего Вас контакта. Как пример: если человек несёт мимо Вас тарелку горячего супа и Вы знаете, что он бывает неаккуратен, неразумно надеяться, что он не проявит неаккуратности, разумно отойти на безопасное расстояние.

[Veta]

Автор, все обосновано.

Вашему мужу нравится, что вы ревнуете, он культивирует вашу ревность и наслаждается ею.

Видимо, что-то происходило в его жизни раньше и он не закрыл гештальт ( это может быть детская обида на мать, на первую девочку, которая его отшила когда- то)

То есть, ему не нужна стерва по жизни, иначе бы он не женился на вас, но что-то его тревожит, поэтому он так поступает.

[Nata41]

46 минут назад, Аглая сказал:

А Вы не спрашивали его для чего ему нужно, чтобы Вы это понимали? Нет ничего удивительного в том, что Вы испытываете дискомфорт, если Вас запугивают и держат в состоянии неопределённости. Впечатление , что он то ли соревнуется с Вами за свою значимость, стараясь выдавить из Вас больше покорности, то ли просто проявляет садистские наклонности. Ваша самооценка падает из за того, что Вы не можете справиться с ситуацией, чувствуете себя растерянной и беспомощной перед ней. Она трудная,но трудности - неотъемлемая часть жизни, а не ущербность личности, испытывающей их. Причины его поведения кроются в его чувствах и мышлении, а не в Вас. В любом случае нужно признать, что у Вас противостояние и не забывать об этом. Это не означает предъявлять ему претензии, или обижаться на него, означает необходимость дистанцироваться от травмирующего Вас контакта. Как пример: если человек несёт мимо Вас тарелку горячего супа и Вы знаете, что он бывает неаккуратен, неразумно надеяться, что он не проявит неаккуратности, разумно отойти на безопасное расстояние.

Да, скорее первое, ему не хватает покорности от меня, так как в наших отношениях я лидер, и возможно на него этим давлю. Наши отношения выстраиваются по принципу" мамочки и сыночка". Наверное я должна быть более мягкой, покорной, но себя тоже тяжело переделать под кого-то. 

17 минут назад, Veta сказал:

Автор, все обосновано.

Вашему мужу нравится, что вы ревнуете, он культивирует вашу ревность и наслаждается ею.

Видимо, что-то происходило в его жизни раньше и он не закрыл гештальт ( это может быть детская обида на мать, на первую девочку, которая его отшила когда- то)

То есть, ему не нужна стерва по жизни, иначе бы он не женился на вас, но что-то его тревожит, поэтому он так поступает.

Да, проблемы в его семье были, мать несколько лет лечилась от депрессии, он был предоставлен сам себе, отец умер рано. Да и девушка, по его рассказам, не дождалась его из армии. 

Мне тоже кажется, что ему нравится вызывать во мне чувство ревности, он кайфует от того, что девчонки на него ведутся, говорит:"в очереди стоят". 

Да и многие его друзья, с его слов, ведут подобные интрижки на стороне, и он не хочет от них отставать. 

 

[Lolituma]

Чем больше вы будете винить себя, тем хуже и дольше будете переживать данную ситуацию.

По себе знаю, когда долго находишься в стрессовой ситуации (выхода и решения из которых не видите), то всё начинает казаться подвохом или недоверием.

Прочитайте вот эту тему

 

[Shivani]

1 час назад, Nati39 сказал:

и у него уже "корона до небес". 

и вы своей ревностью эту корону взращиваете, а свою значимость опускаете.. Вы хотя бы перед ним вид делайте, что это не так..

1 час назад, Nati39 сказал:

Недавно обращалась на форум, и Ваши ответы придали мне сил, но видимо меня хватило ненадолго, и вот опять я здесь

Ревность это выражение собственнического инстинкта. Пока вы не преодолеете это чувство, ничего не изменится. Вы должны пропитаться мыслью, что хоть он и является вашим мужем, он не ваш и у вас нет на него прав. Поэтому не переходите границы, но не допускайте неуважения к себе.

1 час назад, Nati39 сказал:

И может кто знает, что почитать стоящего, чтобы хоть как то повысить свою самооценку.

Начните себя уважать. Но вы не сможете это сделать, пока терпите неуважение к себе. А терпите вы потому, что это зависимость, а не любовь. Если вы себя не любите, то и другого не сможете. Любовь к себе начинается с самоуважения. А вам пока не за что..

1 час назад, Nati39 сказал:

ему не хватает покорности от меня, так как в наших отношениях я лидер, и возможно на него этим давлю.

Лидер не может быть в слабой позиции. А ревность это слабая позиция.. и отличный способ поставить вас на колени.

Вы что-то лукавите или.. В чем проявляется ваше лидерство? чтобы было понятно о чем собственно речь..

[КошкаБ]

Автор, я вот просто напишу, как бы я выходила из этого. Я точно знаю, что это сработает, вы себя почувствуете другой, пересмотрите свои взгляды и станете самодостаточной и уверенной в себе. Для этого нужно желание ваше и деньги. Начните в своей голове все с нуля. Вам 40 - значит уже есть признаки увядания. Начать борьбу. Применять все средства - дорогая косметология, обязательный фитнес. Каждый день заниматься собой! Рассматривать свои недостатки в зеркале и бежать их править. Пройтись по магазинам (обязательно!!) и накупить крутой сексуальной одежды. Даже влезть в кредит. Брать любую подругу и через день выходить с ней посидеть в кафешки - не с целью съема мужика а с целью поднятия самооценки. Зарегиться на СЗ и флиртовать там с мужчинами, просто флирт. Если случайно попадется что-то приличное - можно встретиться на кофе. изменять не призываю, еще раз повторюсь! просто поднять свою значимость в собственных глазах. С мужем собрать всю волю в кулак и не ссориться, не выслеживать и не подслушивать. Дайте ему почувствовать, что вы ГОТОВЫ к его внезапному уходу и страдать не собираетесь!

Я понимаю, что вы подавлены и раздавлены и то, что я написала делать нелегко, но без труда не выловишь и рыбку из пруда! Удачи!

[Yme]

2 часа назад, Nati39 сказал:

Если у кого-то есть  какие-то мысли на этот счёт, поделитесь 

И может кто знает, что почитать стоящего, чтобы хоть как то повысить свою самооценку.Есть ли смысл тянуть эти отношения? 

Всем спасибо. 

  Кончать надо эту не здоровую фигню. Нет смысла тянуть эти отношения. 

[КошкаБ]

9 минут назад, Yme сказал:

  Кончать надо эту не здоровую фигню. Нет смысла тянуть эти отношения. 

Это да. Но просто сейчас порвать ей будет больно, поэтому я предложила план Б - сначала поднять самооценку а потом глаза откроются и уже осознанно разорвет это сама.

[Аглая]

1 час назад, Nati39 сказал:

Да, скорее первое, ему не хватает покорности от меня, так как в наших отношениях я лидер, и возможно на него этим давлю. Наши отношения выстраиваются по принципу" мамочки и сыночка". Наверное я должна быть более мягкой, покорной, но себя тоже тяжело переделать под кого-то. 

Переделывать стоит не себя, а способ взаимодействия между вами. Возможно Вы не очень доверяете его организаторским способностям, и Вам проще организовывать вашу общую жизнь самой, но от этого он чувствует себя  в ней не хозяином, а гостем, страдает его самооценка. Попробуйте проявить больше внимания, заинтересованности и уважения к его стремлениям и целям, больше благодарности за его вклад в совместную жизнь.

[by_Yana]

Автор, складывается впечатление что ваш муж для вас важнее воздуха. Насколько вы боитесь расставания  с ним если поставить балл от 0 до 10?

[Королева]

В норме, когда наша реакция адекватна ситуации. И хоть ревность и чувство собственничества и где то заниженной самооценки, но когда твой партнер открыто и неоднократно флиртует с интересными и молодыми женщинами, оно все же естественно. Другое дело, что с ним делать?

А что с ним делать, если ваш муж вас ни во что не ставит? И в азартные игры играет, и займы берет, и не скрывает свой интерес к другим женщинам. Вот что с этим делать? Может перестать себя уговаривать, что это можно поправить? А все же понять хоть и горькую, но очевидную правду, что семьи не получилось.

Да, он как подросток кидается во все тяжкие. Не удивлюсь, что он еще и к наркотикам пристраститься в этом своем запоздалом юношеском максимализме. Тем более, что по работе (вы же медики) варианты можно найти.

К стати, как у вас со здоровьем? Подтвердился тот серьезный диагноз или нет? Это тоже важно для принятия решения.

[Вадим_78]

5 часов назад, КошкаБ сказал:

Автор, я вот просто напишу, как бы я выходила из этого. Я точно знаю, что это сработает, вы себя почувствуете другой, пересмотрите свои взгляды и станете самодостаточной и уверенной в себе. Для этого нужно желание ваше и деньги. Начните в своей голове все с нуля. Вам 40 - значит уже есть признаки увядания. Начать борьбу. Применять все средства - дорогая косметология, обязательный фитнес. Каждый день заниматься собой! Рассматривать свои недостатки в зеркале и бежать их править. Пройтись по магазинам (обязательно!!) и накупить крутой сексуальной одежды. Даже влезть в кредит. Брать любую подругу и через день выходить с ней посидеть в кафешки - не с целью съема мужика а с целью поднятия самооценки. Зарегиться на СЗ и флиртовать там с мужчинами, просто флирт. Если случайно попадется что-то приличное - можно встретиться на кофе. изменять не призываю, еще раз повторюсь! просто поднять свою значимость в собственных глазах. С мужем собрать всю волю в кулак и не ссориться, не выслеживать и не подслушивать. Дайте ему почувствовать, что вы ГОТОВЫ к его внезапному уходу и страдать не собираетесь!

Я понимаю, что вы подавлены и раздавлены и то, что я написала делать нелегко, но без труда не выловишь и рыбку из пруда! Удачи!

Как сработал этот метод "омоложения" например в моем случае все прекрасно знают. Так же можно найти тысячи похожих примеров.

[MandMzzz]

7 часов назад, Nati39 сказал:

Если у кого-то есть  какие-то мысли на этот счёт, поделитесь 

И может кто знает, что почитать стоящего, чтобы хоть как то повысить свою самооценку.Есть ли смысл тянуть эти отношения? 

Всем спасибо. 

 

здравствуйте,

 

спасибо, что поделились своей проблемой. что вы думаете об этом и рассматриваете варианты решения - уже хороший знак

первым делом я бы вам посоветовал не злиться на мужа и не высказывать ему претензии

у вас сложилась такая ситуация, что ваш муж заплюсовал и отморозился (то есть ему нужно меньше вашегол внимания и общения с вами, ему хочется немного дистанции с вами), а вы ушли в минус (испытываете потребность в нём). обычно оба человека, когда влюблены, то оба находятся в минусе, испытывают потребность друг в друге - это называется динамический баланс

во-вторых, вы описываете поведение своего мужа как инфантильного и ищущего женского внимания и одобрения человека, все эти попытки флиртовать с женщинами говорят о том, что он не уверен в себе и постоянно должен убеждаться в том, что он востребован женщинами. это исключительно его проблема, я не вижу в этом ничего хорошего.

в третьих, судя по тому, что он так никуда и не ушёл - он ценит семью, но что-то ему не хватает

 

лично мне кажется, что в данной ситуации можно сделать следующее:

1. немного дистанцируйтесь от него: то есть продолжайте общаться как члены семьи, но не трогайте его, не высказывайте ему своё неудовольствие, только если он реально косячит (например, что-то касающееся общего быта или детей). то, что он так ведёт себя с женщинами - повторюсь - это его проблема. рассматривайте это как слабость (как курение или пристрастие к алкоголю), то есть дайте ему понять, что это его проблемы.

2. не реагируйте на его разговоры про девчонок - это реально детский сад, не трогайте его телефон, не смотрите переписку - будьте выше этого. в конце концов, он так и не ушёл от вас, а значит он не очень хочет, да и там его особенно никто не ждёт. захотел бы к кому - уже ушёл

3. вообще не тратьте свои силы и энергию на ревность - она съест вас изнутри, лучше направьте эти силы на семью и себя. поймите, что если захочет - уйдёт и так, но с ревностью вы ещё и себя изведёте

4. ну и я бы посоветовал вам развивать себя: имидж, спорт, работа, учёба - прокачивайте жизненные ресурсы, мужчины всегда это уважают

5 часов назад, КошкаБ сказал:

Автор, я вот просто напишу, как бы я выходила из этого. Я точно знаю, что это сработает, вы себя почувствуете другой, пересмотрите свои взгляды и станете самодостаточной и уверенной в себе. Для этого нужно желание ваше и деньги. Начните в своей голове все с нуля. Вам 40 - значит уже есть признаки увядания. Начать борьбу. Применять все средства - дорогая косметология, обязательный фитнес. Каждый день заниматься собой! Рассматривать свои недостатки в зеркале и бежать их править. Пройтись по магазинам (обязательно!!) и накупить крутой сексуальной одежды. Даже влезть в кредит. Брать любую подругу и через день выходить с ней посидеть в кафешки - не с целью съема мужика а с целью поднятия самооценки. Зарегиться на СЗ и флиртовать там с мужчинами, просто флирт. Если случайно попадется что-то приличное - можно встретиться на кофе. изменять не призываю, еще раз повторюсь! просто поднять свою значимость в собственных глазах. С мужем собрать всю волю в кулак и не ссориться, не выслеживать и не подслушивать. Дайте ему почувствовать, что вы ГОТОВЫ к его внезапному уходу и страдать не собираетесь!

Я понимаю, что вы подавлены и раздавлены и то, что я написала делать нелегко, но без труда не выловишь и рыбку из пруда! Удачи!

 

ну а что мешало делать это и ранее?

почему женщины покупают сексуальное белье, занимаются фигурой и имиджем только когда петух клюнет?

а до этого они всю дорогу в бигуди и старых тапочках шлёпают?

6 часов назад, Nati39 сказал:

Да, скорее первое, ему не хватает покорности от меня, так как в наших отношениях я лидер, и возможно на него этим давлю. Наши отношения выстраиваются по принципу" мамочки и сыночка". Наверное я должна быть более мягкой, покорной, но себя тоже тяжело переделать под кого-то. 

 

значит у вас ещё и личные границы плохие, раз такая модель поведения

примите его субъектность и немного "отлипните"

дайте ему свободное пространство от вас

[Nata41]

6 часов назад, Shivani сказал:

и вы своей ревностью эту корону взращиваете, а свою значимость опускаете.. Вы хотя бы перед ним вид делайте, что это не так..

Ревность это выражение собственнического инстинкта. Пока вы не преодолеете это чувство, ничего не изменится. Вы должны пропитаться мыслью, что хоть он и является вашим мужем, он не ваш и у вас нет на него прав. Поэтому не переходите границы, но не допускайте неуважения к себе.

Начните себя уважать. Но вы не сможете это сделать, пока терпите неуважение к себе. А терпите вы потому, что это зависимость, а не любовь. Если вы себя не любите, то и другого не сможете. Любовь к себе начинается с самоуважения. А вам пока не за что..

Лидер не может быть в слабой позиции. А ревность это слабая позиция.. и отличный способ поставить вас на колени.

Вы что-то лукавите или.. В чем проявляется ваше лидерство? чтобы было понятно о чем собственно речь..

Может я неправильно это называю.. Ну, во-первых, он по характеру куда мягче, чем я, и он это чувствует. Это сейчас он пытается" включить мужчину" , раньше был "тише воды, ниже травы". Сейчас он прямо-таки самец, да ещё и на расхват. 

Материально я от него не завишу, семью можно сказать обеспечиваю я, себе и детям покупаю все сама. Живём в доме моего отца, у него жилья нет. Он свои доходы тратит на свои нужды, продукты конечно может иногда купить. 

 

Поездки, покупки,ремонт, и т. д.  всегда планирую я. 

4 часа назад, Королева сказал:

В норме, когда наша реакция адекватна ситуации. И хоть ревность и чувство собственничества и где то заниженной самооценки, но когда твой партнер открыто и неоднократно флиртует с интересными и молодыми женщинами, оно все же естественно. Другое дело, что с ним делать?

А что с ним делать, если ваш муж вас ни во что не ставит? И в азартные игры играет, и займы берет, и не скрывает свой интерес к другим женщинам. Вот что с этим делать? Может перестать себя уговаривать, что это можно поправить? А все же понять хоть и горькую, но очевидную правду, что семьи не получилось.

Да, он как подросток кидается во все тяжкие. Не удивлюсь, что он еще и к наркотикам пристраститься в этом своем запоздалом юношеском максимализме. Тем более, что по работе (вы же медики) варианты можно найти.

К стати, как у вас со здоровьем? Подтвердился тот серьезный диагноз или нет? Это тоже важно для принятия решения.

Нет, до наркотиков дело точно не дойдёт) он не такой. Если спросить у коллег мнение о человеке, никто плохого про него не скажет, наоборот говорят, что он добрый, весёлый, хороший парень. И я с ними полностью согласна. Он и как отец очень хороший. И готовит, и с детьми сидит, и с отцом мне помогает(он у меня инвалид). 

Даже азартные игры и его долги меня перестали волновать, так как я поменяла место работы, и теперь в достатке. 

Лишь одно меня тяготит, так это его поведение и отношение в целом ко мне. 

Я не могу строить какие-то планы, потому как живу в постоянной неопределённости, у меня нет уверенности в завтрашнем дне, меня это выводит из душевного равновесия. 

К врачам больше не хожу, пойду когда *петух клюнет*, это я про здоровье ответила. 

Наверное всё потому, что разница в возрасте существенная. Слишком рано женился, ему было всего 24, год как из армии вернулся, не вкусил всех прелестей холостяцкой жизни. Сейчас, когда быт одолел, и жена приелась, его потянуло на "свободу ". Тем более, что я вечно жалуюсь на здоровье, он так и говорит, что ему надоело, что я такая размазня стала. Может он и не хочет уходить из семьи, жилье халявное есть, коммунальные даже никогда не платил, жена денег не просит, ребёнок одет, обут. Может позже и уйдёт, пока в поисках чего то более лучшего, свежего. А пока он просто хочет тайно погулять, как это делают все мужики, но постоянно палится в своих попытках, и доводит меня до истерик и нервных срывов. А он хочет, чтобы я не искала ничего, а слепо доверяла. Но как? Если доверия нет. Я конечно могла бы попробовать дистанцироваться, как тут советуют, но тогда я не смогу его любить и трепетно к нему относиться, потому как в подсознании обида, недоверие.. 

[Аглая]

44 минуты назад, Nati39 сказал:

Я конечно могла бы попробовать дистанцироваться, как тут советуют, но тогда я не смогу его любить и трепетно к нему относиться, потому как в подсознании обида, недоверие.. 

Дистанцируйтесь не от него, а от его провокаций на ревность, потому что реагируя на них, Вы даёте ему лёгкий рычаг для управления своими эмоциями и понижаете свою самооценку, становясь в зависимую позицию.

[Shivani]

41 минуту назад, Nati39 сказал:

Материально я от него не завишу, семью можно сказать обеспечиваю я, себе и детям покупаю все сама. Живём в доме моего отца, у него жилья нет. Он свои доходы тратит на свои нужды, продукты конечно может иногда купить. 

ясно, вы мужчина в доме.. У вас все рычаги правления и давления, зачем вы за него так цепляетесь не понятно, он от вас не уйдет даже если гнать будете, при таком раскладе вы можете ему диктовать любые условия. И наверно до поры так и было, и он это знал, и был тише воды.. но вот нашел ваше слабое место и значимость его сразу возросла. Вам как бы не о чем волноваться, он не дурак, чтобы вас бросать ради девки.. ну где он еще найдет такую? ведь он как у христа за пазухой живет...

Преимущество на вашей стороне, но вы им не пользуетесь. По какой-то причине вы внутренне зависите от него и боитесь потерять, он это чувствует и пользуется. Как только вы перестанете, он вернется на прежние рельсы.

[Nata41]

20 минут назад, Shivani сказал:

ясно, вы мужчина в доме.. У вас все рычаги правления и давления, зачем вы за него так цепляетесь не понятно, он от вас не уйдет даже если гнать будете, при таком раскладе вы можете ему диктовать любые условия. И наверно до поры так и было, и он это знал, и был тише воды.. но вот нашел ваше слабое место и значимость его сразу возросла. Вам как бы не о чем волноваться, он не дурак, чтобы вас бросать ради девки.. ну где он еще найдет такую? ведь он как у христа за пазухой живет...

Преимущество на вашей стороне, но вы им не пользуетесь. По какой-то причине вы внутренне зависите от него и боитесь потерять, он это чувствует и пользуется. Как только вы перестанете, он вернется на прежние рельсы.

По причине того, что я не хочу остаться одна в 40 лет с двумя детьми. Моё здоровье в любой момент может пошатнуться, на то есть причины. Он это знает, что я без него не смогу, и даже когда дело доходило до скандала, всегда говорил: "смотри, потом плакать будешь". 

И он так не считает, что живёт как у Христа за пазухой, он считает, что у меня трудный характер, и он тоже многое терпит. Да и долги его я должна ему помогать раздавать, раз я его жена. И паранойя у меня, ревную к каждому столбу, он надо мной смеётся. 

Как только появится кто-то лучше на горизонте, он убежит от меня. 

И как он мыслит, это ради меня же и моего спокойствия, да и чтобы дети не переживали из-за наших ссор. 

 

[ламинария]

Отношения с мужем лично для вас-токсичные,вы можете потерять и психическое здоровье,а пойдет психосоматика-так и физическое здоровье.Наверное лучше для вас начать думать о разводе и о дальнейшей вашей жизни без него,Насколько можно цивилизованно развестись.чтобы,если он такой любящий отец-получать от него помощь с детьми.

Вы ломаете себе голову-как,почему,не нагулялся?

Предложу версию,только версию-не более.

Когда то вы были для него ценны и привлекательны так же,как и он для вас-вы были на равных,он был молод,материально несостоятелен и возможно,не уверен в себе в том,что касается отношений с женщинами.

А сейчас увидел "блестящие возможности" разнообразного секса через сз-может быть,конечно.это ложные иллюзии,но для него это сейчас интереснее моногамных отношений.Вряд ли ему нужен новый брак,скорее будет искать побольше секса онли,или крутить голову дурочкам,мечтающим охомутать.а чего стоит фраза-"жена не стенка-подвинется"-таковы нравы более молодого поколения.

[Nata41]

59 минут назад, ламинария сказал:

Отношения с мужем лично для вас-токсичные,вы можете потерять и психическое здоровье,а пойдет психосоматика-так и физическое здоровье.Наверное лучше для вас начать думать о разводе и о дальнейшей вашей жизни без него,Насколько можно цивилизованно развестись.чтобы,если он такой любящий отец-получать от него помощь с детьми.

Вы ломаете себе голову-как,почему,не нагулялся?

Предложу версию,только версию-не более.

Когда то вы были для него ценны и привлекательны так же,как и он для вас-вы были на равных,он был молод,материально несостоятелен и возможно,не уверен в себе в том,что касается отношений с женщинами.

А сейчас увидел "блестящие возможности" разнообразного секса через сз-может быть,конечно.это ложные иллюзии,но для него это сейчас интереснее моногамных отношений.Вряд ли ему нужен новый брак,скорее будет искать побольше секса онли,или крутить голову дурочкам,мечтающим охомутать.а чего стоит фраза-"жена не стенка-подвинется"-таковы нравы более молодого поколения.

Эта версия смахивает на правду. Я это понимаю, и от этого мне очень больно. 

Моё здоровье уже подорвано, и психическое в том числе. Но я даже на мгновение не могу себе представить наше расставание, вернее я его представляла, и мне становится плохо. Мы работаем в одном коллективе, мне и так давно кости моют,, что вышла замуж за молодого, и держит его на коротком поводке,,. И вот мы разходимся, он "на коне", снимет себе квартиру, будет жить один в своё удовольствие, гулять с друзьями, водить баб.

А что ждёт меня? Насмешки коллег, типа : Вот он её и бросил..))

Одна, с двумя детьми, с отцом инвалидом,да ещё и на пятом десятке.. Мне скоро 41! Да вот тут и начнётся психосоматика и все прелести одиночества. 

Вот поэтому я и не могу решиться на это, и с ним плохо, и без него страшно 

 

Я только не могу понять, что я делаю не так? Первый муж ушёл через 4 года нашей совместной жизни, причём я была на 3 месяце беременности. Тоже всё его достало, хотелось свободы. Ушёл, я долго страдала, но после рождения сына мне стало некогда страдать, переболела и забыла. Сейчас мы просто друзья, я его простила и не злюсь. Он нагулялся, причём был в таком же возрасте, как и мой нынешний муж. И в итоге, теперь, когда ему 45 он один и больше не женился. Говорит, что меня будет ждать, когда я разведусь) 

Я конечно вижу некоторые свои ошибки, да, я неидеальная жена, характер наверное скверный, пилю мужика постоянно, но опять же не без повода. Но зато я верная, порядочная. 

Неужели для мужчины секс на стороне важнее семьи и детей? 

[ламинария]

Начните хотя бы думать о разводе-искать в этом плюсы-самое главный плюс-то,что вы сможете наконец то успокоиться,прекратить все эти бесконечные метания от надежды к отчаянию,приправленные бесконечными страданиями .У вас есть самое ценное-ваши дети,вы состоявшаяся женщина,и если придете в себя,сможете впустить в свою жизнь другого мч,того,кто будет вас ценить и любить.

Что же касается вашего нынешнего мужа-увы,ничто не ново под луной,кинувшись в омут и всласть нагулявшись,не факт,что вообще сумеет слепить с кем то подобие брака,свобода в сексе затягивает. И возможно,что ваши дети тоже для него будут самым ценным,хотя он пока этого не понимает.Поэтому очень важно оставить для него возможность принимать участие в их жизни.

[Глафира]

10 часов назад, КошкаБ сказал:

Автор, я вот просто напишу, как бы я выходила из этого. Я точно знаю, что это сработает, вы себя почувствуете другой, пересмотрите свои взгляды и станете самодостаточной и уверенной в себе. Для этого нужно желание ваше и деньги. Начните в своей голове все с нуля. Вам 40 - значит уже есть признаки увядания. Начать борьбу. Применять все средства - дорогая косметология, обязательный фитнес. Каждый день заниматься собой! Рассматривать свои недостатки в зеркале и бежать их править. Пройтись по магазинам (обязательно!!) и накупить крутой сексуальной одежды. Даже влезть в кредит. Брать любую подругу и через день выходить с ней посидеть в кафешки - не с целью съема мужика а с целью поднятия самооценки. Зарегиться на СЗ и флиртовать там с мужчинами, просто флирт. Если случайно попадется что-то приличное - можно встретиться на кофе. изменять не призываю, еще раз повторюсь! просто поднять свою значимость в собственных глазах. С мужем собрать всю волю в кулак и не ссориться, не выслеживать и не подслушивать. Дайте ему почувствовать, что вы ГОТОВЫ к его внезапному уходу и страдать не собираетесь!

Я понимаю, что вы подавлены и раздавлены и то, что я написала делать нелегко, но без труда не выловишь и рыбку из пруда! Удачи!

Это единственное, что может сработать, но это и то, что делать женщины, в подобных случаях, просто не хотят.. странные они, кароч)))

2 часа назад, ламинария сказал:

таковы нравы более молодого поколения.

Ну уж нет) таковы нравы некоторых мужчин, независимо от "поколения" и возраста. Автору просто достался мужчина, не склонный к верности.