Не понимаю что со мной и как это остановить

[katekat1]

Здравствуйте! Мне 22 года. Месяц назад закончила магистратуру по специальности журналистика. Не замужем, детей нет. Есть отношения. Эндокринных заболеваний нет, психические не диагностировали. 

 

Еще недавно я могла назвать себя счастливым человеком, не смотря на трудности, которые бывают у всех. Я могла переступить через что угодно. Сейчас всё что происходит я воспринимаю болезненно. Если слышу крики в своем присутствии, то начинается истерика. Я виню себя в том что меня кидают, в том как выгляжу, в том что с собой делаю. Иногда переполняюсь ненавистью или к себе, или к окружающим. Выливается ненависть в физический вред себе, это могут быть порезы и ушибы. Летом прошлого года мой молодой человек акцентировал внимание на шрамы на моих руках с просьбой опустить рукава, чтобы его семья не видела этого. Сначала я отнеслась с пониманием, а потом меня накрыло и я переполнялась ненавистью к себе еще больше.

 

Режу себя с 13 лет. Это не только руки, но и тело. Не сильно, это не желание порезать вены, это желание причинить себе боль после того как понимаю что сделала что-то не так. Чувство вины достигло того, что я начала убивать себя морально. Мы с молодым человеком часто начали ссориться по поводу того что мне всегда всё не так, что я манипулирую тем что мне плохо, что надеется что мне будет лучше во время ссор ведь я добиваюсь своего, а не хочу решить проблему и так далее. Сказал что у меня тип поведения жертвы. Я почитала об этом, начала разбирать своё поведение самостоятельно. Я начала молчать и замыкаться в себе и слушать как я виновата даже в молчании. Я устала от упреков и приписывания себе чувства вины, иногда это так невыносимо, что не понимаю куда деться.

 

Я чувствую себя виноватой во всем. Какое-то время назад я начала себя плохо чувствовать и физически, состояние усугубилось до того, что сил не было даже встать с кровати. Я ела и ложилась. Силы всё не восстанавливались. В голове только обвинения. Мне перехотелось что-либо делать. Я перестала чем-либо заниматься. Это как один длинный день, который длится вечно. Часто суицидальные мысли меня посещали, только как средство спасения от этого чувства и боли. Я хочу жить и чувствовать что-то другое, положительное. Мне бы очень хотелось с кем-то поговорить об этом, но меня тошнит даже от упоминания слов "я" "меня". Мечтаю обратиться к специалисту чтобы мне объяснили что со мной происходит, как с этим работать и что можно сделать для этого. Путаюсь в своих мыслях, не знаю что рассказать, это очень длинная цепочка, и очень много работы, и я не знаю что делать.

 

Сейчас вроде есть силы работать над собой, но физически нет. Я ничего не хочу, не уверена в своих силах и боюсь.

[Dreval]

Здравствуйте! 

 

01.02.2021 в 21:41, katekat1 сказал:

ще недавно я могла назвать себя счастливым человеком, не смотря на трудности, которые бывают у всех. Я могла переступить через что угодно. Сейчас всё что происходит я воспринимаю болезненно. Если слышу крики в своем присутствии, то начинается истерика.

а какие события привели к таким реакциям? ваша жизнь изменилась?

 

 

01.02.2021 в 21:41, katekat1 сказал:

Мечтаю обратиться к специалисту чтобы мне объяснили что со мной происходит, как с этим работать и что можно сделать для этого. Путаюсь в своих мыслях, не знаю что рассказать, это очень длинная цепочка, и очень много работы, и я не знаю что делать.

что мешает вам обратиться к специалисту? 
специалист поможет вам выстроить цепочку. 
Я бы конечно рекомендовала вам психоаналитическую терапию, ваши переживания можно облегчить и структурировать. 

 

 

01.02.2021 в 21:41, katekat1 сказал:

Режу себя с 13 лет. Это не только руки, но и тело.

с какого события это началось? что происходило дома? как вы росли? 

 

 

01.02.2021 в 21:41, katekat1 сказал:

Не сильно, это не желание порезать вены, это желание причинить себе боль после того как понимаю что сделала что-то не так.

а что такого, если вы что-то сделали не так? что с того?
почему нельзя сделать что-то плохо? 
откуда требование быть во всем правильной?

 

 

01.02.2021 в 21:41, katekat1 сказал:

Я ничего не хочу, не уверена в своих силах и боюсь.

чего именно боитесь?

 

[katekat1]

1. Я не понимаю из-за чего я стала более чувствительна ко всему что происходит. У меня была работа, которая мне очень нравилась, но я резко бросила её из-за того что чувствовала что могу больше. В следующие месяцы у меня выходило подрабатывать и я была счастлива. А после мне предложили вакансию гостевого редактора на местном телевидении, что меня осчастливило. Но я даже не пошла пробоваться, поскольку забоялась. Чего именно - не понимаю.

 

Я поступила успешно на специальность, которая мне очень нравилась, правда сейчас мне ничего не нравится и ничего не хочу. Хотя учится мне очень нравилось. Заканчивала университет без сил.

 

У меня появился парень, с которым я больше счастлива, хоть и переживаем много ссор. 

 

Я не чувствую порой ничего, или боль, иногда совсем радость. С каждым месяцем чувствую себя всё угнетеннее. 

 

Про крики это с детства, папа часто кричал на меня за мои поступки. 

 

2. Я боюсь обращаться к специалисту и боюсь осуждения. Когда я пытаюсь поделиться тем что происходит - получаю осуждения от всех. 

 

3. Всё что я помню это какие-то негативные моменты. Которые с ничего появляются вспышками. Мои родители злоупотребляют алкоголем, никто бы никогда и не подумал потому что с виду у нас хорошая семья. И она правда хорошая. Я считаю употребление алкоголя болезнью в их случае. Папа когда пил, то он поднимал руку. На маму и на меня, когда я выходила её защищать. У него проблемы с агрессией, и я видела, как считаю, раскаяние. И он прекратил это делать с моих 16 лет. Хотя мама бывает получает по сей день, или так говорит. 

 

Они пили вместе всегда, и это заканчивалось драками. Я до сих пор не могу по ночам спать если слышу что они пьют, я боюсь за них. Кажется что я могу что-то сделать если случится что-то плохое. 

 

Почти 7 лет назад из-за войны в родном городе нам пришлось переехать. Мама начала очень много пить. Она пьет каждый день. Несколько раз в неделю бывает не смотря на это трезвой. Я ненавижу иногда её за то что она пьет и не могу это ничем оправдать. Она постоянно врет. Если раньше я считала что папа самый ужасный человек на планете, то когда начала становиться старше увидела как он страдает из-за своих поступков и как страдает из-за того что мама пьет. Папа уже давно не перебирает с алкоголем, у него нет запоев. Мама постоянно манипулирует суицидом.

 

Первый раз я сделала себе больно в 13 лет. Тогда мы с подругами увидели что-то про игру монетка, не помню сути, но надо было тереть руку монетой. Нам казалось это очень глупым. Но в очередной раз, когда я пришла домой, папа кричал на меня. Мне стыдно рассказывать причину, я в 8 лет воровала деньги, которые лежали у них. Купила себе телефон, и покупала всё остальное своим подругам, водила их в пиццерию. Мне всегда хотелось быть как все и чтобы меня любили, обращали внимания. В детстве я часто слышала что со мной дружат только из-за того что у моих родителей есть какие-то деньги. И цеплять их я могла только тем. В школе со мной особо никто не хотел общаться, хотя какие-то друзья у меня всегда были. Эти друзья никогда не выделялись, и скорее меня унижали вместе с ними, и нормальные ребята не хотели со мной общаться. Так вот, он накричал тогда за то что я не учу английский. Долго кричал. Я вечно слушала что я тупая и ничего не могу. Я ушла в свою комнату и на каких-то импульсах начала тереть руку монеткой, пока не дотерла до огромных ран. 

 

Через время я начала резать себя ножом, каждый раз когда на меня накричат. Выскажут своё недовольство и так далее. Я очень мало слышала за жизнь что меня любят, и я это всегда выпрашиваю. 

 

4. Я вижу огорчения других людей из-за своих поступков. Они разочаровываются во мне, показывают свои негативные эмоции. Мне хочется радовать всех окружающих, только вот что бы я не делала, то всегда получаю недовольство. Вот несколько дней назад был мой день рождения, я отпраздновала его хорошо. Мне подарили деньги и я купила себе новый телефон, раньше бы я с ума сошла от счастья даже от мысли что это возможно. Но когда я маме сказала об этом, то она в пьяном состоянии очень меня отвергла с этой идеей, поссорилась со мной, всячески обзывала. Просто потому что я купила себе телефон. 

 

5. Я много чего боюсь. И это больше всего проявляется в реализации себя. У меня всего несколько состояний, когда я ничего не чувствую кроме физической усталости (которая у меня возникает и когда я не переутомляюсь), когда я мимолетно уверена в себе и у меня всё классно, но это резко сменяется потом истериками и начинаю нервничать потом еще несколько дней/недель. 

[Dreval]

Здравствуйте! 

Была пауза в работе на форуме, теперь возобновляю ответы.

 

22.02.2021 в 03:59, katekat1 сказал:

Но я даже не пошла пробоваться, поскольку забоялась. Чего именно - не понимаю.

пофантазируйте, пожалуйста, что именно вы чувствуете, когда боитесь? какие это мысли? что произошло бы, если бы вы пошли? 
Вы ведь не просто так боитесь, для этого есть причины.

 

 

22.02.2021 в 03:59, katekat1 сказал:

Я боюсь обращаться к специалисту и боюсь осуждения. Когда я пытаюсь поделиться тем что происходит - получаю осуждения от всех. 

а как вас осуждают? что говорят? 
психолог не станет вас осуждать, так как ваши сложности не являются вашим сознательным решением, вы не специально это делаете, потому в чем вас можно тут обвинять?


 

 

22.02.2021 в 03:59, katekat1 сказал:

Всё что я помню это какие-то негативные моменты. Которые с ничего появляются вспышками. Мои родители злоупотребляют алкоголем, никто бы никогда и не подумал потому что с виду у нас хорошая семья. И она правда хорошая. Я считаю употребление алкоголя болезнью в их случае. Папа когда пил, то он поднимал руку. На маму и на меня, когда я выходила её защищать. У него проблемы с агрессией, и я видела, как считаю, раскаяние. И он прекратил это делать с моих 16 лет. Хотя мама бывает получает по сей день, или так говорит. 

 

Они пили вместе всегда, и это заканчивалось драками. Я до сих пор не могу по ночам спать если слышу что они пьют, я боюсь за них. Кажется что я могу что-то сделать если случится что-то плохое. 

откуда тогда у вас возьмется уверенность в себе? силы, чтобы себя поддерживать? 
если все ваше детство происходило в такой нестабильности, конечно, вы будете бояться, конечно вы будете переживать
 

 

22.02.2021 в 03:59, katekat1 сказал:

Через время я начала резать себя ножом, каждый раз когда на меня накричат. Выскажут своё недовольство и так далее. Я очень мало слышала за жизнь что меня любят, и я это всегда выпрашиваю. 

порезы это способ наказать себя или выпустить напряжение? кого в себе вы режете? какую часть себя? За что вы так с собой поступаете? разве маленькая вы заслужили все, что происходило вокруг вас?

 

 

22.02.2021 в 03:59, katekat1 сказал:

Я вижу огорчения других людей из-за своих поступков. Они разочаровываются во мне, показывают свои негативные эмоции

это как они огорчаются? и от чего?

 

 

22.02.2021 в 03:59, katekat1 сказал:

Мне подарили деньги и я купила себе новый телефон, раньше бы я с ума сошла от счастья даже от мысли что это возможно. Но когда я маме сказала об этом, то она в пьяном состоянии очень меня отвергла с этой идеей, поссорилась со мной, всячески обзывала. Просто потому что я купила себе телефон. 

 чего вы ждете от своей мамы?  может ли человек, который разрушает себя алкоголем, долгие годы находится в отношениях, где его бьют, дать вам принятие и любовь? откуда она это возьмет? 
мама себя не любит, как она может вас любить и о вас заботиться? 

ваши родители - это люди, которые не могли сами о себе позаботиться, находились в саморазрушении, наверное, они не способны для вас быть той опорой, которую вы заслуживаете. Вопрос в том, как бы вам хотелось себя чувствовать? как вам хотелось бы к себе относиться?

[katekat1]

1. Мне кажется, что я даже особо не думаю о своих ощущениях в такие моменты. Вот просто этого не делаю и всё. Может это боязнь получить отказ, может я не верю в свои способности. Точнее я точно в них не верю. Я боюсь выполнять какую-то работу потому что могу не знать как что-то делать. Хотя в своём окружении я всегда всех настраиваю на то, что бояться - бессмысленно. Максимум что можно получить это отказ или увольнение, которое на самом деле ничего не значит, ведь есть еще масса вакансий и главное хотеть и верить в себя. Мне бы хотелось убеждать саму себя в таких вещах. Еще, я часто, после окончания университета, ловлю себя на мысли что боюсь будущего, я не знаю как жить дальше и функционировать.

 

2. Смотря кто меня осуждает. Мне бы хотелось рассказать про одну ситуацию, которая произошла со мной 9 марта. Дело было около 8 утра. Я просыпаюсь от папиных угроз маме, что он убьет её. Мой младши

1. Мне кажется, что я даже особо не думаю о своих ощущениях в такие моменты. Вот просто этого не делаю и всё. Может это боязнь получить отказ, может я не верю в свои способности. Точнее я точно в них не верю. Я боюсь выполнять какую-то работу потому что могу не знать как что-то делать. Хотя в своём окружении я всегда всех настраиваю на то, что бояться - бессмысленно. Максимум что можно получить это отказ или увольнение, которое на самом деле ничего не значит, ведь есть еще масса вакансий и главное хотеть и верить в себя. Мне бы хотелось убеждать саму себя в таких вещах. Еще, я часто, после окончания университета, ловлю себя на мысли что боюсь будущего, я не знаю как жить дальше и функционировать.

 

2. Смотря кто меня осуждает. Мне бы хотелось рассказать про одну ситуацию, которая произошла со мной 9 марта. Дело было около 8 утра. Я просыпаюсь от папиных угроз маме, что он убьет её. Мой младший брат спит. Я не понимаю в чем дело и просто слушаю что происходит. Стараюсь всегда вмешиваться, и собственно жду момента когда нужно выйти и остановить. Оказалось, что они ссорятся из-за потраченных денег. И тут мама говорит что это всё трачу я. В ответ на это меня хотят лишить какого-либо финансирования. Но это вообще не важно. Тут я слышу оскорбления которые вылетают криком. Это была мама. К слову они оба были пьяными. Я плохо помню последовательность и что именно было какие слова, я запомнила только то от чего начало трясти. Были оскорбления матом. Я понимала что она кричит чтобы привлечь моё внимание. Я вышла в какой-то момент и старалась не плакать. Но меня действительно трясло. Она начала указывать на то что я жирная тупая уродливая. Сколько бы я на косметику денег не тратила единственное моё предназначение это заниматься непристойными вещами. Что мне 23 года а я живу до сих пор с родителями (хотя мы обсуждали этот момент и они это предложили чтобы я не тратила свои личные деньги на жилье). То, что бьет меня очень сильно - мои психологические проблемы. Она высмеивала что я режу себя. Она угрожала что ударит меня. А я не могла пошевелиться и у меня лились слезы и трясло. Это длилось с 8 утра до 4 часов вечера. Мне казалось что я находилась в аду. Реакция папы - зачем ты на это реагируешь она же специально пыталась тебя ранить. 

Я не могу чувствовать защиту если мне всю жизнь приходилось себя защищать дома от мамы и от папы, в школе, в университете, в отношениях. Я хочу её чувствовать. Я хочу любить и отдавать это. Я хочу семью создать, но я не могу этого сделать потому что переживаю каждый день. 

 

3. На счет уверенности в себе - я стараюсь. Но я не понимаю что именно нужно сделать чтобы двигаться в правильном направлении и меня никто не сломал.

 

4. Порезы я не совсем точно могу объяснить, потому что в разных ситуациях по-разному. Бывает такое что я намеренно хочу себе навредить и это не совсем импульсивно происходит. Первый раз я помню достаточно хорошо. На меня кричал папа за то что я не учу английский. мне было очень стыдно, но он такой человек что не просто кричит, а вот высасывает всё. Я выслушав всё зашла к себе в комнату и растерла руку монеткой прям сдирая всё. Потом это повторялось. Тогда мне было 13 лет. Где-то через год я просто для интереса попробовала провести ножом пару раз. 

После криков это импульсивно всегда, и сколько я об этом думала, то считала что это ради родительского внимания потому что маме я часто об этом рассказывала. Когда стала чуть постарше, то поняла что это не просто привлечение внимание, а еще как наказание. Ведь у меня были моменты когда я била себя по лицу пока не появятся синяки. Чуть больше года назад всё было не так плохо, но на фоне папа как обычно кричал за что-то на маму, но все были трезвые. Ему это никогда не мешает кричать ужасно. И я слушая эти крики начала реветь и закрывала своё лицо руками. Потом медленно опускала руки, царапая лицо ногтями. Конечно у меня остались не просто царапины, а раны. 

Сейчас мне кажется что я как наркоманка с нанесением себе физических повреждений, иногда даже дни считаю и потом срываюсь снова.

 

5. Огорчения людей которые на данный момент у меня всплывают в голове 

Первое это от папы, мне кажется что он всегда разочарован мной, что я всегда неправильно поступаю поэтому на меня кричат и осуждают мои действия

Второе это от моего парня. Я достаточно резко высказываюсь по поводу многих вещей, могу сказать что мне что-то не нравится и если меня не спрашивают. В итоге я получаю "ты меня во всем обвиняешь" и слушаю еще кучу негатива потом и осуждение своего поведения, и меня это очень ранит, хотя я понимаю что защитная реакция другого человека что когда ты ему что-то говоришь, то он может в ответ сказать даже больше. 

 

6. Я вроде понимаю всю её проблему с алкоголем и ничего не жду. Но внутри меня есть боль, большая, разрущающая меня. Я её очень люблю и папу я очень люблю. Мне кажется я не могу простить её выбор. Я знаю что алкоголизм это болезнь, но столько раз просила её перестать, знаю что не перестанет, но где-то была надежда на это. И я до сих пор злюсь и не могу это простить. 

Я вот не знаю как, но то, что меня бил папа - я простила. Я приняла это и не чувствую никакой злости за это. Хотя безусловно думаю есть травмы и из-за этого. 

 

Хотела поблагодарить вас за то что отвечаете мне на данном ресурсе. Мне так нужны ответы и понимание. Окружающие меня люди никогда не говорят о таком и максимум я получаю молчание в ответ. 

 

Еще мне кажется, что я просто сломалась. Я лет до 20 никогда не говорила о том, что происходит у меня дома. На вопросы о своих порезах я выдумывала всякие истории потому что боялась что меня назовут дурой, как это делала мама. Я боялась говорить о своих страхах и старалась переступать всевозможные проблемы, проглатывать их. Но в какой-то момент я поняла что это всё вообще не нормально. Хотя вот прошлые 2 года у меня прошли с желанием закончить жизнь любым путем потому что я лишняя. Сейчас я не понимаю что делать, но хочу изменить своё внутреннее состояние.