Нарциссичная мама

[Anna01]

Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.

[NeuRapunzel]

1 час назад, Anna01 сказал:

Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.

а учеба как же, бросите что ли?

[----]

Родители показали вам пример, ваше дело, ему следовать или нет. Стройте свою жизнь так, как вы считаете нужным, на 100% тут никто не уверен. Заранее такого нельзя знать, аккуратно и не спеша, идите к своим мечтам и целям. Родителей вы не измените, как и любого другого человека, ищите тех, кого способны принять, такими, какие они есть. И конечно, чтобы они вас принимали и не заставляли быть другим человеком.

[Zhenya Kurt]

Как бы странно не звучало, но если есть план, цель и куда бежать от такой матери, то бегите и не оглядывайтесь. Ваша мать безусловно хочет, чтобы вы были послушным ребенком. Беспрекословное выполнение всех указаний вашей матери не является нормой, тем более в вашем возрасте, да и вообще в любом. Из текста понятно, что вам уже сложно принимать самостоятельные решения - вы пишите про страх, что не сможете, не справитесь. Вам надо научится самостоятельности, настаивать на своем, верить в себя, в свои силы. Но это все не возможно будучи покорной, послушной дочерью. 

[by_Yana]

А в чем вопрос?

[Alek-S]

13.02.2021 в 11:13, Anna01 сказал:

Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.

Anna01
Иногда люди говорят все наши проблемы в голове. Но это верно лишь в определенных вещах. Применять это к проблеме перелома ноги, или к больному зубу не здраво.
Вы описываете отказ учитывать ваши нужды, отказ признавать ваши проблемы или вопросы. Некоторые люди решают так для себя те или иные вопросы, просто отрицая их.
Удобно отрицать чужой голод когда сам сыт.
То что вы описываете, формат обвинений, это привычка манипулировать. Манипуляция действует созданием чувства вины, словно вы провалили тему заботы отдачи и любви, и должны выйти их себя что бы доказать что любите, и стараетесь, а это значит уступать её требованиям.
Происходит отказ обсуждать какой либо ваш вопрос, и в центр внимания ставятся лишь её проблемы, её вопросы, и её негатив.
Подменяя ситуации своим негативом человек получает великую власть, сбивать вас с толку, с ваших целей, устанавливая свои правила и свои цели.
Это постоянное истощение ваших стараний, это постоянное обесценивание, и искажение ваших слов и дел в то чем ваша мама подменяет темы и ситуцаиции и диалог.
По сути диалога нет, но все это подразумевает "сражение", противостояние, и настрой против, где забота о вас пропитана чуждыми вам целями, что бы заставить вас жить тем что на сердце и в мыслях и в целях у неё, и ваша мама считает что для вас так будет лучше.
Но это все лишает вас инициативности, потому что обязывает жить и уступать тому что подменяет ваш релакс её злым кунфу, подменой того что сладко в то что горько, белого в черное, и доброе злым.

Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Что бы грамма своей жизни не уступать её лжи. Ложь это превратная речь, превращающая ситуации в то что подвергает вас переоценке, пересуду и злословию, с презрением в обладание себе.
Увы при этом как вы сказали вам говорят

13.02.2021 в 11:13, Anna01 сказал:

Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.

 

Ваша цель перестать принимать на себя то что отражает не ваши слова или дела или позицию, а чьи то эмоции, неверные реакции и какие то проблемы, но её проблемы не от вас.
Не уступать её требованиям значит дать понять что вы не будете слушать её ложные обвинения, которые искажают ваши слова и дела в то что вам не приходило не в уме и ни в сердце, но скорее отражают то что в сердце и мыслях матери, но если это не исходит от вас, то как можно это считать вашим отношением, или вашим эгоизмом.

Так ваша мама подавляет то что рано или поздно вы решите идти своим путем, что бы подставить ваше право выбора в раздел крайне плохого поведения.
Поймите, ведь такими вещами родители порой контролируют детей даже тогда когда "детям" за 50, высказывая им что они не рыба ни мясо, толку из них нет, что бы красивыми идеями "а вот любящая бы дочь сказала то и то" или "сейчас сделаю", но такое сравнение сливает вас реальную в раздел нелюбящей и эгоистичной дочери.
Но в центре всего их негатив, и расстройство что с ними поступают плохо.

Перестаньте нести на себе это поношение, позор и негатив, что бы грамма своей жизни не уступать этим провокациям противостоянию и вражде.
Ваша цель быть непричастной этому, что бы дать понять что никто не может решить за вас кем вы хотите стать.
Ведь ваша мама не может желать за вас, не может жить за вас. Каждый живет только сам за себя.
Годами вы видели и слышали отказ доброй "обратки" и взаимодействия, где вам приходилось отдавать и уступать, но это не приносило обещанного успеха. Вы видели изменчивые правила по которым вы опять мимо кассы, мимо денег, бестолковая эгоистка.

Вам нужно готовить путь "отступления", и платформу своей новой жизни, что бы решать без конфликта, но когда наступит время донести ясно что за вас решать можете только вы.
Но лучше уходить от противостояния, давая понять что вы семья, и не ругаетесь с мамой, просто наступает время роста, и учебы или работы для вас, за пределами привычного очага. Ваша мама и отец это семья, но у вас будет своя, но до этого есть время роста, учебы, подготовки, что бы ваша жизнь могла быть лучше. И пока "вы ссоритесь враги выигрывают", это намек на то чем ответить маме, что вы не хотите участия в противостоянии, это не от вам пришло

[Leila_23]

Я до 30 лет боролась с этой проблемой внутри себя. Я не любила мать за ее  жестокость и холодность, за несправедливость ко мне. Но  в тоже время я зависима от неё психологически и морально, эмоционально. Я изучила

тонны литературы по теме, была клиетном белее 10 разных психологов. Сама получила образование психолога. Но это не помогает. Нужен тот кто разбирается именно в проблеме отношений с матерью . Это табуированный специфическая закрытаят тема. Я нашла метод. И выход есть. Обращайтесь я могу вам помочь!