Ссоры в вопросах личных границ

[Tanyak]

Добрый вечер. 

 

Мне 23, я живу с бабушкой, дедушкой и дядей. Встречаюсь с парнем уже 7 лет, скоро закончим ремонт и планируем съехаться. Я до сих пор чувствую себя ребёнком в отношениях с бабушкой. Все разговоры о личных границах ведут к обидам с её стороны. После окончания института я полгода не могла найти работу, наконец нашла низкооплачиваему работу по специальности, чувствовала вину за то, что "сижу на шее" и даже найдя работу не было ощущения, что я  уже взрослая девочка. Я типичный домашний ребенок, у меня с бабушкой (с детства зову её мамой) очень тесные отношения, Я никогда ей не врала и всегда старалась быть хорошей. Она мне заменила маму, которая меня оставляла с бабушкой, пока устраивала свою жизнь. Отец тоже завел свою семью. А Я выбрала жить с родителями папы. Я её "мамина дочка". Я очень неуверенный и обидчивый человек. В семье сложно кому-то отказывать, чем часто пользовалась жена отца. Постоянно чувствую, что всем вокруг должна, за то, что меня, как мне любят напоминать, "забрали у мамы кукушки". Начало серьезных отношений с парнем сильно меня поменяло, появилась "опора", которой Я постоянно жалуюсь на семью. Бабушка - типичная добрая душа, которая всех накормит, спать уложит. Очень обидчива. В любом конфликте она - положительный персонаж, а Я - "точно как (моя) мать, тоже из мухи вечно делаю слона". Жили мы небогато, папа, в основном, участвовал только материальной стороной в моем воспитании. Мне оплачивали репетиторов, институт, хотя помимо меня у папы ещё двое сыновей. Близкие отношения с ним строятся только на "помоги брату с английским, забери со школы". Общение с его семьёй прекратилось, после того, как я отказалась "учить", а именно делать за брата с домашку. При любом удобном моменте папа читает нотации, о том как ему было тяжело, у него была маленькая я, институт, который он бросил, чтобы содержать семью, что у него ничего не было. Вмешивается в любые наши с ба конфликты. Все начинается с какой то "мелочи", например, кошек кормят едой со стола или сырым мясом, от чего у них периодически заводятся глисты и их рвет (хотя я покупаю им хороший корм). Просто спокойные просьбы не кормить кошек с объяснениями, доводами, примерами не помогают. На них один ответ - хорошо. Но потом все повторяется. Крики и ругань тоже не помогают. Обычно все начинается мирно с вопросов " Зачем так делать, у них есть то-то, им нельзя потому-то, они неголодны", идет железобетонный аргумент "ну они же просят, им хочется, я немножко ". Или же моя вечная проблема под названием "Ты поела, кушать будешь? ". Неважно, работаю ли я на удаленке и ко мне нельзя заходить, потому что я проверяю документы с персональными данными и за разглашение меня могут уволить, или я в комнате с парнем и мы смотрим фильм - ко мне постучат и обязательно спросят про еду или скажут что только вот приготовили. Доводы в стиле: "если что я сама возьму, пожалуйста, не нужно каждый раз оповещать меня про готовность еды" - все мимо ушей. Открытый разговор с вопросами "вы же знаете, что я занята, мне мог звонить начальник, а вы в этот момент меня есть зовете, не даете поговорить по работе (новая работа, первый месяц удаленки, строгие стандарты безопасности)" пораждает только игнорирование с их стороны, обидчивые лица и взгляд в пустоту, махание руками типа "ой, все, мы все поняли, иди, все, помолчи уже". Я зверею. Доходит до истерик. Так не должны вести себя взрослые люди, но они выбешивают. Я в тупике. Одни и те же проблемы и ссоры по кругу. Если Я даю отпор и довожу все до неприятного разговора, на меня обижаются, говорят вещи как "Все. Мы все поняли. Больше мы тебе ничего никогда не предложим. Нам не о чем с тобой разговаривать". Потом о ссоре узнаёт папа и начинает атаковать меня в вацап. О том что "вот они умрут, ты еще пожалеешь. Они старенькие, а ты с ними так, нужно быть добрее, убежать всегда легко". Это говорит человек, который с родителями не живёт уже давно, но часто приходит, тоже как и я все рассказывает бабушке. На фоне своей дочери пытается "выехать" и быть хорошим мальчиком для мамы. Только с появлением парня Я стала давать отпор и говорить что думаю семье. Я не могу перестать жаловаться ему. Он слушает и советует просто отказаться от всей родни и ни с кем не общаться и ничего не рассказывать. Я не понимаю как жить под одной крышей с людьми, которым все равно на твои просьбы. Я постоянно нервничаю, после ссоры чувствую вину и обиду. Спокойно не могу говорить о проблеме и начинаю плакать от жалости и обиды. У меня при малейшем стрессе СРК. С парнем тоже напряжение в отношениях, Я всегда воспринимаю его слова с отрицательным оттенком по отношению к себе. Ощущение, будто Я резко стала близким отвратительна, перестала быть хорошей девочкой, и веду себя как истеричка, чем-то всегда недовольна. В итоге Я всегда бегу и извиняюсь, слезно умоляю меня простить и вечно при любом конфликте оправдываюсь " Я просто не сдержалась, устала" и тд. Я не помню ни одного раза, что бы после ссоры кто-то из семьи передо мной извинился. Сказал: Я тоже виноват, вспылил, Я буду к тебе прислушиваться. Ни разу. Упор идет на "он/ она же старше, через столько прошла, чтоб ты, дрянь такая, так к нам относилась! Как ты смеешь себе такое позволять по отношению к нам, да Я в жизни вякнуть своей матери такое не посмела! " Далее по сценарию гордые слезы прощения. Томные паузы, дрожащие губы. И как ни в чем не бывало постепенно снисходят до общения со мной. Я не могу долго терпеть это чувство вины после ссоры. Мы могли и по полгода не общаться. Но Я, остыв и обдумав, решаюсь на примирение. У меня нет денег на данный момент, чтобы полностью обеспечить себе отдельное жилье или регулярные сеансы с психологом. Но и ресурсов на отстаивание границ тоже нет. Вина убивает все силы. И вроде бы Я "хорошая девочка", не курю, не пью, не колюсь, в Подоле не принесла, но мое поведение все равно не устраивает. Я не понимаю почему они, если любят меня, никогда не пытаются меня понять. Только обижаются и скидывают вину за ссоры на меня. Я понимаю, что отношение можно поменять на некоторые вещи, стараться контролировать себя, но это игра в одни ворота... Я покупаю корм кошкам, бытовую химию, убираю за всеми квартиру. Вроде, обязанности выполняю, помогаю как могу, но не имею и права голоса. Настолько типичная проблема поколений, что страшно. Им ничего не объяснить, им ничего неинтересно, их жизнь - телевизор и советское воспитание. Мне их жаль, и Я чувствую вину за скандалы, но за спокойствие в отношениях с ними Я плачу уже своим здоровьем. На данный момент с отцом не общаюсь. После того, как он назвал меня "конченной тварью", когда я отказала отдать дорогой мне граф планшет (мой подарок от папы) брату. Бабушка пыталась меня заставить извиниться перед ним, к слову, она всегда занимает сторону отца и не пытается его поучать по отношению ко мне. Мне стыдно, что я ищу ответы на вопросы здесь и так подробно жалуюсь. Я просто хочу знать с чего начать работу. Читала "токсичные родители", но ситуации там сильно хуже моей, поэтому не смогла почерпнуть ничего кроме грустного посыла "люди не меняются,лучше прекратить общение". Действительно ли это единственный выход? 

 

Заранее благодарю. 

 

 

[Sasha Weiss]

Добрый день.

 

14 часов назад, Tanyak сказал:

"люди не меняются,лучше прекратить общение". Действительно ли это единственный выход? 

 

Менять другого человека бывает совершенно напрасное действие . Особенно старших .Сам посыл на то ,что есть ожидания того ,что меняться должен другой не приводит к нужному и желаемому результату. Скорее нужно внимание пытаться переключать на свою личность и задавать себе вопросы о том ,что можно в себе менять ,что бы наладить свою жизнь . Тут не тема самобичевания и критики ,а именно спокойный анализ без навешивания ярлыков.

Ваши чувства мне понятны . Накопилось очень много ощущения несправедливости и непонимания вас с детства и по сей день .Вот все эти ощущения ещё больше погружают в переживания одних и тех же ситуаций множество раз и ожидания ,что другие признают свою ответственность или попросят прощения, только оставляет в этом кругу постоянных ощущений несправедливости . Если до сих пор никто не извинился из родных ,то есть ли смысл ждать этих извинений и постоянно идти первой на контакт? Тут ещё ваша внутренняя убежднность ,что нужно первой просить прощения всгда ,даже если вы не ощущаете ,что вообще что либо сделали не так. Таким образом вы свой мир рушите и мир других имеет большее значение ,чем ваш внутренний. Вы переступаете через гордость и идёте на перемирие первой всегда .Однако ждать ,что другие последуют вашему примеру немного по детски . Мы не можем знать как поступит другой человек ,если один пойдёт на встречу ему ,он может поступить по своему и не принять во внимание ваше поведение . Каждый использует те приёмы ,которые ему приносят максимально нужные состояния. Папа ,скорее всего ,не готов выходить из состояния ,когда его поддерживает его  мама ,не готов смотреть на многие вещи вашими глазами и это его право ,это его жизнь и его выбор .  У вас есть своя жизнь и много своих возможностей выбирать делать так ,как вам нравиться и жить так ,как хочеться . Для этого нужно будет отказаться от каких либо привилегий ,которые даёт жизнь с родственниками и получить больше свободы и хороших ощущений.  В первую очередь стоит подумать о переезде в своё жильё. Если такой возможности пока нет ,то стоит над этим работать и искать её. А с родными стройте отношения так ,что бы было уважением ,и к ним ,и у вас к себе рядом с ними . Оценят они это или нет ,разозлятся или отстранятся ,это уже их выбор будет .

[Tanyak]

Проблема в том, что я не понимаю что мне нужно пытаться в себе менять. Получается, что я себя в чем-то ломаю, а они живут в своём мирке, умудряются усидеть на двух стульях, иметь поддержку близких и одновременно игнорировать потребности этих самых близких. Я устаю от их двуличности и не понимаю, почему у них получается делать то, что им хочется в убыток семье, а все мои желания, просьбы игнорируются.  "Каждый использует те приёмы ,которые ему приносят максимально нужные состояния. ".  Вот и получается, что они всегда в выгодном положении в глазах друг друга и им подобных. Они меня заставляют испытывать вину и мучаться, а сами играют из себя жертв и прекрасно знают, что я их люблю и всегда прибегу мириться. Это какая-то имитация семьи. Все делают именно т,о что хотят, кроме меня. Игра в семью. Я не чувствую, что меня вообще когда-то любили, меня использовали, чтобы показать какие они молодцы, как они жертвуют собой во благо. Как выстроить здоровые отношения и  уважать их, если они во мне не видят человека и могут себе позволить полностью игнорировать меня и мои потребности? Как придать моему миру больше значения и перестать смотреть на них? Как перестать ждать одобрения? 

[Sasha Weiss]

55 минут назад, Tanyak сказал:

Как выстроить здоровые отношения и  уважать их, если они во мне не видят человека и могут себе позволить полностью игнорировать меня и мои потребности? Как придать моему миру больше значения и перестать смотреть на них? Как перестать ждать одобрения? 

Вас когда забрали от мамы ,то часть непроизвольных или же сознательных мыслей и эмоций на её счёт переносят на вас . Вы ребёнок от двух родителей и они между собой не в идеальных эмоционально и других отношениях. Много неразрешённых конфликтов .Отношения папы и мамы по факту завершились давно ,но те претензии ,что остались ,продолжают отражаться на вас с двух сторон . Семья папы всегда будет где то вами недовольна и это именно там ,где они видят в вас маму вашу ,её схожесть и её семью в целом . Если они не извиняются ,то могут неосознанно полагать ,что вот они за двоих вас воспитали и извиняться всю жизнь должна ваша мама . У мамы могут быть другие места ,где она не сошлась с папой и его семьёй и свои мысли на этот счёт . Вы как бы страдаете из за этих моментов . Но так же это и внутриличностный конфликт в вас самой. Теперь уже только вам его решать в себе и работать над этим ,вы уже не маленькая и это тот возраст ,когда пора отделяться от родных ,тем более ,что ситуация располагает к этому . И уже после отделения разбираться с чувствами и мыслями на их и свой счёт . Пока вы зависите от их материального плана ,то будете в этом конфликте и дальше оставаться . Одобрения просто не ждать . От этого одобрения ничего сейчас не измениться . Истинного не будет ,а ложное вам и не нужно . Ваш мир сам по себе значим для вас .Или нет ?

[Tanyak]

Значим ли для меня мой мир... Наверное, да. Если бы мне было на себя все равно, я бы и дальше продолжала угождать ещё и отцу и позволять пользоваться собой в урон своему свободному времени и отношениям с парнем. Именно поэтому я сейчас и пытаюсь отстаять хоть какие-то права. С другой стороны, я все равно не могу делать без вины то, что мне хочется. Как будто на меня все время давят. Что во время учёбы, постоянное стремление по максимуму отработать деньги и время, которое в меня вложили. Мне кажется, что невозможно решить эти конфликты. Я все равно никогда не смогу вернуть все деньги, потраченные на меня и сколько бы материально свободной Я не была, мне все припомнят и не могу им не напоминать мать. Хоть Я и выбрала их сторону, и сейчас уже осознанно не общаюсь с ней и не поддерживаю её. Мне легко не думать о маме и папе, но не думать о бабушке не получается. Оно единственный мой настоящий родитель. Но Я понимаю, что никогда не буду для неё полностью хорошей. Я понимаю, что даже когда Я съеду, я буду в какой-то мере зависеть от неё. Я съеду, но эта тревога останется и ещё больше будет действовать на отношения с парнем. Кажется, Я не вижу мир, где Я одна. Либо я с бабушкой, либо с парнем. Постояно должна быть поддержка рядом. Забавно, что и в отношениях с ним я тоже как бы всегда одна виновна в конфликтах и тоже первая мирюсь. Страшно, что если я с ним расстанусь, то вернусь потом к тому, что было.

Мой мир...Я вообще не считаю, что им нужно было меня рожать. Им было по 20 всего. Конечно, Я не виновата что они расстались, но Я точно подпортила всем жизнь в какой-то мере. И сейчас, когда заходят разговоры от родственников о том, что Я бы была хорошей мамой, меня воротит сразу. 

[Sasha Weiss]

24 минуты назад, Tanyak сказал:

Что во время учёбы, постоянное стремление по максимуму отработать деньги и время, которое в меня

Если Ваши родные неосознанно намекают на ваш долг ,то это происходит как перенос на Вашу маму и её семью ,а Вы как ребёнок не обязаны возвращать долг за обучение родным . Детей рожают не для того ,что бы они жили в  вине и неоплатном долгу за вложенные в них средства. Родители всегда дают детям больше и вернуть им невозможно всю ту энергию ,что была вложена до взросления ребёнка . Если возникают такие мысли ,то они никуда не приведут ,кроме как к чувству бесконечной вины. Очень важно выражать благодарность родителям и уважение . Но вы это делаете . Вопрос ,что даже лишнее берёте на себя . В ваши обязанности не входит обучать младших ,отдавать свои вещи т д . Но пока Вы будете зависеть от денег отца ,то Вам придётся играть по его правилам и переделать их не получится . Такая ситуация как сейчас ,призывает быстрее стать на ноги и далее можно при этом заниматься психоанализом . Но только анализ ситуации может затянуться надолго . Вы получили образование ..есть сложности с работой ,с переездом сейчас ? Что такого ужасного мама сделала,что так вышло ,что Вы у отца остались ,если хотите ,конечно об этом говорить ...

[Tanyak]

На работу нормальную помог устроиться парень,только месяц прошел. Квартира, куда переедем, это квартира, которую его отцу подарил дядя, за которым тот ухаживал в старости. Сейчас, чтобы сделать в ней ремонт, продали бизнесс отца. Я была против таких манипуляций, но помимо решения нашего квартирного вопроса сыграли и другие факторы.

 

Маме Я  была не нужа. Она не нагулялась. Как многие пары они с папой встречались. И чтоб было "как у людей" завели семью. Маму не устраивало, что приходится жить с родителями папы. Я так понимаю, что она из тех женщин, что ищут мужчину, чтобы её обеспечивали. Наверное, она папе изменяла. Не могла найти работу нормальную со мной на руках. Но когда были проблески устойчивости она хотела мной обладать, плохо ведь, когда ты мать, а ребенок не с тобой. Даже приходила с подругой "воровать" меня из садика под носом у бабушки, а однажды меня от неё и полиции прятали у соседей). Потом она нашла нового мужа, отчим мне нравился. Какой-то промежуток времени Я с ней жила, с её мужем, тетей, её дочкой маленькой (которую на меня вещали частично). Потом мыкались по другим съемам отдельно, потом переехали к отцу отчима. Скандалы были и там. Часто уходили с мамой из дома к подружкам её переждать. Я думаю мама была "агрессором" по отношению к отчиму. Часто оставляла меня одну с ним, уходила на ночь, Я не могла без неё заснуть, ждала постоянно. Периодически меня отдавали в гости бабушке. Папа нашел ещё одну жену, Я её пару раз видела, в церкви и на свадьбе. Брата от этого брака так и не видела. Я думаю, что у мамы явно должен быть диагноз. В Какие-то моменты у неё вспышки жажды деятельности, спит по два часа в день. Потом снова апатия. Часто болела и лежала по гинекологии в больнице. Родили мне сестру. В общей сложности Я прожила с мамой 1,5 года. Где то с 6 с чем то лет, до 7,5 или чуть больше. Когда был праздник в честь рождения сестры, так получилось, что Я осталась в квартире с захлопнутой дверью с одним из пьяных друзей отчима. Видимо у него от алкоголя что-то не так стало (или было, но никто не знал) с психикой, он на меня напал и чуть не задушил. Я смогла сбежать и открыть дверь. Был суд, выплата какой-то небольшой суммы в районе 5000 р. Мама водила к психологу, недавно сказала, что Я даже не говорила какое-то время. Но Я этого не помню. Мама говорит, что меня настраиваои против неё. Не знаю. Мне и самой её поведение не нравилось. Я была и есть очень ранимой, и пару раз она мне делала больно. Например Я сдавала её отчиму за то что она курит или ходила встречатся со мной и другим мужчиной. Один раз она толкнула меня на крючки на вешалке в коридоре, другой раз Я получила пощечину за то, что в 7 лет посмела ей сказать, чтоб она не бросала меня и не уходила в клуб. После этого Я "сбежала" от неё к бабушке, когда её в очередной раз забрали в больницу, отчим позвонил и попросил меня забрать. На тот момент меня хотели оставить на второй год в первом классе. Вытягивала меня из этой ситуации бабушка. Когда мама разошлась с отчимом в первый раз у меня была истерика. Потом отец разошелся, начал встречаться с молодой девушкой, у нас с ней разница 12 лет. Своего места у меня не было, поскольку нас жило в трешке 7 человек. Спала Я лет до 12 с бабушкой вместе. Но было лучше, чем с мамой однозначно. Не было переездов. Потом папа уезжает в новую квартиру с новым братом и женой. Жена предлагала переехать к ним, но ба решила, что мне будет лучше с ней. Да и мачиху Я не очень любила. И сейчас то все хорошо, если сравнивать детство. Моей сестре, которая осталась жить с мамой повезло меньше. Мне кажется самая емкая ситуация, которая описывает мою мать это - вышла через неделю знакомства замуж, потом сбежала, потому что оказался наркоманом. Мне страшно и больно думать как все своё детство жила моя сестра. У отчима, её папы, уже тоже своя семья, трое детей. И только Я одна не могу понять куда же вы все плодитесь то... 

[Sasha Weiss]

В целом ситуация понятна .

С психологической точки зрения нужно будет прорабатывать все эти моменты постепенно. Обычно ,когда любви и внимания не хватило ,когда ребёнок часто был разменной монетой и его перенаправляли из одной семьи в другую, когда ощущения нужности не было ,приходится потом эти состояние в себе взращивать самостоятельно . Стать себе теми мамой и папой ,которых не хватило . Те потребности детские в любви и заботе ,нужно будет потом постараться себе восполнить ,как бы своего внутреннего ребёнка поддержать, дать ему то ,чего так не хватало в детстве ,но что можно уже в этом возрасте сделать .

 

С переездом конечно не решатся все проблемы ,но должно стать легче морально и свободней в плане ощущений.

На вас много психологически не ваших установок . Вы как бы частично мама и папа в чём -то для своих родителей. Когда много психологического груза ,то о своих детях очень сложно думать ,так как на это тоже нужны силы .

2 часа назад, Tanyak сказал:

Я одна не могу понять куда же вы все плодитесь то... 

Тут Вы это подметили . Как многие люди ,не став взрослыми как личности , заводят детей. Раньше и время было другое ,сейчас больше возможностей для саморазвития. У Вас есть все возможности оставить неприятные ощущения в прошлом , относится с понимаем и уважением к родителям и строить свою жизнь так ,как Вы считаете нужным и возможным.

 

20.02.2021 в 18:29, Tanyak сказал:

Действительно ли это единственный выход?

Не стоит категорически прекращать общение . Постепенно ситуация может выровняться . Лучше сфокусироваться на себе и менять себя и свои установки . Например ,отслеживать свои реакции и чувства и работать с ними , постоянно переводить фокус внимания с других на себя ,когда идёт раздражение . Работать в этот момент со своим состоянием .