Я больше не вижу будущего

[marina.sokolova]

34 минуты назад, cogitation сказал:

Одним словом, хотите вернуть то, что присуще молодости, и даже - юности. Вам кажется, что всё это ещё можно  вернуть. И это нормально - хотеть запрыгнуть в последний вагон уходящей молодости, и успеть ещё...Успеть! Но увы, это иллюзии среднего возраста. Всему своё время. К 30 у женщины, для её же блага, уже должны быть семья и дети, (ведь именно дети - стержень семьи, ради них природа и сводит мужчину и женщину, чтобы там ни говорили современные "психологи"). Муж, конечно, ведёт себя как инфант и эгоист, но мужчины нередко равнодушны к продлению рода, ведь им тогда меньше достанется внимания, а любящая  женщина превратится в мать, строгую и требовательную супругу. Так что

 муж сейчас - слабое звено вашей судьбы. Либо усиливать его, либо менять. Либо смириться с бездетностью.

вы издеваетесь что ли? 29 - это и есть молодость и почти юность. 

[-=Игорь=-]

8 минут назад, by_Yana сказал:

Ничего другого от женоненавистника я и не ожидала услышать.

лгать не надо. Не поддакивать женщинам ни разу не означает женоненавистничество.

 

11 минут назад, by_Yana сказал:

Проблема только в том, что у вас нет никаких фактов написанного.

И проблем никаких нет. Я живу в Москве, имею некоторое количество окружения, общаюсь. Конечно это не статистика, но некоторым показателем является. А вот по статистике вообще понятно, что нет никаких стабильных отношений. За прошлый год распалось 73% браков.

Если же сказать пару слов в отношении встреч, то в свои 40+ я вообще не стану выстраивать новых "серьёзных" отношений в случае завершения текущих, буду жить для себя, ориентироваться исключительно на короткие встречи с 18-25 летними.

[Melpomena]

43 минуты назад, Глафира сказал:

Мысль возникла только одна: что она еще делает рядом с ним???

Автор, задам свой традиционный вопрос: Вы толстая и страшная?

Ха-ха-ха))) я худая и вроде бы даже симпатичная)

 

Для подтверждения чуть чуть фото)

 

[by_Yana]

42 минуты назад, -=Игорь=- сказал:

. Конечно это не статистика

Правильно, и если бы вы посмотрели в статистику вы бы увидели что возраст заключения брака вырос. Поэтому рассказывайте дальше женщинам с проблемами самооценки и страхом остаться одной бредятину про ашотов, а мне не надо.

44 минуты назад, -=Игорь=- сказал:

Если же сказать пару слов в отношении встреч, то в свои 40+ я вообще не стану выстраивать новых "серьёзных" отношений в случае завершения текущих, буду жить для себя, ориентироваться исключительно на короткие встречи с 18-25 летними.

Я думаю никто не расстроился.

[Рыжая_]

9 часов назад, Melpomena сказал:

А я хочу, понимаете? Я жить хочу! Хочу путешествовать, хочу разговаривать на интересные темы, хочу получать комплименты, любить, быть любимой, заботиться, отдавать и получать взамен. И совершенно не знаю, что мне делать. Я так много вложила в наш брак. Но я несчастлива. И никак не могу уверить себя в обратном.

Уверена, что язвы знаете , что Вам делать.

Но удерживает то, что слишком много вложили в брак.

Похоже на чемодан без ручки.

И бросить жалко, и тащить сил уже нет.

[Melpomena]

2 минуты назад, Рыжая_ сказал:

Уверена, что язвы знаете , что Вам делать.

Но удерживает то, что слишком много вложили в брак.

Похоже на чемодан без ручки.

И бросить жалко, и тащить сил уже нет.

Да есть такое. И поезд ушел

[Рыжая_]

9 часов назад, Melpomena сказал:

В материальном плане нет проблем. Я не могу уйти, потому что мне кажется, что я не должна. Будто я сдамся, предам. Глупо звучит, я знаю. Никто за меня не изменит мою жизнь, я понимаю.

 

А ждать... я уже не знаю, жду ли. Кажется, что я опустила руки. Сама становлюсь инертной, как он.

 

И еще знаете, когда я дохожу до критической точки, я сама себя уговариваю, что на самом деле все не так плохо. Поэтому мне и важно было хоть вкратце описать это, чтобы люди со стороны как-то оценили, что ли. Хоть я и понимаю, что описала только негативные моменты  и мнение, по большей части, будет однобоким.

 

Прямо для Вас:

 

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:

— Отношения, которые давно в тягость.

— Работа, которая давно надоела.

— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

 

 

 

«Лошадь сдохла – слезь. Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее.
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям....
Но суть проста: ЕСЛИ ЛОШАДЬ СДОХЛА - ПРОСТО СЛЕЗЬ! "...

 

 

 

 

 

8 часов назад, космос сказал:

 Хотите изменить свою жизнь? - меняйте. но лучше с мужем. Гарантии того, что с новым партнером не проявятся другие тараканы, ни кто Вам не даст. Встряхните мужа... пусть в чувства придет.. Бытовуха, она размазывает и эмоции и благие намерения... Перестаньте ему готовить пока не услышит Вас...

 

Может ещё в угол поставить и сладкого лишить?

Менять можно с тем, кто хочет изменений.

А долбиться в стенку лобиком, кроме шишек ничего конструктивного не наживёшь.

[-=Игорь=-]

23 минуты назад, by_Yana сказал:

Правильно, и если бы вы посмотрели в статистику вы бы увидели что возраст заключения брака вырос. Поэтому рассказывайте дальше женщинам с проблемами самооценки и страхом остаться одной бредятину про ашотов, а мне не надо.

я не писал что у автора вообще нет шансов на новую жизнь. Конечно есть, тем более у неё нет детей. Более того, самый брачный возраст сейчас находится в диапазоне 25-34 года. Т.е. автор попадает как раз в середину. Про ашотов это скорее была шутка. Но вот с 35 лет картина начинает резко меняться. И своё отношение к "серьёзным" отношениям мужчины, 40+ лет я честно описал. Ну и как бы нужно понимать, что к зрелому возрасту нормальные мужчины и женщины уже находятся в стабильных отношениях, а в поисках находится в большинстве своём неликвид, не способный к самостоятельной жизни и ищущий к кому бы себя приткнуть.

36 минут назад, by_Yana сказал:

Я думаю никто не расстроился.

Вы думаете, а я знаю, что подобрать себе достойную пару после 35 лет становится резко проблематично. И количество мужчин начинает уменьшаться.

[VARVARA-MARIJA]

5 часов назад, Melpomena сказал:

работает на одном месте 19 лет и ему все осточертело. Домой приходит оболочка мужчины.

В любом случае, останетесь Вы с ним или нет, ему нужна помощь психолога.

Очень похоже на депрессию.

Сам не справляется.

[Рыжая_]

8 часов назад, Melpomena сказал:

Да, я и ждала примерно таких комментариев. Да что таить, мне даже подруги дают такой совет. А я не хочу все рушить. Наверное я пришла сюда в попытке утвердиться в том, что мне не кажется, что все плохо, а так и есть. Но не в целях развода, а пытаясь набраться сил перед борьбой, как Вы верно подметили.

Конечно , не все так плохо.

Не пьет, не бьет, не шизофреник, не гуляет, зарабатывает, не гей, не Квазимодо.....

Уверена, при желании Вы найдёте ещё массу положительных качеств, которые однозначно говорят о том, что Вы его любите и Вам в этом браке комфортно.

Главное, повторяйтесь эту мантру три раза в день перед едой.

Тут важно до пенсии дотянуть, а потом чо уж менять-то шило на мыло.

Хотя я знаю женщин, которые и в семьдесят себе пару находили.

Выбор за Вами.

[Melpomena]

11 минут назад, Рыжая_ сказал:

 

Прямо для Вас:

 

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:

— Отношения, которые давно в тягость.

— Работа, которая давно надоела.

— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

 

 

 

«Лошадь сдохла – слезь. Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее.
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям....
Но суть проста: ЕСЛИ ЛОШАДЬ СДОХЛА - ПРОСТО СЛЕЗЬ! "...

 

 

 

 

 

 

Может ещё в угол поставить и сладкого лишить?

Менять можно с тем, кто хочет изменений.

А долбиться в стенку лобиком, кроме шишек ничего конструктивного не наживёшь.

Вы мне нравитесь) и Ваше мнение мне нравится, но если смотреть со стороны) сама бы так написала, если бя не о себе. Тяжело принять

[Рыжая_]

18 минут назад, Melpomena сказал:

Да есть такое. И поезд ушел

Знаете, не слушайте никого.

Ни подруг, ни нас.

Слушайте только себя.

Закройте глаза, прислушайтесь к себе и осознайте.

Счастливы Вы ли Вы?

Хотите ли Вы такой жизни?

Слушайте сердце, оно не врет.

Чувства не врут, это единственный точный камертон нашего состояния.

2 минуты назад, Melpomena сказал:

Вы мне нравитесь) и Ваше мнение мне нравится, но если смотреть со стороны) сама бы так написала, если бя не о себе. Тяжело принять

Я тоже себе очень нравлюсь))

Будем дружить)

13 минут назад, -=Игорь=- сказал:

Но вот с 35 лет картина начинает резко меняться. И своё отношение к "серьёзным" отношениям мужчины, 40+ лет я честно описал. Ну и как бы нужно понимать, что к зрелому возрасту нормальные мужчины и женщины уже находятся в стабильных отношениях, а в поисках находится в большинстве своём неликвид, не способный к самостоятельной жизни и ищущий к кому бы себя приткнуть.

Что Вы несёте, прости Господи.

 

6 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Это называется шоковая терапия.

 

И в этой ситуации я других выходов не вижу.

Шантажировать  разводом , при этом не быть готовым на развод - последнее дело.

Что будет автор делать, если муж вдруг возьмёт и согласится на развод или просто не примет условия?

Опять шантажировать  разводом предлагаете?

Сколько кричать « волки, волки?»

Такие слова можно говорить только тогда, когда ты реально не просто готов развестись, если человек не принимает твои условия , а не можешь жить в такой схеме и ХОЧЕШЬ развестись.

Потому что сил жить так больше НЕТ.

[VARVARA-MARIJA]

11 часов назад, Melpomena сказал:

не хочу ребенка в современной России

Эту работу не хочу, хочу какую-то другую, но не знаю, какую.

 

Секса не хочу.

 

Автор, как думаете, у него депрессия, или он всегда такой был «кого хочу, не знаю, кого знаю- не хочу»?

 

Ему было 34, когда Вы поженились?

Что у него было с личной жизнью до Вас? Почему не сложилось?

11 часов назад, Melpomena сказал:

Мне 29, муж на 11 лет старше.

Мне очень близка Ваша тема.

Не хочу проецировать... 

Но

 

Мой муж старше на 13 лет и тоже была проблема у него.

Прожили 4 года, потом мне захотелось ребёнка, он был не против, но ничего не делал.

Я всё взяла в свои руки, как некоторые тут советовали.

Водила за ручку, звонила, договаривалась, возила в столицу.

Лечение оказалось очень дорогим.

Не жмотился - я думала, значит, хочет.

Под нож лёг два раза!!!!

Для мужчин операция «там» - вообще за гранью.

Думала, значит, очень хочет.

В 29 забеременела, увидел полоски - плакал от счастья.

Узнал, что двойня - опять плакал, звонил всем - хвастался.

 

А потом я прошла все круги ада.

10 лет почти одна с двойней, при этом муж себя вёл как третий ребёнок, ставящий свои хотелки и нехотелки на первое место.

»Я Вас обеспечиваю, если этого мало - могу уйти и не приходить».
 

Я теряла сознание на ходу от усталости.

»Когда ты уже выспишься??? Надоело видеть твоё замученное лицо!»

 

Сказать, что я миллион раз пожалела - это ничего не сказать.

От всей души желаю, чтобы это был не Ваш случай.

Тем более, что у Вас есть рядом две мамы, это большое дело.

 

Но теперь я уверена, что если что-то ну совсем никак не получается, ни спереди, ни сзади, то не надо рвать жилы и стараться исполнить всё за себя и «за того парня». 
Кто-то уже написал, что можно с двадцатого раза открыть закрытую дверь, но надо быть готовым при этом расшибить лоб в хлам.
 

 

[desesperado]

2 часа назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Сказать, что я миллион раз пожалела - это ничего не сказать.

 

Должен заметить. Двойня это трудная ситуация. Двойня это не просто два ребёнка. И совсем не то, что погодки.

Двойня это тяжело и я знаю о чём говорю. У двух сестёр двойня. Я бы сдох. Ну по крайней мере я так со стороны вижу. Я не буду подробно описывать, просто скажу, что и дети то нормальные и болели в меру и характером нормальны. Но это ужас! Ваше состояние и взгляды сформированы частично этим обстоятельством. Муж может при этом выпадать из реальности. Это не оправдание. Это факт свойства мужской психики. Который конечно не повод самоустраниться.

4 часа назад, Melpomena сказал:

Вы мне нравитесь) и Ваше мнение мне нравится, но если смотреть со стороны) сама бы так написала, если бя не о себе. Тяжело принять

Автор. Я понял какое решение вы приняли. Как говорили:"Нам ли большевикам искать лёгких путей". Не знаю благодарен ли будет ваш труд, но не сдаваться достойно уважения.

Мне не понятно только каким образом вы хотите это сделать? То есть какие вы видите шаги. Какие применить методы. Тут можно кое-что подсказать. Но вы-то сами видите как?

Ладно. Действительно: очень похоже, что ваш муж пребывает в депрессии. Тут важна степень этого расстройства (это не патология ни в коей мере). Я по себе помню, что где-то в 40, начинает происходить некая переоценка своей жизни. Я в депрессию не впадал. Но помню меня беспокоил какой-то бред. Помню жена говорила, что со мной что-то происходит. Я тогда и сам не осознавал что это такое. Как-то стало меньше всяких желаний и прочее. Но я знал что такое "угасание человеческих качеств". И знал, что переориентировать ценности ( и прочее) и изменить поведение будет необходимо. Нельзя допускать снижения требований к себе, снижение жизненной активности. Я знаком с психологией, так нужно по работе.

Потому мне было легче, конечно.

Исходя из ваших возможностей, я бы рекомендовал обратиться к психологу. 

Я не очень уверен, что он устаёт именно от работы. Морально по крайней мере. Я думаю это такая неосознанная форма бегства. Именно неосознанная. Можно бы было сказать, что он работой прикрывается, но это неосознанное поведение.

Ещё хотел бы обратить внимание, что у него объективно не хватает некоторых моральных ресурсов. Потому его поведение, почти как у амёбы. Организм экономит ресурсы и человек закрывается в себе, пытаясь не допускать лишних раздражителей. Для экономии. И. Это защитная реакция.

Потому.Пока не создавайте ему дополнительный стресс. Это будет отнимать его скудные "ресурсы". Если вы будете на него кричать, то будет эффект - "глас вопиющего в пустыне".

Он не воспримет ничего. Он воспримет слова, как раздражитель. То есть опять замкнётся.

Если вы хотите что-то донести. То делайте это, так сказать порционно. То есть, фразы должны быть достаточно краткими. Говорить нужно тихо. Можно тихо говорить одну и ту же фразу, пока не добьётесь реакции. Стоит изменит стиль разговора. Чтобы по форме, ему: это не напоминало прошлые разговоры. Вы женщина и понимаете о чём я говорю. Не стоит делать длительных "разборок" - это будет впустую. А вот выводить на какой-то легкий разговор - наоборот стоит. Нужно восстанавливать коммуникацию. Только легко, неназойливо. К слову, иногда можно остановить разговор на "полуфразе", внести элемент интриги (условно).

Еще. Придумайте если сможете, как ему вернуть интерес к возвращению домой. Не знаю как - человек мне не знаком. Ну если получится, было бы не плохо. Чтобы шёл домой с радостью. 

К слову. Шлите ему среди дня короткие СМС. Типа: "любимый" всё - конец фразы, или типа "прости соскучилась", ну вы принцип поняли, для чего это, да? Но звонки только по делу. Изредка можно СМС типа: "цветы" всё, или "шоколадка". Тоже поняли зачем, да?

Нужно его немного "разморозить". Не знаю, но не меньше месяца. Потом стоит пойти к психологу. 

Вот с сексом, я не понимаю. Но частично - это тоже причина подавленного настроения.

И тут по кругу. Нет секса, нет выбросов антистрессовых гормонов, нет их - стресс и секса не хочется. Пока не знаю, что по этому поводу сказать.

Свои мысли скажите о направлении, "работы", как я просил. 

И да. Всё что прочитали ране на форуме, да и это - можете делить на восемь. Не потому, что глупо писали. А затем, чтобы свои мысли упорядочить.

 

[Priestess]

13 часов назад, Melpomena сказал:

Здравствуйте!

Решила поделиться для того, чтобы услышать независимое мнение со стороны. Оно мне очень нужно.

Мне 29, муж на 11 лет старше. Но это никогда не было проблемой, общаемся на равных с самого начала.

Женаты 6,5 лет. Мы женились быстро, буквально через 4 месяца после знакомства. Не по залету, нет. Просто для нас это было как-то логично, отношения развивались стремительно.

 

Еще до свадьбы, когда разговаривали о планах на будущее, он говорил следующее: "Хочу один раз и навсегда, хочу семью, детей". 

После свадьбы был не самый легкий период (притирались, как я это сейчас называю). Потом последовала длительная загранкомандировка в Азию. Именно там, вопреки всему, мы сплотились и стали настоящей семьей. Все было очень даже хорошо. 

За исключением того, что беременность так и не наступала. Я проверилась - все в норме. Он проверился - есть проблема. Решаемая, но он с ней ничего не делает.

 

С тех пор прошло 5 лет. Вместо того, чтобы сходить ко врачу, он пьет витаминки. Мне кажется, чтобы я просто от него отстала. Мы часто говорим на эту тему, спокойно или со скандалами. Сейчас его ответы примерно такие: "Я хочу ребенка от тебя, но не хочу ребенка в современной России (спасибо жестким новостям в телеграмме, муж вообще читает только оппозиционные новости). 

 

Вообще он в кризисе. Я часто разговариваю с ним о том, зачем я вообще ему нужна? Мы мало общаемся, общих тем больше почти нет, в его ухе постоянно наушник с аудиокнигой, ни комплиментов, ни внимания, 2 года подряд не дарит цветы даже на день рождения (понимаю, что глупо, но я просто обожаю цветы, они поднимают мне настроение), секс и раньше был не очень частым, но теперь - 1 или 2 в месяц минут по 10 (оргазм? я не знаю, что это). Он говорит, что любит. Просто устал и уже ничего не хочет.

 

А я хочу, понимаете? Я жить хочу! Хочу путешествовать, хочу разговаривать на интересные темы, хочу получать комплименты, любить, быть любимой, заботиться, отдавать и получать взамен. И совершенно не знаю, что мне делать. Я так много вложила в наш брак. Но я несчастлива. И никак не могу уверить себя в обратном.

 

Конечно, бывают и хорошие моменты в наших отношениях. Как и всегда мы чаще говорим о проблемах. Но приятного сейчас меньше чем того, что меня тревожит.

 

Спасибо, что дочитали. С трепетом жду ваших мыслей.

 

 

 А зачем Вам брак с ним?

Вы несчастны. Детей нет.

Секса нет. Понимания нет.

Зачем терпите? Любите его сильно?

Вы еще молоды и можете успеть построить другую семью и иметь детей в счастливом браке. Нафига тянуть эту ляму? 5 лет достаточный срок, чтоб все понять.

[desesperado]

Да ещё хочу добавить. Стоит обратиться к эндокринологу. Очень похоже на дефицит тестостерона. Это лечится.

[океан888]

18.03.2021 в 02:34, desesperado сказал:

Должен заметить. Двойня это трудная ситуация. Двойня это не просто два ребёнка. И совсем не то, что погодки.

Двойня это тяжело и я знаю о чём говорю. У двух сестёр двойня. Я бы сдох. Ну по крайней мере я так со стороны вижу. Я не буду подробно описывать, просто скажу, что и дети то нормальные и болели в меру и характером нормальны. Но это ужас! Ваше состояние и взгляды сформированы частично этим обстоятельством. Муж может при этом выпадать из реальности. Это не оправдание. Это факт свойства мужской психики. Который конечно не повод самоустраниться.

Автор. Я понял какое решение вы приняли. Как говорили:"Нам ли большевикам искать лёгких путей". Не знаю благодарен ли будет ваш труд, но не сдаваться достойно уважения.

Мне не понятно только каким образом вы хотите это сделать? То есть какие вы видите шаги. Какие применить методы. Тут можно кое-что подсказать. Но вы-то сами видите как?

Ладно. Действительно: очень похоже, что ваш муж пребывает в депрессии. Тут важна степень этого расстройства (это не патология ни в коей мере). Я по себе помню, что где-то в 40, начинает происходить некая переоценка своей жизни. Я в депрессию не впадал. Но помню меня беспокоил какой-то бред. Помню жена говорила, что со мной что-то происходит. Я тогда и сам не осознавал что это такое. Как-то стало меньше всяких желаний и прочее. Но я знал что такое "угасание человеческих качеств". И знал, что переориентировать ценности ( и прочее) и изменить поведение будет необходимо. Нельзя допускать снижения требований к себе, снижение жизненной активности. Я знаком с психологией, так нужно по работе.

Потому мне было легче, конечно.

Исходя из ваших возможностей, я бы рекомендовал обратиться к психологу. 

Я не очень уверен, что он устаёт именно от работы. Морально по крайней мере. Я думаю это такая неосознанная форма бегства. Именно неосознанная. Можно бы было сказать, что он работой прикрывается, но это неосознанное поведение.

Ещё хотел бы обратить внимание, что у него объективно не хватает некоторых моральных ресурсов. Потому его поведение, почти как у амёбы. Организм экономит ресурсы и человек закрывается в себе, пытаясь не допускать лишних раздражителей. Для экономии. И. Это защитная реакция.

Потому.Пока не создавайте ему дополнительный стресс. Это будет отнимать его скудные "ресурсы". Если вы будете на него кричать, то будет эффект - "глас вопиющего в пустыне".

Он не воспримет ничего. Он воспримет слова, как раздражитель. То есть опять замкнётся.

Если вы хотите что-то донести. То делайте это, так сказать порционно. То есть, фразы должны быть достаточно краткими. Говорить нужно тихо. Можно тихо говорить одну и ту же фразу, пока не добьётесь реакции. Стоит изменит стиль разговора. Чтобы по форме, ему: это не напоминало прошлые разговоры. Вы женщина и понимаете о чём я говорю. Не стоит делать длительных "разборок" - это будет впустую. А вот выводить на какой-то легкий разговор - наоборот стоит. Нужно восстанавливать коммуникацию. Только легко, неназойливо. К слову, иногда можно остановить разговор на "полуфразе", внести элемент интриги (условно).

Еще. Придумайте если сможете, как ему вернуть интерес к возвращению домой. Не знаю как - человек мне не знаком. Ну если получится, было бы не плохо. Чтобы шёл домой с радостью. 

К слову. Шлите ему среди дня короткие СМС. Типа: "любимый" всё - конец фразы, или типа "прости соскучилась", ну вы принцип поняли, для чего это, да? Но звонки только по делу. Изредка можно СМС типа: "цветы" всё, или "шоколадка". Тоже поняли зачем, да?

Нужно его немного "разморозить". Не знаю, но не меньше месяца. Потом стоит пойти к психологу. 

Вот с сексом, я не понимаю. Но частично - это тоже причина подавленного настроения.

И тут по кругу. Нет секса, нет выбросов антистрессовых гормонов, нет их - стресс и секса не хочется. Пока не знаю, что по этому поводу сказать.

Свои мысли скажите о направлении, "работы", как я просил. 

И да. Всё что прочитали ране на форуме, да и это - можете делить на восемь. Не потому, что глупо писали. А затем, чтобы свои мысли упорядочить.

 

по описанию похоже на неврастению, эмоциональное выгорание.

от работы так устал, что абстрогировался напрочь.

 

а автору совет

если смотреть в рамках природы, то самка должна дать потомство

это ваш долг перед природой

 

если смотреть в рамках отношений. то в горе и в радости, и болезни и прочее, пока смерть не разлучит. значит терпите до гроба что муж сдулся, заболел, депрессия, неврастения, выгорание, снижение либидо, старость не радость... водите по врачам за ручку

и имейте ввиду что сил на ребенка у мужа нет, чел сломался морально. и даже физически.

 

терпите, смиритесь, это ваш долг чисто по человечески перед мужем

 

ну и взвесьте что важнее на этих весах, природа, часики, потомство или 1 чемодан без ручки.

силы и энергия у вас еще бьют ключом. идет несоответствие ритмов с мужем. был бы он помоложе... но 

 

[VARVARA-MARIJA]

18.03.2021 в 01:34, desesperado сказал:

. Муж может при этом выпадать из реальности. Это не оправдание. Это факт свойства мужской психики. Который конечно не повод самоустраниться.

Спасибо за понимание.

 

Я действительно хочу предостеречь Автора, что если даже на стадии планирования детей муж «самоустраняется», то что будет дальше, когда будут самые настоящие проблемы.