Как мирно развестись с мужем?

[-=Игорь=-]

17 часов назад, nebesnaya сказал:

Как мирно развестись с мужем?

и отвечая на этот вопрос, могу сказать рецепт:

1. Возьмите на себя полную ответственность за распад семьи, не перекладывая вину на мужа.

2. Не создавайте препятствий при общении уже бывшего мужа с дочкой. Или перестаньте сами блокировать мужа, или обеспечьте дочке возможность беспрепятственной прямой связи с отцом.

3. Не мучайте бывшего мужа вопросами алиментов. Пусть сам принимает для себя решение, каким образом он будет принимать участие в материальной поддержке собственного ребёнка.

4. Если твёрдо приняли решение о разводе, не вступайте в эмоциональные споры, особенно в вопросах, касающихся личной жизни.

[nebesnaya]

7 часов назад, Alek-S сказал:

Берегите себя и поменьше переживайте. Постепенно все устроится как вы сама будете устраивать и желать.
Рядом должен быть свой муж, партнер, и друг, а не враг.
Релакса вам и уверенности во всем

Спасибо большое!! Так Вас обнять захотелось)) столько правильного сказали..

[Veta]

42 минуты назад, -=Игорь=- сказал:

е. если женщина сидит в декрете, на шее у мужа, домохозяйствует- это нормально. А если муж взял на себя эту роль, так сразу он плохой. А ведь достаточно часто от женщин приходится слышать- мужчины, идите сами в декрет. Вот он и пошёл. Что лично вам в этом не нравится? Вы семью содержите, он пусть домохозяйствует вместе со своей мамой

А когда она перестала содержать его с евоной мамой, он возмутился и не даёт развод. вы себя хоть иногда читаете?

[nebesnaya]

21 минуту назад, -=Игорь=- сказал:

 

Отец у него есть?

 

Т.е. если женщина сидит в декрете, на шее у мужа, домохозяйствует- это нормально. А если муж взял на себя эту роль, так сразу он плохой. А ведь достаточно часто от женщин приходится слышать- мужчины, идите сами в декрет. Вот он и пошёл. Что лично вам в этом не нравится? Вы семью содержите, он пусть домохозяйствует вместе со своей мамой.

 

Что значит развиваться? Его вполне устраивает его жизнь, ему больше и не надо.

 

Понятно. Всё упирается в деньги. А как же любовь, чувства? Или без денег у вас всё резко тухнет?

 

Лично я прямо и открыто придерживаюсь такой же точки зрения, что рсп, разрушившая свою семью, достойна именно того, о чём сказал ваш муж.

 

И этим мужчинам опять же нужны свои дети, а не чужие.

 

Вы дочку спросили, хочет ли она жить отдельно от папы?

 

Он же семью не для того с вами создавал, чтобы ему втыкали нож в спину? А вы в отношении него делаете именно это.

 

И когда новому избраннику вы будете говорить о причинах расставания, что ваш бывший муж вас не устраивал тем, что не развивался, новый избранник, умеющий думать головой, тут же подумает о том, а в какой момент он сам в ваших глазах станет таким же неразвивающимся?

 

21 минуту назад, -=Игорь=- сказал:

Просто помните о том, что существует эффект бумеранга.

Желаю вам прийти к гармонии с самой собой и мужем. Понятно, что сейчас стало очень модным разрушать семьи по любым мало-мальским поводам. Но расплатой за это будут психологические травмы у детей и у тех, у кого торчат ножи в спине.

- Отца у него нет, они с его мамой развелись, жили в скандалах, плюс он выпивал, но работал всё время.  Лично с ним знакома не была, его не стало ещё до нашего знакомства с мужем.

 

- Женщина на шее у мужа - это норм, когда женщина родила, на ГВ, ей надо ухаживать за ребёнком, восстанавливаться после родов и т.д. Вы слышали что-нибудь об этом? А мужчина, не желающий работать а желающий сидеть дома, ковыряться в мобильном и материть всех и вся, это для меня не нормально, простите. У всех свои понятия нормальности.

 

- Его устраивает его жизнь?) я не буду вдаваться в подробности, но когда мужчина живёт с мамой,  не имея никаких возможностей в 30 с лишним лет, вряд ли  это будет устраивать.

 

- Деньги играют в жизни семьи немаловажную роль. Кушать не надо? Одеваться? Ребёнка одевать? Покупать игрушки, платить за образование, кружки , ездить куда-нибудь? Когда я просила мужа мне помогать, найти подработку, говоря открытым текстом, что НЕ ХВАТАЕТ, его это не обеспокоило.  А любовь, знаете ли, теряется и пропадает, когда тебя кроют матом, орут на весь этаж, да при дочке. Я терпеть всю жизнь такой негатив не хочу, 6 лет я пыталась что-то сделать. Хватит уж. Психика у ребёнка будет целей, если дома спокойно, дружно  и все друг друга уважают.

 

- Вы похоже тоже обижен на женский род. Раз такое говорите. Т.е. по Вашим словам, уйдя из семьи, где был отвратительный эмоциональный фон, неработающий и  ни к чему не стремившийся муж-агрессор, я ещё и предатель. Ах, не выдержала ноши своей. Да плевала я на такой брак, где один стремится для семьи что то делать, а второй ни черта не делает, только пальцы загибает, что его не устраивает.

 

- У меня нет идеи фикс - выйти замуж. У меня есть простое желание - жить спокойно и комфортно, без агрессии. Сейчас так и есть. А встречу мужчину, или нет, это дело десятое. 

 

- Дочка хочет быть рядом со мной. С ней я говорила об этом и говорю периодически, если она спрашивает. Дочь спокойно отнеслась к этому. Ей думаете плохо от того, что она сейчас живёт в семье, где всё друг к другу хорошо относятся? Улыбаются, не спорят, играют с ней, пляшут, дурачатся. С папой она видится каждые выходные, общается по видео в будни. При этом иногда она просится домой и не хочет у него оставаться  на ночь.  Простым языком, особо не рвётся туда.

 

- Батюшки, я нож в спину втыкаю.. А он получается в течение всех этих лет иголки под ногти закатывал? Терзая и доводя постоянно. 

 

- А вы точно всю мою историю читали? Или через строчку? Где написано, что муж агрессор и неуравновешенный,  это Вы видимо пропустили.

 

 

31 минуту назад, -=Игорь=- сказал:

и отвечая на этот вопрос, могу сказать рецепт:

1. Возьмите на себя полную ответственность за распад семьи, не перекладывая вину на мужа.

2. Не создавайте препятствий при общении уже бывшего мужа с дочкой. Или перестаньте сами блокировать мужа, или обеспечьте дочке возможность беспрепятственной прямой связи с отцом.

3. Не мучайте бывшего мужа вопросами алиментов. Пусть сам принимает для себя решение, каким образом он будет принимать участие в материальной поддержке собственного ребёнка.

4. Если твёрдо приняли решение о разводе, не вступайте в эмоциональные споры, особенно в вопросах, касающихся личной жизни.

 

1. Ответственность  и так на мне. 

2. Где я написала, что я создаю проблему? Я блокирую его, когда я нахожусь на работе. Когда я приезжаю, я всегда предлагаю дочке позвонить папе. Я сама лично привожу её к нему по выходным, сама забираю. Предлагал ему с нами сходить в океанариум, чтобы дочка с ним побыла, в детский парк и т.д. Я наоборот за то, чтобы их общение было и максимально комфортным.

3. 4. Я его не мучаю, не говорю  с ним, не лезу с расспросами и т.д.  Вообще с моей стороны полная тишина.

 

[-=Игорь=-]

21 минуту назад, Veta сказал:

А когда она перестала содержать его с евоной мамой, он возмутился и не даёт развод. вы себя хоть иногда читаете?

он возмутился не тому, что она перестала содержать, а тому, что разрушается семья, его мир, в котором он живёт. Так то вашу писульку можно аналогично отзеркалить: "А когда он перестала содержать её с евоной мамой, она возмутилась и не даёт развод."

Нужно сказать, что я вашу писанину с трудом понимаю. Что такое не давать развод? Такого понятия не существует.

[AiveryAlfa Jocker]

ну канеш, шо за мир без хавчика?...

питомцы не должны доставлять неудобств заводчику. если кошак лазит по столу, то его место за дверью

[Королева]

17 часов назад, Рыжая_ сказал:

Вы сейчас осознаете, что говорите?

Вы вообще ничего не знаете об авторе, а поддерживаете оскорбления и обесценивание от мужа в её адрес.

Вполне.

Чтобы начать нормально разговаривать с человеком, его убеждения хорошо для начала раскачать. Посеять небольшие сомнения в том, в чем он железно убежден. Это помогает из пограничного состояния выйти на балансовое, ресурсное.

Вы бы не кидались сразу с разбега. Спешка сами знаете где хороша. Хорошо бы сначала оглядеться и понять про что речь? А потом уж кидаться. Если будет необходимость. 

 

17 часов назад, nebesnaya сказал:

никто себя так не ведёт и не вёл, все живут дружно и в согласии.

А как вы тогда смирились с тем, что он позволял себе иное? Молчали, требовали прекратить или как? Или вы тоже могли ему ответить тем же?

 

17 часов назад, nebesnaya сказал:

У него нет авто, только мотоцикл.

А у вас есть авто? У вас давно раздельный бюджет? Или как так получилось, что авто именно ваше, а не общее?

16 часов назад, nebesnaya сказал:

Тогда он хорошо прикидывался хорошим и адекватным.

А за что вы его полюбили, а потом выбрали в мужья?

[nebesnaya]

8 минут назад, Королева сказал:

А как вы тогда смирились с тем, что он позволял себе иное? Молчали, требовали прекратить или как? Или вы тоже могли ему ответить тем же?

 

Я пыталась противостоять, пыталась донести, что это не нормально и я с этим жить не хочу и не буду. 

Это ведь не сразу так яро началось. Сначала редко, потом чаще, потом затишье, потом сильнее, а потом проще стало не разговаривать лишний раз.

[Королева]

2 минуты назад, nebesnaya сказал:

Я пыталась противостоять, пыталась донести, что это не нормально и я с этим жить не хочу и не буду. 

Это ведь не сразу так яро началось. Сначала редко, потом чаще, потом затишье, потом сильнее, а потом проще стало не разговаривать лишний раз.

Понятно. Но мне кажется это так, второстепенное. То, что он орет, вы бы может и пережили, если бы он работал и зарабатывал допустим не меньше вас. Мне кажется, что самое главное - это его финансовая несостоятельность. Вы хотите большего достатка, а ему достаточно то, что есть. Ну не голодаем же? И хорошо. И вот это вы принять не можете. Или я ошибаюсь?

[nebesnaya]

10 минут назад, Королева сказал:

А у вас есть авто? У вас давно раздельный бюджет? Или как так получилось, что авто именно ваше, а не общее?

У меня угнали машину несколько лет   назад, родители помогли купить новую машину. У мужа прав на категорию Б нет, только А.   Бюджет был я считаю общий. Когда он зарабатывал, денег давал сколько мог, тк зарплата была маленькая. Когда я работала, часть зп я кидала  в "тумбочку", кому надо из нас, тот берёт. + у меня были деньги и на карте.

10 минут назад, Королева сказал:

А за что вы его полюбили, а потом выбрали в мужья?

Он был добрый, вроде скромный, но при этом заботливый, трепетно ко мне относился. Возможно это было начало этого самого контроля надо мной. Что смущало, это то, что он хотел про меня знать ВСЁ. Он мне нравился, как-то зацепило.. я на некоторые вещи внимания не обращала. Мне неважно тогда было сколько он зарабатывал, кем работал... А потом для меня стало открытием то, что он с работой не особо то дружит.

[Королева]

1 час назад, nebesnaya сказал:

- У меня нет идеи фикс - выйти замуж. У меня есть простое желание - жить спокойно и комфортно, без агрессии. Сейчас так и есть. А встречу мужчину, или нет, это дело десятое.

Точно десятое?

Понятно, что вот после того из чего вы вырвались, вам сейчас вполне достаточно спокойствия и комфорта. Но это сейчас. А как же мечта о такой семье как ваши родители?

[nebesnaya]

3 минуты назад, Королева сказал:

Понятно. Но мне кажется это так, второстепенное. То, что он орет, вы бы может и пережили, если бы он работал и зарабатывал допустим не меньше вас. Мне кажется, что самое главное - это его финансовая несостоятельность. Вы хотите большего достатка, а ему достаточно то, что есть. Ну не голодаем же? И хорошо. И вот это вы принять не можете. Или я ошибаюсь?

Нет, мне кажется наоборот даже. Если бы он был без агрессии, имел бы уважение, пытался бы работать хоть как-то, я бы видела, что он старается. То наверно я бы не цеплялась бы так. Каждый делает что он может. Делай что должен и будь что будет. Но его бездействие и агрессия - это основные пункты.

1 минуту назад, Королева сказал:

Точно десятое?

Понятно, что вот после того из чего вы вырвались, вам сейчас вполне достаточно спокойствия и комфорта. Но это сейчас. А как же мечта о такой семье как ваши родители?

Я хочу такую крепкую семью. Но я не зацикливаюсь на этом. Не брежу. Живу своей жизнью, а там как повезёт. Бежать искать везде не собираюсь. Родить родила, галочка стоит))  хотя не исключаю вероятности, что хотела бы второго ребёнка, но  исключительно от любимого мужчины, от мужа.

[-=Игорь=-]

24 минуты назад, nebesnaya сказал:

- Отца у него нет, они с его мамой развелись, жили в скандалах, плюс он выпивал, но работал всё время.  Лично с ним знакома не была, его не стало ещё до нашего знакомства с мужем.

ну т.е. вы связали свою жизнь с мужчиной, который был воспитан рсп. Он впитал в себя женскую манеру поведения.

26 минут назад, nebesnaya сказал:

- Женщина на шее у мужа - это норм, когда женщина родила, на ГВ, ей надо ухаживать за ребёнком, восстанавливаться после родов и т.д. Вы слышали что-нибудь об этом? А мужчина, не желающий работать а желающий сидеть дома, ковыряться в мобильном и материть всех и вся, это для меня не нормально, простите. У всех свои понятия нормальности.

Вы слышали о том, что в развитых западных странах женщинам на восстановление даётся 3-12 недель после родов? А потом всё, надо работать. В отпуске по уходу за ребёнком может находиться любой из родителей. Женщина на шее у мужа в современном мире- это ни разу не норма. Нормой это может быть только тогда, когда женщина принадлежит мужчине. Но такого уже давным давно нет. Пора отвыкать от мысли, что женщина на шее у мужа- это норма.

33 минуты назад, nebesnaya сказал:

- Его устраивает его жизнь?) я не буду вдаваться в подробности, но когда мужчина живёт с мамой,  не имея никаких возможностей в 30 с лишним лет, вряд ли  это будет устраивать.

На самом деле я не знаю, устраивает его такая жизнь, или нет. Вы с ним живёте, вам подробности больше должны быть известны. Это к вам вопрос: "Его устраивает такая жизнь?"

 

35 минут назад, nebesnaya сказал:

- Деньги играют в жизни семьи немаловажную роль. Кушать не надо? Одеваться? Ребёнка одевать? Покупать игрушки, платить за образование, кружки , ездить куда-нибудь?

Но ведь когда вы выходили за него замуж, у вас на первом месте же были чувства, любовь, а не деньги? Нужны деньги- зарабатывайте. Вы сейчас находитесь в той самой шкуре, в которой находится подавляющее количество семейных мужчин. Не нравится? Странно. У нас в стране вообще-то равноправие.

38 минут назад, nebesnaya сказал:

А любовь, знаете ли, теряется и пропадает, когда тебя кроют матом, орут на весь этаж, да при дочке.

До рождения дочки вы не наблюдали у него или у его матери такой манеры- крыть матом? А в чём причина этих криков? Из-за чего?

39 минут назад, nebesnaya сказал:

Я терпеть всю жизнь такой негатив не хочу, 6 лет я пыталась что-то сделать. Хватит уж.

Вы пытались с мужем говорить на эту тему, что вас эти крики и такой негатив не устраивают? Что он отвечал?

40 минут назад, nebesnaya сказал:

Психика у ребёнка будет целей, если дома спокойно, дружно  и все друг друга уважают.

А кого лично вы готовы уважать? Как вы считаете, за что вас должны уважать?

41 минуту назад, nebesnaya сказал:

- Вы похоже тоже обижен на женский род. Раз такое говорите. Т.е. по Вашим словам, уйдя из семьи, где был отвратительный эмоциональный фон, неработающий и  ни к чему не стремившийся муж-агрессор, я ещё и предатель. Ах, не выдержала ноши своей. Да плевала я на такой брак, где один стремится для семьи что то делать, а второй ни черта не делает, только пальцы загибает, что его не устраивает.

Это был ваш выбор в своё время. Вы совершили ошибку, проявив неразборчивость при выборе мужа. И за это расплачиваться придётся и вам, и вашему мужу, и ребёнку. И я так понимаю, что ваш муж делает что-то для семьи- занимается ребёнком, помогает по дому. А вы говорите ни черта не делает. Он фактически делает ровно то же, что и женщины, находящиеся в отпуске по уходу за ребёнком. Получается женщины навешивают на себя дутые медали, загибая пальцы, рассказывая о героическом труде матерей, сидящих дома? И вы получается должны прекрасно понимать мужчин, плюющих на тот брак, где они стремятся что-то делать для семьи, а жёны ни черта не делают?

51 минуту назад, nebesnaya сказал:

- У меня нет идеи фикс - выйти замуж. У меня есть простое желание - жить спокойно и комфортно, без агрессии. Сейчас так и есть. А встречу мужчину, или нет, это дело десятое. 

Это правильный подход. Да, любой человек хочет быть в первую очередь в комфорте с самим собой. О дочке только не забывайте, что ей очень даже может быть хочется быть с отцом, что она его любит, а он её.

53 минуты назад, nebesnaya сказал:

- Дочка хочет быть рядом со мной. С ней я говорила об этом и говорю периодически, если она спрашивает. Дочь спокойно отнеслась к этому. Ей думаете плохо от того, что она сейчас живёт в семье, где всё друг к другу хорошо относятся? Улыбаются, не спорят, играют с ней, пляшут, дурачатся. С папой она видится каждые выходные, общается по видео в будни. При этом иногда она просится домой и не хочет у него оставаться  на ночь.  Простым языком, особо не рвётся туда.

Если она не хочет оставаться с отцом- это о многом говорит. Но это если вы не лицемерите и говорите полную правду. Просто у детей бывает так- сегодня не хочу, а завтра хочу. И полуправда в описании детских реакций является манипуляцией ребёнком. Пока не очень понятно, папа видится с дочкой по чьему-то принуждению, потому что так надо, или это желание ребёнка? Её приходится уговаривать, чтобы она виделась с отцом, или сама хочет с ним видеться?

 

58 минут назад, nebesnaya сказал:

- Батюшки, я нож в спину втыкаю.. А он получается в течение всех этих лет иголки под ногти закатывал? Терзая и доводя постоянно. 

Вы провели с ним все эти годы, вы вполне могли бы с ним напрямую обсудить кто там кому чего втыкает. Я могу только сказать с ваших слов, что он считает именно вас предателем. И это вы хотите мирно расстаться. Как вы можете мирно расстаться с человеком, который вас считает предателем? Только разговаривая с ним, убеждая в своей точке зрения. Не горячитесь, разберитесь со своим сумбуром в голове, выстраивайте мысли в стройную линию.

 

1 час назад, nebesnaya сказал:

- А вы точно всю мою историю читали? Или через строчку? Где написано, что муж агрессор и неуравновешенный,  это Вы видимо пропустили.

практически во всех историях пишет только одна сторона. И всегда вина валится на ту сторону, которая не может ответить, возразить. Конечно я прочитал о том, что в вашем доме маты, крики, скандалы. Но ведь он не может это делать сам с собой? Значит вы в этом принимаете прямое участие, т.е. делаете то же самое. О причинах вы вообще ничего не написали.

[Королева]

2 минуты назад, nebesnaya сказал:

У мужа прав на категорию Б нет, только А. 

Это уже все объясняет. Он даже этого не хочет. Да, как то совсем вы с ним не на одной волне.

 

4 минуты назад, nebesnaya сказал:

Что смущало, это то, что он хотел про меня знать ВСЁ.

Слится. Как с мамой. Тогда не ждите, что он успокоится. Он все время будет источником беспокойства. Тем более, что у вас общая дочь. Придумает не то, так другое. Ему нужна ваша энергия, ваши чувства. Как не странно звучит, но именно бывший муж - это навсегда. Вот то, что вас и соединяло и то, что разъединит - это навсегда.

Конечно, так как он станет бывшим это уже не будет требовать от вас полного погружения во все его проблемы (они то никуда не денутся), но так или иначе все равно вас беспокоить будут. Во первых ваша ответственность не позволит вам на них наплевать, а во вторых общий ребенок. Это сейчас пока ребенок, а потом общие внуки и т.п.

Потому сразу крепитесь и на мир конечно рассчитывайте, но на своеобразный мир, может и мирный, но беспокойный.

[-=Игорь=-]

1 час назад, nebesnaya сказал:

1. Ответственность  и так на мне. 

2. Где я написала, что я создаю проблему? Я блокирую его, когда я нахожусь на работе. Когда я приезжаю, я всегда предлагаю дочке позвонить папе. Я сама лично привожу её к нему по выходным, сама забираю. Предлагал ему с нами сходить в океанариум, чтобы дочка с ним побыла, в детский парк и т.д. Я наоборот за то, чтобы их общение было и максимально комфортным.

3. 4. Я его не мучаю, не говорю  с ним, не лезу с расспросами и т.д.  Вообще с моей стороны полная тишина.

Если всё будет продолжаться так, как вы описали, у вас есть все шансы на мирный развод.

[Королева]

9 минут назад, nebesnaya сказал:

Нет, мне кажется наоборот даже. Если бы он был без агрессии, имел бы уважение, пытался бы работать хоть как-то, я бы видела, что он старается. То наверно я бы не цеплялась бы так. Каждый делает что он может. Делай что должен и будь что будет. Но его бездействие и агрессия - это основные пункты.

Ну вы сами себе же противоречите. Вот он сейчас делает, что может. Но это же вас не устраивает. Вы же все же хотите от него, чтобы он "имел бы уважение, пытался бы работать хоть как-то.......что он старается". Где же тут про делает, что он может? 

[Данька]

19 часов назад, nebesnaya сказал:

Судья назначил следующее на 19 апреля ( а 18 апреля у нас была свадьба), муж сказал, что придёт, чтобы изложить свою правду, рассказать про меня всё, что думает.

вообще-то там судьям пофиг - кто и что думает о партнерах, они уже всего наслушались ) Пусть приходит. Или не приходит. Разведут всё равно.

Вам спокойствия и терпения. Не спорьте с ним, ограничьте контакты до минимума.

[Королева]

18 минут назад, nebesnaya сказал:

Но его бездействие и агрессия - это основные пункты.

Ну смотрите:

 - его бездействие - это то, что он может;

- его агрессия - это его защита от вас, защита от того, чтобы он делал не то, что может, а то, что вы считаете, что он может.

При детальном рассмотрении вот как то так получается. Не принимаете вы его таким какой он есть. Вам нужны его изменения. А он против. Вот вам и агрессия.

18 минут назад, nebesnaya сказал:

Живу своей жизнью, а там как повезёт.

Вот тут главное, чтобы вы в этом не заблуждались так же как в том, что вам от мужа не нужно, чтобы он был состоятелен настолько, насколько вы считаете нужным.

Иначе фигня будет.

Вы женщина сильная и велика вероятность, что прибьется к вашей силе вариант намного неприятнее нынешнего. А вы опять одно примите за другое. Сами не заметив как сама себя обманула.

Плюс ваша такая правильная родительская семья, которая наверняка осуждает в любви финансовую состоятельность. Что главное чувства. А есть деньги или нет - это неважно. А потом оказывается, что это важно. Достаточно важно. Но это ж стыдно признать. Как можно?

[Veta]

1 час назад, -=Игорь=- сказал:

он возмутился не тому, что она перестала содержать, а тому, что разрушается семья, его мир, в котором он живёт. Так то вашу писульку можно аналогично отзеркалить: "А когда он перестала содержать её с евоной мамой, она возмутилась и не даёт развод."

Нужно сказать, что я вашу писанину с трудом понимаю. Что такое не давать развод? Такого понятия не существует.

Вы прекрасно все поняли.

Давайте не будем в теме разводить кроликов и переходить на личности. Автору это совершенно не интересно.

Факты заключаются в том, что автор не хочет больше содержать семью на хрупких женских плечах.

И правильно делает.

[nebesnaya]

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

На самом деле я не знаю, устраивает его такая жизнь, или нет. Вы с ним живёте, вам подробности больше должны быть известны. Это к вам вопрос: "Его устраивает такая жизнь?"

Считаю, что его это не устраивает. Он и сам об этом говорил, но при этом он просто мирится с этим . Из серии "я такой"

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

 

Но ведь когда вы выходили за него замуж, у вас на первом месте же были чувства, любовь, а не деньги?

Чувства. Мне всё равно было на его заработок. Но когда пара превращается в семью и рожает ребёнка, ответственность увеличивается, материальная сторона должна тоже расти или хотя бы быть стабильной.

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

 

Нужны деньги- зарабатывайте. Вы сейчас находитесь в той самой шкуре, в которой находится подавляющее количество семейных мужчин. Не нравится? Странно. У нас в стране вообще-то равноправие.

В какой я шкуре?)) Вы предлагаете мне, при взрослом здоровом мужике найти вторую работу?  Вы думаете, что сидя дома он делал всю работу по дому?) Увы и ах. Да, он мог приготовить что-то, но на этом аттракцион невиданной щедрости заказнчивался) + часто готовила его мать. Ребёнок ходил в сад и не присутствовал дома по пол дня. 

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

До рождения дочки вы не наблюдали у него или у его матери такой манеры- крыть матом? А в чём причина этих криков? Из-за чего?

Он неуравновешенный. Если кто-то имеет другую точку зрения , то будет крик. Раньше было не так явно выражено.

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

Вы пытались с мужем говорить на эту тему, что вас эти крики и такой негатив не устраивают? Что он отвечал?

Всё кроется  в недовольстве собой, отсутствия своей состоятельности. Об этом он говорил иногда. Но при этом ничего не предпринимал.

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

А кого лично вы готовы уважать? Как вы считаете, за что вас должны уважать?

Я порядочная, честная, верная, вежливая, никого не оскорбляю. Слежу за собой, работаю. Стараюсь поддерживать семью на плаву. Занимаюсь ребёнком. Люблю дочь, а дочь меня. Пыталась тянуть мужа за собой, по всякому пыталась его устроить на работу. 

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

Это был ваш выбор в своё время. Вы совершили ошибку, проявив неразборчивость при выборе мужа. И за это расплачиваться придётся и вам, и вашему мужу, и ребёнку. И я так понимаю, что ваш муж делает что-то для семьи- занимается ребёнком, помогает по дому.

Занимается ребёнком это да, погулять может, накормить.  поиграть. Но изначально он не разрешал мне выходить на работу, и сам не мог устроиться. Или не хотел.  Поэтому пришлось мне на себя взвалить эту задачу. Хотя, когда дети ходят в сад, часто работают оба родителя.

 

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

Он фактически делает ровно то же, что и женщины, находящиеся в отпуске по уходу за ребёнком.

Нет. не делает. 

 

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

О дочке только не забывайте, что ей очень даже может быть хочется быть с отцом, что она его любит, а он её.

Ни в коем случае. Они общаются, я не препятствую, а наоборот.

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

Если она не хочет оставаться с отцом- это о многом говорит. Но это если вы не лицемерите и говорите полную правду. Пока не очень понятно, папа видится с дочкой по чьему-то принуждению, потому что так надо, или это желание ребёнка? Её приходится уговаривать, чтобы она виделась с отцом, или сама хочет с ним видеться?

Я привожу её в выходные, т.к. в другое время она в саду. С папой ей вроде весело, но домой всё равно на ночь часто просится.  Если скажет что не хочет ехать, не повезу.

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

И это вы хотите мирно расстаться. Как вы можете мирно расстаться с человеком, который вас считает предателем? 

Мне будет достаточно, чтобы меня не оскорбляли. Не от хорошей жизни я ушла. И терпела я долго. 

9 минут назад, -=Игорь=- сказал:

И всегда вина валится на ту сторону, которая не может ответить, возразить. 

Я знаю, что всегда есть вина с обеих сторон. С моей стороны - отсутствие должного внимания, нежелание. Потому что всё растоптано. Я ему это говорила. Говорила, что разлюбила. И раньше говорила, ещё до рождения дочки, что я боюсь того, что в один момент я перестану чувствовать к тебе тот трепет, который я чувствую сейчас. Эти крики и скандалы его убивают. Что и произошло. И всё на ровном месте, вот из-за ерунды.

Банально, он мне рассказывает чью то историю из жизни, сразу примеряет её на нас, начинает раздувать воображение и таадааам, крики скандалы. 

39 минут назад, Королева сказал:

Потому сразу крепитесь и на мир конечно рассчитывайте, но на своеобразный мир, может и мирный, но беспокойный.

Спасибо, будем стараться. Я то провоцировать точно не собираюсь. 

36 минут назад, Королева сказал:

Ну вы сами себе же противоречите. Вот он сейчас делает, что может. Но это же вас не устраивает. Вы же все же хотите от него, чтобы он "имел бы уважение, пытался бы работать хоть как-то.......что он старается". Где же тут про делает, что он может? 

Он не делает что может. Я тоже могу лежать на диване в телефоне и плевать на всё)) это не то, что я имела в виду.

Семья - это работа, где нельзя лапки свешивать.

37 минут назад, Данька сказал:

вообще-то там судьям пофиг - кто и что думает о партнерах, они уже всего наслушались ) Пусть приходит. Или не приходит. Разведут всё равно.

Вам спокойствия и терпения. Не спорьте с ним, ограничьте контакты до минимума.

Спасибо, так и делаю) третий день в тишине и спокойствии)

36 минут назад, Королева сказал:

Ну смотрите:

 - его бездействие - это то, что он может;

- его агрессия - это его защита от вас, защита от того, чтобы он делал не то, что может, а то, что вы считаете, что он может.

При детальном рассмотрении вот как то так получается. Не принимаете вы его таким какой он есть. Вам нужны его изменения. А он против. Вот вам и агрессия.

Вот нифига.  

Я давным давно перестала его трогать, прессовать за это. Раньше да, я там и так и сяк могла. Но это давно было. Тут у него ко мне претензия в том, что  я барину внимания не уделяю. Секса с ним не хочу, не обнимаю, ничего такого.  А мне вот искренне не хочется, потерялся интерес и желание от всего вышеупомянутого. 

[Королева]

3 часа назад, nebesnaya сказал:

Но это давно было. Тут у него ко мне претензия в том, что  я барину внимания не уделяю. Секса с ним не хочу, не обнимаю, ничего такого.  А мне вот искренне не хочется, потерялся интерес и желание от всего вышеупомянутого. 

Ну хрен редьки не слаще. Раньше вы требованиями своего добивались, теперь игнором это делаете. Где принятие то? Не было и нет.

И не в этом проблема. У всех есть свой предел возможности. И принять мужчину вот такого за гранью ваших. Это нормально. 

Проблема в том, что вы это не видите и отрицаете очевидное. А наступите опять на те же грабли. А могли бы. Вот это принятие не за гранью. Ну ничего, жизнь принесет новый урок. Может он поможет?

3 часа назад, nebesnaya сказал:

Он не делает что может.

Ну да, вы же знаете все за него. И что он может и что он должен вам известно то получше, чем ему. Позиция мама - муж. Только муж (сынуля) попался нерадивый и упертый. Бывает. Не повезло.

Не поменяете позицию, очередной муж (сынуля) еще и руки распустит, не только словами будет агрессию выражать. Не дай Бог конечно. И точно этого вам не желаю. Но вас же прет именно вот на такое.

[Andrey1968]

7 часов назад, Veta сказал:

90% мужчин для этого не нужно повода.

Ну не скромничайте. Давайте сразу 110%.

 

7 часов назад, Veta сказал:

Да, инфантилы, задержавшиеся в детстве сами, вполне могут воспринимать ребёнка не как своё дитя, а как друга по играм.

Речь не о нем. Речь о детях. Они его хорошо воспринимают. И свои, и чужие. Или по вашему все дети инфантилы? Понахватаются словечек и пихают их куда надо и куда не надо.