Разбор полетов после измены

[AiveryAlfa Jocker]

они то может и виноваты. но как это делу помогает? толку от таблички виноват на шее?

[Аглая]

2 минуты назад, alinaleo сказал:

Аглая, если вам изменили - у вас как бы это сказать, не то чтобы уже семья

С чего Вы взяли, что мне изменили? У меня другая ситуация, пошатнувшая доверие, и это проблема нашей семьи, а не моя лично. Мне муж не может выставлять такие условия: смирись с этим - мои поступки моя личная территория. Если они задевают мои интересы - это не личная территория, а наша общая и на ней все поступки должны быть согласованы, а решения приняты совместно, с учётом интересов всех сторон.

 

7 минут назад, alinaleo сказал:

само собой! готовка стирка и поддержка что подразумевают в основном женщины - не выражение любви чаще для мужчин. им от этого не сильно холодно или жарко как показывает практика

Ну и пусть наслаждаются всем от чего им не холодно , не жарко: заболел - и таблетку с водой никто не принесёт, потому что заняты личными интересами, может мечтами о других мужчинах - это интереснее, чем таблетки подавать.

 

9 минут назад, alinaleo сказал:

нет, вы неверно толкуете. ответственность всегда есть на обоих. ответственность за измену на изменившем а ответственность у того кому изменили - за падение его значимости что и привило к измене

Ответственность на том, кому изменили - грамотно отнестись к сложившейся ситуации и не утратить своей значимости и понятия значимости отношений для самого себя. За чувства и оценки несёт ответственность их автор, а не кто то извне. Вы валите с больной головы на здоровую.

 

13 минут назад, alinaleo сказал:

увы и ах боюсь проблема и есть в том что вам все норовит кого нибудь простимулировать вместо того чтоб стимулировать себя

А того, кому изменили - уже простимулировали к переоценке значимости партнёра фактом измены и дальнейшим поведением после неё. Вот к этим обстоятельствам и нужно грамотно адаптироваться ( грамотно - это значит как удобно самому, а не изменившему партнёру).

[ламинария]

37 минут назад, alinaleo сказал:

тут надо по другому мыслить. но у вас шаблон мышления только один, видимо))

Вы правы,я очень примитивно мыслю и до такого полета фантазии,что если муж изменяет,то в этом виновата женщина,и если после измены он не налюбуется на пейзаж,гле они летали вместе с этой лебедушкой,то естественно.жена параноик и должна лечиться в психушке,Но великие умы мужчин еще не до такого додумаются,где уж дотянуться до такого уровня. 

[Аглая]

13 минут назад, alinaleo сказал:

трудности у того кого бомбит - я думаю это вы)

если вы так хорошо знаете закономерности - почему у вас виноваты во всем изменяющие мужики?

Не я же пью вино - проекции под вино они такие: коварные.)) "Вино - глумливо, сикера - буйна; и всякий увлекающийся ими - неразумен." Притчи Соломоновы 21;1. Потому что кто совершает плохой поступок - тот и ответственен за него.

8 минут назад, Alfa Jocker сказал:

они то может и виноваты. но как это делу помогает? толку от таблички виноват на шее?

Виновный должен искупать свою вину: это всегда неприятно, но необходимо.)

[Юлиса]

3 часа назад, Аврора сказал:

Боюсь, что он не с вами. А не ушел он, скорее всего, причины: трусость, привычка, не готовность менять налаженный быт...

 

У нас в России, среди среднестатистического населения не принято у ходить из семей, у нас принято рвать связь на стороне, и это считается правильно, и неважно, что всем плохо, главное сохранить семью, чтоб на дети не остались без отца (как будто-бы он на войне погибает), чтобы сохранить тот образ благополучия и семьи, который создавался годами. У нас люди держатся даже за неблагополучное "благополучие", за быт, за недвижимость..., они запуганы пропагандой советского времени, еще не отжившей пропагандой, что разрушать семью - это плохо, это очень плохо... В России очень несвободные люди, я не имею ввиду звезд шоу бизнеса или более менее обеспеченных людей, которым более присуще свободно мыслить и любить, и понимать, что жизнь дана не для того, чтобы жить и мучиться с человеком, которого давно не любишь и не уважаешь. Я в общем то не про вас, я в целом, ваша история,автор, мне не знакома, другие темы, кроме этой, я не читала.

Согласна. Когда у меня стоял вопрос "Что делать?" Отношения с бывшим мужем были, мягко говоря, не очень.  Хотя я не искала на него компромат. Ходила к психологу, хотела наладить отношения. Муж не захотел ходить. Потом решила, что если  не разведусь, тогда все члены семьи будут несчастны. Я превращусь через несколько лет в стерву. Развелась. В итоге: 3 несчастных человека стали счастливыми.  Автор, может быть Вам с мужем попробовать вместе сходить к психологу. Боюсь, что в этой ситуации, которая сложилась, не только Вы несчастны. Мужчины ищат на стороне то, что им не хватает дома. 

[Аглая]

8 минут назад, Юлиса сказал:

Мужчины ищат на стороне то, что им не хватает дома. 

Не стоит подыскивать оправданий тому, кто в них совершенно не нуждается: мужчина совершил поступок, который считает естественным, на который считает себя вправе, и уверен, что  последствия должна нести жена, а не он. Стремление оправдать чужие грехи - ошибочная позиция: занимая её человек становится в позицию жертвы, стремящейся искупить их; и одновременно вершителя чужой судьбы: ведь она предполагает, что сам оступившийся - беспомощный инфантил, неспособный к осознанию собственных действий, их последствий, и поиску способов исправить ситуацию. А если кто то очень стремится взять на себя не свою ответственность, то вторая сторона может и уступить, отдав её.

[----]

9 минут назад, Аглая сказал:

Не стоит подыскивать оправданий тому, кто в них совершенно не нуждается: мужчина совершил поступок, который считает естественным, на который считает себя вправе, и уверен, что  последствия должна нести жена, а не он. Стремление оправдать чужие грехи - ошибочная позиция: занимая её человек становится в позицию жертвы, стремящейся искупить их; и одновременно вершителя чужой судьбы: ведь она предполагает, что сам оступившийся - беспомощный инфантил, неспособный к осознанию собственных действий, их последствий, и поиску способов исправить ситуацию. А если кто то очень стремится взять на себя не свою ответственность, то вторая сторона может и уступить, отдав её.

У тебя позиция человека, который не несёт ответственности за отношения и ты осуждаешь мнения, которые говорят об обратном тебе. Это не попытка унизить твоё мнение или обесценить его, это просто противоположный взгляд, твоему. Кто-то один должен быть ответственен за отношения в паре или в коллективе, при такой ответственности, важно уметь находить причину (оправдание) чужих поступков.

[Аглая]

23 минуты назад, mursik61 сказал:

У тебя позиция человека, который не несёт ответственности за отношения и ты осуждаешь мнения, которые говорят об обратном тебе. Это не попытка унизить твоё мнение или обесценить его, это просто противоположный взгляд, твоему.

Это - просто произвольный ярлык, Ваше оценочное суждение моей позиции без понимания её сути.  Кто то один не может быть ответственен за отношения в паре, или коллективе, потому что ответственность можно нести только в сфере своего влияния. Ваша свобода действовать и решать заканчивается там, гле наступает свобода действий и решений другого человека. И когда Вы подыскиваете оправдания  человеку, который Вас об этом не просил, поскольку не нуждался в них, Вы мысленно вторгаетесь в пространство чужих чувств и мышления, создавая себе относительно него иллюзии, а потом начинаете беспочвенно ждать. что человек им будет соответствовать. Отрыв от реальности не приводит к перемене реальности, а только дезориентирует в реальности и запутывает коммуникацию.

[----]

5 минут назад, Аглая сказал:

Это - просто произвольный ярлык, Ваше оценочное суждение моей позиции без понимания её сути.  Кто то один не может быть ответственен за отношения в паре, или коллективе, потому что ответственность можно нести только в сфере своего влияния. Ваша свобода действовать и решать заканчивается там, гле наступает свобода действий и решений другого человека. И когда Вы подыскиваете оправдания  человеку, который Вас об этом не просил, поскольку не нуждался в них, Вы мысленно вторгаетесь в пространство чужих чувств и мышления, создавая себе относительно него иллюзии, а потом начинаете беспочвенно ждать. что человек им будет соответствовать. Отрыв от реальности не приводит к перемене реальности, а только дезориентирует в реальности и запутывает коммуникацию.

Можно находить причину или оправдание для себя, не обязательно это принуждение. Ты же искала оправдание поступкам людей, которые имеют для тебя значение и делала это не в одиночку, а с чужой помощью. Искала ответственных и виноватых.

 

Чтобы нести ответственность за других, нужно умение думать за других и оно требует развития, т.е. не идеально. Когда ответственных нет, то паре или коллективу, существовать будет трудно, ведь спрашивать не с кого. Сказали "пока" и разбежались, начиная всё заново. Мужчины же сбегали от тебя, может поэтому?

[Аглая]

Чтобы не дезориентировать себя, нужно правильно оценивать факты. а не брать на себя неправомерную ответственность за предполагаемые мысли, чувства и намерения человека: мы можем знать о человеке только то, что является проявленным в его словах и поступках, а больше ничего, и гадать на кофейной гуще по этому поводу - занятие бесполезное, а строить коммуникацию по результатам этого гадания - вредное. Но люди склонны самоуслаждаться иллюзиями, потому что нередко боятся реальности - это страусиная политика. Знаете песню " И кто его знает чего он моргает?" - про "нерешительного" парня, который, ходит возле окон девушки, смотрит на неё и ничего не предпринимает. Она посвящена рефлексии этой девушки. которая получает удовольствие от своих надежд, что парень так ведёт себя из за робости, будучи в неё влюблён. Эту песню последовательно перевели на несколько иностранных языков. а затем обратно на русский. Итог оказался таким: эта фраза была переведена как :"у этого парня что то с глазами". Вот это - здравый подход к оценке ситуации. Не надо додумывать за другого что он думает, чувствует и намеревается делать, чтобы не попасть впросак, надо реагировать на существующее, а не нафантазированное положение вещей.

[----]

Только что, Аглая сказал:

Чтобы не дезориентировать себя, нужно правильно оценивать факты. а не брать на себя неправомерную ответственность за предполагаемые мысли, чувства и намерения человека: мы можем знать о человеке только то, что является проявленным в его словах и поступках, а больше ничего, и гадать на кофейной гуще по этому поводу - занятие бесполезное, а строить коммуникацию по результатам этого гадания - вредное. Но люди склонны самоуслаждаться иллюзиями, потому что нередко боятся реальности - это страусиная политика. Знаете песню " И кто его знает чего он моргает?" - про "нерешительного" парня, который, ходит возле окон девушки, смотрит на неё и ничего не предпринимает. Она посвящена рефлексии этой девушки. которая получает удовольствие от своих надежд, что парень так ведёт себя из за робости, будучи в неё влюблён. Эту песню последовательно перевели на несколько иностранных языков. а затем обратно на русский. Итог оказался таким: эта фраза была переведена как :"у этого парня что то с глазами". Вот это - здравый подход к оценке ситуации. Не надо додумывать за другого что он думает, чувствует и намеревается делать, чтобы не попасть впросак, надо реагировать на существующее, а не нафантазированное положение вещей.

Почему неправомерную? Ты видишь человека, который лучше тебя способен контролировать психологический климат в отношениях, в остальном, он тоже тебе симпатичен и не противен. Вы будучи в отношениях, совместно распределяете ответственность, т.е. правомерно для обоих участников отношений. Так же точно это масштабируй на коллектив. Кто-то умеет готовить лучше, чем другой или ходить в магазин за продуктами и люди в паре правомерно и совместно делят ответственность, за свою совместную жизнь. Не всегда отношения, это принуждение и насилие, они могут иметь добровольную основу.

[Аглая]

3 минуты назад, mursik61 сказал:

Можно находить причину или оправдание для себя, не обязательно это принуждение. Ты же искала оправдание поступкам людей, которые имеют для тебя значение и делала это не в одиночку, а с чужой помощью. Искала ответственных и виноватых.

 

Чтобы нести ответственность за других, нужно умение думать за других и оно требует развития, т.е. не идеально. Когда ответственных нет, то паре или коллективу, существовать будет трудно, ведь спрашивать не с кого. Сказали "пока" и разбежались, начиная всё заново. Мужчины же сбегали от тебя, может поэтому?

Нет я ищу понимания позиции человека, а не своего оправдания его поступков. Понимания другого нельзя искать в своих фантазиях о нём - для этого непременно требуется разъяснение своих обстоятельств, мотивов и восприятия их от этого другого.

Как Вы себе представляете процесс "думания за других" - влезть в чужую голову и пошевелить чужими мозгами? Никто от меня не сбегал - Вы меня с кем то путаете - я замужем до сих пор. Все с кем я когда - либо расставалась, расставались со мной после выяснения отношений, придя к соглашению. Кто и как оценивает это соглашение задним числом - уже вопрос не моей ответственности.

[----]

6 минут назад, Аглая сказал:

Нет я ищу понимания позиции человека, а не своего оправдания его поступков. Понимания другого нельзя искать в своих фантазиях о нём - для этого непременно требуется разъяснение своих обстоятельств, мотивов и восприятия их от этого другого.

Как Вы себе представляете процесс "думания за других" - влезть в чужую голову и пошевелить чужими мозгами? Никто от меня не сбегал - Вы меня с кем то путаете - я замужем до сих пор. Все с кем я когда - либо расставалась, расставались со мной после выяснения отношений, придя к соглашению. Кто и как оценивает это соглашение задним числом - уже вопрос не моей ответственности.

Поиск понимания, оправдания, причин, это всё один и тот же процесс. Ты говоришь о том же самом, что и комментаторы, с которыми споришь. Разница и спор между вами в том, что ты не хочешь отвечать за такие причины и понимать тебе их не всегда важно, а противоположная сторона стремится к обратному. Поэтому не спеши со мной спорить и нападать, отрефлексируй лучше. 

[Аглая]

6 минут назад, mursik61 сказал:

Почему неправомерную? Ты видишь человека, который лучше тебя способен контролировать психологический климат в отношениях, в остальном, он тоже тебе симпатичен и не противен. Вы будучи в отношениях, совместно распределяете ответственность, т.е. правомерно для обоих участников отношений. Так же точно это масштабируй на коллектив. Кто-то умеет готовить лучше, чем другой или ходить в магазин за продуктами и люди в паре правомерно и совместно делят ответственность, за свою совместную жизнь. Не всегда отношения, это принуждение и насилие, они могут иметь добровольную основу.

Потому что климат в отношениях состоит из ощущений их сторон и не существует в природе человека, способного контролировать мои ощущения, кроме меня самой. Нельзя делегировать другому человеку определять свою позицию в отношениях, потому что это сама суть участия в них, а не кратковременная роль, обусловленная сиюминутными задачами.

[----]

1 минуту назад, Аглая сказал:

Потому что климат в отношениях состоит из ощущений их сторон и не существует в природе человека, способного контролировать мои ощущения, кроме меня самой. Нельзя делегировать другому человеку определять свою позицию в отношениях, потому что это сама суть участия в них, а не кратковременная роль, обусловленная сиюминутными задачами.

Тебя можно разозлить, а можно порадовать, поэтому ощущения твои, контролировать можно и это достаточно легко с некоторыми людьми.

[ламинария]

Интересно,несколько участников форума изо всех сил пытаются доказать,что если муж изменяет жене,то она сама виновата.

Виновата в чем,что не дает свободу иметь нескольких женщин?

Тогда лучше быть честным-сказать так и так-хочу многих женщин,хочу свинги,хочу проституток,хочу бдсм-все попробовать-для меня это очень важно.

если не со мной-давай разведемся.

Все.Какие проблемы.Вопрос решается через адвокатов и суд.

Не готов человек иметь семью-пусть живет так как хочет и никого не мучает и не обманывает

[Аглая]

2 минуты назад, mursik61 сказал:

Поиск понимания, оправдания, причин, это всё один и тот же процесс. Ты говоришь о том же самом, что и комментаторы, с которыми споришь. Разница и спор между вами в том, что ты не хочешь отвечать за такие причины и понимать тебе их не всегда важно, а противоположная сторона стремится к обратному. Поэтому не спеши со мной спорить и нападать, отрефлексируй лучше. 

Да вот то, что здесь кто то на кого то нападает и кто то с кем то спорит - это проекция чистой воды, иллюзия , живущая в головах тех, кто хочет видеть дискуссию как спор и продавливание своего мышления. Я же лишь высказываю свою позицию, как её вижу. И дело в том, что распределение ответственности предлагается безграмотное: выдумать за человека оправдания, в которых он не нуждается ( потому что если бы нуждался, то озвучивал бы свои нужды и это был бы вообще разговор на другую тему) и на этом основании его простить, да ещё стараться себя подстроить под эти выдуманные, якобы неудовлетворённые нужды из за которых он был прямо таки вынужден изменять, чтобы всё наладить своей волей к обоюдному удовольствию. Не выйдет так: отношения - не игра в одни ворота, усилиями одного лица их не построишь. Когда люди начинают выдумывать что то за других, они начинают жить с иллюзорным двойником своего партнёра, оставляя реального партнёра за бортом отношений, потому что третий в них - лишний. 

8 минут назад, mursik61 сказал:

Тебя можно разозлить, а можно порадовать, поэтому ощущения твои, контролировать можно и это достаточно легко с некоторыми людьми.

Так и стоит отдать себе отчёт, что изменой муж автора её явно не порадовать хотел, и совершил её отнюдь не по ошибке, по причине глубокой рассеянности. Зачем его оправдывать?

[----]

2 минуты назад, Аглая сказал:

Да вот то, что здесь кто то на кого то нападает и кто то с кем то спорит - это проекция чистой воды, иллюзия , живущая в головах тех, кто хочет видеть дискуссию как спор и продавливание своего мышления. Я же лишь высказываю свою позицию, как её вижу. И дело в том, что распределение ответственности предлагается безграмотное: выдумать за человека оправдания, в которых он не нуждается ( потому что если бы нуждался, то озвучивал бы свои нужды и это был бы вообще разговор на другую тему) и на этом основании его простить, да ещё стараться себя подстроить под эти выдуманные, якобы неудовлетворённые нужды из за которых он был прямо таки вынужден изменять, чтобы всё наладить своей волей к обоюдному удовольствию. Не выйдет так: отношения - не игра в одни ворота, усилиями одного лица их не построишь. Когда люди начинают выдумывать что то за других, они начинают жить с иллюзорным двойником своего партнёра, оставляя реального партнёра за бортом отношений, потому что третий в них - лишний. 

Я вообще не касаюсь в своих словах, ситуации автора. Наверно надо было раньше это сказать. Тут и обсуждать нечего, всё очевидно.

[Аглая]

7 минут назад, mursik61 сказал:

Я вообще не касаюсь в своих словах, ситуации автора. Наверно надо было раньше это сказать. Тут и обсуждать нечего, всё очевидно.

Я не согласна, что тут всё  очевидно. Лично мне очевидно только одно: муж занял пассивно -агрессивную позицию в ответ на претензию жены о принятии им на себя ответственности по восстановлению доверия в их отношениях. А на пассивную агрессию в личных отношениях нет другого конструктивного способа реагировать, кроме как зеркалить её, чтобы человек мог осознать и удостовериться, что эта позиция не приносит ему никаких выгод, а причиняет лишь ущерб. Не стоит думать, что каждый, имеющий неправильные паттерны поведения - конченный абьюзер и неспособен поменять свою точку зрения ни при каких обстоятельствах, нужно предоставить ему обстоятельства, в которых ему будет смысл переоценивать её. И подыскивание оправданий его поведению такими обстоятельствами явно не является.

[----]

2 минуты назад, Аглая сказал:

Я не согласна, что тут всё  очевидно.

Я говорю за себя. Уже всё что нужно, прозвучало в теме.

[Аглая]

6 минут назад, mursik61 сказал:

Я говорю за себя. Уже всё что нужно, прозвучало в теме.

В теме прозвучали огорчение автора реакцией мужа и сомнения по поводу правильности своей позиции в данных обстоятельствах, поэтому я и стремлюсь донести до автора свою точку зрения на эту ситуацию. Кроме развода и безусловного прощения есть ещё альтернатива: принять на себя свою часть ответственности за адекватную обратную связь в отношениях. Если позиция мужа автору не нравится, необходимо протестовать - действиями, а не жалобами на его поведение. Он увеличил дистанцию, автору стоит не бежать за ним следом и уговаривать его поменять решение, а ответить тем же: увеличить дистанцию со своей стороны. Ограничить получение мужем плюшек от этого брака, потому что ей в нём сейчас не сладко.

[----]

18 минут назад, Аглая сказал:

В теме прозвучали огорчение автора реакцией мужа и сомнения по поводу правильности своей позиции в данных обстоятельствах, поэтому я и стремлюсь донести до автора свою точку зрения на эту ситуацию. Кроме развода и безусловного прощения есть ещё альтернатива: принять на себя свою часть ответственности за адекватную обратную связь в отношениях. Если позиция мужа автору не нравится, необходимо протестовать - действиями, а не жалобами на его поведение. Он увеличил дистанцию, автору стоит не бежать за ним следом и уговаривать его поменять решение, а ответить тем же: увеличить дистанцию со своей стороны. Ограничить получение мужем плюшек от этого брака, потому что ей в нём сейчас не сладко.

На мой взгляд они не в равных правах, скорее всего женщина материально зависима от мужчины, чтобы вести такую политику и отстаивать свою позицию. И мне кажется такая модель была изначально, что муж главный, а женщина в решения мужа не вмешивается. Тут изначально отношения с перекосом и за столько времени в браке, навыки и знания, как жить иначе у людей отсутствуют. Когда ты 10 лет живёшь одним образом, а потом приходится перестраиваться, это сложно для людей. Сроки большие и происходит деградация того, что не используется. И хочется, и колется.

 

Твоё мнение и совет, более чем ясен и вопроса у автора не вызывает, судя по всему. При возможности предложенного сценария тобой, автор будет его рассматривать при своём решении.