Отношения между отчимом и пасынком.

[ЛисаАлиса80]

Добрый день. Помогите прояснить ситуацию. Просто крик души уже. У меня есть сын от первого брака, ему 12 лет, у мужа также 2 сыновей от его первого брака, им 12 и 15 лет. а так же есть наш совместный ребенок 6 лет. Я считаю, что муж дома устраивает двойные стандарты, что по моему мнению, не допустимо для нормальной семьи. Поясню почему по последней ситуации. Мой сын вчера делал математику, он в 5 классе, муж посмотрел и нашел у него ошибки, ребенок исправил. Тогда муж стал меня прессовать. что я не достаточно занимаюсь ребенком, т.е. не достаточно объясняю ему как правильно сделать(к слову я математику плохо знаю, до 4 класса я могла ему объяснить, в 5 тяжелее, но  ребенок и сам справляется, он очень хорошо разбирается в математике и в целом учится тоже хорошо). Так вот, муж начал прессовать. что он не старается, у него плохой почерк, что он должен постоянно сначала писать на черновике а затем красиво в тетради. Я согласна, что почерк у ребенка не очень, но он реально старается как может. Муж настаивает, что я как мать обязана сама сначала выучить математику и затем объяснять ребенку. Так как если ребенок поймет что. я не знаю я не стану для него авторитетом. И так с каждым предметом. Я считаю по-другому, я не учитель, я не могу знать всего, где могу помогу конечно(англ, русский, история, география и т.д) но родители не могут знать всего тем более проблем с математикой у ребенка нет. Для этого и существуют репетиторы. Он настаивает , что мой ребенок никакой. Что не старается и все делает тяп-ляп. И я этому потакая. Далее идут двойные стандарты. На мой вопрос почему он своему 15 летнему сыну позволял списывать все с ГДЗ( готовое домашнее задание) ответа нет. Говорит, что в 15 лет тот уже старше и требование другие. Я же считаю, что это просто отговорки, так как в школе требования для всех детей одинаковы,  т что не сделают его дети все правильно и он им ничего не говорит реально. К слову добавить, муж очень жестко относится к моему ребенку, он его очень сильно прессует по любому поводу. Слова ему хорошего никогда не скажет.  Все ему запрещает, вообще все.  Ребенок все должен делать так как он сказал сию минуту. Если не с первого раза то скандал. Допустим мы смотрим фильм, ребенок должен смотреть его с нами, если ему фильм не интересен и он занимается другими делами то все-скандал. Как вчера. ребенок сделал домашнее задание и стал на компьютере изучать ПДД. Плохо. Он не занимается чем должен. Я же считаю, что после трудового дня, когда все что необходимо он сделал, он имеет право отдохнуть как ему хочется. Муж же считает что нет, он должен делать исключительно что ему скажет он. Смотреть фильм, значит смотреть. ни шага влево ни шага в право. К слову сказать, с его детьми все обстоит совершенно иначе. Он не нарушает их границ. Не прессует( как с ГДЗ, им можно все, даже то что нельзя моему ребенку) . Таких примеров очень много. Двойных стандартов он толком не объясняет, только в целом они нормальные а твой не нормальный и поэтому ему ничего нельзя. На днях разбил его телефон, типа он на него плохо влияет. По мне так это просто гнобление ребенка. Мы постоянно в напряжении рядом с ним, у меня дикий невроз, у ребенка тоже. Жить невозможно так. Объясните. пожалуйста, кто из нас прав а кто нет. Уже сил никаких нет. Он мне слово не дает сказать. постоянно орет и перебивает. и не объясняет толком почему его детям можно а моему нет, только то что его дети нормальные и ли старший старше и поэтому ему можно, а мой не нормальный и поэтому ему нельзя все. Я устала очень. Помогите разобраться. пожалуйста. Спасибо.

[Solara]

 Так в доме живут четверо детей? А мама двоих детей мужа где?

А как дети ладят ваши и его или ваш сын вообще особняком?

Почему ваш муж так себя ведет, вы от него зависимы? 

[ЛисаАлиса80]

Его дети живут с мамой но у нас часто находятся, летом так вообще поллета. В поезки только с детьми. Нашей семьей никогда и никуда сами. Между собой дети ладят хорошо, вообще нет никаких проблем.

[Dante]

8 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Тогда муж стал меня прессовать. что я не достаточно занимаюсь ребенком, т.е. не достаточно объясняю ему как правильно сделать

А ребёнок просит об этом?

 

8 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Так вот, муж начал прессовать. что он не старается, у него плохой почерк, что он должен постоянно сначала писать на черновике а затем красиво в тетради.

Цель мужа состоит в том, чтобы ребёнок вырос здоровый или чтобы больной. Если больной - расскажите ему, что сейчас он делает всё для последнего. Объясните ему это спокойно без эмоций. Если он правда заинтересован в том, чтобы вырастить клиента для психологов -- пусть объяснит зачем это ему нужно.

 

10 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Муж настаивает, что я как мать обязана сама сначала выучить математику и затем объяснять ребенку.

То есть, если ребёнок захочет играть на инструменте ваш муж будет обязан выучить боян или уйти из дома?

 

11 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Он настаивает , что мой ребенок никакой.

Это правда?

 

11 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Я же считаю, что это просто отговорки,

Вы правы. 

 

11 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

К слову добавить, муж очень жестко относится к моему ребенку, он его очень сильно прессует по любому поводу. Слова ему хорошего никогда не скажет.

Пусть тогда сразу копит деньги на психолога: 80-200 тыс рублей. Если живёте в МСК, то хотя бы 300. Но как по мне проще к психологу обратиться самому мужу.

 

13 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Муж же считает что нет, он должен делать исключительно что ему скажет он.

Я вам сочувствую. И ребёнку тоже. Очень жаль, что у него есть такой токсичный родитель. Хорошо, что у него есть вы.

 

14 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Двойных стандартов он толком не объясняет

Он или любит ребёнка или эта любовь патологическая. Ребёнка в данной ситуации очень жаль. Он ещё не успел вырасти и получить взрослые проблемы, а его уже в детском возрасте, где важнее всего ПРИНЯТИЕ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ - гнобят. 

 

16 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Он мне слово не дает сказать. постоянно орет и перебивает. и не объясняет толком почему его детям можно а моему нет,

Потому что никакого объяснения нет. Не знаю, что у него в голове. Но зачем это знать? Людей нужно судить по их делам. Вы видите его дела? Хочет ли он измениться? Осознаёт ли, что он делает? 

[ЛисаАлиса80]

Я тоже все так считаю но донести до него не могу. Не дает вставить слово. Еще одно подтверждение, если я обниму ребенка он мне указывает что этого делать нельзя, со своим 12 летном регулярно обнимается на нашей кровати. То есть, его дети должны чувствовать любовь родителей а моему этого не нужно. Двойные стандарты. И никаких мне объяснений. Только сразу на другую тему перескакивает и начинает копаться в косяках моего ребенка.

[Вадим_78]

Да вообще не надо изначально чужих людей к воспитанию своих привлекать. Это прерогатива исключительно родных отца и матери. Чужим лучше туда не лезть.

[DmitroT]

46 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Объясните. пожалуйста, кто из нас прав а кто нет.

Неважно кто прав, а кто нет, важно найти компромис.

Складывается ощущение, что отчим не гнобит, а отыгрывается на пасынке, ибо на своих детях не может, там бывшая жена, она ограничивает его. И всю "любовь" накопившуюся он выплескивает на пасынка.

26 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

И никаких мне объяснений. Только сразу на другую тему перескакивает и начинает копаться в косяках моего ребенка.

Еще, как вариант, ревность, попытка показать доминантность, кто в доме хозяин.

Комплекс какой-то возможно.

Почему развелся вы в курсе? Что говорил?

[Solara]

31 минуту назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Только сразу на другую тему перескакивает и начинает копаться в косяках моего ребенка.

а почему такое неуважение? вы от него материально зависимы или нет? почему он себе это может позволить?

[Dante]

1 час назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Я тоже все так считаю но донести до него не могу. Не дает вставить слово. Еще одно подтверждение, если я обниму ребенка он мне указывает что этого делать нельзя, со своим 12 летном регулярно обнимается на нашей кровати. То есть, его дети должны чувствовать любовь родителей а моему этого не нужно. Двойные стандарты. И никаких мне объяснений. Только сразу на другую тему перескакивает и начинает копаться в косяках моего ребенка.

Потому что дело не в вас, а дело в нём. И дело не в двойных стандартах. Тут что-то личное. Неприязнь или убеждения. И это возможно иррациональное. Поэтому и объяснений не будет. 

 

Если хотите здоровья детям - надо ставить вопрос ребром.

1 час назад, DmitroT сказал:

важно найти компромис.

В данном вопросе компромисса быть не может. Речь не идёт о том, что мужа кто-то унижает и бьёт. Компромисс может быть только там, где есть куда отступить. 

[VARVARA-MARIJA]

Ребёнок живёт в Аду , капец

[ламинария]

Я скажу лишь о том.что в действиях вашего мужа есть рациональное зерно.Если взять любого трудолюбивого трудоспособного специалиста или хорошего офисного работника и расспросить о его детстве,всегда окажется.что в семье был кто то,кто висел тяжелой тучей или как дамоклов меч и проверял его занятия и заставлял стараться.по другому не бывает.Именно  до младшего подросткового возраста,когда еще сильны авторитеты,есть возможность приучить ребенка как к многочасовым занятиям,так и к тщательности и пунктуальности.

Наверное вас этому не воспитывали и все в семье было по другому.

Так что в этом он прав и не надо вбивать клин между ребенком и отчимом,а напротив объяснить сыну,что это необходимость.Если он дальше намерен приобрести хорошую спец сть и побеждать в рейтингах-это хорошо.Но проблема в том,что всегда можно сказать отчиму-а ты кто? ты не родной отец? и стать по отношению к нему неблагодарной свиньей,так бывает в 90% случаях,когда отчим старается и вкладывается в неродных детей.

Вы идете на поводу у своей ревности,а в итоге можете оказаться у разбитого корыта-настроите ребенка против отчима,подавите его авторитет воспитателя,сын его возненавидит,станет злобным и неуправляемым подростком и тогда вы наплачетесь со своей "защитой ребенка от отчима монстра" 

[Вкусный_пирожок]

Не получилось воспитать своих, пытается образумить вашего, так как к нему есть постоянный доступ, в отличие от своих где бывшая может запретить видеться. Ещё как вариант, ревность и неприятие к "чужому" ребенку, так как он забирает часть вашей любви, если можно так сказать.

 

Вы не написали как он относится к общему ребёнку, там всё нормально? И как долго он "терроризирует" вашего, все те 6+ лет?

[океан888]

2 часа назад, Dante сказал:

Ребёнка в данной ситуации очень жаль. Он ещё не успел вырасти и получить взрослые проблемы, а его уже в детском возрасте, где важнее всего ПРИНЯТИЕ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ - гнобят. 

когда жизнь кажется несправедливой, самое простое объяснение, это закон кармы. ребенок пожинает плоды собственной кармы, видимо в прошлых жизнях он сам был таким как сейчас его отчим. Его душа пришла выучить такой урок в это воплощение.

А вот мать нарабатывает себе карму, потому что не останавливает это. Так что она молчаливый соучастник. И в следующем воплощении уже она будет на месте сына. И рядом тоже будут молчаливые соучастники. Которые не останавливают это.

Ну про карму отчима можно не комментировать, он ее себе портит сейчас.

Каждый в данной ситуации должен делать то что в его силах. Мать по идее могла бы расстаться с этим мужчиной. И постараться растить сына в мирной обстановке.

[ЛисаАлиса80]

2 часа назад, Brungi сказал:

 Так в доме живут четверо детей? А мама двоих детей мужа где?

А как дети ладят ваши и его или ваш сын вообще особняком?

Почему ваш муж так себя ведет, вы от него зависимы? 

Да, я от него зависима. При чем когда я говорю о своем выходе на работу то муж мне начинает говорить, что я о семье не думаю, так как если это произойдет то ему придется больше времени находиться дома и соответственно доход упадет(дальнобойщик), так как младший ребенок болеет, его нужно водить то на учебу то на тренировку, а этим занимаюсь только я, и ему придется взять на себя 50% обязанностей по ребенку на себя, родственников у нас здесь нет и помочь не кому. И в то же время, когда ему не понравилось, что мой ребенок сделал начинаются упреки в том что он нас содержит а мы его не уважаем. ребенок ему никогда не хамил, в большинстве случаев все делает что он скажет, бывает что 2 раза повторю, но он делает. А у нас скандал. И начинается он такой он сякой, а вот мои дети.... . Даже доходило до того, что он намеренно наговаривал на ребенка и скандалил за то. что он не делал. Если ему какое то слово ребенка не понравится сразу скандал. Если ему покажется что мой ребенок якобы что то не то сказал -скандал. Выбивает из ребенка правду, хотя ребенок отрицает и я ему верю, так как знаю мужа, до тех пор пока ребенок в изнеможении не признается в том, что он не говорил или сделал лишь бы все закончилось. Я уже не знаю чем апеллировать и что делать, как донести что такое не нормально, и жизни нам нет. Он называет это красивым словом -воспитание, но я же вижу, своих детей он не трогает вообще даже в таких же косяках как и у моего. Более того он им всегда находит оправдание.

15 минут назад, ламинария сказал:

Я скажу лишь о том.что в действиях вашего мужа есть рациональное зерно.Если взять любого трудолюбивого трудоспособного специалиста или хорошего офисного работника и расспросить о его детстве,всегда окажется.что в семье был кто то,кто висел тяжелой тучей или как дамоклов меч и проверял его занятия и заставлял стараться.по другому не бывает.Именно  до младшего подросткового возраста,когда еще сильны авторитеты,есть возможность приучить ребенка как к многочасовым занятиям,так и к тщательности и пунктуальности.

Наверное вас этому не воспитывали и все в семье было по другому.

Так что в этом он прав и не надо вбивать клин между ребенком и отчимом,а напротив объяснить сыну,что это необходимость.Если он дальше намерен приобрести хорошую спец сть и побеждать в рейтингах-это хорошо.Но проблема в том,что всегда можно сказать отчиму-а ты кто? ты не родной отец? и стать по отношению к нему неблагодарной свиньей,так бывает в 90% случаях,когда отчим старается и вкладывается в неродных детей.

Вы идете на поводу у своей ревности,а в итоге можете оказаться у разбитого корыта-настроите ребенка против отчима,подавите его авторитет воспитателя,сын его возненавидит,станет злобным и неуправляемым подростком и тогда вы наплачетесь со своей "защитой ребенка от отчима монстра" 

А я не говорю. что ребенок не работает. Он учится хорошо. У него все получается. Просто в нашей семье так: то что можно его детям моему нельзя, ели мой ребенок что то сделает и скажет ему не угодное сразу скандал. Если тоже самое делают его дети он закрывает на это глаза. На мой вопрос почему твоим можно а моему нет ответ один: они разные,  мои хорошие ( в общем ) а твой плохой. Поэтому моим можно а твоему нет. Считаете это нормально в семье?

10 минут назад, Вкусный_пирожок сказал:

Не получилось воспитать своих, пытается образумить вашего, так как к нему есть постоянный доступ, в отличие от своих где бывшая может запретить видеться. Ещё как вариант, ревность и неприятие к "чужому" ребенку, так как он забирает часть вашей любви, если можно так сказать.

 

Вы не написали как он относится к общему ребёнку, там всё нормально? И как долго он "терроризирует" вашего, все те 6+ лет?

К общему ребенку относится как к своим детям, только строже но ничего критического. Говорит постоянно что мой ребенок должен брать пример с нашего  младшего сына. Терроризирует уже давно, с самого начала, только чем ближе переходный возраст тем террор усиливается во всем. Сказал. что когда он будет подростком он ему набьет морду.

12 минут назад, океан888 сказал:

когда жизнь кажется несправедливой, самое простое объяснение, это закон кармы. ребенок пожинает плоды собственной кармы, видимо в прошлых жизнях он сам был таким как сейчас его отчим. Его душа пришла выучить такой урок в это воплощение.

А вот мать нарабатывает себе карму, потому что не останавливает это. Так что она молчаливый соучастник. И в следующем воплощении уже она будет на месте сына. И рядом тоже будут молчаливые соучастники. Которые не останавливают это.

Ну про карму отчима можно не комментировать, он ее себе портит сейчас.

Каждый в данной ситуации должен делать то что в его силах. Мать по идее могла бы расстаться с этим мужчиной. И постараться растить сына в мирной обстановке.

С большим удовольствием хочу уйти и не однократно ему об этом говорила. Начинает давить на то, что у нас общий ребенок и о нем надо думать. Да и при разговорах о разводе ситуация становится еще хуже. У меня в России никого нет. Все родственники за границей. Я готова уйти ни с чем, только не куда, границы закрыты в виду кароновируса. А ехать мне нужно  только к родителям. Туда не пускают.

[DmitroT]

42 минуты назад, Dante сказал:

Компромисс может быть только там, где есть куда отступить

Компромис везде уместен, это то решение, которое устроит все стороны.

Обороты отчим может сбавить и ребенок может страться больше и жена может заняться ребенком сама, а не ворчать на методы воспитания мужа.

Иногда видится все в одном цвете, а потом выясняется, что отчим прав, а мать высказывает свою ревность к детям мужа, что он к ним не придирается, не понимая сути - он не может, нет возможностей, а так и своих бы гонял.

 

31 минуту назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Сказал. что когда он будет подростком он ему набьет морду.

А вы с бывшим мужем, отцом старшего сына связь не поддерживаете?

 

[VARVARA-MARIJA]

33 минуты назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Я готова уйти ни с чем, только не куда, границы закрыты в виду кароновируса. А

Я работаю с Европой, так что знаю, о чем говорю. 
Все , кому надо, ездят. 
Есть куча лазеек, было бы желание.

В посольстве тоже узнайте, для Вашего случая должна быть предусмотрена какая-то процедура.

 

А пока можете блефовать.

Скажите мужу, что нашли лазейку и уедете к родителям.

Скорее всего, станет шелковый и пойдёт на все Ваши условия.

Выставляйте требования по максимуму (больше просишь - больше получишь)
 

[ЛисаАлиса80]

2 часа назад, Dante сказал:

А ребёнок просит об этом?

 

Цель мужа состоит в том, чтобы ребёнок вырос здоровый или чтобы больной. Если больной - расскажите ему, что сейчас он делает всё для последнего. Объясните ему это спокойно без эмоций. Если он правда заинтересован в том, чтобы вырастить клиента для психологов -- пусть объяснит зачем это ему нужно.

 

То есть, если ребёнок захочет играть на инструменте ваш муж будет обязан выучить боян или уйти из дома?

 

Это правда?

 

Вы правы. 

 

Пусть тогда сразу копит деньги на психолога: 80-200 тыс рублей. Если живёте в МСК, то хотя бы 300. Но как по мне проще к психологу обратиться самому мужу.

 

Я вам сочувствую. И ребёнку тоже. Очень жаль, что у него есть такой токсичный родитель. Хорошо, что у него есть вы.

 

Он или любит ребёнка или эта любовь патологическая. Ребёнка в данной ситуации очень жаль. Он ещё не успел вырасти и получить взрослые проблемы, а его уже в детском возрасте, где важнее всего ПРИНЯТИЕ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ - гнобят. 

 

Потому что никакого объяснения нет. Не знаю, что у него в голове. Но зачем это знать? Людей нужно судить по их делам. Вы видите его дела? Хочет ли он измениться? Осознаёт ли, что он делает? 

Однажды, недавно ребенок спросил его  что значит какое то слово.  Он начал уверять ребенка что он это слово знает и он его изучал. Ребенок сказал что не помнит, тогда он сказал что ребенок врет и начал его упрекать во лжи, то есть получается  ребенок не имеет права не помнить, он сразу становиться лжецом и начинается скандал из за того что ребенок врет.  Тему вранья он приплетает к любои ситуации стоит сказать ребенку не помню не знаю. Он начинает уверять ребенка что тот все помнит и знает просто врет. Таких ситуаций было много.

Да, правда. он настаивает что мой ребенок никакой и меня в этом пытается убедить. Называя это все воспитанием. Но гнобение не есть воспитание, это мое мнение. Я не могу спокойно смотреть как это все происходит и защищаю ребенка как могу, подставляя себя под удары.

Изменятся он не хочет. Он считает что прав во всем. Я должна его слушаться и выполнять что он скажет без тени недовольства. Про ребенка и не говорю. Я думаю, что он осознает что он делает. Только себя он оправдывает благими намерениями.

[ламинария]

Если хотите что то изменить,разговаривайте с мужем на эту тему.

Так чтобы пасынок не слышал.скажите ему,что вы хотели бы что между ним и сыном были бы более теплые и доверительные отношения,чтобы он сын принимал отчима как отца и было к нему доверие.

Сказать,что вы цените строгость и требовательность в воспитании, и благодарны ,что он вкладывается в мальчика,но все должно быть в разумных пределах.

скажите,что все дети разные и нельзя их сравнивать между собой и нельзя никого выделять,что дети чувствуют разницу в отношениях к ним со стороны родителей.

Повторяйте это в спокойной,мягкой форме,без каких бы то ни было скандалов.

а иначе-как? Разводиться и оставлять двоих мальчиков без отца?

С другой стороны-не настраивайте сына против отчима.Все разговоры с отцом и все ваши попытки защищать его не должны быть увидены или услышаны.Споры и разбирательства родителей о воспитании должны быть скрыты от детей

[ЛисаАлиса80]

10 минут назад, DmitroT сказал:

Компромис везде уместен, это то решение, которое устроит все стороны.

Обороты отчим может сбавить и ребенок может страться больше и жена может заняться ребенком сама, а не ворчать на методы воспитания мужа.

Иногда видится все в одном цвете, а потом выясняется, что отчим прав, а мать высказывает свою ревность к детям мужа, что он к ним не придирается, не понимая сути - он не может, нет возможностей, а так и своих бы гонял.

 

А вы с бывшим мужем, отцом старшего сына связь не поддерживаете?

 

Ревности к детям мужа у меня нет. Я  их не тогаю. Меня очень угнетает, что мой ребенок плохой во всем а его хорошие. Напримет он считает что мой ребенок соврал. Террор будет на несколько дней. Когда я говорю, что твой ребенок солгал он мне говорит что я все придумала. Хотя я сказала правду. У меня нет черты придумывать и наговаривать. с бывшим мужем связи нет.

6 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Я работаю с Европой, так что знаю, о чем говорю. 
Все , кому надо, ездят. 
Есть куча лазеек, было бы желание.

В посольстве тоже узнайте, для Вашего случая должна быть предусмотрена какая-то процедура.

 

А пока можете блефовать.

Скажите мужу, что нашли лазейку и уедете к родителям.

Скорее всего, станет шелковый и пойдёт на все Ваши условия.

Выставляйте требования по максимуму (больше просишь - больше получишь)
 

К сожалению я говорила не об Европе. У меня брат который живет в 30 км от родителей но на другом берегу не видел родителей уже год как все началось. Не пускают. Все закрыто.

Я боюсь, что если я это скажу для меня все будет плачевно. Договариваться можно с адекватным человеком. Я же считаю мужа абьюзером. С ним договориться вряд ли получится как между нормальными людьми.

6 минут назад, ламинария сказал:

Если хотите что то изменить,разговаривайте с мужем на эту тему.

Так чтобы пасынок не слышал.скажите ему,что вы хотели бы что между ним и сыном были бы более теплые и доверительные отношения,чтобы он сын принимал отчима как отца и было к нему доверие.

Сказать,что вы цените строгость и требовательность в воспитании, и благодарны ,что он вкладывается в мальчика,но все должно быть в разумных пределах.

скажите,что все дети разные и нельзя их сравнивать между собой и нельзя никого выделять,что дети чувствуют разницу в отношениях к ним со стороны родителей.

Повторяйте это в спокойной,мягкой форме,без каких бы то ни было скандалов.

а иначе-как? Разводиться и оставлять двоих мальчиков без отца?

С другой стороны-не настраивайте сына против отчима.Все разговоры с отцом и все ваши попытки защищать его не должны быть увидены или услышаны.Споры и разбирательства родителей о воспитании должны быть скрыты от детей

Вы думайте я ему этого не говорила? Не только я . Постоянное сравнение со своими детьми. Он говорит что хочет чтоб мой был как его и точка. Никаких больше доводов и аргументов не принимает. Мой ребенок плохо что сделал так он лентяй, а если его ребенок сделал что то плохо то он работает как может. Считаете это нормально. Во всем и всегда так.

[Вадим_78]

Ситуация конечно фиговая. В идеале мальчику конечно лучше к своему родному отцу перебратся. Или хотя бы проводить у него больше времени. Если есть возможность.

[DmitroT]

6 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Меня очень угнетает, что мой ребенок плохой во всем а его хорошие. Напримет он считает что мой ребенок соврал. Террор будет на несколько дней. Когда я говорю, что твой ребенок солгал он мне говорит что я все придумала. Хотя я сказала правду.

Это эго и упрямство со стороны вашего мужа.

Чем больше вы будете давить и доказывать, что его дети по вашему мнению хуже, чем он думает, тем больше агрессии получите в ответ.

Не пробовали наоборот - соглашаться с его мнением? Не вместе участвовать в подобном воспитании, а просто мужу не перечить. Он же не поднимает руку на пасынка, а просто вам высказывает свое недовольство им?

Ребенок к нему обращается, как вы выше описали, значит нормально относится, отчим хочет приоритета/уважения вашего, не родного ему сына, он его таким способом добивается.

Не все так мрачно, это вы как мать накручиваете.

[океан888]

16 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Договариваться можно с адекватным человеком. Я же считаю мужа абьюзером. С ним договориться вряд ли получится как между нормальными людьми.

Солидарна. Бесполезно говорить.