Отношения между отчимом и пасынком.

[Dante]

26 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Однажды, недавно ребенок спросил его  что значит какое то слово.  Он начал уверять ребенка что он это слово знает и он его изучал. Ребенок сказал что не помнит, тогда он сказал что ребенок врет и начал его упрекать во лжи, то есть получается  ребенок не имеет права не помнить, он сразу становиться лжецом и начинается скандал из за того что ребенок врет.

Это ведь не просто насилие над ребёнком. Это унижение и обесценивание и газлайтинг. Даже если забыть о том, что это ребёнок. Представьте взрослого человека. Пришли вы на работу, сделали работу. А вам говорят: работа не сделана. Всё вы врёте. Ваши эмоции?

 

26 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Да, правда. он настаивает что мой ребенок никакой и меня в этом пытается убедить. Называя это все воспитанием.

Ну какое же это воспитание? Это же затюкивание и ломание психики. 

 

26 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Я не могу спокойно смотреть как это все происходит и защищаю ребенка как могу, подставляя себя под удары.

Если этот человек издевается над вашим ребёнком, и так же издевается и над вами. Почему вы с ним живёте? Бьёт значит любит?

 

26 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Я думаю, что он осознает что он делает. Только себя он оправдывает благими намерениями.

Скорее всего вы правы. Но у вас есть выбор: терпеть это или прекратить. В отличие от вашего ребёнка вы взрослый человек.

[ЛисаАлиса80]

2 минуты назад, DmitroT сказал:

Это эго и упрямство со стороны вашего мужа.

Чем больше вы будете давить и доказывать, что его дети по вашему мнению хуже, чем он думает, тем больше агрессии получите в ответ.

Не пробовали наоборот - соглашаться с его мнением? Не вместе участвовать в подобном воспитании, а просто мужу не перечить. Он же не поднимает руку на пасынка, а просто вам высказывает свое недовольство им?

Ребенок к нему обращается, как вы выше описали, значит нормально относится, отчим хочет приоритета/уважения вашего, не родного ему сына, он его таким способом добивается.

Не все так мрачно, это вы как мать накручиваете.

А как же психологический абьюз который он применяет по отношению к моему ребенку? У ребенка уже невроз. У меня невроз. Что бы он не сказал, что бы не сделал-все плохо. Он говорит мне в лицо что он идиот, дебил, тупой и т.д. Я тоже не железная. Я указываю на его ошибки в воспитании его детей когда дело по моему доходит до абсурда. Мой ребенок должен писать красиво, постоянно стараться и т.д. А своему ребенку он позволяет списывать с ГДЗ. Ситуации бывают разные. И во всех ситуациях плох только мой ребенок. Он мне постоянно припоминает что мой ребенок сделал тогда то и тогда то. Хотя это было  очень давно и ребенок с возрастом меняется и становится взрослее. Такое ощущение что нам он не прощает никаких ошибок, даже самых мелких. Зато себе и своим детям он все ошибки простит сразу и найдет им оправдание.Как мне закрыть на это глаза. Я не знаю какое слово или действие ребенка его снова выведет. Мы живем в постоянном напряжении

[ламинария]

3 минуты назад, DmitroT сказал:

Это эго и упрямство со стороны вашего мужа.

Чем больше вы будете давить и доказывать, что его дети по вашему мнению хуже, чем он думает, тем больше агрессии получите в ответ.

Не пробовали наоборот - соглашаться с его мнением? Не вместе участвовать в подобном воспитании, а просто мужу не перечить. Он же не поднимает руку на пасынка, а просто вам высказывает свое недовольство им?

Ребенок к нему обращается, как вы выше описали, значит нормально относится, отчим хочет приоритета/уважения вашего, не родного ему сына, он его таким способом добивается.

Не все так мрачно, это вы как мать накручиваете.

Я абсолютно согласна с этим участником форума.

Вы находитесь в сильнейшем эмоциональном раздрае из за того,что вам говорят,что кто то из детей хорош,а кто то плох.возможно,что у вас у самой были когда то ситуации,когда вас с кем то сравнивали-это ужасная ситуация в любой семье и на любом этапе развития человека.

И то.что ваш муж делает такое,ввергает вас в очень плохое состояние.

Но вы посмотрите на ситуацию объективно-ваш муж действительно ребенка не бьет,а действует через вас- то есть,требует от вас.Скажите ему,что его требования справедливы,но ребенка наказывать и требовать от него будете вы сами- из за того,что боитесь ,что в семье будет ненависть и противостояние сына и отчима.Пока такого нет.а есть злейшее противостояние матери,защищающей от своего мужа своего сына в силу ревности и обиды.Попытайтесь взять себя в руки и справиться со своими эмоциями,понять-где ваша обида,где ваша ревность

[ЛисаАлиса80]

Не бьет, пару раз таскал за уши, остались синяки на ушах, постоянный террор его. ОН не только действует через меня, он ребенка может держать до полуночи заставляя его признаться в том что он хочет услышать. И в конце концов ребенок признается в том что он якобы сделал или солгал и т.д. Это может продолжаться три дня подряд. Ему все равно на ребенка, он мне это сам говорит. На то что требовать буду только я или наказывать как посчитаю нужным, он категорически не согласен. Говорит, что за свои деньги он будет делать так как считает нужным.

[Dante]

16 минут назад, ламинария сказал:

Но вы посмотрите на ситуацию объективно-ваш муж действительно ребенка не бьет

Объективно он его не бьёт, зато применяет психическое насилие. Насилие бывает ведь не только физическим, человека можно сломать и другими способами. И сложно ещё сказать, что хуже.

[ЛисаАлиса80]

3 минуты назад, Dante сказал:

Объективно он его не бьёт, зато применяет психическое насилие. Насилие бывает ведь не только физическим, человека можно сломать и другими способами. И сложно ещё сказать, что хуже.

Именно так я все и вижу. Постоянная агрессия в сторону моего ребенка, а затем и в мою, когда я встаю в защиту ребенка, именно об этом и говорит.

[ламинария]

6 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Не бьет, пару раз таскал за уши, остались синяки на ушах, постоянный террор его. ОН не только действует через меня, он ребенка может держать до полуночи заставляя его признаться в том что он хочет услышать. И в конце концов ребенок признается в том что он якобы сделал или солгал и т.д. Это может продолжаться три дня подряд. Ему все равно на ребенка, он мне это сам говорит. На то что требовать буду только я или наказывать как посчитаю нужным, он категорически не согласен. Говорит, что за свои деньги он будет делать так как считает нужным.

вам решать,надо ли разводиться или нет.Ответственность за детей-лежит на вас.Надо ли было вам вообще выходить повторно замуж и обзаводиться вторым ребенком,это решение приняли вы сами.Наверное видели,какой характер у вашего нового мужа -жесткий,и как вы считаете грубый.Многие женщины не хотят повторно замуж,имея ребенка,а посвящают себя воспитанию того,кто уже есть.

И уровень насилия,к рый вы описываете-противоречив,то сын нормально с отчимом,то его до синяков избивают,то он дружит с сыновьями отчима,то оказывается,что он изгой.Все на эмоциях.

Не хотите работать с психологом-жалко денег,так разводитесь,если все так плохо.

[ЛисаАлиса80]

2 минуты назад, ламинария сказал:

вам решать,надо ли разводиться или нет.Ответственность за детей-лежит на вас.Надо ли было вам вообще выходить повторно замуж и обзаводиться вторым ребенком,это решение приняли вы сами.Наверное видели,какой характер у вашего нового мужа -жесткий,и как вы считаете грубый.Многие женщины не хотят повторно замуж,имея ребенка,а посвящают себя воспитанию того,кто уже есть.

И уровень насилия,к рый вы описываете-противоречив,то сын нормально с отчимом,то его до синяков избивают,то он дружит с сыновьями отчима,то оказывается,что он изгой.Все на эмоциях.

Не хотите работать с психологом-жалко денег,так разводитесь,если все так плохо.

Я написала, что он подошел и спросил у него что значит какое то слово. Все. Меня тогда не было дома иначе бы он спросил у меня. Он делал уроки. Написала. что пару раз потаскал за уши. Это все. С его сыновьями дружит, между ними нет вообще конфликтов, это правда. Где противоречия? Я написала чистую правду. Я считаю, сам муж сам делает ребенка изгоям в этой семье, это проблема мужа и ее нужно решать.

[ламинария]

1 минуту назад, ЛисаАлиса80 сказал:

это проблема мужа и ее нужно решать.

Муж даже и не подозревает.что у него есть проблема.Воздействовать на другого человека можно,только если изменить ваши взаимоотношения.Если вы научитесь разговаривать с ним так,чтобы он вас услышал и доносить до него свои желания и точку зрения без скандалов.Если нет,то значит никак.

если в семье откровенное насилие- то вмешивается полиция или социальные организации-но это уже все-разъезд -развод и тд.Дальше уже все контролируют чужие люди.Зато в этом случае ваш первый сын будет на 100% защищен от насилия со стороны отчима.

[Zlodeyka]

Гражданам своей страны всегда можно попасть на родину, вы ведь деже не узнавали в консульстве, даже когда всё было закрыто была куча вывозных рейсов, а сейчас уже даже туристы путешествуют, максимум, что на карантин на недельку посадят.

 

[ЛисаАлиса80]

48 минут назад, ламинария сказал:

Муж даже и не подозревает.что у него есть проблема.Воздействовать на другого человека можно,только если изменить ваши взаимоотношения.Если вы научитесь разговаривать с ним так,чтобы он вас услышал и доносить до него свои желания и точку зрения без скандалов.Если нет,то значит никак.

если в семье откровенное насилие- то вмешивается полиция или социальные организации-но это уже все-разъезд -развод и тд.Дальше уже все контролируют чужие люди.Зато в этом случае ваш первый сын будет на 100% защищен от насилия со стороны отчима.

 

Согласна. Но что делать в том случаи если мух не хочет меня слышать? Не дает слово вставить, перебивает как только начинаю говорить и т.д. Он всегда говорит что он всегда прав, его дом его законы. Такое ощущение что ему жизненно необходимо вывести на эмоции меня и ребенка, упиваться нашими слезами, жрать нас. Он ничего не хочет слышать. Разве с таким можно найти компромисс? Как с таким человеком найти компромисс?

Младший сын папу любит, папа  его любит. А вот на моем ребенке клин сошелся. Он неоднократно говорил ребенку что он виноват в наших скандалах. Я же ребенку объясняю, что проблема не в ребенке а в нем самом. Ненавистные люди и масло на хлеб не так намазывают. Я считаю, муж не далекий человек в плане отношений. Не возможно иметь хорошие отношения и покой в доме с тем, что он дает. Это нонсенс. Муж считает иначе.

[VARVARA-MARIJA]

29 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

муж не далекий человек в плане отношений

В другой теме Джи хорошо написала «уменьшить процент мамочки, добавить сексуальной женщины».

В Вашем случае это будет чистой воды манипуляция, но другого выхода у Вас все равно нет, и терять Вам нечего.

Юбка-пояс, чулки-каблуки, хвостом крутите, глядишь, будет поласковее с Вашим ребёнком .

И добавите себе плюсиков таким образом, т.к. такую красавицу вдруг уведут, пусть понервничает, переключится на Вас.

29 минут назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Такое ощущение что ему жизненно необходимо вывести на эмоции меня и ребенка, упиваться нашими слезами, жрать нас.

Вы сами себя отдали ему на съедение, и своего ребёнка, и вытащить себя сможете только Вы.

Не поверю, что у него прямо ни одного слабого места нет.

Отключите эмоции, включите мозг, что можно против него использовать?

Есть какие-то авторитеты? Мама, друзья, братья, коллеги?

Может через сыновей попробовать? Если он их в попу целует, и у Вашего сына с ними хорошие отношения, пусть они Вам помогут, зададут ему неудобные вопросы.

Сходите к психиатру, он скажет, какие капельки ему в чай можно добавлять, чтобы сбавил обороты.

 

Как он будет реагировать, если Вы будете его зеркалить? Как думаете?

Например, уйдите на целый день с детьми, когда его сыновья в гости прийдут. Пусть сами себя обслуживают.

3 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

При чем когда я говорю о своем выходе на работу то муж мне начинает говорить, что я о семье не думаю

Да выходите и все.

Пусть он переживает.

А Вы начнёте чувствовать себя увереннее.

Придумайте причину.

Например, «ты мало мне даёшь денег».

5 часов назад, ЛисаАлиса80 сказал:

В поезки только с детьми

А Вы можете отказаться от таких поездок?

Пусть сами едут, если Вы и Ваш ребёнок какие-то «нетакие».

3 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

младший ребенок болеет, его нужно водить то на учебу то на тренировку, а этим занимаюсь только я

На данный момент для Вас более важно поднять свою самооценку - т.е. начать работать, заняться собой.

К чертовой бабушке тренировки.

Ему надо - пусть няньку нанимает.

3 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

ребенок ему никогда не хамил, в большинстве случаев все делает что он скажет

Вы воспитываете очень удобного человека.

В дальнейшем он будет пассивный, будет ждать «команду» и четкие указания, будет делать то, что скажут другие.

И дай Бог, чтобы эти другие были адекватные.

Потому что он будет исполнять ВСЁ, что ему скажут.

Вы не учите его думать своей головой и отстаивать свою позицию.

2 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Он говорит мне в лицо что он идиот, дебил, тупой и т.д. Я тоже не железная

Когда мои дети были маленькие, то часто дрались и обзывались.

И я ввела такое правило.

Если любого члена моей семьи называют плохим словом, значит всю семью этим словом назвали.

Например, если сестра сказала на брата «идиот», это значит, что я-мама-идиотка, мой муж-тоже идиот. 

По принципу муж овцы кто? -правильно, козел.

Это очень удобная позиция - Вы идиоты, а я весь в белом.

Если в семье есть проблемы - то это проблемы ВСЕЙ семьи, а не кого-то одного.

Ваш муж свешивает всех собак на Вас и Вашего сына- таким образом он как-бы «режет» Вашу семью напополам : эти-хорошие, эти-плохие.

Это-барин, это- рабы.

Так что фактически семьи у Вас нет, она только на бумаге.

3 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Говорит постоянно что мой ребенок должен брать пример с нашего  младшего сына.

Таким образом воспитывает ненависть к брату.

Целенаправлено настраивает одного Вашего ребёнка против другого.

Вы потом не будете знать, куда бежать, когда Ваши дети будут воевать между собой.

3 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Начинает давить на то, что у нас общий ребенок и о нем надо думать

Вам надо выбирать между плохим и ужасным.

3 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Сказал. что когда он будет подростком он ему набьет морду.

И что Вы будете делать?

Спокойно смотреть, как избивают Вашего ребёнка?

А если он после этого выйдет в окно?

3 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Я же считаю мужа абьюзером. С ним договориться вряд ли получится как между нормальными людьми.

Погуглите, в Вашем регионе есть приюты для мамочек с детьми, которым негде жить?

Там засекреченные адреса, фин.помощь, помощь юристов, они Вам подскажут, как попасть к родителям.

3 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Постоянное сравнение со своими детьми. Он говорит что хочет чтоб мой был как его и точка

Это задание из области «пойди туда, не знаю, куда, сделай то, не знаю,что».

Его дети списывают- норм, Ваш решил сам - все равно не так.

Его дети врут - он не верит, Ваш говорит правду - значит врёт.

 

То ли он шизофреник, таким бесполезно доказывать, что белое-это белое, а не зелёное.

То ли пытается довести Вас или Вашего ребёнка до самоубийства. И сдаётся мне, вполне успешно.

6 часов назад, ЛисаАлиса80 сказал:

По мне так это просто гнобление ребенка. Мы постоянно в напряжении рядом с ним, у меня дикий невроз, у ребенка тоже. Жить невозможно так

 

Спросите у участкового , проконсультируйтесь с юристом, если Вы это все запишите на диктофон, это можно будет квалифицировать, как «доведение до самоубийства»?

Не помню, как статья полностью называется.

[DmitroT]

2 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Говорит, что за свои деньги он будет делать так как считает нужным

Это уже перебор с его стороны. Семья всё-таки не подчиненные, которым платишь и они выполняют все, что тебе требуется согласно условиям контракта.

В таком случае ищите доход, потому что без дохода вы даже развестись не сможете, вам не на что удет содержать свою семью.

А к разводу всё плавно и идет, даже если муж не такой монстр как вы здесь описываете, но само ваше видение уже о многом говорит, вам он неприятен как минимум.

[океан888]

правильно поставленный вопрос уже содержит половину ответа

думайте как сбежать, дистанцироваться

[VARVARA-MARIJA]

3 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Он неоднократно говорил ребенку что он виноват в наших скандалах.

Перекладывание вины взрослого дяди на маленького ребёнка.

[ламинария]

А кто будет содержать вас с детьми после развода?

Ваши родители?

 

[Able_]

4 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Он всегда говорит что он всегда прав, его дом его законы. Такое ощущение что ему жизненно необходимо вывести на эмоции меня и ребенка, упиваться нашими слезами, жрать нас.

Микроклимат в семье во многом зависит и от вашей позиции, от вашего поведения. Как вы себя ведёте в конфликтах. Нельзя вывести человека "на эмоции", если он сам не психует каждый раз. Почему он вас слушать не хочет? Почему с вашим мнением не считается? Вам надо налаживать нормальные отношения с мужем для начала, учиться уважать друг друга и слышать. Взрослые люди договариваются, если в этом заинтересованы. В вашей семье, похоже, этого нет. 

[Georgina]

7 часов назад, ЛисаАлиса80 сказал:

ребенок не работает. Он учится хорошо. У него все получается. Просто в нашей семье так: то что можно его детям моему нельзя, ели мой ребенок что то сделает и скажет ему не угодное сразу скандал. Если тоже самое делают его дети он закрывает на это глаза. На мой вопрос почему твоим можно а моему нет ответ один: они разные,  мои хорошие ( в общем ) а твой плохой. Поэтому моим можно а твоему нет. Считаете это нормально в семье?

Сказки читали? Золушка.... Морозко... И др.

4 часа назад, ЛисаАлиса80 сказал:

 

Согласна. Но что делать в том случаи если мух не хочет меня слышать? Не дает слово вставить, перебивает как только начинаю говорить и т.д. Он всегда говорит что он всегда прав, его дом его законы. Такое ощущение что ему жизненно необходимо вывести на эмоции меня и ребенка, упиваться нашими слезами, жрать нас. Он ничего не хочет слышать. Разве с таким можно найти компромисс? Как с таким человеком найти компромисс?

Младший сын папу любит, папа  его любит. А вот на моем ребенке клин сошелся. Он неоднократно говорил ребенку что он виноват в наших скандалах. Я же ребенку объясняю, что проблема не в ребенке а в нем самом. Ненавистные люди и масло на хлеб не так намазывают. Я считаю, муж не далекий человек в плане отношений. Не возможно иметь хорошие отношения и покой в доме с тем, что он дает. Это нонсенс. Муж считает иначе.

Если вы материально зависимы и нет собственного жилья - адаптируйтесь к тем условиям, в которых вы находитесь. 

Хватит воевать. Будьте хитрее немного.

[Alek-S]

20 часов назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Он мне слово не дает сказать. постоянно орет и перебивает. и не объясняет толком почему его детям можно а моему нет,

ЛисаАлиса80, это плохой признак, что он не обсуждает с вами ситуацию на условиях справедливой оценки.
Ясно то что ваш муж предвзят к вашему сыну.
Эту предвзятость он будет отрицать.

14 часов назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Такое ощущение что ему жизненно необходимо вывести на эмоции меня и ребенка, упиваться нашими слезами, жрать нас. Он ничего не хочет слышать. Разве с таким можно найти компромисс? Как с таким человеком найти компромисс?

Хорошо что вы заметили что дело не в ребенке, а в отношениях с Вами.
Выводят на эмоции для того что бы ввести вас и вашего сына в состояние "вертиго", когда вы теряете свои цели, ощущаете смятение или возмущение. И из вас веревки можно вить.

14 часов назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Младший сын папу любит, папа  его любит. А вот на моем ребенке клин сошелся. Он неоднократно говорил ребенку что он виноват в наших скандалах. Я же ребенку объясняю, что проблема не в ребенке а в нем самом. Ненавистные люди и масло на хлеб не так намазывают. Я считаю, муж не далекий человек в плане отношений. Не возможно иметь хорошие отношения и покой в доме с тем, что он дает. Это нонсенс. Муж считает иначе.

"Считает иначе", похоже это просто отмазка и оправдание его лживой позиции, ведь звучит красиво что "мой дом мои правила", но на деле он искажает ситуацию что бы оправдывать двойные стандарты.
 

[StellaB]

20 часов назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Я тоже все так считаю но донести до него не могу. Не дает вставить слово. Еще одно подтверждение, если я обниму ребенка он мне указывает что этого делать нельзя, со своим 12 летном регулярно обнимается на нашей кровати. То есть, его дети должны чувствовать любовь родителей а моему этого не нужно. Двойные стандарты. И никаких мне объяснений. Только сразу на другую тему перескакивает и начинает копаться в косяках моего ребенка.

Зато сильно нужен такой муж, который не позволяет (!) обнимать собственного ребенка. До того, как вы родили общего с ним ребенка, он также относился к вашему или как-то иначе?

10 часов назад, Georgina сказал:

Сказки читали? Золушка.... Морозко... И др.

Если вы материально зависимы и нет собственного жилья - адаптируйтесь к тем условиям, в которых вы находитесь. 

Хватит воевать. Будьте хитрее немного.

Она-то адаптриуется. А вот 12-летнему ребенку что делать?

[by_Yana]

На работу идите, откладывайте деньги, и готовьтесь к разводу.

 

[StellaB]

17 часов назад, ЛисаАлиса80 сказал:

Не бьет, пару раз таскал за уши, остались синяки на ушах, постоянный террор его. ОН не только действует через меня, он ребенка может держать до полуночи заставляя его признаться в том что он хочет услышать. И в конце концов ребенок признается в том что он якобы сделал или солгал и т.д. Это может продолжаться три дня подряд. Ему все равно на ребенка, он мне это сам говорит. На то что требовать буду только я или наказывать как посчитаю нужным, он категорически не согласен. Говорит, что за свои деньги он будет делать так как считает нужным.

Это же НКВД.