Трудности в получении навыков и знаний.

[VasaKostanskiy]

Ладно, всем спасибо за ответы. На основании полученных советов буду пытаться решить проблему.

[devoid]

3 часа назад, VasaKostanskiy сказал:

Я просто подумал: а что если причина моего перфекционизма не в том, что у меня самооценка низкая и я пытаюсь кому-то что-то доказать, а совсем наоборот? Что если он, наоборот, из самооценки слишком высокой, когда у меня ЧСВ такое сильное, что я пытаюсь ему соответствовать? Если это так, то снизив его я могу и решить вопрос. Или, по крайней мере, попытаться. В данный момент я себя мысленно гноблю.

 

А что, если все дело в том, что вы сами не знаете, как себя оценить - высоко или низко?

Навыки и знания которые вы пытаетесь получить, ценны не сами по себе, а лишь применительно к достижению жизненных целей.

И не получая адекватного ответа на вопрос - кем вы являетесь и какова ваша цель в жизни, вы пытаетесь избавиться от неуверенности через достижение идеала.

[VENOM]

9 часов назад, VasaKostanskiy сказал:

Ладно, всем спасибо за ответы. На основании полученных советов буду пытаться решить проблему.

Правильно!!! Пора пойт пивко попить, мяч погонять и самое главное машку или дашку. 

Молодой же все пройдет к 35 годам это лечиться .

Радуйтесь жизни автор!!! 

Удачи вам!!!!

[VasaKostanskiy]

Всем снова привет. В общем, я несколько обдумал свою проблему ещё раз. Сейчас у меня с этим более менее получается бороться, но этот перфекционизм никогда, как я понял, не уйдёт. Даже если симптомов внешних не будет, то он всегда будет сидеть где-то глубоко внутри и ждать своего часа, чтобы рано или поздно проявить себя. Вот в чём суть моих наблюдений.

Когда я занимаюсь чем-то, то у меня подскакивает ЧСВ и я стараюсь заниматься этим как можно старательнее. Ведь как так можно, я такой крутой, я лучше всех, а это дело не изучу? Этот навык не получу? ну уж нет! И начинаются у меня волнения по типу: а верно ли я это сделал? Что если я совершу ошибку? Ведь в таком случае ни о какой моей крутости в этом деле и речи быть не может. И приходит перфекционизм, когда я боюсь совершать ошибки, боюсь совершить лишний "шаг в сторону" от изучаемого, опасаясь, что он будет неверным, провальным.

 

Сейчас я стараюсь говорить себе, что в изучаемым мной деле я успехов никогда не достигну (что, по сути, верно, ведь талантов у меня нет). Это помогает. Я уже не опасаюсь ошибок. Новые шаги не так и страшны. Совершил ошибку? Сделал что-то неправильно? Да плевать! Талантов у меня нет и высот больших в этом я не достигну. По крайней мере внутри от этого не так всё разъедает.

 

Но вот в чём ещё проблема. Если в изучаемом мной деле я достигаю определённых высот, у меня что-то более-менее получается, то ЧСВ возвращается. Опять приходит уверенность, что я такой крутой, что нужно делать лучше и тогда вообще отлично всё выходить будет. И как следствие - приходит перфекционизм. Опять. И снова возникает жжение в груди из-за малейших неудач и ошибок, снова приходит боязнь "шага в сторону".

 

[VasaKostanskiy]

Всем снова привет. Снова я с проблемой. На место перфекционизма пришла его обратная сторона. Я не знаю, как называется то состояние, когда ты боишься его возвращения так, что намеренно делаешь ошибки. Например, совсем недавно я готовил одно блюдо и намеренно исказил рецепт, хотя мог и не делать этого. Зачем я так поступил? Всё очень просто: если бы не это, то я бы опасался того, что снова вернулся перфекционизм и желание сделать всё идеально. Если некоторое время назад всё было более-менее, то теперь это стало расространяться и на другие сферы своей жизни. Я намеренно совершаю ошибки, боясь, что желание сделать что-то идеально вернётся. Теперь у меня постепенно появляется боязнь сделать что-то, даже не идеально!, а просто правильно. Иными словами: из крайности я окунулся с головой в другую.

Что делать?

Вот график моего состояния:

 

Перфекционизм, когда стремишься к придуманному идеалу.

I     o                                                                  

I         o                                                      

I                                                          

I              o                   o                o

I                  o                                               

I                                 o     o         o        o       

I________________________________________________________   Время

I                     o                 o        o             o   

I                            o                                       o    o

I                         o                o     o                   

I                                              o                           o      

I                                                                   

Его противоположная грань, когда боишься этого идеала, как огня.

 

Вот такая ситуация. Может кто подскажет, что делать? Как балансировать где-то по-середине. Эмоции не позволяют. В один момент хочется всё делать идеально, в другой же - наоборот. И всё это скачет, то вверх, то вниз. Иногда же просто долгое время моё состояние находится то внизу графика, то в верху. Середины почти не бывает.

 

Кстати, не помню уже писал это тут или нет, из-за этого (из-за стремления к идеалу) очень трудно общаться с людьми, трудно заводить знакомства и пр. Всё время стараюсь всем угодить и боюсь испортить с человеком отношения, боюсь обидеть его, сказать что-то лишнее, вдруг это собеседника заденет? Всем угодить нельзя, но при общении я стараюсь именно к этому. И поэтому другие думают, что я какая-то амёба без своей точки зрения и своего мнения. А ещё я боюсь проходить мимо скопления людей. Постоянно кажется, что бутылкой запустят или засмеют. Постоянно кажется, что многие хотят тебя унизить, хотя понимаешь, что это не так, но ничего поделать не можешь. Дёргаешься от малейшего шороха, как от огня. Вздрагиваешь. Очень бесит!

Вот эти две проблемы я пытался побороть уже давно, да безрезультатно. Даже если ценой неимоверных усилий удаётся эту боязнь и стремление убрать, то очень скоро эти труды летят в тартарары и всё возвращается. Уже несколько лет так - то пытаюсь убрать это состояние, то плюю на это, вымотанный, и оно возвращается.

 

Я выше дал график, но там ситуация на деле несколько иная, она труднее. Прочитав его, вы поняли, что у меня бывает либо то, либо другое, но это не так. Перфекционизм и его противоположная сторона во мне присутствуют одновременно. Парадокс, но какой есть. Если в некоторых областях жизни есть один, то в других остаётся другой.

[VasaKostanskiy]

Короче, перфекционизм победил. Сегодня утром я опять заметил, что в деле, которое мне нравится у меня снова стал появляться фанатизм. И при этом у меня возник сильный страх, что он опять вернулся и возник антиперфекционизм. Поскольку эти две ипостаси не могут ужиться вместе, то меня психологически колбасило часа три, когда я всё это время пустыми глазами смотрел в стену и старался вообще ни о чём не думать, лишь бы отпустило. В результате пришлось от очередного своего хобби твёрдо отказаться. И как только я это сделал - на душе полегчало, меня словно отпустило. Видимо сама природа мне говорит, что чем-то занимться мне противопоказано.

У меня есть к вам один вопрос: как можно принять мысль, которая тебе категорически противна, противна всей твоей сущности? Вот для меня такая мысль в том, что я так и не добьюсь ничего в своём хобби, но поскольку я от него отказался, то так оно и есть. Как можно это принять?