Как быть с этими людьми. Стоит ли им отомстить?

[Век Живи - Век Учись]

4 минуты назад, Domesticated сказал:

Вы довольно многословны

 Скорее из-за узкого словарной запаса, не могу донести нужными словами и пытаюсь развернуто рассказать чтобы правильно поняли.

2 минуты назад, Dante сказал:

Берите кпт терапевта. Это будет быстрее, чем вы сами потратите 5 или 10 лет. 

Не подскажете где можно найти онлайн?или может к вам

17 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Но папу Вы сейчас не будете бить, поэтому ищете, кого можно, и искусственно создаёте такие ситуации.

хмм....вроде к отцу как таковой обиды нет.Я считаю что давно уже не держу обиду на него.Считаю от того что он меня так воспитал я не вырос наркоманом и хуже не стало.Ну в голове чуть чуть пошатнулось)А так все неплохо

[Dante]

2 минуты назад, khalilov сказал:

Скорее всего это

А стало быть отомстить вы хотите не ему, а кому-то другому. 

 

Что тут можно сделать? Хотите совет? Кроме психолога, попробуйте обрести друга. Настоящего. 

 

Это значит того с кем не нужно следить за своими словами. И того кому вы можете признаться в том что чувствуете. И того кто бы мог не обижаться на ваши действия. 

 

Это даже лучше терапевта. Или если не найти, то хотя бы не спугните такого человека. Может он у вас уже есть. Но вы... не ведёте себя с ним как друг.

 

Вы ведь своей манерой вежливости по сути огораживаетесь от людей. А значит вы не можете дружить по настоящему. 

 

Если вы решите это сломать, возможно и другие проблемы начнут ломаться.

[Век Живи - Век Учись]

2 минуты назад, Dante сказал:

А стало быть отомстить вы хотите не ему, а кому-то другому. 

 

Что тут можно сделать? Хотите совет? Кроме психолога, попробуйте обрести друга. Настоящего. 

 

Это значит того с кем не нужно следить за своими словами. И того кому вы можете признаться в том что чувствуете. И того кто бы мог не обижаться на ваши действия. 

 

Это даже лучше терапевта. Или если не найти, то хотя бы не спугните такого человека. Может он у вас уже есть. Но вы... не ведёте себя с ним как друг.

 

Вы ведь своей манерой вежливости по сути огораживаетесь от людей. А значит вы не можете дружить по настоящему. 

 

Если вы решите это сломать, возможно и другие проблемы начнут ломаться.

Мне надо обмозговать ваши слова и советы.

[Dante]

5 минут назад, khalilov сказал:

Не подскажете где можно найти онлайн?или может к вам

Могу. Например сервис: Ясно. 

Есть ещё каталог b17 . Ru 

Там нужно как на рынке смотреть. 

 

Смотрите кпт бирочку. 

 

7 минут назад, khalilov сказал:

считаю что давно уже не держу обиду на него.

А на что обида была?

[Век Живи - Век Учись]

Но самооценка все еще висит и с этим надо что-то делать.

[Dante]

Только что, khalilov сказал:

Мне надо обмозговать ваши слова и советы.

Это правильно. Подумайте. А пока предлагаю спать:) утро вечера мудренее.

[Век Живи - Век Учись]

1 минуту назад, Dante сказал:

А на что обида была?

Я никогда не чувствовал отца, я больше чувствовал какого-то человека который избивает на за что.Можно за что обиды не буду говорить?Там очень личное....Я тут перечислил так мелочи подводных камней очень много

[Dante]

1 минуту назад, khalilov сказал:

Но самооценка все еще висит и с этим надо что-то делать.

Самооценка у вас поправится как только вы переучите себя. Вопрос только чему. Если знать план тренировок, цель будет достигнута.

[Век Живи - Век Учись]

Только что, Dante сказал:

Самооценка у вас поправится как только вы переучите себя. Вопрос только чему. Если знать план тренировок, цель будет достигнута.

Понял)

[Dante]

Только что, khalilov сказал:

Я никогда не чувствовал отца, я больше чувствовал какого-то человека который избивает на за что.Можно за что обиды не буду говорить?Там очень личное....Я тут перечислил так мелочи подводных камней очень много

Ну вот все и сошлось. Такие вещи бесследно не проходят. Сочувствую. 

[Век Живи - Век Учись]

2 минуты назад, Dante сказал:

Ну вот все и сошлось. Такие вещи бесследно не проходят. Сочувствую. 

Буду работать над этим

[Alek-S]

5 часов назад, khalilov сказал:

(мы даже в один год поступили) но так получилось что я из-за своей лени,инфантильности забил на учебу и пару раз остался на повторный курс в то время как они во время успешно выпустились и устроились на работу.Они конечно не сильно продвинулись в профессии, т.к я уже их догоняю(не сут) и за время моего обучения при каждой посиделке они, не то чтобы грубо, но подшучивали, "вечный студент" , "когда окончишь" и т.д. Я не придавал их словам значение, потом отец добивал бывало)

То что начиналось как шутка, впоследствии стало чем то таким, что обсуждалось за вашей спиной и подвергалось переоценке, словно ставя вас на уровень ниже чем они.
Я думаю это не друзья

5 часов назад, khalilov сказал:

И вот я окончил вуз)

Момент 1: Один из друзей пригласил на день рождение супруги своей, я приехал мы сидели и они начали распрашивать про девушку мою, ну я как открытый человек к друзьям решил показать по фото, они удивились и спросили друг у друга с насмешкой (Ты что ли, на тебя посмотрела?Как?) я особо не придал этому значение, возможно подкол и не более, но его супруга чуть гордая и завышенная самооценка у нее. Она спросила чет не похожа на азиатку,она больше на славянку похожа и тонко намекнула мол "не хватает наших азиаток что ли?" я и ответил, что я и сам не являюсь чистокровным азиатом у меня мама на половину из другой нации.И она "Ааа ну тогда тебе сойдет". 

Я тогда был немного пьян и забил но вот прошло полтора года а я вспоминаю и злюсь, то ли на себя то ли на нее.Почему я позволил такое отношение,

Есть шутки которые радуют всех, но похоже между вашими "друзьями", формат высокомерия и неудачные подколы за норму.
"Не хватает азиаток", это уже форма сравнения, кто лучше кто хуже.
Вы дали ответ что вы не делите людей по признаку чистокровных и не очень, на что получили унизительный намек принадлежности к "низшей касте", что не распознали сразу, и забили тогда. Но потом пришло осознание что жена вашего "друга", выказала вам слова презрения к тем кто ниже.

По сути вам лишь не хватило понимания и мудрости как правильно отвечать на эти высокомерные выпады, ведь если сделать анализ крови по теме предков, и сама та жена друга, будет вовсе не чистокровной азиаткой.
Но смотрите, её высокомерие, это её мысли. которые отражают не вас и не вашу ценность, а только чье то высокомерие, располагающее к тому что в скором времени эти вещи принесут этой семье внутренний раздрай, ведь осталось дождаться лишь того когда эти люди применят свои "способности" друг против друга.
Это испортит не вашу жизнь а только их.
Т е, смысл в том что тогда, в разговоре, вы как бы не приняли "наезд", но позже внутри себя, открылись тому что было грубо.
 

5 часов назад, khalilov сказал:

почему не заткнул(даже сейчас пишу у меня плохой осадок) и в голове все перематываю и перематываю хочу еще раз встретиться и поставить на место. Обидно что не всем дано чувства такта.Не могу избавиться от этой мысли.Мысль отомстить, унизить.Потому что я обижен!

Вы стали смотреть на себя глазами той кто живет презрением к людям, желанием унижать, словно утверждаясь за их счет.
Но каковы мысли в душе человека таков и он. А не вы.
Мысль отомстить скорее указывает на то что вы считаете себя униженным, хотя на деле это зависит от того чем вы себя оцениваете.
Если вы черпаете самоуважение из мнений и круга тех кто вас любит ценит и уважает, это одно, если вам нужно уважение лжецов и лицемеров, вы будете разочарованы, они не смогут вам дать то чего у них нет.

5 часов назад, khalilov сказал:

Эти ребята каждый раз когда встречаемся шутят порой сильно что меня задевает, но я особо не говорю это.Молчу и глотаю, потому что я привык накапливать и потом выливать.Из этих одногруппников есть один парень с которым мы очень давно друзья, чуть раньше чем с общей.Но и он в один день предал меня когда в переломный момент, я нуждался в единственном друге, мол у него не было настроения и все секреты про семью которые рассказывал он вылил мне на меня же обратно и все мои минусы.Мол какое я чмо и т.д.(Ну вы поняли) ударил тем чем не стоило, ведь я доверял другу и рассказал не для того чтобы он упрекнул меня этим. и тогда я закрылся на долго.Мы прекратили наши отношения дружеские и через год помирились)

Вы еще довольно молоды, и не имеете знания о том что там где вас предали, даже если вы помирились, вверять себя людям не стоит.
Не похоже что это друзья.
 

6 часов назад, khalilov сказал:

Он говорил мол вот, пойдем к нам мы тебя устроим и будем как другу помогать по дружески,если пойдешь в незнакомое место тебя как стажера не будут обучать(на отвали) и я доверился ему и пришел к нему, меня начали его моменты напрягать когда я не понимаю и переспрашиваю пару раз он уже злиться перед людьми и в кабинете(где 9 человек+2 начальника) меня как первоклассника (мол не понимаешь что ли, это же элементарно,тупой что ли и т.д.)я соответственно не выдержал и перестал к нему обращаться.

Обещать красивые условия, как оказалось не значит их выполнить.

Понятно что нужно умение отвечать на такие выпады, с переключением на суть вопросов, дела, что бы уходить от переходов на личности, уходить от противостояния
Ведь по сути ваш "друг" вел себя как униженный человек, и при начальниках и людях повел себя немудро, высказав идею того что такие вопросы задают только тупые люди.
Это лишает возможности получить нормальный ответ, но вы видите и слышите "унижение", вместо поддержки вас как сотрудника.
Но не обязательно все это должно вас как то унижать, ведь опять же все это отразило какие то личные проблемы "друга" а не ваши.
Наверняка он так ведет себя со многими людьми, вопрос в том а он точно знает как решать такие дела, или просто прикрывает грубостью свою некомпетентность в вопросах работы.
Это и есть тот вопрос которым вы можете крыть его грубость
 

6 часов назад, khalilov сказал:

Но я сказал что мог бы проявить терпение и объяснить нормально.Потому что когда я его тренировал я был добр и я всегда был добр к друзьям.Я всегда думаю о чувствах и даже в шутках выбираю слова.Сразу извиняюсь если где-то в мимике вижу обиду.

Вариант что вы "были добры" когда то, это то что человек проигнорирует.
Стоит понимать, там где люди включают "презрение", это формат противостояния и превратной речи, что бы немерено выставить других в невыгодном насмешливой или униженном виде.
Такие люди злоупотребляют любой вашей готовностью быть порядочным и открытым, и открытость не ценится ,а считается формой слабости.
Повторюсь, перед вами не друзья!

6 часов назад, khalilov сказал:

Я в один момент оповестил всех, что "У меня проблемы с психикой и я стал чересчур агрессивным, с шутками аккуратней можем испортить отношения,и вместо того чтобы узнать что случилось и понять.Опять шутки полетели "Ты думаешь если пойдешь к психиатру станешь адекватнее?и т.д" я сильно поругался и понял что тут что-то не то.

Не обсуждайте свою личную жизнь и проблемы с такими людьми, кто употребит сказанное вами против вас.
 

6 часов назад, khalilov сказал:

Иногда кажется что какая-то зависть у них, на мое возмущение они ответили "это же шутка и т.д"

"Шутка", это было оправдание, когда язык это прикраса неправды, но на деле звучало откровенно зло.
Ваши "друзья" ведут себя так со всеми, а не только с вами. Понимающие это, осознают что эти люди полны дерьма, но это их проблемы, а не ваши ))

6 часов назад, khalilov сказал:

Даже не знаю как себя вести теперь в следующий раз когда жена отбитого друга начнет подкалывать сильно(у нее будто рамок нет как и у него), такие ЧСВ,думают что они выше всех и умнее.Сейчас я думаю как быть с этими людьми.Стоит ли им отомстить, потому что я всегда как друг молчал когда шутили и улыбался а когда их жены шутили я не обращал внимание (ну супруга же, че я дурак что ли с ними бодаться)Не понимают во многом

Прит.26:4 Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему;
Прит.26:5 но отвечайглупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах своих.

Ни один боксер не использует не подготовленный "удар". так и вы не можете крыть лживое высокомерие жены отбитого друга.
Что значит "отбитого друга"?

А вам точно нужно общаться с таким "друзьями", которые вообще вам не друзья?
Если любой диалог та жена, как бы будет использовать что бы жить презрением. Но это её мысли, её нутро, её попытка унижать других, чем по сути человек расписывается в том что считает вас соперником. И им обязательно надо доказать обратное, что они в топе а вы не очень )))
Презрение, это форма противостояния и вражды, в этом нет уважения и релакса.

В Иезекиль 36 главе, Бог дал ответ пророку, показав суть сложностей в отношенияхзискренниз порядочных людей с теми кто живет унижая.
звучало что то вроде "Вы несете на себе посмеяние прочих народов" "вас подвергли насмешкам, пересуду, переоценкам, и злословию с презрением в обладание себе"
Далее Бог просто внес ясность, что это все отражает их нутро, а не жизни искрених людей, и что этот позор люди понесут на себе сами, а вы будете жить тем что делает её лучше, что вас радует и делает жизнь лучше.
Речь о том что это презрение, вражда, это разделение. Не стоит пытаться отдаать хоть грамм своей жизни уюта сил и релакса, тем чьи мотивы лживы, у кого иные цели. Отличающиеся о ваших.
Бог поклялся в гневе, что эти люди испортят лишь свою жизнь тем чем живут, и правильный способ верной реакции на все это, перестать как то завоевывать их расположение. Но начать жить своими иснтересами, а не ради их высокомерия и негатива и унижений и лжи.
Стоит понять что перед вами не друзья, друзья с лживыми улыбками, которые вам в лицо говорят одно, а за спиной смеются над вами, а порой и в лицо высказывают унижения.
Вы просто не имеете тех знаний, которые позволяют выводить это все на чистую воду, что бы ваши ответы вскрывали их лживость.
"Если после генеалогического теста ДНК выяснится что ты процентов на 30 не азиатка, ты и себя будешь ненавидеть и презирать да?"
Звучит весело, и как хороший ответ на их лживое отношение.
И речь уже не о вас а о ней и её никчемности, но будьте готовы к тому что когда им платят тем же что "прокатывало", ей это очень не понравится ))) но зато будет весело вам ))
 

6 часов назад, khalilov сказал:

P.s у меня брат родной(единственный) с рождения болеет эпилепсией дцп. И я часто встречал от общества как они странно смотрели на него, обходили бывало а бывало в маршрутке были ссоры,некоторые женщины говорили даже чтобы надевал ошейник или табличку что инвалид.Я вспоминаю эти этапы в жизни и до дрожи мне больно и обидно. Возможно из-за этого я внутри человек закомплексованный,как бороться этим хз.Каждый день думаю злюсь.Внутри себя яд.Хочется каждого перевернуть.Но я считал их за друзей и поэтому не обижал, боялся за их чувства.А теперь хочется перевернуть.Один я говорит оставь а другой надо донести(отомстить).

Месть вам не нужна, в ней нет вашего релакса, а лишь провал, как бы ваши слова и действия "мести" тоже развернут против вас, и это будет форма обвинения что вы якобы вообще отмороженный....
Но сложность лишь в том что это растратит ваши силы, и нервы. А стоит ли тратить их на тех кто грамма не ценит хороших отношений.
Будь у вас дорогая тачка, хорошая работа и свой уют и настоящие друзья, вы бы не парились за рулем в тачке и думая, ох как меня не уважают, надо тачку подороже )))) это так не работает. Вы бы просто не взяли таких друзей в свою тачку, потому что тут не место лжи и презрению, о нет вру, лживым друзьям тут не место ))

Ваша жизнь подороже любой тачки, но вы почему то считаете её достойной того что бы вас оценивали люди полные дерьма, которых хлебом не корми дай кого нибудь слить.
Начните ценить себя и свои приобретения и жизнь в кругу лишь тех кто живет порядочностью, а не лицемерием, и высокомерием и ложью.

 

6 часов назад, khalilov сказал:

Особенно жену того отбитого, раздражает сильно причем и его хочется поставить.Конечно после того как я взбесился они начали бояться и остерегаются меня теперь(даже тут я виноват и скотина).Че она себе позволяет кто она такая, даже на дне рождения друга пришла вся важная и если у нее нет настроения то и всю атмосферу нагнетает.А друг молчит в тряпочку и терпит такое.Столько всего она позволяла себе в адрес ко мне.Хочется поставить на место чтобы знала что не только у нее характер есть и бывают жестче характеры.Я настолько зол в обиде на них в общем что готов каждому физическим замечание донести что они не правильно делают.

Вы не понимаете, что так и задумано, цель это возмутить и унизить, что бы иметь тех кто принимает на себя их помои и дерьмо.
Но поймите, их жизнь и отношения внутри будут полны последствий и вражды друг с другом посильнее чем то что описываете вы.
Я уже описал, что Бог поклялся, "сами понесут свой срам" Иез.36:7.
Царь Давид, знал описанные вами вещи очень близко. Его собственная жена вела себя как описанная вами жена "друга"
Но

Пс.63:9 языком своим они поразят самих себя; все, видящие их, удалятся от них.
Тут речь о том что "видящие их", это понимающие суть, и умеющие реагировать верно, не открываясь и грамма своей жизни не отдавая чужой лжи.
Конечно вам нужна мудрсть и рост в понимании как отвечать на все это, и как правильно реагировать.
Смотрите канал ютуб Игоря Рызова, смотрите Джордана Питерсона, читайте книги Роберта Чалдини к примеру "психология влияния", и "будь тем кому кому всегда говорят да"

[Век Живи - Век Учись]

2 часа назад, Alek-S сказал:

Что значит "отбитого друга"?

Это означает в моем понимании, что он отбитый на голову и ведет себя не тактично даже с малознакомыми людьми,грубый и не тактичный,даже если говоришь ему что не правильно делает,у него свои глупые убеждения какие-то .Не знает рамок а жесткие «шутки» для него это норма.

[Alek-S]

1 час назад, khalilov сказал:

даже если говоришь ему что не правильно делает,у него свои глупые убеждения какие-то .

Не стоит говорить ему что неправильно делает.
Это его кунфу, что бы унижая превосходить других.
Но жестокие шутки, рожденные его нутром, это ваши возможности, учится распознавать провокации, и быть далеко от таких людей и их лжи. Что бы иметь внутри знания о себе которое не зависит от чужого негатива и лжи.
Жестокие шутки для него повод проворачивать это с теми с кем получится, что бы распознавать ситуации в которых можно нарваться на проблемы...
Вы хотите решать проблемы таких людей?

[Век Живи - Век Учись]

4 минуты назад, Alek-S сказал:

Вы хотите решать проблемы таких людей?

У меня своих забот хватает чтобы решать проблемы подобных людей =)))

[Dante]

8 часов назад, khalilov сказал:

Я никогда не чувствовал отца, я больше чувствовал какого-то человека который избивает на за что.Можно за что обиды не буду говорить?Там очень личное....Я тут перечислил так мелочи подводных камней очень много

 

Доброе утро, хотел бы дополнить. Ощущение самоуважения детям прививается родителями. Я знаю, что до сих пор есть культуры, где детей положено бить "на всякий случай", но к сожалению эта практика разрушает психику. И при определённом совпадении звёзд может вызывать серьёзные психические расстройства. Так, что когда у вас появятся дети, запомните: разлад в семье кулаки и ругань -- это подготовка нового пациента для психолога, но никак не воспитание.

 

То, что вы не чувствуете ненависти к отцу -- это хорошо. Потому что прошлое уже не вернёшь и не изменишь. Думать нужно про будущее. Однако в работе со специалистом вам будет важно проработать то, что случилось в детстве, чтобы получить ключ к самоуважению.

 

Нужно осознать:

1. Что не вы виноваты в том, что произошло. Дети всегда винят себя в таких случаях. Так устроена их "логика"
2. То, что вам не нужно никому ничего доказывать, чтобы быть любимым и уважаемым человеком. Это нужно ощутить. Вы уже уважаемый и любимый человек, даже если выбросить все ваши текущие заслуги. Это не обязательно. Любовь даётся просто по факту того, что вы есть, а не из-за того, какой вы есть.

Это направление вашей работы.

[Andrey1968]

10 часов назад, khalilov сказал:

раз он меня считает другом(не знакомым)

Что вас заставляет так думать?

10 часов назад, khalilov сказал:

Разве друзья так поступают? Унижают, высмеивают когда просят не делать что меня задевает.

Вот вам и ответ на все ваши вопросы.

Вы для них не друг, вы мальчик для битья. А то, что они говорят, что они ваши друзья, так "собака лает, караван идет".

Зачастую в группе так называемых "товарищей" выбирается один как предмет для издевок, подколок и шуток "на грани". Этот человек им необходим для разрядки и укрепления собственного эго, потому, что они ставят себя выше него(неизвестно по каким причинам). И заявления типа "ну мы же друзья" под собой ничего не имеют. Они нужны только для удержания его в их группе. Ведь если он уйдет, то им придется выбирать такого же "мальчика", только уже из самих себя. А это ох как не хочется. В вашей ситуации, если она позволяет, мне видится выход один. Дистанцироваться максимально от них, строить свою жизнь и карьеру без их влияния или участия. Выкиньте, сотрите полностью их из вашей системы.

9 часов назад, khalilov сказал:

Меня сейчас больше беспокоит моя жажда мести,

Как говорится, лучшая месть-быть счастливым и успешным без них. Осознание этого их съест. Двигайтесь вперед, но без них.

[VARVARA-MARIJA]

3 часа назад, khalilov сказал:

даже если говоришь ему что не правильно делает,у него свои глупые убеждения какие-то 

Это называется «метать бисер перед свиньями».

10 часов назад, khalilov сказал:

Но я хочу завершить наши отношения красиво.Скоро будет свадьба у меня приглашу их и пусть они увидят мое отношение к ним.На этом все

 

Теперь понятно, почему свадьбы часто заканчиваются дракой:))))

[Век Живи - Век Учись]

45 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Это называется «метать бисер перед свиньями».

 

Теперь понятно, почему свадьбы часто заканчиваются дракой:))))

Не дай бог, не позволю такое )))

45 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Это называется «метать бисер перед свиньями».

 

Теперь понятно, почему свадьбы часто заканчиваются дракой:))))

Если они умудрятся такое сделать,я действительно устрою после свадьбы сладкую жизнь им)

1 час назад, Dante сказал:

 

Доброе утро, хотел бы дополнить. Ощущение самоуважения детям прививается родителями. Я знаю, что до сих пор есть культуры, где детей положено бить "на всякий случай", но к сожалению эта практика разрушает психику. И при определённом совпадении звёзд может вызывать серьёзные психические расстройства. Так, что когда у вас появятся дети, запомните: разлад в семье кулаки и ругань -- это подготовка нового пациента для психолога, но никак не воспитание.

 

То, что вы не чувствуете ненависти к отцу -- это хорошо. Потому что прошлое уже не вернёшь и не изменишь. Думать нужно про будущее. Однако в работе со специалистом вам будет важно проработать то, что случилось в детстве, чтобы получить ключ к самоуважению.

 

Нужно осознать:

1. Что не вы виноваты в том, что произошло. Дети всегда винят себя в таких случаях. Так устроена их "логика"
2. То, что вам не нужно никому ничего доказывать, чтобы быть любимым и уважаемым человеком. Это нужно ощутить. Вы уже уважаемый и любимый человек, даже если выбросить все ваши текущие заслуги. Это не обязательно. Любовь даётся просто по факту того, что вы есть, а не из-за того, какой вы есть.

Это направление вашей работы.

За это я и полюбил данный форум.Очень интересные люди и правильные мысли!Мне нечего сказать кроме как благодарить вас всех за потраченное время,силы и внимание.

[океан888]

khalilov

Раньше у меня было много общения, но я уставала, так как единомышленников то особо и не было, разве, что на этапе поиска парней/мужей нас с девочками скрепляла эта тема. А в целом ничего особо общего и не было.

Однажды я услышала у доктора Курпатова, что у человека есть ближний круг и дальний круг общения, и ближний круг это 2-3 человека. Я призадумалась.

 

Получается, что я распылялась на чужих мне людей, в то время когда у меня есть муж и ребенок, которым тоже хочется моего внимания, особенно ребенок тянул внимание, ревновал если я переключалась на приятельниц. Вот те самые 2 человека, тот самый ближний круг. И незачем распыляться на чужих.

 

Так же в какой-то момент я осознала, что подруг у меня нет. Так приятельницы, шапочные знакомые. Ну не подруги мне они, не мои единомышленники, ну не смотрим мы с ними в одну сторону, а только устаем друг от друга.

В итоге, я очень общительный человек, которая всегда солила общение, теперь у меня нет подруг совершенно.

 

Да я так же остаюсь коммуникабельной, но я не общаюсь как прежде каждодневно уже ни с кем. Так бывает раз в пол года кто-то кому то позвонит.

А единомышленников я так и не нашла. Вернее есть такие люди, но не женского пола, так что я как замужняя не могу дружить. Все мои интересы, обычно это передачи и книги которые создали мужчины.

 

Здесь у меня есть тема про мою подругу. Как выше вам написали, что среди друзей есть кто-то один для битья. Видимо это ее случай. Так как из всех нас она в хвосте, ни учится, не работает, не замужем, без детей, ни котенка ни ребенка. И естественно мы дружно ее за это пилили. С одной стороны мы хотели как лучше, пордгоняли ее, хотели что бы она была как все, не была белой вороной.

За что она конечно копила на нас негатив. Но по первости молчала. Хотя со временем дамбу прорвало. И Остапа понесло. И она уже не выбирала выражения и перешла на мат. 

Т.е. выглядело это уже крайне некрасиво, словно на ровном месте, словно ополоумела.

И знаете такое вот поведение,такие вот выпады уже на ровном месте, когда уже давно все смирились с ее образом жизни, когда уже стало понятно что ничего не попишь, что она вот такая, и живет вот так, но именно сейчас, когда уже поздно махать кулаками после драки, она стала плеваться ядом. И это и выглядит неадекватным, так как это не своевременно.

 

Я слушала на ютубе передачу, там говорили про то что у невротиков отложенная агрессия. Это как раз тот случай. Когда человек копит все в сеюе, терпит, подавляет себя, а пружина сжимается, и неизвестно когда и где ее отстрелит Причем не впопад, неадекватно.

Это то самый случай. Что до нее как до жирафа.    

 

Она с виду очень добренькая, тититити. А по факту очень злобливая, копит обиды, носит зло.

В этом смысле куда лучше общаться с теми кто не подавляет себя и моментально дает обратную реакцию. 

 

 Я сама точно такая же, и приняла решение менять тактику поведения, стать честнее с людьми. Не молчать, не пытаться выглядеть доброй. Что бы не подавлять себя и не копить зла. Вы не подумайте я не бросаюсь драться на людей.  Но теперь я стараюсь проговаривать что по мне не так.

 

А люди ведь не телепаты, они не читают мои мысли. И если я им важна, они конечно же идут на встречу. Мужу своему стала проговаривать что мне обидно, он стал прислушиваться и нам стало легче общаться, мои обиды к нему рассеялись. Потому что он услышал меня, и поменял тактику в мой адрес.

 

Ну а "друзей за *ер и в музей". Как говорила моя бабушка. "В *опу перо и на Романово село."

Так что сейчас мне ваши проблемы кажутся такими далекими. 

Хотя в прошлом я была так же как и вы на грани и пошла к психотерапевту на прием по поводу друзей.

Он спросил меня какие чувства вызывают у меня друзья. Я перечислила, одним словом гнев негатив, обиды, разочарование.

Он ответил что это бег по треугольнику Карпмана. Жертва - преследователь - спасатель. Созависимость. Особенно это у тех у кого в семье есть алкоголики или люди с прочими зависимостями.

Я попросила у него посоветовать мне книги по теме.

Но более чем книги мне понравилось просто читать статьи и передачи. 

Смысл в том, что этот бег, эти роли - это замкнутый круг.

Вот и вы , у вас папа пьющий, и вы так же то жертва, то преследователь. 

Я приняла для себя решение, что я не хочу быть в этих ролях.

Особенно перевернула мое мировоззрение книга "Как испортить жизнь себе и другим" Юлия Свияш она конечно не про созависимость, но все же. Сам факт что я ношу на голове клоунский колпак с надписью жертва, меня все обижают. Выглядит жалко и нелепо. Я не хочу быть в такой уничижительной позиции, как Пьеро, которого все бьют. Я не шут.

Я не хочу быть ни в какой роли. Я хочу возвыситься над всеми этими ролями.

В свое время мне помогли книги Тамары Шмидт Крайон. Там была медитация. Надо было представить что я смотрю сама на себя глазами моего ангела хранителя.

Сам факт что я могу абстрогироваться из роли жалкой обиженной жертвы, возвыситься, сменить точку зрения.

Как то я вычитала у Дипака Чопры вроде цитату "Я внутри фильма. Я вне фильма. Я сам фильм".

Это что касается умения человеком абстрагироваться от своей боли обид, и смотреть снаружи на ситуацию. Словно смотришь на свою ситуацию с неба с высока с безопасной позиции, или смотришь сквозь экран телевизора и даже выключаешь звук. Вроде у ОШО я такое читала. Так вот, это очень полезное умение.

И оно говорит нам о том, что человек он не просто человек и это данное ему тело-скафандр-аватар. А человек это такое существо, вернее сознание, которое одним телом своим не ограничевается. Ошибка людей , у которых задето эго, что они вживились в роль, что они лишь тело, смертное, оторванное от целого огромного мира, от вселеной, от создателя. А вот если переключить внимание на тот факт, что ты есть сознание, а тело это лишоь твой временный скафандр на планете Земля, твой аватар, но ты не оно, так проще становится переступить через боль и обиды. И возвыситься над всеми мирскими перепитиями. 

Иисус говорил "Вы в миру но не от мира сего"

И еще он говорил "Я и мой отец Одно"

Это значит что он смог возвыситься над мирской суетой.

Ошо также учил что можно быть посреди шумного базара, но внутренне оставаться невозмутимым, не вовлекаться в этот шум.

И учил что внутри циклона неподвижность. Внутри торнадо тоже. Есть некая ось, там нет движения.

Аналогично, цветок лотоса всегда плавает над водой, хоть и корнями уходит под воду. Даже если вода волнуется, но цветок всегда на поверхности, незатронут. И лотос это символ невозмутимости Будды. На него можно помедитировать.

У Будды нет врагов.

Невозможно обидеть, можно обидеться.

Те кто превзошли свое эго не будут задеваться и будут выше этого.

 

Так что вы встаете перед выбором, хотите ли вы и дальше погружаться в игры эго. Или выы хотите возвыситься над этой жалкой мирской суетой, грызней, возьней. Быть выше этого. Ведь все эти мелкие терки ниже вашего достоинства.

 

Сейчас у вас задето эго, и болит эго. У эго есть свое тело боли. Об этом писал Экхарт Толи.

Так же есть книги о том как переступить через обиды. Название не помню, но буддисты написали.

 

Когда тебя обидели. Представь что ты нянечка а у тебя на руках плачет ребенок. Так и эго болит и плачет. Твоя задача как нянечки успокоить дитя. Послать этому ребенку всю свою теплоту и любовь.

 

Т.е. хоть ты и человек, и тебе бывает обидно. Но ты способен абстрагироваться, переключиться с позиции жертвы на позицию выше, взирать со стороны с высока на эту боль внутри. И ты способен внутри себя черпать резервы любви теплоты и исцеления которые способен направить на эту боль.

Боль она твоя, но она не ты. Ты ее породил, как энергию, и ты же способен ее трансформировать, растопить высокими вибрациями телоты и любви.

И все это внутри тебя. Ты сам себе мастер по трансформации энергии, которую сквозь себя пропускаешь.

 

К этому пониманию меня подвели книги по эзотерике и книги и сайт Кима Майклса внутренний путь, универсальный путь.

 

Мы не человеческие существа. Мы духовные сещества, которые получают опыт на земле. Воплощенные в тела.

 

Кратко. Человек - есть проводник энергий. Человек есть духовное существо. А тело лишь одежда для души. Тело и эго (которое вечно болит и жаждет самоутверждаться) - не есть ты. 

Необходимо осознать что ты духовное существо, которое воплощается на Земле, в разных телах, ты есть Дух, вечный, но не смертное тело.

Дух невозможно задеть если он того не позволит. Ты будешь кидать грязью в лучик солнца, но грязь пройдет сквозь свет. 

Дух - это из области высоких энергий. 

А тело и эго - это низкие энергии.

 

Каждый человек проводник энергий. Он всегда пропускает сквозь себя свет свыше. Но он может нести в себе призму искажающую свет. И понижать свет в вибрации.

Так и вы своей призмой понижаете свет до низких вибраций, до энергии гнева обид мести. Но вы же в силах осмыслить это и поменять тактику. И прекратить каверкать свет который течет сквозь вас всегда.

 

Что касается тех людей, которые обижали вас.

Собака бывает кусачей только от жизни собачей.

У них свои мотивы скинуть зло. Обычно это идет по цепочке. На человека накричал начальник, он пошел домой и накричал на жену, жена накричала на детей, дети накричали на собаку, собака налаяла на кошку, кошка набросилась на мышку...

 

Ваша проблема что вы не умеете выставлять свои границы.

Вы молчите и не даете обратной реакции.

Я не призываю вас орать и бить. Я лишь говорю, что можно спокойно и адекватно обьяснить что вам такое не приятно, и с вами такое не приемлемо. И если человек дорожит вашими отношениями и не совсем глуп он поймет и до него дойдет.

На то у вас есть язык и рот что бы словами донести до людей где они перешли ваши границы.

 

Учитесь их очерчивать и людям объяснять спокойно, но доходчиво. Обычно тихо и мирно. Вполне бывает достаточно.

Это как в школе. Если учитель орет это не факт что дойдет до детей. А вот если учитель тихо скажет, это даже спровоцирует что дети навострят уши. Напрягут слух и  прислушаются.

 

 

Что касается выяснений отношений. И бега по треугольнику Карпмана.

Как то я представила себе такую сценку.

 

По мосту идут люди. Прадник. Солнце. Семьи и дети. У всех шарики. Все позитивны.

Под мостом бухают и дерутся бомжи.

 

Я иду по мосту. Но вдруг меня задевает что бомжи внизу дерутся. Я спусакаюсь к ним и начинаю их разнимать. Показывать им на мост, увещевать, убеждать что там на мосту праздник, что надо бросить бутылки и прекратить драться. Но бомжи меня не слышат. Я начинаю драться с ними и с горя пью водку. Вместе с бомжами я остаюсь под мостом.

 

Вопрос ко мне.

Зачем я спустилась под мост?

Я ведь ничего не добилась.

Что мешает мне уйти на мост? К мирным людям.

 

Это к вопросу о ваших обидах, терках и мести.

 

Я для себя приняла решение, что я расставлю правильно свои приоритеты.

 

И на первом месту я поставлю Бога.

 

Под богом я понимаю высокие вибрации. И высокие чувства и качества и поступки. Добро, мир, гармония, красота, созидание, жизнь, любовь, теплота, красота...

 

Все это к чему я решила стремиться.

И я приняла решение отойти от тех людей которые втягивают меня в негатив и склоки. И с кем мне не по пути и нет понимания, и мы не единомышленники.

Мы просто смотрим в разных направлениях.

В свое время мне очень помогли книги доктора Курпатова "Семейное счастье" "Работа как флирт. Флирт как работа" и "Как пережить развод".

Книги учат как строить отношения, или как пережить разрыв в отношениях.

 

Так же свои мысли я изложила в своих статьях:

 

https://zen.yandex.ru/media/a1984/skvoz-roli-i-maski-smotrim-na-dushu-beidjik-i-obertka-ot-konfetki-ne-otrajaiut-istiny-5f782553952c3b370e22ac29

 

 

https://zen.yandex.ru/media/a1984/treugolnik-karpmana-sozavisimost-gde-gran-kak-vyiti-5f0f1504663c9c5ce9dd3f1e

 

 

Поймите что почетное звание Друг еще нужно заслужить.

Те люди не друзья вам. С такими друзьями врагов не надо.

Ваша привычка быть деликатным и терпеть нападки сыграла с вами злую шутку. Вы не умеете выставлять свои границы. Учитесь делать это вежливо и достойно. Просто доносите до людей что вам не нравится. Без обид, но с достоинством.

 

Обидчивость низкое качество.

А носить обиды, это как класть картошку в мешок за спиной. Картошка начинает гнить и вонять.

Такая притча есть.

 

Учитесь называть вещи своими именами.

Стремитесь быть честным с собой и людьми. 

Конечно тогда вы останетесь без друзей. Так как вся ваша "дружба" строилась на нечестности.

Вы были лицемером. Копили зло, но не показывали виду. Это вам же вред причиняло.

 

А не факт что вы бы дружили если бы вы были честен. С честностью непросто жить. Всюду требуется сглаживать углы. И так можно остаться одиноким. Я вот решила что я устала от лжи и я устала что люди которые меня окружали не мои единомышленники, и что там полно зависти, и мне такого счастья уже не надо. 

 

Ты лучше будь один чем вместе с кем попало.

 

И достаточно ближнего круга. 2-3 человека. У меня это моя семья. Они только выйграли от того что я переключилась на семью и перестала распылять силы на других чужих.

 

Я утрясла многие недопонимания в отношениях с домочадцами.

 

Я со стороны вам скажу. Мне кажется что вам не надо дружбу водить с вашими так называемыми друзьями. Это приятели, но не друзья. И на свадьбу их приглашать не обязательно. И устраивать из свадьбы разборки тоже не стоит. Зачем омрачать свадьбу.

 

Я не знаю ваших порядков.

Но на моей свадьбе не было моих подруг и даже моих родных, так как все они на самом деле не друзья мне. Были там родные мужа, было мало человек, зато все было душевно. И не было тех кто бы мог омрачить это событие.

 

К сожалению так вышло что даже мои родные могил омрачить, мать моя алкоголик, плюс не в ладах с психикой. Этим все сказано.

 

Раньше я жила во лжи и много приукрашивала и людей тоже . Но со временем приняла решения. Что дьявол отец лжи. И я не хочу вариться во лжи. Я буду стремиться называть вещи своими именами.

 

Моя мать алкоголик и не в себе. Раньше я отрицала это. Мне было больно это признавать.

 

Но рану не исцелить если на нее не смотреть.

Я устала от того что моя мать омрачала все праздники.

Как я стала избавляться от иллюзий, перестала обманывать себя и других, так и поступки мои стали другие и более не омарачаю будни и не втягиваю в свою жизнь всех кто вредит мне, даже если эти люди хотят называться громкими именами "Мать" "Подруга". А ведь такие звания еще нужно заслужить!

 

Я об этом как раз статью написала.

 

Называйте вещи своими именами.

Будьте честнее с собой и людьми.

Отбросьте иллюзии.

Посмотрите на свои раны. Исцелите их.

 

Посетите психолога.

 

Вы пишете что у вас 2 квартиры, вам все завидуют, но вы пишете что у вас нет денег на психолога. Мне даже стало интересно. Психолог сколько берет за сеанс?

Где то тут ложь.

Я бесплатно ходила к психотерапевту.

Честность вас спасет. А ложь от дьявола.

 

[Andrey1968]

10 минут назад, khalilov сказал:

Не дай бог, не позволю такое )))

Если они умудрятся такое сделать,я действительно устрою после свадьбы сладкую жизнь им)

Автор, по моему в трактате "Искусство войны" Сунь-Цзы говорится что лучший бой тот, который не состоялся(но могу ошибаться в авторстве изречения).

Зачем вам доводить до всего этого?

Ну пригласите вы их на свадьбу? Что дальше? Как хозяин вы будете обязаны вести себя с ними подобающе. А им это нужно? Рни не поняли этого ранее, не поймут и сейчас. Они воспримут это как вашу слабость, дескать, и здесь он без нас никуда.

Это и есть метание бисера перед свиньями.

Если вы покажете свое негативное отношение к ним на своем празднике, вы потеряете свое лицо, тем более вы сами их пригласите. Пригласите, что бы унизить? Или что бы они каким либо поступком испортили ваш день? К чему все это?

[океан888]

4 минуты назад, Andrey1968 сказал:

"Искусство войны" Сунь-Цзы

У Кима Майклса есть книга Искуство не-войны". К сожалению я не купила книгу, но читала главу.

вот есть возможность почитать.

 

https://iknigi.net/avtor-kim-maykls/154360-iskusstvo-ne-voyny-kim-maykls/read/page-1.html

 

там мужик собрался на войну, у него была уверенность что он обязательно выйдет победителем, но его предупреждали буддистские монахи, что будут издержки, но он отмахнулся и был упрям.

 

В итоге вернулся с войны инвалидом, и побирался на базаре. В нем те монахи даже не признали того былого война, который собирался вернуться с войны победителем с почестями. А в итоге стал озлобленным никому не нужным. забытым всеми и презираемым бомжом инвалидом без ног. Героем он не стал. Государство не отплатило ему благодарностью.

 

Монахи решили помочь бомжу, растопить его сердце, исцелить его боль и пригласили его к себе в монастырь. Инвалид был упрям, не соглашался но все-таки сдался. Стали с ними жить.

Он поначалу тоже много упрямился в монастыре, щетинился, вел себя как колючий ежик или кактус. Монахи не знали как найти к нему подход, как помочь, что сказать. Но в итоге его сердце оттаяло и он примкнул к монахам и пошел с ними на их медитации и лекции.

А дальше я уже не читала. Но надо бы. )