Как строить отношения с мамой после того как она сказала что я приемная

[Таисия Быкова]

Здравствуйте. Я пишу сюда, потому что хочу убедиться, что я не сумасшедшая и моё поведение нормально.

Мне 23. Всю жизнь мы жили с мамой И бабушкой, но полтора года назад у меня появился молодой человек (уже муж).  Мы встречались два месяца, бабушка заболела и умерла. Она лежала два месяца, и все это время молодой человек мне помогал с ней постоянно. Но у мамы он все время был плохой (не так шутит, вы с ним не так говорите и мать у него плохая). Когда бабушка умерла, мама просто заперлась в своём горе. Говорила: "Мне плохо, вы терпите" ( хотя бабушка у меня на глазах умерла). С ней настолько было тяжело, что через неделю после похорон, я попросила ее пожить в разных домах (дома бабушки и наш дом находятся в квартале друг от друга). Мы жили так недели три. После чего она залезла в мою переписку с МЧ (не в первый раз). Решив, что я хочу променять её на него, она устроила мне скандал и рассказала, что я приёмная.

Для меня это удар был ниже пояса. Я никогда об этом не знала. Не сомневалась. Меня обидело даже не сам факт, а то в каком виде это было сказано. Она швырнула мне документы в лицо со словами "Подумай, кому ты всем обязана".  Потом, конечно же, она разрыдалась, мы сожгли документы и вроде как всё начало налаживаться. До тех пор пока она не привела обратно домой отца после 17 (не очень хороших) лет  развода. Якобы, ради меня. Она заставила меня отдать ему машину, которую мне покупала бабушка (чтобы он на ней работал). Вдвоем они настояли на поступлении в институт, но при этом ни один из них не собирался помогать мне оплачивать учебу (бюджета не было). У отца тоже сложный характер, они не уживались вместе. Естественно постоянные срывы, и срывы на ком? На мне. Дошло до того, что у меня появился невротический дерматит. Последней каплей стало когда она обиделась и сказала, что я не пускаю ее в собственный дом (хотя я просто утром встала и открыла ей дверь когда она пришла, а после легла спать обратно). 

Я съехала от нее. Начала жить с МЧ. На какое-то время прекратила общение с матерью. Она всем жаловалась, что я плохая, мне звонили родственники со стороны бабушки и орали на меня в трубку, что какое же я гавно, в 22 года с матерью не живу. Ладно. После отношения вроде наладились. Отца она выгнала ещё вместе со мной когда я съехала. Она не отдала мне ни единого рубля с денег бабушки (хотя там были деньги, которые бабушка специально откладывала мне на учебу).  Отношения складывались не очень. Каждые две недели мы стабильно ругались, из-за того что ей либо не нравилась моя манера общения (я вспыльчивый человек, говорю громко и иногда себя не контролирую), либо из-за того что я из-за болезни не могла приезжать к ней каждый день. На Новый год мы решили все забыть и начать с чистого листа. Но не тут-то было.

Я несколько месяцев сидела без работы. В начале января она сломала руку. Две недели я ездила к ней каждый день, помогала  и все было ок.  Потом у меня началась сессия, ездить я постоянно не могла и снова стала плохой. Затем через какое-то время я нашла работу и вышла на стажировку. Мы с мужем решили взять квартиру в ипотеку. Когда я спросила ее, сможет ли она помочь хотя с первым взносом (я не выпрашивала денег, просто спросила, сможет или нет), мне закатили скандал. Но с этим ладно. Мы переехали на квартиру, где раньше мы жили с ней(она же живёт в доме бабушки). Видеться стали каждый день естественно и это просто треш. Она приходила домой, наводила свой порядок (у меня дома). Разбирала неглаженое белье, вместе, извиняюсь, с трусами мужа и так далее. Свадьба у нас в августе. Мы заранее договорились, что оплачивать гостей они с мамой мужа будут по отдельности. Теперь внимание.

Мы едем выбирать платье. За мои деньги. Она не вкладывает ни копейки, при этом ноет над ухом, что денег у нее нет. И как только мы приезжаем домой, она договаривается перекладывать у своего киоска тротуарную плитку за 16К. Ладно.

19 апреля у меня был день рождения. Она за два дня до этого сказала, что подарит мне белье и туфли на свадьбу, мол, деньги неохота дарить. И предложила пойти выбирать прям в ДР. Я сказала, что хотела провести день с мужем, а вечером посидеть с ней и крёстными, попить чай с тортом. Она обиделась на меня. В день рождения позвонила только в 12 часов ночи, поздравила и всё (напоминаю, живём мы в квартале друг от друга). Я ей звонила несколько раз, приглашала на чай, на что получила ответ "Ну, если я смогу, то приду, а вообще-то меня дома человек ждёт". Хотя она была в киоске рядом с нашим домом. И не зашла.

На следующий день я вообще ей не звонила. И она мне тоже.

На следующий день она позвонила и попросила меня зайти. В разговоре она призналась, что в ДР ездила делать МРТ (у нее проблемы со спиной) и у нее нашли грыжу. Ее нужно лечить, иначе ее ждёт инвалидная коляска, а ухаживать за ней никто не будет, и она будет гнить в своей моче и говне. В свадьбе она мне помогать не собирается, пойму я или нет - мои проблемы. И вообще, она берет перерыв в отношениях, потому что ей надоело. 

Две недели мы с ней уже не созваниваемся и не говорим. Доходит до абсурда: она просит звонить на домашний телефон свою подругу, чтобы узнать, дома ли я. А я...

Я просто не знаю, что мне делать. Я была в суде, перечитала материалы дела об удочерении. Два дня ходила на слезах по дому, вспоминала, как нам было весело и хорошо. Единственное, что у нее всегда было: это гиперопека. Меня подбросили в детскую больницу и с самого детства она считает, что я ей принадлежу (она даже не скрывает это, так и говорит). Так как перерыв взяла она сама, я не могу ей даже позвонить и поговорить, потому что идти на контакт она явно не хочет, как и налаживать отношения. Она не желает понимать, что у меня своя жизнь, и что я не всегда могу выполнить все ее "хочу и надо". Я третьи сутки на слезах, боюсь, что мне опять станет плохо (в прошлом году у меня из-за стресса резко подорвалось здоровье, попала по скорой в больницу в гинекологию). Скажите, что бы вы сделали в такой ситуации?

Меня совершенно не волнует то, что я приёмная. Мне все равно. Но отношения с матерью меня морально убивают...

Я прекрасно понимаю, что никто никому ничего не должен, и мама не обязана была помогать мне со свадьбой. Но ситуация такова, что я была выставлена плохой дочерью, потому что якобы не занималась её здоровьем (хотя все время ей говорила, что МРТ нужно сделать, на что получала ответ: нет времени, денег и т.д.). Тут появился у неё ухажёр, перед которым она прикинулась жертвой, и который якобы позаботился о ней больше, чем это делаю я. 

[Sasha Weiss]

02.05.2021 в 22:46, Таисия Палихова сказал:

Но ситуация такова, что я была выставлена плохой дочерью, потому что якобы не занималась её здоровьем

Вы играете роль мамы для своей мамы . 

Это ваше право ( больше на жалости , чем любви).  И эмоционально Вы сильно зависимы .

Стоит отнестись к ситуации как к зависимым отношениям и действовать соответствующе . 

 

Если у Вас есть интерес к биологическим родителям , то было бы неплохо поискать о них информацию и просто для себя найти место «в сердце» для этих людей . 

[Сладостная фига]

07.05.2021 в 14:45, Sasha Weiss сказал:

Если у Вас есть интерес к биологическим родителям , то было бы неплохо поискать о них информацию и просто для себя найти место «в сердце» для этих людей . 

А зачем? Чтобы посмотреть на людей, которые ее бросили? Еще для них место в сердце искать?

[океан888]

Есть книга 

Анатолий Некрасов 

Путы материнской любви

 

Я вижу кучу манипуляций со стороны матери

[Sasha Weiss]

1 час назад, Сладостная фига сказал:

А зачем? Чтобы посмотреть на людей, которые ее бросили? Еще для них место в сердце искать

Расширить сознание. Созависимость-это узкое восприятие и хождение по кругу .

Биологические родители дали основное -жизнь . От них не требуется общения .

Важно принять тот факт ,что за жизнь нужно благодарить . Так как это самая большая ценность .

[Сладостная фига]

11 часов назад, Sasha Weiss сказал:

.

Биологические родители дали основное -жизнь . От них не требуется общения .

Важно принять тот факт ,что за жизнь нужно благодарить . Так как это самая большая ценность .

Боюсь, что не всякая. Множество людей ее проклинает. Тем более жизнь брошенного ребенка. Что касается  приемной матери автора, то она удочерила ее, вырастила, а сейчас попросту отравляет ей жизнь. А на это НИКТО права не имеет.

[Sasha Weiss]

1 час назад, Сладостная фига сказал:

А на это НИКТО права не имеет.

Это никто и не отрицал . Только сам клиент является созависимым в этих отношениях . 

Вы предлагает путь войны с приёмной мамой ? Или работу со своей осознанностью клиенту? 

 

1 час назад, Сладостная фига сказал:

всякая. Множество людей ее проклинает.

Тот кто не ценит то , что у него есть , никогда не будет доволен и тем более благодарен , всегда будет МАЛО.