LinaK Опубликовано 7 мая, 2021 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2021 Здравствуйте. Надеюсь кто-нибудь да ответит, хех. В заголовке написала о возможной депрессии из-за того, что один раз описала свое состояние психологине, которая и предположила, что она может да и есть. Но так же она сразу сказала, что это лишь предположения, и что мне лучше сходить на платные консультации к психотерапевту (которые я надеюсь осуществлю) Мне 14 лет, я переживаю это состояние чуть больше полугода. Я действительно не понимаю что и зачем со мной творится. С августа прошлого года я начала больше плакать, у меня понизилась самооценка. Сейчас же я просто устала думать об этом, из-за этого у меня буквально пустота в мыслях, могу просто сидеть и смотреть, не желая вставать, банальную усталость (тем не менее я функционирую, я не могу спать столько, сколько хочу, не могу ничего не делать перед мамой — боюсь. она никогда не дает лежать, сразу упрекая и говоря, что, мол не ночь — сиди, двигайся.). Я чувствую собственную бессмысленность, много раз одолевали мысли о том, что если бы мама меня не рожала, она, возможно, была бы счастливее. Я имею ввиду, даже не только меня — всех нас. Мою сестру, брата. Потому что она всегда говорит, что не покидала его ради нас. Я чувствую обиду на нее и вину на себя за это. В основном, все эти воспоминания об этом периоде очень размыты (я вообще плохо помню прошлое), разве что отчётливо знаю, что я была не в порядке. Недопонимание у родителей, моя сестра, бабушка — я очень боюсь их воздействий на меня, я вообще ненавижу скандалов и с самого детства просто забиралась в подвал (мы жили в коттедже) и засыпала там, пережидая ураганов. Сейчас, почему-то, стало все намного спокойнее, но сама я – нет. Я все еще ожидаю худшего. В основном все мои плохие воспоминания связаны именно с родителями и родственниками, потому что большую часть своего детства помню ссоры и даже драки родителей из-за алкоголизма отца, помню как мама все прощала, как я сама из-за размытых воспоминаний и наивности верила ей и закрывала глаза. Она делает это даже сейчас. Она открыто говорила о нем ужасные вещи и всячески настраивала нас против него — на меня подействовало. Теперь же мама вообще не понимает, почему я очень изменилась, когда наконец все поняла. Моя мама, вообще, как я считаю, манипулятивный человек. Был случай, когда я пришла заплаканная домой из-за того, что впервые с того времени с кем-то поделилась частичной правдой (меня всегда учили тому, что я никогда не должна рассказывать о происходящем в доме), закрылась в комнате и хотела побыть одна. Она ворвалась в мою комнату, игнорируя мои просьбы уйти, дать мне время. Она давила, заставляла сказать, а я боялась, что она посчитает меня психом. Я не могла рассказать. Я начинала молить ее о том, чтобы она ушла, в открытую говорила о том, что боюсь ее. В итоге, она позвонила человеку (он ничего не рассказал), которому я и высказалась, пришла, говоря что любит меня, что просто переживала. Начала целовать меня, обнимать, пока я сидела и боялась дышать. Еще помню свою бабушку. Она тоже как моя мама. Я рассказала о ее вспышке бессмысленной обиды и манипуляции с ее стороны. Она пришла домой, закрыла за собой дверь, со спокойным лицом и улыбкой начала говорить мне о том какая я плохая. Очень запомнилась ее фраза "Когда я умру, это останется с тобой, а я буду на небесах". Я не жалела о поступке. Но я почувствовала страх, вину, и я начала извиняться, обнимая ее. Таких моментов было много. Я ненавижу себя за то, что так поступила. Это глупо? Очень. Это разбило мое доверие? Да. Я поняла, что даже в собственном доме не чувствую свободы? Очень даже. Вообще, даже печатая все это чувствую дискомфорт и вину. Будто я оскверняю родителей. На самом деле они любят меня, у меня было почти нормальное детство. Но эти и другие моменты забыть не могу. Выпивание, ссоры, постоянные уходы папы, нахождение пустых бутылок, я даже видела как мой брат избивал отца (я даже не плакала в тот момент, я просто отключила мысли, находясь где-то далеко, а потом пытаясь понять: а как мне вообще реагировать??? Могу ли я плакать? Имею ли право сейчас разреветься и показать себя?). Это повторялось несколько раз в год. Не только 2020, не только 2021, всю мою жизнь. Какой-то период нормально, в какой-то все темные трещины нашей семьи становятся отчётливее. Сейчас, я, услышав малейшее повышение голоса (все члены моей семьи агрессивные в той или иной форме), пусть и не в мою сторону, начинаю плакать, паниковать и уходить подальше. На прикосновения со спины, те, которые не ожидала вздрагиваю и остро реагирую. Единственное, что я могу сказать — страх страх и страх. Вспоминая все это я вспоминаю страх. Так вот, я устала, я никогда не слышала от них к себе какого-то такого, особенного, искреннего внимания. Я просто хочу чувствовать себя комфортно. Я хочу без страха рассказывать о своем состоянии, хочу перестать откладывать поход к специалисту из-за денег (я всегда без повода и без кипячусь об этом, видимо, из-за периода в детстве когда у нас было мало средств и мы экономили на всем) или, как я сказала, страха перед родителями. Мол, посчитают дурой, которая придумала проблемы. Нагрузим делами и грустить времени не будет (моя мама так и сказала однажды, когда я просто намекнула на это) Я постоянно думаю о том, чтобы наконец попросить у них разрешения на психологическую помощь, но всегда зарываю это подальше. Еще немного о моем состоянии...один раз была паническая атака. Я часто чувствую тревогу, трогаю лицо, чтобы закрыть, ношу мед.маску, просто чтобы закрыть пол лица, хрущу пальцами. Я теряю ощущение времени и нахожу это бессмысленным. В плане, дни, месяцы, даже год — протекло быстро, и все же это осталось для меня бессмысленным. Я концентрируюсь только на сейчас, не люблю вопросы о будущем, потому что собственное я в данный момент заставляет меня напрячься, что говорить о будущем? Я просто не вижу его. Не думаю и не хочу. Прошлое, как я и говорила, размыто. Я помню очень мало, кроме таких моментов, когда все ломалось. Из-за этого каждый день сливается. Из-за этого все кажется нереальным и неправильным. Я смотрю в зеркало и не осознаю, что это я. Я действительно тут? Прямо сейчас? Для чего? Или, я вообще не думаю. Я просто смотрю в зеркало и ощущаю острое чувство не правильности. А как это описать не знаю. Просто неверие происходящего. Я полностью запуталась. Чувствую себя в безопасности только когда одна. Я написала слишком много? Я надеюсь это не было бессмысленной затеей, и что я все-таки выложу это. Мой главный вопрос в том, какие проблемы у меня могут быть? И можно ли сходить к специалисту без родителей? Допустим, если попрошу помощи у другого взрослого человека. Не родителей конкретно. Спасибо за прочтение! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр55 Опубликовано 8 мая, 2021 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2021 14 часов назад, LinaK сказал: Я чувствую обиду на нее и вину на себя за это Не надо брать на себя ответственность за Вашу маму - это глубокое заблуждение. Думайте, как найти свое место в жизни. Сейчас Ваш долг - учеба. Приучайте себя делать то, что не совсем приятно. Видел я много девчонок с пустыми глазами, которые не захотели преодолевать свою лень и забросили учебу. А жить красиво хочется, да и телевизор этому помогает и опытные подруги подталкивают на плохое. Сказать, куда они попали, что с ними стало и кто ими пользуется? 14 часов назад, LinaK сказал: трогаю лицо, чтобы закрыть А зачем его закрывать? В каждом человеке образ Божий, если это Вам о чем-то говорит. Стыдиться своего лица, своей внешности - еще одно пагубное заблуждение. 14 часов назад, LinaK сказал: ощущаю острое чувство не правильности Во внешности каждого человека есть определенная асимметрия, "неправильность", и это правильно. Люди не могут быть совершенными. Вы же не хотите увидеть в зеркале куклу Барби? 15 часов назад, LinaK сказал: ее фраза "Когда я умру, это останется с тобой, а я буду на небесах" Вырабатывайте внутренний стержень и не поддавайтесь на манипулятивные и патологические провокации старших. Если это прочитает Alek-S, он Вам все подробно распишет. А слова Вашей бабушки можно было подкорректировать так: "Когда я умру, я неизвестно где окажусь, и не факт, что на небесах" (от себя: при таком-то неизжитом эгоизме). Бог есть любовь, но он не любит эгоистов - т.е., они, по своему устроению, не могут найти себе место в Царстве Небесном. Если у них в душе злоба и эгоизм, как они могут войти в ту сферу, где мир, спокойствие и любовь? Насчет "это останется с тобой" - это ложь. Во-первых, откуда ей знать, что и с кем останется, а что нет. К тому даже, и за бабушку свою Вы не в ответе. Однако - если это было сказано в запальчивости и в ссоре, в которой Вы всячески оскорбляли бабушку, это несколько меняет дело. Допустим (но я не знаю, как все было), в ответ на Вашу грубость и истерику она и могла такое сказать - вот я-то окажусь на небесах, а вот то, что ты наговорила, останется с тобой. Я имел в виду "к тому же" 15 часов назад, LinaK сказал: Я ненавижу себя за то, что так поступила ТАК поступила - это как? Вы умалчиваете о том, ЧТО натворили (если натворили вообще), но пишете про некий "поступок"... 15 часов назад, LinaK сказал: что говорить о будущем? А зачем о нем говорить? Будущее нам неизвестно, но какие-то конкретные устремления должны быть. Насчет своей учебы Вы ничего не пишете, такое впечатление, что Вы вообще не учитесь... ? 15 часов назад, LinaK сказал: Или, я вообще не думаю Это не самое плохое состояние - некий дзен. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АринаА Опубликовано 9 мая, 2021 Поделиться Опубликовано 9 мая, 2021 Психолог может работать с подростком только при условии того, что его родители будут поставлены в известность об этом. Если вам трудно открыться родителям и попросить у них о визите к психологу, вы можете обратиться на телефон доверия для подростков https://childhelpline.ru/ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Eldar Musin Опубликовано 13 мая, 2021 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2021 Зайка ты моя... Смотри, был такой мужчина, Корчак и вот он написал 10 заповедей, одна из них гласит: Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. Я не хочу ни осуждать, ни оправдывать твою семью. Я просто вижу что тебе не хватает внимания и ласки. А ещё что в сложный период тебя не понимают и не поддерживают. Твоя жизнь следует просто распорядку: встать, поесть, поучить уроки, помыть посуду, лечь спать. НО! Черт возьми ты умница! Во первых потому что ты сама определила проблему и обратилась за помощью. А ещё потому что ты видишь манипуляцию и понимаешь других. Эх, если бы я в твоём возрасте мог так рассуждать и делать такую оценку! Смотри, Арина права, лучше обратиться на телефон доверия. Потому что за 3 сообщения твои проблемы не решить. Накопилось много. Но если боишься обращаться к ним, то отбрось все чёрные мысли! Если ты сейчас живёшь - значит это кому то нужно. Возможно ты рождена стать хорошим врачем и спасать жизни, возможно ты тут чтобы стать хорошей воспитательницей в детском саду и вырастить чудо детей. Да сейчас трудно, потому что ты сникла и опустила голову. Расправь плечи и посмотри вперёд. Если боишься к ним обращаться, то попробуй поговорить с подругами. Может быть найти сообщество по интересам (музыка, книги, игры...) и найти доверенное лицо там. Но лучше все таки к психологу. У тебя все получится! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Veta Опубликовано 14 мая, 2021 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2021 07.05.2021 в 20:50, LinaK сказал: Допустим, если попрошу помощи у другого взрослого человека. Не родителей конкретно. В школе есть психолог. Можно попросить его о помощи. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Джовдет Опубликовано 31 мая, 2021 Поделиться Опубликовано 31 мая, 2021 Автор, в какой стране Вы живёте? Если говорить о законодательстве Беларуси, то с четырнадцатилетнего возраста вы можете обратиться за психиатрической/психотерапевтической помощью без законного представителя (до этого возраста требуется письменное согласие). В странах СНГ такие нормы, как правило, не сильно отличаются, но лучше уточнить в законодательстве. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти