ламинария Опубликовано 13 мая, 2021 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2021 58 минут назад, Taros сказал: Да,я знаю, у многих женщин такие ситуации, к сожалению. И нам, таким гиперответственным перфекционисткам, такие и попадаются. Видимо, затем, чтоб мы научились ценить себя, любить и уважать. Участник форума под ником Варвара Мария вычленила из ваших сообщений ваше эмоциональное состояние-крайнее недовольство,критика,что свидетельствует о том,что ваш брак на грани.Либо вы смиритесь,либо уходите,своего мужа вы не переделаете. Да,в данной ситуации вы перфекционистка,но кому это надо.Я вам привела пример,что получив себе на шею запущенный дом и участок,при полнейшем равнодушии мужа и нежелании что то делать (Муж занимался,только если крыша протекала или деревья задевали провода)., я вложилась ровно настолько,насколько это было нужно лично мне-для нормального быта.,прочитайте мой коммент,это не бла бла-все простенько и дешевенько. Почему вам не сделать также, успокоиться на этом,и перестать его пилить,пока вы не расстались из за скандалов.Занимайтесь только женскими делами-готовкой,стиркой.Не беритесь за ремонты и огороднические дела,если он вам не помогает. А какие у вас варианты-уйти и найти "крепкого хозяина".Так ему нужна "крепкая хозяйка" с детства приученная к работе на земле и на участке. Это пахать 24 часа 7 дней в неделю.если серьезно заниматься садом-огородом-скотиной-он вам спуску не даст,а потом еще и раскритикует и откажется.Никакой ваш перфекционизм и гиперответственность не спасет,потому что он будет хозяин,а вы при нем работница на хозяйстве. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Taros Опубликовано 13 мая, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 13 мая, 2021 13 часов назад, Арктур сказал: Многое не устраивает, но идеальных ведь нет. Дело и во мне тоже, как я реагирую. Надо спокойнее относиться к чужим недостаткам, и уж ,конечно, не избранным мною методом муштры.. 13 часов назад, Арктур сказал: Цитата Главное, не нервничать. А я нервничаю, вот и прошу рекомендаций научиться быть пофигисткой) Убедили его самому себе попу подтирать, значит, уже, достижение.) А в целом - конечно, какие-то больные отношения... Цитата То, что Вы живёте на его территории, я понял. А на чьи деньги? Кто оплачивает счета? У меня есть благоустроенная квартира в городе. С самого начала отношений именно он настоял, что деньги будут общие, хотя его доход почти вдвое больше моего. Но ведь все расходы именно на дом, у него не было нормальных постельных принадлежностей, полотенец, кастрюли все побиты. Все это покупалось вместе. Кстати, и управление финансами было легко отдано в мои руки стазу же, объясняя это тем, что он не умеет разумно с ними обращаться. В принципе, не сложно прояснить, что конкретно он готов отдавать в ваш совместный проект. А потом, либо принять, и не хныкать. Либо - уходить. Самое плохое, если Вы будете постоянно отравлять себе и ему жизнь, требуя с него то, что ему не нужно. Вот и хочу попробовать спокойнее принимать другого, с отличительными от моих взглядов и убеждений. 10 часов назад, StellaB сказал: Озвучьте уже возраст, впечатление, будто вам 70 лет. Стыдно признаться, но вы не далеки от правды. Считаю, что развиваться и стремиться к лучшему никогда не поздно. Разве нет? 8 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал: Цитата Я не психолог, но на лицо все признаки неврастении . Я тоже так думаю, стала нервной, взвинченной, меня выводит из равновесия даже мелочь. 7 часов назад, Глафира сказал: Печальное последствие такого типа "жертвования собой" в том, что.. во-первых - вы выгораете, в итоге, сами, рано или поздно, а, во-вторых - вы становитесь требовательны к окружающим, рано или поздно, и начинаете ожидать от них таких же жертв во имя вас. Но. Не все воспитаны так. И они, окружающие, начинают люто сопротивляться. И правильно делают, кстати. Но вам-то так не кажется, вам кажется, что вас используют, в то время, как, на самом деле, используете только вы сами себя. И - да, народ, вас окружающий, со временем, привыкая к вашим радостным жертвам, сам начинает ожидать их, снова и снова, и, когда вы, наконец-то, выдыхаетесь, и перестаете так активно "жертвовать", народ начинает недоумевать и роптать, дескать, а вот "схуяль прекратились няшки и вложения", к которым он уже так привык, что воспринимал как должное. Не взращивайте паразитов вокруг себя) И делать с этим нужно только одно - прекратить немедленно бесплатную раздачу своих сил физических и психологических. Прежде, чем взяться за то или иное, дело, сперва спросите себя: я этого хочу?? это для меня? мне это принесет удовольствие? если ваш ответ - Да! то - велкам, вперед, делайте и радуйтесь. Но, вы начнете замечать, что многое из того, что вами делается, делается "на показ", "в пример", "потому что так положено" (кем, простите, положено?? вы подписывали договор, по которому вы всю жизнь обязаны делать то или иное действие?) или даже только затем, чтоб вдохновить партнера поступать ровно так же.. но.. он не обязан, ага. Он привык жить иначе. И не факт, что ваша философия нужнее, важнее, правильнее. Ничья не важнее, по большому счету. Каждая важна для каждого индивидуально. Ваша - для вас, его - для него. И нужно, всего лишь, не обесценивать "философию" партнера, относиться к ней бережно и с уважением, если только она не мешает вам жить, конечно. В этом случае - вы или доносите до мужа, что вам это не подходит, и вы просто уйдете, если он не может иначе. И.. реально уходите - вот что самое важное. Вы реально должны быть готовой к этому, если уж будете это озвучивать. Подумайте об этом. И - да. Посетите невролога. даже, чтоб просто, на первых порах, помочь своему телу справиться с новыми для него, непривычными способами взаимодействия с миром. Вам, Глафира, отдельное СПАСИБО за ваши мудрые советы, пожелания. Читала со слезами почему-то... Мне, скорее, не невролог нужен, а психотерапевт. И долгая работа над собой... Ваши несколько сообщений я скопировала себе, как руководство к изменениям, и буду читать их много-много раз, и они станут для меня толчком к новому взаимодействию с миром. Я счастлива, что нашла этот форум и решилась написать сюда. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
StellaB Опубликовано 13 мая, 2021 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2021 Ничего стыдного в возрасте нет. Просто несколько странно в таком возрасте называть человека МЧ, а не мой мужчина, к примеру. И очень странно ожидать от него изменений привычного уклада жизни, с возрастом это все менее и менее вероятно. Мой папа 76 лет со своей подругой без малого 70 и не съезжаются поэтому, а встречаются. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Taros Опубликовано 13 мая, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 13 мая, 2021 6 часов назад, Takahashi Seisakusho сказал: Когда вы обновляете за свои деньги мебель (надеюсь получив на это его согласие) - вы это делаете для него. Когда вы наводите порядок (в рамках, которых он вам позволил это делать) - вы это делаете для него. Но, когда вы заставляете человека через не хочу обустраивать огородик, то это вы делаете только для себя. Причём за чужой счёт, унижая того, кто в силу различных причин не может вам отказать в этом. Покупала мебель в дом я и для себя тоже, мне же приятно жить в доме с красивой мебелью, а не с грязным старьем. И порядок я навожу для себя, ему он не важен. А огородик у него уже был до меня, и он его возводил прекрасно. Другое дело, что появилась такая услужливая мадам, готовая взвалить все на свои хрупкие плечи, так кто ж откажется, как мне здесь уже говорили? 2 минуты назад, StellaB сказал: Ничего стыдного в возрасте нет. Просто несколько странно в таком возрасте называть человека МЧ, а не мой мужчина, к примеру. И очень странно ожидать от него изменений привычного уклада жизни, с возрастом это все менее и менее вероятно. Мой папа 76 лет со своей подругой без малого 70 и не съезжаются поэтому, а встречаются. Я не стыжусь своего возраста, но мне неловко советоваться на такие темы, я ведь по возрасту уже должна бы более молодых просвещать. Но вот бывает и такое, к сожалению. И я считаю, что развиваться никогда не поздно. Всю жизнь я чувствовала, что что-то в моей канцелярии не так, у меня бывали депрессии. И вот все как бы на свои места становится, проясняется....мне очень очень! хотелось выйти из клетки к свету. 1 час назад, ламинария сказал: Почему вам не сделать также, успокоиться на этом,и перестать его пилить,пока вы не расстались из за скандалов.Занимайтесь только женскими делами-готовкой,стиркой.Не беритесь за ремонты и огороднические дела,если он вам не помогает. А какие у вас варианты-уйти и найти "крепкого хозяина".Так ему нужна "крепкая хозяйка" с детства приученная к работе на земле и на участке. Это пахать 24 часа 7 дней в неделю.если серьезно заниматься садом-огородом-скотиной-он вам спуску не даст,а потом еще и раскритикует и откажется.Никакой ваш перфекционизм и гиперответственность не спасет,потому что он будет хозяин,а вы при нем работница на хозяйстве. Я ему вчера очень твердо сказала, что буду делать только то, что хочу и могу. На мне дом, я навела порядок и чистоту, каждый день есть и первое, и второе, он доволен. Постели чистые, часто машинкой стираю, все сложено идеально в шкафах и ТД И вчера на его как бы приказ ПОЙДЕМ КАРТОШКУ САЖАТЬ, я ответила, что мне хватает работы в доме, и я не умею многое на огороде, никогда этого не делала: Дом на мне, участок , сад, огород на нем. Если его не устраивает-пусть ищет более крепкую женщину. Не хочет)) Согласился с моим предложением, посмотрю, как дальше будет. Лёд тронулся, я очень рада... Уйти и найти крепкого хозяина страшновато, не молодая уже, да и насмотрелась на мужей знакомых и родственниц, не инфантил, так агрессор и тиран, или пьяница. Меня устраивает, что этот мужчина не пьет-не курит, договороспособный, спокойный в основном, добрый. 6 часов назад, Глафира сказал: Да, все именно так. Все это выглядит как манипуляция, если честно. Если честно.. то не очень-то и честно)) Все описанное ПРАВДА, я в себе стала разбираться, ЧЕСТНО. Все делала для себя, хотелось ещё и более подходящего мужчину, на которого давила, прессовала, против его воли, а он сопротивлялся. Молодец! Значит, не такой уж и ребенок, получается? А мне надо бы научиться принимать другого таким, какой он есть, а не пытаться ломать его под себя. Форум на многое открыл глаза, я даже, честно, не ожидала такого эффекта для себя. Благодарна всем очень!!! 7 часов назад, StellaB сказал: Да человек всё делает для себя. Просто не всегда это "для себя" бросается в глаза. Вы предполагаете, что дяденька за 50 не знал, что на колченогой табуретке сидеть менее удобно, чем на новом стуле, а тут пришла тётёнька и решила открыть ему на это глаза, купив стул? Стул она купила ровно потому, что лично ей на колченогой табуретке сидеть не удобно. Это образно. Старттопик если перечитать, там всё вопиет о том, что ей плохо, одиноко, нужен рядом хоть кто - и вот он есть, с домом в агрогородке, где жить приятнее и веселее, чем в квартире в городе. Но для той жизни, которая желательна, нужно сделать то-то, то-то и то-то. Потому там и огородик разбивается, и всё прочее. А не для того, чтобы улучшить жизнь и без того там прекрасно жившего дяденьки. У моего мужа был друг, ныне покойный, и мой муж в чем-то ему даже завидовал, что он счастлив самым малым. Вот есть у него сегодня дом-развалюшка - и прекрасно. А завтра случилась двухкомнатная квартира - тоже хорошо. Есть сегодня банка пива без напряга себя - чудесно. А завтра приехала его подруга из другого города, навезла вкуснях и выскоблила зарсанную квартиру - еще лучше. А выскабливала потому, что иначе там находиться было невозможно - лично ей, мы сами когда к нему в гости приезжали, сначала перемывали посуду, которой собирались пользоваться, и место, где собирались сидеть. Вот и этот дяденька подобен этому другу, а тетенька как эта подруга - прежде всего для себя приемлемые условия создает. Поэтому всё для себя, а не для кого бы то ни было. Хорошо бы еще дяденьку немного подогнать под любимый или приемлемый типаж, но это вряд ли получится. StellaB, все в точку! Я поняла. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Королева Опубликовано 13 мая, 2021 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2021 3 часа назад, Taros сказал: Видимо, затем, чтоб мы научились ценить себя, любить и уважать. Или затем, чтобы вы все же научились выстраивать отношения с мужчиной. Так сказать последняя попытка. Все же раз к такому возрасту вы одна - то это показатель вашего неумения создавать пару и сохранять ее. В первую очередь. Ваше одиночество и вот эта попытка слепить хоть что то - вот цена ваших гипер ответственности и перфекционизма. 1 час назад, Taros сказал: Другое дело, что появилась такая услужливая мадам, готовая взвалить все на свои хрупкие плечи, так кто ж откажется, как мне здесь уже говорили? Ну я вам могу предложить другую точку зрения. Что вот эти ваши услуги его напрягают. Но он вас любит и дорожит вами, потому терпит их. Вот эти ваши постоянные планы и цели, что нужно вот то и вот то. Ему это вообще не нужно. Ему бы вот каждый день, как день сурка. Но ему тоже нужна пара и он тоже понимает, так же как и вы, что выбор у него небольшой и уж лучше вот такая, которая постоянно шпыняет и покоя не дает, чем допустим пьющая, или с кучей родственников, которые поселятся в его доме. Потому в качестве вашей ценности для этого мужчины вы можете здорово ошибаться. Да, она скорее всего есть, но может быть совершенно в другом, не в вашей услужливости. К стати, а он что сам то говорит по этому поводу? Почему он с вами? За что вас любит? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VARVARA-MARIJA Опубликовано 13 мая, 2021 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2021 1 час назад, Taros сказал: ведь по возрасту уже должна бы более молодых просвещать Ничего Вы никому не должны. Только себе быть счастливой и здоровой:) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Taros Опубликовано 13 мая, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 13 мая, 2021 33 минуты назад, Королева сказал: Или затем, чтобы вы все же научились выстраивать отношения с мужчиной. Так сказать последняя попытка. Все же раз к такому возрасту вы одна - то это показатель вашего неумения создавать пару и сохранять ее. В первую очередь. Ваше одиночество и вот эта попытка слепить хоть что то - вот цена ваших гипер ответственности и перфекционизма. И вы правы. К сожалению. 13 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал: Ничего Вы никому не должны. Только себе быть счастливой и здоровой:) Над этим надо долго работать. Как оказалось.... 1 час назад, Королева сказал: Ну я вам могу предложить другую точку зрения. Что вот эти ваши услуги его напрягают. Но он вас любит и дорожит вами, потому терпит их. Вот эти ваши постоянные планы и цели, что нужно вот то и вот то. Ему это вообще не нужно. Ему бы вот каждый день, как день сурка. Но ему тоже нужна пара и он тоже понимает, так же как и вы, что выбор у него небольшой и уж лучше вот такая, которая постоянно шпыняет и покоя не дает, чем допустим пьющая, или с кучей родственников, которые поселятся в его доме. Потому в качестве вашей ценности для этого мужчины вы можете здорово ошибаться. Да, она скорее всего есть, но может быть совершенно в другом, не в вашей услужливости. К стати, а он что сам то говорит по этому поводу? Почему он с вами? За что вас любит? Поговорили с ним на эту тему. Сказал, что моя амбициозность и перемены в его доме, жизни с моей подачи ему даже очень нравятся. Спросила, есл нравятся, почему без меня не делал? Покупал много инструментов в хозяйство, покрыл крышу, беседку сделал. И , потом, говорит, что я быстро отхожу и как бы ищу у него защиты, поддержки. Сказал, что он у меня многому научился, хорошему, я его к зарядке по утрам и синхрогимнастике КЛЮЧ приобщила, вместе делаем каждый день. Научила ответственнее к здоровью относиться, он 12 лет с паховой грыжей ходил! Я в шоке была, и подтолкнула к операции. Все это он ценит, как говорит. Я ему нравлюсь как женщина, я в хорошей форме. Думаю, любить он не умеет, так же, как и я. Никто не научил в детстве. 2 часа назад, Taros сказал: несколько странно в таком возрасте называть человека МЧ, а не мой мужчина, к примеру. И очень странно ожидать от него изменений привычного уклада жизни, с возрастом это все менее и менее вероятно МЧ, считала, сокращённо МУЖЧИНА) Поэтому так писала. Теперь поняла, почему здесь писали СЧ, старый человек, да?)))) Он говорил, что жил непритязательно потому, что У НЕГО БЫЛО СТИМУЛА, долго жил один, лет 10. Но, как оказалось, и при мне( стимул) его амбиции и подвижки к лучшему как-то особо не изменились...может, это я ему крылья обламывала? Пилежем и критикой. Уважаемые форумчане! Что для меня прояснилось за эти дни пребывания на форуме. Недостаток родительской любви и внимания в детстве к нашим эмоциональным проблемам порождают детские травмы, которые мы выносим во взрослую жизнь. У меня не было эмоциональной близости с папой, он считал, (я хорошо помню его слова!), что его родительская обязанность кормить и одевать-обувать детей, растить нас порядочными людьми, гиперответственными, чтоб им не было стыдно от людей за нас. Я по сути всю жизнь старалась играть роль девочки-отличницы, быть удобной для других, не считаясь со своими собственными желаниями и потребностями. Папа никогда не сказал мне, что я его маленькая принцесса, и должна себя беречь и ценить. Я не помню, чтобы он меня целовал и говорил ласковые слова....а я так нуждалась в нежности... Я всю жизнь добивалась мужского внимания тем, что угождала мужчине, я, как ребенок считала, что если я буду совершать правильные поступки, жертвовать собой, то он будет любить меня и ценить. У моего теперешнего мужчины был очень авторитарный отец-тиран, заставлял его много работать, по сути лишив детства...Вот он и наверстывает упущенное, ведёт себя по-детски во многих ситуациях до сих пор. Природа не терпит пустоты, вот уж точно. Ему не хватало ласки и сочувствия со стороны родителей, и он до сих пор ждёт их и надеется получить от меня, своей женщины. То есть, по сути мы перенесли свои детские ожидания от родителей друг на друга. Я ожидаю любви и внимания, защиты, и выхожу из себя, когда ну в который уже раз не получаю желанного! Он ожидал, что отдав мне свободу в выборе обустройства дома, распоряжении общей кассой, он получит освобождение от многих обязанностей, которые ему опостылили в детстве.О какой любви можно говорить? Это не любовь, конечно, а нужда. И , не получив ожидаемых привелегий, стали предъявлять претензии друг к другу, намного больше, конечно, я. Что я могу сделать? Отстать от своего мужчины с требованиями, пусть он делает то, что хочет, и столько, сколько хочет. То же самое я буду делать с собой. Предоставив свободу себе, я ее смогу предоставить другому. Поэтому у меня не будет ожидания получить от ближнего так много, сколько давала ему я. Побуждать его к работе буду не криком или требованием, а заинтересованностью в результате. Покажу своим примером ненавязчиво, как здОрово учиться новому, не бояться совершать ошибок, пробовать и идти к цели. Учиться друг у друга, мне у него терпению, спокойствию, лояльности. Ему у меня большей активности, желанию улучшать свою жизнь.... Обоим повышать свою самооценку и учиться выстраивать партнёрские отношения. Если я поменяю партнёра, все мои проблемы останутся со мной. Тогда какой смысл его менять? Вот как-то так. Что вы скажете? 22 часа назад, Taros сказал: Уважаемые форумчане! Что для меня прояснилось за эти дни пребывания на форуме. Недостаток родительской любви и внимания в детстве к нашим эмоциональным проблемам порождают детские травмы, которые мы выносим во взрослую жизнь. У меня не было эмоциональной близости с папой, он считал, (я хорошо помню его слова!), что его родительская обязанность кормить и одевать-обувать детей, растить нас порядочными людьми, гиперответственными, чтоб им не было стыдно от людей за нас. Я по сути всю жизнь старалась играть роль девочки-отличницы, быть удобной для других, не считаясь со своими собственными желаниями и потребностями. Папа никогда не сказал мне, что я его маленькая принцесса, и должна себя беречь и ценить. Я не помню, чтобы он меня целовал и говорил ласковые слова....а я так нуждалась в нежности... Я всю жизнь добивалась мужского внимания тем, что угождала мужчине, я, как ребенок считала, что если я буду совершать правильные поступки, жертвовать собой, то он будет любить меня и ценить. У моего теперешнего мужчины был очень авторитарный отец-тиран, заставлял его много работать, по сути лишив детства...Вот он и наверстывает упущенное, ведёт себя по-детски во многих ситуациях до сих пор. Природа не терпит пустоты, вот уж точно. Ему не хватало ласки и сочувствия со стороны родителей, и он до сих пор ждёт их и надеется получить от меня, своей женщины. То есть, по сути мы перенесли свои детские ожидания от родителей друг на друга. Я ожидаю любви и внимания, защиты, и выхожу из себя, когда ну в который уже раз не получаю желанного! Он ожидал, что отдав мне свободу в выборе обустройства дома, распоряжении общей кассой, он получит освобождение от многих обязанностей, которые ему опостылили в детстве.О какой любви можно говорить? Это не любовь, конечно, а нужда. И , не получив ожидаемых привелегий, стали предъявлять претензии друг к другу, намного больше, конечно, я. Что я могу сделать? Отстать от своего мужчины с требованиями, пусть он делает то, что хочет, и столько, сколько хочет. То же самое я буду делать с собой. Предоставив свободу себе, я ее смогу предоставить другому. Поэтому у меня не будет ожидания получить от ближнего так много, сколько давала ему я. Побуждать его к работе буду не криком или требованием, а заинтересованностью в результате. Покажу своим примером ненавязчиво, как здОрово учиться новому, не бояться совершать ошибок, пробовать и идти к цели. Учиться друг у друга, мне у него терпению, спокойствию, лояльности. Ему у меня большей активности, желанию улучшать свою жизнь.... Обоим повышать свою самооценку и учиться выстраивать партнёрские отношения. Если я поменяю партнёра, все мои проблемы останутся со мной. Тогда какой смысл его менять? Вот как-то так. Что вы скажете? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти