Жизнь ДО и ПОСЛЕ измены . шанс №2

[Universe]

27.05.2021 в 10:26, bov сказал:

Я честно уже не могу сформулировать что там у меня получается, а что нет. Что меня тревожит а что нет, себя я виню, её или его. Вместо помощи запутался только в конец. И честно уже неохота этим заниматься.

уже наверно как и жена, просто не хочу эту тему трогать.

Насчет мозгоправов психологов, был и далеко не один и не 2 а около 6, и семейная терапия. Только те кто с нами и со мной работал ну очень посредственные были, хотя с большими отзывами и опытом не выпускники. Больше помощи в успокоении удалось добиться именно самоанализом и общаясь с людьми на форумах, пускай и не всегда это  гладко проходит.

 

Про то что справился через 4-5 лет ?
 Что значит справился ? просто устал от темы и переключился на другую, или женился/встретил другую девушку, перезатер  старые воспоминание новыми. А боль засунул поглубже ?
Я так не хочу. 

Во-первых помню по себе про бывшую, так как расстался с ней некрасиво. При каждой возможной встрече бросало в жар, потому как мог встретить у общих друзей. А хотелось ну встретил и встретил. ну привет и пока. А значит болело внутри и не прошла зависимость хоть уже и 5 лет прошло и баб было полно и жена уже потом появилась, а боль не уходила. 

Во-вторых и тут также, развестись для меня это значит проиграть, это просто сбежать от проблемы. Вопрос не стоял бы, если бы она игнорировала меня и я был бы ей безразличен, либо я точно понял - ничего не чувствую к ней отмерло, конечно развод и какие разговоры. но жена тоже старается и хочет жить вместе. 

Я не хочу потом еще 3-9 лет вспоминать и вздыхать по жене, что может зря я так, может прошло бы у меня. 
Я хочу определенности что да, точно не могу с ней жить и хочу быть один или хочу новую девушку. 
Или : все прошло, хорошо что остались вместе.

Сейчас этой определенности нет ни у меня ни у неё. и это мне пока очень даже нравится. Живу одним днём. 
Жена стала не моей жизнью, она стала просто частью моей жизни, есть там где-то на заднем плане, и когда доходит до неё очередь то она мне нужна.  Если не будет её, то просто замещается другим человеком, образ жизни при этом пострадать не должен ))))

 

Ого, нетипичных ход мыслей и действий для мужчины. Вас с ней рядом что держит? Деньги/ бизнес/ долги? Если то, что вы написали ни как не связано с материальной заинтересованностью, то мы наблюдаем тревогу получить депрессию , при чем тревога важнее, чем присловутое чувство собственного достоинства и мужская солидарность. Нужно понять причину и повод к измене. Причина, например, ревность/ насилие/ измены партнёра/ систематические унижения, алкоголизм , секс. несовместимость и т.п. Скука как причина - это верхушка айсберга. Повод- месть, распитие алкоголя, например, и т.п. Надо выяснить повод и причину. Если она полюбила другого и у них все серьезно, то смысла в вашем браке особо нет, а если выпила лишнего и случился секс, то кодируем жену. Что мужчина, что женщина после измены с человеком, к которому нет чувств , ничего не чувствуют. Изменяют друг другу очень много людей, важно, насколько вы любите другого человека, а не себя, на сколько вы его слышите и понимаете.

[Nikolay2]

17.05.2021 в 18:51, Данька сказал:

О, опять о раскаянии. Какова должна быть процедура раскаяния, по вашему мнению, чтобы автора удовлетворило? А как бы лично вас устроило? Я не ехидничаю, просто реально интересно - во многих темах пишут "ах, я не вижу, что он раскаивается". А как надо, чтобы увидеть - не пишут. И что делать после раскаяния? Чем отличается дальнейшая  совместная жизнь пары без раскаяния от пары, где соблюдена некая процедура? Как пострадавший должен сообщить виновнику о том, что раскаяние можно уже прерывать?

 

А доверие не возвращается никак. Это не какая-то вещь, которую можно потерять, а потом подобрать вновь.

Доверие может быть получено только новым, не бывшим в употреблении, то есть - другим.

В православии есть "процедура раскаяния" для всех грехов, это исповедь (от греч. μετάνοια, "метанойя"— что в переводе означает «сожаление (о совершившемся), раскаяние»,  «перемена ума», «перемена мысли», «переосмысление») — термин, обозначающий перемену в восприятии фактов или явлений, обычно сопровождаемую сожалением. 

А дела такой перемены и показывают искреннее направление раскающегося. 

 

Например: девушка сделала аборт по молодости, покаялась, осознала и всю жизнь потом проявляет в своих делах по отношению к брошенный деткам милосердие, помогает в детдомах, утешает, милует их.

А в "конце жизненного пути" Бог расценит, кто прав, а кто виноват.

 

Ну а в случае измен, наверное, тоже делами и поступками можно что-то изменить, учучшить, загладить вину. 

 

Тут важно понимать вообще в чем ценность брака, зачем брак нужен? Для чего? Для какой цели? И верующему в таких вопросах легче, чем неверующему. 

 

 

 

 

[OtBoliTut]

Автор! Пока читала все, испытывала к вам огромную симпатию! Вы так открыты! Вы так сильны в своей этой открытости, кто бы что ни говорил! 
Признаюсь, я зашла сюда, чтобы тоже услышать людей «с опытом», но по факту увидела множество советов, споров, оправданий, оценки ситуации без запроса. Удивляюсь, почему в обществе так принято, добивать лежачего!

сейчас я сама в положении партнёра, которому изменили и который хочет решить, прожить и строить семью и любовь! И конечно все ваши переживания, мне очень близки. Но у меня ещё нет опыта рассказать вам как там, возможно ли что-то, к сожалению.

Для себя я решила, что да есть такая ситуация, можно разойтись, можно закрыть тему и стараться не поднимать или можно обсуждать и понимать и проживать и выйти из этого вместе. Вижу, что ваша жена  не готова вас поддержать в третьем варианте и поэтому вы пытаетесь опереться на чужой опыт, который даст облегчения. Хотя я, тоже здесь искала такого!

Расскажу свой опыт измены (как у вас, у меня он тоже есть). Мы в браке 10 лет, три года были свободные и счастливые, три года бесплодия, и четыре года с ребенком. Так вот, в моменты бесплодия, отчаяния и всего этого, на работе ко мне стал проявлять интерес мужчина. И так он красиво и ненавязчиво это делал. И я увлекалась (не было секса, тайных свиданий, но была эмоциональная связь, хотя также не открытая, но мысли мои были не в браке и я ходила с потухшим взглядом). После очередной пьянки я поняла, что что-то было между нами, но он сказал что ничего не было (хотя потом выяснилось, что не так)  и это было уже конечно точкой для меня. Я решила, что заигралась и все это прекратила. Мы общались, но уже с огромными границами.  
я не рассказала мужу об этом, хотя думаю он чувствовал, он присылал мне цветы на работу, был нежным и заботливым. И я развернулась к нему. Я увидела его, я стала вновь вкладываться в нас. И мы семь лет прожили как мне казалось счастливо, на новом этапе, на новом восприятии друг друга. Это увлечение было глупо с моей стороны, я закрывала невозможность забеременеть от своего мужчины, ощущением силы и альфа самца от другого. Это глупо! Я раскаялась, мне было сложно делать это одной. 
Недавно я выяснила, что мой муж тоже увлёкся одной на работе, и ходил на свидания и вкладывался в неё эмоционально, но секса не было. Больно? Очень!!!! Но! Мы решили попробовать пройти вместе все это. Не знаю, что получится в итоге. Надеюсь я поделюсь с вами историей счастливого конца) 

конечно каждая история индивидуальна. Вы так много тут открылись и надеюсь вам помогло посмотреть на это со стороны и когда эмоции улягутся вы примите своё решение. Вы вправе его принимать тогда, когда сами будете готовы.

Я все ещё надеюсь, что кто-то поделиться своими чувствами и переживаниями спустя пару-тройку-десятку лет после измены. Это может и не применимо, но это поддерживающе, на мой взгляд. 
спасибо!

 

[Nikolay2]

1 час назад, OtBoliTut сказал:

так он красиво и ненавязчиво это делал. И я увлекалась (не было секса, тайных свиданий, но была эмоциональная связь, хотя также не открытая, но мысли мои были не в браке и я ходила с потухшим взглядом). После очередной пьянки я поняла, что что-то было между нами, но он сказал что ничего не было (хотя потом выяснилось, что не так)  и это было уже конечно точкой для меня. Я решила, что заигралась и все это прекратила. Мы общались, но уже с огромными границами.  

я не рассказала мужу об этом, хотя думаю он чувствовал, он присылал мне цветы на работу, был нежным и заботливым. И я развернулась к нему. Я увидела его, я стала вновь вкладываться в нас. И мы семь лет прожили как мне казалось счастливо, на новом этапе, на новом восприятии друг друга. Это увлечение было глупо с моей стороны, я закрывала невозможность забеременеть от своего мужчины, ощущением силы и альфа самца от другого. Это глупо! Я раскаялась, мне было сложно делать это одной. 
Недавно я выяснила, что мой муж тоже увлёкся одной на работе, и ходил на свидания и вкладывался в неё эмоционально, но секса не было. Больно? Очень!!!! Но! 

Вы рассказали мужу, что был секс? 

Как он отреагировал в тот момент? 

[OtBoliTut]

1 минуту назад, Nikolay2 сказал:

Вы рассказали мужу, что был секс? 

Как он отреагировал в тот момент? 

Нет, не рассказала. Потому что сомневалась. Потому что решила, что сама разберусь в этом всем и разобралась. Назвать это сексом язык особо не поворачивается. Он не знал и не узнал. Сейчас никаких чувств у меня тот факт не вызывает.

[Данька]

1 час назад, OtBoliTut сказал:

Нет, не рассказала. Потому что сомневалась. Потому что решила, что сама разберусь в этом всем и разобралась. Назвать это сексом язык особо не поворачивается. Он не знал и не узнал. Сейчас никаких чувств у меня тот факт не вызывает

Интересная ситуация, нечастая тут. А что вы чувствуете от того, что вы про роман мужа знаете, а он про ваши похождения не знает?

[Nikolay2]

29 минут назад, Данька сказал:

Интересная ситуация, нечастая тут. А что вы чувствуете от того, что вы про роман мужа знаете, а он про ваши похождения не знает?

Действительно, ведь дойти до состояния которое вы описываете, говорит либо о потере самоконтроля как выход из чего то трудного для себя в психологическом плане?

Что явилось настоящей причиной, того что вы оказались с чужим человеком?

Может обида на своего мужа или месть ему?

Может просто неуемное желание чужого?

Каковы мотивы у женщин в таких вот ситуациях? 

[Данька]

8 минут назад, Nikolay2 сказал:

Каковы мотивы у женщин в таких вот ситуациях?

на форуме есть LadyRose, всеобъемлющая тема у неё, почитайте.

[OtBoliTut]

37 минут назад, Данька сказал:

Интересная ситуация, нечастая тут. А что вы чувствуете от того, что вы про роман мужа знаете, а он про ваши похождения не знает?

Хм. Чувствую, что мне больно от его поведения. В любом случае, даже если бы я такого опыта не имела.

Чувствую, что сравниваю, конечно, две эти ситуации. С одной стороны, расстраивает, что он не смог сам закончить, с другой стороны - у меня больше понимания к нему, это помогает мне.

Но в проживании этой измены мои мысли о моей измене не основные и они занимали может в самом начале мои размышления и то процентов на 5 из всех возникающих вопросов.

 

5 минут назад, Nikolay2 сказал:

Действительно, ведь дойти до состояния которое вы описываете, говорит либо о потере самоконтроля как выход из чего то трудного для себя в психологическом плане?

Что явилось настоящей причиной, того что вы оказались с чужим человеком?

Может обида на своего мужа или месть ему?

Может просто неуемное желание чужого?

Каковы мотивы у женщин в таких вот ситуациях? 

Моя ситуация мне видится сейчас, да и тогда, как выход из сложной ситуации жизненной (бесплодие в браке) в ощущение легкости. Мести мужу и желания чужого там не было. Было сложно эмоционально, психологически, а подвернулось все так комфортно и удобно! И это был лишь легкий флирт: какие-то намеки, поступки, и моя эмоциональная вовлечённость, которая в итоге вот так вышла.

[Данька]

2 минуты назад, OtBoliTut сказал:

расстраивает, что он не смог сам закончить

так это по вашему требованию он порвал те отношения?

[Королева]

21 минуту назад, Nikolay2 сказал:

Каковы мотивы у женщин в таких вот ситуациях? 

Ну со стороны, из той картинки, что описала ОтБолиТут, складывается впечатление, что тут сама близость - потеря контроля. Как в той поговорке "не расслабляйся, а то вы@бут".

11 минут назад, OtBoliTut сказал:

а подвернулось все так комфортно и удобно!

Она расслабилась. Убежала туда где легко и приятно, а мужчина не понял всей глубины и банально воспользовался потерей контроля.

9 минут назад, Данька сказал:

так это по вашему требованию он порвал те отношения?

Вопрос, как по мне, не совсем по адресу. ОтБолиТут может лишь предполагать. Уж больно не надежная тема.

[Данька]

3 минуты назад, Королева сказал:

Вопрос, как по мне, не совсем по адресу. ОтБолиТут может лишь предполагать

да, согласен, действительно

[Королева]

11 минут назад, OtBoliTut сказал:

бесплодие в браке

Это вообще для пары особая ситуация. Схожая с потерей ребенка. Я бы ее не сравнивала с другими житейскими ситуациями. Тут свои законы.

[OtBoliTut]

8 минут назад, Данька сказал:

так это по вашему требованию он порвал те отношения?

Ну я увидела переписку. И банальное это несерьезно, сам не знал как закончить, вписался во все это. И потом написал: я все закончил. Спросила, что чувствуешь: легкость и правильность выбора. Ну ок. Давай попробуем. А потом я нашла ту девушку и она мне написала и выяснилось, что после этого ещё встречались раза три, но типа обсудить работу, но в конце опять целовались. Я верю своему мужу, что вписался во все это по своей какой-то неопытности, убежав от очередных сложностей в браке. И не мог закончить нормально, потому что хотел и там и там быть хорошим! Но сейчас точно все. Ну тут я остро вопрос поставила. В общем, никто точно не поймёт сам (потому что говорил мне, что думал я не узнаю и это его история ошибки и исправления) или это я закончила.

[Данька]

4 минуты назад, OtBoliTut сказал:

никто точно не поймёт сам (потому что говорил мне, что думал я не узнаю и это его история ошибки и исправления) или это я закончила

или девушка )

[Королева]

6 минут назад, OtBoliTut сказал:

В общем, никто точно не поймёт сам (потому что говорил мне, что думал я не узнаю и это его история ошибки и исправления) или это я закончила.

А не важно.

Из вашего описания, вы уже слишком срослись с мужем. Что хоть он, хоть вы, это все равно мы.

Трудно конечно оценивать по столь скудной информации, но впечатление, что даже хорошо, что были эти ошибки. И ваши. И его. Это из той области, когда левак реально укрепляет брак. Когда он проявляет ценность партнера и обесценивает всех возможных иных.

[OtBoliTut]

Только что, Данька сказал:

или девушка )

Она точно нет) мы с ней хорошо поговорили. Она много мне писала потом, что жалеет обо всем этом, что не знала всей ситуации и тп. Но когда я попросила мужа позвонить ей и объясниться сейчас, потому что вся эта недоговорённость только подмывает ее интерес (после нашего с ней разговора они не обсуждали), она в ответ на его предложение поговорить по телефону написала «только телефонный разговор? Я надеялась на встречу.» Думаю, она бы не закончила. Но это только мои догадки. 

3 минуты назад, Королева сказал:

А не важно.

Из вашего описания, вы уже слишком срослись с мужем. Что хоть он, хоть вы, это все равно мы.

Трудно конечно оценивать по столь скудной информации, но впечатление, что даже хорошо, что были эти ошибки. И ваши. И его. Это из той области, когда левак реально укрепляет брак. Когда он проявляет ценность партнера и обесценивает всех возможных иных.

Вот с этим согласна! Но не хочется все кризисы проходить таким образом! Что-то есть значит, что к такому приходит. 

[Королева]

18 минут назад, OtBoliTut сказал:

Вот с этим согласна! Но не хочется все кризисы проходить таким образом! Что-то есть значит, что к такому приходит. 

Ясно что это больно. Но тем не менее это лайт версия. Ведь такие кризисы проходят и через болезни, и через воины.

Это жизнь. Но почему то мы ждем от нее только радости, не учитывая что боль, тоже обязательный ее элемент.

Сегодняшние наши жизненные ожидания крайне далеки от реалии. Потому наша боль в основном плана за наше неприятия жизни такой какая она есть. За нашу идеализацию ее и незнания. От разбития пустых надежд.

Невозможно ценить партнера не испытав боли. Соль и сахар особенно чувствуются на контрасте.

[Данька]

01.10.2021 в 17:23, OtBoliTut сказал:

Но не хочется все кризисы проходить таким образом!

никому не хочется. Тем не менее, справедливые слова:

01.10.2021 в 17:48, Королева сказал:

Невозможно ценить партнера не испытав боли.

то, что потеряно и вновь найдено - ценится больше, чем то, что никогда не терялось.

[OtBoliTut]

01.10.2021 в 17:48, Королева сказал:

Это жизнь. Но почему то мы ждем от нее только радости, не учитывая что боль, тоже обязательный ее элемент.

 

23 часа назад, Данька сказал:

то, что потеряно и вновь найдено - ценится больше, чем то, что никогда не терялось

спасибо вам, за нужные слова! Хотела поддержать парня, а в итоге получила что-то нужное для себя.

[Somnus]

В 17.05.2021 в 12:44, bov сказал:

Всем привет.

Много тем про то как изменила муж/жена и какие они нехорошие. Как больно жить и вообще проще удавиться. Про это более менее есть хорошие ответы/комментарии  замечательных Старожил. С некоторыми из них я общался и они мне очень помогли.

Но вот  про то, как жить дальше с человеком, который не только потрахался на стороне, изменил, а что самое ГЛАВНОЕ я считаю, он предал тебя, перешёл на другую сторону, как бы начал дружить против тебя. Прервал эмоциональную связь с тобой и создал её с другим/другой.

Так вот, ТЕМ про то как люди, которые простили смирились с этой данностью (у каждого своя причина) и решили продолжить жить с изменщиком я не нашёл.

• Какие их угнетают мысли, как они с ними борются
• Какие сложности
• Какие подводные камни обнаружились, всплыли неожиданности
• Как поняли что изменщик реально вернулся а не на словах
• Какой срок прожили вместе, второй шанс
• Сколько времени понадобилось чтобы боль утихла, если она утихла
• и прочее.

Вот эти и другие вопросы хотелось бы обсудить.

Предлагаю желающих высказываться. Если уже темы такие создавались, то за ссылки спасибо.

Но и обновить высказаться вновь считаю не будет лишним.

Да мне тоже интересно услышать было бы как люди общаются с бывшими я уже не говорю что они сошлись заново или сохранили семью. Наверное везде все индивидуально, схемы разные. 

Мне интересно еще вот что. Я вот про свою историю бывшая изменила и не попросила прощения, она не посчитала что виновата вот это инетерсна, и даже как бы забудем и будем жить дальше, что как можно тут сохранить хоть какое то взаимодействие ну ради детей хотя бы я уже не говорю про дружеские отношения какие то.