Рассинхрон: не люблю ту, которую решил любить, и наоборот

[Harinezoomee]

Обычно я описываю эмоцию, чтобы через преобразование в буквы она перестала быть чем-то неназванным, пропитывающим всё неуловимо-фоновым. С тем, структура чего ясна, можно дальше поступать по-разному, но, по крайней мере, уже есть, о чём говорить. Нынешняя печаль делится на постоянную часть, с которой я ничего особо не сделаю, и более активную фазу неприязни к самому способу функционирования составных частей сознания (по крайней мере, моего). 
Первое связано с не очень давно окончательно дошедшим: мой опыт по большей части не релевантен тому, который есть у нормальных здоровых людей. Т.к. в моём случае не было ни одного двустороннего чувства, а все "совместные" воспоминания в основном сводятся к интересным и безлюдным местам, по которым я шёл, слушая плеер и думая о той очередной, на которой меня на этот раз переклинило. Основное исключение — моя жена, в случае с которой эмоция такая же односторонняя, но уже в мою сторону. Собственно, есть 2 объяснения самому себе, почему я принял её инициативу начать отношения — оптимистическое и наоборот. В рамках первого это было решение назло вселенной, которая теперь поставила меня с другой стороны обычно проигрываемого сценария "ты мне не интересен". Я решил, что не буду поступать так, как до этого поступали со мной. Что теперь я её люблю, что бы по этому поводу ни "думала" эмоциональная составляющая. В пессимистической трактовке я просто понял, что это мой единственный шанс не прожить остаток жизни одному, а значит надо приспосабливаться. 
С большой вероятностью при таких вводных жизнь прекратилась бы в серый кошмар, но мне несказанно повезло. Похоже на то, что она действительно меня любит, а не просто искала недостающего папу своей дочке. Хотя, в принципе, одно другого не исключает, и в этом нет ничего плохого. 
То, что даёт повод для грусти сейчас — это наличие не контролируемой части "души", которая может отравить общение с реально классным человеком и рано или поздно привести к необходимости отрезания куска жизни, как это сейчас произошло с японским.  Недавно стал более-менее ясен механизм, только это особо ничего не даёт в плане предотвращения: большую часть детства я жил с отцом, занимался домашним хозяйством вроде уборки/стирки/готовки, папа систематически срывал на мне злобу на несправедливое, по его мнению, устройство его жизни + иногда приводил любовниц из числа учениц его школы ушу. Именно физического рукоприкладства почти не было, но вот унижений из-за недопротёртой пыли etc. было хоть отбавляй. Поэтому, когда в моём окружении появлялась девушка с похожими проблемами в прошлом, стремление понять и исправить себя через "зеркало" проявлялось как идеализация. Только в одном из случаев, когда я уже решил, что мои чувства будут "чистыми", т.к. та аспирантка была замужем, да и мне интересно было исключительно её сознание, а не тело (её под нос сказанная фраза "да я вообще сволочь" на одном из занятий заставила моё внимание надолго на неё переключиться), из этого получилось что-то, что происходило не только в моей голове: много переписывались, несколько раз гуляли с одними наушниками в 2 головы и в целом она пыталась помочь с тем, что мне нужно было на самом деле, а не с тем, что казалось. Потом, правда, я сам всё испортил, потому что никакой объём внимания тогда не был достаточным. Я думал, что с этим паттерном покончено. Но примерно через полгода занятий в группе по японскому стало доходить, что каждое отступление от темы с рассказом сенсея о её прошлом в Японии, или на контрасте о том, что сейчас происходит (а там всё довольно печально — жизнь, состоящая из забот о кошке, занятий с утра до вечера, редких встреч с друзьями и её настоящая - сетевая - жизнь в японском сегменте паутины) складывается в воображаемую копилку с драгоценностями. При этом у меня есть давняя мечта о языковом, а не техническом, вузе + приключениях в отдалённых точках глобуса, которую она, в отличие от меня, не испугалась воплотить, уйдя из первого вуза с практически анафемой от родителей. Жалость, восхищение и зависть, направленные на одного и того же человека, снова завели старую пластинку.

По-хорошему, уходить из группы нужно было уже тогда, но как-то после занятий она спросила, буду ли я участвовать в JLPT, потому что у остальных для этого было ещё мало опыта. В доковидные времена она каждый год сдавала N1, чтобы не расслабляться. Я это воспринял как вызов на совместное приключение, и начал дополнительно приходить заниматься домой. Чтобы не было времени думать о том, о чём не стоит думать, навалил ещё максимум нагрузки по текучке: одновременно шли ремонт, работа, проектирование своей компьютерной игры в свободное от остального время, а на выходных (переставших особо ими быть из-за загрузки) были занятия, одним из основных смыслов которых стало снова увидеться. А потом у неё серьёзно заболела кошка (исходно подобрали в подъезде в плохом состоянии, поэтому со здоровьем там изначально не очень), и я хотя бы один раз реально помог, подбросив с занятия на машине до дома, т.к. нужно было быстро успеть к ветеринару. Но в основном с моей стороны это было совершенно ненужным: например, сделал патч для Скайпа, чтобы иероглифы в нём отображались как японские, а не китайские (есть такой до сих пор не исправленный баг, от которого страдают японисты), а потом долго делал, чтобы это не слетало при обновлении. Она рассказывала иногда о своём прошлом, но в целом было ощущение бетонной стены, из-за которой иногда долетают сполохи фейерверков: попытки узнать её твиттер, или адрес сайта, посвящённого японским группам, где она писала статьи, натыкались на "не стоит". Это было обидно, но в целом я осознавал, что являюсь никем, а эмоцию свою лучше засунуть куда подальше.

А после пандемии, когда границы закрылись, как и всякая возможность хоть ненадолго переключиться на жизнь из здешнего существования для неё, в разговорах стало нарастать отчаяние, после перешедшее в апатию и решение уехать насовсем, как только будет возможность. Правда, текущие накопления не особо давали такую возможность (вернее, переехать в режиме гастарбайтера-то можно, но для нормальной работы нужен хотя бы какой-то аналог верифицируемого там образования, а это примерно 1.5 миллиона на наши деньги), поэтому те небольшие остатки свободного времени, которые ещё оставались, тоже были брошены ей на дополнительные занятия. А у меня появилось постоянное фоновое ощущение того, что ей плохо, а я ничего не могу сделать. Параллельно наше сетевое общение стало сходить на нет, как из-за её апатии, так и из-за нехватки свободного времени. Ошибкой было то, что я сначала написал о том, что ухожу из группы, а уже после — что хочу увидеться. На вопрос "с какой целью" я ответил, как есть: хочу отдать отложенное на свою поездку в Японию, это около 2000$, потому что здесь нужнее, а если перевести на карту, ФНС захочет забрать что-нибудь себе. Ну и в целом про своё отношение. Понятно, что деньги брать отказались + "Я думаю, что в таком состоянии лучше действительно сделать перерыв в общении. А мне поменьше говорить". Поэтому теперь снова нагружаю всё текучкой, чтобы не было времени теперь уже не на ненужную эмоцию, а на осознание отрезанной части жизни. Знаю, что потом будет хуже, но пока помогает. Правда, есть мысль отправить бумажное письмо на японском. Написать стоит, хоть какая-то практика, а вот с отправкой — не знаю. 
Не то, чтобы что-то м.б. в принципе существенно сделать лучше, но теперь, по крайней мере, знаю, что в аналогичной ситуации нужно сразу прекращать общение, чтобы эта иллюзорная эмоция оставалась полностью в отдельно взятой голове и, по крайней мере, никак не затрагивала чужую жизнь. Для меня особой разницы не будет, а другому человеку всё же легче 

[Джули]

текст не читала, но название забавное))

 

"не люблю ту, которую решил любить" 

 

не думала, что любовь от мозга зависит

вернее , от ума

[Yme]

Читаю: 

Мальчик учиться на вечернем 

Залип на замужней женщине, у которой в семье походу рутина. 

Да уж...

Может вам мамы не хватает...? 

 

 

[ламинария]

Какое красивое литературное произведение в духе Мураками.Снимаю шляпу перед талантом автора.

[VARVARA-MARIJA]

4 часа назад, Harinezoomee сказал:

что это мой единственный шанс не прожить остаток жизни одному, а значит надо приспосабливаться. 

Надо начинать СЕБЯ любить, а не приспосабливаться.
Тогда только есть шанс создать нормальные, нужные обоим отношения.

А пока что Вы притягиваете таких же недолюбленных.

Вы не любите себя, не уважаете - Вас этому не научили.

Боитесь остаться с собой (самым лучшим и близким человеком в мире) - наедине.