В чём опасность заместительных отношении?

[Регистрация]

22 часа назад, ламинария сказал:

ИМХО.считаю,что в распространяемой вокруг для саморекламы около псевдо популярной психологии очень много неподтвержденных теорий.Как правило,выводы базируются на каких то примерах,к рые могут оказаться неподходящими в данной ситуации с конкретным человеком.

Замещение-это термин Фрейда и надо читать его лекции,чтобы разобраться,что именно имеется в виду,но это делают только те,кому это нужно для профессиональных занятий психологией

У вас с мужем все было фактически закончено-вы разобрались в своих отношениях-и быстро.Это очень хорошо.

Могли бы ничего не выяснять и не прояснять годами,пока "все тайное" не стало бы явным-любви и доверия в таком браке не может быть,это обман,умноженный на самообман.И ваш муж разрушил своими руками семью со своим ребенком.Поставьте на этом точку.

Между вами и новым партнером произошло то,что произошло,и в результате у вас есть надежный человек,к к-рому испытываете доверие.А это-база для построения отношений.

Я вам советую-возьмите 3 дня отпуска-поезжайте в родительский дом,например,или к родным.Одна.И пройдите там санчас-погуглите.Есть и другие варианты ментального и эмоционального расставания.Лично мне нравится вариант написания писем.Пишите много часов письма бывшему партнеру,пишите свой дневник-напишите все,что вы испытываете,чувствуете из за развода.3 дня-день и ночь.Выплеснув все свои эмоции на бумагу,вы начнете вытеснять их из своего сознания.По прошествии 3 дней сожгите все свои записи-они никогда и никому не должны попасться для прочтения.И тогда приблизится тот момент,когда вы наконец то забудете обо всем плохом и начнете жить заново.

По поводу нового партнера-примите его как дар Свыше,и будьте ему благодарны и благодарны за то,что он есть.

и с этой точки начинайте создавать с ним то,общее,что вас соединяет.

Откуда вы знаете-может быть,он давно мечтал о такой женщине как вы и о таком ребенке как ваш и о семье???

Вы должны быть честны и справедливы по отношению к нему-в чем он виноват?? В том что у вас распался брак? В том,что сделал ваш муж? В том что вы начитались неизвестно чего в интернете и теперь хотите 6 лет поплакать-бред какой то.В наши то времена,когда люди с трудом находят себе пару,и терять 6 лет на страдания о недостойном бывшем партнере,к-рый оказался предателем???

брр писать здесь трудно.

я выплеснула все эмоции на моего тренера и они у меня иссякли. обязательно опять возвращаться к этой истории с мужем? он спикировал для меня за последнее время в мелкого завравшегося пакостника. но надо контактовать из-за ребёнка и развода. совсем его вычеркнуть не получится. досадно что новому мужчине в моей жизни вместе со мной достался мусор из моего протухшего брака. если бы я могла предвидеть что у нас с ним что-то будет я бы не выгружала на него.

6 лет я была в браке, конечно не 6 лет ждать

21 час назад, Глафира сказал:

Дополучили?

да

19 часов назад, АринаА сказал:

Компенсаторные отношения - это отношения в которых есть стремление удовлетворить какую-то неудовлетворенную в предыдущих отношениях потребность. Если у вас все хорошо,зачем вы так тревожитесь? ;) 

хочу осознанно поступать а не на эмоциях

а если у меня была потребность во внимании, любви. вместо вранья таких искренних разговоров в браке не было. я нашла того, с кем это есть и удовлетворила потребность. чем это плохо?

3 часа назад, Свет35 сказал:

Не факт, что на момент измены мужа, вы его любили. 6 лет - однозначно, мощная привычка - это да, может очень цепко и крепко держать. Его измена - результат, какой-то вашей с ним совместной сильной проблемы/проблем в отношениях. Быстрые чувства к новому мужчине, не факт - компенсаторные, это реально может быть химия. Что сейчас важно - трезво анализировать ситуацию, не награждать нового партнера придуманными качествами, а объективно смотреть на его поступки.

Также все же стоит проанализировать прошлые отношения, понять, что привело мужа к измене и поработать над ошибками. (Пы сы, проанализировать, не значит навешивать на себя вину за измену мужа, а исправить именно то, что могло быть негативным с вашей стороны, чтоб не нести это в новую жизнь).

 

3 часа назад, Captain Nemo сказал:

Главный риск т.н. "заместительных отношений" (именно риск, а не обязательная проблема) - в том, что не уяснив для себя урок из прекращенных отношений и начав новые, есть вероятность повторить в новых отношениях ту же ошибку (если она вообще была с вашей стороны, может быть ее не было), не выявленную и не исправленную в старых.

 

На мой взгляд, ключевое тут - разобраться, интересен ли вам этот мужчина будет тогда, когда химия закончится (а она рано или поздно заканчивается у всех); интересен ли он вам за пределами спальни; не будете ли вы его стесняться; обратили ли бы вы на него внимание, если бы вас не свели такие вот обстоятельства; свободен ли он вообще и т.д. Конечно, лучше все эти вопросы для себя прояснять до начала отношений, но если отношения уде начались, то лучше сделать это раньше, чем позже.

какую ошибку надо исправить? муж брал ключи от квартиры родственников за которой мы присматривали и водил туда практикантку. может не одну. потом приходил домой и спал со мной. через соседку всё открылось и мы подали на развод. теперь он весник нравственности и льёт помои. рассказывает свою версию

оказывается ему было плохо, поэтому он совершил ошибку. а я плохая, не люблю работать над ошибками и расчётливая, просто перелегла в другую кровать где больше мускулов.  во всём этом стоит копаться и анализировать?

[Глафира]

1 час назад, Регистрация сказал:

какую ошибку надо исправить? муж брал ключи от квартиры родственников за которой мы присматривали и водил туда практикантку. может не одну. потом приходил домой и спал со мной. через соседку всё открылось и мы подали на развод. теперь он весник нравственности и льёт помои. рассказывает свою версию

оказывается ему было плохо, поэтому он совершил ошибку. а я плохая, не люблю работать над ошибками и расчётливая, просто перелегла в другую кровать где больше мускулов.  во всём этом стоит копаться и анализировать?

Ну.. вообще-то - да, надо, раз вы так остро продолжаете реагировать.

[Регистрация]

7 часов назад, Глафира сказал:

Ну.. вообще-то - да, надо, раз вы так остро продолжаете реагировать.

как надо реагировать на развод? как ни абстрагируйся приятного мало, очень гадостная процедура.

[Глафира]

9 часов назад, Регистрация сказал:

как надо реагировать на развод? как ни абстрагируйся приятного мало, очень гадостная процедура.

Вы не развод реагируете, а на мужа. 

[Свет35]

18 часов назад, Регистрация сказал:

какую ошибку надо исправить? муж брал ключи от квартиры родственников за которой мы присматривали и водил туда практикантку. может не одну. потом приходил домой и спал со мной. через соседку всё открылось и мы подали на развод. теперь он весник нравственности и льёт помои. рассказывает свою версию

оказывается ему было плохо, поэтому он совершил ошибку. а я плохая, не люблю работать над ошибками и расчётливая, просто перелегла в другую кровать где больше мускулов.  во всём этом стоит копаться и анализировать?

Глафира права, вы сильно остро реагируете. Вы еще не переболели и вас качает. Если бы вы морально "выздоровели", то могли бы спокойно и объективно оценить ситуацию прошлого брака. Измена, либо человек разлюбил, но путал привычку с любовью, а на уровне инстинктов искал новый объект для любви, либо добирал, то чего не хватило в браке. Если добирал, то вам надо суметь понять почему так произошло. Если разлюбил, то скорее - это награда, вы когда переболеете  полностью, станете морально сильнее и мудрее, а судьба освободила место для взаимной любви. Многие не умеют анализировать свои чувства и понимать для чего им дано, то или иное. Каждая ситуация нас чему-то учит, либо награждает.

[Глафира]

И не абстрагироваться надо, а разобраться, прожить, пережить, переварить свои чувства по отношению к произошедшему.

[Captain Nemo]

19 часов назад, Регистрация сказал:

какую ошибку надо исправить? муж брал ключи от квартиры родственников за которой мы присматривали и водил туда практикантку. может не одну. потом приходил домой и спал со мной. через соседку всё открылось и мы подали на развод. теперь он весник нравственности и льёт помои. рассказывает свою версию

оказывается ему было плохо, поэтому он совершил ошибку. а я плохая, не люблю работать над ошибками и расчётливая, просто перелегла в другую кровать где больше мускулов.  во всём этом стоит копаться и анализировать?

Как следует из моего сообщения, я не вменяю вам "ошибку", а просто предлагаю разобраться. Есть мнение, что муж и жена - это не две абсолютно автономные, не связанные друг с другом системы, а скорее нечто вроде сообщающихся сосудов. Это не значит автоматом, что в изменах гарантированно виновата или со-виновата невиновная сторона. Нет. Но отношения между двумя людьми в браке, климат так сказать - это ответственность обоих партнеров, если они по-настоящему взрослые. Такой взгляд не означает, что не может такого случиться, когда один из партнеров несмотря на все хорошее и ценное и в отсутствие чего-то разрушающего отношения просто возьмет и изменит. Shit happens.  

 

На счет того, что может двигать людьми, выбирающими измену, я советую прочитать книгу "Мужчины на моей кушетке". Из нее станет понятно, что грех прелюбодеяния чаще всего люди совершают собственно не из желания грязного секса как такового (даже если им так кажется), очень редко это истинный осознанный выбор зла. Чаще всего за всем этим стоит какая-то психологическая проблема. Иногда эта проблема усугубляется особенностями коммуникации между супругами. Например, мужчина, не получающий (действительно ли или мнимо - как ему кажется, по каким-то субъективным причинам) принятия своей женщиной, будет неосознанно испытывать, как минимум, с трудом преодолимую тягу к другим женщинам.

 

(Да и вообще, чем дольше я живу, тем более я сомневаюсь, что существуют собственно "сексуальные отношения" как таковые - в отрыве от всего остального. Скорее всего это продолжение отношений на ином уровне или некое отражение каки-то психологических феноменов. В этом ограниченном смысле, на мой взгляд, секса как такового действительно нет.) 

 

Не разобравшись в том, как работала коммуникация в неудавшихся отношениях, есть риск повторить ту же систему коммуникации в новых отношениях. Когда влияние химии закончится и фактор быта привнесет некоторую скуку и усталость, такая система коммуникации (если в ней есть дефект) может послужить катализатором для измены. Во всем этом можно пытаться разобраться (ради себя самой - чтобы не угодить в ту же ловушку через 5-7 лет), а можно занять позицию жертвы.

[Регистрация]

28.05.2021 в 09:04, Глафира сказал:

Вы не развод реагируете, а на мужа. 

 

28.05.2021 в 09:04, Свет35 сказал:

Глафира права, вы сильно остро реагируете. Вы еще не переболели и вас качает. Если бы вы морально "выздоровели", то могли бы спокойно и объективно оценить ситуацию прошлого брака. Измена, либо человек разлюбил, но путал привычку с любовью, а на уровне инстинктов искал новый объект для любви, либо добирал, то чего не хватило в браке. Если добирал, то вам надо суметь понять почему так произошло. Если разлюбил, то скорее - это награда, вы когда переболеете  полностью, станете морально сильнее и мудрее, а судьба освободила место для взаимной любви. Многие не умеют анализировать свои чувства и понимать для чего им дано, то или иное. Каждая ситуация нас чему-то учит, либо награждает.

 

28.05.2021 в 10:47, Captain Nemo сказал:

 

 

Не разобравшись в том, как работала коммуникация в неудавшихся отношениях, есть риск повторить ту же систему коммуникации в новых отношениях. Когда влияние химии закончится и фактор быта привнесет некоторую скуку и усталость, такая система коммуникации (если в ней есть дефект) может послужить катализатором для измены. Во всем этом можно пытаться разобраться (ради себя самой - чтобы не угодить в ту же ловушку через 5-7 лет), а можно занять позицию жертвы.

Я описываю что было и что есть с мужем, препирательства они острые сами по себе. Мы ещё не развелись, год не прошёл. У меня на работе целый клуб по интересам тех кто развёлся. Почти у всех начинается с разводом метание какашек друг в друга. Мой муж в этом быстро преуспел и предложил забрать ребёнка от безнравственной мамаши, чтобы мне ничего не мешало трахаться со спортсменами. о-О Даже его адвокат прятал улыбку.

Когда он самодовольно хвастался нашим общим друзьям, что хороший левак укрепляет брак, нравственность была позабыта. Укрепил, теперь недоволен. Вывод - не вступать в брак по страсти а с холодной головой и больше разговаривать, проговаривать. У нас с бывшим коммуникация вообще не работала. Поговорить искренне и спокойно с ним было невозможно, он вертелся как уж на сковородке и раздражался от моих вопросов, слишком заврался как я потом поняла. Я не жертва и брать на себя чужие ошибки я не собираюсь. Многое зависит от темперамента и типа, по молодости об этом не думала . Тренер спокойный, внимательный и рассудительный, а мой бывший крутится по верхам, взрывной и любит быстрые успехи с самолюбованием. Я теперь в сравнении их вижу и думаю брр как я раньше жила.

[Глафира]

28 минут назад, Регистрация сказал:

Тренер спокойный, внимательный и рассудительный... Я теперь в сравнении их вижу..

Полгода?) это ниочем, как раз пик гормонального припадка) так что, вы еще абсолютно не знаете, кто сейчас рядом с вами

 

29 минут назад, Регистрация сказал:

Вывод - не вступать в брак по страсти

Это да. Года два, как минимум, чтоб понять кто на самом деле ваш избранник. и насколько вы подходите друг другу.

Потому что вот это:

32 минуты назад, Регистрация сказал:

брр как я раньше жила.

Может запросто повториться и в этот раз. Не теряйте "холодной головы" и на этот раз, хотя вот от этого:

 

33 минуты назад, Регистрация сказал:

больше разговаривать, проговаривать

можно и устать)