Я не хочу жить

[maria_deva]

 Здравствуйте! Я бы хотела поделиться с вами своим печальным опытом, который мешает мне жить уже несколько лет.

 Мне 14 лет, но это не просто переходный возраст и мне бы хотелось, чтобы вы помогли мне.

Возможно, корнем проблемы было детство:

 Я из хорошей семьи, и у меня всегда было все, о чем я могла только мечтать. Мама уделяла мне много времени, папа, по возможности, тоже. Меня очень любили, но я отличалась крайней самостоятельностью, и именно она привела меня к первым проблемам -

 Я пошла в школу с большим страхом других детей. Учителя, взрослые - не проблема, подружусь и заболтаю, но со сверстниками я никак не могла найти общий язык. Я стала белой вороной в классе, меня считали странной, не любили и сторонились. 

 Позднее, у меня появилось большое количество комплексов. Я была толтой, неухоженной, не любила и не умела следить за собой. Из-за этого меня еще больше не любили, ведь кому захочется общаться с такой. Мне было всего 10 лет, а я уже возненавидела себя. Я боялась ходить по улице без капюшона, плакала, когда мне делали комплименты (сама по себе я достаточно красивая, сейчас, смотря старые фото, я понимаю, что я не была уродливой, я была милой пухлой девочкой, загнанной в барьер собственных плохих мыслей). 

 В школе мне не давали реализовать себя. Оба классных руководителя (начальная школа и средняя) видели во мне, маленькой девочке, врага. Мне запрещалось ставить оценку выше четверки. Общаться со мной никто не хотел. Я полностью отстранилась от родителей, ничего им не рассказывала и хотела все решить сама. Мне не хотелось их расстраивать. Вообще, мне всегда было страшно им что-то говорить, но почему именно так я не знаю. В 11 лет я впервые попыталась покончить с собой. У меня не получилось. На руках остались сильные порезы, которые я прятала от родителей. 

 Потом, моя жизнь повернулась в правильном направлении. Я познакомилась с очень хорошей девочкой, которая была моей лучшей подругой несколько лет. Она помогла мне поверить в себя и изменила мою жизнь. Я похудела, подстригла волосы, стала следить за собой. У меня появилась невероятная уверенность в себе. Я подружилась с большим количеством людей, начала лучше учиться. 

 Рассказала обо всём родителям, они были шокированы. Я понимаю, что расстроила их своим долгим молчанием. Меня перевели в новую школу. Я стала одной из лучших учениц класса, любимицей педагогов и школьного персонала, одной из самых популярных девочек в школе. Я думала, что все будет очень хорошо, но все пошло не так. Белая полоса в моей жизни закончилась, заставив меня снова ненавидеть себя.

 Думаю, она начилась тогда, когда моя хорошая подруга решила огородиться от меня. Мне кажется, что это было вызванно завистью моих одноклассников, считавших меня выскочкой. Она пожаловалась на меня классному руководителю (по совместительству социальному педагогу), обвинив в шантаже (которого не было). Ей не поверил классный руководитель, её вранье быстро всплыло. Но одноклассники, ненавидевшие меня только за спиной, стали грубо и холодно ко мне относиться. Меня и до этого ранили их сплетни и грязные разговоры за спиной. 

В тот период, обо мне пустили очень неприятный слух. В четверти я вышла троечницей, хотя делала все возможное, чтобы учиться лучше. Я сломалась.

 Тогда я превратилась в настоящего монстра. Я огородила себя от людей, оставив только пару таких же озлобленных и чёрствых девочек. Я стала грубой, холодной, жестокой. В открытую вступала в конфликты с людьми, проворачивала целые схемы, чтобы портить своим врагам репутацию и жизнь. Даже вела группу, в которой высмеивала других учеников моей школы. Не смотря на это, я начала искать способы заработка в интернете и очень много саморазвиваться. Это единственные правильные действия, сделанные мною в тот период. В конечном итоге, от меня отвернулись вообще все. Я решила, что самое время подавить свою агрессию. Тогда я отстранилась, общалась только с девочкой-иностранкой, которую перевели к нам недавно. Дома я упорно работала. У меня появилась цель - заработать себе на обучение самостоятельно. 

По иронии судьбы, я впервые влюбилась. Это был парень, который учился на класс старше меня. Влюбилась я в симпатичную мордашку. У меня есть очень чёткий типаж противополодного пола, который мне нравится. Он один ему соответствует (город маленький, людей мало). Моя влюблённость была взаимной, но он оказался слишком похож на меня. Мы огорождались друг от друга, если и общались, то по переписке и очень жёстко, хотя чувства и не особо скрывали. Я всегда была уверена во взаимности. Собственно, так и есть. В итоге, я стала избегать его, мы пару раз пересекались на улице, он подзывал к себе, а я старалась не смотреть в его сторону. Виной тому его собственное поведение. Постоянный холод, "люблю - не люблю", грубость. Сейчас я знаю, что скоро он переедет, поэтому я все-таки решила, что мне это не нужно. Решила забыть его и отпустить, но почему-то не могу. Мне больно от этого. Стоит случайно где-то пересечься - весь день испорчен. Не хочу даже вспоминать его, но не могу заснуть, если не подумаю о нём. За мной много парней бегают, но они мне совсем не нужны и не интересны. Я зациклилась только на своей чёрствой свинье.

 В работе мне тоже не особо повезло. Я работала не покладая рук, часами и неделями. Отказывалась от встреч только ради того, чтобы поработать. Мне, конечно, нравится это, но я не хочу работать, зная, что не получу даже копейки. Поэтому сейчас я взяла паузу. Чувствую, что зря потратила время. Все, над чем я работала, я удалила безвозвратно. Сдаваться я не собираюсь.

 Сейчас я решила кардинально изменить себя и свою жизнь. У меня появилась большая цель, к которой я однозначно буду идти не смотря ни на что. Я понимаю, что то, что мешает мне жить - мои психологические проблемы. 

 Уже год меня преследуют тактильные, слуховые и дыхательные (я могу ошибаться, название не помню) галлюцинации. Я мучаюсь от постоянной тревоги, постоянного присутствия. Долго не могу встать с кровати, на меня находит ужасная апатия и лень. К своей цели идти я тоже не могу сейчас, у меня есть большое желание, но большая моральная усталость. Малейшее слово (нет, даже какой-то взгляд) может довести меня до ненависти к себе, скандалу, крику, раздражению, слезам. Моя речь стала более визгливой, а уровени грамматики очень сильно упал. Я сильно теряюсь когда что-то пишу, по этой причине стала допускать элементарнейшие ошибки (например, могу написать "прЕвет" или "пАка"). Память тоже ухудшилась.

 Пожалуйста, помогите мне, я не могу жить так. Я рассказала вам самые тяжелые периоды своей жизни, которые могли бы быть причинами этих страшных проблем.  Прошу вас, не обращайте внимание на грамматические и орфографические ошибки. Я сейчас не в том состоянии, когда мне хочется читать осуждения и придирки. Теперь, я расчитываю только на вашу помощь.

[Юлиса]

26 минут назад, maria_deva сказал:

Прошу вас, не обращайте внимание на грамматические и орфографические ошибки.

Почему Вы решили что кто-то будет обращать внимание на грамматические и орфографические ошибки?  Вас родители ругали?

29 минут назад, maria_deva сказал:

Меня очень любили, но 

Какое но? Разве самостоятельность это плохое качество?

 

33 минуты назад, maria_deva сказал:

В тот период, обо мне пустили очень неприятный слух. В четверти я вышла троечницей, хотя делала все возможное, чтобы учиться лучше. Я сломалась.

Какой слух? Почему сломались? 

 

35 минут назад, maria_deva сказал:

Уже год меня преследуют тактильные, слуховые и дыхательные (я могу ошибаться, название не помню) галлюцинации. Я мучаюсь от постоянной тревоги, постоянного присутствия

Что Вас конкретно тревожит?Вы не обращались к психологу?

 

37 минут назад, maria_deva сказал:

В работе мне тоже не особо повезло. Я работала не покладая рук, часами и неделями.

Почему так много работали. Родители не помогают? 

[Mind_S]

1 час назад, maria_deva сказал:

Мне 14 лет, но это не просто переходный возраст и мне бы хотелось,

Многим родившимся в этом мире душам... - не нравится здешняя обстановочка жизни. Не Вы первая не Вы последняя. 

[игуменн]

2 часа назад, maria_deva сказал:

Я бы хотела поделиться с вами своим печальным опытом, который мешает мне жить уже несколько лет.

 

  Вам не надо помогать. У вас нормальная жизнь, нормального подростка. Все через это прошли. Дальше будет легче.

[maria_deva]

1 час назад, Юлиса сказал:

Почему Вы решили что кто-то будет обращать внимание на грамматические и орфографические ошибки?  Вас родители ругали?

Нет. Когда я была маленькой (8-9 лет) я играла в различные сетевые игры, где можно было общаться с другими игроками. Из-за ошибок меня могли как-то оскорбить или задеть, возможно, поэтому у меня и образовалась своеобразная "привычка", когда я пишу что-то в интернете, то потом проверяю раз 5, чтобы не допустить ошибку.

1 час назад, Юлиса сказал:

Какой слух? Почему сломались? 

Не самые хорошие люди пустили слух о том, что я "садилась на бутылку". Тот факт, что это физически невозможно, их вообще не волновал. Были люди которые верили и спрашивали. Да и вообще, сплетен и обсуждений было очень много, я бы даже сказала, что слишком. Меня в то время поддерживала моя мама, поэтому я долго не обращала внимание. Тогда она уехала на долгое время (по причине болезни) и не могла поддержать меня, тут же сыграло роль и то, что она тогда сильно болело. Мне казалось, что на меня давят вообще все. Тогда мне не было всё равно на чужое мнение.

1 час назад, Юлиса сказал:

Какое но? Разве самостоятельность это плохое качество?

Нет, это хорошее качество, которым я горда. Однако тот факт, что оно "плохое" мне пытался внушить школьный психолог и социальный педагог, во время конфликтов с одноклассниками. Я их позицию не приняла, хотя именно эта черта и усложнила мне жизнь. Если бы я рассказала обо всём родителям намного раньше, многого можно было бы избежать, но я сомневаюсь, что всё сложилось бы иначе, всему было своё время.

1 час назад, Юлиса сказал:

Что Вас конкретно тревожит?Вы не обращались к психологу?

У нас в городе нет хорошего психолога. В школе тоже, посадили двух психологов, одной уже 70+, знания психологии нулевые и всё, что она мне сказала "тебе нужно найти сильного мальчика", вторая вообще психологического образования не имеет, просто помогает первой. 

У меня появляется сильная тревога, сопровождающаяся мыслями, что сейчас кого-то убьют, меня убьют, что-то загорится и тп. Появляется как правило тогда, когда я собираюсь куда-то идти и ближе к вечеру.

1 час назад, Юлиса сказал:

Почему так много работали. Родители не помогают? 

Помогают. Я занималась творческой и умственной работой (писала сценарии, рисовала картины на продажу, писала статьи, помогала инстаграм-блогерам), там особо не поможешь, но чем могли родители помогали. А работала много потому что очень хотела скорого результата, могла весь день заниматься работой, а под вечер чувствовала себя овощем. Длилось это примерно полгода, пока я не сделала перерыв. 

[BTV]

4 часа назад, maria_deva сказал:

Уже год меня преследуют тактильные, слуховые и дыхательные (я могу ошибаться, название не помню) галлюцинации. Я мучаюсь от постоянной тревоги, постоянного присутствия. Долго не могу встать с кровати, на меня находит ужасная апатия и лень.

Здравствуйте. Меня тронула ваша история... сочувствую вам в том, что во всем этом вы, похоже совершенно одна и без поддержки. А единственный человек, которому вы доверяли и могли на него опереться - вас предал. Одноклассники ведут себя жестоко и неприемлемо - на мой взгляд. Каким бы ни был конфликт и неприятие чего-либо в другом - ничто не оправдывает такого грязного и жестокого поведения с их стороны. Все их поступки говорят о них, а не о вас. Удивительно для меня и вызывает большое уважение к вам то, что у вас есть силы противостоять этому (как и то, что даже в таком сегодняшнем состоянии - вы имеете большую цель, к которой стремитесь сквозь боль. И очень жаль, что всю ненависть, которой они объективно заслуживают за свои поступки по отношению к вам, вы устремляете не на них, а на себя. Это действительно может очень расшатать нервы и психику, если вы не выберете что-то изменить... Если бы я каждый день нападала бы на себя, - мне бы было очень тревожно, затем страшно, а затем - как бы не было мне места в этой жизни... поскольку повсюду я сопровождала бы себя с такими чувствами и мыслями, которые меня разрушают. Я хочу сказать, что слуховые и тактильные ощущения могут быть вызваны постоянным сильным стрессом, который вы испытываете систематически, и мне представляется в такой ситуации достаточно важным научиться поддерживать и защищать себя, не полагаясь ни на кого другого, если этого другого пока нет рядом. Все события происходили в вашей жизни, насколько я поняла, так стремительно, что вы не успевали просто пережить гнев, обиды и неожиданные заспинные поступки людей, окружающих вас. Если хотите, я могу предложить вам свою поддержку и помощь в том, чтобы восстановить или создать иное отношение к себе - если вам это нужно, конечно. Мы можем поговорить в одной из закрытых "комнат" на моей странице, это бесплатно. Если вы хотите и если вам эта идея покажется хорошей, вы можете написать мне в ЛС. 

Выражаю здесь свое предложение вам, потому что не могу сама пройти мимо буллинга и несправедливости, и буду рада помочь вам. Если же вы уже "наговорились" с психологами, о которых вы упоминали, и вам страшно или не хочется, - я желаю вам одного: бороться за себя, беречь себя и - не сдаваться... Ни один жестокий человек, на мой взгляд, не заслуживает такого внимания, чтобы в итоге взаимодействия с ним не хотелось жить. Жизнь - одна, и от каждого из нас зависит многое в том, чтобы позволить или нет другим людям её ломать.