Нет уважения в семье.

[Andy1]

Здравствуйте. Ничего нового в общем-то не напишу. Семья 4 года,ребёнок 4 года тоже. Жена 32 года. приехала из другого города ко мне. Поженились почти сразу. Жена из не полной семьи. Мать умерла в 6 лет её. Отец военный. Все темы у них замалчивались всегда,включая смерть матери. Жена после 19 начала жить одна,отец отдельно.

Я. 36 лет. Не любимая работа ,но приносит деньги хорошие. Хочу с неё уйти,но не могу((

2 работа приносит деньги и интересная, но не стабильная, оч сложная и нервная.

Ребёнок, дочка,люблю её очень. Характер у неё беспокойно и капризный. Активный ребёнок.

Сначала все было хорошо,деньги были не так важны. Все проблемы начались с рождением ребёнка. Мои стереотипы,что мужчина должен работать, много зарабатывать,жена или работает или по дому и с ребёнком.

У жены - ребёнком заниматься по очереди.

Я начал много зарабатывать.Начали ссориться,спорить,что я устаю,и она должна ребёнком больше заниматься.  Спорили,ругались. Дошли, что разводимся. Но никто не развёлся.

Секс стал 1 раз в мес. Жена говорит,что живём ради детей только (и она права,как мне кажется),но никто не уходит. Если задать себе вопрос, расстались бы мы,если б не ребенок, оба ответили,что да....

Но никто не уходит. Живём странно,ребёнка любим,я бросил много зарабатывать и стал заниматься ребёнком и оставил не любимую работу,что приносит стабильно нормальные деньги. Плюс квартиры сдаём в аренду,что у меня были.

Реализации больше никакой нет. То есть день-работа,верером с ребёнком. Раньше писал книги,занимался спортом до семьи.

Жену стало не устроить,что доход семьи снизился. Стали такие фразы, что ты за мужчина,что ты за папа,раз не можешь садик оплатить (садик за 20 тыс/мес частный). Раньше спорили,ругались,теперь стал все проглатывать и чувствую себя не уверенно, не мужчиной что ли. Нет уважения в семье.

Соответственно, что делать не знаю. Пытался ходить к психологу. Долго ходил,где-то год,ничего не дало особо. Пытался заставить себя встречаться с кем-то другими (девушками), не могу..

И что делать не знаю..

Ещё есть один нюанс,что ребёнок очень привязан ко мне,то есть мы с ней засыпаем,читаем сказку,жена засыпает отдельно, потом спит уже вместе,когда ребёнок заснёт. Ночью,когда дочка плачет, я её такая на руках, жена может выйти из себя,я ребёнка утешение,отвлекаю. Ну и все в таком ключе..

 

"Что за мужики пошли?")) На мой взгляд,это ,конечно, должна делать мать. Но у нас она этого не делает..и стал делать я,тк ребёнка жалко

И не смотря на это все,жена считает,что я не занимаюсь ребёнком...

Самому тошно от этого,но в семье я видел смысл жизни,а без ребёнка, кажется, что не смогу

К емейному психологу жена не идёт. Точнее сходила пару раз и сказала,что все это ерунда

Проблемы жена не решает, может начать разговаривать и через какое-то время,что-то не понравится и говорит, отстань от меня или делай что хочешь. Отстранения и пару дней не разговариваем,бывает пару недель

Извините за орфографию. Телефон меняет слова, плюс сложно писать об этом 

[Shicka]

В чем вопрос?

[----]

Критика обоюдная? Пробовали отмечать успехи жены и промолчать, при её промахах? И так на протяжении пары месяцев.

 

Да, и не перекладывайте принятие важных решений на жену, она мыслит желаниями, не учитывая ответственность.

[А.К.]

Andy1,

вы, конечно, мне сейчас не поверите, но это НОРМАЛЬНАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ. 
Да, она далека от того идеала, что был (и есть до сих пор) у вас в голове, относительно того какой вам мечталась семья. Но ведь она также далека и от того идеала, что был и есть до сих пор в голове вашей супруги, которая тоже мечтала о совсем не такой семейной жизни.

Понимаете?
Нет, наверно.
Ну, это у вас сейчас такой этап в развитии семьи - крушение идеалов. Жизнь ведь всегда идёт иначе, чем мы выдумываем себе в детстве. В наших идеалах же на 70% законсервированы наши детские обиды на наших родителей, и на 99% запрограммирована их модель семейных отношений. А они у вас и у вашей жены - разные, не совпадающие от слова совсем.
И на самом деле, так это и должно быть. Семья - это не "Ты+Я", семья - это "Мы", это НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Т.е. это вообще другая жизнь - новая, непонятная, ещё неиспробованная, которую вы совместно будете творить, создавать из материала своих отдельных жизней.
Иначе говоря
в семье не останется "твоего" и "моего" - ничего прежнего не будет. Оно (твоё, моё) должны переплавиться в новое вещество новой семьи. И она будет называться "НАША" - не "твоя", не "моя", а вот именно так - наша. 
И сейчас идёт этот процесс: истирания в порошок ваших старых прежних представлений, чтобы на их месте сложиться могла новая общность. новое какое-то совместное житие - совместная жизнь - вас, вашей жены и ребёнка.
Но можно и развестись, конечно.
А потом снова сойтись. Так тоже бывает.))
Один мудрый человек сказал, что счастливый брак - это череда разводов и женитьбы с одной и той же женщиной.
Вам трудно принять новую реальность, ей тоже трудно принять новую реальность.
Всё решит любовь и терпение.

[Andy1]

1 час назад, А.К. сказал:

Andy1,

вы, конечно, мне сейчас не поверите, но это НОРМАЛЬНАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ. 
Да, она далека от того идеала, что был (и есть до сих пор) у вас в голове, относительно того какой вам мечталась семья. Но ведь она также далека и от того идеала, что был и есть до сих пор в голове вашей супруги, которая тоже мечтала о совсем не такой семейной жизни.

Понимаете?
Нет, наверно.
Ну, это у вас сейчас такой этап в развитии семьи - крушение идеалов. Жизнь ведь всегда идёт иначе, чем мы выдумываем себе в детстве. В наших идеалах же на 70% законсервированы наши детские обиды на наших родителей, и на 99% запрограммирована их модель семейных отношений. А они у вас и у вашей жены - разные, не совпадающие от слова совсем.
И на самом деле, так это и должно быть. Семья - это не "Ты+Я", семья - это "Мы", это НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Т.е. это вообще другая жизнь - новая, непонятная, ещё неиспробованная, которую вы совместно будете творить, создавать из материала своих отдельных жизней.
Иначе говоря
в семье не останется "твоего" и "моего" - ничего прежнего не будет. Оно (твоё, моё) должны переплавиться в новое вещество новой семьи. И она будет называться "НАША" - не "твоя", не "моя", а вот именно так - наша. 
И сейчас идёт этот процесс: истирания в порошок ваших старых прежних представлений, чтобы на их месте сложиться могла новая общность. новое какое-то совместное житие - совместная жизнь - вас, вашей жены и ребёнка.
Но можно и развестись, конечно.
А потом снова сойтись. Так тоже бывает.))
Один мудрый человек сказал, что счастливый брак - это череда разводов и женитьбы с одной и той же женщиной.
Вам трудно принять новую реальность, ей тоже трудно принять новую реальность.
Всё решит любовь и терпение.

Хорошие слова. Спасибо. Только я чувствую, что мне эта модель не нравится,ну ,как моя работа. То есть я хочу быть в теории,успешным и сильным. Но кода я спрашиваю, а надо ли это мне одному,то кажется,что нет;и я не нахожу в себе этой мотивации "для себя", и слова жены,что чувств у нас нет, и понимание этого делает решение очевидно простым,но почему-то я не могу.. как решиться? Как оставить дочь,которая нуждается во мне каждую минуту,а я в ней? Ведь так нельзя рассуждать, как я. 

Да,как говорят,лучше будет для ребёнка не видеть скандалы ,ругань  и ссоры,но свой эгоизм перевешивает

4 часа назад, mursik61 сказал:

Критика обоюдная? Пробовали отмечать успехи жены и промолчать, при её промахах? И так на протяжении пары месяцев.

 

Да, и не перекладывайте принятие важных решений на жену, она мыслит желаниями, не учитывая ответственность.

Да,обоюдная. Но критика ей моя больше в душе..чтобы лишний раз не начинать скандал. Просто устал от них.

Я критикую ее за то,что она плохая мать,за то,что нет поддержки, понимания ценности семьи,понимания цели.

И я понимаю,что нельзя за это критиковать,может ещё поэтому стал молчать. Тк мы просто разные. У нее свое понимание, у меня свое. Но мне не хочется себя ломать,и я готов не ломать её. Но чтобы это было обоюдно.. я не хочу ночами сидеть на второй работе ради этих 300 тыс в мес. Я хочу тогда тоже иметь свою свободу выбора, чтобы её уважали, а не говорили,что ты за мужчина, если не обеспечиваешь хорошо. 

Нет,я думаю,я не отмечаю достаточно для неё её успехи. И не понимаю даже их. Ну,простой пример - днем ребёнок в садике,утром отвожу дочку я. Она загружает стирку,посудомойка,готовит раз в 3-4 дня. И при этом говорит,что пашет дома и устаёт. Я этого не могу понять. Работать не работает.

Обвиняет меня,что я обесцениваю её труд

4 часа назад, Shicka сказал:

В чем вопрос?

Наверное, тут все понято и ясно. Вопрос скорее в том,как заставить себя понять и принять,что все кончено,как не думать о том,что дочка каждый день и ночь зовёт меня в ей легче и мне хорошо с ней и такого не будет. Как тут побороть свой эгоизм,что мне будет тяжело без неё,что не будет смысла ни в деньгах, ни в жизни. Как найти мотивацию.

Вышло много вопросов..

[Shicka]

24 минуты назад, Andy1 сказал:

Как тут побороть свой эгоизм,что мне будет тяжело без неё,что не будет смысла ни в деньгах, ни в жизни

А нельзя оставить дочку при себе? (если что, я не в курсе, не разводилась)

По идее, вы зарабатываете достаточно, чтобы содержать ребенка. И ребенку хорошо с вами. Разве суд не может принять во внимание эти факторы?

[Andy1]

8 минут назад, Shicka сказал:

А нельзя оставить дочку при себе? (если что, я не в курсе, не разводилась)

По идее, вы зарабатываете достаточно, чтобы содержать ребенка. И ребенку хорошо с вами. Разве суд не может принять во внимание эти факторы?

Я не смогу лишить ребёнка матери. Это подло. Мои принципы не дадут мне так делать,как и не дают изменять. 

Жена все же любит дочь своей любовью,а дочка её. Когда мама уходит,дочка говорит,скучаю по мамочке

[Глафира]

9 часов назад, Andy1 сказал:

 Семья 4 года

Я. 36 лет

А что было до 32 лет?

[----]

У вас как будто соревнования между собой.

 

Кому-то из вас придется делать шаг первым и быть инициатором изменений. Первое что приходит в голову, это остановить взаимную критику и дать друг другу больше свободы. Насколько я понимаю, в прежнем режиме, брак не выстоит, поэтому подключайте к этому процессу жену тоже.

[Andy1]

2 часа назад, Глафира сказал:

А что было до 32 лет?

До 32... много всего. В 20 у меня был гражданский брак с девушкой, которая была на 12 лет старше,которая развелась ради нас и переехал ко мне из другого города. Прожили 2 года и разошлись. 23 я сильно болел до 26. Потом кое-как вернулся , перенёс операцию, лечение антидепрессантами, с 27-32 стал кмс по теннису ,написал,издал свой роман. В работе ничего тогда не было. Было ещё пару девушек за то время. В основном длительные отношения,но ничем не закончились

11 минут назад, mursik61 сказал:

У вас как будто соревнования между собой.

 

Кому-то из вас придется делать шаг первым и быть инициатором изменений. Первое что приходит в голову, это остановить взаимную критику и дать друг другу больше свободы. Насколько я понимаю, в прежнем режиме, брак не выстоит, поэтому подключайте к этому процессу жену тоже.

Это мы пытались. Много раз. Договаривались серьёзно. А потом бах,какая-то мелочь незначительная-и скандал до криков. Мы не можем соблюдать решения свои. Но когда была любовь, она спасала нас. А когда  страсти поутихли ничего не осталось,кроме ребёнка. Она не ценили,что я хочу обеспечить семью, я не ценил,что она убирается дома. Ей это кажется в порядке вещей,тк у неё были богатые поклонники до меня, а для меня нормально,что она готовила и убиралась,тк мои девушки так делали

[AiveryAlfa Jocker]

то есть вместо подходящих партнеров, вы оба выбрали незнакомых по вкусам. а теперь запинываете от безысходности партнера каждый в свои рамки.

ну да, так много кто делает...

но зачем? он же внутри не поменяется. а снаружи быть не собой скоро устанет. вот вы тому пример.

[океан888]

6 часов назад, Andy1 сказал:

 у неё были богатые поклонники до меня, 

Секса из за скандалов нет, богатые любовники и развод вопрос времени. Потерпите пока она не найдет богатого согласного её взять с прицепом. Тогда развод неминуем. Постарайтесь при разводе оставить дочь себе. 

Потом отдайте дочь в бесплатный детский сад. 

Найдите жену без претензий, любящую домоводство. Скромную и неприятзательную. 

Живите на доход от сдачи квартир. Можно бросить все нелюбимые работы. Просто живите скромнее. 

Новых детей не спешите делать. Пока не станет очевидно , что вы одного пполя ягодки. 

[Veta]

12 часов назад, А.К. сказал:

вы, конечно, мне сейчас не поверите, но это НОРМАЛЬНАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ. 

Нет, это не нормальная семейная жизнь.

Вы сейчас проецируете на СВОЮ семейную жизнь.

Другие люди живут иначе.

 

10 часов назад, Andy1 сказал:

Да,как говорят,лучше будет для ребёнка не видеть скандалы ,ругань  и ссоры,но свой эгоизм перевешивает

Да. По вашей модели семьи дочь сейчас выстраивает свою модель.

То есть, она будет думать, что это норма и «все так живут».

Что делать? 
Решать вам. Здесь за вас никто не решит.

[Eureka]

10 часов назад, Andy1 сказал:

Нет,я думаю,я не отмечаю достаточно для неё её успехи. И не понимаю даже их. Ну,простой пример - днем ребёнок в садике,утром отвожу дочку я. Она загружает стирку,посудомойка,готовит раз в 3-4 дня. И при этом говорит,что пашет дома и устаёт. Я этого не могу понять. Работать не работает.

Обвиняет меня,что я обесцениваю её труд

а что у нее за успехи? она еще помимо работы по дому чем-то занимается? 

почему вы не отправите ее на работу, коли ребенок в садике? поставить стирку и посудмойку можно и после работы. что касается готовки - ваша семья ест блюда 3-4 дневной давности? вы испортите себе желудок..

[Данька]

12 часов назад, А.К. сказал:

счастливый брак - это череда разводов и женитьбы с одной и той же женщиной.

с этим согласен

12 часов назад, А.К. сказал:

вы, конечно, мне сейчас не поверите, но это НОРМАЛЬНАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

а вот с этим - с БОЛЬШОЙ оговоркой: критерии "нормальности" семьи у всех разные. Если автор недоволен текущим положением, вряд ли он посчитает это нормальным. Ситуация явно некомфортная, а ведь у автора впереди ещё КСВ, как раз подоспеет к тому времени, когда дочка в школу пойдёт.

У них в семье вообще любовью не пахнет: сплошной долг, крест на спине несут в гору  и вымученные обязанности.

 

Создаётся у меня впечатление, что жена давно ждёт от мужа решения о разводе. Слишком явно она к нему подталкивает.

[НоНарко Инфо]

А зачем было забрасывать вторую работу, чтобы сидеть с ребенком? Лучше бы няню на эти деньги оплачивали. И отстала бы жена. 

[Andy1]

9 минут назад, НоНарко Инфо сказал:

А зачем было забрасывать вторую работу, чтобы сидеть с ребенком? Лучше бы няню на эти деньги оплачивали. И отстала бы жена. 

Жена не хочет няню..предлагал уже. Забросил,чтобы заниматься ребёнком.

 

[НоНарко Инфо]

Только что, Andy1 сказал:

Жена не хочет няню..предлагал уже. Забросил,чтобы заниматься ребёнком.

 

Чет вы лукавите) 

[Andy1]

1 час назад, Eureka сказал:

а что у нее за успехи? она еще помимо работы по дому чем-то занимается? 

почему вы не отправите ее на работу, коли ребенок в садике? поставить стирку и посудмойку можно и после работы. что касается готовки - ваша семья ест блюда 3-4 дневной давности? вы испортите себе желудок..

Ну она считает,что загрузить посудомойка,стирку и приготовить раз в 3 дня,а так же уборка это пахать по дому. Родить ребёнка. 

Как её отправить на работу? Она ж не кукла. Она хочет себе работу только с зп от 50 тыс/мес + по специальности. На обычную не хочет идти, тем более видя,что я зарабатываю на работе своей не любимой много

3 минуты назад, НоНарко Инфо сказал:

Чет вы лукавите) 

Да нет. Говорю как есть. В сад она считает ей надо ходить,а няню не хочет и раньше не хотела,когда маленькой дочка была. Даже уборщицу не хотела. Говорила,что не хочет чужих людей в доме.

2 часа назад, Alfa Jocker сказал:

то есть вместо подходящих партнеров, вы оба выбрали незнакомых по вкусам. а теперь запинываете от безысходности партнера каждый в свои рамки.

ну да, так много кто делает...

но зачем? он же внутри не поменяется. а снаружи быть не собой скоро устанет. вот вы тому пример.

Не знаю зачем...это сложный вопрос...наверное, я хотел семью,детей,и поспешил. 

[Rebecca]

9 часов назад, Andy1 сказал:

 

Это мы пытались. Много раз. Договаривались серьёзно. А потом бах,какая-то мелочь незначительная-и скандал до криков. Мы не можем соблюдать решения свои. Но когда была любовь, она спасала нас. А когда  страсти поутихли ничего не осталось,кроме ребёнка. Она не ценили,что я хочу обеспечить семью, я не ценил,что она убирается дома. Ей это кажется в порядке вещей,тк у неё были богатые поклонники до меня, а для меня нормально,что она готовила и убиралась,тк мои девушки так делали

В моей семье было также: муж говорил, что я не ценю то, что имею и постоянно критиковал меня. Постоянно! бесконечные упреки. Ох, как же они тогда доставали. Это период где то с 30 до 40. 

После, толи повзрослели)) толи помудрели, прошло. Стали слышать друг друга, заботиться, делать приятное.

 

Например: диалог до 40 лет

- Опять есть нечего?! Да, сколько можно, прихожу домой голодный , а жрать нечего. (демонстративно и недовольно хлопает холодильником)

- (я молчу)))

 

после 40

- (обнимая меня) Глупцында, ты опять обед не приготовила?!

- (целую его) Да, это моя женская изюминка! Но холодильник полон еды, значит обеду быть!

 

Не критикуйте, а похвалите жену. Объединяйте семью, вы - глава.

[AiveryAlfa Jocker]

1 час назад, Andy1 сказал:

Не знаю зачем...это сложный вопрос...наверное, я хотел семью,детей,и поспешил. 

ту есть два замечательных варианта

первый - подумать над этим списком и найти человека который совпадает с тем, что у вас в голове (фантастический)

 

второй не держать перед женой картинку из головы и всечто выступает за подбивать обратно психованием, а узнать все же, что за человек с вами живет. может она настоящая лучше , чем подбитая под фантазии

а обеспечивать свои базовые потребности вроде уборки стирки и готовки можно за счет наемников

кстати. если что. вы можете подать на алименты. если она не хочет делиь расходы на ребенка. но половина оплаты всего все равно с вас. няни, садики и пр

[Уставший]

59 минут назад, Rebecca сказал:

Опять есть нечего?! Да, сколько можно, прихожу домой голодный , а жрать нечего.

и почему жрать нечего было?