Проблема с восприятием детей жены от чужих

[Глафира]

4 минуты назад, Takahashi Seisakusho сказал:

Другом можно. Это конечно будет в некотором роде искусственная дружба. Для вида. Конечно женщине хочется верить, что это настоящая дружба. Я понимаю. Есть горькая правда, есть мечты.

Нет. Это вам хочется верить в то, что отчим не может быть другом детям женщины. А я вам говорю, что может. У меня такой муж. И у него прекрасные отношения с моими детьми. Именно - дружеские и доверительные. Без всякой "искусственности". Просто умный взрослый мужчина захотел и сумел стать им другом. И это - нормально. И то, что автор темы боится "поделиться своими чувствами" с двумя детьми - для меня просто дико. Они что, уменьшатся от этого? их не хватит на третьего? или их нужно будет оторвать от своего, что раздать "чужим"? как по мне, это просто недалекость и незрелость.

[by_Yana]

1 час назад, Takahashi Seisakusho сказал:

Давайте не будем путать тёплое с мягким. Детей берут из детского дома, где они жили скорее всего в не очень благоприятной обстановке. Совсем другое дело: есть девочка, которая давно и счастливо живёт со своей мамой и по выходным не менее счатливо развлекается с папой. И тут нарисовалась прокуренная и колючая морда какого-то мужика и лезет к ней целоваться. 

Я отвечала на конкретный комментарий. Так бывает в жизни, что отчим воспринимается в итоге настоящим отцом, а настоящий отец никем. Я не говорю, что и вам так надо, но так бывает достаточно часто.

[Льотчик Такеши]

7 часов назад, Глафира сказал:

Без всякой "искусственности". Просто умный взрослый мужчина захотел и сумел

У вас первое предложение противоречит второму. Впрочем допускаю, что женщины не умеют различать симпатию естественного происхождения от симпатии искусственного, поэтому такое расхождение точек зрения.

[океан888]

8 часов назад, Глафира сказал:

то, что автор темы боится "поделиться своими чувствами" с двумя детьми - для меня просто дико. Они что, уменьшатся от этого? их не хватит на третьего? или их нужно будет оторвать от своего, что раздать "чужим"?

+++

[Глафира]

1 час назад, Takahashi Seisakusho сказал:

У вас первое предложение противоречит второму. Впрочем допускаю, что женщины не умеют различать симпатию естественного происхождения от симпатии искусственного, поэтому такое расхождение точек зрения.

Почему противоречит? ясно, что, если дети не родные, у отчима никак к ним не может быть "отцовских чувств" изначально. Но, если мужчина любит женщину и принимает решение вступить с ней в брак, он прежде думает о том, как ему строить отношения с ее детьми. И, естественно, они "выстраиваются", эти самые отношения и нарабатывается, если хотите, эта самая симпатия. Какая разница каким образом, если в итоге, она становится самой что ни на есть настоящей, а вовсе не искусственной? 

[Fam]

09.07.2021 в 21:53, Глафира сказал:

Ты веришь в это?)))

 

Ну и.. ты не права) у меня в друзьях как раз реальный директор предприятия, и он прекрасный отец и очень добрый человек в быту.

И у меня есть знакомый директор завода. Лично много раз общалась, в курсе многих вещей. Да, мягкий может быть и ласковый даже. Но вот ласков не только с женой, но и с молодой любовницей, которую за границу возит с собой. Они спалились один раз очень жестко. И вот это вот и есть жесткость по отношению к жене.

[Глафира]

36 минут назад, LML сказал:

И у меня есть знакомый директор завода. Лично много раз общалась, в курсе многих вещей. Да, мягкий может быть и ласковый даже. Но вот ласков не только с женой, но и с молодой любовницей, которую за границу возит с собой. Они спалились один раз очень жестко. И вот это вот и есть жесткость по отношению к жене.

ну какая это жесткость?) это так, развлекушки.. )

И у моих знакомых нет никаких "любовниц", там жена на 20 лет моложе и он вокруг нее круги наматывает, как папа-медведь))

[Королева]

18 часов назад, LML сказал:

у меня есть знакомый директор завода

Директор завода - это должность. И занимать ее может человек с совершенно разным характером. Другой вопрос, что определенный характер будет более результативен по управлению заводом, другой менее. Но нет такого характера - директор завода)))

10.07.2021 в 11:17, Inneygi сказал:

Хотя казалось бы, где как не тут должна появиться женская солидарность. 

Ну кроме женской солидарности есть еще и женское соперничество. И оно, как показывает практика, и круче, и чаще.

09.07.2021 в 19:08, Twinturbo сказал:

Ок, я свою бывшую жену отсек, решаю все быстро, заранее и стараюсь по графику во избежании тех или иных ситуаций. Тут же, каждый день приходится видеть/слышать отцов детей, но при этом параллельно непосредственно учавствовать в жизни этих детей. Отсюда конфликт.

Да. Но ваши ситуации разные с вашим сыном и детьми жены, не потому, что вы там отсекли, а потому что тут так же отсечь невозможно из-за СОВМЕСТНОГО проживания. У вас нет равновесия из-за него. Время проведенное вместе не одинаково. И я бы все же назвала это дисбалансом, а не конфликтом.

Конфликт - это уже его следствие. И для его образования тут подмешиваются какие то ваши, именно ваши убеждения. Которые не влазят в формат сегодняшней вашей жизни. И тут или жизнь менять, или убеждения. Или и то, и другое. Другого способа выхода их конфликта нет.

[Fam]

12.07.2021 в 17:53, Глафира сказал:

ну какая это жесткость?) это так, развлекушки.. )

И у моих знакомых нет никаких "любовниц", там жена на 20 лет моложе и он вокруг нее круги наматывает, как папа-медведь))

Ну так понятно. Старпер женился на молодом теле. Эх, сказок не бывает.

[Льотчик Такеши]

11.07.2021 в 08:49, Глафира сказал:

Почему противоречит? ясно, что, если дети не родные, у отчима никак к ним не может быть "отцовских чувств" изначально. Но, если мужчина любит женщину и принимает решение вступить с ней в брак, он прежде думает о том, как ему строить отношения с ее детьми. И, естественно, они "выстраиваются", эти самые отношения и нарабатывается, если хотите, эта самая симпатия. Какая разница каким образом, если в итоге, она становится самой что ни на есть настоящей, а вовсе не искусственной? 

Вспомним известное выражение французского писателя: "Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении". И это так и есть. И если для Пьера и Марии Кюри этим одним направлением были полоний и радий, то для обычных людей это направление - их семья и их дети. Это когда папа и мама одинаково поощряют за что-то ребёнка и одинаково что-то не одобряют, когда совместно между собой обсуждают развитие и поведение своего ребёнка и совместно решают, как им реагировать и  как поступать в той или иной ситуации касательно ребёнка. Ключевое здесь совместно и одинаково, с одинаковым авторитетом для ребёнка, как мамы, так и папы. Всё, что говорит папа, то ровно всё тоже самое повторит мама и наоборот.

Есть безусловно семьи (и их немало), где папа сказал одно (например, шестнадцатилетней дочери высказал, чтобы держалась подальше от этого алкоголика), а мама говорит другое ( не надо вмешиваться, у них любовь) - и это лишь говорит о том, что в этих семьях муж и жена смотрят в разных направлениях, а не о том, что все семьи, где папы и мамы родные для своих детей, являются хорошими. Есть союзы, где муж и жена - одна сатана, где одно направление, выступают единым родительским фронтом, а есть "союзы", где каждый сам по себе, хоть и дети все могут быть родные для обоих супругов.

Теперь, если взять семью, где есть мама, дети и мамин муж. Будут ли дети в данной семье тем общим направлением супругов? Смогут ли супруги равно и одинаково воспитывать детей, а дети принимать это воспитание от родителей (где один родитель - родитель, а другой родитель - не родитель)? Зачем вообще это всё нужно мужчине?

 

[Глафира]

1 час назад, Takahashi Seisakusho сказал:

Теперь, если взять семью, где есть мама, дети и мамин муж. Будут ли дети в данной семье тем общим направлением супругов? Смогут ли супруги равно и одинаково воспитывать детей, а дети принимать это воспитание от родителей (где один родитель - родитель, а другой родитель - не родитель)?

 

Во-первых, семья - это не только дети. Да, они, в том числе, но не только вокруг них все вертится. 

А во-вторых - общее направление не гарантирует "одинаковость" взглядов, в том числе, и на воспитание детей. И то, что вы описываете:

1 час назад, Takahashi Seisakusho сказал:

Всё, что говорит папа, то ровно всё тоже самое повторит мама и наоборот.

- скорее - исключение из правил. 

Дальше, что бы:

1 час назад, Takahashi Seisakusho сказал:

Смогут ли.. дети принимать это воспитание от родителей (где один родитель - родитель, а другой родитель - не родитель)?

дети принимали "воспитание" вообще, причем, неважно от родителей "родных" оно исходит или нет, нужно быть авторитетной личностью для них. На ребенка могут иметь влияние и вовсе не родные ему люди, и не родители вообще, к примеру - тренер, учитель. Родство не обязательно для того, чтоб ребенок мог довериться и прислушиваться к вам. Для этого нужны совсем иные качества. 

 

1 час назад, Takahashi Seisakusho сказал:

Зачем вообще это всё нужно мужчине?

 

А это уже совершенного иного плана вопрос. И это "зачем" для каждого свое "зачем". Сначала, например, чтоб была счастлива женщина, которую он любит. А после мужчина уже и сам привязывается к ребенку, душой и сердцем, как все мы прикипаем к тому, во что вложено много сил душевных и не только.

[AiveryAlfa Jocker]

2 часа назад, Takahashi Seisakusho сказал:

выступают единым родительским фронтом

если слепой ведет слепого. то оба упадут в яму (с)

дети не воспитываются. они учатся эффективному поведению в конкретной среде и чем разнообразней среда. тем лучше ребенок учится с ней управляться

[Nastasyia]

"я сразу сказал что воспринимать их как своих я не смогу и кроме очевидных обязательств не имею желания ничего вкладывать" Жестоко, не стОит такого вообще говорить женщине.

Но и мужчины разные и женщины разные. Для одних - все дети, "наши дети", для других сразу до брака нужно напрячь какими-то разделениями. Простите, просто я женщина, и эмоциональная, я после этой фразы могу сказать, как бы поступила я, остальное это уже как следствие всего , вытекающего из этой фразы. Мои принципы с чужими детьми, или моими для чужих отцов - любить не нужно чужого ребенка, если не получается, уважать обязан и учитывать тот факт, что дети, не всегда будут детьми и быть аккуратными во фразах. Дети вырастают и вспоминают порой, и предъявляют.

А насчёт свои- несвои. Поверьте опыту взрослой дамы. И даже чужие дети могут довести Вас в достойной старости до гроба, а родные не знать чем Вы даже болеете.

И к Вашему вопросу - да, нагрузка будет, а как Вы думали, они же не мебель. Вы взяли женщину с детьми.  Пытайтесь их обучить самим распределять нагрузки на некоторые дела, может так будет легче.

"Изза этого чувства бесполезных вложений как моральных так и финансовых я начал себя чувствовать удрученно" Так а для чего Вам семья? Ну жили бы один, Вы же уже развелись один раз. Или какой выход, -  лучше скандалить? Заставить никого ничего невозможно. Другие отцы тоже имеют семьи, вероятно там также дети и жёны и пр...

 

 

[Shivani]

мне интересно, как автор предполагал совсем отделиться от ее детей и ее отделить если они несовершеннолетние и проживают с ней? Не получится избежать коммуникации с ними как не договаривайся. Ну вот ситуация изменилась, их отцы забили на своих детей и что по вашему она должна сделать? тоже забить раз у нее с вами договор? А если ваша бывшая жена сдаст вам вашего ребенка или просто помрет? вы не возьмете к себе своего ребенка потому, что не договаривались об этом? Или возьмете, но будете заниматься сам? А если в тот момент вас не окажется рядом когда им нужно будет заняться или вы не сможете? А что чувствует ребенок при таком подходе? что он лишний и он всем мешает. В такой семье не вырастут здоровые дети. Как ни крути, вы изначально заключили какой-то утопический договор. Либо пере договаривайтесь, либо разбегайтесь.

58 минут назад, Nastasyia сказал:

А насчёт свои- несвои. Поверьте опыту взрослой дамы. И даже чужие дети могут довести Вас в достойной старости до гроба, а родные не знать чем Вы даже болеете.

вот это точно.

[Карр]

Меня в этой теме удивляет не то, что автор жене предъявил условия про ее детей. Меня удивляет, что она их приняла!

Это ненормально.

И показывает, что она человек, с которым нельзя договариваться. Потому что она не отвечает за свои слова. Обещает одно, но заранее готовится прогибать на другое.

 

[Tom Ford]

09.07.2021 в 10:10, Twinturbo сказал:

Привет!

 

Обрисую ситуацию по возможности со всех сторон.

 

Я и жена на одном уровне, одинаковые взгляды на жизнь, оба предприниматели, доходы одинаковы, возраст одинаков.

Поженились почти год назад, по любви.

У меня сын от прошлого брака почти 9 лет, у нее дочка 12 лет от первого брака и внебрачный сын 4 года. Вторые родители у всех детей живы и здоровы. Сын живет у меня примерно половину времени, её дети живут большую часть с нами

У обоих есть свое жилье, авто и тд. Сейчас покупаем землю, планируем строить дом.

 

До свадьбы сразу обговорили вопросы по детям, я сразу сказал что воспринимать их как своих я не смогу и кроме очевидных обязательств не имею желания ничего вкладывать. По своему сыну сказал что ничего требовать также не буду, мои дети до брака - это мои вопросы, что и хочу видеть с ее стороны по её детям. Также сразу обговорили, что несмотря на прошлое, оно на наше будущее никак влиять не должно, вплоть до того, что заключили брачный контракт, где дети предыдущих браков никаких прав на наше обще нажитое имущество иметь не будут.

Чтобы было понятнее, это для меня действительно серьезный шаг второй раз пожениться и это было обдуманно. Жену очень люблю, она действительно мое.

 

По поводу принятия детей - со всеми детьми отношения у нас хорошие, в семье у меня и у жены авторитет, наше мнение основное. Конечно бывают бытовые ситуации, но это мелочи.

 

Теперь о главном (спасибо если дочитали до этого абзаца):

В последнее время, отец 4 летнего мальчика уехал за бугор, и абсолютно все отцовские заботы перенял пришлось мне. Отец девочку тоже одно место, в принципе, положил и занимается своими делами. Начал замечать, что косяками занимаюсь я, отвези/привези/научи/своди/займи/купи/воспитай/сделай, но папа остается. При условии что бюджет общий, ощутимая часть общих средств идет на чужих мне детей. И я чувствую себя используемым в данной ситуации, понимая, что мои вложения абсолютно бессмысленны, так как есть у них папа и мама и на меня им будет в принцпе насрать и сейчас и в будущем. Отцы приезжат, отдыхают с детьми пару дней, а потом вся нагрузка опять на меня. Изза этого чувства бесполезных вложений как моральных так и финансовых я начал себя чувствовать удрученно, как только немного выпью алкоголя на выходных, то зачастую завожу об этом тему с супругой. Не то чтобы дело доходит до скандала, но чувствую себя не очень. Во первых, вопрос достаточно щепетильный, во вторых очень глубокий. Жена с одной стороны говорит что понимает, ситуация не из лучших, но каждый раз когда что то надо для них сделать она просит это сделать меня. 

В последнее время начал ей отказывать, ссылаясь на то, что это вопросы её и отцов, на что встречаю обиду. Со стороны, если посмотреть, то это не очень красиво. В защиту себя скажу, что по своему сыну я такого не прошу. Решаю все вопросы сам со своей бывшей женой, с которой хорошие отношения. 

 

Отношения медленно, но неумолимо натягиваются. Планировали общих детей, но сейчас появились сомнения.

 

Пишу тут, чтобы услышать ваше мнение по поводу своих ощущений - их нужно перебарывать или продолжать придерживаться своего мнения?

Если какой либо вопрос не раскрыл, пишите также. 

автор, вы в принципе все правильно сделали, и вопросы заблаговременно решили и обговорили, но если уж провели границы, по бюджету вы их очень зря не провели. Общий бюджет в такиех условиях, это довольно непредусмотрительно. Советую вырулить назад в этом вопросе, даже сквозь обиды жены.  

[Mermermaid]

18.07.2021 в 11:15, Shivani сказал:

довести Вас в достойной старости до гроба

Вообще-то, это выражение имеет прямо противоположное значение тому, которое автор цитаты вкладывал:)

 

А по теме касательно бюджета: на одежду брать из общего бюджета странно, так как одному чаще вещи покупать требуется (или хочется), другому реже. Тогда общий бюджет - только на продукты и коммуналку. 

 

А вообще по ситуации - действительно, что значит, "не буду вкладывать, кроме очевидного"? - Один одно считает очевидным, другой - другое. Покупать дорогие телефоны - это одно, а провести вместе выходные - другое. 

Я не осуждаю никого, непросто это - принять детей жены или мужа, но новый брак создают те, кто принял или хотя бы стремился к этому. Иначе зачем? И, хотя ТС говорит, что "нет претензий к жене" - как раз к ней и есть претензии. Не к детям же? А если претензии к бывшим её мужьям- так это несерьёзно. Они, конечно, не ангелы, наверное, но бывают и такие, которые совсем исчезают, а эти, вроде, пытаются воспитывать своих детей.

Согласна, что не стоит заводить ещё одного своего совместного ребенка, пока (если) не  научитесь любить всех и не делить на твои-мои.

Мы вот вообще редко в кафе ходили, пока дети маленькие были  (финансов было немного - а дети общие, кстати) и ходим сейчас нечасто, но в чём такая уж проблема, если деньги есть? Один раз в месяц-два сходить. Если дорого, то и не ходите. Можно в парке погулять, на озеро там съездить... Вам денег жалко или времени, или и того и другого? А ведь проблема усугубится только, если родится третий ребёнок. Его в кафе будете брать, а их нет? Им будет больно и неприятно, вы не находите? А алименты же платятся? Из алиментов можно брать на гаджеты, на карманные и т.п. То есть вопрос с деньгами решить можно, а вот психологическое ваше нежелание вообще воспринимать детей как свою теперь семью - это уже не о контракте, а о внутренних неразрешимых на данный момент противоречиях. Тут только к психологу, наверное.

Подводя итог, соглашусь с теми, кто советует вам разводиться, чтобы не калечить жизнь пасынку и падчерице, да и жене. 

[Mermermaid]

Кстати, фильмов же много на тему "смешанных семей" - это и "Семья (или дети) напрокат", и "Смешанные", и множество других. Может, их просмотр чему-то научит?

[Shivani]

3 часа назад, Mermermaid сказал:

Вообще-то, это выражение имеет прямо противоположное значение тому, которое автор цитаты вкладывал:)

я думаю, что вы поняли то значение которое вложили в него здесь? и потом это не моя цитата.

[Mermermaid]

Да, я поняла, Вы просто процитировали. Но смешно получилось у автора цитаты, я его не сразу поняла:). Какая-то оговорка по Фрейду.

[Uid05]

09.07.2021 в 10:27, Rebecca сказал:

P.S. Но если у вас такое неприятие чужих детей, зачем вы выбрали женщину аж с двумя?!!

Вы сами себе жизнь испортили. 

Например, я ненавижу суши, но куплю их, буду есть/ давиться, жаловаться, что столько денег потратила на ненавистные суши.  

Комментатор прав. Если вы не принимаете детей женщины как её продолжение, то вероятно по отношению, допустим, к её матери, вы скажете:"Твоя мать - твои проблемы"? Это, как минимум, не нормально. Ведь если ты дорожишь человеком, и с её семьёй адекватные взаимоотношения, то и они становятся частью вашей семьи.

Она своими детьми дорожит так же, как вы Вашим сыном (это если вы и вправду дорожите). И если они вам и они друг другу не семья - то кто?

Если у вас изначально было такое невосприятие детей от другого "самца", тогда вам следовало либо найти себе женщину без детей, либо вообще девственницу. Тогда бы не возникло вопросов "твое-мое-потомство". У людей, которые реально любят человека нет таких распределений.

Она же, вероятно, не скрывала факт наличия детей до вашего брака?