Стыдно заботиться о себе, любить себя

[океан888]

тогда здесь на форуме Посмотрите там действительно почему-то удалили мою страницу

 

 

[----]

Вы зависимы от чужого мнения, особенно от похвалы. У меня мать такая же.

 

Вам стоит осознать свою зависимость и понять, что вы гипертрофируете значение чужого мнения.

[AnastasyaJC]

2 часа назад, океан888 сказал:

ам необходимо поговорить с мужем на тему, чтобы ноги его мамы в вашем доме больше не было, и что бы он ей при вас не звонил никогда, и при вас с ней не разговаривал.

Это будет справедливо, учитывая какая она и как к вам относится.

Если муж на вашей стороне, по хорошему, он должен прекратить с ней общаться.

Теперь вы и ваши дети его семья. И он должен быть на вашей стороне.

Это бесполезно, во первых "мама это святое", приглашать мы с проживанием как любят в их семье уже точно не будем, "из за меня". Я действительно не люблю с кем то жить, уже и со своими родственниками буду отдельно от мужа общаться, так проще - потому что если приглашать - тут крошки, про нас не то подумают, надо наготовить, ты не то сказала и тд. Моим родственникам готовка нафиг не нужна при этом, они без загонов, но гости это уже отдельная тема. Тем более тогда мы жили на море, тогда они больше к нам перли))

 

Уже общаюсь со своими отдельно от мужа, хоть мои родственники и так не лезли никогда к мужу, отец всегда относится с уважением и мои брат с сестрой, папина жена

 

Для мужа мама - это его глубокие психологические дебри, я туда не полезу, тем более будут только обиды и он уйдет в себя, будет молчать пару дней, это ничего не даст, а может опять о разводе заговорит, и "дети останутся со мной"

 

Главное С САМОЙ СОБОЙ разобраться, потом муж как относится к маме, так же чутко он относится и к детям, заботится о них, бывает что то делает не так или за ним надо переделывать, но по большому счету над детьми трясется, наливает им попить, играет, температура - вызывает врача, это в принципе лучше мне кажется, чем если бы было плевать

 

 

[океан888]

16 минут назад, AnastasyaJC сказал:

опять о разводе заговорит

Почему он говорит о разводе? 

С мамой хочет быть? 

[AnastasyaJC]

2 часа назад, океан888 сказал:

вас же муж видимо не перерубил пуповину, мамочкин сынок, 

У меня двое мальчиков, я очень надеюсь что никогда не буду такой свекровью

 

Я не уверена, такой ли плохой муж - он работает, о детях заботится, на счет мам мужей мне кажется это очень типичная ситуация, хуже когда свекровь живет рядом? Это уже возможно выбор девушки - соглашаться на такой брак или нет

 

Но ведь у меня свекровь далеко, муж просто чуткий человек, любит маму, тем более она обидчивая, манипулирует тем какая она бедная несчастная

 

К тому же может просто гены? Мой сын тоже ласковый, ласнится ко мне, хотя я сама не сюсюкаю, не "яжматерь"

 

Если с мужем спорим, сын его спрашивает "ты маму любишь?" и если плохо себя чувствую, тоже спрашивает что со мной? Хотя я от детей и ничего подобного не ждала, не рожала чтобы они меня жалели. То есть это гены у мужа может просто

 

Я думала мне главное разобраться в себе, в своей голове?

 

Хочу как будто "откатить на старую версию", может со временем получится..

1 час назад, ManiYA сказал:

Автор, Вы в одном из постов написали, что у Вас довольно тоталитарная мама. А Вы злились на неё в детстве? Вы вообще как к такой эмоции как злость относитесь? Как считаете, можно, скажем, злиться на кого-то в какой-то момент, но при этом человека любить? Вам никто не рассказывал случаем, что хорошие девочки не злятся? 

На счет моей мамы.. Ну я и младшие дети пуповину давно перерезали, при первой же приличной возможности после 18 свалили от мамы.. На счет любви к ней ой не знаю.. Сейчас уже скорее бывала жалость, но брат мне сказал "ты забыла что она нам делала?" Но это не как мама мужа, наша уже какую то грань перешла, тем более с папой в разводе - папа вне ситуации сказал "это ваша жизнь, вы не должны всю жизнь ее прихотям подчинятся"

 

Так что этот "гештальт" закрыт, и мне же ей никто не запрещал в лицо сказать что я не согласна

4 часа назад, ManiYA сказал:

Интересно, за что Вы себя почувствовала виноватой? 

За то, что не из богатой семьи. "А к чему ты привыкла?"

1 час назад, океан888 сказал:

1 час назад, AnastasyaJC сказал:

 

Почему он говорит о разводе? 

С мамой хочет быть? 

Скорее в ссорах говорит что хочет быть без меня, т к не принимаю его маму. А она меня после всего этого каждый раз поздравляет с днем рождения "Настенька и бла-бла.." Как будто все в порядке, то есть может у нее такой стиль общения?

 

Возможно нужно походить на какие нибудь занятия, благо их бесплатных даже дотаточно? Чтобы появилось больше общения, единомышленников? И отвлечься от всего этого

[океан888]

51 минуту назад, AnastasyaJC сказал:

Я не уверена, такой ли плохой муж - он работает, о детях заботится

включайте логику и называйте вещи своими именами

он хороший отец своим родным детям

но он плохой муж, так как он мамочкин сынок.

53 минуты назад, AnastasyaJC сказал:

на счет мам мужей мне кажется это очень типичная ситуация, хуже когда свекровь живет рядом?

в анекдотах про свекровей и тещ это типичная ситуация

но в жизни бывают адекватные свекрови

зачем вам ровняться на неадекватных?

 

то где свекровь живет не так важно 

ведь важнее что она из себя представляет

даже если далеко живет может поднасрать

54 минуты назад, AnastasyaJC сказал:

Но ведь у меня свекровь далеко, муж просто чуткий человек, любит маму, тем более она обидчивая, манипулирует тем какая она бедная несчастная

он любит маму в ущерб вам

 

он просто никак не заслужит ее любви 

и никогда не заслужит

там черная дыра

бездонная и никогда такая мама его не полюбит

может хоть из кожи выпрыгнуть

 

и да она тем более манипулирует

 

а вам надо поставить ультиматум, что бы ноги ее больше не было в вашей семьей

ни слуху ни духу, для вас она умерла.

или вы или она

вопрос вашего здоровья и жизни.

1 час назад, океан888 сказал:

Почему он говорит о разводе? 

С мамой хочет быть? 

 

1 час назад, AnastasyaJC сказал:

муж просто чуткий человек, любит маму, тем более она обидчивая, манипулирует тем какая она бедная несчастная

 

К тому же может просто гены? Мой сын тоже ласковый, ласнится ко мне, хотя я сама не сюсюкаю, не "яжматерь"

 

Если с мужем спорим, сын его спрашивает "ты маму любишь?" и если плохо себя чувствую, тоже спрашивает что со мной? Хотя я от детей и ничего подобного не ждала, не рожала чтобы они меня жалели. То есть это гены у мужа может просто

я не заметила чтобы ваш муж лоснился к вам и был с вами ласковым

он над вами поиздевался и не сожалеет об этом и муки совести его не грызут и не гложут

зато мамочке пятки лижет и целует землю по которой она ходила

 

ваш муж маминкин сынок женат на маме

вы тут третий лишний

у вас обиды на мужа поэтому и подсознательно вы не допускаете его к своему телу

и поэтому болеете по женски

эти болезни видятся вам справедливым способом наказать мужа за его предательство

[AnastasyaJC]

39 минут назад, океан888 сказал:

Почему он говорит о разводе? 

С мамой хочет быть? 

Да нет, почему с мамой, при разговорах о разводе говорит что дети с ним останутся, а к маме же с ними он не пойдет, по сути она сильно думаю не сможет помочь. А если и сможет мне тем более какой смысл разводиться чтобы еще и не дай Бог они с ней росли?

 

Мне детей некуда привести, не потяну одна. Бросать же их не буду ради того, что муж что то не понимает

 

И мужа бросать не жестоко? Сам он хочет жить с детьми, но ведь тоже не вечный? После стихийного того приезда мамы начал жаловаться на сердце, говорит "у меня наверно будет инсульт", про по психологическому состоянию - это вообще постоянно жалуется, но делится этим только со мной, это что то значит?

 

[океан888]

самое обидное что у вас обиды на мужа могут спроецироваться на весь мужской род

и тогда даже если вы не будете с мужем, болезни по женски вас не оставят

думаю вам надо понять почему вас привлек подобный типаж мужчины

и поразмышлять на тему того как поступить что бы выйти из этого капкана целой и невредимой и без обид на весь мужской пол

ведь все люди разные и мужчины не все так ведут себя в отношении жен

как ваш

но обидно если ваша обида в вас засядет и проблемы по женски не отступят

я желаю вам здоровья

но оно напрямую связано с вашим душевным состоянием

а пока ситуация шаткая

положиться на мужа нельзя пока

либо говорите с ним основательно

[AnastasyaJC]

9 минут назад, океан888 сказал:

самое обидное что у вас обиды на мужа могут спроецироваться на весь мужской род

и тогда даже если вы не будете с мужем, болезни по женски вас не оставят

думаю вам надо понять почему вас привлек подобный типаж мужчины

и поразмышлять на тему того как поступить что бы выйти из этого капкана целой и невредимой и без обид на весь мужской пол

ведь все люди разные и мужчины не все так ведут себя в отношении жен

как ваш

но обидно если ваша обида в вас засядет и проблемы по женски не отступят

я желаю вам здоровья

но оно напрямую связано с вашим душевным состоянием

а пока ситуация шаткая

положиться на мужа нельзя пока

либо говорите с ним основательно

Спасибо! Да, есть обиды..

Но я заметила что другие мужчины часто вообще не занимаются и не помогают с детьми.

 

Хотя и не все как мой требуют от женщины уборки, готовки и быть бодренькой перед гостями на последних сроках беременности..

 

Не знаю что лучше

[океан888]

3 минуты назад, AnastasyaJC сказал:

Спасибо! Да, есть обиды..

Но я заметила что другие мужчины часто вообще не занимаются и не помогают с детьми.

 

Хотя и не все как мой требуют от женщины уборки, готовки и быть бодренькой перед гостями на последних сроках беременности..

 

Не знаю что лучше

никто из ваших примеров не лучше. все неадекваты.

 

19 минут назад, AnastasyaJC сказал:

И мужа бросать не жестоко? Сам он хочет жить с детьми, но ведь тоже не вечный? После стихийного того приезда мамы начал жаловаться на сердце, говорит "у меня наверно будет инсульт", про по психологическому состоянию - это вообще постоянно жалуется, но делится этим только со мной, это что то значит?

 

муж почему заводил разговоры о разводе?

 

в чем причина таких бесед?

 

почему детей себе хочет отжать?

 

вы там что инкубатор? вас использовали а теперь прогоняют? 

 

вобще не понятно.

 

обычно если развод, мужик детей бросает и от алиментов прячется.

 

а тут странное желание вас списать

мол родила и пинка под зад

 

странно все это

22 минуты назад, AnastasyaJC сказал:

После стихийного того приезда мамы начал жаловаться на сердце, говорит "у меня наверно будет инсульт", про по психологическому состоянию - это вообще постоянно жалуется,

а чему он удивляется

 

зачем он с этой демоницей общается еще?

 

пусть заблочит и будет жить спокойно без треша

Донесите до него что она никогда его не полюбит 

как бы он не лизал ей жопу

 

вот про таких как ваша свекровь

до вашего мужа надо донести что там не с кем дружить

души там нет

[AnastasyaJC]

26 минут назад, океан888 сказал:

никогда его не полюбит 

Она по телефону очень милым голосом разговаривает, когда приезжает - готовит, типо забота

 

Разве для мужчины мать чисто по психологии не важна? Это же типичная ситуация по сути. Мне казалось это я виновата, что дала слабину, запланировала ребенка в чужой стране понадеявшись что все будет хорошо - врачи и родственники помогут

[океан888]

3 минуты назад, AnastasyaJC сказал:

запланировала ребенка в чужой стране понадеявшись что все будет хорошо - врачи и родственники помогут

под родственниками только муж и свекровь имеется ввиду?

 

да у вас все хорошо

 

вы этим людям родили детей 

для этого вы была нужна

а теперь когда ваша миссия выполнена вас просят на выход с вещами

к сожалению

им нужна была инкубатор кто родит

но от них не видно чтобы вы им сама по себе была нужна

либо вы так преподносите

 

[Королева]

8 часов назад, AnastasyaJC сказал:

У меня - чувство вины

 

3 часа назад, AnastasyaJC сказал:

Просто это сопровождается чувством вины и собственной незначимости

 

19 часов назад, AnastasyaJC сказал:

Стыд придавать важность здоровью, есть полезное, заботиться о внешности.

А не могли бы вы подробнее описать эти ваши чувства? Как вы их чувствуете и что конкретно они вам мешают делать или заставляют делать?

Потому как пока ничего не понятно. Понятно, что у вас обида на свекровь и претензии к ней и мужу. А про стыд и вину нет ни слова.

[AnastasyaJC]

11 минут назад, Королева сказал:

 

 

А не могли бы вы подробнее описать эти ваши чувства? Как вы их чувствуете и что конкретно они вам мешают делать или заставляют делать?

Потому как пока ничего не понятно. Понятно, что у вас обида на свекровь и претензии к ней и мужу. А про стыд и вину нет ни слова.

У меня претензий вроде не было, про это мне писали в комментариях и я отвечала

22 минуты назад, океан888 сказал:

под родственниками только муж и свекровь имеется ввиду?

Да наверное больше на врачей надежда была, тем более был хороший опыт 1х родов

13 минут назад, Королева сказал:

претензии к ней и мужу

Вроде как раз к мужу не было претензий. Свекровь я приезжать помогать не просила, она сама рвалась, я уже согласилась, подумала на море посмотрит

15 минут назад, Королева сказал:

не могли бы вы подробнее описать эти ваши чувства? Ка

Чувство собственной незначимости, не знаю как описать, так и есть. Были врачи-грузинки которые говорили надо "все делать ради детей". Было чувство что вообще растворяюсь в детях, замужестве. 

 

Когда мы росли, все окружение транслировало: нужно жить ради себя, любить себя, беречь здоровье и тд. Может и люди заграницей русские - они из разных мест, часто их мировоззрение часто как раньше. Может это в целом на меня повлияло

 

Может послеродовая депрессия, но она началась еще во время беременности - чужая страна, я там одна, муж счастлив от работы, а я как в заточении себя чувствовала, через полгода поняла что мне не нужно это море и жара невыносимая, что с беременностью поторопилась

 

Казалось, что я никому не нужна, и вот это все остаточное сейчас, что то осталось от этого, как будто только вернувшись в Россию я это все осознаю и только здесь могу переварить и справиться со случившемся

 

10 минут назад, AnastasyaJC сказал:

 

под родственниками только муж и свекровь имеется ввиду?

Звать своих родственников прям помогать я не планировала, еще не видела среди русскоязычных там хорошего опыта такого (спрашивала) - туда многие едут рожать, потом звали помогать - родственникам многим сносило крышу от зависти, и правда все цветет, со стороны кажется люди "зажрались", но это не так, Россия в плане уровня жизни во многом лучше. Либо кто то просто не звал родственников, ведь конфликты и командование со стороны старшего поколения практически неизбежны как оказалось

 

Можно было звать помошницу филиппинку какую нибудь запросто и не дорого, тогда психологически муж к этому еще не пришел, казалось стыдно или еще что то

47 минут назад, Королева сказал:

не могли бы вы подробнее описать эти ваши чувства?

Возможно, это все началось с нашей мамы - с ее стороны был жесткий абъюз, в плане чувства собственной незначимости

 

Но мне очень обидно все равно, что свекровь мне постоянно припоминала что мы жили в детстве в небогатых условиях, постоянно говорила "а к чему ты привыкла?" То есть если я ей говорила, что приехать к ним домой мне психологически сложно - жить в чужом доме, то она так спрашивала - а к чему ты привыкла. То есть возможно имела ввиду, что у нас была жесткая мама?

 

Здесь же не в избалованности дело, а в психологических проблемах, я не люблю жить с родственниками и не буду к этому привыкать, я не привыкну, просто устаю от людей.

 

Муж говорил его маме нельзя рассказывать про мою мать (я их никого с ней не знакомила). Я подумала ничего и рассказала, потом действительно мне свекровь так больно это преподнесла

 

При этом, она проглядывает интернет, куда ездил мой отец в отпуск с женой, то ли завидует, то ли ей нравится

 

А я типа непонятно кто как будто.

 

Но это все не претензии к моей свекрови, она далеко, это было давно и мы больше не общаемся, я конечно после всего поставила крест на общении

 

Но комплексы которые поселились во мне? Очень стало похоже на то, что у мужа. С этим мне что делать?

 

У меня есть родственница, намного старше свекрови, но какая то мудрая, говорит люби себя, думай о себе, о здоровье, вы хорошие родители, любит нас. А мне ее слова как с гуся вода, как будто не проходят через какую то черную броню созданную мамой мужа. Это смешно звучит, я и не знала раньше что такое может быть

 

Свои чувства я пыталась описывать психологам - все молодые девушки, мне кажется они и сами не знали что сказать, а я не знала как правильно сказать, я же не психолог

 

Мне даже сейчас - я описываю свои чувства, а стыдно - кажется что жалуюсь

1 час назад, AnastasyaJC сказал:

не могли бы вы подробнее описать эти ваши чувства? Как вы их чувствуете и что конкретно они вам мешают делать или заставляют делать?

Если пробовать точно описать что меня это заставляло ну, пила много кофе, вместо творога покупала торт или ничего, редко пила пиво даже, или что покрепче хотя это раньше не было свойственно для меня - раньше следила за питанием, за каждым своим кг

 

Нечто похожее было раньше как то с моей матерью - как то мы не могли (дети) ей угодить, очень сильно она нас обижала, и критической точкой было то, что я 1-2 раза покурила что то ужастное типа беломорканала. Странно звучит, но почему то ей назло. Для меня тогдашней это было равносильно как если бы я попробовала не легкие наркотики

 

5 часов назад, Королева сказал:

не могли бы вы подробнее описать эти ваши чувства?

Извините, я написала наверное много букв, просто запуталась что писать, что нет. Еще новые чувства сложно описать, поскольку не знаешь как они называются и называются ли вообще. Вы с какой то конкретной целью спрашивали?

[ManiYA]

AnastasyaJC, я вот читаю Вас и мне очень горько. Хочется подойти и обнять. Вам хорошенько досталось. В моменты, когда так нужна была поддержка, Вы были один на один с собой. 
У меня сложилось такое впечатление, что ваши вина и стыд - это запрещённые злость и ненависть. Принято считать, что яко бы злость- это плохо,  только на самом деле это вовсе не так. Злость нам даёт сигнал о том, что с нами поступают (по нашим меркам) плохо, что вторгаются в наше личное, когда мы не приглашаем. С Вами поступали по-гадски, Вам бы разозлиться хорошенько, а вы себя вините. Чувство вины и стыда они уместны, когда Вы совершаете что-то аморальное ужасное по отношению к другим. Совершаете намеренно, отдаёте себе отчёт в этом. Вы сделали что-то ужасное, за что Вам стыдно? Убили, издевались над слабым… ?
Детство Ваше тоже, видимо, не самое сладкое. Мама Ваша не дала Вам того самого принятия и одобрения, которые Вам так нужны. Папа, вроде, и поддерживал, но «не защитил» от мамы. И это не про то, что ваши родители-плохие. Они дали то, что могли. Знаете, если сосуд наполнен дёгтем, мёду Вы оттуда не хлебнёте. Скорее всего, у них свои травмы были.

Только вот Вы уже выросли, теперь Вы сами можете решать, как Вы хотите, а как не хотите. Вы готовы свою жизнь отдать на страдания? Думаете, Вы сейчас 1-2-10 лет пострадаете, а потом перепишите их на чистовик? Понимаю, что сложно вдруг взять и начать опираться на себя. Нет опыта принятия от самого близкого человека, не было чувства безопасности. Но Вы поймите, все «хорошо» и «плохо» очень условны. Часто люди навешивают ярлыки и осуждают из-за каких-то своих неразрешенных внутренних конфликтов. Любить себя- это не значит делать масочку на лицо, сидеть на пп, не весить больше 50 кг, быть стервой и не считаться с чувствами окружающих. Любить себя- это значит понимать, что Вы хотите, осознавать свои чувства, разрешить себе эти чувства, позволить себе быть неидеальной и просить себе свои ошибки. Мы не имеем контроля над тем, какие эмоции и чувства мы испытываем. Мы лишь можем контролировать их проявления. 
Никто не вправе Вам советовать, что Вам делать. Посылать ли свекровь на х, продолжать жить с мужем или расходиться, терпеть или не терпеть. Это будет ВАШ ВЫБОР. И Вы имеете на этот выбор право. Плевать, кто и что думает. Это ваша жизнь. 
А любить себя начинайте прямо сейчас. Начинайте эту любовь с того, что сместите свой фокус внимания со свекрови, своей матери, мужа на себя. Задавайте себе вопросы: «А что я сегодня хочу съесть? Что я хочу выпить чай или кофе? Как я себя почувствовала, когда со мной свекровь так поступали? Как мне отозвалось то, что муж не заступился? и т.д. » Прислушивайтесь к себе. И ещё, когда Вы обретете внутреннюю уверенность и свободу, отношение окружающих также к Вам изменится. Вами не смогут помыкать. Меняя один элемент системы, мы меняем систему.

От души желаю Вам счастья и излечения от душевной боли! Всё обязательно у Вас будет хорошо. 

[avenir]

16 часов назад, AnastasyaJC сказал:

Вот это мудрые слова про мысли, спасибо!!)) А что делать с обидой? "Пусть живет", то есть не избавляться от нее? Кажется, что нужно уже закрыть этот гештальт и забыть. Это смешно, но иногда кажется что как ребенку нужно чтобы мне сказали "она была не права"))) Как будто я сама этого не понимаю, или мое подсознание не понимает

 

При этом, если я забываю ее слова, то снова соглашаюсь ее позвать приехать к нам, забываю что она сделала - и тогда она делает это заново - говорит обидные вещи, и тд, получается нельзя забывать?))

Дело в отношении. Вы просто принимаете человека таким. как есть. Вы знаете наперед, что она такая. Обида это доморощенное. каждый из нас может обидеть другого сам того не замечая. Это данность. Каждый сам определяет, что для него "обида". Но, если игнорировать оценки, обиды растворяются. Всё становится предсказуемо. Знаете, как об стенку горох. Она Вас цепляет, а Вы улыбаетесь, тогда её потуги на неё обращаются.

[AnastasyaJC]

8 часов назад, ManiYA сказал:

AnastasyaJC, я вот читаю Вас и мне очень горько. Хочется подойти и обнять. Вам хорошенько досталось. В моменты, когда так нужна была поддержка, Вы были один на один с собой. 
У меня сложилось такое впечатление, что ваши вина и стыд - это запрещённые злость и ненависть. Принято считать, что яко бы злость- это плохо,  только на самом деле это вовсе не так. Злость нам даёт сигнал о том, что с нами поступают (по нашим меркам) плохо, что вторгаются в наше личное, когда мы не приглашаем. С Вами поступали по-гадски, Вам бы разозлиться хорошенько, а вы себя вините. Чувство вины и стыда они уместны, когда Вы совершаете что-то аморальное ужасное по отношению к другим. Совершаете намеренно, отдаёте себе отчёт в этом. Вы сделали что-то ужасное, за что Вам стыдно? Убили, издевались над слабым… ?
Детство Ваше тоже, видимо, не самое сладкое. Мама Ваша не дала Вам того самого принятия и одобрения, которые Вам так нужны. Папа, вроде, и поддерживал, но «не защитил» от мамы. И это не про то, что ваши родители-плохие. Они дали то, что могли. Знаете, если сосуд наполнен дёгтем, мёду Вы оттуда не хлебнёте. Скорее всего, у них свои травмы были.

Только вот Вы уже выросли, теперь Вы сами можете решать, как Вы хотите, а как не хотите. Вы готовы свою жизнь отдать на страдания? Думаете, Вы сейчас 1-2-10 лет пострадаете, а потом перепишите их на чистовик? Понимаю, что сложно вдруг взять и начать опираться на себя. Нет опыта принятия от самого близкого человека, не было чувства безопасности. Но Вы поймите, все «хорошо» и «плохо» очень условны. Часто люди навешивают ярлыки и осуждают из-за каких-то своих неразрешенных внутренних конфликтов. Любить себя- это не значит делать масочку на лицо, сидеть на пп, не весить больше 50 кг, быть стервой и не считаться с чувствами окружающих. Любить себя- это значит понимать, что Вы хотите, осознавать свои чувства, разрешить себе эти чувства, позволить себе быть неидеальной и просить себе свои ошибки. Мы не имеем контроля над тем, какие эмоции и чувства мы испытываем. Мы лишь можем контролировать их проявления. 
Никто не вправе Вам советовать, что Вам делать. Посылать ли свекровь на х, продолжать жить с мужем или расходиться, терпеть или не терпеть. Это будет ВАШ ВЫБОР. И Вы имеете на этот выбор право. Плевать, кто и что думает. Это ваша жизнь. 
А любить себя начинайте прямо сейчас. Начинайте эту любовь с того, что сместите свой фокус внимания со свекрови, своей матери, мужа на себя. Задавайте себе вопросы: «А что я сегодня хочу съесть? Что я хочу выпить чай или кофе? Как я себя почувствовала, когда со мной свекровь так поступали? Как мне отозвалось то, что муж не заступился? и т.д. » Прислушивайтесь к себе. И ещё, когда Вы обретете внутреннюю уверенность и свободу, отношение окружающих также к Вам изменится. Вами не смогут помыкать. Меняя один элемент системы, мы меняем систему.

От души желаю Вам счастья и излечения от душевной боли! Всё обязательно у Вас будет хорошо. 

Спасибо вам большое за слова поддержки!!

 

Сейчас я понимаю, что в такой стандартной ситуации скорее обида из за того, что муж поведение свей матери открыто не осуждал, а я с ним после этого живу, и чисто даже из бытовых условий не смогу не жить - у нас дети, кто то 1 из нас воспитывать детей попросту не справится

 

Я с этим мужем, который в моменты обижания меня трясся над мамочкой, занимаюсь сексом, в эти моменты он говорит как сильно он меня любит. Я же ему готовлю, стираю грязнючие носки в которых он ходит босиком и собирает всю грязь. Когда веришь в человека все это делать - одно чувство, а если не заступился, боюсь назвать это слово - "предал"? А в другие моменты говорит "какая ты у меня странная не любишь гостей", "такую странную девочку нашел", было что и говорил, что не хочется цветы дарить из за всего этого и еще что то.. Когда заходила речь о разводе говорил "давай это решать", а если я на последних сроках беременности - "а моя мама всегда все делала", типо надо и тогда огромную просто квариру убирать, и готовить

 

Возможно обида больше на мужа, что он не поддержал, ведь в спорах с его мамой он говорил - "как ты себя вела", как будто я ребенок провинившийся (на самом деле просто не повиновалась)

 

Если бы муж сказал прямо маме - не хами моей жене, не названивал ей по 2 раза в день - "утю тю, как вы там мои хорошие", мне и пофиг было бы

 

Еще 1 момент, меня всегда было не понятно, как его мать всегда жаловалась сыну на его сестру, то есть по сути настраивала их против друг друга, хотя это не мои проблемы уже, но не видит ли мой муж в девушках свою "безответственную" сестру, на которую всегда жаловалась мама

9 часов назад, ManiYA сказал:

Вам стыдно?

Так говорила мать мужа: "стыдно"

8 часов назад, avenir сказал:

Она Вас цепляет, а Вы улыбаетесь, тогда её потуги на неё обращаются.

Я такой человек, никогда на хамстао не буду улыбаться, скорей сразу отвечаю что человеку уже нечего сказать. Жизнь научила

 

Но со свекровью так не получится - я буду врагом номер 1, потом долгие обиды мужа, весь этот гемор - а ты ей так ответила, что она подумает, между мной и мужем от этого появляется пропасть

9 часов назад, ManiYA сказал:

Это будет ВАШ ВЫБОР

Я бы пожила одна, но возможнисти такой нет - дети, своей квартиры нет, да и не справилась бы я одна наверно жить из за одиночества

 

Развод и другой мужчина - не факт что это будет лучше, там что не будет мамы? А если не будет, то будут другие проблемы возможно? 

 

О другом мужчине и подумать не могу - во первых это кажется предательством, а потом если развестись - куда обратно на удочку?

 

9 часов назад, ManiYA сказал:

Вам бы разозлиться хорошенько

От этого только хуже, не сказала бы что не злилась, после той ситуации хотелось мужа убить, еле сдерживалась

9 часов назад, ManiYA сказал:

Вы сейчас 1-2-10 лет пострадаете, а потом перепишите их на чистовик?

Я не страдаю НАСТОЛЬКО как страдала со своей мамой, видимо все познается в сравнении.. Это как отрубить руку или прищемить палец. Сильно, больно, но палец

[ManiYA]

3 часа назад, AnastasyaJC сказал:

Так говорила мать мужа: "стыдно"

А Вы с ней согласны? Вы меняете мнение о себе в зависимости от того, что говорят люди вокруг? Если завтра прохожий Вас дурой назовет, будете считать себя таковой? 
 

3 часа назад, AnastasyaJC сказал:

не видит ли мой муж в девушках свою "безответственную" сестру, на которую всегда жаловалась мама

 

Ваш муж себя в себе не видит. Он не умеет отличать свои чувства от чувств матери. Не осознаёт, кто он и чего хочет. 
 

3 часа назад, AnastasyaJC сказал:

бы пожила одна, но возможнисти такой нет - дети, своей квартиры нет, да и не справилась бы я одна наверно жить из за одиночества

 

Развод и другой мужчина - не факт что это будет лучше, там что не будет мамы? А если не будет, то будут другие проблемы возможно? 

 

О другом мужчине и подумать не могу - во первых это кажется предательством, а потом если развестись - куда обратно на удочку?

Все преграды и страхи в нашей голове. Я Вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю, но поверьте, меняя свои представления, убеждения, мы меняем мир вокруг. Мы меняем окружение. Мы начинаем видеть то, чего раньше увидеть не могли, нам открываются новые возможности. Я Вам это могу сказать на собственном опыте. И ещё, Ваша жизнь напоминает борьбу, где есть чёрное или белое, да или нет. Для ощущения свободы нужны минимум 3!!! Выбора. Ваши терзания от того, что Вам очень плохо жить так, как Вы сейчас живете, но на другой стороне в вашей голове- одиночество и борьба за выживание с двумя детьми. Добавьте вариантов. Например, Вы остаётесь с мужем, но разрешаете себе быть неидеальной, разрешаете себе чувствовать то, что чувствуете, а не то, что от Вас ждут другие и Вам больше НЕ стыдно за свои чувства. Вы уверенны в том, что имеете право просто быть такой, со всеми достоинствами и недостатками, приобретаете уверенность в себе. И Вам становится больше не обидно, потому что Вы не ожидаете от других, что они примут ваши чувства, а когда не принимают, Вам больно. Вы принимаете себя сами. 
Или вариант: Вы расходитесь с мужем и встречаете другого мужчину. Но тут есть нюанс. Чтобы встретить другого по своей сути, нужно сначала поменяться самой, принять себя. 
Это просто некоторые предположения, которые приходят на ум. Добавьте для себя варианты, какие они могли бы быть, кроме жить с мужем и терзаться обидой или разойтись и также жить несладко? 
И ещё, AnastasyaJC, я хочу Вам сказать одну вещь. Будьте внимательнее к себе. Знаете, большинство манипуляций построены на чувстве вины. Вам пытаются вменить, что Вы чувствуете неправильно. А не послать ли Вам их на х…, хотя бы про себя? Не разрешить ли себе чувствовать так, как Вы хотите? Ох уж эти бедные мальчики с психологическими проблемами, которые потом самоутверждаются за счет девочек, манипулируя чувством жалости и вины. Вам должно быть жалко его, потому что он бедненький настрадался со своей мамочкой. Божечки. А Вас он жалеет? Или только тыкает, что Вы не такая?

 

3 часа назад, AnastasyaJC сказал:

этого только хуже, не сказала бы что не злилась, после той ситуации хотелось мужа убить, еле сдерживала

Знаете, злость это не про то, что Вы начинаете всё крушить, бить и уходить в неконтролируемую агрессию. Злость это про то, когда Вы говорите самой себе: «Со мной так нельзя» и транслируете это тому, кто с Вами поступил некрасиво. 
 

3 часа назад, AnastasyaJC сказал:

не страдаю НАСТОЛЬКО как страдала со своей мамой, видимо все познается в сравнении.. Это как отрубить руку или прищемить палец. Сильно, больно, но палец

Пока в вашей голове выбор «страдать чуть-чуть» и страдать сильно. Есть более позитивные расклады. Поверьте. Но я понимаю прекрасно. Сложно принимать себя, свои чувства, сложно себе позволить жить и любить себя, когда нет такого опыта. Ведь опыт этот приходит в детстве от самых близких, когда они нас принимают такими, какие есть мы, учат принимать свои чувства. Вам пришлось в детстве выуживать. Не может маленький ребёнок послать маму и уйти, он зависим от неё. Вам пришлось терпеть и запихивать все свои эмоции подальше. Приходилось учиться выживать, а не жить. Но сейчас вы выросли. И Вы можете научиться всему тому, чему не научились в детстве. Начните с малого. Начните заботиться о себе. Ну вот хотя бы в мелочах. 
Я верю, что однажды, Вы вспомните обо всём происходящем и Вам больше не будет больно. Вы будете идти с гордо поднятой головой и улыбкой на лице. Вы будете любить жизнь. Вас будут окружать другие люди. Но для этого Вы должны сделать главный выбор в своей жизни. Вы должны выбрать любовь к себе и сказать себе: «Стоп. Хватит. Я родилась не чтобы страдать. Я родилась, чтобы жить и радоваться. Да, у меня не было идеального детства. У меня не было любящего родителя рядом. Но я сама для себя стану тем любящим родителем. Я буду добра к себе, я буду разрешать промахи, я перестану для себя быть строгой злющей мамО, которая постоянно себя критикует и осуждает, какой была моя мама. Я стану любящей и доброй мамочкой для себя». 
 

[AnastasyaJC]

29 минут назад, ManiYA сказал:

Если завтра прохожий Вас дурой назовет, будете считать себя таковой? 

Это не прохожий же, а мать самого близкого человека. Кроме матери, в остальном у нас с мужем было все идеально, в том то и дело. Мы очень похожи, понимали друг друга и тд

 

Если бы муж был хреновый я бы и не удивилась матери и не жалко было бы

31 минуту назад, ManiYA сказал:

. Он не умеет отличать свои чувства от чувств матери. Не осознаёт, кто он и чего хочет. 

Он же осознает свою тревожность, и другие чувства от матери и сам мне это рассказал, разве можно это осуждать? Честно сказал, что до знакомства со мной думал что с ума сойдет если кардинально пойдет против мнения мамы, мужчина же не равно железный человек, у него тоже могут быть чувства, психологические проблемы. Тем более у нас были похожие проблемы, мы друг друга понимали

34 минуты назад, ManiYA сказал:

борьба за выживание с двумя детьми

Борьбы вроде нет, только если говорить о разводе, или не дай Бог что случится с мужем, вот тогдаа это будет борьба, помочь некому. А это все просто психологические проблемы, больше пытаюсь разобраться как ко всему этому относиться, как к себе относиться и тд

38 минут назад, ManiYA сказал:

Вас он жалеет?

Иногда жалеет. Вообще очень чуткий. Может беременная в чужой стране когда были не раз ему говорила что о самочувствии, может надоело ему, самому тоже думаю было не легко, он же тоже человек.

 

Вообще, чтобы признать что нужно лечиться мне не нужно одобрения мужа.. По крайней мере в своей стране.

 

А если о мирском.. Сейчас обследуюсь по женски, в этой европе ничего мне не нашли, все не очень с маткой, это только в России внимательно сделав узи увидели.. Так что вся эта заграница в этом плане.. Не знаю

48 минут назад, ManiYA сказал:

А Вы с ней согласны? Вы меняете мнение о себе в зависимости от того, что говорят люди вокруг? Если завтра прохожий Вас дурой назовет, будете считать себя таковой? 
 

 

Ваш муж себя в себе не видит. Он не умеет отличать свои чувства от чувств матери. Не осознаёт, кто он и чего хочет. 
 

Все преграды и страхи в нашей голове. Я Вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю, но поверьте, меняя свои представления, убеждения, мы меняем мир вокруг. Мы меняем окружение. Мы начинаем видеть то, чего раньше увидеть не могли, нам открываются новые возможности. Я Вам это могу сказать на собственном опыте. И ещё, Ваша жизнь напоминает борьбу, где есть чёрное или белое, да или нет. Для ощущения свободы нужны минимум 3!!! Выбора. Ваши терзания от того, что Вам очень плохо жить так, как Вы сейчас живете, но на другой стороне в вашей голове- одиночество и борьба за выживание с двумя детьми. Добавьте вариантов. Например, Вы остаётесь с мужем, но разрешаете себе быть неидеальной, разрешаете себе чувствовать то, что чувствуете, а не то, что от Вас ждут другие и Вам больше НЕ стыдно за свои чувства. Вы уверенны в том, что имеете право просто быть такой, со всеми достоинствами и недостатками, приобретаете уверенность в себе. И Вам становится больше не обидно, потому что Вы не ожидаете от других, что они примут ваши чувства, а когда не принимают, Вам больно. Вы принимаете себя сами. 
Или вариант: Вы расходитесь с мужем и встречаете другого мужчину. Но тут есть нюанс. Чтобы встретить другого по своей сути, нужно сначала поменяться самой, принять себя. 
Это просто некоторые предположения, которые приходят на ум. Добавьте для себя варианты, какие они могли бы быть, кроме жить с мужем и терзаться обидой или разойтись и также жить несладко? 
И ещё, AnastasyaJC, я хочу Вам сказать одну вещь. Будьте внимательнее к себе. Знаете, большинство манипуляций построены на чувстве вины. Вам пытаются вменить, что Вы чувствуете неправильно. А не послать ли Вам их на х…, хотя бы про себя? Не разрешить ли себе чувствовать так, как Вы хотите? Ох уж эти бедные мальчики с психологическими проблемами, которые потом самоутверждаются за счет девочек, манипулируя чувством жалости и вины. Вам должно быть жалко его, потому что он бедненький настрадался со своей мамочкой. Божечки. А Вас он жалеет? Или только тыкает, что Вы не такая?

 

Знаете, злость это не про то, что Вы начинаете всё крушить, бить и уходить в неконтролируемую агрессию. Злость это про то, когда Вы говорите самой себе: «Со мной так нельзя» и транслируете это тому, кто с Вами поступил некрасиво. 
 

Пока в вашей голове выбор «страдать чуть-чуть» и страдать сильно. Есть более позитивные расклады. Поверьте. Но я понимаю прекрасно. Сложно принимать себя, свои чувства, сложно себе позволить жить и любить себя, когда нет такого опыта. Ведь опыт этот приходит в детстве от самых близких, когда они нас принимают такими, какие есть мы, учат принимать свои чувства. Вам пришлось в детстве выуживать. Не может маленький ребёнок послать маму и уйти, он зависим от неё. Вам пришлось терпеть и запихивать все свои эмоции подальше. Приходилось учиться выживать, а не жить. Но сейчас вы выросли. И Вы можете научиться всему тому, чему не научились в детстве. Начните с малого. Начните заботиться о себе. Ну вот хотя бы в мелочах. 
Я верю, что однажды, Вы вспомните обо всём происходящем и Вам больше не будет больно. Вы будете идти с гордо поднятой головой и улыбкой на лице. Вы будете любить жизнь. Вас будут окружать другие люди. Но для этого Вы должны сделать главный выбор в своей жизни. Вы должны выбрать любовь к себе и сказать себе: «Стоп. Хватит. Я родилась не чтобы страдать. Я родилась, чтобы жить и радоваться. Да, у меня не было идеального детства. У меня не было любящего родителя рядом. Но я сама для себя стану тем любящим родителем. Я буду добра к себе, я буду разрешать промахи, я перестану для себя быть строгой злющей мамО, которая постоянно себя критикует и осуждает, какой была моя мама. Я стану любящей и доброй мамочкой для себя». 
 

Спасибо вам за советы и поддержку! К сожалению уже столкнулась на этом форуме с агрессией, жаль что здесь такое есть

[Zlodeyka]

23 часа назад, океан888 сказал:

почему детей себе хочет отжать?

 

вы там что инкубатор? вас использовали а теперь прогоняют? 

 

вобще не понятно.

 

обычно если развод, мужик детей бросает и от алиментов прячется.

 

а тут странное желание вас списать

мол родила и пинка под зад

Это не странно, для какой-нибудь Греции-Италии это абсолютно нормально, очень чадолюбивые и гордые, пол города будет знать, что жена детей заберет и в спину пальцем тыкать все будут, позор, никогда не отдадут детей, хотя потом дети могут сослаться к дальней родне в село с удобствами на улице, тк папе жизнь надо строить а не за детьми смотреть. 

[Королева]

22 часа назад, AnastasyaJC сказал:

Мне даже сейчас - я описываю свои чувства, а стыдно - кажется что жалуюсь

Вы написали большой пост. Но в нем опять нет ничего про чувство вины. Про стыд есть, но очень мало. Можно все же подробнее. А то вы опять все про обиды:

 

22 часа назад, AnastasyaJC сказал:

Но мне очень обидно все равно,

22 часа назад, AnastasyaJC сказал:

Еще новые чувства сложно описать, поскольку не знаешь как они называются и называются ли вообще. Вы с какой то конкретной целью спрашивали?

С целью помочь вам. Меня не покидает ощущение, что беспокоят вас совсем иные чувства. Но поскольку вы не хотите разобраться в них, то называете их не правильно. А так вы не решите проблему никогда.

Я вот вижу у вас не стыд и вину, а большую- большую обиду в первую очередь на маму. Но вы ее запихнули глубоко - глубоко и потому как то приноровились с этим жить. А свекровь своим поведением ковыряет эту болячку, поддергивает. И потому при общении с ней она опять вылазит.

А глубокая обида на мать не дает вам принять в себе женщину. Это всегда так. Так устроена наша психика. Отсюда вам стыдно заботиться о себе как о женщине и вина за то, что вы это делаете. Но это все следствие вашего глубинного конфликта с матерью.

 

 

[AnastasyaJC]

3 минуты назад, Королева сказал:

Вы написали большой пост. Но в нем опять нет ничего про чувство вины. Про стыд есть, но очень мало. Можно все же подробнее. А то вы опять все про обиды:

 

С целью помочь вам. Меня не покидает ощущение, что беспокоят вас совсем иные чувства. Но поскольку вы не хотите разобраться в них, то называете их не правильно. А так вы не решите проблему никогда.

Я вот вижу у вас не стыд и вину, а большую- большую обиду в первую очередь на маму. Но вы ее запихнули глубоко - глубоко и потому как то приноровились с этим жить. А свекровь своим поведением ковыряет эту болячку, поддергивает. И потому при общении с ней она опять вылазит.

А глубокая обида на мать не дает вам принять в себе женщину. Это всегда так. Так устроена наша психика. Отсюда вам стыдно заботиться о себе как о женщине и вина за то, что вы это делаете. Но это все следствие вашего глубинного конфликта с матерью.

 

 

Не совсем так, до свекрови всегда заботилась о здоровье и внешности. И сейчас забочусь. Я совсем другое имела ввиду, все решили что я не забочусь о себе, уже сто раз это опровергла, проблема не в этом

 

Описать свои чувства я не умею, они новые, хорошо, если вы мне подскажите. Что вы от меня хотите услышать, я без понятия, какие чувства

 

Такие вещи не встречаются каждыйдень, поэтому не знаю слов правильных

 

Лучше бы как то ограничить свой пост, потому что мне уже пишут в других, не приятные вещи читая мои посты

7 минут назад, Королева сказал:

Вы написали большой пост. Но в нем опять нет ничего про чувство вины. Про стыд есть, но очень мало. Можно все же подробнее. А то вы опять все про обиды:

 

С целью помочь вам. Меня не покидает ощущение, что беспокоят вас совсем иные чувства. Но поскольку вы не хотите разобраться в них, то называете их не правильно. А так вы не решите проблему никогда.

Я вот вижу у вас не стыд и вину, а большую- большую обиду в первую очередь на маму. Но вы ее запихнули глубоко - глубоко и потому как то приноровились с этим жить. А свекровь своим поведением ковыряет эту болячку, поддергивает. И потому при общении с ней она опять вылазит.

А глубокая обида на мать не дает вам принять в себе женщину. Это всегда так. Так устроена наша психика. Отсюда вам стыдно заботиться о себе как о женщине и вина за то, что вы это делаете. Но это все следствие вашего глубинного конфликта с матерью.

 

 

Вряд ли это обида на мою мать