Ложь во благо-норма или нет?

[Ja_takaja]

29 минут назад, Вела сказал:

Но что страшного в том, что муж не обсудил свою вакцинацию ?

О ковид вакцинации разное говорят. Мог хотя бы обсудить, которую из них он собирается сделать. 

 

30 минут назад, Вела сказал:

У него ведь были какие-то причины начать "петь байку"?

Разве что его совесть. Я вообще ему первая почти никогда не пишу и не звоню. Разве что если дело касается чего срочного всвязи с ребёнком. 

 

31 минуту назад, Вела сказал:

Вы ведь к матери приехали в гости? Или на постоянное проживание? Если в гости, то такая ситуация временная? Вы как полагаете?

С одной стороны временная, да. С другой командировки будут продолжаться и когда мы вернёмся домой. Только там планируется вместо моей мамы няня. Которую мы пока что всего раз видели. 

 

32 минуты назад, Вела сказал:

Если у человека раньше эгоизм был на каждом шагу, то почему вы удивляетесь, что эгоизм есть у него и сейчас?

Потому что сейчас его почти нет. Там был даже не то, что эгоизм, а какое то повальное неуважение ко всему и вся. Которое возвращается к нему каждый раз, когда мы приезжаем на родину. Он, кстати, не хотел сюда ехать. Но пришлось, так как одна я почти месяц

с таким малышем и собакой не могла остаться. 

2 часа назад, Alfa Jocker сказал:

что-то произошло что стал бояться?

Много что было. Я могла и уйти, и собрать вещи, и переехать, и уехать. Он он у нас типа миротворец. Типа - потому что при этом может так больно сделать, что не мириться, а разводиться охота. 

 

Обсудили ситуацию досконально. Не похоже, что бы он чего либо боялся. Сказал, что "это такой бред, не понимал, зачем тебе это вообще знать". И типа, спросила бы я сразу, он сказал. Только как я могу спросить, если якобы не знаю? И что мешало ему сказать? Ну и к тому же он все таки продолжил врать, будто он поехал в этот отель не для тусовки. Хотя я достоверно знаю, что это не так. Закончился наш разговор тем, что я теперь, к сожалению, не могу ему верить. На что он психанул, фигню какую то пробормотал и молча ушёл спать. 

[Вела]

51 минуту назад, Ja_takaja сказал:

Мог хотя бы обсудить, которую из них он собирается сделать.

Он не захотел обсуждать этот вопрос..Разве он не имел права на это? Почему вас зацепило это его нежелание?

 

53 минуты назад, Ja_takaja сказал:

Разве что его совесть. Я вообще ему первая почти никогда не пишу и не звоню

Какие мотивы для совести врать?

Если бы он врал все время с момента вашего знакомства, то можно было бы предположить, что человек в принципе врун, но тут ведь другая ситуация. Вы пишите, что раньше он не врал.

Можно не писать и не звонить первой, но обижаться и дуться, когда мужчина в этом вопросе не проявляет инициативу..

55 минут назад, Ja_takaja сказал:

С другой командировки будут продолжаться и когда мы вернёмся домой. Только там планируется вместо моей мамы няня. Которую мы пока что всего раз видели. 

Т.е. он согласился на помощника для вас в вопросе ребенка? Получается ему не нравится слишком много своего свободного времени уделять ребенку, но он готов на поиск компромисса в этом вопросе в виде няни? И вы писали, что дома он вам с ребенком помогает, т.е. высока вероятность, что по возвращению он продолжит также помогать.

Я, конечно, не знаю сколько времени ваш муж уделяет грудничку, когда вы живете вдали от мамы, просто немало мужчин начинают проявлять гораздо больше интереса по мере взрросления ребенка.. Может и ваш муж из таких?

1 час назад, Ja_takaja сказал:

Там был даже не то, что эгоизм, а какое то повальное неуважение ко всему и вся. Которое возвращается к нему каждый раз, когда мы приезжаем на родину.

Вы же вернетесь домой, эгоизм исчезнет.. Почему есть такая разница в поведении из-за месторасположения?

1 час назад, Ja_takaja сказал:

Обсудили ситуацию досконально.

Хорошо, что вы обсуждаете проблемы, не замалчиваете.

1 час назад, Ja_takaja сказал:

На что он психанул, фигню какую то пробормотал и молча ушёл спать. 

Какую фигню пробормотал?

[Ja_takaja]

8 часов назад, Вела сказал:

н не захотел обсуждать этот вопрос..Разве он не имел права на это? Почему вас зацепило это его нежелание?

Потому что это двойные стандарты. Если я так пойду с друзьями ничего не сказав, это будет катастрофа. Он считает, что я девушка и это иначе. А ему можно, он мужик, к нему подкатывать не будут.

8 часов назад, Вела сказал:

Какие мотивы для совести врать?

Он знает, что эти друзья дно. В чем то самому стыдно, что встречался с ними, но так как других друзей так и нет, то встречается с ними.

 

9 часов назад, Вела сказал:

Т.е. он согласился на помощника для вас в вопросе ребенка? Получается ему не нравится слишком много своего свободного времени уделять ребенку, но он готов на поиск компромисса в этом вопросе в виде няни? И вы писали, что дома он вам с ребенком помогает, т.е. высока вероятность, что по возвращению он продолжит также помогать.

Я, конечно, не знаю сколько времени ваш муж уделяет грудничку, когда вы живете вдали от мамы, просто немало мужчин начинают проявлять гораздо больше интереса по мере взрросления ребенка.. Может и ваш муж из таких?

Муж обожает ребёнка. Мы оба от него тащимся) помощница нужна на те дни, когда он в командировке или я работаю.

 

9 часов назад, Вела сказал:

Вы же вернетесь домой, эгоизм исчезнет.. Почему есть такая разница в поведении из-за месторасположения

Вот это хороший вопрос. Каждый раз, когда мы на родине, он становится каким-то козлом. Он таким был и в начале отношений, пока не переехал ко мне заграницу. Там все быстро наладилось и жили хорошо, пока не всплывали его друзья и мама, которые остались в родном городе. У него тут сразу включается режим "почему я кому то что то должен? Чего вы от меня хотите? Мне дискфомортно. Не считаю нужным что то говорить" и все такое. Как будто он здесь резко превращается с мужа в какого то чебурека с соседнего района.

 

9 часов назад, Вела сказал:

Хорошо, что вы обсуждаете проблемы, не замалчиваете

Он считает, что это лишнее. Но возможно я на эмоциях слишком ковыряюсь и клинюсь.

9 часов назад, Вела сказал:

Какую фигню пробормотал?

Я тебе не могу больше верить

Ну все, я прям всплакнул

*Хлопнул дверью и ушёл. 

))

[Вела]

2 часа назад, Ja_takaja сказал:

Потому что это двойные стандарты. Если я так пойду с друзьями ничего не сказав, это будет катастрофа. Он считает, что я девушка и это иначе. А ему можно, он мужик, к нему подкатывать не будут.

Я обсуждение вакцинации имела в виду. Как бы взрослый человек вполне может не хотеть обсуждать ряд вопросов, которые касаются только его, или обсуждать, когда есть желание. Не обязательно обсуждать друг с другом всё в своей жизни, я полагаю.

По поводу клубов тоже решаемый вопрос. Ребенок подрастет и можно ходить вдвоем. Или няню приглашать на время совместного похода.

2 часа назад, Ja_takaja сказал:

Он знает, что эти друзья дно. В чем то самому стыдно, что встречался с ними, но так как других друзей так и нет, то встречается с ними.

Или говорит вам, что они дно, потому что считает, что вы хотите это услышать, и не устраиваете скандалов.

Дело в том, что мы сами формируем свое окружение.. И друзей ваш муж себе выбирал сам, как правило, это люди с которыми интересно, есть обще взгляды на жизнь и возможность весело провести время.. Есть такая поговорка, скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты.. А также есть момент лицемерия в вашем муже. Он за глаза называет дном своих друзей и при этом продолжает с ними встречаться. Вряд ли они бы поддерживали с ним отношения, если бы он сказал такое им в глаза.. А как поступает с другими, точно также может поступить и с вами.

2 часа назад, Ja_takaja сказал:

Каждый раз, когда мы на родине, он становится каким-то козлом.

Я думаю, он просто проявляет одну из граней своей личности при определенных обстоятельствах.

2 часа назад, Ja_takaja сказал:

11 часов назад, Вела сказал:

Хорошо, что вы обсуждаете проблемы, не замалчиваете

Он считает, что это лишнее.

Почему? Чем аргументирует?

2 часа назад, Ja_takaja сказал:

Ну все, я прям всплакнул

Он остался при своем мнении, если судить по реакции..

[Shivani]

18 часов назад, Ja_takaja сказал:

Сейчас, к примеру, узнаю, что он вакцинировался. Мне до этого ничего не сказал. Просто постфактум. Опять же, я не против, но разве нельзя обсудить это? 

этот пример показывает, что у вас очень плохие границы от того вы лезете не в свое дело и нарушаете его границы. Что за контроль на уровне детского сада? Дорогой, ты уже покакал? почему мне не сказал.. не обсудил со мной?

Это его личное дело, он взрослый мужчина и в состоянии решить вопрос с прививкой без вашего участия и одобрения. А вы с ним как с дитем малым. Теперь понятно от чего он так себя ведет.. у него выбора просто нет как врать вам.

Я вам серьезно говорю, пересмотрите свою линию поведения и задумайтесь. Это вы разваливаете семью.

[Zlodeyka]

А мне кажется, что если бы просто не считал бы нужным информировать о пьянке, то не стал бы придумывать небылицы следующие дни, а так, есть ощущение, что по пьяни натворили дичи, что сейчас и просто пьянку вспоминать не хочет, а то вдруг всплывет следом что-то ещё. А про вакцинацию тоже считаю странностью, внутри семьи принято делиться такими вещами, чай не соседи.

[Ja_takaja]

45 минут назад, Shivani сказал:

этот пример показывает, что у вас очень плохие границы от того вы лезете не в свое дело и нарушаете его границы. Что за контроль на уровне детского сада? Дорогой, ты уже покакал? почему мне не сказал.. не обсудил со мной?

Это его личное дело, он взрослый мужчина и в состоянии решить вопрос с прививкой без вашего участия и одобрения. А вы с ним как с дитем малым. Теперь понятно от чего он так себя ведет.. у него выбора просто нет как врать вам.

Я вам серьезно говорю, пересмотрите свою линию поведения и задумайтесь. Это вы разваливаете семью.

Ну это страшная глупость. Мы обсуждали это пару месяцев назад и вместе выбирали прививку так как ещё планируем детей в скором времени, но есть слухи, что некоторые из них могут тормозить процесс. Только и всего. 

 

2 часа назад, Вела сказал:

По поводу клубов тоже решаемый вопрос. Ребенок подрастет и можно ходить вдвоем. Или няню приглашать на время совместного похода.

Дело не в ребёнке. Он бы меня так и так не взял собой. Я была с этими друзьями, мы оба понимаем, что это сильно ниже моего привычного уровня. Он может с ними общаться, но я присутствую только при необходимости.

 

2 часа назад, Вела сказал:

Или говорит вам, что они дно, потому что считает, что вы хотите это услышать, и не устраиваете скандалов.

Дело в том, что мы сами формируем свое окружение.. И друзей ваш муж себе выбирал сам, как правило, это люди с которыми интересно, есть обще взгляды на жизнь и возможность весело провести время..

Да нет, он с ними последний раз виделся ровно год назад. Друзьями они скорее раньше были. А сейчас, когда на родине (2-3 месяца),  пару раз может встречается с ними. Так что прям чистого общения нет. Просто ему больше не с кем встретиться и в клубе посидеть. Ему хочется, я им не в теме (не мой вид отдыха), новых друзей заводить не умеет. Потому так получается. Опять же, я не против и понимаю его ситуацию. Он сам чего-то там себе надумывает и выдаёт за гениальную идею. Как например - вообще не говорить. 

 

2 часа назад, Вела сказал:

Он остался при своем мнении, если судить по реакции

Да. И хотя мы относительно помирились, именно из-за этого осадок остался отвратительный.

 

2 часа назад, Вела сказал:

Почему? Чем аргументирует?

Он часто считает, что сам решит. Просто очень много вещей он сам решить не может. Путается, ошибается, забывает. А тут, как мне показалось, его сильно бьёт по мужскому самолюбию, что мы живём у моей мамы. Его мама нас выкинула из до сих пор пустующей квартиры. Я уже давно забила на  эту ситуацию, а он, кажется, не может никак переварить и смириться. Чувствует себя каким то ущемленным и обиженным и не знает, как оторваться. Сейчас начала прокручивать и заметила, что даже на родине, если мы снимаем и живём отдельно, он себя ведёт в разы адекватные. А как только у мамы моей, то раз через раз какие козлиные хрени вылезают. Меня это, если честно, обижает. Потому как мама моя нам очень помогает - и готовит, и с малышем помогает, все убирает. Хотя возраст у неё уже приличный. И он с ней жил в тот момент, когда его мама под зад ногой на улицу выкинула. Я вчера разозлилась, сказала, что может тогда зря моя мама его приютила. Хотя к него тогда денег не было и реально не было куда идти. Он сказал "может и зря". Для это был шок. Как так? Но с другой стороны задумалась, как сильно это бьёт по его мужскому самолюбию. Поделилась этими мыслями с моей мамы, она сказала, что я его просто выгораживаю и это не опраадывает его свинское поведение/слова/отношения. А вы как считаете? Возможно такое или я и вправду его оправдываю? 

9 минут назад, Zlodeyka сказал:

А мне кажется, что если бы просто не считал бы нужным информировать о пьянке, то не стал бы придумывать небылицы следующие дни, а так, есть ощущение, что по пьяни натворили дичи, что сейчас и просто пьянку вспоминать не хочет, а то вдруг всплывет следом что-то ещё. А про вакцинацию тоже считаю странностью, внутри семьи принято делиться такими вещами, чай не соседи.

Про пьянку он ничего не выдумывал. Просто делал вид, что ничего не было. Придумывал про гулянку вовремя командировки. Но не суть, на самом деле. 

Про вакцинацию согласна. Не знаю, чего тут люди приравнивают здоровье к "булку съел, в туалет сходил"

[Вела]

3 минуты назад, Ja_takaja сказал:

Он бы меня так и так не взял собой. Я была с этими друзьями, мы оба понимаем, что это сильно ниже моего привычного уровня. Он может с ними общаться, но я присутствую только при необходимости.

Т.е. получается, что он хочет периодически отдыхать без вас, а также в кругу друзей? А вы против, он начинает врать, чтобы получить желаемое?

5 минут назад, Ja_takaja сказал:

Он сам чего-то там себе надумывает и выдаёт за гениальную идею. Как например - вообще не говорить. 

Он не просто надумывает, я предполагаю, он опирается на какой-то свой личный опыт из прошлого.. Чтобы разрушить его надумывания, нужно своим поведением, поступками вам дать понять, что он надумывает.. Например, спокойно относиться к тому, что он может с друзьями отправиться в клуб иногда, встретиться с друзьями, вскользь говорить, что понимаете, когда он врет, но не придаете значения его поступкам. Для вас не трагедия его редкие гульбаны. Показывать спокойное отношение к происходящему..

Но если я верно поняла, то вам не нравится, что он ходит сам гулять, при этом не разрешает вам. Суть конфликт в этом же?

И вы пытаетесь выбить другие условия. Или ты не гуляешь, или гуляю периодически и я.. Он против.. Причем для него этот момент критический, он не идет на уступки, что показывает ваш последний разговор.Я ничго лучше не могу придумать, кроме трех вариантов.. Или спокойно относится к его периодическим гульбанам, или слушать вранье. Когда ребенок подрастет, то вы, как и он, сможете с подружками ходить гулять, зеркаля его поведение, делать круглые глаза и говорить "ачетакова".. Ну или сейчас няню нанимать, если очень хочется погульбанить с подружайками, а мужу по его примеру выдумать бредовые отмазки а ля метиорит упал, поэтому меня не было дома. Но тут будут вероятно серьезные конфликты. В общем, взвешивайте плюсы и минусы, как вам будет комфортнее поступить.. Мужа не перевоспитать.

14 минут назад, Ja_takaja сказал:

Но с другой стороны задумалась, как сильно это бьёт по его мужскому самолюбию. Поделилась этими мыслями с моей мамы, она сказала, что я его просто выгораживаю и это не опраадывает его свинское поведение/слова/отношения. А вы как считаете? Возможно такое или я и вправду его оправдываю? 

Я считаю, что вы правы, жизнь у вашей матери бьет по его мужскому самолюбию.. Это для вас мама-для него ваша мама не мама.."Приютила" типа облагодетельствовали несчастного ни на что не способного мужичонку, особенно, на фоне пступка его матери.. Он может трактовать так ситуацию. И такие мысли приносят боль и соответственно его некорректное поведение, как защиту от такого состояния.

Я предлагаю вам жить отдельно и самостоятельно с  мужем заниматься ребенком и решением всех остальных проблем, нанимать няню и изредка привлекать вашу маму.. Похоже ее помощь в определенной мере отравляет ваши отношения с мужем.. У вас своя семья сейчас-это вы, ваш муж и ребенок. Мама просто близкий родственник.

[Ja_takaja]

31 минуту назад, Вела сказал:

Т.е. получается, что он хочет периодически отдыхать без вас, а также в кругу друзей? А вы против, он начинает врать, чтобы получить желаемое?

Где я писала, хоть раз, что я против? Я как раз уже 2 страницы акцентирую то, что я не против.

 

31 минуту назад, Вела сказал:

Показывать спокойное отношение к происходящему..

Он не раз уже гулял, я всегда реагировала спокойно. Тут может быть другое. Я бурно реагирую на то, что он выпивает. Даже дома. А причина смешная - я кормлю ребёнка и сама выпить не могу, хотя ну очень хочется. Его алкоголь для меня как красная тряпка и я иногда ну очень бешусь по этому поводу. Возможно, именно алкоголь тут сыграл ключевую роль.

 

31 минуту назад, Вела сказал:

Но если я верно поняла, то вам не нравится, что он ходит сам гулять, при этом не разрешает вам. Суть конфликт в этом же?

Ну это скорее словесный конфликт. В практике, если я хочу пойти гулять, я пойду. Что он меня, цепями к батарее привяжет?

 

31 минуту назад, Вела сказал:

Когда ребенок подрастет, то вы, как и он, сможете с подружками ходить гулять, зеркаля его поведение, делать круглые глаза и говорить "ачетакова".

Я вот этого прям очень очень жду. Меня злит и обижает именно то, что я так не могу. Хотя хочу. Я сама не ханжа, с удовольствием бы и по клубам, и по барам погуляла. Но с малышем это, особенно, подключая алкоголь, прям никак невозможно.

 

31 минуту назад, Вела сказал:

считаю, что вы правы, жизнь у вашей матери бьет по его мужскому самолюбию.. Это для вас мама-для него ваша мама не мама.."Приютила" типа облагодетельствовали несчастного ни на что не способного мужичонку, особенно, на фоне пступка его матери.. Он может трактовать так ситуацию. И такие мысли приносят боль и соответственно его некорректное поведение, как защиту от такого состояния.

Я предлагаю вам жить отдельно и самостоятельно с  мужем заниматься ребенком и решением всех остальных проблем, нанимать няню и изредка привлекать вашу маму.. Похоже ее помощь в определенной мере отравляет ваши отношения с мужем.. У вас своя семья сейчас-это вы, ваш муж и ребенок. Мама просто близкий родственник.

Спасибо. Интересно, как другие ещё видят эту ситуацию. Так, или все таки оправдываю его...

По поводу жить отдельно - это пока невозможно. Мы потому на так долго на родину и переехали, что он взял кучу командировок и он тут редко появляется, а мне пока с малышем мама может помочь. Брать няню на пару месяцев, когда мама под рукой и париться с домашними делами ещё, мне кажется просто глупым. В этом году так. Может потом малыш подрастет и я смогу его оставлять с мамой своей, а сами мы жить отдельно. 

[Вела]

5 часов назад, Ja_takaja сказал:

Потому что это двойные стандарты. Если я так пойду с друзьями ничего не сказав, это будет катастрофа. Он считает, что я девушка и это иначе. А ему можно, он мужик, к нему подкатывать не будут

 

1 минуту назад, Ja_takaja сказал:

Где я писала, хоть раз, что я против? Я как раз уже 2 страницы акцентирую то, что я не против.

Фразу о двойных стандартах я оценила, как негативное отношение к его поведению, так же как и сам фон описания времяпровождения мужа в отеле с его дрожащими руками и общим состоянием..

3 минуты назад, Ja_takaja сказал:

Я бурно реагирую на то, что он выпивает. Даже дома. А причина смешная - я кормлю ребёнка и сама выпить не могу, хотя ну очень хочется. Его алкоголь для меня как красная тряпка и я иногда ну очень бешусь по этому поводу. Возможно, именно алкоголь тут сыграл ключевую роль.

Да. Получается вас раздражает, что из-за ребенка некоторые развлечения сейчас для вас недоступны в отличии от него..И вас понять можно..Только вот это раздражение и служит причиной ваших реакций на его поступки.. Рождение ребенка серьезный этап в семье, появляются новые обязанности, меняется из-за ребенка образ жизни и, как правило, чаще более глубоко меняется образ жизни женщины, чем мужчины.. Но по мере взросления ребенка часть проблем уйдет. Он станет более самостоятельным, у вас появится больше свободного времени и снова станут доступны многие радости жизни, включая алкоголь. Немножко терпения))

7 минут назад, Ja_takaja сказал:

В практике, если я хочу пойти гулять, я пойду. Что он меня, цепями к батарее привяжет?

Нет, конечно.. Поэтому вы точно также , как и он, можете позволять себе то, что очень хочется. Просто взвешивать чего хочется больше-погулять или избежать словесного конфликта, и действовать соответсвенно.. Точно чего не нужно делать, я думаю, это подавлять свои желания.

9 минут назад, Ja_takaja сказал:

Меня злит и обижает именно то, что я так не могу. Хотя хочу. Я сама не ханжа, с удовольствием бы и по клубам, и по барам погуляла. Но с малышем это, особенно, подключая алкоголь, прям никак невозможно.

Под хорошее настроение предлагаю вам между прочим озвучить это и мужу, есть надежда , что он услышит вас, но может и проигнорить.

10 минут назад, Ja_takaja сказал:

Я вот этого прям очень очень жду.

))Я вас прекрасно понимаю.

11 минут назад, Ja_takaja сказал:

По поводу жить отдельно - это пока невозможно.

Тогда предлагаю вам с мужем акцентировать внимание на том, что жизнь с матерью это временное явление и спустя время все вернется в комфортные для вас двоих условия.

12 минут назад, Ja_takaja сказал:

Может потом малыш подрастет и я смогу его оставлять с мамой своей, а сами мы жить отдельно. 

Я думаю, в этом моменте тоже важно соблюдать разумный баланс.. Детей должны растить родители, чтобы не было разрыва поколений. Все-таки бабушки\дедушки более старшее поколение, можно с благодарностью принимать их добровольную помощь, но основное воспитание именно за родителями.

1 час назад, Ja_takaja сказал:

Не знаю, чего тут люди приравнивают здоровье к "булку съел, в туалет сходил"

Потому что и ваш муж приравнивает вакцинацию к "булку съел, в туалет сходил" не стоит обсуждения.. И он не одинок в подобной оценке. Сейчас вакцинация проводится с детства, обычные процедуры, тем более за свое здоровье взрослый человек несет ответственность сам.

[Ja_takaja]

19.07.2021 в 17:58, Вела сказал:

Фразу о двойных стандартах я оценила, как негативное отношение к его поведению, так же как и сам фон описания времяпровождения мужа в отеле с его дрожащими руками и общим состоянием..

Будь это согласовано, я бы ничего не имела против. Ему тоже надо отдыхать.

 

19.07.2021 в 17:58, Вела сказал:

Да. Получается вас раздражает, что из-за ребенка некоторые развлечения сейчас для вас недоступны в отличии от него..И вас понять можно..Только вот это раздражение и служит причиной ваших реакций на его поступки.. Рождение ребенка серьезный этап в семье, появляются новые обязанности, меняется из-за ребенка образ жизни и, как правило, чаще более глубоко меняется образ жизни женщины, чем мужчины.. Но по мере взросления ребенка часть проблем уйдет. Он станет более самостоятельным, у вас появится больше свободного времени и снова станут доступны многие радости жизни, включая алкоголь. Немножко терпения))

 Конечно, я подзапарилась. Я вообще не понимаю женщин, которые предпочитают в декрете сидеть, лишь бы не работать. Работать намного проще. Это не 24/7,  ночью хоть можно отдохнуть, на выходных, отпуск взять, в конце концов. А тут мы вот собрались в отпуск и понимаю, что отпуск будет только у мужа. У меня все будет то же самое, только в другой стране.

 

19.07.2021 в 17:58, Вела сказал:

Под хорошее настроение предлагаю вам между прочим озвучить это и мужу, есть надежда , что он услышит вас, но может и проигнорить.

Обговаривали. Он вообще, хоть и русский, но каких-то мусульманских взглядов. Мол, тебе лучше не работать, с ребёнком сидеть, хорошо выглядеть, не бухать, не пить, с мужиками не тусить. Полный патриархат, короче. 

 

19.07.2021 в 17:58, Вела сказал:

Я думаю, в этом моменте тоже важно соблюдать разумный баланс.. Детей должны растить родители, чтобы не было разрыва поколений. Все-таки бабушки\дедушки более старшее поколение, можно с благодарностью принимать их добровольную помощь, но основное воспитание именно за родителями.

Пока я могу об этом только мечтать. Родители живут 1500км от нас. Пока что светит только няня.

 

19.07.2021 в 17:58, Вела сказал:

Потому что и ваш муж приравнивает вакцинацию к "булку съел, в туалет сходил" не стоит обсуждения.. И он не одинок в подобной оценке. Сейчас вакцинация проводится с детства, обычные процедуры, тем более за свое здоровье взрослый человек несет ответственность сам.

Да нет... мы с ним много об этом раньше говорили. Но с его командировкам у него реально выбора нет. 

[Вела]

1 час назад, Ja_takaja сказал:

Будь это согласовано, я бы ничего не имела против. Ему тоже надо отдыхать.

Я предполагаю, что муж на основании прошлого опыта допускает, что вы всё-таки можете быть против.. Ваши фразы о том, что "вытаскивали за уши из клубов" и "его друзья дно"  как бы характеризуют ваше отношение к подобному времяпровождению.. Очевидно, у мужа тоже остались воспоминания, как его "вытаскивали за уши", поэтому он врет, чтобы избежать этого "вытаскивания". Плюс он знает, как вас раздражает невозможность на данном этапе вести такой же образ жизни, как до рождения ребенка, а его отдых в это время может быть красной тряпкой для вас.Слова сейчас и разговоры не будут иметь силу, судя по реакции мужа.. Чтобы избежать вранья, вам поступками нужно показать, что вы ему не "мамочка", а он не "нашкодивший ребенок", т.е. спокойно реагировать на  его отдых подобным образом, если это происходит изредка, после нескольких раз отсутсвия ссор на этой почве вполне возможно он начнет рассказывать о своих намерениях отдохнуть.

1 час назад, Ja_takaja сказал:

Я вообще не понимаю женщин, которые предпочитают в декрете сидеть, лишь бы не работать.

Такие женщины наслаждаются материнством.. Возня с ребёнком им в радость, удовольствие.. Хотя и ваши взгляды тоже не редкость..Далеко не всех женщин приводят в экстаз розовые пяточки и возможность менять подгузники.

 

1 час назад, Ja_takaja сказал:

Работать намного проще. Это не 24/7,  ночью хоть можно отдохнуть, на выходных, отпуск взять, в конце концов. А тут мы вот собрались в отпуск и понимаю, что отпуск будет только у мужа. У меня все будет то же самое, только в другой стране.

Рождения ребенка ВСЕГДА на определенное время меняет образ жизни женщины.Этого не избежать.. Просто нужно отдавать себе в этом отчет, когда принимается решение о рождении ребенка, и понимать временность такого явления, как и его неизбежность.. По мере взросления ребенка все возвращается в прежденее русло.

1 час назад, Ja_takaja сказал:

Обговаривали. Он вообще, хоть и русский, но каких-то мусульманских взглядов. Мол, тебе лучше не работать, с ребёнком сидеть, хорошо выглядеть, не бухать, не пить, с мужиками не тусить. Полный патриархат, короче. 

Сколько лет вам и вашему мужу? Муж не был раньше женат? Вы раньше тоже не были замужем? Когда обговаривались указанные вами вопросы? До принятия решения о рождении ребенка или после муж начал озвучивать подобные вещи?

Кстати, как складывалась личная жизнь у вашей мамы? Вы не упоминаетет о вашем отце. Ваши родители не живут вместе?

2 часа назад, Ja_takaja сказал:

Но с его командировкам у него реально выбора нет.

Если нет выбора, то в чем тогда смысл обсуждения?

[StellaB]

18.07.2021 в 22:15, Вела сказал:

 

))Ну зависит еще от того, как человек реагирует при конфликтах..

Есть достаточно истеричные или обидчивые люди, которые могут устраивать весьма неприятный быт и  негативные сцены при столкновении интересов, поэтому, закономерно, у некоторых может возникать желание избежать такого поворота событий.

А че, все спокойны ледяным спокойствием, когда сидя дома с грудничком, узнают, что муж сутки где-то пробухал неизвестно с кем? Или в кабинете у врача, когда ребенку плохо невесть от чего? На мой взгляд, поведение врущего - инфантилизм вне зависимости от силы реакции второго. Ясно же, что аплодировать твоим поступкам не будут. Ссут просто любой негативной реакции, причем, закономерно негативной. 

Еще вопрос: как бабка напоила грудничка коровьим молоком? Где была мать с титькой в это время? Обычно оставляют сцеженное грудное молоко. Если оно было оставлено, поить по сложности одинаеово каждым из них. Значит, это осознанная диверсия бабки и такую бабку на хер с пляжа.

[Вела]

4 минуты назад, StellaB сказал:

А че, все спокойны ледяным спокойствием, когда сидя дома с грудничком, узнают, что муж сутки где-то пробухал неизвестно с кем?

Если выходишь замуж за чела, которого при встречалках приходилось "за уши вытаскивать" из клубов, то как бы можно быть готовой к тому, что он раз в год способен где-то забухать, особенно, если считает, что у жены на данный момент есть помощник на няньках в виде ее матери.. При этом во все остальное время чел занимается и помогает с ребенком..

А если такое поведение не нравится категорично, то выходить замуж и рожать нужно от мужчины с другими недостатками..

8 минут назад, StellaB сказал:

На мой взгляд, поведение врущего - инфантилизм вне зависимости от силы реакции второго.

Автор именно этого мужчину выбрала в мужья и отцы своего ребенку и, судя по теме расставаться не намерена.

Я полагаю, что перевоспитать взрослого мужчину невозможно. Как поможет зафукивание мужа, какой он врун, в данной ситуации? Думаешь, осознает какой он нехороший, если контролировать и истерить больше, и перестанет врать?

11 минут назад, StellaB сказал:

Ясно же, что аплодировать твоим поступкам не будут.

Конечно, когда хочется побухать в спокойной обстановке вместо замены грязных памперсов под комментарии тещи о неудачнике, то аплодировать не будут..

14 минут назад, StellaB сказал:

Если оно было оставлено, поить по сложности одинаеово каждым из них. Значит, это осознанная диверсия бабки и такую бабку на хер с пляжа.

Можно и мужа  с пляжа отправить и остаться растить ребенка со своей мамой.

[StellaB]

4 часа назад, Вела сказал:

 

Можно и мужа  с пляжа отправить и остаться растить ребенка со своей мамой.

А так оно и будет, не сейчас, так лет через 5. Особенно при наличии бабушки-свекрови, способной навредить родному грудному внуку. 

4 часа назад, Вела сказал:

Если выходишь замуж за чела, которого при встречалках приходилось "за уши вытаскивать" из клубов, то как бы можно быть готовой к тому, что он раз в год способен где-то забухать, особенно, если считает, что у жены на данный момент есть помощник на няньках в виде ее матери.. При этом во все остальное время чел занимается и помогает с ребенком..

 

Я так понимаю, не раз в год. И да, если твой муж сутки (!) где-то шляется, неведомо где, и является домой в глубоком похмелье, то на хер с пляжа такого мужа. И чем раньше, тем лучше. 

22.07.2021 в 18:33, Вела сказал:

Я предполагаю, что муж на основании прошлого опыта допускает, что вы всё-таки можете быть против.. 

А ты бы, типа, была  за?

Я так понимаю, что всем нужно было выходить замуж за прекрасных принцев, а если за принца не вышло, то нужно зашориться и терпеть любые его выходки, понятно. 

Сейчас у автора грудной ребенок, понятно, что пока не готова расстаться. А подрастет ребенок, папаша продолжит снимать отели и шляться неизвестно с кем - вперед трусов побежит разводиться, и правильно сделает. С юности в терпилу превращаться - та еще перспективка. Случаются неудачные браки, да, не всем везет сразу. Но это не значит, что нужно жрать любой высер супруга только потому, что тебе не повезло (назову это так, поработает с собой, поймет, почему такое говно выбирает - повезет). 

А, вспомнила автора.

Да, развод будет, но попозже. 

Муж - закономерность в жизни автора.

[Ja_takaja]

22.07.2021 в 19:33, Вела сказал:

Очевидно, у мужа тоже остались воспоминания, как его "вытаскивали за уши",

Не совсем так. Конкретно из клубов его никто не вытаскивал, он сам вытащился. Просто я сместила фокус и на тусовки не осталось ни времени, ни сил. 

22.07.2021 в 19:33, Вела сказал:

Плюс он знает, как вас раздражает невозможность на данном этапе вести такой же образ жизни, как до рождения ребенка, а его отдых в это время может быть красной тряпкой для вас

Это да, имеет место быть.

22.07.2021 в 19:33, Вела сказал:

Чтобы избежать вранья, вам поступками нужно показать, что вы ему не "мамочка", а он не "нашкодивший ребенок", т.е. спокойно реагировать на  его отдых подобным образом

Ну спокойно реагировать на вранье я не могу. Человек такой. Насколько я поняла по нашим разговорам, он не хотел вдаваться в подробности, потому решил вообще не рассказывать. Я объяснила, что мне вполне хватило бы фразы "пошел с друзьями". Без конкретики. Мне и самой не очень хочется знать, как именно они там напиваются:) Вроде понял, но точно не знаю. Через какое-то время подниму эту тему ещё раз, когда подуспокоюсь. 

22.07.2021 в 19:33, Вела сказал:

Возня с ребёнком им в радость, удовольствие.. Хотя и ваши взгляды тоже не редкость.

Ребёнок для меня большое счастье и я люблю с ним возиться. Но физически я устаю в разы больше, чем когда работала на полную ставку. Жду, когда подрастет...

22.07.2021 в 19:33, Вела сказал:

Просто нужно отдавать себе в этом отчет, когда принимается решение о рождении ребенка, и понимать временность такого явления, как и его неизбежность.. По мере взросления ребенка все возвращается в прежденее русло.

Вы очень правы. Спасибо, что напомнили:)

22.07.2021 в 19:33, Вела сказал:

Сколько лет вам и вашему мужу? Муж не был раньше женат? Вы раньше тоже не были замужем? Когда обговаривались указанные вами вопросы? До принятия решения о рождении ребенка или после муж начал озвучивать подобные вещи?

Кстати, как складывалась личная жизнь у вашей мамы? Вы не упоминаетет о вашем отце. Ваши родители не живут вместе?

Нам по 30. Брак первый. В целом, обсуждалось изначально, что я работаю в свое удовольствие и по поводу финансов не напрягаюсь. Просто в теории это звучало более радужно, чем на практике) Что собственник тоже видела изначально, но когда мы сходились он был такой... слабее что ли. Потому я многое не сильно брала в голову. Сейчас он очень изменился, стал более уверенным, волевым, как будто стержень внутренний появился. Я за это его люблю и уважаю значительно больше, но есть и такие "побочные эффекты".

Родители не живут вместе уже давно, но у меня прекрасные отношения и с папой, и с мамой. Просто сейчас у мамы живу, потому о ней больше говорю. А так папа тоже приезжает, помогает. 

22.07.2021 в 19:33, Вела сказал:

Если нет выбора, то в чем тогда смысл обсуждения?

Да вы правы, ни в чем. Просто не люблю, когда мне говорят постфактумом. 

7 часов назад, Вела сказал:

под комментарии тещи о неудачнике

А это откуда взято?

6 часов назад, StellaB сказал:

если твой муж сутки (!) где-то шляется

И это откуда взято? Ребят, у вас что-то фантазия разыгралась. Пошли вариации на мою тему))

[StellaB]

Только что, Ja_takaja сказал:

 

И это откуда взято? Ребят, у вас что-то фантазия разыгралась. Пошли вариации на мою тему))

Т.е. ночь прошляться - это нормально, а сутки много? Ну-ну 

Права ты, Вела, эта будет десятилетиями цепляться, плакаться, описывать действия мужа, которые у других людей вызывают по меньшей мере недоумение,  снова цепляться, бросаться на тех, кто с ней не согласен, и снова цепляться - ровнехонько как я вам в бомбоубежище описывала.

[Вела]

6 часов назад, StellaB сказал:

А ты бы, типа, была  за?

Я стараюсь принимать человека таким, какой он есть, т.е. взвешивать достоинства и недостатки, и оценивать насколько мне лично приемлимы данные конкретные недостатки. Идеальных нет.

Стараться изменить, перевоспитать, переделать другого взрослого сформировавшегося человека по моему убеждению бессмысленное и энергоемкое занятие.

Можно высказывать свое мнение по поводу поведения другого и действовать в защиту своих интересов, учитывая последствия этих действий, а реакции партнера уже его ответственность и выбор.

У меня есть знакомая достаточно близко пара.. Муж увлекался рыбалкой, а также всяким мужским инструментом..Жене категорически не нравились те суммы, которые он тратил на это все..Ссоры, скандалы после каждай покупки воблера или болгарки. Мужчина перестал покупать?Нет. Он стал врать, откладывая деньги втихаря на свои увлечения и рассказывая, что он не покупал, а ему подарили родственники.Жена, как и автор понимала, что это ложь, но он отрицал. Тогда при нескольких покупках, она ему спкойно начала объяснять, что понимает его вранье и перестала закатывать скандалы.. Выдвинула предложение, что понимаю твои увлечения, не надо врать, я себе буду  покупать одежду, косметику и духи..Уравновесим.И мы как бы друг друга понимаем.. Муж покупает себе спиннинг, она новые себе ботинки..Перестали ссориться из-за покупок друг друга, муж перестал прятать часть денег и врать о подарках родственников.

57 минут назад, Ja_takaja сказал:

8 часов назад, Вела сказал:

под комментарии тещи о неудачнике

А это откуда взято?

Утрированная фраза. В основе ее ваш разговор с мужем, когда он дал понять, что ему не нравится  вынужденное проживание с вашей матерью.. Для такой позиции у него есть причины.

1 час назад, Ja_takaja сказал:

Просто не люблю, когда мне говорят постфактумом. 

Уровень контроля или доверия определяется перечнем и важностью вопросов, о которых вы считаете нужным, чтобы вас ставили в известность заранее в обязательном порядке, и тем насколько ваш муж согласен с этим перечнем. 

[StellaB]

2 часа назад, Вела сказал:

Муж увлекался рыбалкой, а также всяким мужским инструментом..Жене категорически не нравились те суммы, которые он тратил на это все..Ссоры, скандалы после каждай покупки воблера или болгарки. Мужчина перестал покупать?Нет. Он стал врать, откладывая деньги втихаря на свои увлечения и рассказывая, что он не покупал, а ему подарили родственники.Жена, как и автор понимала, что это ложь, но он отрицал. Тогда при нескольких покупках, она ему спкойно начала объяснять, что понимает его вранье и перестала закатывать скандалы.. Выдвинула предложение, что понимаю твои увлечения, не надо врать, я себе буду  покупать одежду, косметику и духи..Уравновесим.И мы как бы друг друга понимаем.. Муж покупает себе спиннинг, она новые себе ботинки..Перестали ссориться из-за покупок друг друга, муж перестал прятать часть денег и врать о подарках родственников.

Ключевое - это то, что денег хватало и на воблеры, и на косметику. А не хватало бы - хер бы это равновесие случилось.

[Вела]

17 минут назад, StellaB сказал:

Ключевое - это то, что денег хватало и на воблеры, и на косметику. А не хватало бы - хер бы это равновесие случилось.

Понятно, что если жесткая бедность, то в приоритете другие вещи. Просто хочу заметить, что важно и желание учитывать интересы друг друга, искать компомиссы, стремиться к взаимопониманию и некоторому снисхождению к недостаткам .

Иначе и по воблерам с косметикой можно упереться в нехватку денег и конфликт хотелок вплоть до разрыва.. Ценовая вилка по товарам может быть огромна.

[StellaB]

Только что, Вела сказал:

Понятно, что если жесткая бедность, то в приоритете другие вещи. Просто хочу заметить, что важно и желание учитывать интересы друг друга, искать компомиссы, стремиться к взаимопониманию и некоторому снисхождению к недостаткам .

Иначе и по воблерам с косметикой можно упереться в нехватку денег и конфликт хотелок вплоть до разрыва.. Ценовая вилка по товарам может быть огромна.

Вот поэтому я всегда и топлю за раздельный бюджет. 

Только что, Вела сказал:

Просто хочу заметить, что важно и желание учитывать интересы друг друга, искать компомиссы,

Конкретно в этом примере по фиг: есть бабло, нефиг искать компромиссы, что воблеры, что косметика по сути мелочи. Можно купить и то, и то без свякого вранья. Вранье в подобном случае - это если и на то, и на другое не хватает.

[Ja_takaja]

10 часов назад, StellaB сказал:

Т.е. ночь прошляться - это нормально, а сутки много?  

Ненормально это додумывать, а потом еще и интерпретировать по своему.

9 часов назад, Вела сказал:

Утрированная фраза. В основе ее ваш разговор с мужем, когда он дал понять, что ему не нравится  вынужденное проживание с вашей матерью.. Для такой позиции у него есть причины.

Не нравится чувствовать себя гостем в течении столь долгого времени. Это немного отличается от "комментарии тёщи про неудачника", Вы не находите?

 

5 часов назад, StellaB сказал:

Ключевое - это то, что денег хватало и на воблеры, и на косметику. А не хватало бы - хер бы это равновесие случилось.

Ключевое в рассказе Вела то, что люди в семье идут на компромиссы и только так можно ту самую семью сохранить. Пример с деньгами только пример. 

 

Стелла, Вы так категоричны в своих суждениях, что у меня невольно возникает вопрос-а у Вас самой с личной жизнью как?