Привязанность ребёнка к бабушке

[Nurgul]

Добрый день.

У меня есть сын, ему полтора года. Когда ему был месяц, я ушла от мужа, с того времени живем у моих родителей. Сразу отмечу, что переезд планируем где-то через год-полтора, когда я финансово буду в состоянии взять ипотеку. Так что сейчас обстоятельства такие, что пока мы живём у родителей.

Моя мама мне с рождения помогает с малышом. В принципе я больше всего времени уделяю сыну - гуляем, играем, читаем книжки, кушаем, купаемся, ездим к врачам, на отдых и тд. За все время, если я и отлучалась куда-то по делам, то максимум на несколько часов. Малыша своего я просто обожаю и полностью вовлечена в процесс материнства. В принципе я всегда замечала, что сын выделяет бабушку и его нежное отношение к ней, но понимала, что это логично, так как бабушка у нас очень хорошая и заботливая, и после меня больше всех заботилась о моем сыне. Но в последнее время ситуация начала выходить из-под контроля. Мама работает и обычно она общалась с внуком вечером или по выходным. Сейчас же она в отпуске и у нас творится что-то неладное. Сынишка без бабушки не может ни минуты. Летим в самолете на море - только с бабушкой, истерика, ко мне ни в какую, бабушка общается со второй внучкой - у него ревность и плач, нужно идти спать в номер - истерика и крик «Баба», утром или после тихого часа просыпается первое слово «баба», удариться - я к нему, а он пробегает мимо меня и к бабе, бабушка идёт в ванную, в другую комнату или выходит из дома - у сынишки истерика (со мной вообще спокойно расстаётся, как будто бы я чужая тётя) и тд. Такие яркие эпизоды начали происходить, наверное, где-то с года, но эпизодически, а вот сейчас это всё просто в режиме нон-стоп. 

Я стараюсь вести себя спокойно, отвлекать его, успокаивать, быть ласковой и заботливой. Он бывает забудет, играет, смеётся, а потом резко вспомнит и опять все повторяется. Иногда, к сожалению, никакие уговоры не помогают. Вот даже только что я малыша покупала и начала перед сном кормить его кашкой, он снова начал плакать и звать бабу, и пока я его ей не отдала, он не успокоился. Он в прямом смысле меня отталкивал, не хотел ко мне на руки...Он стал более нервный, плаксивый, и все время все сводится к бабе. Я вижу, что это уже однозначно нездоровая ситуация, перебор. 
 

Честно говоря, я уже начинаю слегка сдавать позиции. В какой-то момент я словила себя на мысли о том, что не знаю как себя вести с ребёнком, что в любой момент начнётся истерика (она начинается), и я просто чувствую себя в тупике каком-то и колоссальную неуверенность в себе как в маме. Сын по ночам убегает к бабушке, а если не по ночам, то под утро, а если не под утро, то, когда проснется - первое что делает бежит к ней. 
 

Также стоит отметить, что я не привыкла замалчивать проблемы и поделилась с родными (мать, отец, сестра, с которой общаемся и она живёт недалеко, сама мама). Никто меня не понял, все закричали, что я неблагодарная и мотаю маме нервы. Сестра так вообще мне сказала сделать что-то с моим ребёнком, так как он «бедную бабушку уже замучал». Вообще в последний год конфликты часто случаются у нас в семье, я всегда оказываюсь во всем виновата, сын, к сожалению, в ссорах всегда бежит к бабушке, а не ко мне.

Вопрос: как мне как любящей и переживающей за данную ситуацию маме правильно себя вести? Как мне не «упустить» хрупкую связь Мама-Ребенок, которая на данный момент почти разорвана. Я честно не понимаю что происходит и как вернуть данную ситуацию в здоровое русло?

[Karanya]

Значит бабушка обладает сильной материнской энергией...Может это дары христианства. Кто молится Богородице...такие женщины становятся привлекательными для детей. может еще какие *женские* практики использует.

1 час назад, Nurgul сказал:

...

 

[игуменн]

2 часа назад, Nurgul сказал:

Вопрос: как мне как любящей и переживающей за данную ситуацию маме правильно себя вести? Как мне не «упустить» хрупкую связь Мама-Ребенок,

 

   Если инкубаторские цыплята вылупившись, увидят кошку, они будут за ней бегать. Эта фигня прописана у них в генах.

   Если ваш ребенок жил возле бабушки, он воспринял ее как спасителя, как защитника, как кормилицу.

   Да и бабушке такой расклад импонирует. Она стареет, становится все ненужнее...а тут спаситель, внук. Скорее всего она в нем все это поддерживает.

[Олег Олегов]

дело не в сыне, а в вас и ваших отношениях с мамой и семьей. Вы пишете, что у вас частые ссоры (из-за чего?) и во время ссор виноватой оказываетесь вы (почему?). Скорей всего, вы не чувствуете себя взрослой, когда вы рядом с мамой. Ребенок тоже не чувствует, что вы взрослая и тянется к по-настоящему взрослому человеку (вашей маме)

[Gypsy]

Постарайтесь безоценочно, потихоньку понаблюдать как ваша мама обращается с малышом, а так же как она обращается с вами в присутствии малыша. Тяготит ли её проживание с вами? Как отреагировала мама, когда вы поделились своимим наблюдениями?

[Nurgul]

33 минуты назад, Gypsy сказал:

Постарайтесь безоценочно, потихоньку понаблюдать как ваша мама обращается с малышом, а так же как она обращается с вами в присутствии малыша. Тяготит ли её проживание с вами? Как отреагировала мама, когда вы поделились своимим наблюдениями?

 

Конечно сейчас я все больше вижу и понимаю, что в семье я «враг номер один». Раньше мне казалось, что семья (особенно мама и сестра) - мои самые близкие люди, но на данный момент я в этом уже неуверенна. Мне по сути этой ситуацией и поделиться не с кем, поэтому я на форуме и написала. Раз попробовала поговорить с подругой, так потом меня совесть мучала, что я ей рассказала про конфликты с самыми близкими.

Ну вот один пример: сынок заболел в апреле, была температура и ничего не хотел есть. Я беру его на руки, сажусь кормить с бутылочки, он плачет, мама ко мне подбегает с криком «Не мучай ребенка!», выхватывает его и уходит. Подключается отец, который начинает меня критиковать и тд и тп. 

Или из последнего: я, мама, сестра, племяшка и мой сын собираемся вечером на прогулку. Мой малыш бегает за бабушкой, кричит «баба», меня не слушает, убегает, истерит. Видимо сестре не нравится  мое выражение лица, я ничего не говорю ведь, она мне выдает: «да как ты уже достала, что у тебя с лицом» ну и в таком духе...я стараясь не провоцировать предлагаю пойти на прогулку без меня, на что мама начинает плакать, а сестра говорить, что сама иди со своим ребенком, мама уже устала, бедная и в таком духе. При этом ей бы такого никогда бы не посмели сказать.

Как то так...

[Gypsy]

Конечно, ваша мама ведёт себя так, как будто она главный человек для вашего ребёнка, а вы непонятно кто. А малыш-то всё это считывает. Очень вам сочувствую.

[Nurgul]

2 минуты назад, Gypsy сказал:

Конечно, ваша мама ведёт себя так, как будто она главный человек для вашего ребёнка, а вы непонятно кто. А малыш-то всё это считывает. Очень вам сочувствую.

Спасибо Вам. Для меня это просто какой-то тупик...

[Arachnida]

12 минут назад, Nurgul сказал:

рассказала про конфликты с самыми близкими.

Ну вот один пример: сынок заболел в апреле, была температура и ничего не хотел есть. Я беру его на руки, сажусь кормить с бутылочки, он плачет, мама ко мне подбегает с криком «Не мучай ребенка!», выхватывает его и уходит

вам надо ставить бабушку на место. 

Поговорить с ней, что вы мать, и что вот так себя вести выхватывая ребенка она делает хуже, и ребенку, и вам. 

Бабушка видимо очень хорошая для ребенка, ничего не запрещает, только жалеет. Вот ребенок и бежит к ней. 

но это медвежья услуга, которая может очень сильно аукнуться в будущем. 

 

 

[Nurgul]

9 минут назад, Arachnida сказал:

вам надо ставить бабушку на место. 

Поговорить с ней, что вы мать, и что вот так себя вести выхватывая ребенка она делает хуже, и ребенку, и вам. 

Бабушка видимо очень хорошая для ребенка, ничего не запрещает, только жалеет. Вот ребенок и бежит к ней. 

но это медвежья услуга, которая может очень сильно аукнуться в будущем. 

 

 

Согласна, что нужно говорить, но она не хочет слушать. Как то в ссоре я сказала, что у меня ощущение, что я нахожусь в каком-то токсичном окружении. Теперь же она мне эту фразу вспоминает все время, говорит, что никогда не забудет и тд и тп. Я, например, в ссоре говорю, что скажи мне, что тебя не устраивает, как нам решить наш конфликт, а она мне: ты же живешь в токсичном окружении, я тебе этого никогда не забуду. Отец может добавить: «Ну ты и тупая», «Бедную маму доводишь» и тд

Вот так проходят наши попытки поговорить.

[5566]

7 минут назад, Nurgul сказал:

Спасибо Вам. Для меня это просто какой-то тупик...

Я бы рекомендовал вам отпустить ситуацию и подыграть ребёнку.

То, что вы злитесь и ревнуете только усугубит ситуацию.

Поговорите с мамой. Если ребёнок признаёт её старшинство, то почему бы вам не подыграть ему?

Пусть бабушка и командует.

Побежал к бабушке утром? Хорошо. 

Через некоторое время пусть бабушка скажет, чтобы он пошёл, обнял и поцеловал вас. Вы его мама и значит вас тоже надо любить.

Не хочет гулять без бабушки? Пусть бабушка ему приказывает идти гулять с вами.

Пусть в бабушке будет тоже немного "плохого". 

А то бабушка сейчас для него источник добра, а вы та, которая отнимает у него этот источник добра и соответственно, вы, в его голове, - плохая.

Вы должны ему подыгрывать.

Не хочет кушать? Вы ему: "Пойдём спросим у бабушки, можно ли тебе не кушать".

Учитесь смеяться над любой ситуацией. Это красивее и полезнее, нежели злиться и ревновать.

 

[Arachnida]

7 минут назад, 5566 сказал:

Не хочет кушать? Вы ему: "Пойдём спросим у бабушки, можно ли тебе не кушать".

не хочет кушать и бабушка говорит не мучай ребёнка. Говорить что тогда бабушка будет водить по врачам и объяснять ребенку, почему ему теперь можно до конца жизни есть только супы... 

8 минут назад, Nurgul сказал:

Я, например, в ссоре говорю, что скажи мне, что тебя не устраивает, как нам решить наш конфликт, а она мне: ты же живешь в токсичном окружении, я тебе этого никогда не забуду. Отец может добавить: «Ну ты и тупая», «Бедную маму доводишь» и тд

мда, тяжело вам. Они вас просто не слышат и даже не пытаются. 

Тут только набраться терпения, быть хитрее,( например заболел живот у ребенка, говорить что вот бабушка вместо каши накормила конфетами, поэтому и болит, а ещё зубы могут начать болеть..) то есть проводить линию причина-следствие, где бабушка навредила, и как можно быстрее съезжать от них. 

Их уже не исправить. Вы для них были, есть и всегда будете тупой. Что бы вы не делали. 

[Nurgul]

22 минуты назад, 5566 сказал:

Я бы рекомендовал вам отпустить ситуацию и подыграть ребёнку.

То, что вы злитесь и ревнуете только усугубит ситуацию.

Поговорите с мамой. Если ребёнок признаёт её старшинство, то почему бы вам не подыграть ему?

Пусть бабушка и командует.

Побежал к бабушке утром? Хорошо. 

Через некоторое время пусть бабушка скажет, чтобы он пошёл, обнял и поцеловал вас. Вы его мама и значит вас тоже надо любить.

Не хочет гулять без бабушки? Пусть бабушка ему приказывает идти гулять с вами.

Пусть в бабушке будет тоже немного "плохого". 

А то бабушка сейчас для него источник добра, а вы та, которая отнимает у него этот источник добра и соответственно, вы, в его голове, - плохая.

Вы должны ему подыгрывать.

Не хочет кушать? Вы ему: "Пойдём спросим у бабушки, можно ли тебе не кушать".

Учитесь смеяться над любой ситуацией. Это красивее и полезнее, нежели злиться и ревновать.

 

Вы предлагаете конструктивный подход к решению проблемы, спасибо! Боюсь только, что в моей ситуации это не сработает, пробовала. 
Мама не хочет идти на сотрудничество со мной, а только доказать, что я неправа и вообще неблагодарная. 
Если я вот так скажу «Пойдём спросим у бабушки, можно ли тебе не кушать", то она скорее всего скажет: «Нет, нет, при чем здесь бабушка, у тебя есть мама, маму спрашивай». Например, если мой сын берет планшет смотреть мультики и подходит к ней, она ему «Нет, иди к маме спрашивай можно ли тебе мультики смотреть», а если я скажу что-то, что ей не понравится, она скажет что-то из серии «у твоего ребенка и так родственников немного...» (это в контексте развода). 

22 минуты назад, Arachnida сказал:

не хочет кушать и бабушка говорит не мучай ребёнка. Говорить что тогда бабушка будет водить по врачам и объяснять ребенку, почему ему теперь можно до конца жизни есть только супы... 

мда, тяжело вам. Они вас просто не слышат и даже не пытаются. 

Тут только набраться терпения, быть хитрее,( например заболел живот у ребенка, говорить что вот бабушка вместо каши накормила конфетами, поэтому и болит, а ещё зубы могут начать болеть..) то есть проводить линию причина-следствие, где бабушка навредила, и как можно быстрее съезжать от них. 

Их уже не исправить. Вы для них были, есть и всегда будете тупой. Что бы вы не делали. 

Согласна, боюсь, что другого выхода нет. Просто грустно от того, что я считала свою семью опорой и самыми близкими, а теперь все складывается как складывается...

[5566]

24 минуты назад, Nurgul сказал:

Мама не хочет идти на сотрудничество со мной, а только доказать, что я неправа и вообще неблагодарная. 

Прекратите винить кого-то. 

Виноваты все, и вы в том числе.

Начинайте винить себя и только потом - других.

У каждого своя точка зрения. У вас своя и вы считаете, что вы правы. У мамы своя и она считает, что она права.

Не надо меряться точками зрения. Надо извлекать выгоду и смеяться над проблемами.

30 минут назад, Nurgul сказал:

Если я вот так скажу «Пойдём спросим у бабушки, можно ли тебе не кушать", то она скорее всего скажет: «Нет, нет, при чем здесь бабушка, у тебя есть мама, маму спрашивай».

Вы сначала попробуйте, а потом напишите.

Вот даже концовка вашего диалога:

- Нет, нет, при чем здесь бабушка, у тебя есть мама, маму спрашивай.

- Бабушка сказала, что ты должен спросить у меня. Так? А ты сам, хочешь кушать?

- Нет. Не хочу.

- Хорошо. Но до обеда ты больше кушать не будешь. Ты готов терпеть?

- Да. Готов.

Всё. До обеда ждём.

Если ребёнок попросит кушать раньше, то вам следует напомнить ему, что он решил до обеда не кушать.

Конечно, вы должны простить его и покормить, но потихоньку приучать к тому, что если он принял решение не кушать, то он должен отвечать за своё решение. И не стесняйтесь говорить об этом ребёнку.

Я всем рекомендую относится к детям, как к взрослым людям. Только поясняйте ему, что будет, если он вас не послушает.

Например. Ребёнок лезет к горячему чайнику или к горячей кастрюле. Вы говорите: "Горячо. Не трогай". Но ребёнок ещё не знает, что такое горячо. Дайте ему дотронуться до кастрюли, когда она градусов 60. Он потрогал. Отдёрнул руку. Подуйте на его руку и скажите: "Горячо". Теперь он знает.

44 минуты назад, Nurgul сказал:

Например, если мой сын берет планшет смотреть мультики и подходит к ней, она ему «Нет, иди к маме спрашивай можно ли тебе мультики смотреть», а если я скажу что-то, что ей не понравится, она скажет что-то из серии «у твоего ребенка и так родственников немного...»

Ваша мама правильно делает. Вы должны ей помогать и подыгрывать.

- Нет, иди к маме спрашивай можно ли тебе мультики смотреть.

- Мама, можно я посмотрю мультики?

- Бабушка, он себя хорошо вёл? Пусть посмотрит мультфильмы пол часа. (Объясняете ребёнку, что такое полчаса).

Поле мультиков ставьте образовательную программу. Минут на 15-20. Потом, просите ребёнка пересказать то, что он запомнил. Ещё надо спросить, что понравилось, а что не понравилось.

 

Прекращайте ругаться. Больше "спасибо, что помогаете" и "как я вам благодарна".

И смех. Смейтесь над проблемами.

[Gypsy]

А отец ребёнка с ним совсем не общается?

[Лыжница]

Сложная ситуация, я тоже в родительском доме не чувствовала себя взрослой. Максимум - старшей сестрой своего ребенка.

Стало гораздо лучше, когда съехала. 

[Nurgul]

1 час назад, Gypsy сказал:

А отец ребёнка с ним совсем не общается?

Сейчас нет, уже несколько месяцев, бегает от приставов из-за алиментов. По сути весь первый год жизни ребёнка был ознаменован данным конфликтом и разводом. Я ушла от мужа, когда малышу был месяц, всё это время бывший супруг угрожал, оскорблял, писал на меня жалобы в опеку, прокуратуру и заявления в полицию, угрожал, что меня посадит, а малыша заберёт. Было несколько судов. Все это время я параллельно растила ребенка и отбивалась от его нападок, половину сбережений потратила на адвокатов. При этом в общении не ограничивала его, по решению суда за всё время приехал раз 10, и вот теперь пропал...Ну там он вообще с катушек слетел. 

1 час назад, Лыжница сказал:

Сложная ситуация, я тоже в родительском доме не чувствовала себя взрослой. Максимум - старшей сестрой своего ребенка.

Стало гораздо лучше, когда съехала. 

Я сейчас работаю удалённо на полставки, и смогу выйти на полный день где-то через год, когда отдам малыша в садик, и только тогда возьму ипотеку. Так что, конечно, всё непросто сейчас.

[Лыжница]

8 минут назад, Nurgul сказал:

Я сейчас работаю удалённо на полставки, и смогу выйти на полный день где-то через год, когда отдам малыша в садик,

Если работаете удаленно, то квартиру можно найти подешевле - где-нибудь в перди.

Я с полутора лет на полный день на удаленке вышла. Ребенок был в саду. но, конечно, часто болел. Нанимала няню.

У нас в маленьком поселке можно снимать квартиру за коммуналку.

 

[Nurgul]

13 минут назад, Лыжница сказал:

Если работаете удаленно, то квартиру можно найти подешевле - где-нибудь в перди.

Я с полутора лет на полный день на удаленке вышла. Ребенок был в саду. но, конечно, часто болел. Нанимала няню.

У нас в маленьком поселке можно снимать квартиру за коммуналку.

 

Я живу в городе-миллионнике, но думаю, что буду рассматривать жилье не самое дорогое и не в центре:) В любом случае спасибо Вам за совет и поддержку!

[5566]

42 минуты назад, Nurgul сказал:

Сейчас нет, уже несколько месяцев, бегает от приставов из-за алиментов. По сути весь первый год жизни ребёнка был ознаменован данным конфликтом и разводом. Я ушла от мужа, когда малышу был месяц,

Ситуация очень грустная.

Вы - одинокая крепость, на которую наступают со всех сторон.

Вы не видите, что проблема не только в них, но и в вас.

Вот вам сценарий.

Вашего бывшего мужа посадили.

Вам это надо или деньги на содержание ребёнка?

Ваши родные выселили вас в отдельное жильё.

Сколько вы готовы держать осаду? 

Сколько вы, на свою ЗП, сможете содержать себя и ребёнка?

Вы реально думаете, что ваш ребёнок или вы нужны этому государству? Сколько оно вам платит на ребёнка и что вы на это сможете купить?

Несколько миллионов, которые не вписались в рынок, уже трупы. 

Да. Вы и дальше можете считать, что вы чего-то стоите и на что-то способны.

ДОКАЖИТЕ!!!

Смените квартиру (или государство) и живите так, как вам хочется. 

 

Ещё раз. Пока вы не научитесь смеяться над проблемами и не научитесь понимать, что для государства вы и ребёнок - расходные материалы, вы будете думать, что вы Д Артаньян, а все прочие - пидорасы.

Не вините родных вам людей. Они стараются, как могут.

Кроме них, вам никто не протянет руку помощи. Зачем вы кусаете эту руку?

[Arachnida]

2 минуты назад, 5566 сказал:

Кроме них, вам никто не протянет руку помощи. Зачем вы кусаете эту руку?

это если они протянут руку, а не подтолкнут в пропасть. 

Есть такие родственники, что и врагу не пожелаешь. Даже если они действуют из лучших побуждений,  надо смотреть, больше пользы или вреда от их руки-помощи. 

[Nurgul]

2 минуты назад, 5566 сказал:

Ситуация очень грустная.

Вы - одинокая крепость, на которую наступают со всех сторон.

Вы не видите, что проблема не только в них, но и в вас.

Вот вам сценарий.

Вашего бывшего мужа посадили.

Вам это надо или деньги на содержание ребёнка?

Ваши родные выселили вас в отдельное жильё.

Сколько вы готовы держать осаду? 

Сколько вы, на свою ЗП, сможете содержать себя и ребёнка?

Вы реально думаете, что ваш ребёнок или вы нужны этому государству? Сколько оно вам платит на ребёнка и что вы на это сможете купить?

Несколько миллионов, которые не вписались в рынок, уже трупы. 

Да. Вы и дальше можете считать, что вы чего-то стоите и на что-то способны.

ДОКАЖИТЕ!!!

Смените квартиру (или государство) и живите так, как вам хочется. 

 

Ещё раз. Пока вы не научитесь смеяться над проблемами и не научитесь понимать, что для государства вы и ребёнок - расходные материалы, вы будете думать, что вы Д Артаньян, а все прочие - пидорасы.

Не вините родных вам людей. Они стараются, как могут.

Кроме них, вам никто не протянет руку помощи. Зачем вы кусаете эту руку?

Ох, с одной стороны Вы советуете смеяться над всеми проблемами, а с другой в Вашем комментарии ощущается достаточно пессимистичный подход к жизни. Прям какой-то нервный смех сквозь слёзы. Я всегда была благодарна своим родным за всю помощь, и не раз говорила об этом, более того сама помогала, когда была в более сильной позиции. Отдельно жила с 21 года, при чем переехав в другое государство. Потом вернулась, к истокам так сказать. 
Из Вашего совета у меня напрашивается вывод, что, если тебе помогают, то нужно терпеть, даже не очень достойное поведение, и все время всех благодарить и смеяться, даже если тебе внутри хреново и никто особо с тобой не считается.