Как сохранить хорошие отношения с детьми после совершеннолетия?

[Летучий Баран]

2 минуты назад, juliabrv сказал:

Вы сейчас о чём? Я писала что к сына происходили изменения в 18 лет когда была первая любовь вот тогда он врал и воровал. Далее у него началась тяжелая но самостоятельная жизнь.

Извините, я неправильно вас понял - думал вы описываете как он ворует до сих пор, и сравнил с семьями в которых видел похожее поведение уже выросших детей.

[juliabrv]

Только что, Летучий Баран сказал:

Извините, я неправильно вас понял - думал вы описываете как он ворует до сих пор, и сравнил с семьями в которых видел похожее поведение уже выросших детей.

Сейчас дочке 18 лет и она повторяет тоже самое ушла устраивать самостоятельную жизнь. Никого слушать не хочет. Сын пытался до неё донести чтобы не совершала его ошибок . Не слышит ослеплена любовью

[Летучий Баран]

24 минуты назад, juliabrv сказал:

отец действительно алкоголик но я делала все возможное дети не видели его пьяного тем более скандалы

Я вовсе не пытаюсь убедить вас что вы ничего не делали для детей, вы делали очень многое, и искренне искали лучший для детей выход из трудной ситуации. Но мне кажется важным увидеть эту ситуацию и со стороны травмированного ребёнка.

[juliabrv]

13 минут назад, Летучий Баран сказал:

Вы могли совершать сверхусилия, но выросшие дети могли воспринять это как ролевую игру в спасение алкоголика. Кроме того, возможно они ощущали что вы обесцениваете их травматический опыт и не всегда делились с вами подробностями своего общения с отцом.

 

Финансово независимый, но при этом ворует ваши вещи? Он их продаёт? И он же при этом наверняка ощущает себя страшно униженным, зачем это ему? Уверены ли вы что он не употребляет наркотики? Воровство у родных при способности себя обеспечить чаще встречается не у влюблённых юношей а у героиновых наркоманов. Простите что нагнетаю, но возможно имеет смысл оценить ситуацию и с этой стороны.

Я понимаю так что гиперопека обычно случается когда родитель испытывает связанную с тревожностью потребность в том чтобы заботиться о ребёнке, и подавляет такой избыточной заботой инициативу и даже природное любопытство ребёнка.

Да наверное это можно назвать гиперропекой так я им была и мамой и папой.

[Летучий Баран]

1 минуту назад, juliabrv сказал:

Сейчас дочке 18 лет и она повторяет тоже самое ушла устраивать самостоятельную жизнь. Никого слушать не хочет. Сын пытался до неё донести чтобы не совершала его ошибок . Не слышит ослеплена любовью

Не думаю что это именно любовь. Скорее предполагаю что в лучшем случае рядом с этим человеком она меньше тревожится - и воспринимает это почти как счастье. Это собственно и называется зависимым поведением, точнее одной из форм зависимого поведения. В худшем же случае она может пытаться сбежать из дома из-за обиды на вас. Не стоит обесценивать то что она рассказывает о ваших отношениях знакомым - увы, что это она не оправдывается, очень вероятно что она действительно видит ваши отношения именно так.

 

3 минуты назад, juliabrv сказал:

Да наверное это можно назвать гиперропекой так я им была и мамой и папой.

Можно быть мамой и папой, и при этом не подавлять инициативу ребёнка.

[juliabrv]

3 минуты назад, Летучий Баран сказал:

Я вовсе не пытаюсь убедить вас что вы ничего не делали для детей, вы делали очень многое, и искренне искали лучший для детей выход из трудной ситуации. Но мне кажется важным увидеть эту ситуацию и со стороны травмированного ребёнка.

Я искренне пытаюсь в этом разобраться. Для чего дочь сейчас так нелестно отзывается обо мне. Приподносит всем что общаться со мной не желает. Она уехала в другой город. И как я понимаю что выходит со мной на связь когда ее молодого человека нет рядом. Мы созваниваемся и переписываемся . Я запуталась что происходит

[Летучий Баран]

5 минут назад, juliabrv сказал:

Приподносит всем что общаться со мной не желает. Она уехала в другой город.

Ещё возможно что она боится и стыдится модели поведения которую вы ей транслируете, и в результате начинает стыдиться вас. Кроме того, она может бояться что ваши советы приведут её к браку неудачному настолько же что и ваш брак.

[juliabrv]

6 минут назад, juliabrv сказал:

Я искренне пытаюсь в этом разобраться. Для чего дочь сейчас так нелестно отзывается обо мне. Приподносит всем что общаться со мной не желает. Она уехала в другой город. И как я понимаю что выходит со мной на связь когда ее молодого человека нет рядом. Мы созваниваемся и переписываемся . Я запуталась что происходит

Пример. Мы с дочками в обед всегда выезжаем в кафе пообедать . И старшая дочь всегда спрашивает мама мы сегодня поедем кушать? А вот обратная сторона медали чтобы сказать про меня плохо знакомым она говорит что выезд в кафе это принудительно. Узнав об этом мне конечно стало не по себе 

1 минуту назад, Летучий Баран сказал:

Ещё возможно что она боится и стыдится модели поведения которую вы ей транслируете, и в результате начинает стыдиться вас. Кроме того, она может бояться что ваши советы приведут её к браку неудачному настолько же что и ваш брак.

Ее молодой человек сказал что берет полную ответственность за неё он мужик. Она учится и у неё последний год платного обучения. И он не готов оплачивать а у неё нет возможности . Я готова оплатить ее обучение но она у меня не просит

[Летучий Баран]

 

И извините что повторяюсь, хочу ещё раз обратить ваше внимание на то что вы могли пропустить эпизоды очень грубого насилия со стороны отца. Даже при весьма доверительных отношениях с матерью дети часто об этом молчат. Особенно если раньше уже было такое что их страдания связанные с поведением отца обесценивались матерью.

[juliabrv]

1 минуту назад, Летучий Баран сказал:

 

И извините что повторяюсь, хочу ещё раз обратить ваше внимание на то что вы могли пропустить эпизоды очень грубого насилия со стороны отца. Даже при весьма доверительных отношениях с матерью дети часто об этом молчат. Особенно если раньше уже было такое что их страдания связанные с поведением отца обесценивались матерью.

Нет этого точно не было . Они с ним мало общались . Сын свёл общение на нет. Дочь иногда общается . Он не живет с нами . Мы 2 года как в разводе

[Летучий Баран]

6 минут назад, juliabrv сказал:

Пример. Мы с дочками в обед всегда выезжаем в кафе пообедать . И старшая дочь всегда спрашивает мама мы сегодня поедем кушать? А вот обратная сторона медали чтобы сказать про меня плохо знакомым она говорит что выезд в кафе это принудительно. Узнав об этом мне конечно стало не по себе 

Возможно она ожидала упрёки и давление при её отказе поехать в кафе.

 

7 минут назад, juliabrv сказал:

И он не готов оплачивать а у неё нет возможности . Я готова оплатить ее обучение но она у меня не просит

И планирует временно прервать обучение? А вы видите в этом какую-нибудь проблему?

2 минуты назад, juliabrv сказал:

Нет этого точно не было . Они с ним мало общались . Сын свёл общение на нет. Дочь иногда общается . Он не живет с нами . Мы 2 года как в разводе

Я про их детство. Или они и в детстве почти не общались с отцом?

[juliabrv]

1 минуту назад, Летучий Баран сказал:

Возможно она ожидала упрёки и давление при её отказе поехать в кафе.

 

И планирует временно прервать обучение? А вы видите в этом какую-нибудь проблему?

Нет она прям сама всегда просила мама кушать поедете возьмите меня с собой

Только что, juliabrv сказал:

Нет она прям сама всегда просила мама кушать поедете возьмите меня с собой

Конечно я как мама хотела чтобы она доучилась .

[Летучий Баран]

1 минуту назад, juliabrv сказал:

Нет она прям сама всегда просила мама кушать поедете возьмите меня с собой

На мой непросвещённый взгляд это выглядит как следствие очень серьёзной тревожности.

[juliabrv]

1 минуту назад, Летучий Баран сказал:

На мой непросвещённый взгляд это выглядит как следствие очень серьёзной тревожности.

Можете объяснить подробнее. Тревожность у неё? 

8 минут назад, Летучий Баран сказал:

Возможно она ожидала упрёки и давление при её отказе поехать в кафе.

 

И планирует временно прервать обучение? А вы видите в этом какую-нибудь проблему?

Я про их детство. Или они и в детстве почти не общались с отцом?

Нет они с ним практически не общались он не интересовался ими . Даже не знал в каком классе и как успеваемость в школе . Он просто был 

[Летучий Баран]

2 минуты назад, juliabrv сказал:

Можете объяснить подробнее. Тревожность у неё?

Да, у неё. Например она может бояться что все уедут без неё и покажут этим своё пренебрежение или испытывать стыд от того отговорит остальных ехать - подобные реакции нередко встречаются когда человек очень тревожится и неосознанно ищет опору в одобрении со стороны окружающих.

 

Возможно она нуждается в демонстрациях ненавязчивой но безусловной поддержки.

[juliabrv]

Только что, Летучий Баран сказал:

Да, у неё. Например она может бояться что все уедут без неё и покажут этим своё пренебрежение или испытывать стыд от того отговорит остальных ехать - подобные реакции нередко встречаются когда человек очень тревожится и неосознанно ищет опору в одобрении со стороны окружающих.

Нет тут я думаю немного в другом причина. Все знают как я отношусь к детям и бежать из семьи будут осуждения . Ведь бежать то не от чего. Вот и приходится всю картину переворачивать чтобы дать себе оправдания что бегу от того то чего нет на самом деле. И всем рассказать что с мамой не общаюсь никак . При этом отправляет голосовые сообщения и делится пусть не всем но все же общение есть. Она скучает 

[Летучий Баран]

23 минуты назад, juliabrv сказал:

Нет они с ним практически не общались он не интересовался ими . Даже не знал в каком классе и как успеваемость в школе . Он просто был 

Но разве ваши дети не демонстрируют резкую травматическую реакцию? Что их так травмировало? Это могли быть только отдельные случаи, но даже и такие случаи могли привести к тому что их детство было проникнуто переживанием своей незащищённости. Тем более что даже и тихий алкоголик мог повести себя с детьми над которыми имел власть иначе чем с женой которая могла дать ему отпор. Алкоголики часто делают очень большие гадости просто потому что могут совершить их безнаказанно.

12 минут назад, juliabrv сказал:

Нет тут я думаю немного в другом причина. Все знают как я отношусь к детям и бежать из семьи будут осуждения . Ведь бежать то не от чего. Вот и приходится всю картину переворачивать чтобы дать себе оправдания что бегу от того то чего нет на самом деле.

Оправдания в том что выросший ребёнок, тем более выросшая девушка выпорхнула из семейного гнезда в новую семью? Для такого поступка оправдания не нужны, а если бы она искала оправданий то скорее демонстрировала бы перед окружающими хорошее к вам отношение.

[juliabrv]

2 минуты назад, Летучий Баран сказал:

Но разве ваши дети не демонстрируют резкую травматическую реакцию? Что их так травмировало? Это могли быть только отдельные случаи, но даже и такие случаи могли привести к тому что их детство проникнуто переживанием своей незащищённости. Тем более что даже и тихий алкоголик мог повести себя с детьми над которыми имел власть иначе чем с женой которая могла дать ему отпор. Алкоголики часто делают очень большие гадости просто потому что могут совершить их безнаказанно.

Может травма есть . Как сейчас поступить мне ? Ведь второй ребёнок уходит из семьи по одному и тому же сценарию. Во мне тоже есть гиперзабота признаю. Но ведь как любой родитель хочется дать самое лучшее детям. Тяжело слушать гадости те что дети говорят за спиной. Очень тяжело признаю. Хочется в такие моменты просто прекратить на время все общение 

10 минут назад, Летучий Баран сказал:

Но разве ваши дети не демонстрируют резкую травматическую реакцию? Что их так травмировало? Это могли быть только отдельные случаи, но даже и такие случаи могли привести к тому что их детство было проникнуто переживанием своей незащищённости. Тем более что даже и тихий алкоголик мог повести себя с детьми над которыми имел власть иначе чем с женой которая могла дать ему отпор. Алкоголики часто делают очень большие гадости просто потому что могут совершить их безнаказанно.

Оправдания в том что выросший ребёнок, тем более выросшая девушка выпорхнула из семейного гнезда в новую семью? Для такого поступка оправдания не нужны, а если бы она искала оправданий то скорее демонстрировала бы перед окружающими хорошее к вам отношение.

Я не стала спорить и останавливать это твой выбор иди . Хочешь самостоятельности бери

[Летучий Баран]

4 минуты назад, juliabrv сказал:

Как сейчас поступить мне ? Ведь второй ребёнок уходит из семьи по одному и тому же сценарию.

Простите за банальность, но разговаривать, возможно в том числе через подруг и психолога. И слушать, в том числе через подруг и возможно психолога. А ещё не быть навязчивой, но поддерживать. И не стыдить - в их жизни уже было очень много дурного стыда. Вообще я и не знаю почти другого способа строить отношения кроме разговоров и ненавязчивой поддержки. Во всяком случае это будет для ребёнка ценным и значимым вкладом в его будущее. Это всё и для уже выросших детей не может не оказаться важным и дорогим для их сердца.

10 минут назад, juliabrv сказал:

Во мне тоже есть гиперзабота признаю.

Возможно у вас было мало желания научить их ставить цели и безопасно этих целей добиваться. Вот и набивают шишки. Но если они почувствуют что вы желаете им добра и готовы оказать поддержку за которую не придётся расплачиваться стыдом или зависимостью от вас то отношения скорее всего восстановятся. Пусть и не сразу.

[avenir]

4 часа назад, juliabrv сказал:

Помогите как наладить отношения с детьми

Добрый день!

Вот Вам притча

НЕУЖЕЛИ?

Дзэнский Мастер Хакуин слыл среди соседей человеком, живущим беспорочной жизнью. Неподалёку жила красивая девушка, родители которой держали продуктовую лавку.

В один прекрасный день родители обнаружили, что их дочь беременна. Они были вне себя от ярости. Девушка отказывалась назвать отца ребёнка, но после долгих настояний назвала Хакуина. В большом гневе родители пришли к Мастеру.

— Неужели? — единственное, что произнёс он в ответ на лавину их упрёков.

Когда ребёнок родился, его принесли к Хакуину со словами:

— Это твой ребёнок, так что забирай его!

Мастер только произнёс:

— Неужели?

К тому времени он потерял всякое уважение окружающих, но это совсем не волновало его. Он старательно ухаживал за младенцем, брал у соседей молоко и всё необходимое малышу.

Через год юная мать всё же не выдержала и сказала родителям правду. Настоящим отцом ребёнка оказался молодой человек, работающий на рыбном рынке. Отец и мать девушки сразу же побежали к Хакуину, стали просить у него прощения, долго извинялись перед ним и попросили вернуть им ребёнка. Хакуин охотно простил их. Возвращая ребёнка, он сказал лишь:

— Неужели?

 

Надо ли напоминать Вам, что Вы Мама и сделали и делаете всё, как надо и не в чем Вам себя укорять.

[----]

6 часов назад, juliabrv сказал:

Я не хочу больше этот кошмар проходить.

Когда дети улетают из гнезда, это по вашему кошмар?

6 часов назад, juliabrv сказал:

Помогите как наладить отношения с детьми

Вы же с ними общаетесь. Как их оставить рядом с вами? Возможно такой вопрос вас мучает?

[Alek-S]

6 часов назад, juliabrv сказал:

И тут начинается самое интересное чтобы себя хотькак то оправдать она всем рассказывает что-то мной жить не выносимо что она со мной даже общаться и видеть меня не хочет.

juliabrv
От избытка сердца говорят уста, слышали такое?
Вы отказываетесь признавать то что чувствует ваша дочь.
Другое дело ответить вам сложно, это результат её неверного понимания ваших слов и дел и заботы о ней, или дело в том что вы отказываетесь замечать что приправляя свои слова "заботы" эмоциями или упреками, вы выступаете "против" дочери. навязывая свою доброту и заботу как требование жить тем что хотите вы а не она.

Вы в курсе что в таком случае ваша эмоциональность в понимании вашей дочери это агрессия?
Сейчас сложно точно утверждать в ком причина этого "конфликта", но стоит признать между вами идет скрытый конфликт, о котором ваша дочь рассказывает кому то из посторонних людей.

Не ясно другое, что за стукачи эти люди что доносят до вас то что говорит ваша дочь делять переживаниями о том о чем ВЫ слушать отказываетесь, заявляя такие слова дочери враньем.

Судя по всему, ей с вами жить невыносимо, и она боится вас, и порой видеть вас не хочет.
Почему вы решили что она оправдывает что то, а не говорит то что наконец то может сказать

4 часа назад, juliabrv сказал:

Пример. Мы с дочками в обед всегда выезжаем в кафе пообедать . И старшая дочь всегда спрашивает мама мы сегодня поедем кушать? А вот обратная сторона медали чтобы сказать про меня плохо знакомым она говорит что выезд в кафе это принудительно. Узнав об этом мне конечно стало не по себе 

А как такое возможно, что вы всегда выезжаете в кафе, при том что дочь уехала в другой город.
Вы лжете? или выбираете удобные вам неактуальные примеры.

Похоже на то что вы принуждаете дочь жить ВАШИМИ мыслями, тем что нравится и подходит вам, но не замечаетес как давите своими понятиями и вкусами и тем что хорошо для вас, так что и выезд в кафе, что вы считаете по обоюдному согласию, ваша дочь воспринимает как обязаловку и принуждение.
 

 

4 часа назад, juliabrv сказал:

Ее молодой человек сказал что берет полную ответственность за неё он мужик. Она учится и у неё последний год платного обучения. И он не готов оплачивать а у неё нет возможности . Я готова оплатить ее обучение но она у меня не просит

Что значит не просит?
Вы не помогаете дочери если она "не просит"? или вы это не обсуждали!? и плата за обучение подразумевает какие то требования от вас, и вы о чем то недоговариваете.
Потому что читать это странно, мутная история.
У меня учится сын, но ни о каком "готов оплатить" обучение и речи быть не может, это обсуждалось раз и навсегда при поступлении, и все возможные траты планируются всей семьей на сына.
 

4 часа назад, juliabrv сказал:

Тяжело слушать гадости те что дети говорят за спиной.

Это подразумевает то что вы реагируете крайне негативно на то что говорят не ДЕТИ, а конкретно ваша дочь в конкретно той или иной ситуации.
Вы склонны обобщать, и списывать в раздел гадостей то то не сходится с вашими координатами "хорошего", не вписывается в тот уклад жизни в котором говорить о вас так "нельзя"
 

 

4 часа назад, juliabrv сказал:

Я не стала спорить и останавливать это твой выбор иди . Хочешь самостоятельности бери

Как много непоняток в одном предложении.
Вы опять недоговариваете? что ЭТО значит!?
"это твой выбор иди. Хочешь самостоятельности бери"
Звучит так что с этого момента ты сама обеспечиваешь себя, на все сто!!!
звучит так что вы отказываете детям в любви и заботе и поддержке.

Но что еще вы недоговариваете когда пишите о заботе и требованиях соответствия вашим представлениям о том что ВЫ считаете правильным для детей, дочери, и свою заботу предоставляете лишь в рамках того что сходится с вашими планами на их жизнь.

Все это указывает на вашу категоричность, похоже.
Потому что даже влюбленность дочери для вас повод для вражды.
Повод считать её глупой, неспособной, и несамостоятельной,

Слова "готова оплатить" в таком случае и выглядят и звучат как ВАШ отказ помощи дочери, где вы и готовы, но она должна попросить!
Это что за дичь