Перейти к содержанию

Отношения взрослой дочери и матери. Как себя вести?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Вопрос касается отношений взрослой дочери и матери. Отношения у нас сложные уже давно, меня не били, всегда была еда и одежда, но мама часто подвергала меня игнору, если ей что-то не нравилось в моем поведении , то она могла без объявления войны начать просто молчать в мою сторону, при этом уход за мной как за ребёнком продолжал осуществляться, но никакого общения не происходило. Такое могло продолжаться разгон количество времени и никогда не было понятно, что именно послужит как причиной к молчанию, так и причиной к примирению. Были ещё моменты, не буду вдаваться в долгие подробности, суть в том, что на данный момент мне уже за 30 , а ситуация с периодическим игнором продолжается. На данный момент мы практически не общаемся уже почти месяц. Практически потому что я высылаю ей фотографии внука, а она присылает мне смайлик в ответ. Причиной тому стало то, что я не ответила согласием на ее предложение, а стала выдвигать условия на которых мне было бы удобно это сделать. Я привыкла жить с постоянным чувством вины и уже не знаю, является ли оно навязанным или я действительно такой человек, что ко мне страшно обратиться мной раз (цитата мамы). На данный момент мне хочется понять как поддерживать эти отношения дальше, мне не хочется прекращать с ней общение , обрывать контакты, потому что бывают и светлые времена. Но складывается ощущение, что она как будто нарочно приближает меня к себе, ведёт себя по-доброму, проявляет участие, а как только я расслабляюсь и начинаю ей доверять бьет в больные места. И начинается новый цикл игнор-постепенное налаживание общения-пик доверия-обида-игнор. Я стараюсь не обижаться на неё, понимаю, что она сама травмированный детством человек, очень сложные были отношения с ее мамой, но что дальше делать с информацией непонятно, потому что каждый раз подставлять другую щеку невозможно на мой взгляд. Одно время я старалась просто выждать и делать вид, что ничего не произошло, инициировала сама общение, но на данный момент я просто не могу и не хочу этого делать, поддерживаю связь высыпанием фотографий, чтобы уж совсем не было так, что я бросила одинокую старушку мать (они живут вместе с моим папой, он со мной тоже отношения не поддерживает, конфликта не было, просто не испытывает необходимости)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если ваша мама подсознательно ищет контроля над вами то возможно менее травматично будет заходить в гости к маме вместе с мужем. А за что конкретное вы себя вините, или может быть просто временами стыдитесь потому что мама вас часто стыдит из-за каких-нибудь мелочей?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, Летучий Баран сказал:

Если ваша мама подсознательно ищет контроля над вами то возможно менее травматично будет заходить в гости к маме вместе с мужем. А за что конкретное вы себя вините, или может быть просто временами стыдитесь потому что мама вас часто стыдит из-за каких-нибудь мелочей?


Я виню себя, когда у нас конфликты , точнее когда она обижается. Например я высказываю свою точку зрения (не оскорбительную на мой взгляд) , она обижается и заводит , что она от меня такого не ожидала или что я слишком агрессивно с ней разговариваю или что как я вообще могу такое говорить. И я сразу думаю, а может я и правда сказала что-то такое, что вообще нормальному человеку в голову не придёт или оскорбила ее как-то сама того не заметив, потому что я черствая и бесчувственная. Начинаю сомневаться,  пытаясь понять что именно оскорбительного было в моих словах 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, pikuli сказал:


Я виню себя, когда у нас конфликты , точнее когда она обижается. Например я высказываю свою точку зрения (не оскорбительную на мой взгляд) , она обижается и заводит , что она от меня такого не ожидала или что я слишком агрессивно с ней разговариваю или что как я вообще могу такое говорить. И я сразу думаю, а может я и правда сказала что-то такое, что вообще нормальному человеку в голову не придёт или оскорбила ее как-то сама того не заметив, потому что я черствая и бесчувственная. Начинаю сомневаться,  пытаясь понять что именно оскорбительного было в моих словах 

Пикули, вам за 30 лет.. Вы за это время не выучили болезненные точки вашей матушки? И темы, на которые с нею не стоит говорить? Тогда рекомендую. О природе, погоде и братьях наших меньших - отстраненно. В смысле не про свое, а про то, что в мире)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Laska сказал:

Пикули, вам за 30 лет.. Вы за это время не выучили болезненные точки вашей матушки? И темы, на которые с нею не стоит говорить? Тогда рекомендую. О природе, погоде и братьях наших меньших - отстраненно. В смысле не про свое, а про то, что в мире)


в этом то и проблема, что она не всегда разговаривает отстранённо. Если ей сказать «представляешь какая интересная порода собак есть, вот фотки» ну и тд то она может пойти на этот диалог, а может просто сказать угу или вообще выслушать, развернуться и уйти. А бывает так, что в каких то отстраненных темах она видит намёки на неё, что это я так завуалированно намекаю на какие то ее недостатки. Нет 100% безопасных тем, которые точно не выведут на новый виток ссор

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, pikuli сказал:

она обижается и заводит , что она от меня такого не ожидала или что я слишком агрессивно с ней разговариваю или что как я вообще могу такое говорить

Слишком агрессивно разговариваете это как? И чего она от вас реально ожидает? Какие у неё представления о хорошей дочери? Для того чтобы отличить ошибки маминого восприятия от реальной иногда имеет смысл просто спросить у кого-нибудь. В любом случае если мама вас регулярно стыдит из-за мелочей то это вам неполезно, подобный дурной стыд не только мучителен но и искажает зрение. Могу быть неправ, но я понял вас так что ваша мама фактически добивается от вас того чтобы вы были для неё удобной и ради этого чужого удобства врали бы себе самой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тогда выход один.

Общаться сухо и по делу.

Ушла в молчанку - пусть молчит. Человек она взрослый, как и вы.

Отчитываться никто не обязан. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, pikuli сказал:

мне хочется понять как поддерживать эти отношения дальше, мне не хочется прекращать с ней общение , обрывать контакты, потому что бывают и светлые времена

Каждый человек решает за себя, по своему, какие у него персональные, личные границы. Кому как нравится. Одному человеку приятно 1 раз в неделю позвонить родственникам. Другому 1 раз в месяц.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Показное равнодушие или игнор-это форма манипуляции.

манипулятор показывает объекту свое равнодушие,

то есть находясь рядом изображает полнейшее невнимание.

На эту манипуляцию ведется именно тот человек,к рый сильно нуждается в признании себя,своих успехов,

те человек тщеславный и зависимый от мнения того человека,к рый его напоказ игнорирует.

Возможно ваша мама хочет,чтобы вы старались добиться ее расположения и вели себя таким образом,каким она от вас требует.

Но она может перегнуть палку,и вам станет все равно,безразлично и отношения разорвутся.

Вам надо выяснить отношения,но сделать это на удалении через интернет или телефон не удастся

Потому что тот,кому этот разговор невыгоден,может его в любое время оборвать.

Вам надо встретиться въяве и поговорить-сказать-

во первых

рассказать о том,насколько тяжелы эти отношения для вас

во вторых,

сказать,что вы чувствуете

в третьих,

сказать  ей -как бы вы хотели изменить ваши отношения

и спросить ее напрямик-как этого добиться,чего именно она от вас хочет.

Самое главное не войти в эмоции не впасть в истерику,

не допустить скандала,

а попытаться все прояснить

и придумать какое то компромиссное решение,устраивающее обеих.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, ламинария сказал:

Вам надо встретиться въяве и поговорить-сказать-

во первых

рассказать о том,насколько тяжелы эти отношения для вас

Извините что встреваю, но активно выяснять отношения не всегда хорошо. Хотя если это действительно сознательная манипуляция, если мама автора темы готова осознать что так поступать несправедливо к дочери, если автор темы действительно не обижает маму, и если при всём этом у автора темы хватает внутренних ресурсов да внешней поддержки для регулярного и длительного выяснения отношений то скорее всего поможет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Читатель благородный,
Здорова ль ваша вся родня?
Позвольте: может быть, угодно
Теперь узнать вам от меня,
Что значит именно родные.
Родные люди вот какие:
Мы их обязаны ласкать,
Любить, душевно уважать
И, по обычаю народа,
О Рождестве их навещать
Или по почте поздравлять,
Чтоб остальное время года
Не думали о нас они...

 

А.С. Пушкин, Евгений Онегин

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не,ну не все же идиоты в школьной программе,не дурите нас.

Нет такого у Пушкина.Он писал о дяде Евгения Онегина,к рый ему оставлял наследство и надо было перед смертью поизображать родственные чувства.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, pikuli сказал:


в этом то и проблема, что она не всегда разговаривает отстранённо. Если ей сказать «представляешь какая интересная порода собак есть, вот фотки» ну и тд то она может пойти на этот диалог, а может просто сказать угу или вообще выслушать, развернуться и уйти. А бывает так, что в каких то отстраненных темах она видит намёки на неё, что это я так завуалированно намекаю на какие то ее недостатки. Нет 100% безопасных тем, которые точно не выведут на новый виток ссор

Тогда мой вам совет - открыть отдельную тему.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, pikuli сказал:


Я виню себя, когда у нас конфликты , точнее когда она обижается. Например я высказываю свою точку зрения (не оскорбительную на мой взгляд) , она обижается и заводит , что она от меня такого не ожидала или что я слишком агрессивно с ней разговариваю или что как я вообще могу такое говорить. И я сразу думаю, а может я и правда сказала что-то такое, что вообще нормальному человеку в голову не придёт или оскорбила ее как-то сама того не заметив, потому что я черствая и бесчувственная. Начинаю сомневаться,  пытаясь понять что именно оскорбительного было в моих словах 

Это потому что она очень чувствительна к критике, её обижали в молодости, не давали выговориться, ругали. По этому она остро воспринимает всё до сих пор, то что она так делает это признак того что она вас любит и ваше мнение очень важно для неё. Она чувствует фрустрацию и обижается по мелочах только потому что дорожит вашим мнением и не может контролировать свою реакцию на это. А почему она молчит, потому что считает что вы делаете ей больно. Она испытывает боль и винит вас в этом хотя виноваты не вы, а те люди которые наделили её этой чертой характера. Тоесть она немного застряла между прошлым и настоящим и не может пережить это до конца. Вы её возвращаете туда косвенно, но с этим ничего не поделать. Потому что вы не сможете её не огорчать, лишь потому что вы живой человек, а не придуманный ею идеал. Вы просто физически и психически не сможете этого сделать, потому что это невозможно. Но, вы можете откровенно поговорить с нею, чтобы она поняла сам механизм почему она эти делает. И будет не легко, она на вас опять обидится, но понимание своих действий ведёт к осознанию. А то что она делает сейчас это подсознательная реакция которую она скорее всего не понимает, лишь ощущает.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подсознательная или сознательная манипуляция со стороны мамы прекращается только прямым выяснением-что маме от вас нужно? а дальше-договаривайтесь о своих дальнейших взаимоотношениях.Годами жить в раненых отношениях с мамой-это очень плохой вариант.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Боюсь что если это манипуляция то скорее всего маме ничего не нужно, а она просто жила так всю жизнь и иначе увы не умеет. Впрочем я не хочу сказать что выяснение отношений это обязательно плохо. Но только вот оно может упереться в нежелание понимать и нежелание что-либо прояснять. Причём это далеко не единственный возможный непроходимый извне барьер мешающий объяснить и договориться.

 

С родителями иногда получается договориться, а переделать их не получается. И если договориться не получается то одна из разумных альтернатив это частичное дистанцирование от конфликта. Дистанцирование это не расставание, к расставанию может быть ближе как раз выяснение отношений. Можно, например, действительно чаще приходить к маме с мужем. И если даже в таком случае будут серьёзные конфликты то разрулить ситуацию будет легче более устойчивому к давлению мужу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 часов назад, pikuli сказал:

(они живут вместе с моим папой, он со мной тоже отношения не поддерживает, конфликта не было, просто не испытывает необходимости)

Вы не обязаны "поддерживать отношения" со своей матерью, если она живёт с живым, здоровым мужем.
Вы - выросли, если вы не в курсе. В 30 лет - детства нет :) 
Это значит, что жизненные пути ребёнка и матери расходятся, разрываются, каждая сторона обретает  самостоятельность и РАВНОПРАВНОЕ ПАРТНЁРСТВО.
Отныне и до конца ваше участие в жизни матери - опционально, факультативно, необязательно.
Это значит, что вы пишете поздравления с Новым Годом, на ДР, с 8 Марта ну и ещё, может, пару праздников. И всё.
Остальное - по её запросу, и по вашим возможностям и вашему желанию этот запрос удовлетворять.
Нет желания? - Ответ: "Нет, я не приеду (не приду, не позвоню, не появлюсь, не сделаю), у меня другие планы"
Какие? - Это личные планы, мама, тебе их знать не обязательно, я не хочу ими с тобой делиться. Это мои личные дела. - Тогда я обижаюсь на тебя! - На здоровье, как пройдёт обида - звони, всегда рада тебя услышать в хорошем настроении.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Фрейд бросил своих родителей и уехал подальше от концлагерей.

Франкл остался, и разделил участь с родителями.

 

Нынче мирное время. Вам решать, как вам приятней будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понятно, что вам не додадено материнской любви, и вы даже будучи взрослой, всё ещё по-детски пытаетесь заслужить эту любовь. Но... любовь невозможно заслужить. Она даётся даром. Или не даётся. 
Ваша мама шантажировала вас своей нелюбовью.
Вы не сможете стать такой "хорошей дочкой", которую она наконец-то полюбит. Увы, не дождётесь.
Очень похоже, ваша мама просто не умеет любить. Поэтому и шантажирует, поэтому и придумывала поводы не любить, т.к. не могла вам дать любви, которую глубоко в себе похоронила своими тревогами и страхами. Ей просто нечего было вам давать.
Вы не можете её переделать и получить от неё то, что она не в состоянии вам дать.
Но, если вы сможете принять себя, простить себе, что вы - не идеальная дочь, которая во всё угождает матери...
Если сможете это себе простить, то возможно, сможете полюбить себя и простить свою непутёвую маму. 
И тогда уже дарить ей свою любовь. 
Это будет трудно. сложно, непонятно для неё. Она к этому не готова.
Но постепенно. проявив терпение, настойчивость и такт, думаю, вы имеете хороший шанс наладить сначала равноправное общение, а затем и тёплые родственные чувства.
Ещё раз:
сначала - равноправное (взаимоуважительное) общение
затем - родственные тёплые чувства.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...