Жена или любовница: как сделать выбор?

[Данил_психолог]

Необходимость сделать выбор бывает мучительна. Ведь нужно не просто остановиться на одном из вариантов, но, что тяжелее, отказаться от второго. Одно дело, когда речь идёт о том, что будет на ужин, или какой сериал посмотреть вечером. Но что если мужчина разрывается между двумя женщинами, каждая из которых для него очень важна?

Как быть, когда на одной чаше весов жена – мать твоих детей, которая долгие годы была верной спутницей жизни и лучшим другом, а на другой – роковая красотка, страстная, сексуальная, разжигающая в душе огонь, заставляющая себя снова чувствовать молодым? Как можно отказаться от одной из них?

Вы в браке уже долгие годы. У вас есть дети, уютный дом, взаимоуважение и полное понимание. Ваша жена умна, добра, нежна и заботлива. Вы понимаете, что вряд ли можно найти лучшего человека, чтобы вместе встретить старость. Но что-то не так с сексом. Либо он не удовлетворяет в полной мере, либо сексуальное влечение пропадает вовсе (такое может случиться после рождения ребёнка), либо в постели не хватает страсти. Или просто не покидает ощущение, что интимной жизни не достает каких-то красок. Один мой знакомый говорил по этому поводу: «Жена мне – лучший друг. Но ведь с друзьями не спят». Он тонко прочувствовал проблему. Можно даже немного его перефразировать и сказать «с членами семьи сексом не занимаются», поскольку супруга уже становится кем-то столь же близким, как брат или сестра.

И вот встречается она – сексуальная, порочная, яркая, готовая помочь исполнить все фантазии. С ней ты впервые за долгие годы чувствуешь себя живым. Вместе с ней возвращаются казалось бы утраченные азарт, задор, интерес к жизни. С ней будто становишься на десяток лет моложе, и чувствуешь, что всё ещё впереди. Эти отношения не столь глубоки, они не дают того ощущения близости и принятия, но сколько же в них огня!

Оказавшись между двумя такими разными и такими нужными женщинами, мужчина чувствует себя раздираемым на части, загнанным в ловушку. Выбор кажется невозможным, но и продолжаться бесконечно так не может. Чтобы понять, что ему делать, нужно попробовать понять, что же произошло, как он угодил в такой переплёт.

Как и многие проблемы, связанные с отношениями, эта берёт своё начало в детстве, когда мальчик узнает о сексе. Поскольку самый важный, близкий и любимый для него женский образ – это образ мамы, то он не может допустить мысли, что она может иметь что-то общее с подобным занятием. Кроме того, до него доходят сведения, что существуют падшие, распутные, порочные женщины, занимающиеся этим за деньги. Происходит разделение женских образов на условных «мадонн» и «шлюх». Когда мальчик вырастает, он встречает ту, что станет его женой, влюбляется в неё. И, поскольку она столь же благодетельна, как его мать – красива, нежна, заботлива – в его голове происходит смешение двух этих образов. И в итоге жена не может стать объектом страсти, той, с кем возможны вещи, ассоциирующиеся с пороком и распутством.

Иллюстрацией здесь может послужить сцена из голливудского фильма, где мафиози-итальянец объясняет, что любовница ему нужна, потому что с ней он может заниматься оральным сексом. На вопрос, почему он не может делать этого со своей женой, тот восклицает: «С ума сошёл? Она же мать моих детей и этими губами целует их!». Также существует афоризм, согласно которому хорошая жена должна быть хозяйкой на кухне, леди в гостиной и шлюхой в постели. Предполагается, что все эти качества должны присутствовать в одной женщине, но не всегда мужчины способны их в ней обнаружить.

Именно эта задача – сбор воедино расщеплённого в детстве образа женщины – может помочь мужчине, заблудившемуся в любовном треугольнике, решить проблему и спасти свою семью. Может быть, помогут воспоминания о тех годах, когда он только познакомился со своей будущей женой и испытывал к ней сильное влечение, в том числе сексуальное. Ему нужно научиться видеть, что его жена не только леди или хозяйка, что она личность более многогранная. И секс не превращает её в недостойную высокого статуса матери его детей.

Это очень сложная задача, поскольку такое расщепление, сложившееся в детстве и закреплявшееся в течение жизни, может быть очень неподатливым. Возможно, самостоятельно с ней справиться не получится, и тогда может помочь работа с психологом.