Я выбираю не тех мужчин. Что со мной не так?

[Данил_психолог]

От знакомых и от пациенток мне не раз приходилось слышать истории о любви, которая приносит больше боли, чем радости.

Например, в вашей жизни появляется мужчина. Он умен, успешен, не скупится на подарки, хорош в постели. Беда в том, что он женат. Конечно, это уже давно «соседский» брак, у него нет такой близости с женой, как с вами, и если бы он мог, давно бы её бросил. Но… этих «но» может быть множество: дети, больные родители, совместный бизнес, вопросы недвижимости. Надо еще немного подождать, и он будет только ваш. Но однажды вы замечаете, что это «немного» длится уже несколько лет, а его ничего не значащий брак устойчивее арабских диктатур. А выходные и праздничные вечера вы проводите в одиночестве или в компании подруг, тщетно прилагая усилия, чтобы не думать о том, как он там, с «нелюбимой» семьёй. И вы уже много раз собирались его бросить, но стоит ему позвонить или написать – и вы мчитесь к нему. Почему так?

Другой пример: взрослый мужчина, который живёт со своей мамой. Он может говорить о том, как любит вас, быть внимательным, заботливым и нежным. Проблема в том, что у него уже есть «та единственная», женщина номер один. И потеснить её никак не получится: он бежит к ней по первому зову, он никогда не переедет от неё, потому что «ну как же она там будет одна» или «зачем тратить деньги на аренду, если у меня есть своя комната». Каждое важное решение вы будете принимать на троих. Конечно, можно понадеяться на то, что неумолимое время сделает его только вашим, но стоит ли тратить на это ожидание годы своей жизни? И что вас удерживает рядом с ним?

Есть еще такой типаж: умён, обаятелен, остроумен, душа компании и звезда на любой тусовке. Если вам грустно, он всегда позовёт на вечеринку, где при помощи вина, лёгких наркотиков и танцев до упаду разгонит всю вашу грусть. После вы поедете к нему, где случится самый незабываемый секс в вашей жизни, а объятия его будут нежнее, чем кашемировый свитер. Он исчезнет на утро, объявится снова только через неделю или две, и всё повторится. Он будет играть с вами, как кот с ленточкой: целиком ваш, пока ему это интересно, и абсолютно недоступный в своей повседневности. Как бы вы ни старались пробиться в его будни, стать частью его настоящей жизни, эта граница будет на замке. Каждый раз, когда вы попытаетесь поговорить о том, что между вами происходит, он будет рассказывать, что недавно пережил болезненный разрыв, или что не готов к серьёзным отношениям, или просто делать загадочный вид и туманно объяснять, что не сможет сделать вас счастливой.

На первый взгляд, три этих типажа так не похожи друг на друга. Но в действительности мы имеем дело с одной и той же историей: место партнёрши в жизни мужчины здесь жёстко ограничено. Почему же так много красивых, умных, успешных женщин раз за разом попадают в ловушку таких бесперспективных отношений?

Чтобы понять ответ на этот вопрос, нам придётся вернуться к самым ранним годам жизни этих женщин, в то время, когда они были ещё девочками. Именно тогда, глядя на отношения родителей, они создавали собственный образ любви.

В 4-5 лет каждой девочке папа кажется самым прекрасным мужчиной на земле, и она даже мечтает выйти за него замуж, когда вырастет. Если отношения между родителями полны любви, крепки и устойчивы, ей приходится смириться с тем, что у родителей своя пара, а ей нужно вырасти и стать такой же красивой, как мама, и найти себе своего мужчину, который будет не хуже, чем отец. Но, если между родителями не всё ладно, у девочки возникает иллюзия, что папа не так уж для неё недоступен. Конечно, это происходит глубоко в бессознательном, и никто из нас во взрослом возрасте так не думает, но мечта о том, что недоступного мужчину можно сделать своим, сохраняется и реализуется в деструктивных отношениях, которые не приведут к созданию семьи и не принесут счастья.

Понимание истока проблемы – это первый шаг к её решению, и иногда даже этого оказывается достаточно, чтобы изменить свою жизнь и выбрать того, кто сможет вас по-настоящему полюбить. Безусловно полезным будет на первых свиданиях прислушиваться к себе и обращать внимание на то, что говорит потенциальный партнёр: пока вы ещё не так сильно очарованы, вы можете заметить тревожные "звоночки". И вообще люди склонны сразу давать понять, какими они видят отношения.

Но постоянно отслеживать свою реакцию и трезво оценивать понравившегося мужчину может быть очень нелегко. Если вы чувствуете себя в ловушке таких отношений и у вас не получается из неё выбраться, то мы можем вместе проработать эту проблему.

[Allaria]

Спасибо, очень интересный текст.

Только мне папа отнюдь не казался прекрасным мужчиной, ни даже особенно разумным. И каждый из этих типажей мне тем не менее повстречался. Думаю, что проблема может быть еще и в том, что маменькины сынки подсознательно ищут сильную, снисходительную женщину. И другие виды ограничивающих отношений тоже предполагают силу в женщине. Слабые женщины просто этого не смогут. Сильные могут позволить себе подобные отношения, пока не нашли собственно партнера. Другое дело, что на такие отношения не стоит тратить много времени. Или может быть вы считаете, что на такие отношения не стоит тратить время в принципе, и стоит уходить от такого мужчины как только наступило понимание "жесткой ограниченности"?

[Realist]

Ув психолог, а вы можете дать мне ответ на такой вопрос.  Два безусловных страха у человека.