Перейти к содержанию

Отношения мама и дочь 16 лет


Рекомендуемые сообщения

1 час назад, Ольга_Хельга сказал:

вчера домой пришла в 11:45 вечера


На Ютубе есть видео «Как любить подростков», Дима Зицер, работает директором школы.

Посмотрите, там точно такой случай он разбирает.

Вы будете удивлены , как минимум.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, VARVARA-MARIJA сказал:


На Ютубе есть видео «Как любить подростков», Дима Зицер, работает директором школы.

Посмотрите, там точно такой случай он разбирает.

Вы будете удивлены , как минимум.

 

 

Проблема ведь не в случае, она системная... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, VARVARA-MARIJA сказал:


На Ютубе есть видео «Как любить подростков», Дима Зицер, работает директором школы.

Посмотрите, там точно такой случай он разбирает.

Вы будете удивлены , как минимум.

 

 

Спасибо

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Летучий Баран сказал:

Кроме того у вас так появляется риск что дочь назло вам перестанет следить за своей безопасностью.


Это не риск, это так и будет.

Зицер сравнивает нынешнее отношение к подросткам с отношением к женщинам и неграм 200 лет назад .

Как к людям второго сорта, не имеющим права голоса.

 

 

2 минуты назад, Джовдет сказал:

Проблема ведь не в случае, она системная.


Это понятно.

Но многие так и приходят к изменениям системы - через один случайный случай.
За ниточку потянул - клубок распутал.

Если я Автору сейчас накатаю все советы Зицера и других подобных психологов, у неё будет взрыв мозга:)

Захочет - сама почитает, посмотрит, сейчас все есть в свободном доступе.

 

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, Летучий Баран сказал:

Чем сильнее вы пытаетесь подавить в то что дочь считает несправедливым тем меньше у вас останется аргументов когда насилие перестанет работать. Готовы ли вы заплатить эту цену? Кроме того у вас так появляется риск что дочь назло вам перестанет следить за своей безопасностью. Мне кажется что давить на подростка ради дисциплины это контрпродуктивно - отложенная цена за такое давление обычно превышает предполагаемую родителем пользу. Фактически вы пытаетесь принудить взрослого человека к удобному для вас поведению используя его правовую и социальную уязвимость, и это может впоследствии стать почвой для очень серьёзных конфликтов.

Да я согласно с вами, но когда меня просит дать на салон, на кафе, на прогулки в парки, на развлечения. Я ведь иду на встречу, по возможности не ограничеваю поток средств.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, есть такая поговорка-воспитывать нужно пока поперек лавки помещается, а уже когда вдоль-то просто отстаньте от человека и наслаждайтесь плодами своего воспитания. 

Ваши отношения с дочерью не выглядят доверительными и битье веником никак вас не сблизит, ровным счетом как и регламенты, ограничения и тд... Ощущение, что вам самой никогда не было 16

Пробуйте наладить отношения с ней-это будет очень сложно, но попробовать стоит

а что делать конкретно- в первую очередь попросить прощение за избиения и за все, чем обижали ее, признать что были не правы и менять свое отношение к ней, изучите психологию поведения ребенка по ее возрасту, сейчас масса информации в свободном доступе и начните ее применять

1 минуту назад, Ольга_Хельга сказал:

Да я согласно с вами, но когда меня просит дать на салон, на кафе, на прогулки в парки, на развлечения. Я ведь иду на встречу, по возможности не ограничеваю поток средств.

похоже у вас уже сформировалась устойчивая модель поведения-дочка идет против вас в разных ситуациях, вы ее наказываете, но при этом вы "ж мама" и вам становится ее жаль и вы таким вот образом (давая деньги, не доводите до конца свое "нет")-пытаетесь показать ей, вот смотри-я хорошая мама, я тебе денег дала ...

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Ольга_Хельга сказал:

Да я согласно с вами, но когда меня просит дать на салон, на кафе, на прогулки в парки, на развлечения. Я ведь иду на встречу, по возможности не ограничеваю поток средств.

То же не лучший способ - подходить к отношениям с подростком с позиции торга: я тебе деньги, ты мне послушание. 

Единственный гармоничный вариант отношений в этом возрасте - на равных. Но для этого сперва посмотреть нужно на неё как на равную. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Джовдет сказал:

То же не лучший способ - подходить к отношениям с подростком с позиции торга: я тебе деньги, ты мне послушание. 

Единственный гармоничный вариант отношений в этом возрасте - на равных. Но для этого сперва посмотреть нужно на неё как на равную. 

Здесь нет торга, как мама когда ребенок просит конфету вы ведь даете и не торгуетесь. Не потому что что то хочешь взамен, а потому что дите хочет конфету.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Ольга_Хельга сказал:

Здесь нет торга, как мама когда ребенок просит конфету вы ведь даете и не торгуетесь. Не потому что что то хочешь взамен, а потому что дите хочет конфету.

Вы хотите взамен, соблюдение расписания. Дитё хочет быть красивой, я ей даю. Дитё хочет привлекать внимание, я ей запрещаю. Я думаю вы редко задумываетесь о последствиях своих действий. Дают-бери, бьют-беги.

 

Зачем вы её прихорашиваете за свой счёт и закрываете дома? Не вижу логики.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Зицер сравнивает нынешнее отношение к подросткам с отношением к женщинам и неграм 200 лет назад .

Как к людям второго сорта, не имеющим права голоса.

 

Отличное сравнение.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Ольга_Хельга сказал:

У мужа тоже

И у мужа тоже.

Тогда почему вы занимаетесь "воспитанием" ребёнка?
Почему нигде и никак не звучит присутствие в семье отца?
Наказывать, следить за дисциплиной - это "мужская" работа, это функция отца, не матери.
- - -

Веником по дочке - это, разумеется, жест отчаяния.
Что ввергает вас в это отчание? Что доводит вас до срыва? - Ну, пришла немного позже, соврала.
Что впервые, что ли?
Не позволяйте себе доходить до отчаяния. Удерживайте себя от попыток контролировать абсолютно всё.
Не будет так как мы хотим, даже если мы хотим очень малого. Жизнь всё равно распорядиться по-своему.
- - -

мне кажется, или вы реально пытаетесь свою тревогу, свой внутренний невротический комплекс страха перед жизнью и перед будущим, разрешить через контроль (попытку управление) живым человеком (дочерью)?
Т.е. это как бы такой вариант вашего ритуального поведение, призванного успокоить внутреннее беспокойство и тревогу: 
- если дочь придёт вовремя, то ничего плохого не случиться.
Разве нет?
Так ведёт себя человек с неврозом навязчивостей: если я переступлю через все трещинки на асфальте, то с моими близкими будет всё благополучно, а если наступлю хоть на одну - может случиться что-то непоправимое.
Ну, глупо же, согласитесь!
Плохое и хорошее случается независимо от трещинок на асфальте и/или вовремя пришедшей домой дочери.
Она может приходить до 11часов, но плохое в её (и вашей жизни) всё равно может произойти. Равно как и хорошее. Почему вы фиксированы на плохом?

- - -
А если бы она пришла в 11ч., т.е. вовремя - вы бы поинтересовались её настроением, событиями её жизни?
может быть ей не хватает вашего проявления материнского внимания, любви-заботы, которую ей приходиться вот такой вот "контарбандой" выковыривать из вас путём нарушения ваших правил?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

25 минут назад, А.К. сказал:

Тогда почему вы занимаетесь "воспитанием" ребёнка?
Почему нигде и никак не звучит присутствие в семье отца?
Наказывать, следить за дисциплиной - это "мужская" работа, это функция отца, не матери.
- - -

Веником по дочке - это, разумеется, жест отчаяния.
Что ввергает вас в это отчание? Что доводит вас до срыва? - Ну, пришла немного позже, соврала.
Что впервые, что ли?
Не позволяйте себе доходить до отчаяния. Удерживайте себя от попыток контролировать абсолютно всё.
Не будет так как мы хотим, даже если мы хотим очень малого. Жизнь всё равно распорядиться по-своему.
- - -

мне кажется, или вы реально пытаетесь свою тревогу, свой внутренний невротический комплекс страха перед жизнью и перед будущим, разрешить через контроль (попытку управление) живым человеком (дочерью)?
Т.е. это как бы такой вариант вашего ритуального поведение, призванного успокоить внутреннее беспокойство и тревогу: 
- если дочь придёт вовремя, то ничего плохого не случиться.
Разве нет?
Так ведёт себя человек с неврозом навязчивостей: если я переступлю через все трещинки на асфальте, то с моими близкими будет всё благополучно, а если наступлю хоть на одну - может случиться что-то непоправимое.
Ну, глупо же, согласитесь!
Плохое и хорошее случается независимо от трещинок на асфальте и/или вовремя пришедшей домой дочери.
Она может приходить до 11часов, но плохое в её (и вашей жизни) всё равно может произойти. Равно как и хорошее. Почему вы фиксированы на плохом?

- - -
А если бы она пришла в 11ч., т.е. вовремя - вы бы поинтересовались её настроением, событиями её жизни?
может быть ей не хватает вашего проявления материнского внимания, любви-заботы, которую ей приходиться вот такой вот "контарбандой" выковыривать из вас путём нарушения ваших правил?

То есть выход из ситуации, это не контроливать ее времяпровождения?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

56 минут назад, Ольга_Хельга сказал:

Здесь нет торга, как мама когда ребенок просит конфету вы ведь даете и не торгуетесь. Не потому что что то хочешь взамен, а потому что дите хочет конфету.

Да. Но Вы приводите это именно в контексте торга - я ей не отказывают в деньгах, а она не хочет слушаться. Т. е. подразумевается обязанность слушаться, раз получает деньги. Это именно торг. И так не получится выстроить адекватные отношения. Да "выторговать" послушание не получится. 

Если Вы даёте деньги просто потому, что они ей нужны, то и вспоминать о них не стоит. А для того, что бы она прислушивалась к Вашим словам, необходимо доверие. Ультиматум, условия, приказы, указания, запреты и прочие директивы уже не пройдут. Всё, их возраст закончился. Теперь она может услышать только совет, рекомендацию, мнение и т. п. Но что бы они были услышаны, должно быть доверие и общение на равных. Иначе никак. 

 

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Джовдет сказал:

для того, что бы она прислушивалась к Вашим словам, необходимо доверие. Ультиматум, условия, приказы, указания, запреты и прочие директивы уже не пройдут. Всё, их возраст закончился. Теперь она может услышать только совет, рекомендацию, мнение и т. п. Но что бы они были услышаны, должно быть доверие и общение на равных. Иначе никак. 

+1

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

20 минут назад, Ольга_Хельга сказал:

То есть выход из ситуации, это не контроливать ее времяпровождения?!

А какой вы сами были в её возрасте? Какие у вас были отношения с матерью и какими способами она избегала тех же страхов, которые есть теперь у вас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

31 минуту назад, Ольга_Хельга сказал:

То есть выход из ситуации, это не контроливать ее времяпровождения?!

В том числе. Особенно, что касается слова "контролировать". 

Контролировать уже просто не получится (как Вы уже могли убедиться). Вы можете либо знать, где и с кем она проводит время, либо нет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Ольга_Хельга сказал:

В итоге я домой ушла с ее телефоном.

А смысл гостевания у бабушки, если она живет от вас в пешей доступности?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

37 минут назад, Ольга_Хельга сказал:

То есть выход из ситуации, это не контроливать ее времяпровождения?!

Ну, можно и так сказать, формально выражаясь.
Контролировать нужно не время ухода-прихода, как долбанутый начальник на работе, которому плевать на суть, лишь бы ты вовремя приходил и вовремя уходил. Понимаете?
Если что и "контролировать" (хотя это слово не очень подходит), так это скорее содержание её жизни, а не формальные признаки.
Но содержание "контролировать" нельзя, невозможно.
Им можно лишь интересоваться, быть в курсе (или не быть!). И притом это возможно исключительно на добровольной основе. Т.е. она (дочь) должна захотеть вам рассказать о своей жизни, чем она живёт, чем интересуется, что её волнует, радует, страшит, тревожит... и т.д. и т.п.
Вот это - главное и основное, что определяет попадёт она в беду или нет. А не формальный показатель возвращения домой к 23:00.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, А.К. сказал:

Ну, можно и так сказать, формально выражаясь.
Контролировать нужно не время ухода-прихода, как долбанутый начальник на работе, которому плевать на суть, лишь бы ты вовремя приходил и вовремя уходил. Понимаете?
Если что и "контролировать" (хотя это слово не очень подходит), так это скорее содержание её жизни, а не формальные признаки. Но содержание "контролировать" нельзя, невозможно. Им можно лишь интересоваться, быть в курсе. И притом это возможно исключительно на добровольной основе. Т.е. она (дочь) должна захотеть вам рассказать о своей жизни, чем она живёт, чем интересуется, что её волнует, радует, страшит, тревожит... и т.д. и т.п.
Вот это - главное и основное, что определяет попадёт она в беду или нет. А не формальный показатель возращения домой к 23:00.

Подскажите, научите как выйти с ситуации в данный момент?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27 минут назад, Ольга_Хельга сказал:

Подскажите, научите как выйти с ситуации в данный момент?!

У вас уже сложился определённый стереотип реагирования друг на друга: вы чего-то там назначаете (какую-то норму) и делаете вид, что это - и есть ваша ЗАБОТА и ИНТЕРЕС к жизни дочери. Дочь в ответ делает вид, что принимает эту норму (и ЭТУ ФОРМУ выражения вашей заботы и любви к ней), но потом её нарушает, чтобы получить всё-таки хоть что-то не формальное, а НАСТОЯЩЕЕ ЧУВСТВО от вас. Но получает хоть и настоящее чувство, неформальное, но это чувство - лишь РАЗДРАЖЕНИЕ и НЕДОВОЛЬСТВО. Хотя ждёт любви и интереса к своей жизни.
Вот и попробуйте дать в ответ ей то, чего она реально ждёт (подсознательно, полусознательно) - любовь, заботу, интерес к событиям её жизни.
Действуйте на парадоксе, обманите ожидания, сломайте ритуал.
Она пришла поздно, опаздала, ждёт ругани - а вы к ней с любовью: "Привет! Как дела? Чем занималась? Что было интересного сегодня у тебя?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...