Плохо из-за родителей

[jajajjaja]

здравствуйте. я аня.
моя мать в детстве не редко прибегала к физическому и эмоциональному насилию. Буквально за не весомые ошибки. Например, когда я пыталась уговорить ее соблюдать личные границы в малом возрасте, она жестоко меня избила, оттаскала за волосы и кидала в меня посуду или когда я испачкалась после прогулки в лет 6, она так же жестоко избила меня той же обувью по голове. Била всем, чем можно.
Она часто так делала. Навязывала мне чувство вины. Говорила, что я сама виновата, что довела ее, раз она меня избила. Я до сих пор боюсь ее, мне 17. Мне страшно, когда она дома. Я всю жизнь жила с огромным чувством вины и правда верила в свою виновность. Только недавно осознала, что ни в чем я не виновата. Я всегда забивала на свое состояние и пыталась сделать мать счастливой, делала все возможное и невозможное для нее, буквально чувствовала себя ответственной зе ее счастье. Но ничего подобного не получала в ответ. Половину времени у нас более-менее спокойные отношения, говорит, что любит меня, но мне все равно страшно. Я не чувствую себя любимой. Несколько раз она выставляла меня из дома в дошкольником возрасте. Часто вовремя истерик говорила маленькой мне, что если меня что-то не устраивает, то мне следует идти к отцу. Но я знала, что он меня любит. Он буквально сильно пил, и готов был продать хоть меня за бутылку водки. Дальше алкоголя не видел. Я не понимала, что сделала не так.
Еще она жестоко унижала меня. Кем я только не была. Шлюхой, тварью, ебланкой, разочарованием семьи и вообще "я зря тебя родила". Получаеще я еще и плевки в лицо.
Она просит меня рассказать о том, что меня беспокоит. Но если я делаю это, она опять орет, унижает и говорит, что мало била меня в детстве и я еще хорошо живу, ведь в одежде/еде/воде не нуждаюсь, поэтому должна быть ей благодарна. Она обесценивает и мои другие проблемы. Однажды, когда она узнала о том, что я морально подавлена в мои 12-13 лет, то схватила за шею и тащила к балкону, говоря, что если я хочу умереть, то пусть прыгаю или режу вены.
Сейчас я обижена на мать. Она не может понять меня и говорит, что не изменится и я никогда не пойму ее, ведь у нее психика расшатана и она делает это в порыве гнева. Но это не оправдание.
Она сейчас почти не бьет меня, но продолжает жестоко оскорблять из-за мелочей и почти не видит вины.

Я плохо учусь из-за апатичности. Едва вытянула аттестат на тройки. Я просто не могу, мне слишком плохо, чтобы думать об учебе. И это усугубляет ситуацию, очередная доза истерик от матери. А я же не знаю как найти в себе силы, чтобы встать с кровати по утрам, начать новый день..О какой учебе может идти речь?

Мне так плохо сейчас. Чувствую себя одиноко. Не понимаю, чем я заслужила такое отношение к себе от человека, который должен быть самым близким, родным и понимающим? Я правда все больше сомневаюсь в себе из-за ее слов, но стараюсь не поддаваться этому.
Я не могу спокойно жить. Воспоминания из детства заставляют рыдать каждую ночь. А я же просто хочу не чувствовать страх, быть услышанной и понятой ей. Я устала.
спасибо за внимание
легче становится, когда рассказываю об этом

[Karanya]

17 минут назад, jajajjaja сказал:

...

да, мама токсична. вот вырастете, заработаете денег, и сможете купить ее хорошее отношение. она видимо измеряет любовь в материальных вещах.

[Джовдет]

16 минут назад, jajajjaja сказал:

здравствуйте. я аня.
моя мать в детстве не редко прибегала к физическому и эмоциональному насилию. Буквально за не весомые ошибки. Например, когда я пыталась уговорить ее соблюдать личные границы в малом возрасте, она жестоко меня избила, оттаскала за волосы и кидала в меня посуду или когда я испачкалась после прогулки в лет 6, она так же жестоко избила меня той же обувью по голове. Била всем, чем можно.
Она часто так делала. Навязывала мне чувство вины. Говорила, что я сама виновата, что довела ее, раз она меня избила. Я до сих пор боюсь ее, мне 17. Мне страшно, когда она дома. Я всю жизнь жила с огромным чувством вины и правда верила в свою виновность. Только недавно осознала, что ни в чем я не виновата. Я всегда забивала на свое состояние и пыталась сделать мать счастливой, делала все возможное и невозможное для нее, буквально чувствовала себя ответственной зе ее счастье. Но ничего подобного не получала в ответ. Половину времени у нас более-менее спокойные отношения, говорит, что любит меня, но мне все равно страшно. Я не чувствую себя любимой. Несколько раз она выставляла меня из дома в дошкольником возрасте. Часто вовремя истерик говорила маленькой мне, что если меня что-то не устраивает, то мне следует идти к отцу. Но я знала, что он меня любит. Он буквально сильно пил, и готов был продать хоть меня за бутылку водки. Дальше алкоголя не видел. Я не понимала, что сделала не так.
Еще она жестоко унижала меня. Кем я только не была. Шлюхой, тварью, ебланкой, разочарованием семьи и вообще "я зря тебя родила". Получаеще я еще и плевки в лицо.
Она просит меня рассказать о том, что меня беспокоит. Но если я делаю это, она опять орет, унижает и говорит, что мало била меня в детстве и я еще хорошо живу, ведь в одежде/еде/воде не нуждаюсь, поэтому должна быть ей благодарна. Она обесценивает и мои другие проблемы. Однажды, когда она узнала о том, что я морально подавлена в мои 12-13 лет, то схватила за шею и тащила к балкону, говоря, что если я хочу умереть, то пусть прыгаю или режу вены.
Сейчас я обижена на мать. Она не может понять меня и говорит, что не изменится и я никогда не пойму ее, ведь у нее психика расшатана и она делает это в порыве гнева. Но это не оправдание.
Она сейчас почти не бьет меня, но продолжает жестоко оскорблять из-за мелочей и почти не видит вины.

Я плохо учусь из-за апатичности. Едва вытянула аттестат на тройки. Я просто не могу, мне слишком плохо, чтобы думать об учебе. И это усугубляет ситуацию, очередная доза истерик от матери. А я же не знаю как найти в себе силы, чтобы встать с кровати по утрам, начать новый день..О какой учебе может идти речь?

Мне так плохо сейчас. Чувствую себя одиноко. Не понимаю, чем я заслужила такое отношение к себе от человека, который должен быть самым близким, родным и понимающим? Я правда все больше сомневаюсь в себе из-за ее слов, но стараюсь не поддаваться этому.
Я не могу спокойно жить. Воспоминания из детства заставляют рыдать каждую ночь. А я же просто хочу не чувствовать страх, быть услышанной и понятой ей. Я устала.
спасибо за внимание
легче становится, когда рассказываю об этом

Понятно, что за этим напрашивается вопрос вроде "и что мне со всем этим делать?" 

Но может лучше будет для начала сосредоточиться на какой-то конкретной, наиболее актуальной, проблеме? 

[Летучий Баран]

32 минуты назад, jajajjaja сказал:

Она не может понять меня и говорит, что не изменится и я никогда не пойму ее, ведь у нее психика расшатана и она делает это в порыве гнева. Но это не оправдание.

Она не хочет меняться и скорее всего не изменится. Зато уже чуть больше чем через год вы сможете начать себя обеспечивать и сбежать в съёмную комнату. А до наступления этого момента вы можете свести вред причиняемый матерью к минимуму. И у вас есть множество занятий которые помогут облегчить начальный трудный период при обретении самостоятельности. Например, вы можете искать подруг и приятелей, получать первый опыт подработки, приобретать в интернете полезные навыки, и ещё многое другое, на что у вас фантазии хватит.

 

Ваша жизнь не ограничена отношениями с матерью, а в последний период когда вы от неё ещё немого зависите разумнее думать не о том как исправить отношения (у вас всё равно не получится переделать человека против его воли), а о том как максимально комфортно перетерпеть время до поры когда вы выпорхнете из семейного гнезда и о приобретении навыков для самостоятельной жизни. Лучше заботьтесь о будущем а не о прошлом.

 

32 минуты назад, jajajjaja сказал:

Мне так плохо сейчас. Чувствую себя одиноко.

А что мешает вам начать искать подруг и друзей? Недостаток опыта не станет вам помехой, главное в этом деле решиться и начать искать. Искать подруг и друзей это нетрудное, важное и полезное дело, это большой вклад в будущее. И даже порыдать вам удобнее не в подушку а в плечо какой-нибудь подружки, как вы считаете?

[Арктур]

44 минуты назад, jajajjaja сказал:

Я не могу спокойно жить. Воспоминания из детства заставляют рыдать каждую ночь. А я же просто хочу не чувствовать страх, быть услышанной и понятой ей. Я устала.

В 17 лет уже можно повзрослеть.

А Вам это просто необходимо.

Необходимо перестать быть в роли жертвы.

Необходимо стать сильной.

Пошлите мысленно маму на волшебные три буквы (именно на эти буквы), и учитесь самостоятельности.

Вслух Вы её пока послать не можете, и показательно улыбайтесь. А про себя - "да пошла ты на ..., старая .ука".

Вот произнесите это мысленно, удерживая при этом улыбку.

Не допускайте слабости. Вы способны побеждать.

А прошлое надо отпустить, его больше нет, сейчас настоящее.

Настоящее, в котором Ваша сила должна накапливаться и расти с каждым днём.

Не тратьте свою силу на слёзы по воспоминаниям, когда Вас били, пользуясь Вашей слабостью.

Было, и было, а сейчас Вы и сдачи дать можете.

Учитесь на отличный результат, займитесь спортом, типа каратэ. Это даст уверенности.

И изучите все способы манипуляций, обесценивания и психологического давления, чтобы эффективно защищаться.

Например, посмотрите целиком этот канал, а некоторые видео - и не по одному разу.

 

 

[VARVARA-MARIJA]

1 час назад, Арктур сказал:

Учитесь на отличный результат, займитесь спортом, типа каратэ. Это даст уверенности.

Синдром выученной беспомощности ей не даст.

Для жертвы нормальное состояние - затаиться, чтобы не нарваться, бездействие, ощущение, что чтобы не сделал - будет только хуже, лучше не двигаться.

Организм привык к этому состоянию, мозг уже начал понимать, а организму выйти из зависимости по щелчку не получится.

Нужна длительная работа со специалистом.

 

2 часа назад, jajajjaja сказал:

А я же не знаю как найти в себе силы, чтобы встать с кровати по утрам, начать новый день..О какой учебе может идти речь?

Депрессия или уже началась, или начинается.

От неё вообще-то люди умирают, если вовремя не начать лечение, антидепрессанты нужны обязательно.

Ты хочешь умереть, что-то не даёт выйти в окно, подсознание находит выход - > убивать себя медленно.

Депрессия - это адаптация организма к токсичным условиям жизни.

В верхнем разделе можно получить бесплатные консультации.
 

[crisis2019]

Хорошо, что вам еще 17 лет, в этом возрасте легче психику изменить, есть еще нейропластичность. По материнской теме рекомендую Марину Линдхолм посмотреть на ютубе

про матерей-психопаток и материнский гипноз

 

 

[Арктур]

45 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Синдром выученной беспомощности ей не даст.

Для жертвы нормальное состояние - затаиться, чтобы не нарваться, бездействие, ощущение, что чтобы не сделал - будет только хуже, лучше не двигаться.

Организм привык к этому состоянию, мозг уже начал понимать, а организму выйти из зависимости по щелчку не получится.

Нужна длительная работа со специалистом.

Это всё верно, но не всегда.

Она способна и сама встать на ноги, и в этом ей, никто, кроме её самой, ей не помешает.

Цепи только в голове, и не такие уж прочные.

И поддержать в таком возможном её порыве, дело исключительно благое.

[VARVARA-MARIJA]

4 часа назад, jajajjaja сказал:

Сейчас я обижена на мать

У жертвы обычно есть три варианта: бей, замри, беги.

Пока Вы выбираете второй.

Если выберете третий, есть большая вероятность из зависимости от матери попасть в зависимость от абьюзера.

Они охотятся именно на таких , как Вы, Вы же ему пожалуетесь на своё несчастливое детство, неправда ли?

В надежде на сочувствие или сопереживание.

А на самом деле попадёте в ловушку.

 

Так что правильный выход только один - драться за себя и стремиться к самодостаточности.

 

[А.К.]

5 часов назад, jajajjaja сказал:

спасибо за внимание
легче становится, когда рассказываю об этом

Расскажи ещё. Это(то, что выше) - это точно не всё.
Расскажи здесь. Напиши ещё.

[Аглая]

6 часов назад, jajajjaja сказал:

Мне так плохо сейчас. Чувствую себя одиноко. Не понимаю, чем я заслужила такое отношение к себе от человека, который должен быть самым близким, родным и понимающим? Я правда все больше сомневаюсь в себе из-за ее слов, но стараюсь не поддаваться этому.
Я не могу спокойно жить. Воспоминания из детства заставляют рыдать каждую ночь. А я же просто хочу не чувствовать страх, быть услышанной и понятой ей. Я устала.
спасибо за внимание
легче становится, когда рассказываю об этом

Вы ничем не заслужили такого отношения к себе. И моя мысль очень проста: такое отношение вообще не может быть заслуженным никакими преступлениями, потому что оно и не руководствуется никаким здравым смыслом, даже тенью заботы о нём. Ваши родственники сочли, что груз ответственности за их жизни непосилен для них, и пользовались всяким случаем свалить его на Вас - для этого Вас запугивали и обвиняли вместо того, чтобы заботиться и помогать Вам учиться ориентироваться в жизни. Может быть она когда то и мечтала о том, чтобы быть Вам матерью в полном смысле слова, но вряд ли всерьёз задумывалась о том что именно включает в себя это понятие. Быстро разочаровалась в своих мечтах и отказалась от них. Естественно ей хочется думать, что Вы каким то образом этого заслуживаете, а не она - преступный родитель, каковым является по сути - как ни крути. Её не сложно понять, но вот её предложения Вам выразить свои чувства - ложь и манипуляция. Она не хочет взаимопонимания, только самооправдания - любой ценой.

Вы не одиноки - многие прошли через такое детство. Не все его пережили, а из переживших - не все успешно справились с его горечью. Самое главное - не отчаиваться в жизни. Это , как рыбалка: не всегда рыбка ловится, но всегда, когда она ловится - это подарок, а не долженствование. Гарантировано одно: если отчаяться, и перестать верить в возможность удачи - это всё равно, что не закидывать в реку удочку - и тогда на неё уже точно никогда, ничего не попадётся.

Вчерашний день - прошёл, каким бы он ни был. Его удовольствия не действительны сегодня, горести - тоже не актуальны. У нового дня свои задачи и свои радости. Постарайтесь оставлять прошлое в прошлом, чтобы не видеть жизнь в искажённом свете закопчённого тяжёлыми переживаниями и обманом прошедших дней стекла. Думайте о насущном - и насущное начнёт Вам даваться.

5 часов назад, Летучий Баран сказал:

А что мешает вам начать искать подруг и друзей? Недостаток опыта не станет вам помехой, главное в этом деле решиться и начать искать. Искать подруг и друзей это нетрудное, важное и полезное дело, это большой вклад в будущее. И даже порыдать вам удобнее не в подушку а в плечо какой-нибудь подружки, как вы считаете?

Нет - это довольно трудное мероприятие для людей с токсичным детством, потому что невозможно встретить взаимопонимания с теми,кто его не пережил, а чем делиться с теми, кто пережил? Сомнениями, страхом, ненавистью и горем? Они и сами переполнены таким же содержанием и сыты им по горло.

4 часа назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Синдром выученной беспомощности ей не даст.

Да не синдром не даст, а мать не позволит: выйдет, что она истязала умницу-красавицу, спортсменку-комсомолку, а не вот все эти нецензурные ярлыки, которые на неё всю жизнь клеила.

Какая беспомощность может быть у человека, боровшегося с малых лет за выживание с гестапо? Она у домовёночка Кузи, которого баба Яга ватрушками закормила до того, что он понимать перестал чего хочет от пресыщенности, а как он выразил желание половички снежком почистить, так схватила, спеленала,  соску в рот вставила, чтобы не проснулся, леших не разбудил и они его из леса не вывели.

[Alek-S]

8 часов назад, jajajjaja сказал:

Я всю жизнь жила с огромным чувством вины и правда верила в свою виновность. Только недавно осознала, что ни в чем я не виновата. Я всегда забивала на свое состояние и пыталась сделать мать счастливой, делала все возможное и невозможное для нее, буквально чувствовала себя ответственной зе ее счастье. Но ничего подобного не получала в ответ. Половину времени у нас более-менее спокойные отношения, говорит, что любит меня, но мне все равно страшно. Я не чувствую себя любимой.

Дорогая Аня, попробую описать вам некоторые мысли которые прибавят и дополнят ваше понимание о ситуации.
Вы полностью правы, в том что ваша мама обвиняла вас ложно.
Это самое сильное "кунфу", подменять ваши слова и дела её негативными эмоциями, словно вы что то не сделали или сделали или не так, будто причина её эмоций в вас.
Это желание выплескивать на вас гнев, негатив, и оскорбления, будто это единственный способ сказать о своих пожеланиях в делах и общении с вами.
Это поведение требовательных людей, такие люди беззащитны, и их беззащитность рождает привычку манипулировать. Обычно это начинается с детства.
На ваши старания отдать что то лучшее в делах и заботе, такой человек скажет вам не спасибо, а что то вроде отрицающее вашу любовь и заботу к ней, "признайся ведь ты меня на самом деле не любишь" "тебе на меня плевать".
Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи, заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что старательны и любите, а это значит уступать её требованиям.
Так вот требования это не какие то дела, а жестокие условия её эмоций, словно вы обязаны "нести" это на себе.
И это и образно и не образно, потому что требовательных людей не интересует что чувствуете вы, их интересует только то что чувствуют они
Так вот, будьте внимательны Аня, это не сразу может быть понятно, правильный способ любить требовательных людей, это не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Это значит уметь не уступать хоть граммма своей жизни и нервов и себя, чужой лжи, чужому негативу, и тому что пытается вовлечь вас в конфликт и противостояние на тех условиях в которых человек собаку сьел что бы достигать методами манипуляций и эмоционального насилия некоего превосходства, доказывая оскорбительной ложью вашу причастность её взрывному и недоброму поведению.

Порой мы все имеем ориентиры ума, "хорошо - плохо", я как то зашел в спальню и в нише подголовника у кровати, спал кот, крышка ящика была открыта. Пока не видел кота "открыто - плохо", но как увидел кота, "открыто - хорошо, закрыто плохо" Но вдруг в комнату забегает сын лет 7, 8, хлоп и закрыл эту дверцу. Я вспомнил что он любил "играть"  с котом, шутить над ним, и заругался "зачем ты закрыл ящик", но видя недоумение ребенка, в мгновения понял что он не видел кота, а хотел мне помочь с порядком.
Я сказал сыну "Сынуль, я неправ, я думал что ты запер кота специально, там спит наш кот, но понял что ты его не видел а хотел помочь мне, извини что я заругался, ведь справедливость равна и для маленьких и для взрослых.

Так вот когда ваша мама оценивает ваши дела или слова по представлениям своего ума, её реакции и возмущение опережают понимание вашей искренности и старания поступать хорошо.
Но проблема не в том что она неправильно понимает, а в том что она "ослепляет" себя для понимания тем как поступает. Точнее говоря она хочет так поступать. Подвергая вас пересуду, переоценке и злословию с презрением - в обладание себе.
Это желание создать конфликт что бы в нем достигать превосходства, что бы растрачивать вашу энергию и силы и нервы на её желание делать вас зависимой от её слов, её мыслей, и требований, словно вы обязаны знать её мысли и угадывать их.
Её мысли знакомы ей хорошо, она понимает свои желания и мысли, и порой думает что вы так же извещены о том что она хочет, ведь когда то где то и как то она говорила вам о них.
Но в каждой конкретной ситуации, нет договоренностей, ваша мама извещает вас о желаниях своим недовольством, высказывая свои требования оскорблениями.
Она завралась себе и всем окружающим, что это можно чем то и как то оправдать, но оправдывая она прикрывает себя, словно все это происходит по воле погоды, звезд, её прошлого, каких то ран, или вашего поведения, будто вы та мразь которая испортила ей жизнь.

В такие минуты бесполезно пытаться что то решать, ваша задача перестать быть вовлеченной в её провокации.
Стоит знать что её эмоции, её негатив, это не то что вы вкладывали в свои слова и дела, все это отражает не вас, и не то "что имелось ввиду", заметьте, я дал вам намек по примеру с сыном, что слова и дела человека значат лишь то что он в них вкладывает "что имелось ввиду", так вот слова и эмоции вашей матери, это то что отражает её саму, её реакции, негатив, и какие то проблемы, но... , её проблемы не от вас.
Поняв это, вы автоматически будете говорить и отвечать иначе, о том что вы не ищете проблем.
Но стоит учесть, требовательные люди не примут спокойно когда вы откажетесь уступать их требованиям.
Вас обвинят в отвержении их.
Тем не менее теперь вы будете знать что причина не в вас, хотя вы итак стали понимать что вы не виноваты.

Вы не заслужили такое отношение, но человек хочет так поступать.
Но ваша цель быть непричастной её провокациям, что бы грамма своей жизни и эмоций не отдавать этому противостоянию и не быть открытой для её плевков и оскорблений.
Ваша мать злоупотребляет вашей готовностью любить её.
Но такие люди не ожидают любви, не ощущают любви, и часто не принимают любви. Их способ получать внимание, и взаимодействие, это создать конфликт и противостояние, что бы озвучивать недовольство вами.
А умение не уступать её требованиям, означает так же умение сказать что вы даже слушать эти лживые обвинения не будете, это ничего не решает, и не доказывает никаких договоренностей что бы вам знать что было нужно сделать и как. Вы можете понимать слова, спокойную речь, а не злые оскорбления, которые не помогают понять что не так
Но я помню что вы боитесь мать, ведь она готова на физическое насилие.
Ваша цель не вступать в противостояние с ней, что бы иметь мудрость, и умение уходить от конфликта, или переключатся на суть темы что бы переспросить, по ситуации, что нужно сделать, но не обсуждать её, не обсуждать себя, не идти в диалог "противопоставления", что выгодно матери, что бы в итоге говорить свои желания так словно вы вновь плохо к ней относитесь.
Просто помните, когда человек не хочет слышать, с ней бесполезно говорить, искать ту которая хочет потеряться, не выйдет.
 

Я поддерживаю идею что вам нужно драться за себя, но не в прямом смысле, где ясно что ваша мать сильнее вас, а в том виде что бы иметь свою отдельную жизнь, отдельный угол, и безопасность, и умение прекращать любое общение и диалог который переходит в провокацию и конфликт.
Сама идея, признать что вы та мразь которая портит ей жизнь, это уже как повод спросить, что раз вы так портите ей жизнь, может вам будет лучше жить отдельно, и ваша мама взрослый человек, чем можно вам помочь что бы это стало реально. Но такое нельзя спрашивать в неправильное время обострения. и не прямым текстом, а с вопросом что "мам, я не стараюсь обижать, я хочу что бы тебе было хорошо, но если я причина того что тебе плохо, может тогда нам как то стараться жить отдельно, что мы можем вместе сделать для этого, это не значит что я тебя бросаю, я хочу помогать тебе, но когда люди не могут вместе, им лучше раздельно.

Ваша цель Аня, это перестать рассчитывать на то что ваша мать захочет меняться, нет. Ей выгодно оставить такие жестокие условия, и она не осознает как это ранит вас.
Но теперь зная что все это создано искусственно и намерено, и запутано злым "кунфу" её эмоций и презрения, но все это не ваше и вам не принадлежит. вы вправе начать жить той жизнью, которая управляет не мамой, а собой.
Вы не можете управлять матерью, но как только вы перестанете принимать на себя, и перестанете нести все эти вещи на себе, и станете недоступной, будете уходить гулять, по делам, в учебу, или заниматься каким то делом.
Скажем она кричит, вы пошли и сделали то что надо, кричит что это было не главное, вы просто ответите что она сама требовала криком это, вы понимаете не мысли а то что она говорит, никто не может читать мысли, люди понимают друг друга спокойно разговаривая.
А нервничая люди теряют дела, из рук все валится, никто не может быть успешным и хорошо помогать нервничая. и не знач за что на него будут кричать.

Вы не хотели ей проблем, это не от вас, но ей и не нужна ваша любовь и старания, а вам не нужны её оскорбления, это ничего не решает, в этом нет ни устройства ни мира ни любви.

[океан888]

Тяжело жить с пониманием что жизнь полностью несправедлива. 

А что если допустить что существует великая божественная справедливость? Карма. 

Что если в прошлых жизнях вы наработали себе карму, вели себя так как ведёт себя ваша мать. Сейчас бумеранг вернулся. 

А ваша мать в следующем воплощении придет так же на форум и будет как и вы без вины виноватая. 

[Alek-S]

55 минут назад, океан888 сказал:

Тяжело жить с пониманием что жизнь полностью несправедлива. 

А что если допустить что существует великая божественная справедливость? Карма. 

Что если в прошлых жизнях вы наработали себе карму, вели себя так как ведёт себя ваша мать. Сейчас бумеранг вернулся. 

Океан888, не пишите глупость и хрень.
Божье слово учит тому что человекам положено родиться и умереть а потом суд, во первых.
А во вторых вы лживо приписываете автору ответственность за выбор и реакции и поведение матери, которая не послушает ни вас ни других, желая поступать жестоко.

[Глафира]

8 минут назад, Alek-S сказал:

Океан888, не пишите глупость и хрень.
Божье слово учит тому что человекам положено родиться и умереть а потом суд, во первых.
А во вторых вы лживо приписываете автору ответственность за выбор и реакции и поведение матери, которая не послушает ни вас ни других, желая поступать жестоко.

+1

[океан888]

7 часов назад, Alek-S сказал:

Океан888, не пишите глупость и хрень.
Божье слово учит тому что человекам положено родиться и умереть а потом суд, во первых.
А во вторых вы лживо приписываете автору ответственность за выбор и реакции и поведение матери, которая не послушает ни вас ни других, желая поступать жестоко.

Божье слово учит

 

Что посеешь то и пожнешь

 

Какой мерой меряете такой и вам отмерено будет

 

Не судите да не судимы будете

 

Так же Божье слово учит что Иоанн Креститель раньше был пророком Илией. 

 

На 6 ом Вселенском соборе из святого писания удалили темы реинкарнации и кармы. 

 

(Божье слово даже учит что у одного из учеников Иисуса была тёща

 

Хотя нас уверяют что все они были без семьи и без жены. ) 

 

[Alek-S]

28 минут назад, океан888 сказал:

Так же Божье слово учит что Иоанн Креститель раньше был пророком Илией. 

Иоан.1:21 И спросили его: что же? ты Илия? Он сказал: нет

Матф.17:10 ... как же книжники говорят, что Илии надлежит придти прежде?
Матф.17:11 Иисус сказал им в ответ: правда, Илия должен придти прежде и устроить все;

Речь шла не про Илию человека, а про служителя подобного Илии
Люди толковали на свое усмотрение, и ничего в Иоанне Крестителе не нашли от Илии, а Иисус указал что именно Иоанн Креститель был сильнейшим пророком в духе Илии

Лук.1:17 и предъидет пред Ним в духе и силе Илии, чтобы возвратить сердца отцов детям, и непокоривым образ
мыслей праведников, дабы представить Господу народ приготовленный.

Речь о служении в силе угождения Богу, сравнимо с тем как служил Илия.
Так написано, и так и есть.
А вы искажаете Божье слово как и прочие, кто толкует как выгодно им