Мужу интересны все кроме семьи

[Фань Мадани]

30.08.2021 в 21:06, Eprillin сказал:

Здравствуйте, прошу помочь разобраться в ситуации, так как сама уже возможно воспринимаю ее неадекватно. Будет длинная история, в которой постараюсь объективно все рассказать. С мужем знаем друг друга уже 11 лет и встречаемся практически столько же. Вместе учились,  сами из разных городов. Ждала его 2 года из другого города по дальнейшей учебе. Отношения наши были разными за это время, и ругались, и мирились. Ругались из за его поддержания отношений с бывшей девушкой, та его к себе приглашала, жалела, что расстались, он ей комплименты делал. Я просила мужа с ней не писаться, так как зачем при таких предложениях дружить с человеком, но он продолжал дальше, говоря, что меня любит, но с ней общался и будет. Измены не было. Это я как то случайно историю их переписок нашла. Думала найти нашу для воспоминаний, нашла их. Через полгода после начала отношений хотел уже распрощаться, его чуть не отчислили по учебе. Сколько слез было... Помогла с экзаменами и остался.

 

Ну, в принципе, дальше можно не читать.

Вы сами ответили на все вопросы.

Один вопрос - ему всё это было неинтересно и он это открыто показывал.

Зачем вы тянули его силой и почему теперь удивляетесь?

Ему не интересно всё было с самого начала.

 

[Летучий Баран]

23 минуты назад, Eprillin сказал:

Давайте быть честными, грудник не розовый пупс, спящий почти сутки и улыбающийся в не все 32. 

Ну так и он более менее выполняет обязанности супруга. Деньги семье, например, приносит, не пилит, не унижает, от вас не уходил пока, с ребёнком общаться учится понемногу, даже несмотря на обиду старается временами проявлять заботу и нежность. А что редко проявляет эту заботу и нежность, так вы сами организовали общение с ним так что его попытки примириться ощущаются вашим мужем как унижение. И что в будущее не вкладывается, так он смотрит на ваше с ним общение и не верит в это будущее - вы даже убедить его в том что хотели бы этого будущего не желаете.

 

Я не имею ввиду что это только вы во всём виноваты, но если сравнивать обязанности то сравнивайте обязанности, а если сравнивать бонусы сверх обязанностей то и у себя с тем же сравнивайте. Не стоит использовать подход "чо-то тебе сука слишком хорошо живётся", в чужую шкуру вы всё равно не залезете и все его проблемы и трудности не ощутите. Он тоже ваши трудности и обиды ощущает совсем не как свои, а получается что вы оба серьёзно обижены друг на друга и оба считаете что почти во всём виноват другой. Семья от этого понемногу распадается, но если всё же распадётся то вам обоим надолго станет очень больно. И эта боль не будет иметь никакого смысла, это будет как зачесавшийся палец отрубить.

 

А что быт вас совсем замучил может быть ещё и следствием того что вы многое не оптимизируете, возможно вам имеет смысл поискать бытовых советов у тех кто воспитывает третьего-четвёртого ребёнка.

[Фань Мадани]

2 часа назад, Олег Олегов сказал:

а почему она должна делать его пребывание в семье привлекательным? она что, клоун?

 

Действительно. Семья должна быть как те ебучие галеры и чтоб мало не казалось. 

Ишь, приятного они захотели. Плетей вам штук 500, да, Олегыч? 

Удивительный чудак.

 

50 минут назад, Eprillin сказал:

Я не могу никуда лезть в принципе, так как все запаролено, даже уведомления. Комп тоже запаролен, истории удаляются каждые несколько часов.

 

Фу. Вот это фу. Если люди опустились до слежки, то нафиг такое.

Семья, йопта. 

[Глафира]

1 час назад, Фань Мадани сказал:

Семья должна быть как те ебучие галеры и чтоб мало не казалось. 

[океан888]

Я думаю муж не в своей тарелке, но как попасть в свою тарелку он ещё не придумал. Он просто плывет по течению как г... 

Не думает о последствиях, не берёт на себя ответственность. И получается все не по кайфу. 

Да он мало чего в жизни хочет, играть, выпить, переписываться. 

Но в итоге влип, что теперь жена и ребенок отвлекают от любимых занятий. 

Так как он сам инициативы не проявляет ни в чем, ведёт себя аморфно, ни рыба ни мясо, то и никаких решительных шагов он не делает, однако он намекает своим поведением чтобы жена сама догадалась , что надо оставить его в покое, сама развелась. А он так и не будет проявлять активность. 

 

Он способен лишь намекать, но не брать ответственность за такие шаги. Может хочет снять с себя ответственность за развод, мол это жена плохая, сама захотела, а я то хороший. Такое скидывание ответственности, такая завуалированная агрессия. Вроде и все идет к тому, но вроде как он не при делах. Но на самом деле он и не пытается улучшить атмосферу семьи. 

 

Так как у него его эгоизм превыше всего. 

 

Вобщем это тот случай когда мужчина говорит намеками, всем своим поведением, все делает на отъебись. 

И надо читать по поступкам. 

А на словах он не признается что он виноват что все плохо, все страдают. 

 

 

[Олег Олегов]

7 часов назад, Фань Мадани сказал:

Действительно. Семья должна быть как те ебучие галеры и чтоб мало не казалось. 

Ишь, приятного они захотели. Плетей вам штук 500, да, Олегыч? 

Удивительный чудак.

о

[VARVARA-MARIJA]

7 часов назад, Фань Мадани сказал:

Фу. Вот это фу. Если люди опустились до слежки, то нафиг такое.

Семья, йопта. 

Ну да.

Лучше лет через 10 узнать, что ребёнку на стороне уже 8:)))

И на имя любовницы куплена квартира и машина:)))

И совместно нажитое прийдётся делить с «левым» ребёнком :))))

 

А может фу - это когда мужу есть,  что скрывать? и ему плевать, что жену это беспокоит? запаролил всё - пусть она годы тратит впустую, мучается догадками и воспитывает ребёнка, а я пока поразвлекаюсь.

Это не фу?

 

37 минут назад, океан888 сказал:

Может хочет снять с себя ответственность за развод, мол это жена плохая, сама захотела, а я то хороший

Да. 
На самом деле ждать от безответственного и лживого человека каких-то ответственных и правдивых решений - ну удивительно, как минимум.

 

И вообще, мужчины редко ломают своими руками то, что работало годами.

 

 

[океан888]

1 час назад, VARVARA-MARIJA сказал:

безответственного и лживого человека

Да. Тяжелы случай. Это жизнь с врагом. 

Так как он ведёт двойную жизнь. 

И Жена противник и соперник, от жены куча секретов. 

Это не дружба , не единство. Не взаимопомощь не взаимовыручка. А война. 

И ребенок растет в такой вот напряженной атмосфере. Где мама и папа враги. И не соратники. 

Я и советовала книгу Курпатов Семейное счастье. 

Это когда муж и жена друзья и нет у них секретов и они единомышленники

А тут что бы не захотела жена, детей, ипотеку, мужу это не нада. 

А ведь куча семей с ипотеками и детьми. По обоюдному согласию. 

 

Да и игроманам вообще ничего не надо. И так сойдет. Это какая то деградация личности. 

Вот оставить его одного у него вокруг все порушится А он и внимания не обратит. Ему и так сойдет. Это психическое отклонение, когда человеку не важно что кругом бардак. 

[Eprillin]

8 часов назад, Летучий Баран сказал:

Ну так и он более менее выполняет обязанности супруга. Деньги семье, например, приносит, не пилит, не унижает, от вас не уходил пока, с ребёнком общаться учится понемногу, даже несмотря на обиду старается временами проявлять заботу и нежность. А что редко проявляет эту заботу и нежность, так вы сами организовали общение с ним так что его попытки примириться ощущаются вашим мужем как унижение. И что в будущее не вкладывается, так он смотрит на ваше с ним общение и не верит в это будущее - вы даже убедить его в том что хотели бы этого будущего не желаете.

 

Я не имею ввиду что это только вы во всём виноваты, но если сравнивать обязанности то сравнивайте обязанности, а если сравнивать бонусы сверх обязанностей то и у себя с тем же сравнивайте. Не стоит использовать подход "чо-то тебе сука слишком хорошо живётся", в чужую шкуру вы всё равно не залезете и все его проблемы и трудности не ощутите. Он тоже ваши трудности и обиды ощущает совсем не как свои, а получается что вы оба серьёзно обижены друг на друга и оба считаете что почти во всём виноват другой. Семья от этого понемногу распадается, но если всё же распадётся то вам обоим надолго станет очень больно. И эта боль не будет иметь никакого смысла, это будет как зачесавшийся палец отрубить.

 

А что быт вас совсем замучил может быть ещё и следствием того что вы многое не оптимизируете, возможно вам имеет смысл поискать бытовых советов у тех кто воспитывает третьего-четвёртого ребёнка.

В том то и дело, он работает для себя, а не для нас. Чем больше он заработает у частника без выходных, тем больше он может себе позволить. Именно себе, а не нам. Скажите, массаж у ребенка 8 тысяч раз в 3 месяца, за бассейн 2 месяца было 8тысяч в месяц, сейчас 3,5 в месяц, обследования и консультации спецов в среднем по 2 тысячи в месяц и одежда и обувь, игрушки, которые стоят тоже не дешево. Мои декретные профукиваются на раз-два так. Поэтому его зарплату ужимаю, продукты, себе что то попроще, на счет  накопительный малость кину. Почему с первого брака коплю только я, его не интересовало жилье и ранее. Почему только я постоянно должна думать как вклинить каждую копейку, а он работая на второй работе для себя будет покупать одни дорогостоящие наушники для компа, а другие для ютуба на диване? Когда прошу давай вместе копить, так быстрее, у меня сейчас вообще не получается, мы же не можем в однушке жить постоянно, ребенок растет, у меня самой в детстве своей комнаты не было, не хочу я такого и ребенку, а мне только в ответ, что с гос.учреждения мне даются деньги, их много, большинство на 15 в месяц живут и ничего, сама копи, а сам снова идет покупает джинсы за 6тысяч фирменные, мне не обидно по вашему? Нет той обеспеченности, о которой вы говорите, за которую можно терпеть его отсутствие дома. Мой отец предложил на небольшую теперь для двушки сумму купить лично на меня зарегистрированную квартиру. Еще в том году, когда начали сметать жилье. Не смогла ничего найти хорошего за ту цену, что ему одобрили в банке. Отец меня винил, что я сильно многого хочу, бери пока что есть хотя бы. Я долго искала, все понравшиеся варианты были дороже буквально на 400тыс. Отец начал разговор с его семьей, что давайте думать, вот так получается, не хватает. Давайте эту однушку продадим, пусть покупают что хотят. Родными это предложение было отклонено. Цены еще больше поднялись. У меня отец опять говорит, бери что есть. Я мужу говорю, поговори с моим отцом, покажи инициативу какую то, давай может ты эти 400-500тысяч в кредит возьмешь, у родных в долг, или еще варианты продумаете, но созвонись покажи заинтересованность, что это и тебе важно. "Нет, не буду, это тебе покупают". В результате и мой отец думает, что я цаца, многое хочу, мужу не нужно расширение, а я теперь у разбитого корыта, так как цены на жилье заоблачные и отношения испортились совсем. Устала я считать все, думать наперед, копить, нервничать, что не получается в этом месяце что то отложить. Поэтому и не хочу властвовать, как раньше писали. Наоборот, хочу инициативу хоть не положить в другие руки, так хоть разделить. И никого пилить так же не получается, я не хочу, не буду разговаривать  и все на этом

[VARVARA-MARIJA]

6 минут назад, Eprillin сказал:

Давайте эту однушку продадим, пусть покупают что хотят. Родными это предложение было отклонено

Позже Вы поймёте, что это к лучшему.

Потому что при разводе пришлось бы делить, а так у Вас будет своё отдельное.

 

[Eprillin]

8 часов назад, Фань Мадани сказал:

 

Действительно. Семья должна быть как те ебучие галеры и чтоб мало не казалось. 

Ишь, приятного они захотели. Плетей вам штук 500, да, Олегыч? 

Удивительный чудак.

 

 

Фу. Вот это фу. Если люди опустились до слежки, то нафиг такое.

Семья, йопта. 

Господи, какие галеры. Ну да, не встречаю я в чулках и пеньюаре мужа с работы на шесте. Кто так каждый день встречает, особенно с детьми, мужей, покажите мне. Но и не скажу, что прям обременяю. Когда приходит поздно, конечно пусть отдыхает, тут и говорить нечего. Но когда день, вечер дома, ну извините, не принимаю, что приоритет идет в свое удовольствие, а мы с ребенком..  а что мы, своими делами занимаемся, он отдыхает, устал. Мне обидно, когда недавно я уложила спать ребенка, пошла готовить на утро, прихожу, прохожу мимо компа, а там Почему ты такая красивая и грустная? С другими комлиментами. Почему пока я готовлю ему, он переписывается, тратит свое время на чужих, а не на меня? Мне было сказано, ну не готовь мне. Что тут возразить

Не было никакой слежки. Пароли давно были, типа чтобы чужие случайно не залезли. Меня тоже из за этого просил запаролить телефон, запаролен и мой, но свой я не меняла вообще и он его знает и для меня в этом проблемы нет. У него полную запароленность увидела случайно, когда его телефон был нужен, он давал под присмотром и тут чуть экран погаснет, только куда еще думаю зайти, на все приложения пароль. Не более, не следила никогда. В последнее время попыталась, но бестолку. У меня ноут, у него комп, поэтому его комп для меня табу тоже с самого начала. Тоже запаролен, а история удаляется. Опять таки никакой слежки, случайный факт. Я и не лезу в его комп, мне своего хватает. Случайно так же выяснилось, что раз при мне история трется, через час буквально два история трется. Спрашиваю чего стираешь, я же все равно за ним не сижу, А мне так удобно. Тоже не поспоришь

11 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Позже Вы поймёте, что это к лучшему.

Потому что при разводе пришлось бы делить, а так у Вас будет своё отдельное.

 

Я понимаю это мнение и со стороны мужа недоверие и со стороны родных, но получается тупик, что не вижу инициативы улучшения жилья, это давит. Получается или Ты разведешься, поэтому мы не будем ничего брать или Мы не будем ничего брать и поэтому разведемся. Потому что ну не вижу я инициативы никакой, а мне да, хочется большего и лучшего для семьи. Я боялась, что может боятся, что выпишу, кину, предложила, что может нотариально как то заверим, что вследствии верну тебе деньги потраченные, но ничего

2 часа назад, океан888 сказал:

Я думаю муж не в своей тарелке, но как попасть в свою тарелку он ещё не придумал. Он просто плывет по течению как г... 

Не думает о последствиях, не берёт на себя ответственность. И получается все не по кайфу. 

Да он мало чего в жизни хочет, играть, выпить, переписываться. 

Но в итоге влип, что теперь жена и ребенок отвлекают от любимых занятий. 

Так как он сам инициативы не проявляет ни в чем, ведёт себя аморфно, ни рыба ни мясо, то и никаких решительных шагов он не делает, однако он намекает своим поведением чтобы жена сама догадалась , что надо оставить его в покое, сама развелась. А он так и не будет проявлять активность. 

 

Он способен лишь намекать, но не брать ответственность за такие шаги. Может хочет снять с себя ответственность за развод, мол это жена плохая, сама захотела, а я то хороший. Такое скидывание ответственности, такая завуалированная агрессия. Вроде и все идет к тому, но вроде как он не при делах. Но на самом деле он и не пытается улучшить атмосферу семьи. 

 

Так как у него его эгоизм превыше всего. 

 

Вобщем это тот случай когда мужчина говорит намеками, всем своим поведением, все делает на отъебись. 

И надо читать по поступкам. 

А на словах он не признается что он виноват что все плохо, все страдают. 

 

 

К сожалению, при разводе так и получилось. Я была виновата перед его родственниками, со мной прекратили всякое общение и вместо вопросов что и почему было сразу велено выписаться из квартиры. О том, почему так произошло умолчали муж и свекровь, потом сказали остальным о внематочной, но отклика я не увидела. При моей сдаче ключей при мне замок был сменен. Поэтому где то вы правы

54 минуты назад, океан888 сказал:

Да. Тяжелы случай. Это жизнь с врагом. 

Так как он ведёт двойную жизнь. 

И Жена противник и соперник, от жены куча секретов. 

Это не дружба , не единство. Не взаимопомощь не взаимовыручка. А война. 

И ребенок растет в такой вот напряженной атмосфере. Где мама и папа враги. И не соратники. 

Я и советовала книгу Курпатов Семейное счастье. 

Это когда муж и жена друзья и нет у них секретов и они единомышленники

А тут что бы не захотела жена, детей, ипотеку, мужу это не нада. 

А ведь куча семей с ипотеками и детьми. По обоюдному согласию. 

 

Да и игроманам вообще ничего не надо. И так сойдет. Это какая то деградация личности. 

Вот оставить его одного у него вокруг все порушится А он и внимания не обратит. Ему и так сойдет. Это психическое отклонение, когда человеку не важно что кругом бардак. 

Мне очень не нравится, что когда мы с мужем обнимаемся, целуемся, ребенок начинает кричать смотря на нас. Я не понимаю, или он привык уже к нашей холодности и для него это не понятно, страшно или это естественный страх какой то ничего не значащий. Для меня это тоже сигнал, что все не в порядке, он вырос и все понимает и надо что то делать. Расходиться или мириться  

[океан888]

42 минуты назад, Eprillin сказал:

 когда мы с мужем обнимаемся, целуемся, ребенок начинает кричать смотря на нас. Я не понимаю, или он привык уже к нашей холодности и для него это не понятно, страшно или это естественный страх какой то ничего не значащий. Для меня это тоже сигнал, что все не в порядке, он вырос и все понимает и надо что то делать. Расходиться или мириться  

Либо ребёнок ревнует. Типа а я а как же я. 

Либо думает что папа плохой и зачем мама его целует 

[VARVARA-MARIJA]

58 минут назад, Eprillin сказал:

когда мы с мужем обнимаемся, целуемся, ребенок начинает кричать смотря на нас. Я не понимаю

Взрослый, который находится всегда рядом с ребёнком, помогает ему, гуляет с ним, кормит его - это Главный Взрослый для ребёнка, Главный Защитник.

Он не дурак и на уровне инстинкта понимает, что без этого взрослого он погибнет.

Поэтому обычно дети очень нервничают, когда мама чем-то занята, кроме него.

И не важно, это принятие душа или разговор с кем-то по телефону.

И это нормально.

До трёх лет ребёнок не отождествляет себя отдельно от матери, он чувствует себя с ней одним целым.

Как бы Вы себя почувствовали, если бы половина Вашего тела отделилась бы от Вас и куда-то ушла?

Или если бы Ваше тело целовал бы кто-то, кому Вы не давали на это разрешение?

 

 

1 час назад, Eprillin сказал:

Опять таки никакой слежки

У Вашего мужа есть машина?

 

10 часов назад, Eprillin сказал:

Да, я не понимаю его переписок, они меня унижают

Почему терпите?

На что-то надеетесь или чего-то боитесь?

 

[Eprillin]

35 минут назад, океан888 сказал:

Либо ребёнок ревнует. Типа а я а как же я. 

Либо думает что папа плохой и зачем мама его целует 

Думала еще очень рано для детской ревности. Спасибо за информацию, посмотрю почитаю про нее

23 минуты назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Взрослый, который находится всегда рядом с ребёнком, помогает ему, гуляет с ним, кормит его - это Главный Взрослый для ребёнка, Главный Защитник.

Он не дурак и на уровне инстинкта понимает, что без этого взрослого он погибнет.

Поэтому обычно дети очень нервничают, когда мама чем-то занята, кроме него.

И не важно, это принятие душа или разговор с кем-то по телефону.

И это нормально.

До трёх лет ребёнок не отождествляет себя отдельно от матери, он чувствует себя с ней одним целым.

Как бы Вы себя почувствовали, если бы половина Вашего тела отделилась бы от Вас и куда-то ушла?

Или если бы Ваше тело целовал бы кто-то, кому Вы не давали на это разрешение?

 

 

У Вашего мужа есть машина?

 

Почему терпите?

На что-то надеетесь или чего-то боитесь?

 

Спасибо за разъяснения, потому что пронзительный визг прям очень пугал. Ребенка просто привлекать стоит больше к совместным объятиям или это просто перерастается?

Машины нет у нас

Не терплю, ругаемся, очень сильно ругаемся, но это бессмысленно, потому что это ничего не значит, мне не нужно этого знать, я все преувеличиваю, а он просто общается 

[океан888]

26 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Почему терпите?

Мне вспомнился фильм кладбище домашних животных. 

Лошадь сдохла слезь с неё. 

Но тут попытка реанимировать дохлую лошадь. И вместо лошади оживает зомби. Лошадью там и не пахнет. 

Тело мужа присуствует рядом, но его душа где то там.

8 минут назад, Eprillin сказал:

Машины нет у нас

Прям резануло. После всего что вы написали, ощущение что нет никаких НАС. 

Есть отдельно он и вы с ребенком. Пол разные стороны барикад. 

Вы уже разводились

А в одну реку не выйдешь дважды. 

[Королева]

11 часов назад, Eprillin сказал:

Ребенок рядом, поэтому спокойно разговариваю. Сначала. Не работает, сказал, что я ничего от него не добьюсь все равно.

Спокойствие - это тон. И я не о нем.

11 часов назад, Eprillin сказал:

Я сообщения не знаю что такое

Это плохо. Тогда вы можете хоть сто раз сказать или спросить своим спокойным тоном толку от этого не будет. Вас не поймут. И не примут к сведению. Это как у ребенка с мамой, когда она свою заезженную пластинку включает, а он ее просто игнорирует.

 

2 часа назад, Eprillin сказал:

В том то и дело, он работает для себя, а не для нас.

Да не верит он в вас. Да вы и сами в вас не верите. В развод верите больше.

2 часа назад, Eprillin сказал:

"Нет, не буду, это тебе покупают".

И это правда.

2 часа назад, Eprillin сказал:

Поэтому и не хочу властвовать, как раньше писали. Наоборот, хочу инициативу хоть не положить в другие руки, так хоть разделить.

Но вам же надо, чтобы вы именно вместе копили на расширение жилплощади. Не расширять ее вы не согласны. А это и есть властвовать. Вам зашибись как важно именно ваше решение. И продвигать вы согласны только его. А не решение мужа.

Какой раз убеждаюсь в правильности приметы: если партнер врет вам, значит вы врете себе. Как только будете честны перед собой, так и партнер рядом будет тоже честный.

11 часов назад, Eprillin сказал:

Интимная жизнь редкая, 2 раза в месяц где то. Часто ругаемся, я не могу при ссорах и не могу с пьяным. Качество хорошее при перемирии

Вам этого хватает. Если оценить ее по 5 бальной системе, то сколько баллов бы поставили?

2 часа назад, Eprillin сказал:

Мне было сказано, ну не готовь мне. Что тут возразить

И правда, что тут возразить?

Вы делаете для мужа все то, что ему не нужно. И то, что нужно вы не даете.

А все что он дает вам, вы не хватает. Потому что главного вы друг другу не даете. И даже не хотите в эту сторону смотреть. А зачем? У вас же у обоих есть железный аргумент - ну ты же мне тоже не даешь?

[Eprillin]

7 минут назад, Королева сказал:

Спокойствие - это тон. И я не о нем.

Это плохо. Тогда вы можете хоть сто раз сказать или спросить своим спокойным тоном толку от этого не будет. Вас не поймут. И не примут к сведению. Это как у ребенка с мамой, когда она свою заезженную пластинку включает, а он ее просто игнорирует.

 

Да не верит он в вас. Да вы и сами в вас не верите. В развод верите больше.

И это правда.

Но вам же надо, чтобы вы именно вместе копили на расширение жилплощади. Не расширять ее вы не согласны. А это и есть властвовать. Вам зашибись как важно именно ваше решение. И продвигать вы согласны только его. А не решение мужа.

Какой раз убеждаюсь в правильности приметы: если партнер врет вам, значит вы врете себе. Как только будете честны перед собой, так и партнер рядом будет тоже честный.

Со спокойствия мы начинаем, закончили вот вчера битьем тарелок, ну и что. Пришел извинился, что был не прав, что 1,5 года типа лечит, дает интимные советы бывшей подружке, как ей исправить проблемы со своим парнем? Нет, не извинился, не считает это плохим, объяснять какие хоть советы дает тоже не стал, не помнит. Все это время сидел в компе при разговоре, при попытке повернуть к себе его, чтобы хоть на меня смотрел, а не туда и взять мышку, оттолкнул. Ушла в другую комнату, заплакала, потом пришел, но ничего ясного он так и не сказал. Что то иногда совсем советует, но очень редко, ничего не значит, хотя я знаю, что каждый раз переписку с ней он объясняет помощью ей, а это не особо редко. В контакте она у него на 3 месте в списке, то есть общаются ну не раз в месяцы. Он не знает как контакт строит порядок, вот и весь разговор

Раньше верила, когда закрывала глаза на многое, со временем накопилось много. Уже не верю... записались к семейному. Послушав вообще очень общую картину без подробностей, сказала, что вместе нас не примет, выяснится многое для меня неприятного, примет отдельно каждого. После консультации уже и буду решать окончательно что делать

Нет, в разговоре с отцом я видела ожидание сотрудничества с родными мужа и самим мужем. Сотрудничества не вышло. Но у мужа и моим отцом спрашивались пожелания в локации, вместе с мужем смотрелись квартиры, это не делалось одной лишь мной, он тоже привлекался. И отца понять можно, у мужа остается однушка, если что, записанная на его бабушку, а у меня опять ничего, а тут еще ребенок. Зарегистрирована если будет на меня, то в чем проблема, мужа там прописывать собираюсь, проживать с ним вместе тоже. Поэтому нет, это не для меня лично квартира подарена будет и даже была оговорка, что квартира выйдет из ипотеки, эту продаем и берется вторая квартира общая понравившаяся. У меня отец не делал мину, что это мне и только мне, он не знает как защитить меня, потому что видит всю нестабильность. За общим столом в год ребенка муж мыл посуду и не присутствовал за столом с гостями, мне кажется, многие сделали выводы. И то, что моя бабушка мне звонит постоянно и спрашивает, вы гуляете, как, втроем? Я говорю почти постоянно нет. Там тоже свои выводы. У нас закольцованность, нет доверия, потому что нет доверия

А по поводу расширения. Если муж захочет продать квартиру, купить микростудию и себе комп наконец, мне на это соглашаться, потому что он так захотел и не важно, что этим он портит себе и нам жилищные условия? Я не вижу ничего плохого в расширении и для меня дико жить в одной комнате с ребенком в дальнейшем, куда даже еще подростковая кровать не влезет только потому, что это мужу не нужно, ему хорошо так. Машину, да, хочу в дальнейшем, тоже не вижу ничего плохого. Муж отказывается, ему не надо, ну ладно, сама права получу. Несколько мегерой меня выставляете, я должна смириться и не отсвечивать, пока мужу ничего не надо, а мне для нас и ребенка хочется комфорта и это плохо? Я этого не понимаю. Можно, конечно, жить в однушке, пускай с диванчика в углу у ребенка ноги свисают, стол, за которым сидит папа, стол для ребенка не поместится, пускай личного пространства не будет ни у кого, так же папа захотел, ему удобно, ну я не знаю, если честно

[Королева]

4 минуты назад, Eprillin сказал:

Несколько мегерой меня выставляете, я должна смириться и не отсвечивать, пока мужу ничего не надо, а мне для нас и ребенка хочется комфорта и это плохо?

Вы меня не слышите. Вы информацию всю воспринимаете из своей травмы. У вас обида давлеет над всем. И над разумом тоже. Потому писать что то еще не вижу смысла. Вот проработаете обиду с психологом, тогда появится возможность быть вами услышанной.

Она права, что на терапию вас одну пригласила. Мне понятно ее решение. Удачи вам!

[Eprillin]

39 минут назад, Королева сказал:

 

Вам этого хватает. Если оценить ее по 5 бальной системе, то сколько баллов бы поставили?

И правда, что тут возразить?

Вы делаете для мужа все то, что ему не нужно. И то, что нужно вы не даете.

А все что он дает вам, вы не хватает. Потому что главного вы друг другу не даете. И даже не хотите в эту сторону смотреть. А зачем? У вас же у обоих есть железный аргумент - ну ты же мне тоже не даешь?

Нет, не хватает, потому что когда хочу я, то пятница или поздно вернулся. Пробовала менять выпивку на секс, поход в кафе, не получилось, у него пятница. И когда ссоры, а они частые, то обижена на него и там уже не до этого. На 5- бы оценила, еще с первого брака тянется, что комп, а потом ко мне с разбегу. Объясняла, что с ним сначала хочу побыть, вот просто пообниматься, побыть рядом, фильм посмотреть, что то сообща сделать, а потом все остальное, но тоже никак. Наскоком, когда я где то далеко, а потом раз и вдруг понадобилась, мне такое не нравится

Если мужу завтракать не нужно) удивительно, пописался, все съел тем не менее.

В том то и дело, что давать мне уже нечего, потому что нет уже сил, я хочу общего времяпровождения, он нет. Я закрываю глаза, все временно становится лучше, больше нежностей, может с нами прогуляться, но так же пятницы, переписки, включение громкой музыки все равно продолжаются. То есть главное, что мне не нравится не уходит даже при хороших отношениях

[Королева]

2 минуты назад, Eprillin сказал:

На 5- бы оценила, еще с первого брака тянется, что комп, а потом ко мне с разбегу.

Ну правильно. Он там в компе переписками сексуальными разогрелся и к вам. Все логично.

 

3 минуты назад, Eprillin сказал:

Объясняла, что с ним сначала хочу побыть, вот просто пообниматься, побыть рядом, фильм посмотреть, что то сообща сделать, а потом все остальное, но тоже никак.

Вы знаете тем и ценен супружеский секс, что он спонтанный и для него не нужны танцы с бубнами. А если все же нужен для секса дополнительный романтик, то тогда лучше не с женой, а с любовницей. Там этому романтику ничего не мешает: ни дети, ни быт - и любовница и с прической, и в чулочках.

 

Я не в укор вам пишу. Я просто объясняю почему у вас вот именно так выходит.

[Eprillin]

9 минут назад, Королева сказал:

Вы меня не слышите. Вы информацию всю воспринимаете из своей травмы. У вас обида давлеет над всем. И над разумом тоже. Потому писать что то еще не вижу смысла. Вот проработаете обиду с психологом, тогда появится возможность быть вами услышанной.

Она права, что на терапию вас одну пригласила. Мне понятно ее решение. Удачи вам!

Если бы я хотела и властвовала, то обвесила бы квартиру давно коврами, против которых муж против, а мне вот нравится, но я к нему прислушиваюсь, нет, так нет, хорошо, не смертельно. Купила бы кресло качалку и вместо его велика на лоджию поставила бы и эко сделала против его желания. Но прислушиваюсь я все равно к нему. Если он хочет комп за 200 тысяч, но он собирает и купит, но я вот против, это он значит властвует надо мной по вашей логике. То есть ситуации с властностью очень изменчивы. Да, не понимаю, но спасибо за ваше мнение

[Летучий Баран]

3 часа назад, Eprillin сказал:

В том то и дело, он работает для себя, а не для нас.

Тут всё не столь очевидно. Пылесос и даже наушники предназначены не только для мужа. Джинсы за 6 тысяч не роскошь потому что они живут долго. Компьютер для мужа, но такое уж у него хобби, если бы у мужа не было подработки то на апгрейд компа уходила бы часть его основной зарплаты. И я не думаю что если бы вы предложили купить что-нибудь приглянувшееся вам то муж бы вам отказал. Ваш муж отказывается копить на ипотеку, но тут есть простое объяснение: до появления ребёнка это было не очень нужно, а ко времени появления ребёнка вы уже один раз уходили и ваш муж просто не хочет годами впахивать только на ваше личное будущее. Даже если квартиру потом разделить, то раздел квартиры взятой в ипотеку это будет очень неприятная и невыгодная процедура.

 

3 часа назад, Eprillin сказал:

Когда прошу давай вместе копить, так быстрее, у меня сейчас вообще не получается, мы же не можем в однушке жить постоянно, ребенок растет, у меня самой в детстве своей комнаты не было, не хочу я такого и ребенку, а мне только в ответ, что с гос.учреждения мне даются деньги, их много, большинство на 15 в месяц живут и ничего

Он сказал несправедливо, и скорее всего в нём говорили старые обиды да тревога которую он пытается утопить в компьютерных игрушках. Но почему вы решили что когда вы разведётесь то ваши с ребёнком жилищные условия от этого улучшатся? Боюсь советовать, однако как жёсткий вариант можно обдумать возможность полностью перестать спорить и пилить, но одновременно действительно временно сократить расходы до 15-25 тысяч. А остальное откладывать. И если ваш муж не захочет питаться в рамках оставшейся на еду части этой суммы то может появиться дополнительная почва для переговоров.